I don't care, I ship it!
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Ein Geschenk von meinem Kunstlehrer.
Manchmal frage ich mich, wie es ihm jetzt wohl geht. Als ich das letzte Mal von ihm hörte, soll er mit einem Stuhl nach einem Schüler geworfen haben.
An alle, die sich gewundert haben, warum ich in letzter Zeit nicht antworte:
Mein Zugriff war eingeschränkt!
Seit über einer Woche konnte ich keinerlei Nachrichten, Gästebucheinträge, Kommentare etc. verfassen.
Das ist eine dieser Geschichten, die so bescheuert sind, dass man entweder besser darüber schweigt oder einen ausführlichen Weblogeintrag dazu verfasst. (Wer sich jetzt noch fragt: ich habe mich für die zweite Variante entschieden.) Auf die Weise muss ich nicht jedem, von dem sich ENS in meinem Postfach stapeln, alles einzeln erklären.
Schuld an meiner Accounteinschränkung sind fünf Minuten genervte Albernheit am 10. November, also Mitte der letzten Woche. Ich war nur ein paar Tage nicht mehr in meinem E-Mail-Postfach gewesen und wurde trotzdem von über 20 Spammails bombardiert. Manchmal reichen solche Situationen aus, damit ich irgendwelchen Scheiß mache. Wer mich kennt, weiß: ich mache häufig irgendwelchen Scheiß und verarsche gern Leute, am liebsten meinen geduldig genervten Kumpel Blaetterklingen.
Kurzerhand habe ich mich bei Animexx angemeldet und ihm ein paar der dämlichsten ENS meines Lebens geschrieben (und das will schon was heißen):
Betreff: Mahnung
Auf dem Klo mal schnell 458.781 Euro verdient!
Betreff: Ihre Amazonbestellung.
Ehemaliger Hartz-IV-Empfänger zeigt Ihnen, wie er in einem Jahr zum Milliardär wurde!
Betreff: Re: Anruf.
10.000 Euro VOLLAUTOMATISCH pro Monat! Garantiert von einer Bank!
Betreff: Buchungsnummer: 938424906
Fick die Henne.
Betreff: 123.456 Euro von einer Bank GARANTIERT!
Wir garantieren Ihnen, dass eine seriöse Bank 123.456 Euro von Ihrem Konto abbucht, wenn Sie auf den folgenden Link klicken:
https://ich-verarsch-dich.de/virus/haha
Ich nahm an, dieser Mist wäre so offensichtlich gefälscht, dass kein Schwanz darauf hereinfällt. (Also klickt bitte nicht auf den Link. XD) Darum nahm ich an, ich würde nur ein liebevolles "Hornochse!" oder "Du blödes Aas!" zurückbekommen oder vielleicht eine jener originellen Antworten, mit denen sich meine Freunde mittlerweile gegen solche Aktionen von mir zur Wehr setzen. Falsch gedacht.
Lieber Blaetterklingen,
ich bewundere deine stoische Gelassenheit, die es dir erlaubt, meine Person als seriös und derlei Nachrichten als echt einzuschätzen. Sollte mein Account wirklich mal gehackt werden, dann kann ich mich darauf verlassen, dass ich von dir per Gästebuch infomiert und meine ENS als Spam gemeldet werden.
Um ehrlich zu sein, als ich die Reaktion bekam: "Dein Account wurde gehackt", hielt ich das für einen faden Scherz. Ich wollte bloß mit einem "XD" antworten, aber plötzlich tauchte ein roter Balken auf mit der Meldung: "Der Zugriff wurde eingeschränkt". Ich konnte nichts mehr machen, nur noch ENS lesen und PersStart aufrufen; nicht einmal meine Einstellungen konnte ich ändern oder einen Weblog-Eintrag verfassen, um andere über mein Problem in Kenntnis zu setzen. Und am lustigsten ist: ich habe dazwischen keine Verbindung gezogen und hielt das für ein vorübergehendes Problem von Animexx allgemein. Erst langsam dämmerte es mir. Meine Freundin nahm das ziemlich gelassen, als ich ihr meine Vermutung erzählte. Gedächtnisprotokoll:
Ich: "Er hat meine Nachrichten wahrscheinlich als Spam gemeldet und darauf wurde mein Account eingeschränkt. Damit habe ich nicht gerechnet. Wirklich gut. Er hat mich drangekriegt." (Mit ernster Miene Light Yagami aus Death Note zitiert)
Meine Freundin: "Meinst du, er hat das mit Absicht gemacht?"
