harharhar, hier nun das kommi zu *___*
ich find das so toll geschrieben, das wärn super film >___<
schicks mal an nen verlag *O*
die sätze sind zu lang und kompliziert teilweise, aber sonst is dein stil sehr ausführlich und schön >___<
du kannst sehr gut schreiben, das macht das ganze noch besser lesbar *O*
*fan is*
könnte mir das super auch als buch vorstellen |D
*nit weiß, was sie schreiben soll*
is alles von meinen vorschreibern schon gesagt worden
ich hab ein paar Fehler gefunden, aber nur so kleine Schreibfehler *zu faul zum aufschreiben ist*
hm, der anfang ist seltsam...
naja ^^'
ich kenn das ja.
bin ja mal gespannt, ob er tsuki findet.
*muhahahahahaha*
spätestens als ich die drittletzte Zeile gelesen habe, hats mich gepackt *___*
das is sehr schön geschrieben, ich werd auf jeden Fall weiter lesen!
Weiter so ^____^
Korrektur:
"Berg des Schicksals" müsste es heißen
und
"das im Herzen ein Geheimnis trägt"
Da ich, bevor ich mich hier immer verewige, alle Kommentare lese eins vorweg: Wieso rät man dir nur ständig deine Sätze zu entschlacken und alles etwas unausführlicher zu machen? Gerade das macht doch einen guten Schreibstil aus!
Na egal, zum Kapitel selbst:
Entgegen deiner Ankündigung du hättest Probleme mit dem kampfgeschehen, ließ sich es sehr gut lesen. Es hat sich gleich wieder dieses gewisse Anime-feeling eingestellt. Nur hier liegt für mich auch der Kritikpunkt. Der Kampf war mir fast schon zu "comicmäßig". ich weiß, er passt eigentlich zu dem Gesamtstil der Serie, doch trotzdem finde ich es etwas zu, sagen wir Dragonball mäßig. Das Schema das Kapitels ist auch schon eher überholt:
- Emotions-/ Landschafts-/ Reisebeschreibungen
- böser Gegener
- langer Kampf
- der typische Filmriss
- kurzer kapitelabschluss mit dramatischer Wendung
Versteh mich nicht falsch, das macht trotzde, Spaß zu lesen. Aber irgendwie frage ich mich oft, ob es nicht einfach schon zu oft so, oder etwas anders, irgendwo vorgekommen ist.
Zudem wirkt der Gegener auch mich etwas dämlich vom Charakter her gesehen, aber das haben die wohl so an sich, die fiesen Fieslinge~
Frage meinerseits wäre noch, wieso Raiu Akki an die beiden überhaupt noch einen Gedanken verschwendet, er hat doch alles, was er will...oder nicht? =)
Und noch ein kleiner Vorschlag: ich würde an deiner Stelle nicht in fast jedem Kapitel irgendwann die Perspektive wechseln. Das lohnt sich nur bei den kapiteln, wo vieles zu gleicher Zeit passiert, oder du einen kurzen Überblick über alle Charakter verschaffen willst. Besonders in diesem Kapitel fand ich den Wechsel etwas fehl am Platz.
Ok, demnächst les dann mal weiter. Und schön dran denken, dass ich hier immer nur die bösen kritischen Sachen schreibe. Die positiven Sachen sind ja klar =)
Nja,
also das Kapitel war ganz nett. Um dich gleich mal ein wenig zu loben: Der Rechtschreib-/ Tippfehleranteil nimmt von Kapitel zu Kapitel ab^^
Das Treffen mit der Mutter an sich ist auch keine schlechte Ideel, vor allem, dass alles nun nach einer Kooperation mit Raiu Akki aussieht.
Dennoch muss ich sagen, dass das Gespräch, zumindest anfangs viel zu schnell verläuft. Das Grundgerüst wirkt sehr emotionslos...
"Hallo, ich bin deine Mami!"
"Oh, du bist meine Mami...Wo is Fukuro, Mami?"
"Der is doch voll blöd und nichmal dein Bruder...Doofi"
Aber gegen Ende wird es zunehmends spannender, trotzdem würde ich sagen, dass die Argumentation der Mutter, bezüglich Fukuro, etwas zu überzogen wirkt. Vor allem verstehe ich - zumindest zum jetztigen Stand der Dinge - nicht, wie sich eine so weise Frau von einem für sie "gewöhnlichen" Menschen für dumm verkaufen lässt.
