Nur Unsinn! von Mika-nani (Schaut bitte mal rein! *___*) ================================================================================ Kapitel 1: Schwer behindert? ---------------------------- Das ist unsere erste Fanfic von Yu-Gi-Oh! Eigentlich ist es ja keine Wirkliche Fanfic sondern nur Unsinn! *Hi hi* Also nimmt es euch nicht so zu Herzen was wir da so produzieren! Das haben wir in den späten Stunden geschrieben! Aber trotzdem noch viel Spaß und lacht schön! Kapitel 1: Schwer behindert? Eines frühen Sommermorgens fuhr ich mitten am Morgen mit meiner Schrottkarre von Fahrrad zum Supimarkt um neue Gummis zu holen. Als ich wieder mal nicht auf den Verkehr aufpasste, (wieder mal!) und mich kurz umschaute fuhr mich eine fette schwarze Karre von hinten an!(Igitt! Wie sich das anhört von hinten!) Ich flog mindestens 10m weit nach hinten gegen eine weitere Autoscheibe!!! Plötzlich gingen die Scheibenwischer des Autos los und wuschen mir grundlos den Kopf. (Gehirnwäsche?) Als ich davon endlich loskam, rieb ich mich am Po und fluchte sehr laut. Ich sah eine Delle auf dem Auto wo ich mit meinem zärtlichen Hintern draufgeknallt bin. Mein armer Hintern! Das Auto hatte nur ne Delle und mein Hintern wahrscheinlich einen blauen Fleck! (Muss das ein monströser Hintern sein!) Als ich fertig war meinen Hintern zu bemitleiden wollte ich mal wissen welcher wix*** mich überhaupt angefahren hatte! Ich musste erst die paar Meter die ich geflogen war zurücklaufen, um den Kerl mit Worten zu beschimpfen! (Oder ist es ne Sie?) Als ich endlich beim Wagen angekommen war sah ich einen 1,40m großen Mann aus dem Wagen kommen, anscheinend der Fahrer. (Theoretisch könnte es auch ein Hosenscheißer sein!) Der Kerl fluchte erstmal und trat dann gegen die Limo. Ich konnte nur ein paar Sätze verstehen. >> Wie soll ich auch bei so einem Wagen an die Pedale kommen! <<. >> Meine Arme sind doch viel zu kurz! Ich kann gar nicht an die Gangschaltung dran! << (Dürfen so kleine Leute eigentlich ans Steuer?) Jetzt wandte er sich mir zu und fragte ob ich verletzt sei. Ich entgegnete: >> Sind sie bescheuert! Sie dürfen nicht mal ohne Kindersitz sitzen! Außerdem kostet so ein Hintern wie meiner verflickst teuer! Wissen sie überhaupt wie viel Taschengeld das war! Meine Eltern bezahlen mir nur 230000 im Monat! Und so was brauche ich mindestens 2 Mal in der Woche! << (Sie meint neue Implantate!) Der Fahrer versuchte ein Wort raus zu bringen doch plötzlich ging die hintere Tür vom Wagen auf und er kriegte regelrecht die Tür in die Fresse. Ich sah nur einen Typ rauskommen, der mindestens 20 coole Ketten am Hals trug, an jeder Hand 4 Ringe trug und ein cooles Halstuch auf dem Kopf trug. Er hatte noch ein Pflaster unter seinem linken Auge und er war ... ! Ich erkannte ihn sofort. Es war der Blackman Seto Kaiba. (SCHWARZ???) Er hatte schon viele Rekorde aufgestellt. Ein paar davon kannte ich sogar. Da waren: Sich besaufen, abkotzen, dann Dünnpfiff und seine Hosen sooo tief tragen das man mehr sehen konnte als erlaubt! Er war soo cool! Ein jeder Traumtyp! Hach ist er nicht toll! , dachte ich mir. Jetzt sagte er: >> Yo alter was ist passiert, yo! , dabei fuchtelte er mit seinen Händen rum. Er war einfach himmlisch sogar als ich seinen Mund (in Zeitlupe) die vielen coolen Schimpfwörter aussprechen sah. Er war soo männlich, kein kleiner 1,40m großer Schlaffi! (Meint sie den Fahrer damit?) Doch was sollte ich jetzt tun? Ihn stören? Bei den tollen Wörtern? Ich dachte mir nix und stellte mir vor, dass er all diese Wörter zu mir sagte: >> Oh Unbekannte! (Woher kennt er ihren Namen?) Du bist so toll ich habe dich schon seit deiner Kindheit beobachtet, (Ihhh dieser Spanner!!!) Ich liebe dich, willst du mit mir und meinem super Porsche an nen Strand fahren und sollen wir dann den Wagen zusammen waschen? (Aber nicht mit dem kleinem Fahrer!)<< War das ein toller Gedanke! Autowaschen ist super und dann noch mit Kaiba! Aber jetzt kam ich zu den ernsteren Tatsachen. (Vielleicht kann sie ja bald mit ihm nen Porsche waschen, wer weiß?!) Ich spürte die Schmerzen meines Popos und da, jetzt sah ich in seine tiefblauen Augen. Sie waren so tief! (Hilfe sie ertrinkt und merkt es nicht!) Ich wachte schon wieder aus meinem Traum auf und meinte ja obwohl ich ihn mochte: >> Solche Fahrer dürfen nicht ans Steuer! Sind sie noch ganz dicht! Ich hätte mir was brechen können! (Komischerweise hat sie sich nichts gebrochen! Aber bei so nem Flug?!) Er schaute mich sehr sehr komisch an. Was hatte er vor? Doch eigentlich war mir egal was er mit mir machte, wenigstens wollte ich, dass er mich in seinen Armen hielt. (Wie in den Romanzen?!) Das tat er aber nicht. Warum tat er das nicht? Auf einmal fiel mir wieder ein: >> Ich bin ja seit gestern LESBISCH!!! Aber für ihn würde ich das Dasein sofort aufgeben! << >> Ich