Casting für Kino Crew von Oogie-Boogie (Auch ein Mystery Science Theater braucht gute Leute) ================================================================================ Kapitel 1: Mal sehen ob ein MSTing-Kino eine neue Crew bekommt -------------------------------------------------------------- Vorwort: SO: Jetzt kommt endlich mal Schwung in die Bude… DAS wollte ich schon die ganze Zeit machen. Jetzt ist es gesehen. Es kommt mindestens immer EIN Charakter aus den genannten Serien vor, also sind die Themen die ich angegebenen habe korrekt, nur zur Information, lesen sie es selber und sagen sie mir dann per Kommentar wie es ihnen gefallen hat. Vielen Dank. Und nun: Viel Spaß beim lesen.^^ Casting für Kino Crew von Mr. Oogie-Boogie Legende: Denken, oder Sadakos Schildtexte: //Was für eine…// In einem Kino, irgendwo im schönen Japan…. Es ist ein recht einfach gehaltenes Kino im Kasten Format und ganz in schwarz. Gelb sähe auch dämlich aus… Wie auch immer. Jedenfalls: Das Kino ist kein gewöhnliches Kino. Es ist ein Mystery Science Theater. So bezeichnet man ein Kino das SEHR schlechte Filme zeigt… Und ein paar Auserwählte müssen sie sich ansehen und ihren Senf, in Form von Mündlicher Kritik WÄHREND der Vorstellung zu geben. Da sich niemand gerne schlechte Filme ansieht, ist es ein wenig schwer Zuschauer dafür zu finden. Jedenfalls solange bis man ein paar von ihnen ins Kino einsperren konnte.^^ Dieses Kino hält ein Casting für einige neue Angestellte ab. Nach einer Flucht in den Weltraum (komplizierte Geschichte), einigen verrückten Abenteuern (noch verrücktere Geschichte) und die totale Katastrophe, fast ausgelöst durch einen verrückten Cyber-General musste das Kino wieder zur Erde zurückkehren. Leider verlor es dort mehrere Crewmitglieder, durch dieses Desaster… Daher ist für heute ein Casting angesagt, vom Besitzer, vom Kino-Leiter und der Platzanweiserin. Rollen: Sadako Yamamura (das Brunnenmädchen aus “The Ring“): Die Version von Dieter Bohlen. Oogie-Boogie und Bernd das Brot: Die anderen beiden Jury Mitglieder. (Oogie-Boogie (Käfersack, mit Kopf wie Zipfelmütze, Schlitzaugen und einem großen Maul), Bernd das Brot und Sadako Yamamura sitzen an einem Tisch in einem völlig weißen Raum) (auf dem Tisch stehen mehrere Getränke und es liegen auch Papiere darauf) Oogie: “Alle bereit?“ Bernd das Brot: “Ich habe schlechte Erfahrungen mit solchen Castings.“ Sadako: (kreischt fragend) Oogie: “Wird schon schief gehen, ihr beiden.“ (räuspert sich) “Schickt den ersten herein!“ Bernd: “Sie können hereinkommen!“ (ein rosahaariges, junges Mädchen Namens Sakura Haruno betritt den Raum und stellt sich vor den Tisch) Oogie: “In Ordnung, sie wollen für den Posten des Geschäftsführers Vorsprechen, Miss Haruno.“ Sakura: (nickt) “Ja.“ Bernd das Brot: “Wofür brauchen wir eigentlich einen, Chef? Bin ich das nicht schon, als Kino-Leiter?“ Oogie: “Weil DU nur für das langweilige Zeug verantwortlich warst, aber ich brauche auch noch jemanden der dafür sorgt das man sich hier RICHTIGE Filme ansehen kann. Du bleibst immer noch Vize-Chef, keine Sorge. Ich würde ja lieber weiterhin nur Mystery Science Theater machen, aber da Kaiba hat alle seine Kreditkarten sperren lassen, und achtet wie ein Luchs auf seine anderen. Mir geht das Geld aus, deswegen.“ Sadako: (kreischt) Bernd: “Ja, ich glaube auch das nun lauter Leute aus Anime- und Manga-Realitäten kommen werden, wenngleich es keinen Sinn macht, aber was soll’s.“ Sakura: “Ähm…?“ Oogie: “Oh, Natürlich! Also: Was können sie denn so?“ Sakura: “Ich hatte in allen Fächern die besten Noten, kenne alle allgemeinen Jutsus, bin immer pünktlich, korrekt, sauber, Höflich…“ Oogie: “Ja, ja, ja. Und wie steht es mit der Geschäfts-Leitung von Kinos?“ Sakura: “Geschäftliches? Nun, wir Ninjas müssen auch durchaus Verhandlungen führen, und normale Geschäfte führen. Wir sind auf vielerlei Ebene anwendbar und…“ Bernd das Brot. “Stopp, Stopp, Stopp! Heißt das, wir müssen sie mieten? Das hier soll eine längerfristige Position sein!“ Sakura: “Oh. Obwohl, ehrlich gesagt ich würde schon gerne einen anderen Job haben, neben der Ninja Tätigkeit.