Zweifel und Ängste von hey-hey (das erste Mal, Tenten x Neji) ================================================================================ Kapitel 1: erstes Mal? ---------------------- "..." = sprechen Zweifel und Ängste ------------------------------------------------------------ Ich weiß auch nicht warum, ich weiß nur das es so ist, ich müsste eigentlich Glücklich sein, sehr sogar, denn hey ich bin mit einem wundervollen Typen zusammen, etwas besseres kann mir eigentlich gar nicht passieren! Nun ist es schon ein wenig mehr als ein Monat, es war ein schöner Monat, wenn er bei mir ist, habe ich wenige bedenken, nun gut... immerhin weniger als sonst. Aber seien wir mal ehrlich, wenn man neben so einer tollen Person wie Neji steht, da können einem schon die Zweifel kommen, denn ich bin im Gegensatz zu ihm, nun keine Ahnung wie ich bin, aber eins ist sicher, er hat was besseres als mich verdient. So sehe ich das auf jeden fall! Denn hallo, er wurde schon so oft verletzt und was mache ich? Ich sitze hier und frage mich ob das alles so sein soll, ob es gut ist wenn ich mit ihm zusammen bin. Klar, er hat mir vielleicht nicht direkt gesagt, dass er glücklich ist, aber er hat es mir gezeigt, auf ganz verschiedene Art und Weise. Aber er zeigt es mir... mir! Einem dummen kleinem Mädchen namens Tenten. Das ist so komisch, so... ich weiß auch nicht. Eigentlich wollte wir heute was zusammen unter nehmen, aber ich hab nicht wirklich eine Ausrede gesucht, okay ich gebe es zu, ich hab eine gesucht und dabei sehe ich ihn doch so selten! In der Woche ist er oft weg, schließlich muss er arbeiten und ich? Ich habe auch viel zu tun und irgendwie bekommen wir es hin, dass immer wenn er Zeit hat ich keine mehr hab. Das ist doof...! Irgendwie! Oh man, das ist komisch... ich habe nun schon wieder Kopfschmerzen wohl zu lange nachgedacht, doof! So verdammt doof! Aber nun wieder zu der eigentlichen Sache, ich mag es wenn er bei mir ist und ich mag es total mich einfach mit ihm zu unterhalten oder ihr zu umarmen, doch er möchte mehr, natürlich er ist ein Typ. Nun gut, ich will es ja auch irgendwie, aber es wäre mein Erstes Mal, und ich weiß das klingt nun doof, aber ich hasse schmerzen und ich hasse es wenn ich nicht weiß was passiert, okay ich weiß es ziemlich genau.... aber Theorie und Praxis ist immer noch was anderes. Um es ganz einfach zu sagen, ich habe Angst, schlicht und weg Angst. Und ich weiß nicht was ich machen soll, was passiert wenn ich zu lange warte, er meint zwar das wäre schon okay und alles, aber was passiert wenn er sich wen anderes sucht, es ist ja nicht so das man nach einem Monat schon so an einander hängt, das fände ich komisch! Oh man, ich weiß es einfach nicht und dann kommt noch dazu, dass ich, keine Frage gerne was mit ihm mache, aber ab und an brauche ich einen Tag für mich, wo ich faul im Bett rum liege und nichts machen will, so ein Tag ist heute, und heute ist der Tag wo wir uns sehen wollten, genau aus dem Grund habe ich auch beschlossen ab zu sagen, mehr oder weniger, okay streichen wir das "mehr oder weniger" ich hab es gemacht und bei den Gründen habe ich auch nicht gelogen ich muss noch eine menge machen und ich habe Kopfschmerzen und ich fühle mich krank, aber das würde mich eigentlich nicht hindern sollen, oder? Ich meine ich bin mit ihm zusammen, er hat mir so viele anderen Mädchen vorgezogen, sollte mir das nicht was zeigen und sollte ich das nicht auch so bei ihm sehen, sollte ich nicht wenn ich einen