bin ja so blöd <<, kam es aus mir raus. Er sagte jedoch ganz lässig: >> Wie viel willst du? Wie wär's mit einem Scheck und wir vergessen das ganze. << Ich hörte jedoch meine Zunge von alleine reden: >> Bist du noch ganz bescheuert! Ich lass mich doch nicht von dir bescheißen! Ich könnte viel mehr absahnen wenn ich dich verklagen würde! << Was hatte ich da gesagt! Was tat ich da gerade? Inzwischen löste sich mein Traum mit dem Autowaschen auf. >> Okay so eine Sorte Frau bist du. Steig in den Wagen. <<, sagte er. >> IIIIHHHHHHHHHH! <<, schrie ich auf. >> Denkst du etwa ich bin eine Nutte!? Geht's noch! <<, entgegnete ich ihm voller Wut. >> Ach etwa nich? Na ja Schade. Okay was willst du dann? <<, fuhr er mich an. Ich überlegte ne Zeit, aber was sollte ich sagen? Ich konnte ja schlecht meinen dass ich mit ihm seinen Wagen waschen wollte oder ähnliches.(Bescheuert nicht?) Ich fuhr mir durch die Haare während er mich mit lüsternem Blick anschaute. Aber Moment mal! Er schaute ja gar nicht mich an! Sondern den Hot Dog Stand hinter mir. (Anscheinend hatte er eine Vorliebe für Hot Dogs!), bemerkte ich als ich mich umdrehte. >> Du sollst mich anschauen du Trottel! <<, dachte ich wütend. Was sollte das! Bin ich denn nicht genug für ihn? (Sie redet als wäre sie seine Ehefrau!) Auf einmal kam er direkt auf mich zu. Immer näher und näher. Ich schluckte. Als er dann vor mir stand flüsterte er mir ins Ohr: >> Lass uns ernster machen. << >> Waaaaasss!! Eine Familie machen!? <<, platzte aus mir heraus, dass es mindestens jeder in weite von 10km hören konnte. Er starrte mich geschockt an. Anscheinend hatte ich ihn falsch verstanden. Er wurde langsam rot und flüsterte leise, dass es kaum jemand hören konnte außer mir: >> Du gehst aber schnell ran. << Ich glaubte ich hörte schlecht. Hat das der wirkliche Kaiba gesagt?! Das konnte doch nicht wirklich der Seto Kaiba gesagt haben!? Immerhin hatte er so viele Rekorde aufgestellt um seinen Ruf zu verbessern und jetzt!!? (Anscheinend ein Familienmensch!) Doch plötzlich änderte sich alles schlagartig. Er packte mich an der Hüfte und zog mich an sich. (Was hat dieser Perverse nur mit ihr vor?!) >>Lass uns TANZEN!<<, meinte er und der kleine 1,40m Hosenscheißer (Sie meint den Fahrer) machte noch im Koma einen Kassettenrekorder mit Tangomusik an. Auf der Stelle zog Kaiba sich eine Rose aus der Hose und steckte sie sich ins Maul. (Rose ... aus der Hose? Ins Maul?! Ich dachte die Spezies ist ausgestorben?!?) Mein Magen machte 180° Umdrehungen. (Das liegt wohl daran das sie auch WIRKLICHE 180° Umdrehungen macht!!!!) Sofort spürte ich mein Gesicht (War schon ziemlich teuer) über dem Asphalt hin und her schleifen, doch es machte mir nichts aus. Denn der Blick auf seine selbst gemachten Hosen war grandios! ( Also Unterhosen!!!) Wie konnte er nur so einen fantastischen Look tragen und noch erfinden! (Puh das ist nicht schwer! Ziehst morgens einfach ne Unterhose an und schon ist es ein neuer Look!) Dieser tolle Moment sollte ewig andauern dachte ich, (Klar ist besser als auf einem Karussell, was?) doch plötzlich kam ein kleiner Junge aus dem Wagen und ich erkannte ihn sofort! (Schon wieder? -.-") Es war der Obermacker der Kaiba Corporation, M-O-K-U-B-A(AAAAAAAAAAAAAA!!!!!) >> Ey Seto lass die verdammte Schlampe los und bring mich zum Klavierunterricht!<<, brüllte der Kleine energisch! Sofort ließ mich Seto los. (Wobei es keinen Unterschied zwischen dem Asphalt hier und dem Asphalt da macht!) >>Ja natürlich mein Gebieter!<<, winselte Seto und lief zu ihm hin. (Fehlt nur noch das er sich hinkniet!) >>Oh mein Herr verzeih mir meine große, nein RIESIGE, nein GIGANTISCHE Dummheit!<<, bettelte er und kniete sich vor ihm hin. (Oh nein!!! ô.o) Ich glaub ich träumte, aber es war kein schöner Traum, (Porsche, Strand und Meer?) nein es war die REALITÄT! (Och nöööö!!!) Wir lebten in einer von unter 1,40m großen Hosenscheißern versklavten Welt! (Immer auf die Kleinen!) >>Dieses eine Mal vergebe ich dir, doch beim nächsten Mal droht DIE Strafe!!<<, erklärte er mit zorniger Stimme. >>Ja, ja es wird nie wieder passieren<<, meinte Seto und hoppelte in den Wagen. Ich stand nur da und machte mir Gedanken über die Zukunft, wie wird es den noch weiter gehen?! (Warte mal kurz,... *tip*schreib*) Okay! >>Wir nehmen Miss Implantati mit! Um Beweise zu vernichten! (Welche Beweise?), befahl er dem 1,40m Fahrer. (Halloooohoo!! Der liegt doch im Koma!) >>Ähhhm ja, soll ich mitkommen?<<, fragte ich. >>Genau<<, entgegnet er mir und ich stieg ohne Bedenken ins Auto. Ich machte es mir bequem und summte fröhlich die Melodie von der OB Werbung. >>Uhh uhh uhh uhh yeah<<. (... *kein kommi geb*...) >>Dir ist doch klar das du gerade gekiddnept wirst oder?<<, fragte mich M-O-K-U-B-A. >>Jaaaaaaa und ich bin sooo aufgeregt! Meine erste Entführung, toll!