“ Oogie: “Gut… Und ihnen ist doch klar, das dies auch ein Mystery Science Theater ist, oder?“ Sakura: “Nein, was ist da…“ (erstarrt) Sadako: (kreischt) Bernd: “Oh, ja… Oogie, pass auf.“ Sakura: (stocksauer) (läuft Rot an) “SIE SIND EIN MSTing-AUTOR?! TYPEN WIE SIE SPERREN UNS IN KINOS UND ZWINGEN UNS FURCHTBAREN MIST ANZUSEHEN! Ich werde sie…“ Sadako: (kreischt) Bernd: “Ich stimme zu. VIEL zu Cholerisch?“ Sakura: “ICH?! CHOLERISCH!!!!!!“ Oogie: (drückt auf einen Knopf) Sakura: (unter ihr geht eine Falltür auf) (fällt hinunter) “AAAAAAAAAAAAAAAAH!“ Oogie: (macht die Falltür wieder zu) “Der nächste!“ (ein Junger Mann mit blonden Haaren, und blauen Augen steht vor dem Tisch) Oogie-Boogie: “Mr. Wheeler: Sie sind sich doch im klaren darüber das der Job als Geschäftsleiter, viel Nachdenken mit sich bringt und…“ Joey Wheeler: “Geschäftsleiter? Ich dachte hier werden Leute zum Handwerker ausgebildet.“ Bernd das Brot: “Nein, das ist im Gebäude drüben.“ Joey: “Na, ja… He, ich kann dafür sorgen das sie die besten Filme als erster bekommen!“ Sadako: (kreischt fragend) Joey: “Nun, ich werde mich einfach mit Steven Spielberg, oder einem anderen großen Filmemacher duellieren, und dann…“ Oogie: “Der nächste!“ Joey: “HE! Das schaffe ich noch, und ich werde Beweisen!“ (geht) Oogie: (sieht zu Sigma auf, einem großen Roboter, mit grünem Torso und eine viereckigen strengen Gesicht) “Und sie wollen hier der Geschäftsführer werden weil…?“ Sigma: “Dann kann ich die Welt in ein neues Zeitalter der Roboter führen! Wenn ich die Mavericks schon lange vor der Zeit von Mega Man X und Zero über die Welt hereinbrechen lasse, werde ICH der absolute Herrscher der Welt!“ Bernd das Brot: “Aber wenn sie JETZT schon die Welt erobern, wird dann Dr. Light nicht auch sterben?“ Sigma: “Natürlich! Damit er Mega Man X nicht bauen kann.“ Sadako: (kreischt, und es klingt als ob dieses kreischen Sigma als Trottel bezeichnet) Sigma: (erzürnt) “Wie bitte?“ Oogie: “Sie sagt das sie wohl nicht bedacht haben das ALLE Roboter in der Zukunft auf dem Design von Mega Man X basieren, also DEINER auch. Somit würdest du nie gebaut werden, und könntest nicht hierher in die Zeit zurückreisen.“ Bernd: “Womit wir im schönsten Zeitparadoxon stecken würden.“ Sigma: (denkt nach) “Hmmm… Oh! Sie haben Recht. Da muss ich mir was anderes einfallen lassen. Bis bald.“ (geht) Oogie, Bernd und Sadako: //Trottel!// Oogie: “Und sie denken sie wären geeignet als Geschäftsführer weil…?“ Seymour: “Ich die Welt eh bald ins Nichts stürzen werde.“ Bernd: “Der nächste!“ Buggy der Clown (sieht aus wie ein Clown im Piraten Outfit eines Kapitäns): “Nun, ich bin darauf spezialisiert zu plündern, zu rauben und zu Brandschatzen.“ Sadako: (hebt ein Schild hoch auf dem “Und was willst du damit als Geschäftsführer anfangen? Willst du die Hollywood Studios brutal ihrer Filme berauben?“ steht) Buggy der Clown: “Ja, was denn sonst, bitte? Hollywood ist doch ein Knallhartes Pflaster!“ Oogie: “Der nächste.“ Orochimaru: (kommt in den Raum gesprungen) “Das ist der Tag meiner Rache, Bernd das Brot!“ Bernd: “Teleportus!“ Orochimaru: (verschwindet, mitsamt seiner Kleidung aus dem Saal) Oogie: “Der nächste!“ Oogie: “Seto Kaiba? Was wollen sie denn…?“ Sadako: (hält Schild hoch auf dem steht:) “Also dieses Mantel Outfit ist total Out, und dieser fiese Eiskalte Blick…“ Seto Kaiba: “Ich bin hier weil ich endlich diesen Kreditkartenklau von ihnen unterbinden will! Sie haben mir schon Milliarden Yen geklaut, und…“ Oogie: (schwitzend) “Der nächste!“ Kaiba: “He, sie werden ni… AAAAAAAAAAAH!“ (fällt ebenfalls durch die Falltür) Ein paar Dutzend weitere Bewerber später… Bernd: “Das wird nie etwas…“ Sadako: (hält Schild hoch) //Keine Sorge, wir finden schon wenn.// Oogie: “Der nächste!“ Als nächstes kam eine Frau, eine SEHR ernst und kompetent wirkende Frau in den Raum. Sie hatte kurze, bis zum Hals reichende braune, gewellte Haare, ein intelligent wirkendes Gesicht mit braunen Augen, Stupsnase und schmalem Mund. Ihre Figur war schlank, nicht unterernährt, sie hatte lange Beine, einen straffen kleinen Po… Die absolute Traumfrau, eben. Oogie: (leicht überrascht ist das eine solche Frau zu SEINEM Vorstellungsgespräch kommt) Bernd: (nüchtern) “Und ihr Name ist?