anderen Typen sehe, denken "Oh, nett aber mein Freund ist besser"?! Okay, ab und an denke ich so was, aber irgendwie... müsste ich nicht grade total glücklich sein und mit einem Dauer Grinsen durch die Gegend laufen, dass man noch nicht mal weg bekommt wenn man in einen Zitrone beißt? Aber nein, ich tute es nicht, obwohl ich doch sollte, oder? Ich sitze hier immer noch und denke nach, okay... fassen wir die Fakten mal zusammen: - ich habe Angst vor dem ersten Mal - er hat mir die Zeit gegeben die ich brauche - ich habe aber dann noch Angst, dass er mich alleine lässt... - ich möchte ab und an für mich einen Tag am Wochenende haben - doch ist das Wochenende die Zeit wo ich ihn wirklich sehen könnte äh... irgendwie sieht das nicht so gut aus! Ich weiß einfach nicht was ich falsch mache, warum kann ich nicht einfach mal glücklich sein? Hm... keine Ahnung, vielleicht werde ich das erst heraus finden, wenn alles schon vorbei ist, wäre möglich. Okay... hm, ich könnte nun mit ihm in meinem Bett liegen, und so weiter... haben wir ja schon ab und an, aber jedes mal habe ich Angst, dass gleich der Moment kommt, wo er mir irgendwie mitteilet das er gerne einen Schritt weiter machen möchte, und davor haben ich Angst, aber da ich weiß das diese Bitte, wie auch immer, kommt. Kann ich es noch nicht mal genießen, wenn wir zusammen sind! Verdammt...! Das ist echt zum heulen! Vielleicht sollte ich mich einfach überwinden, und ihn machen lassen, ich weiß doch das er schon Erfahrung hat. Ich könnte ihn einfach machen lassen und so weiter... es ist ja nicht so, dass ich nichts zur Verhütung da habe, dafür habe ich gesorgt, deswegen sind nun 4 Kondome in meinem Nachtschrank. Ich will ja schließlich nichts riskieren und Schwanger werden, ohne mich! Über Kinder denke ich in 10 Jahren oder so noch mal nach! ach man, das ist alles komisch... irgendwie! Und ich wiederhole mich, leider... Ich lag lange wach und hab nachgedacht.... zu einem Ergebnis bin ich nicht gekommen, wie zu erwarten. Ich meine wie kann ich bei so was zu einem Ergebnis kommen, okay... eigentlich ist es ganz leicht. Denn Sex ist immerhin etwas ganz normaler, schließlich gäbe es uns alle nicht wenn irgendwann nicht mal die Eltern von uns allen mal mit einander geschlafen hätten... und es ist ja nicht so das ich nicht weiß, dass es durch aus Leute gibt die Sex lieben, schließlich bekommen ich doch sehr gut mit, dass zwei meiner Freundinnen Sex zu einem neuem Hobby gemacht haben, Ino z.B. mit ihrem ersten Freund hatte sie schon vor einer ganzen Weile ihr erstes Mal, ich glaube der Typ hieß Sai, oder so... dann haben sie sich getrennt und Ino meinte nach einem halben Jahr, sie bräuchte Sex, auf den nächsten Parties hatte sie ein paar One Night Stands bis irgendwann Shikamaru ihr Ziel für den Abend war, tja... das Ende vom Lied war, dass die beiden am nächsten Tag neben einander auf gewacht sind, und Shikamaru beschlossen hat, dass es viel zu Gefährlich für Ino währe, wenn sie so viele davon hätte und er sie nun schützen müsste, hm... das war vor ca. 2 Jahren und seitdem hat Ino nur noch Shikamaru, zwar sagen beide sie sind nicht zusammen, aber das glaubt eh keiner, wenn wenn sie sich nicht öfter sehen vermissen sie sich schon wieder schrecklich. Die beiden sind komisch! Aber dass mit Ino ist nur ein Beispiele, Sakura, eine meiner anderen Freundinnen, hatte ihr erstes Mal auch schon vor lange Zeit und bereut nichts, für sie ist es einfach wunderschön... Hm, wenn gibt es noch? Klar