<<, entgegnete ich ihm während Seto das Lied vom Sandmann summte. Oh man ist der süüüüß!, dachte ich. (Tja sie ist wirklich schwer behindert!) >>Sandman yo Sandman wann kommst du Fic*** endlich!<<, rappte er und fuchtelte mit den Armen. (Seht ihr das meine ich!) >>Fresse!<<, brüllte M-O...(Zu anstrengend den ganzen Namen aufzuschreiben!) >>Okay<<, murmelte Seto beleidigt. Ich rutschte auf meinem Sitz hin und her und hin und her und...(Okay es reicht mir wird langsam schlecht!) Jetzt wand Seto sich mir zu. >>Weißt du eigentlich find ich dich pothässlich<<, erwähnte er so nebenbei. Oh man er war doch wirklich so was von süß und dann noch so ehrlich! >>Wirklich??<<, funkelte ich ihn an. >>Ja Zuckerpuppe<<, funkelte er mich zurück an. M-O-K-U-B-A schüttelte kopfschüttelnd den Kopf. (Waaat?) >>Doch die Welt ist nicht genug für uns beide<<, sagte er und schaute mir tief in die Augen. (Aus welchem Film hat der das denn jetzt schon wieder!?!) >>Oh nein verlass mich nicht! Ich bin nichts ohne dich! Mein Leben wäre umsonst gelebt, wenn es dich nicht mehr gäbe!<<, schluchzte ich. (In welchen Film sind wir denn jetzt!?) >>Jack wir werden untergehen!<<, rief ich. (TITANIC?!?) Plötzlich stoppte der Wagen. (Wer fährt das Teil überhaupt?) Seto öffnete die Tür und war dabei den Wagen zu verlassen. >>Nein, Jack geh nicht!<<, schrie ich entsetzt. >>Nein, Rose bleib auf der Tür liegen!<<, entgegnete er mir. (Wat für eine Tür! Wir sind doch nicht im Meer!) >>Aber was ist mit dir Jack?!<<, rief ich laut. >>Mach dir keine Sorgen um mich ich werde bei dir bleiben!<<, sprach er beruhigend. Plötzlich unterbrach ein lauter Schrei das Schauspiel. >>Verdammte Scheiße habt ihr nichts Besseres zu tun!<<. Einen Moment lang herrschte Totenstille. Dann jedoch dösten Seto und ich: >>NEIINNNNNNNHN<<. >>Scheiße verdammt noch mal bewegt eure Ärsche in die Villa!!<<, brüllte M-O-...(Du weißt schon!) sauer. >>Schoohn guut<<, meinte Kaiba und hoppelte M-O-K...(Verdammt das wird langsam nervig!!!) hinterher. >>Und was ist mit mir?<<, stotterte ich. >>Kein Problem, Arnie?<<, schnippste er. Auf einmal attackierte mich ein Sumoringer von hinten. (Nicht schon wieder!) >>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhh! Bist du nicht der Babynator?!<<, kam es aus mir herausgeschossen. >>Ich babynatore dich gleich mal<<, meinte er böse und holte schon zum Tritt aus. >>Wie du bist Kickboxer? Ich dachte du wärst Sumoringer?!<<, staunte ich. >>Okay, okay schon gut ich geh ja schon<<, sagte ich und rannte mit Schallgeschwindigkeit, nachdem er seine Drohungen wahr machte. (Wie? Alles gaga?!) Natürlich musste es kommen und so knallte ich mit voller Wucht gegen die riesige Eingangstür. (Also den Job als Model konnte sie sich ja schon von Geburt auf abschminken!) >>Na endlich angekommen<<, meinte M-O-K-U-B-A zu mir. Auf der Stelle öffnete sich die Tür auch schon und es kamen hunderte von Dienstmädchen herausgestürmt. >>Herr Kaiba, Herr Kaiba schön das sie wieder da sind!<<, riefen die Mädels im Chor. (Wie lange waren die beiden denn weg?) Sie stürzten sich förmlich auf M-O-K-U-B-A, jedoch nicht auf Seto. >>Oh Herr Kaiba, Herr Kaiba, sie sind in den letzten paar Sekunden so groß geworden! Sie reichen mir schon fast zu den Knien!<<, lachten und wieherten die Mädchen. >>Oh danke Girls!<<, flirtete er mit ihnen. >>Hallo! Ich bin auch ein Kaiba!<<, entgegnete Seto leicht neidisch. >>Hey hört ihr mich? Ich bin doch auch ein Kaiba<<, wiederholte er nochmals. >>SCHNAUZE!!!<<, brüllten die Dienstmädchen im Chor. Während Seto schmollte traf ihn auch schon der erste Stöckelschuh im linken Auge. >>Mein Auge!!! Ich erblinde, Hilfe ich erblinde!!!, schrie er und rannte dabei fünfmal gegen die gleiche Säule. >>SCHNAUZE<<, hörte man die Bediensteten wieder brüllen. >>Sonst können wir Herr Kaiba nicht beim wachsen bestaunen!<<, warfen sie noch hinterher. Wieder traf der Stöckelschuh ins Schwarze (Nicht nur sein Auge?!?), diesmal ins rechte Auge. >> UUUUUUUaah jetzt bin ich vollkommen BLIND!!! Hilfe! Sanitär! ARNIE!<<, schrie er zum zweiten Mal. >>Bin schon da Chef!<<, rief Arnie und trat ein paar Mal zur Show. Dabei traf er jedoch Seto mit direktem K.O. Schlag in die Genitalien!(IGITT!!!) >>AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUAAAAAAHHAAAAAAAAUUUUUUUUUBAAAAAAAAHHHUUUUAAHHHH!, schrie Seto auf und lief jetzt zum 15 Mal gegen die gleiche Säule. Wie kann ich ihm nur helfen?, dachte ich. Sofort fiel mir etwas ein und ich lief zu Seto hin. >>HIER beruhigt dich das?!<<, meinte ich und riss mir die Bluse vom Leib. >>YEEEES, den muss ich auch haben!(Er meint den BH)<<, betrachtete er mich und war begeistert. (War er denn jetzt doch nicht blind?) >>Puh, jetzt ist ja alles wieder gut<<, seufzte ich und knöpfte mir die Bluse wieder zu. >>Ach Menno! Welche Marke war der denn?