“ Frau: “Die Produzentin.“ Sadako: (hält Schild hoch) //Sehr witzig, sie verallgemeinern sich. Also: Wie ist ihr Name?// Produzentin: (seufzt) “DIE Produzentin.“ Oogie: “Ah, ja… Und sie können…?“ Produzentin: (trocken) “Ich habe eine Ausbildung Journalismus, Wirtschaftslehre, Finanzen und eine gute Allgemeinbildung. Darüber hinaus war ich bis heute Produzentin, und manchmal Leiterin von Nachrichten-Shows, Fernseh-Nachrichten und Dokumentationen, darüber hinaus habe ich sogar die Leitung über eine sehr seriöse und Informative Zeitung.“ Sadako: (hält Schild hoch) //Dann ist es sicher nicht die Bild.// Produzentin: (räuspert sich) “Sie sehen also ich bin die richtige Frau für sie.“ Oogie: “Das sehe ich…. Aber sie haben noch nie ein Kino geleitet, also wieso?“ Produzentin: “Ich brauche Abwechslung… Ich habe meine anderen Arbeiten derzeit unter die Leitung von Vertretern übergeben, die sich darum kümmern werden.“ Bernd: “Sie sind also eine Graue Eminenz?“ Produzentin: (ignoriert die Frage) “Nun?“ Oogie: “Sind sie verheiratet? Es klingt komisch, aber Frauen scheinen auf Bernd zu stehen. Fragen sie mich nicht wieso. Jedenfalls möchte ich Unterbinden das während der Arbeit ZU VIEL geflirtet wird.“ Bernd: (seufzt) Produzentin: “Ich habe einen Mann, er ist ein Hollywood Produzent. Aber er leitet auch ein Anime-Studio in Japan, es heißt GONZO.“ Oogie: “Gut, gut...“ Sadako: (hält Schild hoch) //Abgesehen von ihrem Auftritt sind sie absolut für den Job geeignet.// Bernd: (sieht ein paar Papiere durch) “Ja, scheint alles zu stimmen.“ Oogie: “Sie haben den Job.“ Produzentin: (verneigt sich) “Ich danke ihnen, Oogie-Boogie-Sama.“ Oogie: “Ja, ja… Als nächstes kämen dann die Sicherheitsleute.“ Etwas später… Oogie: “Rein mit dem ersten der ein Sicherheitsmann werden will!“ David Hasselhof: (kommt herein, ganz langsam rennend und mit roter Badehose) Oogie, Bernd und Sadako: … David Hasselhof: “Hallo, ist hier das Vorsprechen für “Baywatch: Reloaded?“ Oogie: “NEIN! Der nächste!“ Der Terminator: “Connor.“ Bernd: “Nein. Brot, Bernd das Brot.“ Oogie: “Was können sie denn so?“ Terminator: “Lokalisieren, eliminieren, Evakuieren.“ Sadako: //Ändere was an deinem Outfit Gouvernator, dann kannst du wiederkommen.// Oogie: “Der nächsten!“ Oogie: “Okay, Mister…“ Hamtaro: “Hike?“ Bernd: “Der kann doch nicht mit Menschen reden.“ Sadako: //Können wir ihn essen?// Oogie: “Nein! Keine Hamster mehr.“ Bernd: “Der nächste!“ Naruto: “Also am Liebsten mag ich Nudelsuppe, mit Miso-Geschmack.“ Bernd: “Essen sie Brot zu ihrer Suppe?“ Naruto: (verwirrt) “Äh, Nein.“ Bernd: “Und ihre Kampfqualitäten?“ Naruto: “Also: Ich habe eine Ninja-Kampfausbildung, Beherrsche mehrere Jutsus und kann meine Gegner sehr gut täuschen.“ Oogie: “Das ist gut… Also, dann denke ich das sie…“ Naruto: “Mist!“ Bernd: “Das ist mein Text!“ Naruto: “Nein, ich muss noch ganz schnell dieses Paket an Meister Jiraiya liefern! Verdammt, ich bin viel zu spät, ich kann kein Sicherheitsmann werden!“ (rennt mit dem Paket aus dem Raum) Oogie: “Was denkt ihr?“ Bernd: “Der Playboy.“ Sadako: //Ich denke Porno-Videos sind in dem Paket, für den alten Lüstling.// Oogie: “Wie auch immer… Der nächste!“ Ren Tao: “Ich bin der richtige um ihre Truppen Anzuführen. Ich habe…“ Oogie: “…Keine Hosen an?“ Ren Tao: “WAS?! Das verbitte ich mir!“ Oogie: “Doch, sie haben keine Hosen an.“ Ren Tao: (sieht nach unten) (seine Hose ist weg) (wird knallrot) Sadako: (kichert gemein) Ren Tao: “WER WAGTE DAS! NA, WARTE WENN ICH DEN ERWISCHE…“ (rennt wütend, seine Hellebarde zückend aus dem Raum) Furcht, Angst und Schrecken (die drei Handlanger von Oogie): (kommen hinter Oogie hervor) “Ist er weg?“ Oogie: “Ja.“ Bernd: “Gebt ihm aber bald seine Hosen zurück.“ Furcht: “Ja.“ (kichert böse) Einige Weitere Kandidaten später… Oogie: “Der nächste!