Hinata hat es geschafft mit Naruto zusammen zu kommen, ein wenig früher als ich und Neji, und ich muss sagen... die kleine schüchterne Hinata scheint nicht so schüchtern zu sein, wie wir alle dachten. Wir dachten alle das die beiden erst mal ein halbes Jahr zusammen sein müssen, bevor sie vom Küssen weg kommen, scheinbar ist dem nicht so. Noch ist zwar nicht zum "Liebe machen" gekommen, aber das wird wohl auch bald soweit sein, und scheinbar hat Hinata schon ein wenig Angst, aber sie vertraut Naruto 100%. Vielleicht ist das mein Problem, es ist nicht so was ich Neji nicht vertraue... und ich weiß, dass er alles versuchen würde, damit ich keine Schmerzen habe, wenn er merkt das ich welche hätte, aber die Tatsache dass ich ihn nicht unbedingt wissen lassen möchte wenn ich Schmerzen habe ist da nicht so förderlich. Leider... ich weiß es nicht, was ich machen soll... nun ist schon der nächste Morgen angebrochen... ich könnte Neji nun noch anrufen und fragen ob er noch ein klein wenig Zeit für mich hätte, ihn dann mit in mein Zimmer nehmen, die Tür abschließen und ein wenig Musik anmachen, dann wird er wohl eh auf die Idee kommen, dass mein Bett ganz toll ist, und es kommt wie es kommt, also so wie immer, dass wir irgendwann nicht mit besonderes vielen Klamotten unter meiner Bettdecke liegen, tja... und dann könnte ich sagen, dass ich möchte das er vorsichtig ist, meinen Schublade von meinem Nachtich öffnen und ihn ein Kondom in die Hand drücken, tja... und dann...? Ich weiß es nicht. Oh man, dafür müsste ich mich aber trauen, ich habe schon oft irgendwas beschlossen zu machen, aber mich nie wirklich überwinden können, okay ab und an konnte ich es, wenn nicht dann hätte ich wohl nie mein Zimmer verlassen nachdem ich mal eine weiße Hose an hatte und meine Tag bekommen habe. Aber ich konnte am nächsten Tag dennoch raus, auch wenn ich ca. eine halbe Stunde vor der Haustür stand und nicht wusste ob das ich das nun wirklich kann. Hm, aber nun gut... was mache ich nun? Also, ich könnte auf das nächste Wochenende warten, aber dann werde ich wohl meine Regel haben, d.h meine Hose bleibt wo sie ist! Oder aber ich könnte nun auf den kleinen grünen Knopf drücken und warten das er abnimmt, und ihn fragen ob er Zeit hat. Tja... ich weiß es nicht, was ist wenn ich das alles gar nicht will, sondern nur für ihn mache? Ich weiß es nicht!!!!!! Oh man, ich habe Angst, und zwar vor etwas was eigentlich ganz normal sein sollte! HILFE...! Ach verdammt, ich habe schon wieder auf gelegt, ich rufe ihn an und noch bevor das Zeichen kommt, das die Verbindung überhaupt her gestellt ist, lege ich schon wieder auf. Das ist doch total dumm! Was soll ich nur machen? Ich weiß es nicht, aber sein wir mal ehrlich, wenn ich nun nichts mache, dann werde ich nie herausfinden, was los ist... okay, ich werde es, aber es sieht nicht so aus als würde ich dann keine Zweifel haben, und wer nicht wagt der nicht gewinnt. Hmpf... was für ein dummer Spruch, uhu... mir doch grade egal, es ist ja nicht so als würde ich was vermissen, denn wie kann man etwas vermissen das man gar nicht kennt, oh man... am liebsten würde ich nun eine meiner Freundinnen anrufen, aber ich Schäme mich einfach mal, oh... das ist so... ach egal, ich glaube ich weiß nun langsam das es dumm/doof oder so was ist, ich muss es nicht immer wiederholen. Tja, so nun ist vorbei.... währen ich mir den Kopf zerbrochen habe, habe ich vergessen das ich noch das Telefon in der Hand habe... Tja, und nun