Ich: "Natürlich hat er das mit Absicht gemacht. Niemand würde auf so etwas hereinfallen. In dem einen Betreff steht 123.456 Euro, das ist so offensichtlich, das kann gar nicht echt sein. Außerdem kennt er mich doch. Ich habe einmal eine hässliche alte Zeichnung von mir hochgeladen, nur um zu sehen, wie er darauf reagiert."
MF: "Ich denke trotzdem, dass das keine Absicht war."
Ich: "Er rächt sich an mir. Vielleicht dafür, dass ich ihm dieses Bild mit den zwei nackten Männern gewidmet und druntergeschrieben habe, so etwas gefiele ihm doch."
MF: "...du solltest dir echt mal Gedanken über deine Handlungen machen. Geschieht dir recht."
Ich: "Aber was soll ich denn jetzt tun?" D:
MF: "Deinen Account löschen."
Ich: "Was?! Selbst wenn ich wollte, ich komme nicht in meine Einstellungen. Ich könnte nur meine Bilder und Fanfictions löschen."
MF: "Dann lösch die."
Ich: "Und was soll das bringen?" DX
Die Anteilnahme meiner Freundin hielt sich also wie immer in Grenzen. Seit letztem Samstag schrieb ich ans Helpdesk und bekam nun endlich eine Antwort, sinngemäß: "Dein Account wurde offensichtlich gehackt. Er ist nun wieder zugänglich. Bitte ändere dein Passwort."
Ähm ja, vielen Dank, Animexx-Menschen, dass ihr so umsichtig auf eure Mitglieder achtet. Dagegen kann man wirklich nichts sagen.
So fühlt man sich wohl, wenn man den Ast absägt, auf dem man sitzt. Wer hätte gedacht, dass ich so authentischen Spam verfassen kann. Jetzt weiß ich, wie ich mit meinem Schreibtalent später mal Karriere mache.
„Gibt es diese Särge auch in anderen Formaten?“
„Also, eigentlich sind Särge immer so rechteckig.“
„Das ist ja mal voll langweilig.“
„Natürlich gibt es auch Designerstücke, zum Beispiel in Wellenform oder sogar ähnlich einem ägyptischen Sarkophag.“
„Nein, ich meine jetzt mehr so rund.“
„Rund?“
„Ja, so ohne Ecken.“
„Rund also.“
„Ja genau, mehr so wie ein... hm...“
„Wie ein Fass?“
„Ja, genau! So meine ich das, so wie ein Fass!“
„Es hat ja seinen Grund, dass die Särge diese Form haben.“
„Ach was?“
„Doch, da soll ja schließlich ein Mensch reinpassen. Liegend.“
„In den Sarg?“
„Ja, sicher, wo denn sonst?“
„Aber mein Mann wird doch verbrannt, da ist es doch egal, wie der Sarg aussieht, die Asche passt dann doch wohl in jeden Sarg.“
„Die Asche wird doch nicht in einem Sarg beigesetzt.“
„Das haben Sie doch aber eben selbst gesagt.“
„Nein, bestimmt nicht.“
„Dohoch! Siiiie haben gesagt, man braucht auch einen Saaaarg!“
„Ja, vorher. Also der Mensch kommt in den Sarg, dann wird der Sarg mit dem Menschen eingeäschert, und die Asche kommt in so eine Urne hier; schauen Sie mal!“
„In so eine Urne? Das ist eine Urne? Mein Gott, die sieht ja potthässlich aus, wie eine Büchse.“
„Im Prinzip ist das ja auch so etwas wie eine Büchse. Vielleicht habe ich Ihnen nicht die schönste Urne gezeigt, wie wäre es denn mit dieser hier?“
„Sieht auch kacke aus, äh, ’tschuldigung, gefällt mir auch nicht.“
„Und die hier?“
„Auch nicht, meine Güte, was sind die Dinger hässlich. Haben Sie keine länglichen, rechteckigen?“
„So in Sargform?“
„Ja, genau! So wie ein Sarg, nur eben kleiner.“
„Als sie noch dachten, wir bräuchten einen Sarg für die Asche, da konnte es Ihnen nicht rund genug sein, und jetzt, da ich Ihnen nur runde Sachen zeige, da wollen Sie was länglich Eckiges?“
„Stimmt, ich bin aber auch ein Dummerchen. Aber ich will für meinen Erwin nur das Beste. Sie verstehen?“