“ In den Raum kam ein Froschmann, passend zum Namen ganz in grün. Erstaunlicherweise waren die Hände, Füße, Augen und der Körper waren ziemlich stark ausgeprägt, was wohl Muskulös wirken sollte, aber es wirkte eher dick… Nein, es ließ dieses Wesen leichter als Roboter identifizieren. Beine und Arme, wirkten dünn, wie bei Menschen, aber diese Partien waren grau. Die Augen sahen böse Augen, deren Lied in einem hübschen Gelb gehalten Waren, wie auch die gelb geringelten Ränder von den grauen Beinen und Armen, und auch beim Bauch, der auch grau war. Ansonsten konnte man das Gesicht des Robot Masters nicht erkennen, da es von einer Tauchermaske verdeckt wurde. Auf seinem Rücken trug er einen hellblauen Düsenmotor, der wohl für Unterwasserfahrten dienen sollte. Oogie: “Ihr Name?“ Froschmann: (springt in einen hellen Strahl, mit nach links dahinsausenden Lichtgeschwindigkeitsternen im Hintergrund) “Ich bin ein Froschmann! Ich mag das Blasen! Ich bin der, schwimmende Bubble Man!“ Oogie: “Ah, ja… Und was können sie?“ Bubble Man: “Einen blasen.“ Bernd: … Oogie: (hält kreischend lachend ein Schild hoch) //Also HIER bist du ganz falsch Junge!// Bubble Man: “Äh, wie? Halt, MOMENT! Ich habe das anders gemeint. Ich meinte das ich Blasen machen kann. Hier:“ (verwandelt einen seiner Arme, in eine kleine Handliche Kanone und feuert mit ihr Blasen) Oogie: “Und wie wollen sie DAMIT Gegner besiegen?“ Bubble Man: “Nun, ich fange die Gegner mit den Blasen ein, lasse sie an die Decke schweben und dann explodieren sie, wenn sie die Stacheln berühren.“ Bernd: “Wir wollen nicht ZWANGSLÄUFIG Gegner umbringen, Herr Bubble Man.“ Sadako: //Besonders auf eine so bescheuerte Weise.// Bubble Man: (lässt den Kopf hängen) “Müssen sie mich unbedingt nach meinem Angriff messen?“ Oogie: (seufzt) “Na, ja… Wenn ihr Angriff, auch OHNE irgendwas anderes auskommen würden, wäre das gut…“ Bubble Man: (richtet sich wieder auf) “Ja! Zeigen sie mir ein Ziel, und ich zeige ihnen was ich kann!“ Bernd: “Teleportus!“ Spandam (ein ziemliches Arschloch): (erscheint nackt im Raum) “Was… Wie… AAAH! WO SIND MEINE…“ Bubble Man: “BUBBLE LEAD!“ (feuert wieder blasen ab) Spandam: (wird voll getroffen, wobei die Blase Wassers spritzend platzt nach hinten geschleudert, und bleibt an der Brust lädiert liegen) Bernd: “Und was war das?“ Bubble Man: “Nun, ich habe sehr viel Wasser in der Blase konzentriert. Sie haben keine Ahnung, wie Furchtbar der Volltreffer durch eine Riesige Menge Wasser sein kann, selbst wenn sie in einer Blase konzentriert ist. Es kommt nur darauf an, mit wie viel Druck man feuert.“ Oogie: “Sie haben den Job!“ Bubble Man: “DANKE!^^ Genau das richtige, als Abwechslung, zu der Arbeit bei Dr. Wily.“ Oogie: “Und jetzt der nächste Sicherheitsmann.“ Bernd: “Aber erst: TELEPORTUS!“ Spandam: (wird wieder weg teleportiert) Als nächstes kam… Bubble Man: “Cut Man?“ Oogie: “Danke, damit haben sie die `Überraschung versaut!“ Bubble Man: “Sorry, Chef…“ Also es war Cut Man, ein Roboter. Aber wie sah er aus? Körper, Arme, und Beine waren Weiß, Arme, Füße und Kopf waren orange, wobei das Orange, wobei an den Seiten des Kopfes noch zwei weiße Henkel angebracht waren. Er war von kleiner Statur, wirkte dafür aber agil, und schien ein guter Springer zu sein. Er hatte nur Augen und Mund im Gesicht, und diese blickten ein wenig böse… Aber irgendwie auch sympathisch. Aber das Merkmal das am meisten hervorstach war eine Schere, auf dem Kopf des Robot Masters. Die Schere sah aus wie Pac-Man in weiß, und war aus einem Speziellen Material. Sie zeigte mit den Spitzen nach oben, und waren wie bei allen Scheren auf einer Achse überkreuzt, damit die Scharfen Seiten, zueinander gehen, nur gab es bei dieser keinen Griff, durch zwei große Metall-Löcher am Ende der der Scharfen Messer, so das der Pac-Man Vergleich stimmt. Der erste Eindruck beim Anblick dieses Roboters war der eines Armseligen Zwerges. Aber das war ganz und gar falsch. Oogie: “Cut Man auch noch? Wer kommt als nächstes rein? Dr. Wily, Bright Man, oder gleich der blaue Bomber?“ Cut Man: “Mega Man ist noch auf dem Klo.“ Oogie: … Cut Man: “Im ernst: Ich möchte mich auch bewerben. Ich brauche auch etwas Abwechslung.“ Sadako: //Als Pausenclown?// Cut Man: (sauer) “Nein, als Sicherheitsmann!“ Bernd: “Nicht aufregen, ist ja alles in Ordung Und was können sie?“ Cut Man: “Schneiden. Ach, und für die Gerechtigkeit kämpfen.“ Oogie: “Für einen Wahnsinnigen Wissenschaftler, der die Welt erobern will?