<<, fragte Seto begierig. >>Schluss mit lustig, gehen wir endlich rein?<<, meldete sich M-O-K-U-B-A nach langer Zeit wieder zu Wort. Drinnen konnte man zwei Stimmen schon lauthals reden hören. >>Nein, Yami ich liebe dich doch!<<, rief eine verzweifelte Stimme. >>Wie kann ich nur verhindern, dass Marik die Weltherrschaft an sich reißt?!<<, hallte eine andere Stimme durch den Raum. >>Verdammt vergiss Marik und komm zu mir! Ich kann dir mehr bieten als sie!<<. >> Er ist ein er! (Ach echt!?), schrie Yami entsetzt. >>Waas!? Du bist SCHWUL!!! Ich will dich nie wieder sehen!<<, schrie eine Mädchenstimme. >>Warte Tea!(Ice Tea!)<<, rief Yami ihr nach und die Stimmen verstummten. >>Tea, Yami? Kennen wir die nicht?<<, fragte Mokuba. >>Ach genau mein Erzfeind und seine Freundin!(Also Die Freundin des Erzfeindes und damit auch die Erzerzfreundin?) <<, brüllte Seto die Antwort Mokuba ins Ohr. >>Was machen die eigentlich hier?<<, fragte Mokuba wieder. >>Ich hab sie adoptiert!<<, rief Seto lauthals. (WAAAAAAS!?!?!?) >>Oh man, musst du dir immer nur Menschen holen? Kannst du dir nicht, wie jeder normale Mensch ein normales Haustier besorgen!<<, seufzte Mokuba. >>Aber die sind doch viel witziger und man muss sie nicht stubenrein kriegen! (Wie? Pinkeln Yami und Tea auf den Boden oder was?!!!) >>Na gut ich geh dann mal ins Büro immerhin habe ich noch was zu tun<<, erwähnte Mokuba und stolzierte kichernd in den Fahrstuhl. (Was hat der denn?) Zum ersten Mal waren ich und Seto mal ganz alleine. Auf einmal packte er mich am Handgelenk und schaute mich mit seinem alles durchdringenden Blick an. Es entstand eine gewisse Spannung, in der für kurze Zeit die Stille eingetreten war. >>Wie heißt du eigentlich?<<, fragte er jetzt so plötzlich. (Na toll jetzt ist es ihm wohl eingefallen!) >>Ähhm... nun ja wie heiße ich denn eigentlich? Ah klar! Ich heiße Fumikonarasoratanarasa aber mein Spitzname ist Ayashi! (Es tut mir Leid, Misha!!! Das war Mikas Idee! Verzeih mir!*snif*knuffz*) >>Kenn ich nicht schon so eine? Da war doch irgendetwas mit O..., O..., OBAKA! (Jetzt hat er sogar ihren Nachnamen erraten!)<<, rief er voll Vorfreude. ...Inzwischen bei Mokuba... >>Los Mai ich will es jetzt!<<, verlangte Mokuba gierig. >>Aber Mokuba wir hatten doch erst gestern!<<, klagte Mai, während sie sich an den gestrigen Abend erinnerte. >>Doch, jetzt! Und zwar auf der Fensterbankkante!<<, bestand Mokuba und lachte. >> Aber Mokuba, gestern hatten wir doch erst in der Kühltruhe und jetzt das!?<<, beschwerte sich Mai. (Ja, ja die Kaiba's haben aber komische Hobbies! Seto, Menschenhaltung und Mokuba?) Vorsichtig setzte sich Mai auf die Fensterbankkante. >>Mokuba jetzt komm endlich ich hab nicht ewig Zeit!<<, nervte Mai auf einmal. Mokuba rannte zu ihr und setzte sich vor sie. >>Jetzt hole ich es raus!<<, drohte er. >>Nein, tu es nicht! Lass es drin! Lass es drin!<<, schrie Mai. >>Keine Chance, es ist zu spät!<<, konterte Mokuba geschickt und holte es raus, ... sein... Deck...! (Was hattet ihr denn gedacht!?) >>Oh nein! Sei bitte etwas nachsichtiger als gestern!<<, erzählte Mai und nahm ihr Deck auch raus. Auf einmal rutschte Mai mit ihrem Hintern von der Fensterbankkante (Ich hasse dieses Wort!) und stürzte aus dem fünften Stock!(HAHAHA!!!) Eigentlich wäre jetzt alles aus, doch ... SUPER JOEY ist nicht weit! Er wird sie retten! Hoffentlich! Wenn er sie früh genug bemerkt, denn sie rast gerade mit einer Mordsgeschwindigkeit auf ihn zu! Wird er sie retten oder wird er zermatscht?! Fortsetzung folgt... Mika: Ich liebe dieses Kapitel! Die Kombination von Seto, Schwarz, Stöckelschuhen und dem gewissen Ayashi ist einfach perfekt! Nojiko: YEAAAAHH!!! SUPER JOEY!!!!!*dadamdadam* Mika: Tja, die Antwort auf die Frage: Schwer behindert?, ist leicht zu lösen. Klar und zwar alle! *auf Nojiko schiel* Ausnahmslos! Nojiko: Tu mal nicht so! Mit ausnahmslos bist auch du gemeint! Mika: Machen wir dem ganzen ein Ende! Bis zum nächsten Kapitel! Nojiko: Bye!!! *grins* Kapitel 2: Wenn Gott's Hörgerät nich geht! ------------------------------------------ Nojiko: Heyhooooooooo!!!! *wink* Wie geht's euch! Mika: Kein Wunder, mir würds auch super gehen wenn ich so viele Koffein in mich eingedröhnt hätte wie du! Aber lassen wir das! Es ist soweit... Nojiko: ...nun wird das zweite Kapitel... Mika: ...eröffnet!!! *grins* Nojiko: YEEEEEEEEEEEES!!! Viel Spahaß!!! Kapitel 2: Wenn Gott's Hörgerät nich geht! Wird er sie retten oder wird er zermatscht? (Gute Frage!) Das gab eine spektakuläre Heldeneinlage von Joey. Er sprang in die Luft und machte drei Rückwärtssaltos, wobei er Mai nur mit dem kleinen Finger auffing. Tja, knapp daneben, denn er wich aus und Mai prallte mit voller Wucht auf den Asphalt.