„Sicher, sie sollen ja auch das bekommen, was Ihnen gefällt. Ist denn bei den Urnen hier im Regal gar nichts dabei, was Ihnen gefallen könnte?“
„Da im Regal?“
„Ja, hier im Regal.“
„Die Weiße da ganz rechts an der Wand!“
„Das ist der Luftbefeuchter.“
„Ach, der ist aber hübsch.“
„Die Urnen stehen da mehr so im Regal und hängen nicht an der Wand.“
„Sehen aus wie Blumenvasen mit Deckel.“
„Sie kommen ja in die Erde.“
„Die Urnen?“
„Ja.“
„Ach, ich dachte, ich hätte Sie jetzt so verstanden, dass die mitverbrannt werden.“
„Nein.“
„Nicht?“
„Nein.“
„Aha.“
„Und? Wie sieht’s aus? Was dabei, was Ihnen gefällt?“
„Hm, wenn die nicht verbrannt wird, könnte man ja auch die da vorne nehmen, die ist eigentlich ganz hübsch.“
„Kupfer, gehämmert.“
„Die ist ganz schön. Und die bleibt im Feuer ganz?“
„Ja.“
„Dann nehm ich die.“
„Gut so.“
„Sagen Sie mal, ich muss Ihnen eins sagen, Sie sind ein sehr netter Mann. Sie gehen gut auf Ihre Kunden ein.“
„Danke, Sie sind aber auch sehr nett, nicht jede Kundin macht es einem so leicht.“
„Tja, ich hab mich halt vorher im Interweb informiert. Das heißt, mein Schwager war das, der kennt sich da aus. Warten Sie mal eben, ich ruf den mal: Hugo, komm doch mal rein, wir haben jetzt schon eine Urne zum Verbrennen, jetzt brauchen wir nur noch einen Sarg für die Asche!“
"Darf ich meine Oma selbst verbrennen" von Peter Wilhelm
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Fragen an einen Bestatter
Frage
Geht eine Seebestattung auch, wenn man Nichtschwimmer ist?
Antwort
Grundsätzlich nein! Entweder man lässt sich mit einem Schwimmer zusammen einäschern oder man bucht schon zu Lebzeiten einen Schwimmkurs. Die Bestatterverbände bieten seit geraumer Zeit gemeinsam mit den Seniorenverbänden und der DLRG in den Altersheimen Seniorenschwimmkurse an. Statt eines Seepferdchens darf man sich dann einen grauen Panther oder eine graue Piratenflagge an den Schwimmanzug nähen. Ohne entsprechende Bescheinigung gibt es für Nichtschwimmer keine Seebestattung.
Frage
Was ich immer schon mal wissen wollte: Wie verhindert man, dass bei einer Seebestattung der Sarg auf der Wasseroberfläche schwimmt?
Antwort
Seebestattungen werden nur mit der Totenasche in einer auflösbaren Urne durchgeführt, nicht mit Särgen. Im Gegensatz zum Seemannsbegräbnis auf hoher See, bei dem man einen ganzen Leichnam der See übergibt, wird also nur die Asche beigesetzt. Würde man, was nicht üblich ist, Särge verwenden, könnte ich mir vorstellen, dass man einem Aufschwimmen des Sarges durch die Anbringung geeigneter Bohrlöcher im Sarg entgegenwirken könnte.
Frage
Mein Mann schnarcht, und deshalb haben wir seit Jahren ein getrenntes Schlafzimmer. Wie mache ich es, dass ich im Grab nicht neben meinem Mann liegen muss?
Antwort
Lassen Sie sich in weit voneinander entfernten Gräbern beerdigen.
Frage
Es wird Zeit, mich mal zu erkundigen. Was muss ich alles machen, wenn ich mal tot bin? Da gibt es bestimmt viel zu bedenken und zu erledigen, bei Behörden und so.
Antwort
Ich würde sagen, dass Sie sich darum keine Gedanken machen müssen, Sie sind ja dann tot.
Frage
Sehr geehrter Herr Bestatter,
eine Frage interessiert uns brennend, weil wir ganz im Osten der Republik wohnen und sehr viel Berührung mit unseren polnischen Nachbarn haben. Mein Mann spricht sogar etwas Polnisch.