“ Cut Man: “Ähm… Also das ist so…“ Sadako: //Wir verurteilen hier nicht. Oogie selber hier, beschwört Herzlose und trachtet danach, Skelette, Teenager, Enten und Hunde umzubringen.// Cut Man: (leicht geschockt) “Wie bitte?“ Oogie: “Ja, servier ihm gleich meinen Lebenslauf, Sadako.“ Bernd: “Die Lebensläufe der Bewerber haben wir jedenfalls hier liegen.“ Cut Man: “Ähm, also was ist nun?“ Oogie: “Haben sie Kampferfahrung?“ Cut Man: “Ja! Habe oft gegen Mega Man gekämpft. Und immer verloren…“ Bernd: (seufzt) Sadako: //Das macht nichts!// Oogie: “Nach meinen Unterlagen sind sie aber zuverlässig… Und es dürfte nicht zwangsläufig zu einer Begegnung mit Mega Man kommen. Sie haben den Job.“ Cut Man: (springt in die Luft, die Faust zum Himmel gestreckt) “Mission Complete!“ Oogie, Bernd und Sadako: (Drop) Oogie: “Der nächste! Aber jetzt wird die Putzfrau, oder der Putzmann gesucht!“ Oogie: “Ähm, was willst DU denn hier?“ Ursula: “Ach, im Meer wird derzeit verstärkt nach mir gefahndet Oogie und ich muss untertauchen.“ Oogie: “Du meinst auftauchen.“ Ursula: “Wie auch immer. Okay, wann kann ich als hiesige Haushexe anfangen?“ Bernd: “Wir suchen eine Putzfrau, Miss Tintenfisch.“ Ursula: “WIE BITTE?! Ich vergeude meine Zeit doch nicht als Putzfrau!“ Sadako: //Du würdest eh alles mit Tinte voll klecksen.// Ursula: “PAH!“ (zieht von dannen) Oogie: “Die nächste!“ Sailor Moon: “Ich bin Sailor Moon, und im Namen des Mondes, werde ich dich bestrafen!“ Bernd und Sadako: … Oogie. “Die nächste!“ Sailor Moon: “He, halt Moment! Ist das hier nicht die Anmeldung für die Politik-Schule? Ich muss das mal langsam, lernen da ich mal den ganzen Planeten beherrschen muss.“ Oogie: (seufzend) “Drei Straßen weiter Miss Moon.“ Sailor Moon: (verbeugt sich) “Danke.“ (macht sich auf den Weg) Oogie: “Jetzt aber: Die nächste!“ Kagome: “Haben sie meinen Hanyou gesehen? Er trägt einen roten Kimono.“ Oogie: “Die nächste!“ Mr. 2 auch bekannt als Bon Curry: “Hallo, Schätzchen, ich habe gehört ihr sucht eine Putzfrau!“ Oogie: “Äh… Wie gesagt wir suchen eine FRAU!“ Mr. 2: (beleidigt) “He, ich bin eine Tunte, also beides!“ Sadako: //Meine Herren… In der Buchversion von “Ring“ bin ich auch Zwitter, aber ich fühle mich dennoch mehr wie eine Frau.// Bernd: “Was können sie denn? Was machen sie so?“ Mr. 2: “Für dich alles du süßer, kleiner Brotmann in Kasten Form.“ (zwinkert verführerisch) Bernd: (wird blass) Oogie: (hastig) “DIE nächste!“ Bernd: (sieht wieder die Unterlagen durch) “Mal nebenbei gefragt: Sind ihre Blasen auch geeignet zum saubermachen?“ Bubble Man: “NEIN! Ich mache euch hier nicht auch noch die Putze.“ Oogie: “Okay, okay… Hmmm….“ (geht die Papiere durch) “Die nächste klingt interessant. Kommen sie herein!“ Als nächstes kam eine Frau mit langen Rosa Haaren, die mit einer weißen Schleife zu einem Pferdeschwanz gebunden waren waren. Die Frau hatte ein hübsches, zierliches und fröhliches Gesicht. Sie hatte eine zarte weiße Haut, blaue klare Augen, eine kleine Nase und einen zierlichen Mund. Ihre Ohren, waren nach hinten lang gezogene, spitze Ohren wie bei einer Elfe. Der Körper der Frau war schlank und rank, wie auch sportlich, und sie hatte eine schmale Hüfte. Die Junge Frau war bekleidet mit einem seidenen Handtuch, das er sich um die Hüfte zu einem kleinen kurzen Rock geschlungen hatte und um den Oberkörper trug ein Schulterfreies weißes Stück Stoff, das sie geschickt um den Oberkörper gewickelt hatte. Sie trug Bauchfrei, und ihre knappe Bekleidung gab einen guten Blick auf ihren riesigen Busen frei. Die Frau hatte schlanke, zierliche Beine hatte und sie trug weiße Sandalen an ihren kleinen Füßen. Kurz gesagt, es war eine unglaublich sexy und schöne Frau. Aber was WIRKLICH interessant an ihr war, war folgendes: Sie war ein Roboter, auch wenn man dafür sehr genau hinsehen musste. Oogie: “Cleaning Woman? Betreiben sie nicht eine Reinigungsfabrik für Reinigungsmittel?“ Cleaning Woman: “Sie kennen mich?“ Bernd: “Ja, und die zwei hier auch, sicher auch.“ Cut Man und Bubble Man: “Schwester?“ Cleaning Woman: (fröhlich) “Hallo, ihr großen Brüder!“ Oogie: “Ähm, und sie können….?