Die Erbinnen der göttlichen Magie Teil 1

Also ich habs endlich mal geschafft den Rechner wieder hinzubekommen und wie verprochen hab ich gelesen ^-^
Ich find das wirklich klasse und werde auch sicher noch die anderen Kapitel durchlesen ^-^
Weiter so! ^-^

also, ich finde deine geschichte echt genial. Die ist echt super geworden... hab zwar bis jetzt nur den ersten teil gelesen, (weil zeitmangel und keine richtige lust^^') aber zur zeit kann ich mich ni losreisen^^
am besten gefällt mir dei zucca (warum nur^^)...
Also, mach weiter so, den nächsten kommi gib es im zweiten teil, und der wird vielleicht etwas länger^^

HDL de Alex

@ [[Lady_Angel]]:
Also ne Regel, wie lange ein Kapitel gehen soll, wird es nie geben. ;P
Von daher ist diese Kritik nichtig.

im Prinzip schreib man sowas klein.
Hingegen In Briefen, E-Mails usw. kann das Anredepronomen "ihr, euch" usw. auch großgeschrieben werden.

Doch da dies hier eine Fantasygeschichte ist, und es um mittelalterliche Rangformen wie "König, Prinzessin" usw. geht, gibt es in der Deutschen Rechtschreibung eine Sonderregel:
Solche Anreden werden immer groß geschrieben.
Der sogenanten "Großschreibung bei veralteter Anredeform".

Auch wenn sie wütend ist, würde eine Prinzessin soetwas nicht sagen.
Und warum wird „KLATSCH!“ in Anführungsstriche geschrieben?
Sagt das jemand?

Nya, ansonsten finde ich es gut, dass Zucca Axana mal in ihre Schranken weisst. ^^

>>„Setz dich bitte Lyiana.“ bat der Mann sie höfflich.>>
Höflich?

>>Lyiana, die das Mädchen hieß, errötete etwas leicht und setzte sich eilig wieder hin.>>
Ich finde dieses "die das Mädchen hieß", irritierend, sollte es "wie" heißen?

Naja, ansonsten wurden die anderen Punkte eigentlich schon genannt.
Aber ansonsten gefällt es mir gut. ^^

Erst einmal ist das Kapitel wirklich arg kurz.
Dann hast du gleich in den ersten zwei Sätzen die Zeit gewechselt, wenn ich dass richtig sehe.
Ja, ansonsten wieder Zeichensetzung und ein bisschen mehr Beschreibung.
Oh und noch eine Frage:
>>"Prinzessin ihr müsst mir folgen. Ihr seit in großer Gefahr. Wenn die Untoten euch sehen Prinzessin, dann werden sie euch töten!">>

Müsste man nicht "Ihr" und "Euch" groß schreiben?
Also: "Prinzessin, Ihr müsst mir folgen. Ihr seid in großer Gefahr. Wenn die Untoten Euch sehen, Prinzessin, dann werden sie Euch töten!"

Mit der Prinzessin kann es ja wirklich lustig werden. ^^
Die Zeitsprünge sind manchmal schon einwenig verwirrend, da stimme ich [[Congaemon]] zu.
Ansonsten kann ich mich auch weiterhin anschließen, dass du viel mehr hättest beschreiben können.
Und auf Wortwiederholungen musst du achten.
Ansonsten ist mir die Prinzessin wirklich sympathisch. ^^

Die Erzählperspektive gefällt mir gut, es hat etwas...
Ich weiß nicht, es wirkt irgendwie, als ob der Märchenonkel etwas aus seinem großen Märchenbuch vorliest. XD
Ansonsten musst du wirklich auf die Zeichensetzung achten. Natürlich kann es vorkommen, dass man mal ein Komma vergisst, da muss man eben aufpassen.
Ja, ansonsten gut. ^^

Also, auch ich finde den Prolog nicht schlecht, klingt sehr interessant.
Das mit der Zeichensätzung ist mir allerdings auch aufgefallen, am besten schaust du da noch einmal drüber.
Ansonsten lese ich mal gleich weiter ^^

Zunächst habe ich das Gefühl das du viele Zeitsprünge hast, das hat mich ein bisschen verwirrt.
Sie denkt, oder sie dachte. Für eines solltest du dich entscheiden. ^^
Wie schon gesagt, die Zeichensetzung muss überarbeitet werden.
Ich denke auch, dass ich nicht ganz in die Zielgruppe passe.
Allerdings mag ich die Idee der Geschichte. Die Prinzessin ist recht eigenwillig. ^^ Könnte interessant werden, wenn sie auf die vier anderen trifft.
Allerdings würden einige Beschreibungen mehr der Geschichte auch ganz gut tun. Sie ist mir persönlich auch etwas zu schnell.