Bitte sagen Sie uns doch die Antwort auf folgende Frage: Wie lange dauert es in Polen vom Tod bis zum Sterben?
Antwort
Ja.
Frage
Mal eine besondere Frage, die mich und meinen Freund sehr beschäftigt. Hast du schon mal einen Sarg mit einem Vampir beerdigt? Bitte antworten, ist kein Spaß!!!!
Antwort
Vampire bekommen immer ein Urnenbegräbnis, weil durch das Kellerfenster Sonnenlicht in unseren Behandlungsraum fällt und die Vampire dabei stets zu Staub und Asche zerfallen. Ist wirklich so, ist kein Spaß!!!
Frage
Werden auch Menschen auf christlichen Friedhöfen (also jetzt mal evangelisch oder katholisch) bestattet, die besondere sexuelle Praktiken verübt haben?
Antwort
Das kommt im Wesentlichen darauf an, ob diese Praktiken katholisch oder evangelisch waren.
Frage
Ich beziehe eine Witwenrente, weil mein Mann schon tot ist. Außerdem bekomme ich eine kleine eigene Rente. Nun liege ich seit Monaten nachts wach und mache kein einziges meiner beiden Augen zu, weil ich mich mit einer Frage quäle: Wenn ich denn dann mal tot, also gestorben bin. Wo muss ich dann überall hin? Auf das Bürgermeisteramt oder wo?
Antwort
Bitte gehen Sie drei Tage nach Eintritt des Todes mit Ihren Rentenunterlagen auf das Bürgermeisteramt. Dort hält man ein buntes Überraschungspaket für solche Fälle bereit und freut sich stets über Abwechslung.
Frage
Jetzt mal ehrlich: Gibt es Ihrer Meinung nach eine Möglichkeit, in Deutschland legal ein Grab zu finden, in dem es einen Internetanschluss gibt und in das ich später mal mein Handy mitnehmen kann?
Antwort
Jetzt mal ehrlich: Was wollen Sie dann damit? (Den eigenen Verwesungsprozess twittern?)
Frage
Es kann doch sein, dass mir wegen einer Krankheit oder eines Unfalls ein Bein oder Arm abgetrennt wurde oder amputiert werden muss. Kann ich für diesen Arm oder dieses Bein einen Bestatter beauftragen, der dieses Körperteil dann ordnungsgemäß bestattet? So könnte ich doch wenigstens bei einem Stück von mir bei der eigenen Beerdigung dabei sein.
Antwort
Ich kann Sie beruhigen: Sie werden auf jeden Fall, so oder so, bei Ihrer eigenen Beerdigung dabei sein.
Körperteile, die im Krankenhaus entfernt werden müssen, werden von den Kliniken über Spezialentsorger entsorgt. Mir ist noch kein einziger Fall bekannt geworden, in dem ein Bestatter das abgetrennte Körperteil einer lebenden Person bestatten sollte. Und ehrlich gesagt, ich wüsste auch nicht, wofür das gut sein sollte. Was, wenn Sie im Laufe Ihres Lebens mehrfach umziehen? Wollen Sie dann Ihren Fuß in Magdeburg und eine Hand in Stuttgart auf dem Friedhof besuchen gehen? Ich finde, man sollte die Kirche lieber im Dorf lassen.
Frage
Man hört doch so viel darüber, wie wichtig Organspenden sind. Andererseits lassen sich doch so viele Menschen verbrennen. Wie bekommt man denn bei den vielen Eingeäscherten die Organe wieder aus der Asche? Sind die dann noch verwendbar?
Antwort
Erst sterben, dann Organentnahme, dann einäschern. Einfach die Reihenfolge beachten und vor allem sicherstellen, dass zuerst gestorben wird.
Frage
Ich habe einen Organspendeausweis. Nun nagt in mir die Befürchtung, jemand könnte mir Organe auch schon dann entnehmen, wenn ich noch gar nicht tot bin. Was kann ich machen, damit das nicht passiert?
Antwort
Gut aufpassen!
Anfrage von einer Zeitung
Gibt es Ihrer Meinung nach Tendenzen, dass der Friedhofszwang für Urnen und Särge in absehbarer Zeit aufgehoben wird und somit die Möglichkeit besteht, den Verstorbenen zum Beispiel auch zu Hause auf den Kaminsims zu stellen?
