Harry Potter und der Stein zum Schmeißen von abgemeldet (Originaltitel: Harry Potter and the chucker stone) ================================================================================ Kapitel 1: Ein Harry überlebt ----------------------------- Disclaimer: Die Figuren gehören alle mir! ALLE! Deshalb bin ich jetzt auch reich, verdiene mir an den offiziellen Harry Potter Bänden ne goldene Nase und werde mir bald meine eigene Insel kaufen! WHAHAHAHAHAHAHA IHR KÖNNT ALLE NICHT SCHREIBEN! UND ICH BIN SO TOLL! VIEL ZU TOLL FÜR EUCH! ICH BIN TOLL...STOI! *WHAHAHAHA* ------------------ Auch Disclaimer können Lügen :) Greetings von Davin -------------------------------------------- Es war Zehn Jahre bevor die Geschichte dieses Buches anfängt. Im Ligusterweg Nummer 4 lebten schon damals die wohl typischsten US-Amerikaner ganz Amerikas, ja sogar der ganzen Welt: Die Dursleys (Aussprache Schweiz: Dörschlies). Alles an ihnen war Amerikanisch: ihr Name, ihre Frisuren, ihr Hund (sie hatten keinen) und ihr einziger Sohn: Dudley. Dudley ist amerikanisch und bedeutete "Blindgänger(z.b eine Tretmiene)[Dud] im Grasland[ley]". Einziges Manko: sie lebten nicht in England, aber das war ja nun wirklich nicht so wichtig. Glücklich und zufrieden lebten sie vor sich hin und hatten wunderschöne Jahre mit ihrem Sohn Dudley zusammen, bis sie dann irgendwann dick, glücklich und zufrieden auf ihrem Sofa mit einer Packung Popcorn in der einen Hand , einer Dose Cola in der anderen an Bewegungsmangel und Fettsucht starben. Zumindest hatten sie das vor, doch aus einem besonderen Grund sollte es nicht dazu kommen. Dummerweise hatte Mrs. Dursley eine Schwester die schon immer ziemlich Irre gewesen war. Anfangs hatte sie ja nur behauptet Zaubern zu können, doch nach und nach hatte sich heraus gestellt das sie es wirklich konnte. Das ganze hatte sich dann ganz schnell erledigt: man hatte sie in irgendeine Zauberschule abgeschoben und versucht nie wieder etwas von ihr zu hören. Doch da Lilly, so der Name ihrer Schwester, und ihr Mann James so doof gewesen waren sich mit einer Hooliganbande namens "Brotesser", so hatte es Mrs. Dursley zumindest aufgeschnappt, anzulegen, waren die beiden nun tot. Das war im Grunde nicht das Problem, erleichterte es für Mrs. Dursley das Meiden ihrer Schwester ungemein. Das Problem war, dass der Boss der Bande beim Versuch den Sohn der beiden (also nicht der Sohn vom Boss und Mrs Dursley, sondern der Sohn von James und Lilly) tot zuzaubern, sich selbst tot gezaubert hatte, weshalb alle Welt plötzlich froh war und den kleinen Potter, denn so war der Nachname James' gewesen, als Helden feierten. Und nun sollten die Dursleys diesen Zaubermenschen aufnehmen. So sagte es zumindest der unrasierte Herr in dem seltsamen Bademantel, so genau hatte sie ihn nicht verstanden, da er zu sehr genuschelt hatte. Aber nun genug des Prologs. Um es deutlich zu machen nun die Dialogform, die wahre Geschichte, das absolute Abenteuer. Ich präsentiere euch hiermit das erste Buch: "Harry Potter und der Stein zum Schmeißen". Viel Spaß, wünscht euch Davin Harry Potter 1 - Der Stein zum Schmeißen ( Org. Titel: The chucker stone") Kapitel 1: Ein Harry überlebt (Org. Titel: "Harry - the ultimate Voldemort-crusher") [Eines schöner amerikanischer Abend im Ligusterweg 4] Mr. Dursley: *schreit typisch amerikanisch durchs Haus* Bin Wieder zurück von meinen furchtbar wichtigen Bohrmaschinengeschäften! Mrs. Dursley: *ruft typisch amerikanisch zurück* Na dann komm mal in die Küche, es gibt amerikanische Toasts mit amerikanischen Eiern und rate mal aus welchem Land der Speck kommt! Mr. Dursley: *kommt in die Küche und setzt sich* Hongkong? Mrs. Dursley: Nein, da kommt unsere Putzfrau her! Mr. Dursley: Hm stimmt... das verwechsle ich immer. Wie geht's Dudley, unserem amerikanischen Sohn? Mrs. Dursley: Ganz gut, er hat ziemlich viel Hunger! Hat die Putzfrau aus Hongkong gegessen! Mr. Dursley: *stolz* Das ist mein Junge! [Draußen gehen die Straßenlaternen aus und ein Mann rennt fluchend, da er nun nichts mehr sieht, durch den Vorgarten der Dursleys] [Es klingelt] Mr. Dursley: *kauend* Wer kann das bloß sein? *Dudley schaut im Wohnzimmer gerade ,Halloween 2' Mrs Dursley: *geht zur Tür und öffnet* [ Vor Mrs. Dursley steht ein unrasierter alter Mann in einem umgestülpten Kartoffelsack. Auf seiner Nase sitzen zwei halbmondförmige Brillengläser, die ihm immer wieder von der Nase rutschen. Alles in allem überhaupt nicht Amerikanisch] Dumbledore: guten Abend! Mrs. Dursley: *typisch amerikanisch* Wir kaufen keinen Teppich! Dumbledore: Und wie wäre es mit einem Töpfer? Mrs. Dursley: *überlegt* einem Töpfer? Dumbledore: Ihr müsst wissen, wir hatten mal drei, aber zwei sind dummerweise kaputt gegangen! Mrs. Dursley: Hört sich gut an, den nehm ich! Dumbledore: *Hält ihr ein Paket mit der Aufschrift: "Harald Töpfer- bitte nicht schütteln!" hin. Mrs. Dursley: *öffnet das Paket* Aber das ist ja noch ein Baby! Dumbledore: Man muss ja schließlich in die Zukunft planen! Mrs. Dursley: *schaut auf die Hässliche Narbe auf der hässlichen Stirn des hässlichen Kindes* *rümpft die Nase* Den nehm ich doch nicht! Dumbledore: Tut mir leid. Sie haben sich schon für ihn entschieden. Außerdem sind sie die einzigen, richtig amerikanischen Verwandten für ihn. Behaltet ihn bei euch bis ich ihn wieder hole! Und wehe der dicke, kleine Junge der die arme Frau aus Shaipong gefressen hat, tut ihm was an! [Mit diesen Worten dreht sich der Teppichverkäufer um, klickt ein paar mal mit seinem Feuerzeug herum, erzeugt dadurch ein schreckliches Verkehrschaos mit hunderten Toten in der Innenstadt, da alle Straßenampeln wie von Geisterhand ausfallen und begibt sich dann laut und falsch pfeifend auf den Heimweg. Mrs. Petunia Dursley steht nur sprachlos und mit einem neuen Adoptivkind in den Armen da und fragt sich woher er wusste das Dudley die Putzfrau gegessen hatte. Und weshalb er so falsch über deren Geburtsort informiert gewesen war] [ Nur Zehn Meter weiter bleibt Dumbledore unschlüssig stehen und schaut sich suchend nach Tieren um, die ihn anstarren] [Ein Käfer starrt ihn an] Dumbledore: Du bist viel zu früh Rita! Du stehst erst in 14 Jahren im Buch! Käfer: Och Mensch... [Käfer fliegt schimpfend fort] [Ein Hund start ihn an] Dumbledore: Nein Sirius... lass dich erst mal nach Askaban bringen, dann reden wir weiter über die Patenschaft und so! [Hund rennt motzend und fluchend weg] [Eine Katze starrt ihn an] Dumbledore: Na endlich Minerva! Katze: Falsch... ich bin Garfield....! *läuft grinsend weg* [Eine andere Katze kommt um die Ecke geschwankt und verwandelt sich seltsam unkonform in eine nicht mehr ganz nüchterne Frau in einem Hexenkostüm] Minerva: *lallend* Der Junge lebt, der Junge lebt *hicks* Dumbledore: *stirn runzelnd* Ich sehe, dass du ohne mich schon ziemlich gefeiert hast! Minerva: Gar nisch war *hicks* Alles gelogen! Der Junge lebt! *übergibt sich in den Garten der Dursleys* Dumbledore: Aber es gibt ja auch genug zum feiern! Minerva: Ja! Endlich isser tot, der Du-weißt-nich-wer... äh der Der-weiß-nicht-du... äh der Weis-ich-doch-nich-wer... Dumbledore: Voldemort? Minerva: *schaudert* Nä... der Mann da...mit dem Namen da.... Der nicht genannt wurde, ach was weiß ich, auf jedenfall isser jetzt tot! *stampft bestätigend auf und kippt daraufhin um* Dumbledore: Du solltest dich endlich trauen die Dinge beim Namen zu nennen, nenne ihn: Minerva: *rappelt sich wieder auf* Tom Vorlost Riddle? Dumbledore: Äh... ok, von mir aus! Minerva: Nö... kann ich mir nur merken wenn ich betrunken bin! Der Junge lebt! Dumbledore: ... Minerva: Wie ischn der Junge überhaupt herkomme.... *verfällt in einen typisch amerikanischen Slang* Dumbledore: er ist... [Das Geräusch eines Mottorades zerreist die Luft. ] Dumbledore: mit dem Motorrad hergeflogen worden... äh ja. Minerva: *läuft einmal um eine Straßenlaterne* Halte se des net für zu gfährlisch? Traun se dem Riese etwa sone Heldetat zu? *hicks* Der Junge lebt! Dumbledore: Ich würde ihm sogar mein Leben anvertrauen... er hat es sicher so diskret und leise wie möglich gemacht! Es hat bestimmt niemand was bemerkt! *schaut auf den Mottoradfahrer der näher kommt* [Ein riesiges Banner: "HARRY POTTER AN BOARD" hängt an dem Gefährt, mehrere Fähnchen und Blinklichter zeigen selbst dem Blindesten an, was hier transportiert wurde. Hinzu kommen die Dicken Motorradtaschen, die mit Flyern "Ich trage den Held der Welt aus, Harry Potter den Voldemort-Crusher!" voll gestopft sind. Auf dem Motorrad sitzt ein Biker, viel zu groß und viel zu zottelig für das Gefährt. Seine Sonnenbrille hängt ihm schief ins Gesicht, die Lederjacke ist ihm überhaupt zu klein. Weshalb er einen Robin Hood Hut trägt ist gänzlich unbekannt] Dumbledore: ... wie siehst du denn aus Hagrid? Hagrid: *grunzt auf* Ich kommen von Sirius! Er sagen, er haben dich angestarrt, nun müsse er von Peter Pettigrew reingelegt werden! Minerva: Hey *hick* Wenn man was getrunken hat versteht man diesen Halb-Oger ja sogar! Der Junge lebt! Hagrid: *grunzt weiter* Ich dir gleich den Hals umdrehen! Ich Halb-Riese! *seine Hände zucken bedrohlich* Minerva: *hick* * Komm nur her du... isch mach disch ferdik! Der Junge lebt! *bei dem Versuch ihre Fäuste zu heben, kippt sie nach hinten um* Dumbledore: *geht dazwischen* Schon gut, schon gut Jungs! Wie wärs wenn wir einfach alle zusammen noch einen trinken gehen? Hm? Und zwar auf den neuen Helden unserer Welt! Minerva: Oscar Lafontaine! *sich wieder aufrappel* Der Junge lebt! Dumbledore: nein, ich meinte eigentlich... Hagrid: Marghok - König der Oger! *grunz* Dumbledore: Äh nein... ich meine Harry... Minerva: Prinz Harry von England? Dumbledore: *gibt es auf* Ja genau den mein ich... gehen wir, bevor ich es mir anders überlege! [ Die drei ziehen ab] Kapitel 2: Der hässliche Harry und die hässliche Schlange --------------------------------------------------------- Kapitel 2: Der hässliche Harry und die hässliche Schlange (Orig. Titel: As always: problems with windows) [ Zehn Jahre sind vergangen und noch immer sind die Dursleys so amerikanisch wie nur möglich. Noch immer heißt die Straße Ligusterweg, noch immer ist das Haus die Nummer 4, und noch immer haben sie keinen Hund. Dafür aber zwei Kinder, das eine fett und amerikanisch (Dudley), das andere klein, verschrumpelt und hat eine hässliche Narbe ( Harry). ] Petunia: *ruft* Harry! Harry: *schläft noch* Petunia: *schreit schrill* HARRY! Harry: *schläft garantiert nicht mehr* Mhjawasisdennlos? Petunia: *klopft an Treppentür* Verwende gefälligst Leerzeichen! Und komm endlich runter, mein amerikanischer Sohn hat heute Geburtstag und wir wollen in den Zoo gehen und dich einer Schlange verfüttern! Vorher wird aber gegessen!!! Harry: *noch im Halbschlaf, deshalb diese dämliche Frage* Gibt's für mich auch was zu essen? Petunia: Die Reste? Spinnst du? Iss gefälligst die Spinnen unter der Treppe. *verächtlich* Ts, alsob wir das Essen, das wir wegschmeißen DIR geben würden! Harry: *sich die Stirn reib und inne halt* Tante... woher hab ich eigentlich meine Narbe? Petunia: Hast du dir von nem Fahrrad geliehen... hahahaha! *lachend in der Küche verschwind* [Jaha heute hat der nette Dudley Geburtstag. Als Harry die Treppe hinunter kommt sieht er seinen Onkel, Vernon, der