“ Cleaning Woman: (beugt sich verführerisch vor, holt einen Lappen aus einem Eimer mit frischen Putzwasser und drückt ihn über ihren Brüsten aus, wodurch diese Nass und glänzend werden) (haucht verführerisch) “Ich kann ganz doll saubermachen…“ Oogie: (schwitzt) “Äh…“ Bernd: (nüchtern) “Und wie gut sind sie?“ Cleaning Woman: “Ich bekomme das ganze Kino innerhalb von einer Minute sauber.“ Sadako: //DAS will ich sehen.// Cleaning Woman: (zückt einen Wischmob) “Kein Problem!“ Eine Minute später…. Das gesamte Kino war so verdammt sauber, das man sich in allem Spiegeln könnte, was dafür überhaupt in Frage kam. Bernd: “Sie haben den Job!“ Cleaning Woman: “Danke sehr. Und ich musste mich nicht mal ausziehen…“ Oogie: “Also das können sie auch noch, machen.“ Bernd, Sadako, Cut Man und Bubble Man: (sehen Oogie böse an) Oogie: (dumm grinsend) “Nur ein Scherz, nur ein Scherz…“ Später… Oogie: “So, nun brauchen wir den Hausmeister. Los, der erste der Hausmeister werden möchte soll eintreten!“ Atemu/Alter Knacker von Pharao/Yami Yugi: (kommt herein) Oogie: //Oh, nein, nicht der Lordmaster der verrückten Frisuren!// Bernd: “Also, dann lassen sie mal…“ Yami Yugi: (räuspert sich) “Ich möchte “Wenn ich König von Japan wär“ vortragen.“ Oogie: “Bitte, WAS?!“ Yami: (macht einen Ghetto Buster an) (fängt an zu singen) Jede Nacht um halb eins, wenn das Fernsehen rauscht Leg ich mich auf's Bett, und mal mir aus Wie es wäre, wenn ich nicht der wäre, der ich bin Sondern Kanzler, Kaiser, Pharao oder Pharaonin Ich denk mir, was die Serenity da kann, das kann ich auch Ich würd Tokio Hotel hörn tagein tagaus Ich käm viel rum, würd nach Tokio reisen Sailor Moon mal wie Waldi in die Waden beißen Das alles und noch viel mehr Würd ich machen Wenn ich Pharao von Pharao wär Das alles und noch viel mehr Würd ich machen Wenn ich Pharao von Pharao wär Ich würd die Frisur täglich wechseln, würde zweimal baden Würd die Lottozahlen eine Woche vorhersagen Beim Herr gäb es nur noch Hitparaden Ich würd jeden Tag im Jahr Geburtstag haben Im Fernsehen gäb es nur noch ein Programm: Meinen Vize Seto Kaiba, vierundzwanzig Stunden lang Ich hätte zweihundert Schlösser, und wär nie mehr Pleite Ich wär Yami der Erste, Sissi die Zweite Das alles und noch viel mehr Würd ich machen Wenn ich Pharao von Japan wär Die Socken und die Autos dürften nicht mehr stinken Ich würd jeden Morgen erstmal ein Glas Tuntensaft trinken Ich wär chicker als die Tea und dicker als dieser komische Strauß Und meine Duelle kämen ganz groß raus Tokio Hotel wäre des Königs Barde Jonouchi und Honda wären Schweizer Garde Vorher würd ich gerne wissen, ob sie Spaß verstehen Sie müßten achtundvierzig Stunden Yu-Gi-Oh ansehen Das alles und noch viel mehr Würd ich machen Wenn ich Pharao von Japan wär Das alles und noch viel mehr Würd ich machen Wenn ich Pharao von Japan wär Das alles und noch viel mehr Würd ich machen Wenn ich Pharao von Japannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn wäääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääärrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr… Oogie, Bernd und Sadako: … Yami Yugi: “Habe ich das vorsingen gewonnen?“ Sadako: //Sehe ich aus wie Dieter Bohlen?// Yami Yugi: “Ehrlich gesagt: Nein. Sie sehen viel zu gut, aus um Dieter Bohlen zu sein…“ Oogie: “Zur Information: Ich suche einen Hausmeister, und nicht den neuen Superstar. Dies ist ein ERNSTES Casting und NICHT DSDS.“ Yami: “Ich bin der große Pharao, der König der Spiele und, da lasse ich mich nicht hereinlegen!“ Oogie: “Hereinlegen? Was…“ Yami Yugi: (aktiviert seine Duel Disk) “Es ist Zeit für ein Duell!“ Oogie: “Sagen sie mal “König der Spiele:“ Kennen sie Mario Kart?“ Yami Yugi: “Wie bitte? Duel Monster ist das EINZIG wahre Spiel, das jemanden zum König der Spiele machen kann. Videospiele machen dumm, einsam und gewalttätig. Videospiele sind keine richtigen Spiele.“ Oogie: (drückt auf den Knopf) Yami Yugi: “Und außerdem habe ich das Herz der Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..“ (die Falltür macht sich wieder über Yami Yugi zu) Oogie: “Ignorant! Der nächste!