(Yep, schön wär's was?) Durch die Liebe zu Mai bewegt (Im Karten spielen?!) ist Mokuba ihr hinterher gesprungen und landete jedoch in einer sehr bequemen (Bequem!?!) Autoscheibe. >>Wieso hast du mich nicht aufgefangen!<<, brüllte Mai Joey an. >>Reg dich ab! Muss mich ans Handbuch der Klopapiermaniker halten! 1 Regel: Denk immer nur an dich!<<, posaunte er herum. (War klar!) >>Und die 2?<<, fragte Mai. >>2 Regel: Verschenk nur so viel Klopapier, dass du danach auch noch reichlich hast!<<, erklärte Joey. >>Ihr seid bescheuert!<<, rief sie. >>Willst du meinem Zirkel beitreten und ein ABSOLUTER Klopapierfanatiker werden?! (OH COOL!)<<, fantasierte Joey stolz. >>Ne, danke!<<, entgegnete Mai ihm, während die Sanitäter sie wegtrugen und Mokuba von der Windschutzscheibe kratzten. (Lebt er eigentlich noch?) >>ICH ABER!<<, ertönte eine Stimme hinter ihm. >>Wo bist du? Wo bist du?<<, schrie Joey verzweifelt. (...Und ihm schossen Tränen in die Augen) >>Hinter dir du Affenhirn!<<, beleidigte die Stimme Joey. (Oh wie schön er hat ihn doch noch gefunden!) >>Ach sooo<<, begriff Joey als er sich umdrehte. >>Kennen wir uns?<<, döste er. (Ja, kennen wir den?) >>Klar kennen wir uns! Ich bin Bakura!<<, schrie er. >>Bakura, Bakura kommt mir irgendwie bekannt vor. Kann es sein, dass du in der Schule neben mir sitzt?<<, döste Joey. (Wurde auch mal Zeit!) >>Noch mal von vorne! Ich will deinem Zirkel beitreten! Ich habe sogar schon ein paar Fanartikel mitgebracht<<, prahlte Bakura und zog ein paar Rollen Klopapier aus der Hose. (Was haben immer die Hosen damit zu tun!?) Stolz präsentierte er sie der Menge. (Na ja, eigentlich nur Joey!) Begeisternd fragte Joey: >>Welche Marke?! Welcheee Markee!!?<<. >>SOLO<<. >>Wow die Marke ist doch total selten! Du bist aufgenommen!<<, schrie Joey und schüttelte Bakura die Hand. (Ich will auuuch!!) >>Steig auf... Wir skaten in den Sonnenuntergang. (Die Sonne geht noch nicht unter!) <<, träumte er. Bakura stützte sich an Joey ab und sprang auf. Und so tuckerten die beiden in den Sonnenuntergang, (der eigentlich überhaupt kein Sonnenuntergang war). Es herrschte wieder eine romantische Stimmung, doch Bakura unterbrach die Stille durch die drei berühmten Worte: Ich bin SCHWUL. (Waren es nicht Ich liebe dich?) >>Verpiss dich!<<, brüllte Joey und schubste Bakura vom Bord. >>Das Klopapier behalt ich aber<<, rief er und verschwand im Nichts. (Und so lebte er glücklich mit seinem Klopapier bis ans Ende seiner Tage, oder bis Bakura ihn findet und ihm das Klopapier wieder wegnimmt!*snif*) ...Wieder bei Ayashi und Seto... >>Ich geh jetzt duschen! Warte hier!<<, sagte er und verschwand hinter der Tür. ...2 Sekunden später... >>Ich bin FERTIG!<<, hörte man es. (Wow! Ging ja schnell!) Die Tür ging auf und eine völlig andere Person (Na ja, so viel anders ist er ja nicht!) kam heraus. >>Seto!!! Bist du das!?<<, fragte ich schockiert. (Vielleicht sein Zwillingsbruder?) >>Ja ich glaub ich bin der Seto. MIST! HAB ICH MICH WIEDER IN DER TÜR GEIRRT!? BIN ICH SCHON WIEDER IM FALSCHEN HAUS!!?<<, rief Seto und drehte ein paar Runden um sich selbst. (Mir wird schleehecht!) >>Ne, schon gut bist hier richtig! Aber du bist so weiß!!!<<, stellte ich fest. >>Was echt? Ich bin weiß? Geilo!<<, bemerkte er und holte einen Spiegel hervor. (Jetzt mal nicht aus der Hose?!) >>Warum bist du auf einmal weiß!<<, hakte ich noch einmal nach. (Oh nein sie will ihn zerhacken?!) >>Ach, ich hantiere immer zu lange mit dem Abdeckstift herum!<<, erklärte er. >>Weiß finde ich dich noch viel, viel, viel hübscher!<<, staunte ich. (Was echt!!!) >>Ach, das Schönste an mir hast du noch nicht gesehen. (Oh mein Gott! Doch nicht...) Siehste?<<, sagte er und lies sein Badetuch runter. >>IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOUUUUUH!!!!!!!!!!!<<,schrie ich, ich war entsetzt, doch gleichzeitig fasziniert! (Wären die meisten auch! Das ist einfach coool!) >>Was, schreiste denn so? Ist er nicht sauber?<<, fragte er und belookte sich. (...seine UNTERHOSE!!!YEAH!) Bevor ich noch etwas sagen konnte ertönte plötzlich ein Klingelton. Es war ein Handy ..., wahrscheinlich Setos Handy, dachte ich. >>Huch da is es ja!<<, fiel Seto auf und er packte mir in dem Moment in die Hose!(Oh Gott noch so ne Hose und ich geb mir die Kugel!) Nach langem Suchen und Rumgezappel fand er sein Handy schließlich in meiner allertiefsten Tasche. (Seltsam, wie kam es da hin? HEXEREI!?!) >>Yo, Ronald, was geht? WAAAAT!!!? Es gibt schon das neue Model!!! Meinen sie das Model! Meinen sie auch wirklich den Lamborginie in BH Form!!? Sind sie sich sicher? Ich komme sofort! Yo, krass korrekt thanx für die Auskunft!<<, hörte ich ihn seinen Satz beenden. Ohne sich zu äußern schleifte er mich aus dem Badezimmer in die Eingangshalle. Für einen Moment kam es mir vor , als würde ich Arnie an mir vorbeirasen sehen. Nur für einen Moment musste ich blinzeln, und jetzt plötzlich war Seto angezogen! (Ich sage doch! HEXEREI!!!) Er war soo bewundernswert! Er überraschte mich immer wieder, ich selber brauch ca. 5 Stunden zum Umziehen, er dagegen nur 0, 286345 Millisekunden!