Dudley gerade erbarmungslos von einer Geschenklawine überrollen lässt.] Dudley: *versucht verzweifelt nicht erdrückt zu werden* Vernon: Wer stark sein will, muss leiden mein Sohn!! Dudley: Umpf! *Hat es nun geschafft freizukommen und stürzt sich auf die Geschenke, diejenigen der er aus Blödheit nicht aufbekommt, was ziemlich viele sind, isst er auf* Harry: *leise zu Vernon* Wir gehen heute in den Zoo? Vernon: *Dreht sich um* WOHER WEIßT DU DAS? *wird rot* Harry: *ängstlich* Tante hat es mir erzählt! Vernon: *hört ihm nicht zu* WOHER WEIß SIE DAS?!! *wird röter* Harry: *verdammt ängstlich* Äh... sie hat das mit dir geplant? Vernon: JA GEHEN WIR!!! WAS DAGEGEN??! *wüstenrot* Harry: nein... *kriecht zittern aus dem Wohnzimmer* [Nachdem Dudley seine Geschenke gegessen hat, gibt es Frühstück, bei dem Dudley alles isst was er bekommen kann. Danach isst er erstmal ruhig... kleiner Scherz... danach brechen dann alle zum Zoo auf. Dort wollen die Dudleys Harry einer amerikanischen Schlange zum Fraß vorwerfen, damit Dudley ein wenig Action hat. Zusammen mit seinem sympatischen Freund Piers Polkiss steigen in den neuen Wagen, den Vernon durch illegalen Drogenhandel und Erpressungsgelder finanziert hat und fahren los.] [Während der Fahrt] Harry: *dämlich vor sich hin murmelnd* ich hab von einem Motorrad geträumt... es konnte fliegen! [Alle starren ihn böse an] Harry: *redet weiter* Da war so ein riesiger Kerl drauf gesessen... sah aus wie ein Oger... [Alle starren ihn verdammt böse an, Onkel Vernon übersieht dadurch einen Fußgänger und überfährt ihn] Petunia: *vom Thema ablenken will* Die Federung des Wagens ist aber gut! Vernon: Ist ein Sondermodel von Chrysler... original amerikanisch! Petunia: Das habe ich mir fast gedacht! Harry: ... und er hatte einen Robin Hood Hut auf... Vernon: *dreht sich um* JETZT REICHT ES ABER! DU STEIGST JETZT SOFORT AUS! Harry: aber... Vernon: Kein aber, sofort! Harry: ... jetzt müssen wir doch sowieso alle aussteigen... *zeigt auf das Schild mit der Aufschrift Zoo* wir sind schon da... Vernon: *Schaut sich verwundert um* *murmelt* Schon da? Hm...Muss der neue Autopilot sein... nicht schlecht! [Nun Am Zoo angekommen beginnt der eigentlich Act der Geschichte. Die Dursleys schaute sich aus Alibi noch schnell ein paar andere Tiere an und gehen dann gezielt zum Käfig mit einer riesigen Boa constrictor. Eine Glasscheibe mit der Aufschrift: "Gefährliches Viech, bloß nicht zu Nahe kommen, Scheibe könnte ja zufällig plötzlich verschwinden" trennt das Tier von der Außenwelt. Oberhalb der Glasscheibe ist ein kleines Einlassgitter in Harrygröße, durch die das Futter für gewöhnlich gegebenw wird, eingelassen. Onkel Vernon packte Harry und eher er sich's versieht steht er schon einer riesigen Schlange gegenüber] Harry: *starrt Schlange an* Wenn doch nur der Mottoradfahrer kommen und mich retten würde... Vernon: *Zu Dudley* Jetzt pass schön auf was Schlangen mit Nichtamerikanern machen! Irgendein Kind: Schau mal Mami! Welches von den beiden Tieren da ist denn die "Boah"? Irgendeine Mutter: Die Mit der Narbe mein Kind... Harry: *schluck* .... Vernon: Siehst du Sohn, langsam bekommt er Angst! Schlange: *kommt zischend auf ihn zu* Good morning, dear food! I'm a american snake, but my mother tongue is Spanish! Harry: *überrascht* Du kannst reden? Vernon: NATÜRLICH KANN ICH REDEN! *kurz vorm explodieren* Schlange: I'm you darkest nightmare huahuahuahua! Harry: *drückt sich gegen die Scheibe* Ich will nicht gefressen werden.... Hilfe Dudley: *gehässig* Bald wird dich die Schlange verschlangen! Schlange: The real word ist "verschlingen" you idiot! *zu Harry* I'm also a orthography snake! Harry: *murmelt* Wenn doch der Ogermottoradfahrer die Scheibe entfernen könnte! [Mit einem Plötzlichen "Swusch" verschwindet die Scheibe, und 5 Leute in Enterprisekostümen aus der Szene. Die Schlange, die nun die Freiheit (und Dudley) riecht, springt aus dem Käfig und kriecht auf den netten Jungen zu, dieser beginnt zu schreien und zurück zu weichen. Harry weiß nicht wie ihm geschieht, doch noch etwas seltsames geschieht: Plötzlich ist alles wie eingefroren. Keine bewegt sich mehr, die Schlange ist mitten im Sprung erstarrt, nur Harry scheint sich bewegen zu können] Harry: Was... was ist hier los? Wer war das? *schaut sich erstaunt um* Stimme: Das war ich... [Ein Mann mit Glatze in einem Rollstuhl der von selber rollt, kommt hinter einer Menschengruppe zum Vorschein] Mann: Darf ich mich Vorstellen: ich bin Professor Xavier. Ich bin hier um dir etwas mitzuteilen! Harry: Was? Xavier: Vielleicht hast du es schon bemerkt: du bist anders als diese Menschen um dich herum. Harry: Stimmt... ich würde meinen Neffen nie einer Schlange zum Fraß vorwerfen! Xavier: Das meine ich nicht.... Du hast Fähigkeiten, die andere nicht besitzen! Erinnerst du dich an das eine mal, als du plötzlich auf dem Schulhausdach saßest. Oder damals, als deine Haare so schnell gewachsen sind, nachdem dir deine Tante den Schädel rasiert hatte, weil Dudley gerne einmal wissen wollte wie du ohne Haare aussiehst? Harry: Das stimmt... das war seltsam... woher wissen sie so viel über mich? Xavier: *die Schultern zuck* Hab die Bücher gelesen... Harry: Achso... Xavier: Aber für diese besonderen Fähigkeiten, für die gibt es eine Erklärung! Harry: Welche? Verrat es mir! Xavier: Du bist ein Mutant! Harry: *Augenbraue heb* ahja... Xavier: Deine Fähigkeiten werden durch eine Genmutation in deinem Gehirn ausgelöst. Für dich sind Dinge möglich die meisten anderen unmöglich sind! Keine Zauberei, pure Evolution! Harry: Weshalb sind sie hier? Xavier: Ich bin gekommen um dich zu Fragen, ob du in meine Schule für junge Mutanten kommen möchtest! Ich gebe dir Zeit zum überlegen. Melde dich einfach wenn du soweit bist! Denk einfach an: Professor-X ! [Plötzlich verschwimmt alles um Harry, und die Leute beginnen sich wieder zu bewegen. Eine kurze Zeit ist Harry benommen, dann erkennt er einen stink wütenden Vernon und einen kauenden Dudley. Der arme Junge hatte aus lauter Verzweiflung die Schlange gegessen. Von dem Mann mit der Glatze ist nichts mehr zu sehen.] Vernon: *schreit, was man am ,Caps Lock" erkennen kann* WAS FÄLLT DIR EIN DICH NICHT FRESSEN ZU LASSEN!? Harry: *noch immer benommen* Es tut mir leid aber... Vernon: DAS GIBT EINE STRAFE! SOBALD WIR DAHEIM SIND: AB IN DEIN TREPPENHAUS! ESSEN BEKOMMST DU KEINES! Harry: *murmelt so leise, dass selbst er es nicht mehr hört* Bekomm ich doch eh nie. [Die Fahrt nach Hause bleibt eisig, die Klimaanlage scheint nicht richtig zu gehen. Zu Hause angekommen wird Harry direkt in seine Behausung geprügelt. Als er nun da liegt und an die Decke starrt und draußen Onkel Vernon hört, wie dieser hofft er, Harry, bekäme hoffentlich mal ne Stauballergie, muss er immer wieder an Xavier denken. Außerdem an grünes Licht und seine schmerzende Narbe, an Robin Hood und an Angela Merkel. Unzufrieden und hungrig schläft er schließlich irgendwann ein] Kapitel 3: Wie man Postboten total verausgabt (Ein total kurzes Kapitel) ------------------------------------------------------------------------ Kapitel 3: Wie man Postboten total verausgabt (Ein total kurzes Kapitel) (Orig.Titel: post the Mailman comes a post) [ Nach einer langen Strafe darf Harry nun endlich wieder nach draußen. Die Sommerferien haben begonnen und Harry hat bereits verzweifelt versucht mit diesem "Professor-Iks" Kontakt aufzunehmen, was allerdings bisher nicht geklappt hat. Noch immer wird er von Oger auf Motorrädern verfolgt und auch die Farbe "grün" scheint sich in seinem grauen Leben wie ein roter Faden durch seine bunt gemischten Träume zu ziehen. Harry Weiß nicht wieso (haha). ] [Eines Morgens am Küchentisch, man hört wie der Postbote Briefe einschmeißt] Vernon: Vielleicht ist endlich das Gewehr mit Stoßdämpfer gekommen, damit Dudley ein wenig schießen üben kann... Harry: *schaut panisch auf* Vernon: *schaut Harry breit grinsend an* Du hast Grund so zu schauen! Harry: *springt auf* Ich hol die Post!! *rennt aus der Küche* [Im Flur liegen einige Brief von der Drogenmafia an ihren Chef Mr. Dursley, noch mehr Briefe von der Polizei an ihren glorreichen Spender und Gönner Mr. Dursley, Zwei Zettel mit der Aufschrift: "Falsch verbunden" und ein Brief auf dem "Für Harry" steht] Harry: "Für Harry?" Mir schreibt jemand? *hebt den Brief auf. Er ist aus billigem Pergament in grüner Kinderschrift geschrieben* Mr. H. Potter Im Schrank unter der Treppe Dort wo es so dunkel und dreckig ist und die ganze Zeit Spinnen sind und so An dem Ort, wo sich normalerweise nur Oger aufhalten... Oder diese Heavy Metal Goths, diese Grufties... und Matter of Dispute oder Immortal hören ! Ich denke ihr wisst wer gemeint ist: dieser hässliche Junge mit der blitzförmigen Narbe auf der Stirn Das ist bestimmt die längste Anschrift die es gibt! WINNNEEEEER! WE ARE THE CHAMPIONS! HAHA Hogwarts is cool, Dumbledore is stupid... hahahaha Dieser Brief wurde maschinell erstellt. Von "Dirk", der "Maschine mit Humor" Ligusterweg 4 Little Whinging Surrey Harry: *trägt die Post hinein und ist so blöde seinen Brief dabei nicht zu verstecken* Man hat an mich geschrieben...! Vernon: Erzähl keine Märchen Junge, du bist ja noch nicht mal im amerikanischen Postverzeichnis verzeichnet! *reißt ihn dem Brief aus der Hand und beginnt ihn zu lesen* Petunia: *liest mit und beginnt hektisch zu atmen* Oh nein... es ist.... DIRK! Vernon: *völlig zusammenhangslos*... Harry, ab sofort bekommst du Dudleys kleines Spielzimmer? Harry: WAAAAAS? ... Dirk sei Dank *grinsend* Dudley: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS?!!! NEEEEEEEEIN! Darth Vader: Du brauchst nicht so zu schreien, ich bin dein Vater ,Dude'! Dudley: *schaut ihn irritiert an* Äh... wer bist du Darth Vader: *hebt die Hand* Vergiss mich, hab mich verfahren! [Harry hat ein neues Zimmer und nun sollten die Briefe nach Vernon eigentlich nicht mehr kommen Doch DIRK lässt nicht locker. Immer und immer wieder versucht er Harry Briefe zu schicken. Er schickt zwei durch den Türschlitz durch, vier durch die Fenster und so weiter. Weder Harry noch Dudley haben eine Ahnung, was in den Briefen überhaupt steht. Vernon wird nach und nach so paranoid, dass er entschließt mitsamt der Familie in eines seiner Feriendomizile nach Süd Amerika (also Frankreich) zu reißen. Dort angekommen verkriechen sie sich in einer Holzhütte, da sein Palast, den er sich aus Steuergeldern bauen lässt noch nicht fertig ist] Vernon: *stellt einen Panzerschrank vor Haustür* SO... da kommt keiner rein. Das sind 50cm absolute Stahl! Harry: *unpassend wie immer* Morgen hab ich Geburtstag! Vernon: NICHT, WENN DU WEITER SO DUMM REDEST!