meldet sich grade Nejis Stimme und ich bin erstarrt... "Tenten? Hallo, was ist denn los? Bist du nun da oder nicht?" Woher weiß er das ich anrufe, ... "Tenten, ich weiß das du es bist, deine Nummer seht auf dem Display..." Oh, schön dann hätten wir diese Frage auch geklärt... "Was ist los, Tenten... rede mit mir!" Er klingt zwar genervt, aber ich weiß das er so auch seine Sorgen über wegen einer Person ausdrückt, er macht sich Sorgen... okay, das würde ich auch machen, wenn er mich anruft und nichts sagt. Solle ich vielleicht mal ändern. "Nichts, es ist nichts..." sage ich, doch meine eigene Stimme verrät mich, sie ist zu zittrig, zu leise, zu schwach... So sieht er das wohl auch, "Nichts? Bist du sicher? Tenten, bitte was ist los?" "Mach dir keine Sorgen... ich wollte nur mit dir... äh, reden?!" "Und warum klingt das nun wie eine Frage?" "Weil ich so wissen wollte, ob du Zeit für mich hast!" Uhu, ich wusste es doch, irgendwann wird es noch mal gut sein, dass ich so schnell mir irgendwas Ausdenken kann. Juhu... hoffentlich merkt er nichts, okay er dürfe nun eigentlich wissen wie komisch ich bin, aber dennoch.... Man weiß ja nie! "Hm... na wenn du das sagst." Er klingt nicht überzeugt, aber er zweifelt auch nicht an mir, das tut er eigentlich nie, er möchte nicht an mir zweifeln, dass weiß ich. Oh man, nun habe ich ein schlechtes Gewissen... und ich hab immer noch keine Ahnung, was ich nun machen will. "Neji?" "Ja...?" "Wenn du nicht weißt, was du willst, was machst du dann?" Tja, vielleicht frage ich ihn einfach indirekt, aber irgendwie ist das auch... äh, ich versteh mich selbst nicht mehr, wovor habe ich eigentlich Angst? - Scherzen, aber ich weiß das er vorsichtig ist. - Vor dem was ich nicht weiß was passiert, aber wenn ich es nicht mal ausprobiere werde ich es nie wissen. - Schwanger werden, und genau deswegen habe ich diese komischen kleine Dinger in meinen Nachtschrank, welche sich Kondome nennen. Also, was bleibt noch übrig, hm... tja, eigentlich ist es nur eine Frage von, machen oder nicht... Hm, und ich wäre doch nicht, Tenten wenn ich es nicht immerhin versuchen würde. Okay, ich werde ihm das nun nicht sagen, nein das bringe ich dann doch nicht, aber vielleicht.... sollte ich es so machen, wie ich es wollte, so oder so... einfach sehen was kommt! "Neji?" "Hm, schön das es dich auch noch gibt." "Oh, tut mir Leid... ich war in Gedanken, irgendwie so... äh, ja... tut mir Leid." "Du sollst dich doch nicht immer zu entschuldigen, dass musst du doch nicht." "Ich möchte aber... weil ich muss mich doch entschuldigen, wenn ich denke das ich was falsch gemachte habe, oder wenn verletzte habe, oder sogar beides, denn so gehört sich das doch.... irgendwie!" "..." ist er nun sauer? Ich hoffe doch nicht, aber warum sollte er sauer sein, wenn ich mich entschuldige? Aber vielleicht ja doch... man weiß ja nie! "Tut mir Leid..." Oh, nun habe ich es schon wieder gesagt, äh... ich glaube ich bin echt doof! Und ich kann mir nun schon sehr gut vorstellen, wie Neji nur leicht die Augenbraue anhebt, und sozusagen wartet, ich weiß das er nicht gerne telefoniert, und genau deswegen wird er nun auch nicht was sagen, denn er weiß, dass ich weiß dass er nicht gerne telefoniert und er weiß auch, dass ich ihn sozusagen immer wieder dazu zwinge und er es sozusagen als seine kleine Rache macht, nicht von seiner normalen Art und Weise abzulassen... Hat das nun wer verstanden? Wenn ja, sehr schön... wenn nein, tja... mir doch egal! Ich weiß