“ Als nächstes kam ein Cyborg in den Raum. Ja, ein Cyborg. Was für ein Cyborg fragen sie? Er sah aus wie folgt: Er trug einen graublau gefärbten Mantel, der auf der Innenseite roten Samt hatte, was ungewöhnlich war denn der rote Samt ist in der Regel außen. Der Mantel sollte aber vor allem den Besch Farbenen Cyborg Körper aus Durastahl verdecken, und dessen klägliches Erscheinungsbild, und ihn bedrohlicher und gewaltiger wirken lassen sofern er nicht gerade in Kampfposition war. Sein Gesicht, war das einer Maske, es sah WIRKLICH aus wie eine Maske. Sie sah aus dem Mantel heraus wie ein Geier, und dieser Eindruck wurde durch die Haltung und die Halsform auch noch unterstützt. Die Kopfform war rund, das Gesicht selbst war etwas langgezogen, mit zwei kleinen Metall Streifen am Ende, die wohl Bärtchen Strähnen ähneln sollten, und an der Seite vom Kinn herabhingen, wo sich auch der Audio-Rezeptor befand. Zwei Kalte gelbe Augen, blickten aus dem großen Augenhöhlen der Maske und zwei kleine Flügel, wie von Miniatur-Raumschiffen waren wie Ohren an die Maske angebracht. Der Körper selbst, nicht erkennbar, war überraschend schlank, und nicht so gewaltig. Das empfindliche Innere wurde durch starke Panzerplatten geschützt, die aber Lücken ließen, so dass man die interne Technologie, Mechanik und die letzten Funktionierenden Organe Cyborgs sehen konnte. Ähnliches galt für die Beine die an Vogelbeine erinnerten, und die an Arme, und Hände, die an einen an die Gebeine von Skelette denken ließen. Es war der ehemalige Kaleesh Kriegsherr und Droiden General der Separatisten. General Grievous, Schüler von Count Dooku, Herr gewaltiger Armeen, und doch wie viele andere nur eine manipulierte Figur, in den vergangenen Klon-Kriegen. Bernd: (schluckt schwer) Oogie: “Grievous? Was wollen sie denn hier?“ Grievous: (mit starkem mexikanischem Akzent) “Ich möchte mich als Hausmeister bewerben.“ Sadako: (geschockt ihr Schild haltend) //SIE?// Grievous: “Ja.“ Bernd: “Äh, aber die Sache als Oogie meine zwei bekloppten Freunde ins Hoheits-Gebiet der Separatisten teleportiert hat, um Ruhe vor den beiden irren zu haben…“ Grievous: (seufzt) “Das ist vergessen. Seitdem mich dein bescheuerter Freund von einem Busch meine Überreste aus dem Museum auf Coruscant stahl, mich wieder zum Leben erweckte, ich deswegen Amok lief, und mich eine sehr nette Person, an die ich mich derzeit nicht erinnere (dämlicher Memory-Speicher) wieder beruhigte musste ich so einiges überdenken.“ Oogie: “Und was?“ Grievous: “Nun, erstmal habe ich mir die Episoden 1, 2 und 3 von Star Wars angesehen. Dadurch wurde mir erstmal klar dass ich manipuliert wurde… Aufs Schändlichste. Mann, war ich sauer… Ich musste jedenfalls eine Strafe für die kaputten Leih-DVD’s zahlen. Jedenfalls: Ich will von vorne anfangen, dieses ganze Jedi- und Völkermorden von einst erscheint mir jetzt so Sinnlos, Count Dooku und der Imperator sind inzwischen ja tot und Selbstmord wäre Feige. Daher versuche ich es mal mit normaler Redlicher Arbeit.“ Oogie: “Na, gut. Was können sie denn so?“ Grievous: (beginnt an seinen Fingern abzuzählen) “Kämpfen, töten, morden, kommandieren, Invasionen Anführen, abstechen, meucheln, Anführen, abmurksen…“ Bernd: (unterbrechend) “Ich meine Hausmeistertechnisch!“ Grievous: “Oh. Also ich kann sehr gut mit elektronischen Geräten umgehen, und auch sonstige Technologie ist mir nicht unbekannt. Man lernt als Cyborg einiges über Technologie, und Computer. Außerdem kann ich ganz gut saubermachen. Sie wissen gar nicht wie schwer es ist so einen Körper in Schuss zu halten.“ Oogie: “Okay, Ernsthaft: Sie wollen doch nicht WIRKLICH büssen durch eine Arbeit als Hausmeister, oder?“ General Grievous: “Nun, ähm, also äh… Ich wollte eigentlich länger über das Nachdenken was ich machen wollte, aber…“ Oogie: “Aber…?“ Grievous: “Man hat mir mit Ausweisung gedroht wenn ich mir keinen Job suchen würde.“ Oogie, Bernd und Sadako: (krachen um) Bernd: “Bitte?! Sie stammen doch nicht mal von diesem Planeten! Die hiesigen Behörden haben gar nicht die Technologie sie von hier wegzuschaffen!“ Grievous: “Wollen sie auch nicht. Die halten mich Aufgrund meines Dialektes für einen Mexikaner.