# Harry: *verkriechst sich in ner Ecke* Petunia: Schön und gut Vernon, aber wie kommen wir eigentlich raus? Vernon: Gar nicht! Petunia: Und was haben wir zu essen hier? Vernon: Gar nichts! Petunia: Und was kann Dudley hier spielen um sich die Freizeit zu vertreiben? Vernon: Gar nichts... hm das ist wirklich ein Problem! Dudley: *brüllt und weint* ICH ESS EUCH ALLE AUF! Vernon: *überlegt* Hm... Iss Harry! *zeigt auf die Ecke* Harry: *entsetzt* Wie bitte? Dudley: *Schaut ihn sabbern an* Hunger! Harry: *In Gedanken* Ich will die Orthography snake wieder haben! [Der Rest vom Tag vergeht indem Harry und Dudley durch das gesamte Haus rennen. Dudley hat immerhin einen ziemlich amerikanischen Hunger, und Harry hat einfach Angst um sein Leben. Eine Stunde vor Mitternacht legen beide eine kleine Atempause ein] [ Als das Geschrei von Harry (Hilfe, Hilfe) und von Dudley( *amerikanisch* Hunger, Hunger!) nun nicht mehr da ist, kann man gut den lauten Sturm hören. Plötzlich ertönt ein lautes, monströses Klopfen in taktvollen Triolen. Alle schauen erstarrt zur Tür.] Dudley: Na endlich kommt der Pizzabote, den ich mir bestellt habe! *Sich die Hände reib* Kapitel 4: Der Hüter hat eines an der Schüssel (auch nicht länger) ------------------------------------------------------------------ Kapitel 4: Hüter hat eines an der Schüssel (auch nicht länger) (Orig. Titel: The crazy keeper, is a little bit cheaper) [Es klopft gefährlich und im schönen Walzertakt an die Tür] Vernon: *kommt mit einer Bazooka beladen in den Raum* WER IST DA? Ich bin bewaffnet! [Tür wird eingeschlagen und Vernon gegen den Kopf geschleudert, dieser kippt um und sagt nichts mehr] Hagrid: Hallo! Ich sein Hagrid! Halb Riese und Abholder von Harry! Dudley: *schaut ihn aus ängstlichen, hungrigen Augen an* Harry: *Schaut ihn nur aus ängstlichen Augen an* ... der Motorradfahrer aus meinen Träumen! Hagrid: *geht zu Harry* Alles Gute zum Burzeltag! *wirft ihm eine versiffte Torte vor die Füße* Geschenk von Hagrid! Hüter des Schlüssels! Harry: Äh... danke... Vernon: *rappelt sich auf* Iss nichts was er dir gibt Dudley! Dudley: *murmelt nur* Hunger... Harry: Äh... wer bist du? Hagrid: Ich... bin gekommen dich zu holen! Du über Hogwarts alles wissen? Harry: Äh... Hagrid: Äh? Harry: Äh! Hagrid: Äh? ÄH! ÄH? Harry: *leise* ist das ein Bestattungsinstitut für Wildschweine? Hagrid: *schaut ihn fassungslos an* Äh! Du gar nicht wissen... *dreht ich zu Vernon um* ER GAR NICHT WISSEN? Vernon: *weicht zurück* Ich rede nur mit Menschen die amerikanisch können! Hagrid: Du seien Engländer! Vernon: AMERKANISCHER ABSTAMMUNG! Hagrid: *grunzt und wendet sich Harry zu* Du wissen wer deine Eltern sind? Harry: Helmut und Ulla Schmitt... ? Sie wurden Minister in der SPD-Regierung in Deutschland und... Hagrid: *brüllt King Kong mäßig* ER NICHT SEINE ELTERN KENNEN! JILLY UND LAMES! Petunia: Äh... Lilly und James! Hagrid: Du den Mund halten! Vernon: Keiner spricht so mit meiner Frau! Dudley: Doch... der Mann da *auf Hagrid zeig* Hagrid: Du auch den Mund halten! *Zu Dudley* Vernon: keiner spricht so mit meinem Sohn!!!! Harry: Doch, der Mann da *auf Hagrid zeig* Vernon: DU DEN MUND HALTEN! *Zu Harry* Dudley: Keiner spricht so mit meinem Harry! [Alle schauen Dudley an] Dudley: öh... äh... die Situation hat mich mitgerissen, tschuldigung! Hagrid: *wendet sich Harry zu* Harry du nichts wissen! Du sein Zauberer! *weicht der Bazookakugel aus, die Vernon auf ihn feuert* Harry: Ein Zauberer? *verblüfft* So wie David Copperfield? Hagrid: Das sein Amateur! Du richtiger Zauberer! Harry: Aber... aber... aber... aber... Hagrid: Ich dir geben deinen Brief von Dumbledore *grunz* Ich noch nie so viel auf einen mal gesprochen, ich verschnaufen muss! [Ein weiterer Brief. Diesmal hat Harry Zeit ihn zu lesen] Hogwarts-Schule für Hexerei und Zauberei Schulleiter: Albus Dumbledore (Orden der Merlin, Erster Klasse, Hexenmst. Ganz hohes Tier, Internationale Vereinigung der Zauberer, ziemlich cooler Zauberer mit coolen Tricks, hat ein paar nette Stunts drauf, is auch sonst ein ganz netter Teppichverkäufer, halbblind) Sehr geehrter Mr: Potter Du bist jetzt ein Mitglied unserer Schule. Schluss, Aus, Fertig. Komm einfach mal Vorbei! Schulanfang am 31 Juli! Kauf dir noch die Schulsachen! Ciao, dein alter Kumpel DIRK! *eine Zittrige Unterschrift von McGonagall* Hagrid: *zieht eine Eule aus seinem Mantel* Ich ihm schreiben, dass ich Harry jetzt holen! *schreibt das wörtlich auf einen Zettel, den er auch aus seinem Mantel zieht* Vernon: äh... soll das heißen ihr nehmt den Harry mit? Hagrid: *grunz* Das sein richtig! Vernon: *sich die Hände reib* Na dann! Worauf wartet ihr beide noch! Los haut ab. Petunia: Endlich sind wir den los *aufatme* Dudley: HUUUUUUUUUUUUUUNGERRRRRRRRRRRR! *steht plötzlich hinter Harry* ---- [ Harry hat einen Moment nicht aufgepasst und Dudley hat ihn angefallen. Mit erbärmlichen Schreien versucht Harry nun ihn abzuhalten, doch Dudleys geöffneter Mund kommt immer näher. Hagrid reagiert blitzschnell und zieht aus seinem Mantel einen Regenschirm mit Robin Hood Motiv. Er schlägt damit nach Dudley, der sich daraufhin kurz in Sailor Moon verwandelt, dann aber wieder zu seiner normalen Gestalt anschwillt. An seinem Hintern ist ein Schweineschwänzchen zurück geblieben, dem er sabbernd und geifernd nach jagt.] Petunia: *kreidebleich* ... Vernon: .....punkt.... Hagrid: Sollte Schwein werden... ich untalentierter Zauberer! Vernon: *entsetzt* Sie... sie... haben meinen Jungen misshandelt! Hagrid: Er wollen Harry essen! Vernon: *verständnislos* NA UND? Hagrid: *zuckt mit den Schultern* Komm Harry! Wir gehen! Das seien Barbaren! *zieht eine zwei Meter lange Motorradmaschine aus seinem Mantel und Harry und er steigen auf* Vernon: HAAAAAALT! *versucht Mottorad am Hinterreifen zu packen* Jet Lee: Ist nicht so einfach! Darth Vader: Du bist auch am falschen Set! Jet Lee: Oh... Harry: Äh... Ciao, Onkel! *winkt ihm* *Mottorad fährt hinaus* Vernon: NEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIN *zur Bazooka renn* [Während Onkel Vernon mit zwanzig Bazookakugeln/min versucht die beiden tödlich zu treffen, hebt das Gefährt langsam in die Luft abhebt. Auf dem Festland landet die Maschine wieder und Hagrid schläft sofort ein. Etwas Ratlos legt sich auch Harry schlafen, sich fragend, was denn das alles nur bedeutet] --------- [In der Hütte der Dursleys] Dudley: *weinend und schreiend* Ich bin ein Schwein... ich will mich essen! Petunia: *hält ihn fest* Er ist krank Vernon! Vernon: Ich weiß! *hat den Stahlschrank wieder vor die Tür gestellt* Aber zuerst müssen wir hier übernachten! Bei solchen Verrückten die draußen rum laufen, setze ich keinen Fuß auf nichtamerikanischen Boden! [ Es klopft höflich] Dudley: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Vernon: WER IST DA? *verdammt wütend* [Der Stahlschrank wird ein zweites Mal zu Seite gesprengt. Diesmal ist er von oben bis unten durchgeschlitzt. Eine Art Zwillingsbruder Hagrids erscheint. Er ist nicht ganz so groß, aber genauso hässlich und bösartig aussehend] Mann: Wo ist er? Vernon: Wer... Wer sind sie? Mann: Man nennt mich Wolverine... und ich bin hier um Harry abzuholen! Vernon: ... RAUS HIER! Wolverine: Wir wollten ihn auf der Mutantenschule von Professor X haben... [Bei dem Wort "Mutantenschule" reißt bei Vernon endgültig der Geduldsfaden und er rennt ins Nebenzimmer um seinen gemieteten Panzer zu starten] Vernon: ICH BRING EUCH ALLE UM! ZAUBERER, MUTANTEN... ALLE! Wolverine: *Augenbraue heb* Bei jemand der noch an Zauberer glaubt bin ich glaub ich falsch... *die Hütte wieder verlass* [Nach einer halben Stunde hat es Vernon zwar nicht geschafft den Panzer zu starten, dafür hat er aber sämtliche seiner gekauften Atomraketen abgeschossen und die Hälfte der Welt in die Luft gesprengt. Allerdings traf er weder Hogwarts noch Xaviers Mutantenschule, weshalb das Abenteuer noch weiter gehen kann] [Hauptquartier X-Basis] Xavier: *zu Wolverine* Und? Wolverine: *knurrt* Wir waren zu spät... die Konkurrenz hat ihn bereits... Xavier: *murmelt* Dumbledore... so ein Mist... Dann müssen wir doch diese Kleine da nehmen... Wolverine: Du meinst die, die durch Wände gehen kann? Xavier: *seufzt* Jaja... besser als nichts... [Szenen ende] Kapitel 5: Ein Harry kauft ein ------------------------------ Kapitel 5: Ein Harry kauft ein. (Orig. Titel: "Harry and the title which has nothing in common with the german one") [Ein neuer Tag bricht an und Harry erwacht langsam] Harry: *schnarch* ... [Harry ERWACHT langsam!] Harry: *schnaaaaaarch* ... [HARRY!] Harry: *hoch schreck* Tante Petunia? *sieht sich um* *erblickt Hagrid* AAAHHH, EIN OGER!! Hagrid: *dreht sich zur Seite und schläft weiter* Harry: *schaut sich panisch nach einer Waffe um* [Eine Eule kommt angeflogen] Harry: *nimmt Eule als Waffe und schlägt auf Hagrid ein* Stirb...! Du Monster....! Hagrid: *murmelt* Harry... du müssen Eule bezahlen! Mit einem Knut! *sich noch mal rumdreh* Harry: *perplex* Äh... ein WAS? Hagrid: *da auf Gesicht lieg* *mmmmprf mprf!* Harry: Äh wie bitte? Hagrid: *sich langsam aufrichte* DU gehen nun zu Mantel und holen ein Knut! Bronzemünze! Damit Eule bezahlen für Papierfetzen! Das sein Zeitung! *wieder um kipp und weiter schlaf* Harry: Öh... ok... *trottet zu Mantel hin* [Die nächste Halbe Stunde verbringt Harry damit alles, aber auch alles aus Hagrids Mantel zu ziehen, nur nicht ein solches Knut. Nachdem sich neben ihm schon Fernsehgeräte, gestohlene Rembrandkunstwerke, verschiedene Oscars, Anleitung zum Bau eines Käsekuchens und eine alte Mondlandungsrakete liegen findet er endlich ein Geldstück und gibt es der Eule die mit verbeultem Kopf und übel kreischend wieder fort fliegt. In der Zwischenzeit ist auch Hagrid erwacht und zu der Zeitung gerobbt. Nachdem er sie durchblättert und Harrys unsinnige Fragen über die Zaubererwelt beantwortet hat, setzen sie ihre Reise fort.] Hagrid: Wir nun müssen nach London! Einkaufen für Schuljahr! Harry: Äh... ich hab kein Geld Hagrid: Das kein Problem. Du denken deine Eltern sein arme Schweine ? Du denken sie haben dir nichts hinterlassen haben? Harry: Sind sie denn reich? Hagrid: Nein. *mal wieder grunz* Deine Eltern sein arme Schweine gewesen... Harry: Äh... Hagrid: Neues Gesetz: Lehrmittelfreiheit. Selbst Arme wie du nun Hogwarts besuchen dürfen! Harry: Aha... Hagrid: *grunz um sich nicht ganz zivilisiert zu fühlen* Du nun kommen! Wir müssen zu "rechten Winkel Gasse! Während ich dich führen, du deine Einkaufsliste lesen! [Harry entfaltet erneut seinen Brief und plötzlich ist dort eine ellenlange Liste, die ihm Hagrid wohl während Harry schlief zu gesteckt hat. Denn Übersehen kann man so ein Riesenteil nicht!] Hogwarts-Schule für Hexerei, Zauberei und Überraschungsei Uniform Im ersten Jahr benötigen die Opfer ... äh Schüler: 1. Drei Garnituren einfache Arbeitskleidung (schwarz) 2. Einen einfachen Spitzhut (schwarz) mit drei Ecken (schwarz) 3. Nochmal drei Garnituren noch einfacherer Arbeitskleidung (schwarz) 4. Unterwäsche (schwarz) 5. Schon wieder drei Garnituren einfacher Arbeitskleidung (schwarz) 6. Sonnebrille (schwarz) 7. Haarfärbungsmittel (schwarz) 8. einen BMW (schwarz - metallic) 9. Schachfiguren (schwarz) 10. ALG 2 (Hartz) 11. ein Paar Schutzhandschuhe (Drachen- oder Goldfischhaut, am besten schwarz) 12. Einen Winterumhang (schwarz) mit schwarzen Schnallen 13. Drei Krawatten (PINK! *whahahahaha* nur ein scherz... schwarz natürlich) Bitte beachte Sie, das alle Kleidungsstücke ein schwarzes Namensschild mit Schwarzem Namen enthalten müssen, sodass man nichts mehr lesen kann! Lehrbücher: Alle Schüler sollten mindestens ein Exemplar der folgenden Werke besitzen oder gegessen haben: - Miranda Habichnichtt: Lehrbuch der Zaubersprüche, Band 1 - Bathilda Buckshot: Geschichte der Zauberei - Eric Carle: Die kleine Raupe Nimmersatt - Adalbert Schwahalbert: Theo und die Magie - Emeric