(Woher weiß sie das so genau!!?) 2 cm vor der Eingangstür machte er Halt. (Ja, ja wurd auch mal Zeit, sonst wäre es zu spät!) Wir standen draußen, zur Auswahl standen links eine Limousine und rechts ...(Na? Na? Ratet mal! Ein...) Dreirad! (Es wird auch immer blöder!) >>Los komm! Beeilung!<<, schrie Seto als würde es um sein Leben gehen.(Na ja tut es ja einigermaßen! Sein Leben mit SEINEN BHs!!!) >>Welches von beiden nehmen wir?<<, meinte ich etwas misstrauisch dem 1,40m Fahrer, der wahrscheinlich die Limo fuhr und dem Dreirad, dass wahrscheinlich bei Setos Gewicht schon in sich zusammenfallen würde. >>Das ... (Uhhh, spannend!?) DREIRAD<<. Augenblicklich schwank Seto seinen Hintern auf den Sattel des Dreirades. >>Steig auf<<, sagte er mit einem totaaal männlichen Blick. (NICHT VERFÜGBAR!!ERROR!!ERROR!!) >>Ohhhh, aber Moment mal! Wie soll denn das gehen!?<<, widersprach sie seinem ULTRAMAN-BLICK!!!!(Das gibt's? Was isn das?) >>Zweng dich in den Kofferraum<<. Ich belookte skeptisch das Fahrzeug. (Wenn man das so nennen kann) Dabei umhüpfte ich dreimal das Rad und streute Rosenblüten in Setos Hose. (Warum wieder diese Scheißhose!) >>Der Plumssack geht um, wer sich umdreht oder lacht, wird von mir platt gemacht!<<, sang ich fröhlich daher. (N´bisschen verändert aber guuuhht!) Plötzlich und so ohne Vorwarnung, brach das Dreirad zusammen. Anscheinend hatte das Gewicht der Blütenblätter, dem Teil, den Rest gegeben. Geschockt schaute ich zu den wenigen Überresten (Verdammte Penner! Klauen auch alles was nich angenagelt is!) des Dreirads und dann zu Seto, der wimmernd am Boden lag. Ich konnte nicht glauben, was ich da gerade eben sah. Seto Kaiba, der black Blackman, (Der eigentlich überhaupt nich mehr black war!) bittere Tränen weinend und das alles nur wegen MIR?! (Wie DIR?!) >>WUUUUUÄÄÄHHHH!!!! Das da war das Rad von Mr. Mokuba! Jetzt droht mir DIE Strafe!!<<, heulte Seto herzzerreißend. (...Herz...zerreißend? *grins*herz zerreiß* MUAHAHA!!) >>Nicht weinen<<, dachte ich vorwurfsvoll. >>Wie soll ich das nur wieder gut machen?<<, überlegte ich. (Ja, ja die BH-Nummer hast du ja schon hinter dir!) >>Setooo...<<, fragte ich ihn, nachdem er seinen Kopf im Asphalt vergrub. (What the hell?!) Er schniefte (KOKS?!) und schnoderte meine Füße voll. (Sie hat wohl vergessen, die Schuhe anzuziehen...) Bis ich dann mit einer gewaltigen Arschbombe auf seiner Schnodder ausrutschte und ihm mit dieser Geschwindigkeit die Hose vom Leib riss. Seto schwieg, bis so nebenbei ein Lamborghini uns überfuhr. (In seiner Garage?!) Seto sprang blutend und splitterfasernackt auf und eilte zu der Limo. (ZENSIERT!!!) Er schmiss den Motor an und raste der Straße entgegen, wobei er noch mal über die noch vorhandenen Reste des Dreirads düste. (Wie?! Fehlen jetzt noch mehr TEILE?!) Ich fühlte mich verarscht, alleingelassen, betrogen. >>Wie soll ich nun meine Kinder ernähren?!!<<, plärrte ich los, als mich plötzlich ein lautes Brüllen (ihrer Kinder?) aufspringen ließ. Geschockt schaute ich zu der bandagierten in Bandagen gehüllten Mumie. (Mummi Nani?) >>WAS?!!!<<, gab die ziemlich kleinwüchsige Mumie piepsend von sich. (Tja, die sind früher in Ägypten auch nich gerade groß geworden!) >>Bist du nich...<<, ich stockte. >>die Super Nanni?!<<, rief ich vor Begeisterung aus. Er beachtete mich nicht und hob das letzte Teil, das noch von seinem Rad übrig geblieben war auf. (ERSCHIESST ALLE PENNER!!! *Rattergewehr zück*) >>Das.. ist... doch...mein mit liebe aufgepimptes DREIRAD?!! (Bei West Coast Costums?!) >>Wo sind die Flames? Das Lenkrad? DER REST?!<<, drehte sich die Mumie flehend um. (Frag die Penner!) >>Ach, Mokuba..<<, legte ich ihm meine Hand auf die Schulter. Was war das für eine grausame Welt, die einem einzelnen Mann, das liebste auf Erden nahm und sich noch nicht einmal rechtfertigen wollte??? (Ja ja, alles auf die Penner!) ...Inzwischen bei Seto... Mit Highspeed walzte er mit seiner Limo, die darunterliegenden Autos platt. (Dampfwalze oder Panzer?) Von außen konnte man dröhnende Töne vernehmen, die vom Wageninneren kamen. Das Auto sprang von einem Dach zum anderen, wie ein tollwütiger Hase, der nichts zu tun hatte. Die Leute sabberten, die Straßen waren überflutet. (Eine NATURKATASTROPHE!!!) Nachdem das Wasser abgesickert war, (Wo denn?) fuhr er die Scheibe der Limo runter. (Warum nich nach links?) Jetzt konnte jeder erkennen wer in diesem scharfen Teil saß. (Folglich haben die Leute nur wegen der Limo gesabbert und eine ganze Naturkatastrophe heraufbeschworen. Aha...) In dem scharfen Teil, saß der scharfe Blackman Kaiba, der scharf guckte. (Holt die Feuerwehr!!!) Die laut dröhnende Musik konnte man nun ganz genau hören. Es war, was die Leute nie erwartet hätten. Während der ganzen Fahrt hatte Seto sich den Remix von Atze Marik rein gezogen. (Ich sag doch KOKS!!) Der so genannte "Mozart One Night Stand". (Oder auch gecoverte Version von Mozarts 9. Symphonie) Kopfschüttelnd, als hätte er Zuckungen rappte er einfach mit. Als er plötzlich merkte, dass es Untenrum immer kälter wurde, (Die Eiszeit bricht an?!) schaute er an sich herunter. Er entdeckte NICHTS, genau das war es ja! Er hatte vergessen sich eine Hose bzw. eine Unterhose anzuziehen. ( EIN SPLITTERNASERFUCKER SETO?!! Upsi! Egal!) Fest entschlossen hoppelte er mit Mordsgeschwindigkeit den Weg zurück. ...Wieder bei Aya... >>DU...