“ Sadako: //Ach, du Grüne Neune…// Grievous: “Bei der Macht, ich will nicht nach Mexiko, wenngleich ich diese Sombreros sehr schön finde.“ Bernd: (Drop) “Okay: Sie bekommen eine Chance. Reparieren sie das hier:“ (drückt auf einen Knopf und ein kaputter Generator fährt aus dem Boden) Grievous: “Kinderspiel.“ (macht dort und da einen Handgriff, und schon läuft der Generator wieder) Oogie: “OH!“ Sadako: //Wer hätte das gedacht…// Bernd: “Jedenfalls ist er nicht explodiert.“ Oogie: “Sie haben den Job, Hausmeister Grievous.“ Grievous: “Wunderbar!“ (zieht zwei Besen aus seinem Umhang hervor, und hält sie wie Lichtschwerter) “Dann mal los!“ (geht aus dem Raum) Oogie: “Na, das kann ja was werden…“ Einige Tage später… Es war ein neues Kino in der Stadt eröffnet worden, mit dem Namen “The Grand Boogie Theater.“ Es war ein großer Erfolg… Mit Hilfe eines völlig neuen Standortes, einem guten Farbanstrich, der Überarbeitung der Neon Beleuchtungen, schönen großen Filmplakaten, Arbeitern in der Lobby die Tickets verkauften, abrissen oder was zu knabbern oder Trinken verkauften, Filme einlegten, auswechselten und verwalteten UND weiteren Platzanweiser, wurde die Eröffnung ein Groß-Ereignis. Die Säle waren sauber, und gemütlich, die Bildqualität toll, und die Filme waren… Die Produzentin hatte großartige Filme besorgt, und das OHNE die Hilfe ihres Mannes, dem Hollywood-Produzenten. Die brauchte sie nie, wenn es ums Geschäft ging, sie hat ihre eigenen Methoden. Und die hatten nichts mit ausziehen zu tun. Selbst Ranma, war dort mit Akane… Glücklicherweise bemerkten sie nichts. “Ein voller Erfolg.“, Bemerkte Oogie und zündete sich eine kubanische Zigarre in seinem Büro an. “Seit wann rauchst du?“, Fragte Bernd überrascht. “Hoppla!“, War Oogies Reaktion und schmiss die Zigarre weg. “Und wie arbeiten die anderen?“ “Also die Produzentin bestellt gerade ein paar neue Blockbuster, die Lobby Arbeiter haben alles im Griff, Cut Man und Bubble Man melden das es keinen Ärger gibt… Aber.“ “Aber was Bernd?“ “Nun, mehrere Junge Männer beobachten Cleaning Woman beim saubermachen.“ “Und? Sie ist sexy, da ist so was kaum verwunderlich.“ “Ja, aber da sie dabei nackt ist, irritiert mich…“ Oogie nickte, und gab damit zu verstehen dass er verstand. Sekunden später war nur noch eine Rauchwolke in der Form eines Käfersackes im Raum zu sehen, während die Tür etwas im Wind bewegt wurde. “Dabei wollte ich noch erzählen das Grievous den Keller untersuchen wollte, und dabei mit unserem Untermieter aneinander geraten ist…“ “STIRB!“ “Du zuerst, du zu Großgewachsener Tintenfisch!“ “Ich habe die Dinger nur im Gesicht, also im Mundbereich, ich selber würde mich eher als Gott der…“ “NIMM DAS, SOMBRERO TRÄGER!“ Grievous, der neuerdings einen mexikanischen Sombrero trug schlug wieder auf das geschuppte Ungetüm, dessen Tentakel an einen Bart erinnerten mit seinen Besen, ein und wich seinen furchtbaren Klauen aus. Diese riesige zyklopische, hässliche unendlich grauenvolle Gestalt aus den Tiefen des Meeres hatte den Keller von Oogies Kino angemietet um dort dunkle düstere Versammlungen mit seinen Jüngern zu abzuhalten, um grausige Rituale abzuhalten, um die Erde wieder unter die Herrschaft der großen Alten zu bringen. Darüber hinaus konnte er dort endlich mal Fernsehen. Aber Grievous und der große Cthulhu werden sich schon wieder vertragen… Zumindest werden sie sich später nicht mehr gegenseitig umbringen wollen. Im schönen Hollywood, Verließ gerade Joey Wheeler den Landsitz von Steven Spielberg. Gut gelaunt hatte er die exklusiven Rechte von einem seiner Filme erworben. Nur wusste er nicht das “Jurassic Park 3“ ein WIRKLICH mieser Film war, aber Spielberg machte das nichts, denn er wollte nichts mehr mit diesem Schund zu tun haben. Joey Wheeler würde das noch früh genug erfahren… Oder er vergisst es, weil er sich noch mit Peter Jackson duellieren wollte. Nachwort: So… Hmmm…. Hoffentlich hat allen das Casting gefallen. Mir schon.^^ So…. Und jetzt das übliche Gebettel nach Kommentaren. Wie macht man das eigentlich am besten? Auf den Knien oder auf dem Bauch? Gez. Mr.Oogie-Boogie, MSTing-Autor Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)