Helix: Verwandlung für dumme, kleine Schüler - Phyllida Spore: alle zehntausend Zauberkräuter und... fünf Zauberpilze - Arsenius Vergiftikus Bunsen: "Lasst uns ins Brauhaus gehen" und andere Schlager zum Zaubertrank brauen - Lurch Salamander Markus Molch Kröte: Sagentiere die das Sagen haben - Quirin Sumo: Dunkle Kräfte: Ein Kurs zur Selbsterhellung Ferner werden benötigt: - 1 Zauberstab - 1 Kessel (Zinn, schwarz, Normgröße Doppel D) - 1 Sortiment Glas- oder Kristallfläschchen - 1 Teleskop - 1 Waage aus Messing - Alle 24000 Sammelkarten der Yu-Gi-Oh Serie Es ist den Schüler erlaubt eine Eule ODER eine Katze ODER eine Kröte ODER ein OTTER mitzubringen. DIE ELTERN SOLLEN ALLE ERSTKLÄSSLER VERHAUEN, DIE NEN BESEN MITNEHMEN WOLLEN! Gruß... Marius... Scherz, Dirk! Harry: Und das gibt es alles in London zu kaufen? Hagrid: Man nur wissen muss wo. Nur ALG 2 du bekommen in Deutschland! Harry: aha... ich war noch nie in London! [Melodie Einblende] Hagrid: Hm... du sehen dort den alten Mann, der geht die Straße von London? Kickt auf ein Papier mit sein ausgetragen Schuhen? In sein Augen du siehst kein Stolz, die Hände er halten an seiner Seite, Gestern Zeitung, erzählt gestern Neuigkeiten! Harry: Äh Hagrid? Hagrid: Und du reden immer nur von Einsamkeit! Und dass die Sonne nicht für dich scheinen! Ich dich führen bei der Hand durch die Straßen von London. Ich Zeigen dir etwas, das deine Meinung ändert! [Melodie Ausblende] Harry. *ruft* Hagrid? Hallo? Hagrid: Mein Onkel sein Ralph McTell! Harry: Soso... äh... gehen wir jetzt einkaufen? Hagrid: Achso... *grunz* Ok, du haben recht! Los! [Die beiden bahnen sich schnell den Weg durch die Stadt und kommen nach einigen Verzögerungen endlich an ihrem Ziel an: eine schmierige, alte Gaststätte mit dem Namen "Ein Loch ist im Kessel, liebe Liese, liebe Liese".] Harry: *Hagrid irritiert an schau* Äh... und hier gibt es alles zu kaufen? Hagrid: Nein! Hier sein nur Eingang! *tritt ein* Harry: *tritt hinterher* [ In dem Gebäude ist nicht viel los. Ein paar alte Rocker sitzen am Tresen, eine Frau raucht gerade irgendetwas Illegales aus einer Wasserpfeife. Als Harry eintritt schauen plötzlich alle entsetzt zu ihm. Der Wirt, Tom, springt auf und rennt auf ihn zu] Tom: ICH TÖTE DICH HARRY! [Nicht Tom Riddle!! Tom der Wirt!] Tom der Wirt: HARRY POTTER! ES IST HARRY POTTER! Frau: Hui, etwa DER Harry Potter? Biker1: Harry... Biker2: ... Potter? Harry: `*total eingeschüchtert* Ähm... Hagrid? Was wollen die alle von mir? Hagrid: Du sein Held hier! Du haben Oberbösewicht getötet? Harry: Hab ich das? *versucht sich zu erinnern* Ganondorf? Hagrid: Nein! Der-sein-Name-nicht-genannt-werden-dürfen! Harry: Soso... Frau: *schüttelt Harry die hand* Ich hab ihn berührt... ich hab ihn berührt! Biker1: *schüttelt rechte hand* Elvis... Biker2: *schüttelt linke hand* ... hatte das selbe Problem wie du! Harry: *panisch* Ich will hier weg! [Da betritt plötzlich ein weiterer Mann den Saloon... äh die Gaststätte. Er kommt mit dem Hinterkopf zuerst hinein. Dort wo normalerweise der Hinterkopf ist, sieht man eine hässliche Fratze mit der Aufschrift: "Tatoo Voldemort"] Alle: *schauen den Mann an* Fratze: Nein du Blödmann! Komm anders herum rein! Niemand darf merken, das ich Besitz von dir ergriffen habe! [Der Mann verlässt die Gaststätte wieder] Alle: ... Harry: ... ähm... wer war das? Tom: Es kommen oft so seltsame Gestalten hier vorbei, das ist normal! [Alle wenden sich wieder Harry zu und schütteln ihm weiter die Hände] [Der gleiche Mann betritt den Raum erneut, diesmal richtig herum mit einer Kapuze über dem Hinterkopf] Tom: Ah, hallo Quirrel! Hagrid: Willkommen Professor Quirrel! Du sehen: das sein Harry! Quirrel: *zuckt zusammen und springt einen Schritt zurück* IEEEEEH... Alle: *misstrauisch* ,Ieh'? Quirrel: I...ich wollte sagen... Iiiiiinteressant! Alle: Ok! *wenden sich wieder Harry zu* Hagrid: *zeigt auf Quirrel* Das sein dein Professor für Dunkle Künste! Sein ziemlicher Angsthase. War im Schwarzwald in Bayern! Hat wohl Stoiber getroffen, so die Ärzte sagen! Quirrel: I...ich m.... muss dann noch ein B... Buch abholen! Über Vampire und so *Schauder* ich habe zwar Angst aber ich m.... muss das tun! Jawohl! Tom: einen Liter Wodka bitte! Tom: kommt sofort! *schüttel Harry zum Abschied die hand* Hagrid: Komm Harry, wir gehen müssen! Müssen Geld holen bei Grinkots! Harry: Grinkots? Hagrid: ja Grinkotz! Das sein große Magierbank. Koboldsklaven zählen Magiergeld! Wird stark bewacht! Die dort Alles haben, Drachen, Trolle, Pokemon... [ Die Beiden verlassen die Schenke und gehen auf einen kleinen verlassenen Hof mit einer kleinen, verlassenen Mauer] Hagrid: Nun ich den rechten Winkel zum Boden nehmen muss! *Riesiges Geodreieck aus Mantel zieh und an Boden und Mauer anleg* Dann ich muss zählen auf drei und zwei. *tippt auf einen Backstein auf dem "Hier Drücken" eingeritzt steht* So, nun geht Winkelgasse auf! [Und das tut sie wirklich. Die Mauer springt plötzlich auf und gibt den Blick auf eine herunter gekommene Straße frei. Allerdings unterscheiden sich die dreckigen, siffigen Laden von den dreckigen, siffigen Laden in der Umgebung in einem: Sie bieten Ware zum Zaubern und für Zauberer an. Ob das ein Vorteil ist, sei dahingestellt. Hagrid lässt Harry sich nicht umschauen sondern zieht ihn gleich zu einer kleinen, schmierigen Bankfiliale. Im Gegensatz zu den noch dreckigeren Gebäuden in der Umgebung, kommt einem das Gebäude allerdings wie ein Palast vor. Ein Kobold, ein Vieh mit unnatürlich großen Händen und Füßen, das aussieht wie der Grinch, öffnet ihnen ein mit billiger Goldfarbe übermaltes Tor und führt sie durch die aus Plastik nachgestellte Marmorsäulenhalle. An einer weiteren Tür machen sie halt. An der steht ein sinnloses Gedicht, das aufgrund seiner Unsinnigkeit auch gleich erwähnt werden wird:] Fremder, komm du nur herein, Hab Axt dabei und auch nen Stein! Weil dich die Kobolde beklauen Und danach vielleicht noch verhauen Wenn du der Sünde Gier willst dienen Legen sie dich auf die Schienen Und wenn du Glück hast, auf dem Fleck Verkauft man dich als "Drachenspeck" Duff-dä Duff-dä Duff-däääääää! [Sie betreten eine weitere Halle. Hunderte Kobolde sitzen an verschiedenen Schaltern. Zwei arbeiten und wechseln und tauschen Geld. Die restlichen achtundneunzig bezeichnen sich als "Schaltzentrale" und verweigern seit Jahrhunderten ihren Dienst] Hagrid: *Tritt an einen Schalter* Guten Morgen Walter. Wir Geld für Harry holen! Und dann noch Ultra geheimes Extra! Du verstehen? Hogwarts? Dumbledore? Kobold: *murmelt* Morgen... Haben sie einen Schlüssel? Hagrid: *grunz* ich sein Hüter der Schlüssel! Kobold: Du Tarzan jaja... zeig mal her! Hagrid: *Schlüssel aus seinem Mantel kram* Kobold: *schaut den Schlüssel an* ... sieht eklig aus... Hagrid: War in Erdbeerjoghurt gelegen! Kobold: *verzieht das Gesicht* Ok! Du kannst rein, nimm aber bloß das Teil wieder mit! Griphlhurghhfgrh! [Griphlhurghhfgrh, ein weiterer Kobold, geleitet die beiden nun zu den Stollen. Sie steigen in den wagen und los geht die turbulente fahrt mit... 10 Stundenkilometern... Während Hagrid langsam schlecht wird, ist Harry kurz davor einzuschlafen und beginnt deshalb, was er gerne tut, dämliche Fragen zu stellen] Harry: Was ist eigentlich nochmal ein Stalagmit und was ist ein Stalaktit? Griphlhurghhfgrh: Wenn dir ein Stalagmit auf den Kopf fällt, stehst du wohl an der Decke *kichert* Harry: *Zu blöd ist um das zu verstehen* Aha... Hagrid: Mir ist schlecht... diese Geschwindigkeit... wurgh! [Nachdem sie kurz bei einer fast leeren Halle mit der Aufschrift "Fördergelder für arme Bücherhelden" gehalten haben, geht die Fahrt noch weiter in die Tiefe. Bei einer Tür mit der Aufschrift: "Verdammt wertvolle Sachen, bitte nicht stehlen!" Wird erneut kurz angehalten] Griphlhurghhfgrh: *zur Tür hingeh und sie langsam streichel* Tür: Hey! ... was soll das du schwuler Kobold??? Griphlhurghhfgrh: Das ist doch der Code um rein zu kommen! Steht so im Drehbuch! Tür: Mich zu streicheln? Hast du sie nicht mehr alle? Griphlhurghhfgrh: *ratlos* Hm... dann vielleicht... ein Schreibfehler? Tür: Kann sein... was weiß ich! Griphlhurghhfgrh: Streicheln.... Streicheln... Streichen! Ich muss dich streichen! Tür: Nette Idee... bin seit Jahren nicht mehr gestrichen worden! Hagrid: *zieht aus seinem Mantel an 20 Meter hohes Baugerüst und einige Farbeimer herraus* Ich können helfen! [Nachdem die Tür gestrichen worden ist, öffnet sie sich quietschend und gibt den Anblick frei auf... einen Gegenstand eingehüllt in ein altes Butterbrotpapier...] Griphlhurghhfgrh: ... Harry: ... Hagrid: Das sein es! Griphlhurghhfgrh: *Zu Harry* Irgendwie enttäuschend, bei all dem Aufwand, oder? Harry: Ja... schon... Hagrid: *läuft hin und packt es ein* So! Wir nun einkaufen gehen können! -------------------------- [Szenenwechsel. Der Riese und der Gnom (also Harry), sind nun wieder in der Winkelgasse. Nun kann endlich eingekauft werden. Da Hagrid weiterhin speiübel ist muss Harry nun alleine zu "Madam Malkins Geschäft: "Anzüge für alle Verlegenheiten" gehen] [Harry betritt leicht betroffen den Laden. Malkins, eine 08/15 Verkäuferin, läuft sofort auf ihn zu] Malkins: Hogwarts? Harry: *murmelt* Nein, ich heiß Harry... Malkins: *überhört ihn* Los komm! Rüber zu diesem Jungen mit blassem Gesicht und spitzem Kinn! [Harry wird, gegen seinen Willen, auf ein Podest gezogen. Zitternd steht er da, während man Maße für seine Anzüge nimmt] Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Hallo! Kommst du auch nach Hogwarts? Harry: Äh ja! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Mein Vater ist gerade Bücher kaufen. Wir sind verdammt reich, er kauft alles doppelt für mich! Die Hälfte der Bücher zerreiße ich nämlich um damit Papierflieger auf Muggel zu schmeißen! Harry: *total unsicher* Ahja... gut, oder? Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: *überzeugt* Ziemlich gut sogar! Achja a propos gut: spielst du Quiddich? Harry: Nein, der ist doch Professor für dunkle Künste! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: *überhört ihn* Egal, ich spiele auf jeden Fall! Bin ziemlich toll. Hab auch nen Bonzenbesen und so! Und in welches Haus kommst du? Harry: Haus... äh... ich bin häuslich im Lingusterweg 4... Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: *redet einfach weiter* Weiß keiner genau, wo er hin kommt! Außer ich! Ich weiß nämlich alles! Hehe, komme nach Slythering! Harry: Slythering... das is ja'n ding! ... *keine Ahnung hat wovon er redet* Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: ja! Stell dir mal vor du kommst nach Hufflepuff! Harry: Da darf man doch erst rein wenn man 18 ist, oder? Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Naja... komm wir lästern! Harry: ok. Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Schau dir mal den zotteligen Typ da drüben an. *nickt zu Hagrid rüber der Harry grinsend und grunzend zu winkt. In der Hand hält er ein breiiges Eis, das ihm den ganzen Körper runter läuft und in der anderen tausende von Einkaufstaschen plus einen rosafarbenen Plüschdrachen* Harry: Äh... den kenn ich ! Das ist der Hagrid! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Ist das ein Oger? Harry: HalbOger glaub ich... aber ich finde den cool! Der ist Hüter von Hogwarts! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Soso, das ist der also. Harry: Ja! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: und er kennt dich? Harry: ja! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: und ist sogar mit die hier? Harry: ja! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Und wo sind deine Eltern? Harry: ja! Äh... tot! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Hm... tut mir leid... ein bisschen Harry: Mit auch... Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Aber deine Eltern waren doch naja... unter uns, oder? Harry: Naja... die haben nie in solchen Soaps mitgespielt! Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn: Wie heißt du eigentlich? Harry: Ich heiße Harry Pot.... *wird von Malkins unterbrochen* Malkins: So, dann bist du fertig *zieht den Junge mit blassem Gesicht und spitzen Kinn brutal vom Podest und schmeißt ihn aus dem Laden* *zu Harry* Du bist auch gleich fertig! Harry: *murmelt* Hilfe... [Nochmal ein Szenenwechsel... jaja dieses Kapitel ist wirklich lang, aber so ist das halt in Harry Potter Büchern!] [Also, weiter im Text... äh... die beiden tätigten ihre Einkäufe, waren in vielen für Harry interessante, für Hagrid tot langweiligen Läden. Harry, der endlich einmal Geld hatte, wollte unbedingt einen Kessel aus purem Gold, zudem noch ALLE Bücher der Fluchabteilung und die hübsche Gogotänzerin in der schmucken Bar in der Seitenstraße kaufen, doch Hagrid hielt ihn bei allem zurück. Nun braucht Harry nur noch einen Zauberstab, sowie ein Geburtstagsgeschenk für Harry. Als ob es für den kleinen, verwöhnten Bengel nicht genug Geschenk gewesen wäre, dass man ihn von seiner lieben, amerikanischen Familie entführt... aber ein Erzähltext muss subjektiv berichten... äh ja! Also: Hagrid kauft dem Harry schnell eine Eule und dann... ja dann geht der Harry einen Zauberstab bei Mr Ollifanter kaufen] [Harry betritt den Raum. Er ist voll gestopft mit irgendwelchen Kisten, auf endlos langen Regalen. Ein Mann mit riesiger Insektenbrille und einem Graf Dracula Mantel stellt sich als Mr. Ollifanter vor.] Ollifanter: *schnäuzt sich kurz* Guten Abend... Harry: *verängstigt* Es ist doch Tag... Ollifanter: Bei mir ist immer Abend *leise lach* huahuahuahua Harry: Äh... i...ich b...bräuchte ne Zauberstange... äh Zauberstab...! Ollifanter: Ich weiß, ich verkaufe nur Zauberstäbe *leise* offiziell huahuahuahuhua Harry: Äh... was soll ich machen? Ollifanter: *probier den aus* *drückt ihm einen Zauberstab in die Hand* Das ist Eisbärenfeder, dreizehn Zoll, überhaupt nicht elastisch und totaler Müll... Harry: *fuchtelt in der Luft rum* äh... nichts... Ollifanter: Hm... und der hier: *reicht ihm einen weiteren* elf Zoll, Feder eines billigen Papagei aus einer Zoohandlung von Karlsruhe, viel zu elastisch, mehr ein Kinderspielzeug Harry: *fuchtelt* auch nicht... Ollifanter: *kneift die Augen zusammen* Vielleicht bist du gar kein Zauberer Harry: *erschreckt zusammen zuck* ... kann sein! Ollifanter: *huahuahuahua* War nur ein Scherz! Das grad eben waren Scherzartikel, jetzt kommen die echten Zauberstäbe! Der hier *reicht ihm einen* Das Haar eines südafrikanischen Eiersiederkrebses gepaart mit der Hornhaut einer Einhornkröte, zwölfeinhalb Zoll, federnd, mit Erdbeergeschmack... Harry: *fuchtelt* wieder nichts... Ollifanter: *murmelt* Vielleicht ... "der Eine Stock"... hm *schaut zu Harry hin* Wie ein Hobbit siehste ja beinahe aus... Harry: ??? Ollifanter: *geht in eine Ecke des Ladens und kramt einen Stock heraus* Es wäre ein seltsamer Zufall... aber wieso nicht... Zufälle gibt es immer wieder... makaber... aber möglich...versuche den aus *murmelt und streckt Harry einen weiteren hin* huahuahuahuhua Harry: *hat die Hoffnung schon aufgegeben und fuchtelt lustlos damit herum und setzt dadurch ein Regal und eine sich umschauende Hexe in Brand, die daraufhin mit gequälten Schreien stirbt* Harry: ... *zu Hexe schau* Ollifanter: ... *zur Hexe schau* Harry: äh... *zur Hexe schau* Ollifanter: *leise* ... du hast eine Hexe getötet! Harry: *überrascht* ... ich hab gezaubert! Ollifanter: Ok... pack ihn dir ein! Ich schick die Rechnung! *murmelt* Muss jetzt erst mal sauber machen. Harry: Ok, danke schön! *verlässt schnell und plötzlich viel mutiger den Laden* [Und während Harry erleichtert den Laden verlässt, kehrt Ollifanter, die letzten Überreste der Hexe zusammen] [Noch ein Szenenwechsel... jaja, ich habs ja auch satt! Ist aber der letzte, das Verspreche ich euch!] [Hagrid und Harry haben nun alle Einkäufe vollbracht und nun muss Harry wieder heim. Fies wie Hagrid nämlich ist, hat er Harry nicht verraten, dass er bis zum Schulanfang, also noch einen Monat, wieder zurück zu den lieben Dursleys muss. Bevor der Zug geht, gehen die beiden noch bei einem Brechreiz erregendem Fastfood Restaurant ein paar Hamburger essen] Harry: ... Hagrid: *mampft vor sich hin* Harry: ... Hagrid: *schaut Harry mampfend an* Harry: ... Hagrid: *grunz* Weshalb du sein so still, junger Padawan! Harry: Meister, alle sagen ich wäre etwas besonderes... aber ich weiß gar nicht was ich gemacht habe! Hagrid: *grunz und mampf* Du den Oberbösen gekillt hast! Gleich am Anfang vom Buch! Die meisten Helden das erst packen am Ende...! Harry: Aber ich weiß doch gar nichts von Zauberei Hagrid: Ich auch nicht! Harry: Aber ich noch weniger! Hagrid: Das stimmt... du sein armes Schwein! *grunzend lach* Harry: ... Hagrid: Aber alles gehen Bergauf! Hogwarts und Dumbledore werden dich trainieren! Du sehen werden! Harry: Ok... äh... ist das mein Zug *auf ein baufälliges Gefährt zeig, das bedrohlich rattert und erbärmlich vor sich hin raucht* Hagrid: Ja! Wir nun abschied nehmen! Das sein Fahrkarte für Hogwarts *ihm Zettel überreicht* Und das sein meine selbst geschriebenen Gedichte *noch mehr Zettel überreich* So... du nun einsteigen müssen! Harry: Ciao Hagrid *im wink und dann einsteig* Hagrid: *ihm nach schau* So... *sich die Hände reib und aufsteh* Und nun die Gogofrau kaufen gehen! *grunz* [ENDLICH Ende dieses Kapitels! :) ] Kapitel 6: Der Junge der nach Hogwarts ging... ---------------------------------------------- Anmerkung: Aufgrund einer neuen Regelung, muss diese Fic nun Drehbuchmäßig aufgebaut werden. Diese Drehbuchform ist ein sog. "Rohdrehbuch", d.h die Dialoge stehen, einzelne Ideen und Teilaspekte im Sinne von Kulisse und Ort werden schon hinzugefügt. Es fehlt die Musikunterlage so wie detailiert Beschreibung der Kulisse. Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! Davin Pictures presents: Harry Potter Kapitel 6: Der Junge der nach Hogwarts ging.... (Orig. Titel: "Departure on platform forty-two") [ Freundliche, erzählende Männerstimme erklingt, während man das Haus der Dursleys und ihre Straße von Vogelperspektive aus betrachtet.] "Zum Glück spielt der Anfang dieses Kapitel wieder eine so geordneten und gesitteten Gegend und nicht auf irgendwelchen dämlichen Zaubererstraßen. Ja, wir sind wieder an unserem Lieblingsplatz, dem Ligusterweg 4, Little Whinging! Die Dursleys machen das beste daraus, dass sie den hässlichen Harry wieder im Haus haben: sie ignorieren ihn. Was gar nicht so einfach ist...] [Küche] [Alle sitzen am Mittagstisch] Harry: Ich habe mir einen Kalender aufgehängt! (Dudley Ignoriert ihn, isst vor sich hin ) (Vernon ignoriert ihn, iss vor sich hin) (Petunia Ignoriert ihn auch, schaut aus dem Fenster) Harry: Da streich ich jeden Tag durch! Bis nach Hogwarts! Dudley Ignoriert ihn, isst intensiver vor sich hin) (Vernon ignoriert ihn, schluckt heftig) (Petunia Ignoriert ihn auch, schaut aus dem Fenster) Harry: und ich les jeden Tag in meinen Zauberbüchern! (Dudley Ignoriert ihn) (Vernon ignoriert ihn) (Petunia Ignoriert ihn auch) Harry: und ich habe das Gefühl das man mich ignor... Vernon: HALT ENDLICH DEINEN MUND UND ISS! Harry: Aber ihr gebt mir doch gar nichts zu essen! Vernon: DAS IST AUCH GUT SO! (Er packt Harry an der Schulter und schmeißt ihn aus der Küche/ Ekliges Krachen und eine Off-Stimme mit: "Du hast mir die Beine gebrochen Caroline!" ertönt) [Erzählstimme, man sieht einen kleinen Werbefilm, während die Stimme berichtet. "So vergehen die Tage und am Vorabend vor der Zugfahrt denkt Harry endlich einmal darüber nach, wie er denn morgen zum Bahnhof kommen soll... im Grunde viel zu spät, aber er schleicht die Treppe runter und wagt einen Konversationsversuch bei Onkel Vernon, der gerade "Harry and Sally" sieht und dabei jedes Mal zusammen zuckt wenn er den Namen "Harry" hört"] Harry: (redet leise und nervös) äh Onkel... (Vernon grunzt genervt auf) Harry: Fährst du mich morgen nach Kings Croissant? (Vernon grunzt noch genervter) Harry: Ok, danke! (Dreht sich um und will nach oben gehen) Vernon: HALT! Wer hat gesagt, das ich ja gesagt habe? Harry: Du hast gegrunzt! Bei Hagrid heißt das immer "ja" Vernon: (giftig) Soso... dann frag nochmal... was wolltest du morgen NICHT von mir? Harry: Äh... fährt du mich morgen nicht zu Kings Croissant? Vernon: (Grunzt sehr laut) Harry: aber ich muss dort hin! Auf (schaut auf Abfahrtszettel) Gleis Neundreiviertel! Vernon: ... Neundreiviertel? Harry: Ja, das steht da! Vernon: (fies grinsend) Gut... dann fahr ich dich natürlich hin... wenn das auf Gleis Neundreiviertel ist *hehehe* Harry: ok danke! ( rennt freudig wieder nach oben) Vernon: (in Gedanken, Off Stimme) Whahahaha... der junge wird elendig auf dem Bahnhof verenden, nachdem er kapiert hat, das es keinen Gleis Neundreiviertel gibt! *whahahaha* Fernseher: Harry! Vernon: (zuckt zusammen) [Erzählstimme, man sieht beschriebene Aktion: "Und so geht es am nächsten morgen nach Kings Croissant Harry Koffer, der doppelt so groß ist wie er selbst wird von Onkel Vernon schnell auf einen Gepäckkarren gehievt. Als sie zwischen Gleis 9 und 10 ankommen verabschiedet sich die nette Familie in dem sie ihm typisch amerikanisch die Zunge rausstrecken und Irre lachend wegfahren. Harry steht verlassen zwischen den beiden Gleisen und weiß nur eines: er hat keine Ahnung wie er nach Hogwarts kommt"] [Bahnhof, Kings Cross Gleis 9/10, gleich um die Ecke gibt es übrigens sehr leckere Donuts!] [Harry steht verloren mit einer Eule unter dem Arm, die er übrigens Hedwig (nach dem berühmten Sonnenkönig) getauft hat, da und schaut sich verunsichert um. Ein Schaffner kommt vorbei] Harry: Äh... Entschuldigung Schaffner: Ja du kleiner, hässlicher Gnom? Harry: Ich würde gern nach Hogwarts! Schaffner: (murmelt) Und ich nach Hawaii... danke schön (will weiter gehen) Harry: (hängt sich an dessen Uniform) Ich muss auf Gleis Neundreiviertel! Schaffner: (recht verärgert, versucht ihn abzuschütteln) Dann musst du wohl deinen Körper zu drei Vierteln auf die Gleise von Neun legen! (reißt sich los und geht weiter) Harry: (schaut sich enttäuscht um) [ Erzählstimme, völlig falsch gesetzter Cliffhänger auf Harrys Nase: "Fast wäre das Abenteuer hier schon zu Ende gewesen. Doch Harry hatte Glück. Nachdem er erstmal alles mit seinem Zauberstab in Brand gesteckt hatte, in der Hoffnung durch das antippen der Gegenstände auf den Gleis zu kommen und nachdem er eine Bahnfachangestellte auf einem provisorischen Alter geopfert hatte um von eventuelle Bahnhofsgötter den Eintritt zu erlangen, sieht er eine dicke, kugelrunde Frau mit Roten Haaren, die vier Söhne mit