Antwort
Es ist ein allgemeiner Trend zur Lockerung der Bestimmungen zu erkennen, und was noch vor wenigen Jahren undenkbar war, wird mittlerweile von immer mehr Friedhofsverwaltungen als Alternative angeboten. Es ist durchaus denkbar, dass in einigen Jahren auf der Friedhofszwang für Urnen entfallen könnte. Jedoch halte ich es persönlich für wenig sinnvoll, auch Särge oder die Verstorbenen selbst auf den Kaminsims zu stellen.
Frage
Ich bin Vegetarier. Wie stelle ich sicher, dass die Kränze später mal auf meiner Beerdigung meinen Ansprüchen an ein vegetarisches Leben entsprechen? Wir Vegetarier haben es ja oft schon im Leben nicht leicht, so will ich wenigstens bei meiner Beerdigung alles einwandfrei haben.
Antwort
Aus was, wenn nicht aus Pflanzen, werden denn in Ihrer Gegend für gewöhnlich Kränze zur Beerdigung gemacht? Aus Weißwürsten?
Frage
Wenn ihr einen Sarg zum Friedhof bringt und habt unterwegs einen platten Reifen, was macht ihr dann? Anderen Bestatter rufen? Sarg zu Fuß den Rest tragen? Beerdigung verschieben? Feuerwehr anrufen? Mit dem Abschleppwagen zum Friedhof fahren?
Antwort
Reifen wechseln.
Frage
Auf Friedhöfen gibt es so viel Vandalismus, und gestohlen wird ja auch. Ich möchte gerne, wenn ich mal tot bin, meinen Grabstein besonders tief in die Erde setzen lassen, also mehr als 1,80 m tief. Meinen Sie, das geht? Dann kann ihn keiner klauen. Ist das eine gute Idee?
Antwort
Die Idee ist sogar sehr gut. Bei einer Tiefe von 1,80 Metern könnten Sie den Stein auch von unten festhalten. Aber wirklich notwendig wird das nicht sein, es wird oben nichts mehr von dem Stein aus der Erde ragen.
"Darf ich meine Oma selbst verbrennen" von Peter Wilhelm
Da die meisten Zamonier an jeder Hand vier Finger haben, basiert die zamonische Urmathematik auf der Zahl Vier. Es gibt die Zahlen Eins, Zwei, Drei, Vier und Doppelvier, die eigentlich Acht bedeutet. Die dazwischenliegenden Zahlen Fünf, Sechs und Sieben werden von der zamonischen Urmathematik als "Unzahlen" verachtet, sie streitet die Existenz dieser Zahlen schlichtweg ab. Auf die Doppelvier (8) folgt die Doppeldoppelvier (16), darauf die Doppeldoppeldoppelvier (32), darauf die Doppeldoppeldoppeldoppelvier (64) und so weiter - ein System, das offensichtlich auf der Multiplikation von durch vier teilbaren Zahlen basiert.
Die zamonische Urmathematik leugnet weiterhin alle Zahlen, die zwischen Doppelvier (8) und Doppeldoppelvier (16) sowie zwischen Doppeldoppelvier (16) und Doppeldoppeldoppelvier (32) liegen, sowie die zwischen Doppeldoppeldoppelvier (32) und Doppeldoppeldoppeldoppelvier (64) - und so weiter, bis ins Unendliche. Die zamonische Urmathematik lehnt also insgesamt ziemlich viele Zahlen ab - eigentlich die meisten. Sie gilt daher als das ungenaueste aller Rechensysteme.
Die zamonischen Druiden hingegen akzeptieren nur eine einzige Zahl, die sie Olz nennen. Olz ist die Anzahl von Druidenseelen, die angeblich gleichzeitig durch ein Schlüsselloch passen, und das ist eine sehr hohe, eigentlich nur für Druiden erfassbare Summe. Weil die Zahl so hoch ist, muss der Druide im alltäglichen Bereich mit Bruchteilen von einem Olz rechnen - die druidische Mathematik basiert also auf dem Dividieren von Olzen. Die kleinste druidische Zahl (außer dem Nicht-Olz, das kein einziges Teil eines Olzes bedeutet und der arabischen Null vergleichbar ist) ist das Ukzilliarden-Olz, also der ukzilliardenste Teil eines Olzes. Eine Ukzilliarde entspricht übrigens einer Million Ukzillionen.