<<, drehte er sich mit einem drohenden Blick zu mir um. (Hat er sich nich schon einmal umgedreht?) >>SCHLAMPE!!!<<, (DUSCHLAMPE?!) brüllte er und hämmerte mit dem letzten Radteil, auf einmal auf seinen Lamborghini ein. >>Mokuba...<<, stotterte ich ihn entgeistert an. >>STIRB!!!<<, raste er vor Wut. (Auf wen denn?) Glücklicherweise kam auch schon Seto, bevor Mokuba sich noch etwas antun konnte. >>Es hat keinen Sinn mehr<<, wimmerte er. >>Ich werde dir in die ewigen Jagdgründe folgen, "My fair Lady"<<, schluchzte er und versuchte sich mit ner Schraube zu erstechen. (Da kann er sie auch gleich auffressen...) Wehmütig kroch Mokuba in den Staub und betete zu dem Allmächtigen. >>Ich bitte dich, schick mir einen Blitz oder so was!!!<<. Doch der Allmächtige verstand das falsch und schickte ihm Seto, der Moki beim ersten Parkversuch plättete. Ohne nur ein Wort zu verlieren, stieg er aus und wieder nur nach einmal blinzeln, war er wie ein Blitz angezogen. (Tja ja, Arnie unser Mädel, Babynator, Sumoringer und Stylist für alles) Seto bemerkte Mokuba erst nicht, (Will er ihn nich bemerken?) wollte schon wieder in die Limo hoppeln, als ich mich ihm in den Weg stellte. (Keine Chance, da kommt er nich vorbei!!!) >>WAS DENKST DU DIR EIGENTLICH DABEI?! EINFACH ABZUHAUEN!!! DENKST DU NICHT EINMAL AN DEINE KINDER?!<<, bespuckte ich ihn. (Welche Blagen?!) >>Natürlich, jede freie Sekunde<<, entgegnete er mir, mit einem lieben Papiblick, >>DOCH IM MOMENT, GIBT ES WICHTIGERES!!!<<. (Wichtiger als die nicht existierenden Blagen?!) Mit einem Ruck packte ich ihn und warf ihn ins Auto. (FRAUEN AN DIE MACHT!!) >>Du hast Recht, erstmal kümmern wir uns um den Lamborghini und dann als aller letztes, wenn wir uns mal wieder dran erinnern füttern wir unsere Kleinen<<, (Ja, klar lasst die eh nicht existierenden Blagen einfach verhungern...) gab ich mit erleichternder Stimme zu und schniefte in mein Tempo. >>Aber bis dahin... HOLEN WIR UNS DEINEN WAGEN UND MACHEN EINEN DRAUF!!! HARHARHAR!!!<<, lachte ich psycho, wobei ich das vollgerotzte Tempo Seto ins Gesicht warf. >>MUHAHAHAHA!!!<<. Doch dann, ganz unvorbereitet, zog er mich vom Lenker nach Hinten. (Ähäm...HINTEN?!) >>Seit wann bist du hier Semme?<<, fragte er mit einem lüsternem Blick, während ihm das Tempo vom Gesicht rutschte. Ich konnte seinem total verwegenen Blick nicht mehr lange standhalten. Wie lange wollte er mich noch so angucken? Wie lange würde dieser Augenblick noch andauern? Ich hoffte inständig, dass es die Ewigkeit überdauern würde. (Wir sind ja so POETISCH! *freu*) Doch dem war nicht so. >>Du, wo haste den BH her? Is der neu?<<, unterbrach Seto und betrachtete meinen BH voller Eifer. >>Ähm, nein<<. >>Na dann!<<, sprang Seto ans Steuer und düste los. Durch die Geschwindigkeit zurückgeschleudert, blieb ich kopfüber am Sitz hängen. (Kopf... über?) Auf dem halben Weg, kam uns auf einmal ein Krankenwagen (TATÜ TATA!) entgegen und hinter ihm eine Horde in den Himmel ragender Dienstmädchen. Da Seto inbrünstig mit seinem Mozart Gerappe beschäftigt war und ich mich kopfüber übergab, konnten wir nicht ausweichen. Der Krankenwagen kam ins Schleudern (In den Schleudergang? Wäsche waschen?) und versank samt Dienstmädchen im Ozean. (OZEAN?!?) Ohne auch nur Rücksicht darauf zu nehmen, fuhren wir weiter und ließen das geenterte Schiff hinter uns. (Das "Schiff"? "Geentert"?) Wir kamen in eine sehr verdächtig aussehende Gegend. Überall spazierten in schwarz gehüllte Leute herum. ( Wie wär's mit schwarzen Leuten?) Jeder von ihnen trug eine riesige Waffe mit sich. Einer versuchte sogar mit seiner Bazooka auf uns zu zielen, als Seto ihm "versehentlich" über den Fuß fuhr. Seto konnte jedoch mit einem dreifachen Rückwärtssalto ausweichen, (Man bedenke, alles mit dem Auto!) wobei der Schuss eine ganze Wohngegend auslöschte. Plötzlich bremste Seto sehr scharf, wodurch ich durch die Scheibe 15m weit weg flog. (UI! Diesmal noch weiter! Sie stellt noch nen Rekord auf) Wir waren da... Es war soweit, doch erst einmal sollte ich zurück laufen! Also tat ich das. So kam ich gerade noch rechtzeitig, um zu sehen wie cool Seto aus dem Wagen stieg. Er zog eine megacoole Sonnenbrille aus der Hose und setzte sie sich auf. (AHHHHHHH! *Hosenphobie hab*) Im Schlendergang schlenderte Seto schlendernd zum Boss der ganzen Truppe, die vor uns stand. Ich klammerte mich an Setos Arm und belookte die Leute in der Ferne. (Die braucht unbedingt ne Brille!) Und da sah ich ihn, den blackigsten Blackman, der ganzen blackigen Stadt! Der war sogar noch blackiger als Blackman Seto Kaiba!!! (Ich black da nich mehr durch!!! @.