ja, was ich meine... mehr oder weniger, okay eigentlich ehr weniger. "Vergiss es..." sage ich nun noch schnell, wegen meinem letzten Entschuldige, ich hätte mich fast noch mal entschuldigt, dafür das ich mich Entschuldigt habe, das ist doch krank! "Schon gut..." kommt es von dem anderen Ende der Leitung, er ist genervt... irgendwie, vielleicht aber auch nicht, ich weiß es nicht mehr... ich weiß grade gar nichts. "Hast du heute Zeit für mich, ... noch?" frage ich schnell, und schaue zur Uhr 16 Uhr, er muss heute noch wieder los, irgendwann gegen Mitternacht, und mit seinen Sachen würde er nicht zu mir kommen wollen, so das er noch mal nach Hause müsste, und ja... er könnte nicht lange brauchen, dabei bracht er eine ganze Weile von ihm zu mir. "Ja... hab ich. Ich mach mich gleich auf den Weg, ist das recht?" Nun hab ich es gemacht, mal schauen... hm, noch hab ich keine schlechten Gefühle. "Ja, das ist okay. Bis gleich...", sage ich und kurz danach lege ich auf. Nun kommen die dummen Gedanken, ob das alles so richtig ist. "Okay, nun schön ruhig bleiben... Tenten, tief durch atmen..." spreche ich mit mir selbst, und gehe noch mal zu meinem Nachttisch um zu gucken, ob wirklich noch alles so ist, wie es sein sollte. Dann gehe ich nach unten und trinke erst noch mal ganz viel Kaffee, vielleicht bekomme ich nun einen Koffein Schock... Alkohol trinke ich eigentlich nie, und nun werde ich es auch nicht machen, das ist einfach nicht mein Stiel, aber seit wann habe ich überhaupt eine? Gute Frage nächste Frage... Gleich dürfte Neji kommen, das weiß ich... ich gehe nach oben, ziehe mir was anderes an, und benutzte noch mal mein Deo und bürste meine Haare. So, nun gibt es kein zurück mehr, oder doch? Doch, es gibt ein zurück, wenn ich wirklich glaube das es nicht geht, dann kann ich das einfach irgendwie deutlich machen, und Neji würde Rücksicht nehmen. Er würde mich zu nichts zwingen... das ist eine wunderbare Erkenntnis. Mal sehen was heute noch alles passiert, aber ich habe ihm ja schön öfter gesagt, das ich böse und unschuldig bin. Wie das zusammen passt, weiß ich nicht, aber ich weiß das ich kein Problem habe, ihn auch einfach mit einer sehr großen Latte irgendwo liegen oder stehen zu lassen, habe ich ja schon mal gemacht, also? Er meinte ja schließlich er mag komplizierte Menschen und wenn ich eins bin dann kompliziert. Aber eins weiß ich noch, morgen werde ich noch mal mit meinen drei komischen Trullas reden und heraus finden, ob ich die einzige bin die so gruselige Probleme vor dem ersten mal hat/hatte... das würde mich mal interessieren. Aber nun wende ich meine Gedanken wieder der Person vor mir zu, Neji ist angekommen und ich begrüße ihn mit einem lächeln... ich bin böse auf meine Art und Weise... also, warum sorgen machen? ------------------------------------*------------------------------------ So, ich weiß nicht warum ich diese FF geschrieben habe, aber ich habe es, obwohl es wohl gar keine FF ist, sondern nur ein OneShot, oder gilt das auch als FF... ich habe keine Ahnung... aber nun gut, ich weiß nicht ob Tenten es noch wagt, wer weiß, wer weiß ^_^ Also, ich hoffe es gibt immerhin ein paar Leute da draußen die diesen OneShot mochten, oder wie auch immer und ich würde mich immer über eine Rückmeldung freuen, egal welcher Art, denn erstens mache ich ungern einen Fehler zweimal, und zweitens weiß ich dann immerhin irgendwas hat das hier gelesen^^ also, bis denne^^ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)