Ganz anders rechnen die Rikschadämonen, sie vertreten die gruseligste Mathematik Zamoniens und zählen in Schrecksekunden: Das ist die Dauer, die ein durchschnittliches Haar braucht, um sich beim Erschrecken aufzurichten (ungefähr 0,3 Sekunden). Diese Zahleneinheit nennen sie 1 Horror, zehn Horror bedeuten einen leichten Schreck, hundert Horror einen Schock und tausend Horror einen Herzinfarkt.
Die umständlichste Mathematik Zamoniens wird aber von den Fhernhachen praktiziert: Sie rechnen in Zuneigungen, und deswegen können sie nur zählen, wenn sie mindestens zu zweit sind. Eine Zuneigung wird durch das Aneinanderreiben von zwei Fhernhachen-Nasen repräsentiert, zwei Zuneigungen durch das zweimalige Reiben und so weiter. Außerdem gehören die Fhernhachen zu den wenigen Anhängern der zamonischen Urmathematik, weshalb sie immer bis Vier abzählen statt bis Drei.
"Ensel und Krete" von Walter Moers
Da die meisten Zamonier an jeder Hand vier Finger haben, basiert die zamonische Urmathematik auf der Zahl Vier. Es gibt die Zahlen Eins, Zwei, Drei, Vier und Doppelvier, die eigentlich Acht bedeutet. Die dazwischenliegenden Zahlen Fünf, Sechs und Sieben werden von der zamonischen Urmathematik als "Unzahlen" verachtet, sie streitet die Existenz dieser Zahlen schlichtweg ab. Auf die Doppelvier (8) folgt die Doppeldoppelvier (16), darauf die Doppeldoppeldoppelvier (32), darauf die Doppeldoppeldoppeldoppelvier (64) und so weiter - ein System, das offensichtlich auf der Multiplikation von durch vier teilbaren Zahlen basiert.
Die zamonische Urmathematik leugnet weiterhin alle Zahlen, die zwischen Doppelvier (8) und Doppeldoppelvier (16) sowie zwischen Doppeldoppelvier (16) und Doppeldoppeldoppelvier (32) liegen, sowie die zwischen Doppeldoppeldoppelvier (32) und Doppeldoppeldoppeldoppelvier (64) - und so weiter, bis ins Unendliche. Die zamonische Urmathematik lehnt also insgesamt ziemlich viele Zahlen ab - eigentlich die meisten. Sie gilt daher als das ungenaueste aller Rechensysteme.
Die zamonischen Druiden hingegen akzeptieren nur eine einzige Zahl, die sie Olz nennen. Olz ist die Anzahl von Druidenseelen, die angeblich gleichzeitig durch ein Schlüsselloch passen, und das ist eine sehr hohe, eigentlich nur für Druiden erfassbare Summe. Weil die Zahl so hoch ist, muss der Druide im alltäglichen Bereich mit Bruchteilen von einem Olz rechnen - die druidische Mathematik basiert also auf dem Dividieren von Olzen. Die kleinste druidische Zahl (außer dem Nicht-Olz, das kein einziges Teil eines Olzes bedeutet und der arabischen Null vergleichbar ist) ist das Ukzilliarden-Olz, also der ukzilliardenste Teil eines Olzes. Eine Ukzilliarde entspricht übrigens einer Million Ukzillionen.
Ganz anders rechnen die Rikschadämonen, sie vertreten die gruseligste Mathematik Zamoniens und zählen in Schrecksekunden: Das ist die Dauer, die ein durchschnittliches Haar braucht, um sich beim Erschrecken aufzurichten (ungefähr 0,3 Sekunden). Diese Zahleneinheit nennen sie 1 Horror, zehn Horror bedeuten einen leichten Schreck, hundert Horror einen Schock und tausend Horror einen Herzinfarkt.
Die umständlichste Mathematik Zamoniens wird aber von den Fhernhachen praktiziert: Sie rechnen in Zuneigungen, und deswegen können sie nur zählen, wenn sie mindestens zu zweit sind. Eine Zuneigung wird durch das Aneinanderreiben von zwei Fhernhachen-Nasen repräsentiert, zwei Zuneigungen durch das zweimalige Reiben und so weiter. Außerdem gehören die Fhernhachen zu den wenigen Anhängern der zamonischen Urmathematik, weshalb sie immer bis Vier abzählen statt bis Drei.
"Ensel und Krete" von Walter Moers