@) Der Koloss tänzelte uns entgegen, die Erde bebte und ich hangelte noch immer zufrieden an Setos Arm. Irgendwie schien es, als würde Seto das Gewicht nichts auszumachen, nur das er gerade cool zusammensackte, doch das war nebensächlich. Denn in der Liebe, ist doch alles möglich. (-.-") Der Koloss war inzwischen angekommen und die Erde hatte es gerade noch überstanden, ohne geflickt werden zu müssen. (*mit Nadel und Faden bereitsteh* Etwa nich???) Indem der blackere Blackman als Seto, ihm irgendwelche Worte ins Ohr hauchte, lief Seto knallrosa an und kicherte wie ein kleines Schulmädchen drauf los. Mich wurmte die ganze Sache erst gar nicht und ich schaukelte fröhlich an Setos Arm weiter. (Hoff mal er muss nich auch bald ins Krankenhaus! Denn der Krankenwagen ist außer...äh Betrieb) Der dicke Kolli (Ne Hunderasse?!) wisperte ihm immer weiter ungewöhnlich leise Wörter ins Ohr, was Seto dazu veranlasste Purzelbäume zu schlagen. (MIT AYA?!) Mir war langweilig, Setos Arm war beinahe abgestorben, also stellte ich mich auf. Auch der Kolli versuchte sich Hochzurappeln, da er bei dem Erdbeben was er verursacht hatte, umgefallen war. Jedoch war er so schwer, dass bei dem Versuch ihm aufzuhelfen einige seiner Kompadren zu Tode kamen. >>Alta! Ich will auch etwas für das Ding, Alta!<<, meinte er zum ersten Mal so laut das es jeder hören konnte. Seto schien nicht zu überlegen und fragte einfach drauf los, >>Was willst du denn haben?! Ich gebe dir ALLES!!!<<. Ein schwules Grinsen zierte das Gesicht des Kollis. (ZIERTE?! SCHWUL?!) >>Dann will ich die da<<, fackelte er nicht lange und zeigte mit seinem Wurstfinger auf mich. >>OKI!<<, lächelte Seto und schubste mich dem Kolli in die Arme. >>WO IST MEIN LAMBORGHINI IN BH FORM?!<<, brüllte er sofort drauf los. (Oh! Oh in solchen Dingen dreht der Seto vollkommen ab!) Ich war so geschockt, dass er mich einfach weggeben hatte, aber gleichzeitig fand ich es so großherzig von ihm. Immerhin teilte er mich mit der ganzen Menge, wie nett er doch war! (Wie blöd sie doch ist!) Der Koloss versuchte zu schnipsen, doch das misslang, da er zu fette Finger hatte. Also befahl er einfach einem Untertan zu schnipsen. (Unter...tan?) Der tat das wie geheißen und als ihm der Kollos die Hand reichen wollte, kippte er vornüber und zerquetschte dabei den, ihm nun untertänigsten Untertan der ganze Untertanen. (Alles Absicht!) Der Typ konnte nicht mehr zurückrollen, also rief er liegend, >>BAAAABSIIIIIIIIII!!!<<. Sofort humpelte die im rosa Tütü gehüllte Schönheit um die Ecke. >>Ja?<<, quietschte sie. >>Zeig ihm den "Lümmel"<<. Plötzlich fiel das gewünschte Objekt vom Himmel, anscheinend eine Gabe Gottes. (Ein Wunder vielleicht?) Babsi holte sich ein Mikro aus ihrem Tütü und fing gleich an loszulabern. >>Dieses Auto ist eine limitierte Auflage, das Design haben wir allein Victoria Secrets zu verdanken!<<, schwärmte Babsi. Währenddessen war Seto schon voll bei der Sache und markierte sein Gebiet. (Wie n' oller Rüde?!) Babsi ignorierte ihn, humpelte auf den Wagen zu und sprach begeistert weiter. >>Bei diesem Auto gibt es mich als Beilage!<<, lachte sie verlegen. (Wie jetzt?! Muss man die mitessen?) Seto, der gerade sein Geschäft beendet hatte, wandte sich Babsi zu, >>Ne, danke! Das Auto reicht völlig!<<. Babsi lief beleidigt humpelnd wieder um ihre Ecke. (Ihre eigene Ecke! Wie geil! >///<) Ich zuckte auf. Noch nie durfte ich so ein Spektakel miterleben, immerhin hatte er gerade einer scharfen (Man bedenke HUMPELNDEN!) Blondine abgesagt! Und nur, weil er ja mich hat. (Ja, sischa, sischa!) >>Danke, Allmächtiger! Das du Seto so treu veranlagt hast! Ich wünsche das er für immer so bleibt!<<, bedankte ich mich. Doch der Allmächtige Gevatter, verstand es erneut falsch und schickte mir seinen Missionaren. (Hohler Gott, also echt!) Urplöltzlich stürmt jemand um Babsis Ecke. (Wer kann das sein, AUßER Babsi?!) Kann das sein?! Fortsetzung folgt... Mika: OMG!!! HABEN WIR LANGE GEBRAUCHT, EY! Nojiko: Hmm.. ja, ja! *nick* Mika: Ich schäme mich ja richtig... EGAL! War das nicht gut oda Gott? Könnta euch aussuchen! ^^ Nojiko: VIELE KOMMIS!! *droh* Eh, nein! Falscher Ansatz! BITTE KOMMIS!!! *lieb guck* So is bessa! Mika: JUP! *Nojiko patta* Hoffentlich bis zum nächsten mal! Wenn wia nich tot gehen... Nojiko: CU! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)