Nja, vielleicht kommt es ja demnächst ans Licht^^
Bin gespannt, wie du die ganzen Handlungsstränge wieder miteinander verwebst~
Besser spät als nie -Folge 237 xD
Ich weiß gar nicht was du hast, das Kapitel liest sich eigentlich gut. Klar, vielleicht wären nicht alle Perspektivenwechsel nötig gewesen und die einzelnen Probleme der Charakter und die einzelnen Ereignisse werden etwas schnell abgehandelt, jedoch schaffst du auf diese Weise auch schnell ein klares Bild von den vergangenen Ereignissen. Es ist natürlich die Frage, ob du diese "Zeitlücke" in späteren Kapiteln nicht hättest mehr ausnutzen können, aber du hast scheinbar ja schon andere Pläne ( Reise zurück zum Orakel).
Allerdings muss ich sagen, dass mir das Verhalten Fukuros seltsam aufgefallen ist. Er weiß, dass seine Schwester höchstwahrscheinlich in Gefahr ist, nicht zuletzt wegen ihrer Fähigkeiten, dennoch bedarf es erst einer kleinen Vision, damit er begreift, dass es doch recht sinnvoll wäre sie zu retten. Der Wink mit dem Zaunpfahl~
Das rasche Verlassen Ryuujins finde ich übrigens schade :(
Aber wie ich dich kenne, taucht der schon noch oft genug wieder auf =)
( Achja... verschachtelte, überkompliziertaufgebaute Sätze, die sich irgendwie Spanisch lesen...? Muss ich übersehen haben ô.o)
So, nach langer langer Zeit mal wieder ein Kommentar. Peinlich, das Kapitel ist jetzt echt schon n gutes halbes Jahr online...^^'''
Zuerst muss ich sagen, dass mir vor allem die reduzierte Menge an Rechtschreibfehlern aufgefallen ist. Das macht das Lesen schöner~
Inhaltlich gehört dieses Kapitel wohl eher zu den ruhigeren, von der kleinen Aktion am Ende mal abgesehen, die für meinen Geschmack etwas zu schnell abgewickelt ist. Ich hätte mir das Kapitel insgesamt etwas abgerundeter gewünscht. Die Charaktere bleiben für meinen Eindruck irgendwie etwas blass; natürlich ist mir aber bewusst, dass einzelne Charaktere kürzer kommen müssen.
Ein Punkt den ich nicht ganz verstehe, ist, wieso du Shen so leidend darstellst. Klar, er vermisst Mei, aber wieso macht er sich Sorgen, dass ihr irgendetwas größeres zustoßen sollte? Bedrohung hin oder her, aber ganz so schnell breitet die sich von Eikyu aus auch nicht aus, zumindest merkt man bis jetzt davon noch recht wenig.
Aber ansonsten ist das kapitel durchaus gelungen, Anschlussfehler oder sowas, findet man bei dir selbstverständlich nicht =).
Vielleicht als Anregung, dass du etwas mehr versuchst Wortwiederholungen zu vermeiden, wie das "es war insgesamt lustiger geworden" oder die Schmerzbeschreibungen Shens.
Bin mal gespannt was du die Ninjas mit unseren Freunden anstellen lässt :)
Glückwunsch! Das Kapitel ist wirklich gelungen und hebt sich positiv von den letzten Kapitel ab. Nicht, dass die letzten Kapitel schlecht waren, aber das Kapitel ist besser.
Der Zeitsprung und der Perspektivenwechsel erzeugen sehr schön Spannung. Auch super, wie Fragen, die sich der Leser im Laufe des lesens stellt, teils nach und nach beantwortet werden, zB die Sache, dass sie keine magischen Kräfte wirken kann => Siegel. Wobei ich mich hier weiterhin frage, wie genau sie das Siegel erhalten hat. Ein paar Söldner werden das wohl kaum geschafft haben!?
Was den Charakter des Ryuujin angeht, kann man natürlich sagen, dass du den mürrischen Charakter Typ nicht neu erfindest, ihn aber dennoch so konsequent und glaubwürdig umsetzt, dass es eine Freude ist seine Reaktionen zu verfolgen. Einzig am Ende des Kapitels, hätte ich ihn noch ein wenig zurückhaltender gestaltet, aber das ist geschmackssache.
In einem Punkt muss ich meinem Vorkommentierer Recht geben, ich hätte nicht erwartet, dass Tsuki sich so sehr von ihrer Angst einnehmen lässt; das ist ein ganz neuer Charakterzug. Wäre spannend, auf diese seltene Angst in einem der nächsten Kapitel zurückzukommen.
Und noch etwas nebenbei: Erst heißt es, dass sich Ryuujin mit Saketrinken zurückhält, kurz darauf, scheint er aber "mehr als angetrunken" zu sein...? Nur so aufgefallen.
Schreib schön weiter so! Die Abwechslung tut gut! :)
Tut mir leid, ich habe das mit dem "Leuten/Läuten" an zwei Stellen erwähnt, das kommt davon, wenn man viel kopiert/einfügt usw.