roten Haaren und eine Tochter mit roten Haaren hat. Das ist zwar nichts besonderes, sieht aber ganz lustig aus"] Frau: (redet so laut das selbst Harry, 20 Meter entfernt, es hören kann) Hm... Dschinny? Wo geht es nochmal zu dem Gleis auf dem der Zug nach Hogwarts in Zehn Minuten fährt? Ginny: (brüllt zurück) Gleis Neundreiviertel! Frau: Ok... dann sind wir richtig! Los Jungs lauft los! Aber euch darf keiner Bemerken! Einer der Jungen: Danke Mama... wenn du so weiter brüllst bemerken sie nur dich und nicht uns! Harry: (tritt unsicher hinzu) Frau: (tippt einen der Jungen an) Ok Fred... du zuerst! Junge: Ich bin nicht Fred! Frau: Wieso nicht? Junge: Ich gehöre gar nicht zu ihrer Familie! Frau: ... Fred: (zieht die Frau zu sich heran) Mutter... das war ein einfacher Passant, ich bin Fred! Frau: Ach gut... dann geh mal! [Fred nickt und läuft auf eine Absperrung zu. Mit einem Aufschrei donnert er dagegen, fällt über sie drüber und die Treppe die dahinter liegt nach unten] Frau: (ruft) Fred... Fred: (ruft weinerlich zurück) Ja Mum? Frau: (ruft) Das war vielleicht die falsche Absperrung...! Fred: (murmelt) Ja... wahrscheinlich... Frau: Naja... drei Versuche haben wir noch! George nun du! George: Ok Mum! [George rennt auf eine andere Absperrung zu. Mit einem jämmerlichen Japser knallt er dagegen, fällt in eine Gruppe von japanischen Terroristen und verhindert dadurch ein Bahnhofsmassaker. Allerdings hat er sich dabei nicht gerade leicht verletzt] Frau: Ok... äh... dann du Markus! Markus: Ok Mum! (rennt los) Ginny: Äh Mum... wir haben doch gar keinen Markus in der Familie! Frau: (schaut Markus nach der gegen ein Kiosk gelaufen ist und nun ohnmächtig auf dem Boden liegt) Egal... war sowieso die falsche Absperrung! Harry: Äh... Entschuldigung... Frau: (dreht sich zu Harry) Ja? Harry: Ich müsste auch nach Hogwarts und... und... weis nicht wo ich hin muss! Frau: Das ist kein Problem! Du musst einfach auf eine Absperrung zulaufen und hoffen das es die richtige ist! Harry: Achso... (schaut auf die einzigen zwei Absperrungen die noch übrig sind) Frau: Also lauf mal los! (schubst ihn und Gepäckwagen an, sodass dieser mit viel Wucht auf eine Absperrung zudonnert) Harry: Hilfe!... (schließt die Augen) [Erzählstimme, Ein schlecht gespieltes Blasmusikorchesterstück untermauert die folgende, beschriebene Szene "Doch Harry hat Glück. Die Absperrung erweißt sich als Pappmaschee und dahinter kommt ein neuer Gleis mit einer riesigen Dampflok à la Polarexpress zum Vorschein. Auf dem Gehsteig tummeln sich Unmengen von Zauberereltern die ihre kleinen Zaubererkinder nach Hogwarts abschieben wollen. Harry steigt in den Zug ohne irgendwen zu beachten und findet ein leeres Abteil. Da er schon immer ein totaler MoF war, versuch er nun alleine seinen 200 Kilogramm Koffer zu stemmen... was nicht funktioniert."] [Zugabteil, es läuft "Pinball Wizard" von "The Who" und andere berühmte Zauberermusik] [Fred und George kommen ins Abteil gehumpelt] Fred: ...autsch George: ... schmerz (Harry keucht jämmerlich beim Hochstemmen seines Koffers) Fred: Hey... brauchst du Hilfe? (reicht ihm eine Hand zur Begrüßung) Harry: Äh ja, danke (will Handruck erwidern, kann Koffer aber mit einer Hand nicht mehr halten und wird unter Koffer begrabe) George: (schaut auf keuchenden Harry unter dem Koffer hinunter) Du Fred... Fred: (schaut ebenfalls) Ja George? George: Ich glaube da hat einer noch mehr Schmerzen als wir... Fred: Ohja... glaube ich auch [Erzählstimme, beschrieben Szene: "Da die beiden fast so nett wie die Dursleys sind lachen sie erstmal ein paar Minuten und helfen Harry dann den Koffer hochzustemmen. Als Harry sich den Schweiß von der Stirn wischt wird seine Blitzförmige Pikachunarbe sichtbar] Fred: Hey... (schaut auf die Narbe) Bist du etwa George: ... Harry Potter? Harry: Nein ich bin Guybrush Threepwood... äh scherz... Ja ich bin Harry Potter! Fred und George: WAAAAAAAAAAHNSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN (beide verlassen mit offenen Mündern das Abteil und rennen dabei gegen sämtliche Türen) [Erzählstimme, Elektrozuggeräusche obwohl auf dem Bild klar zu sehen ist, dass es eine Dampfbetriebene Lock ist: "Und so setzt sich der Zug langsam in Bewegung. Die Fahrt beginnt und Harry ist alleine, wie es sich für einen einsamen Cowboy gehört. Allerdings wird die romantische Einsamkeit von einem dieser rothaarigen, Ron, zerstört. Dieser betritt plötzlich das Abteil"] Ron: Ist äh... hier noch platz? Harry: (schaut sich im leeren Abteil um) Ich... denke schon... Ron: Gut... (setzt sich Harry gegenüber und starrt ihn ungeniert an) Harry: ... (Ron starrt ihn weiter an) Harry: ... ( Ron klappt den Mund auf und ihn starrt ihn immer noch an * Ron: Mensch... Harry: (unsicher) Was? Ron: Du bist berühmt! Der berühmte Harry Potter! Der, der Du-weißt-schon-wer platt gemacht hat! Mit kaum einem Jahr! Würde Leistung exponential verlaufen müsstest du jetzt (rechnet) äh... ziemlich viele Du-weis-schon-wer's mit einem Augenzwinkern töten können! Harry: (hat mal wieder keine Ahnung , wovon der Gegenüber redet) Äh... ja... kann sein! Ron: ( gafft ihn an) Harry: ( sagt aus Verlegenheit etwas) Äh... ich hätte auch gerne große Zaubererbrüder... Ron: (Miene wird düster) Ich hab 5! Und nochmal 20 Klone, die wir immer dann nehmen, wenn einer von uns kaputt geht, so wie heute bei den Absperrungen! Naja, ist ziemlich blöd! Bekomm immer nur die alten, ausgelutschten Sachen. Der Zauberstab ist von Charly, der Umhang von Percy, das Zahnpflegeset von Clearasil... außerdem setzen alle Erwartungen in mich. Charly war Quiddich Meister, Bill war Schulsprecher, Persy ist blöd und die beiden Zwillinge sind total beliebt... Harry: Und du bist ein Loser? Ron: Genau... ( lässt Kopf hängen) Ich hab nur ne alte Ratte... (zeigt auf alte Ratte) Manchmal habe ich träume in denen sie mir flüstert "nenne mich Peter Pettigrew", aber ich nenne sie Krätze... Harry: Hm... willst du mein Freund sein? Ron: (mit Tränen in den Augen) JA! [Erzählstimme, Situationsgleich: "Beide umarmen sich und sind nun Freunde. Hach... äh... naja. Auf jeden Fall sitzen die beiden noch lange zusammen und reden über wirres Zeug und unwichtige Sachen wie Klimaschutzprogramme und analytisches Verhalten von Weinbergschnecken im Sommer. Nachdem sie sich auch über lebendige Photografien und eklige Süßigkeiten unterhalten und eben diese bei einer alten, schrulligen Verkäuferin, die ihr Geld dadurch verdient schwarz hoch gefährliche Lebensmittel an Schüler zu verkaufen, gekauft haben, werden sie von einem dämlich aussehenden Jungen gestört. Er scheint sogar noch dümmer als Ron und Harry zu sein... jaja, so was soll es geben!"] Noch dümmerer Junge: Hallo... äh ich bin Neville! Harry: Der deutsche Fußballspieler? Neville: Nein... mein Nachname ist Klinsmann! Aber alle nennen mich Longbotton... glaub ich! Ron: Äh... was willst du hier, bei mir und meinem Freund? (deutet stolz auf Harry) Neville: (fängt auf der Stelle an zu heulen) I...ich... ha...habe s...sie verl....loren! Für immer... *whähähähähä* Harry: Äh was... Neville: Meine... meine... Kröhöhöhöhöte (heult) ist .... Ist sie hier? Ron: ja... der da hat sie gefressen ( zeigt auf seine Ratte) Neville: WAAAAAS? Ron: War nur'n Scherz Neville: (lacht irritiert, weint aber dabei) Ich... g...geh dann m...mal weiter suchen *schnief* Harry: Ciao... Ron: (zu Harry) Komische Typen gibts... Harry: naja... kann ja nicht jeder so normal sein wie wir! Ron: Stimmt. (kratzt sich dabei mit dem Fuß am Ohr) Harry: Kannst du schon ein paar Zaubersprüche? Ron: Äh... ein wenig ( zieht einen alten zerrupften Zauberstab aus Hosentasche) [Die Tür geht erneut auf und ein Mädchen kommt herein. Es hat einen Afro und peinlich lange Vorderzähne] Mädchen: (spricht schnell) Hallo ich bin Hermine Granger, könnt mich auch Hermione nennen. Neville sucht seine Kröte und ich helfe ihm suchen.[[laber laber laber] Ah sie mal einer an, du zauberst gerade! Habe auch schon gezaubert, ein wenig zu Hause. Habe auch alle Schulbücher auswendig gelernt, ich hoffe das reicht auch. Habe übrigens alle Bücher die es über Hogwarts gibt gelesen. [laber laber laber] Na dann Zauber mal! Ron: ... Harry: ... Hermine: (spricht sehr schnell) Wie heißt ihr eigentlich? Wisst ihr, ich bin die einzige Hexe in der Familie. War ne Überraschung für Mum und Dad. Sind beides Zahnärzte und das ich ne Hexe bin... das war beinahe die Wurzel alles Übels, falls ihr die Anspielung auf Zahnwurzel kapiert![noch mehr laber] Habe alle Bücher über Zahnkultur und Zahnbehandlung gelesen! Das von Dr. Asbest ist am besten! Aber du zauberst ja noch immer nicht, Was ist das eigentlich für ein Spruch? Harry: äh... Ron: ... ich... äh... wollte die Ratte hier (zeigt auf Krätze) Gelb färben... (hüstelt) Äh... "We all live in a Yellow Submarine! Hex hex!" [Nichts geschieht] Hermine: (spricht verdammt schnell ) Sicher, dass das ein Zauberspruch ist? Meine waren besser! So richtig geheimnisvoll und so. Habe einmal alle Zähne aus meinem Mund entfernt. War schlimm... mein Vater wollt mich schon verstoßen... aber es hat immerhin doch noch geklappt [endloses Gelaber] Er behauptet ja immer ich wäre zu still und zu ruhig... findet ihr das auch? Sollte mehr aus mir raus gehen, mehr reden... hab ich mir vorgenommen, ist aber verdammt schwierig. Aber Antwortet mir doch mal! Wie heißt ihr? Harry: (durch die Schnelligkeit Hermines noch langsamer ist als sonst) Ich... äh... Ron: Ich heiße Ron Weasley! Harry: Und ich Harry Potter! Hermine: (spricht am schnellsten) Harry Potter? (Zieht Augenbraue hoch) von dir hab ich auch alles gelesen. Du stehst in Geschichte von dämlichen Helden, Aufstieg und Abstieg der dunklen Künste von der Regionalliga und in der Chronik der Zauberei des zwanzigsten Jahrhunderts" Harry: Öh... echt? Hermine: Ja klar! Aber genug geplaudert, ich muss weiter suchen. Nach der Kröte! Habe übrigens alle Bücher über Kröten gelesen die ich finden konnte. Ganze 60000 Stück. Die Erdkröte ist ziemlich interessant! Naja, bis später dann. Achja: ihr solltet euch besser umziehen... wir halten bald. Wisst ihr schon welches Haus ihr kommt... ich hoffe ja Gryffindor... oder Rawenclan... [Hermine wird während sie noch redet von Harry und Ron gemeinsam aus dem Abteil geschoben. Als die Tür endlich zu ist und eine friedliche Ruhe einkehrt fühlen sich die beiden wie im Himmel] Ron: endlich ruhe... Harry: ja... [Die Tür geht auf] Ron und Harry: *in Gedanken* VERDAMMT! Nicht schon wieder... [Erzählstimme, Blende auf drei Jungen, "Anscheinend ist heute tag der offenen Tür... hehe. An der Tür stehen diesmal 3 Gestalten. Der blasse Junge aus dem Mahlkins Laden und zwei große, stämmige Typen die T-shirts mit der Aufschrift "Security" tragen"] Junge: Man sagte mir, dass hier der berühmte Harry Potter sei, stimmt das? Harry Potter: ja! (springt auf und grinst unsicher) Junge: Mein Name ist Malfoy, Draco(la) Malfoy! (hebt ihm die Hand hin) Und das da sind Crabbe und Goyle (zeigt auf die beiden Jungen) Die sind zwar ziemlich blöd, dafür aber stark! Ich bin ziemlich schlau, dafür aber schwach! Gut, oder? Harry: äh... ja Malfoy: (schaut zu Ron) Und du... bei dir braucht man gar nicht zu fragen wer du bist: Natürlich ein Bradley! Alle Bradleys haben eine Ratte als Tier und Dreck an der Nase! Ron: ( springt empört auf) Ich bin ein Weasley und man erkennt mich an meinen roten Haaren und Sommersprossen! Malfoy: achso... hm... dann habe ich das verwechselt, Entschuldigung Breasly! (wednet sich zu Harry) Ok Harry... hier gibt es die guten und die schlechten Zauberer. Ich gehör zu den Guten, der Breasly zu den schlechten! Also komm hierher! Harry: (schaut sich kurz um) hm... ok (läuft zu Malfoy) [Erzählstimme: Gerade hat sich Harry entschieden zu den "guten" zu gehen, als plötzlich Krätze von irgendwoher gesprungen kommt und Goyle beißt] Goyle: AAAAAAAAAAAAU (schleudert die Ratte Malfoy ins Gesicht) Malfoy: (verzieht das Gesicht) ieh... Harry: äh... Malfoy: (zu Harry) Das gibt Rache Potter! Ab jetzt sind wir Feinde! Harry: Aber ich will doch zu den Guten gehören! Malfoy: (wütend) Pech gehab! (dreht sich um und rennt heulend aus dem Abteil) [Ron schließt die Tür und sammelt Krätze ein, die am Fenster platt gedrückt klebt] Ron: (schüttelt die Ratte) Sie lebt noch... Harry: (setzt sich wieder) Naja, wenigstens haben wir jetzt... [Bei dem Wort "Ruhe" wird die Tür aufgerissen und Hermine stürzt herein. Ron beginnt daraufhin seinen Kopf gegen die Zugfensterscheibe zu schlagen und Harry ist einfach mit den Nerven am Ende] Hermine: Ihr zieht euch jetzt besser um, wir sind bald da, habe den Schaffner gefragt! Habe übrigens alle Bücher über Schaffner gelesen! Sind ganz arme Menschen! Naja, bin nur hier drin, weil die da draußen so kindisch sind. Rennen immer den Gang auf und ab und versuchen sich mit Ratten zu bewerfen... das macht ihr doch nicht, oder? [Laber Rhabarber Laber] Naja, ich störe euch ja nicht wenn ich mich ein wenig setze und euch Gesellschaft leiste oder? Ron: DOCH! Harry: (genervt) Wir würden uns jetzt gerne... in Ruhe...umziehen! Hermine: (im Innersten getroffen) So? Ok. Gut? Ich kann auch gehen! Wenn ihr es so wollt! Pech gehabt! Ihr bekommt nie eine so gute Gesprächspartnerin wie mich wieder! Aber wenn ihr es so... Ron: GEH ENDLICH! Harry: ( schiebt sie langsam nach draußen) Hermine: (stemmt sich erfolglos gegen Harry und brüllt zu Ron) Du bist doooohoooof! Und hast außerdem eine Nase! Äh... Dreck an der Nase! Harry: (knallt die Tür zu) Hermine: (drückt Gesicht gegen Scheibe) (zu Harry) Und Du bist hässlich! Hörst du? HÄÄÄÄSLICH! (wird vom Süßigkeitenwagen der Verkäuferin überrollt und ist danach still) [Erzählstimme: "Hermine sollte Recht behalten: Harry war hässlich und der Zug hielt wenige Augenblicke später. Nachdem Harry und Ron sich hastig umgezogen hatten, eilten sie nach draußen, nicht ohne vorher fast von Harry Monsterkoffer erschlagen zu werden. Draußen angekommen schauen sich die beiden erst einmal ratlos um. Da erscheint Hagrid aus dem Dickich"t] Hagrid: Erstklässler hierher! Erstklässler hierher! Bitte folgen mir! Neville: Will der Oger uns Essen? (ängstlich) Harry: Nein. Das ist Hagrid! Neville: schrecklicher Name! (zittert) [Die Erstklässler rennen hinter Hagrid her, der sie zu einem See bringt] Hagrid: Ihr in wenigen Sekunden zum ersten Mal Hogwarts sehen! (biegt um eine Ecke) [Hogwarts kommt in Sicht: Ein altes, baufälliges Schloss, auf der gegenüberliegenden Seite des Sees. Alle Schüler sagen bezaubert "OHHH" oder "AHHH", nur Malfoy sagt gelangweilt "Kenn ich schon! Ich kenn alles!" Danach machen die Schüler sich auf den Weg in die Boote. Als sich alle versammelt haben, fahren diese wie durch Geisterhand und in wilden Kurven über den See bis zur Burg. Zwei Boote zerschellen an der Burgwand, acht Schüler ertrinken jämmerlich, der Rest taucht in ein unterirdisches Verlies ein] Hagrid: (grunzt) Wir gleich da sein! Achtung! ( legt sein Boot an einer kalten Steintreppe an) (Der Rest der Schüler tut dies auch zögernd) Hagrid: Bitte mir folgen! Achja, das sein deine Kröte? (schmeißt Neville eine Kröte gegen den Kopf und dreht sich dann und und läuft weiter) [Die Schüler steigen nun einige klitschige Treppen nach oben, wobei gut ein dutzend stolpert und wieder hinunter in das schleimige Wasser fällt. Der Rest kommt allerdings nass und verfroren vor dem großen Eingangstor der Burg an. Hagrid klopft dreimal dagegen und damit wird dieses Kapitel beendet] Kapitel 7: Der dichtende Hut / Dead poetry hat ---------------------------------------------- Kapitel 7: Der dichtende Hut (org. Titel: Dead poetry hat) Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! [ Das Tor, das im vorigen Kapitel noch geschlossen war ist immer noch geschlossen. Allerdings nicht mehr lange, denn schon hört man wankende Schritte auf der anderen Seite. Mit einem Quietschen fliegt die Tür plötzlich von Geisterhand auf und eine fahle, ernst aussehende Frau mit glasigem aber doch strengem Blick steht vor der Gruppe von Schülern] Hagrid: McGonagall, ich dir Schüler bringen! McGonagall: Schüler? (hickst) Was für Schüler denn? (schaut auf die gut 60 Schüler vor sich) 180 Schüler diesmal (hickst) Verdammt viel... Hagrid: Sie zur Zeremonie müssen! McGonagall: Ich das wissen... äh ich weis das! (erhebt die zittrige Stimme) Kinder! Folgt mir alle ( geht ein paar Schritte , fäll erstmal hin, rappelt sich wieder auf und geht vorne weg) Harry: (leise zu Ron) Wer ist das? Malfoy: (im vorübergehen) Ich weis es! *hehe* Ron: Das ist auch eine Lehrerin... glaube ich [Die Schüler verfolgen McGonagall und treten in eine unrealistisch große Halle ein. Überall stehen Tische herum an denen andere Schüler sitzen und die Neuankömmlinge anstarren. Am Ende der Halle befindet sich der Tisch der Lehrer. Als sie weiter gehen, schweben etwa zwanzig Geister durch die Wände und beginnen auch die Schüler anzugaffen. Als sie vorne angekommen sind ist alles ruhig] Harry: (in Gedanken) Oh Nein... jetzt kommt eine Prüfung... ob ich auch wirklich zaubern kann... Aber was muss ich machen? Hermine: (in Gedanken) Hoffentlich reicht es, dass ich alle Zaubersprüche des 19 bis 21 Jahrhunderts aufsagen kann... hoffentlich reicht es, wenn man einen Drachen besiegen muss oder so... Malfoy: (in Gedanken) ... ich weis ja eh was kommt... McGonagall: (in Gedanken) Diese blöden Schüler... ich hatte grad so schön getrunken... denen zieh ich morgen gleich mal 10 Punkte ab! Allen... (laut) Hmhm... liebe Schüler und Schülerlerlerinnen! Ihr werdet nun auf die Häuser verteilt. Es gibt Hufflepuff, Ravenclaw, Gryffindor und Slytherin. Diese Häuser werden eure Familien sein, ihr werdet zusammen Essen, Hausaufgaben machen, miteinander Spielen und Umgehen müssen und miteinander schlafen! Schüler: äh... McGongall: Oder... äh... streicht letzteres raus, das ist vielleicht nicht ganz richtig formuliert... ich meine natürlich: ihr müsst euch lieben... hm... das klingt auch nicht besser... egal! Es wird Punkte geben, immer wenn ihr brav wart und einem Lehrer in den Arsch gekrochen seid bekommt ihr Pluspunkte und immer wenn ihr etwas gegen die Regeln tut, und/oder versucht Hogwarts zu retten bekommt ihr Punkteabzug. Es gibt folgende Rehgeln: 1. Schüler sollten sich nicht untereinander töten 2. Schüler sollten auch ihre Lehrer nicht töten, umgekehrt ist das ein anderes Thema 3. Man schreibt "Regeln" ohne "h" 4. Ihr dürft nicht in den Wald raus, dort gibt es nämlich... äh Zecken! 5. Ihr dürft auch nicht auf den See, dort gibt es... Wasser! 6. Und ihr dürft auch nicht in den "verbotenen Korridor" im dritten Stock. Das ganze hat nichts mit Voodoo oder verbotenen Schlüsseln zu tun, ist aber trotzdem gefährlich! 8. Ihr dürft nach 22 Uhr nicht mehr draußen rum laufen 9. Vergesst nie die siebte Regel! 10. Ihr müsst auch alle andern eintausendzweihundertzweiundsiebzig Regeln beachten, die bei unserm Hausmeister, dem alten Saufkumpane Filch, ausliegen! So das war erstmal... und jetzt kommt die Prüfung! Hermine: (in Gedanken) Hoffentlich muss man nur alle Lehrer dieser Schule im Duell besiegen und dabei noch eine Schachpartie gegen Bobby Fischer gewinnen... Harry: (in Gedanken) Nein... ich bin gar kein Zauberer bestimmt... ich bin bloß ein Mutant... [McGonagall geht zu einem unbedeutenden Nebenraum, kramt kurz fluchend in ihm herum und holt dann eine alte, zerflickte Baseballkappe heraus.] McGonagall: Diese Kappe... ist die heilige Hogwartskappe... (Alle Schüler starren sie an, keiner sagt etwas, totale Stille in der Halle) Hermine: (In Gedanken) Muss ich die Kappe zu einen Palast aus zweitausendfünfhundert Tonnen reinem Gold verhexen? Oder allein damit gegen eine Ogerarmee kämpfen? McGonagall: Sie ist eine der wertvollsten Gegenstände Hogwarts und... hat mit der Geschichte überhaupt nichts zu tun (humpelt wieder zur Kammer und kramt weiter herum, findet dann anscheinend endlich, was sie gesucht hat) McGonagall: (ruft) Hey, da ist ja mein altes Fahrrad das ich 1976 in Washington durch einen Angriff von japanischen Miniaturbombern verloren hatte... und da ist mein altes Schrotgewehr, mit dem ich früher immer die Kinder an Halloween vertrieben habe... und da... ist ja der alte Hute den ich suche! [ Sie zieht einen Stuhl und einen alten, zerlumpten Hut aus der Kammer und stellt ihn in die Mitte der Schüler. Bevor selbst Hermine sich ausmalen kann, was sie wohl damit machen soll, beginnt der Hut plötzlich quakend (wie Kermit) ein Lied zu singen] Hut: Ich bin ein Hut und das ist gut, ich spreche euch auch hiermit Mut Zum ersten Schuljahr für euch zu, und grüßt für mich die Milka-Kuh! In vier Häuser werde ich euch stecken, werde euren Charakter aufdecken doch nun am Anfang das Format: was jedes Haus so typisches hat: Die Dummen und die furchtbar Blöden, die Loser und die total Öden, gutgläubig wie ein Kirchenpfaff - die schicke ich nach Hufflepuff! Die Leute da aus Rawenclaw, sind schlau und fleißig sagt man ... jo Doch werden sie meist ignoriert, in die Story kaum infiltriert Diejenigen die halt so sind, die dennoch kennt kein einzigs Kind, die kommen halt nach Rawenclaw, das sah auch schon die Rowling so Die Bösen, ja die ultra Fiesen, die einem stets den Tag vermiesen, Sadisten, Heuchler, Verräter, Schurken Alle, ohne Ausnahme, saure Gurken, die ständig sind in Bosheit drin, die schicke ich nach Slytherin! Die allerbesten, cool und stark, die jeder HP Leser mag, mutig, freundlich, hilfsbereit, immer auch für jeden Zeit die netten Jungs von neben an, die jeder immer leiden kann, die immer auch die besten sind, und jedes Jahr den Pokal gewinnt, Die schicke ich in ein Ressort, das Haus es nennt sich Gryffindor! Es mag Schubladendenken sein, doch schwarz-weiß Malerei kommt auch mit rein Dies ist nun mal der Häuser Stil Kann gehen nun wem's nicht gefiel Ich habe jetzt auch keinen Reim Drum stecke ich euch nun in die Häuser rein! *verbeugt sich* [Alle Schüler klatschen gezwungen] Harry: ... äh und wo ist das Haus für die 08/15 Helden? Ron: Das ist... äh...glaub ich Ravenclaw, oder?... ich komm bestimmt nach Hufflepuff Malfoy: Ich weiß schon wo ich hinkomme *hehe* Hermine: (enttäuscht ) Nur den Hut aufsetzen? Das ist alles? McGonnagal: Abort Hannah! [Mädchen tritt vor und zieht sich Hut auf] Hut: Hm... schön blöd... HUFFLEPUFF! [Mädchen rennt weinend zu den Losern von Hufflepuff] McGonnagal: Bobby Brown! [Cooler Rapper Junger tritt vor und zieh den Hut auf] Hut: Ghetto! McGonnagal: Äh... es gibt doch gar kein solches Haus! Hut: Aber da gehört er hin! [Junge steht auf und rennt ins Ghetto und beginnt Lieder aufzunehmen] McGonnagal: Buchs Bunny! [Hase tritt vor und zieht Hut auf] Hut: RAWENCLAW! [Geht zu Rawenclaw und wird nie wieder beachtet] McGonnagal: Boot Terry! [tritt vor] Hut: RAWENCLAW! Terry: Hey! Ich habe dich noch nicht mal aufgesetzt! Hut: (Türsteher mäßig) Du kommst aber nirgends anders rein, ok? Du hast halt ne Visage die mir nicht gefällt, also hau ab! McGonnagal: Cobain Kurt! [Junkie tritt vor, zieh Hut auf und beginnt panisch um sich zu schlagen] Hut: ... das ist schwierig... hm... da bräuchte ich nen Anrufjoker! McGonnagal: Wir haben hier in Hogwarts kein Telefon! Hut: Warum nicht? McGonnagal: Äh... keine Ahnung... Hut: Ok... dann leg ich den zurück und mache beim nächsten weiter! McGonnagal: Brown Lavender! Hut: Moment... die beginnt doch mit "B" McGonnagal: ( schaut mit zittriger Hand die Liste an) Kann sein (schluckt) das ich da verrutscht bin! Der fehlende Alkohol! Hut: Naja... komm vor Lavender! [Mädchen geht vor und setzt sich] Hut: Hm... GRYFFINDOR! [Siegesfanfare geht durch die Halle, tausende von Fotografen machen Bilder von der Glücklichen, sie darf auf eine Sänfte steigen, die 4 Leute aus Hufflepuff bis zum GRYFFINDOR Tisch Tragen dürfen] McGonnagal: Bulstrode Millicent! [Junge geht nach vorne und setzt sich den Hut auf] Hut: SLYTHERIN! [Alle Slytherin springen auf und begrüßen ihren neuen bösen Kollegen in Schlangensprache und mit "I Love Voldemort" Fanfähnchen] McGonnagal: ... und weiter im Text... [...] McGonnagal: Harry Potter! [Ein Raunen geht durch die Menge als der Harry nach vorne zum Hut geht und ihn sich aufsetzt] Ein Schüler: Das ist Harry Potter? Dieser verschrumpelte Kürbis? Noch ein Schüler: Brr sieht der aber dämlich aus... wer trägt schon so ne altmodische Brille? Ein weiterer weiterer Schüler: Buddy Holly! Noch ein Schüler: Aber der ist tot! Ein weiterer weiterer Schüler: Das glaubst du...! [ Der Hut hat inzwischen ein Entscheidungsproblem] Hut: Hm... es würde alles passen... schön dämlich bist du ja, ein Loser auch... du wärest der perfekte Mann für Huflepuff Harry: Bitte Gryffindor! Hut: Gryffindor?! Du? (lacht: hahahahahaha) Das wäre ja was... whahaha (überlegt kurz und prustet laut los) GRYFFINDOR! Whahahahaha! McGonnagal: Ok Harry, du kommst also nach Gryffindor! [Harry springt auf und lässt sich von vier weiteren Hufflepuffs wegtragen] Hut: (schreit ihm hinterher) Äh Moment! Nein! Das war ein Missverständnis! Ihr habt's nicht kapiert! Ich hab doch bloß gelacht, wollte den doch gar nicht dorthin schicken.... Äh hallo? [Sein Geschrei geht im Jubel der Gryffindors unter] McGonnagal: Ok, dann zu unserem nächsten! Hut: (murmelt) Ich gebs auf... McGonnagal: Presley Elvis! [erkältete Erzählstimme, Szenerie: " Und während so nach und nach auch noch die restlichen verteilt werden, ist Harry überglücklich ein gutes Haus gefunden zu haben. Als Ron es dann (weil der Hut zu frustriert war das Word "Hufflepuff" überhaupt noch einmal zu erwähnen) auch schaffte nach Gryffindor zu kommen, war das ganze Event perfekt. Eine unsinnige Essensszene mit blödsinnigen Harry/Ron Unterhaltungen später und eine unwichtigen Ansprache von Dumbledore müssen die Schüler dann auch schon ins Bett. Natürlich sind sie alle auf den morgigen Tag gespannt... denn da beginnt das Zaubererleben... mit einem Ereignis namens Snape!"] Kapitel 8: Snape – der Schmierenkomödiant ----------------------------------------- Kapitel 8: Snape – der Schmierenkomödiant (Org. Titel: Grease is the time, is the place, is the motion,Grease is the way Snape is feeling) Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! [ Zusammenfassender Erzähler, nun völlig erkältete Stimme, kleine Bildwechsel von Situationen, „Die erste Woche in Hogwarts war etwas völlig neues für Harry. Überall starrte man ihn an, einige liefen sogar sabbernd hinter ihm her und er hatte das Gefühl, sie malten sich gerade aus für wie viel Geld man ein „Stückchen Harry Potter“ bei Ebay verkaufen könnte. Da Harry und Ron zu blöd waren, sich mehr als drei Räume in Reihenfolge zu merken, verliefen sie sich in dem nicht gerade kleinen Schloss immer und immer wieder. Außerdem schien Harry ein gespaltenes Verhältnis zu Treppen zu haben. Es gab nämlich viele Treppen in Hogwarts. Blaue Treppen. Rote Treppen. Gelbe Treppen. Treppen mit Stufen die nach oben und unten gingen (!), Treppen mit Stufen die plötzlich nicht mehr da sind, Treppen, die behaupten Gangways zu sein und wirkliche Gangways. Außerdem gab es auch so genannte „Rolltreppen“. Harry hatte das System noch nicht ganz kapiert, doch aufgrund des namens dachte er, dass man diese Treppen nur runter kam, wenn man sich darüber rollte (was sehr schmerzhaft sein konnte). Doch Harry und Ron waren nicht die einzigen schrägen Gestalten in Hogwarts. Da war zum Beispiel „Filch“, der Hausmeister. Ein rechtschaffener und netter Mann, der eine goldige, kleine Katze mit dem himmlischen Namen „Mrs. Norris“ hatte. Dann gab es noch Flitwick, der sich gerne einmal auf ein paar Bücher stellte und immer wenn er Harry ansah vor Ehrfurcht von ihnen hinunter purzelte, zudem noch ein Herr Kirchhof, den ein gewissen Herr Gerhard S. aus Deutschland rausgemobbt hatte, und der nun in Hogwarts Arbeit suchen musste. Er unterrichtete Geschichte und Politikwesen und schon in der ersten Stunde führte er für seine Schüler eine „Pro-Kopf Pauschale“ ein. Verteidigung gegen die Dunklen Künste wurde von dem Dauerangsthasen Quirell gehalten. Dieser hatte an seinen Ohrringen Knoblauchzehen befestigt und behauptete, das wäre gut gegen Werwölfe. Außerdem hatte er in seinem Zimmer Zwiebeln aufgehängt – gegen Vampire, versteht sich. Dann gab es noch MC Gonagall, das ist die Schwester von MC Ferris und die Hausherrin von Gryffindor: dauerbreit und streng wie ein Stück Knäggebrot. Und dann noch Snape. Snape ist Trollsprache und bedeutet soviel wie „der schmierige Lehrer der im Kelle wohnt“, was einen guten Grund hatte, denn Snape war ein schmieriger Lehrer, der im Keller wohnte. Um einen kleinen unnötigen Einblick in Harrys erste Zaubererwoche in Hogwarts zu geben, haben wir ihn dieser Zeit in den verschiedenen Unterrichtstunden vorbei geschaut. Lasst den Spaß beginnen“] [Mc Gonnagalls Unterricht] McGonagall: (trinkt erstmal etwas) So! Diese Zauberei hier… äh… ist sehr schwierig! Man braucht einen äh klaren Kopf und ein… ruhiges Händchen (zeigt zitternd auf ihre andere zitternde Hand) Harry: (fragt dämlich) Und hier lernen wir „verwandeln“? McGonagall: (versucht Harry zu fixieren, schafft es aber nicht) Ja… Mrs. Pranger… äh Protter! Also: ich zeig euch mal wie man etwas verwandelt (hickst) [Verwandelt ihren Schreibtisch in eine Whiskey Bar, nimmt sich zwei drei Flaschen raus und verwandelt ihn dann wieder zurück, die Schüler sind beeindruckt.] McGonagal: So und nun dürft ihr auch mal... (legt allen ein Zahnstocher vor die Nase) Aus diesem Zahnstocher müsst ihr eine gute, deftige Edelsalami, 250 Gramm – grob, zaubern! Viel Spaß, ich kipp mir jetzt erstmal die zwei Whiskeys hinter die Binde! (torkelt aus dem Klassenzimmer) [Quirrels Unterricht] - Quirrel: (ängstlich) H… Ha…Hallo! Ich … bin der Quirrel! - Ron: *zu Harry* Hat der Angst vor uns? - Harry: Weis nicht… - Seamus: Herr Quirrel? - Quirrel: (unsicher) Ja? - Seamus: BUH! - Quirrel: AAAAAAAAAAAAAAH (rennt aus dem Klassenzimmer) [ 5 Minuten später] - Quirrel: (total verängstigt)… das war nicht sehr lustig… finde ich! - Dean: (grinsend) Ich fands gut! - Seamus: Ich auch! - Quirrel: … naja… wenn ihr meint… - Hermine: Herr Quirrel? Können wir jetzt endlich mit dem Unterricht beginnen? Ich möchte nämlich anfangen zu streben. - Quirrel: Äh… sie haben Recht, Miss Granger! Ja… fangen wir an… also… - Harry: Woher haben sie denn ihren Turban her? - Quirrel: (schaut nach oben und murmelt) Voldi… gib mir ne Ausrede - Turban: (sehr leise) Du hast ihn von einem Maharadscha aus Indiakatzien im westlichen Nepal, der aufgrund der Revoluzzer aus Indien vertrieben wurde und von Mahadma Ghandi dann schließlich aus englische Kriegsgefangenschaft befreit wurde. Du hast ihn vor einem Zombie gerettet, der versuchte ihn und seine hübsche Tochter, Banaimakalu zu töten, indem er ihnen die Gedärme auffrisst! (Schüler warten gespannt auf Antwort) - Quirrel: Äh also… das war so… Ich habe den Turban von einem Revoluzzer aus Indischer Kriegsgefangenschaft, der den Engländer Banaimakalu töten wollte indem er einen Mahadma aus Ghandi zum Maharadscha aus dem westlichen Nepal schickt und dort zusammen mit einem Zombie die Gedärme der Indiakatzien und ihrer hübschen Töchter frisst! [Alle Schüler starren ihn total perplex und verblüfft an] - Turban: (brüllt) DU IDIOT! [Alle Schüler starren verblüfft und perplex den Turban an] - Turban: … mist… sie haben mich enttarnt… - Quirrel: Das… äh… ist Steffen, mein sprechender Turban! - Turban: Hallo allerseits! (versucht zu winken. Da er keine Hand hat, schlägt dies fehl) [Klasse winkt sprachlos und Quirrel anstarrend dem Turban] [Snapes Unterricht. ] In dem siffigen, modrig riechenden Keller stehen lange Regale mit Eingeweiden und Gehirnen in Gläsern an der Wand. Hier und da schaut der Kadaver eine Schülers hervor, von Säure verätzt und total entstellt.] - Ron: (zu Harry) Alle sagen das Snape total unfair sein kann! - Harry: Ich denke das ist bloß ein Gerücht… ich denke er ist ein ganz netter Kerl (schaut zu der Leiche eines Schülers die immer noch vor sich hin modert) … ich könnte mich aber irren… [Snape betritt den Raum und schaut sich bösartig um. Seine Augen sind so dunkel, das man nicht gleich darauf kommt zu denken er sei ein helles Licht. Er geht die Namensliste durch und bei Harry Potter flüstert er etwas, dass wir „aha… der also… den mach ich so was von fertig!“ Harry hört etwas wir „aha, fair bleibt so… die Macht ist so was von der Trick“, was für ihn keinen Sinn macht. - Snape: (leise und tödlich) Ok ihr total dummen Schüler! Da ihr eh nicht mit Zauberstäben umgehen könnt, steckt sie gleich mal in eure dämlichen Manteltaschen! Und nun zum Unterricht: Keine von euch Nieten wird es schaffen bis zum ende dieses Jahres auch nur annähernd so gut zu sein, wie ich es gerne hätte. Trotzdem erwarte ich von solchen kleinen Versagern wie euch, dass ihr euch anstrengt ansonsten kann es passieren das ich „aus versehen“ jemand von euch in einen Kessel schubse und daraus Fleischbrühe mache! - Alle Schüler: (schauen ihn mit offenen Mündern an) - Snape: (knurrt) Achja, ich bin heute verdammt gut gelaunt ihr Trottel, also gewöhnt euch nicht so sehr an meinen freundlichen Umgangston heute! - Alle Schüler: (schauen ihn mit heruntergeklapptem Unterkiefer an) - Snape: Also hört auf zu Gaffen ihr Lakaien! Wir beginnen mit einem extrem einfachen Trank, den ich wahrscheinlich schon als Dreijähriger besser mischen konnte als ihr, aber egal: ein Trank gegen „Simon und Furunkel“ Musik… legt los! [Snape zaubert jedem der Schüler ein Blatt mit der Trankanleitung hin und geht dann beobachtend herum. Ab und zu schubst er hämisch lachend einen Schüler, damit dieser sich in den Finger schneidet, tunkt ab und zu einen in „die eigene Brühe“ und schlägt hin und wieder wahllos um sich (und freut sich immer wenn er wen trifft). Am Ende der Stunde hat es deswegen auch nur Malfoy und Hermine geschafft einen etwas geeigneten Trank zu brauen. Neville hat sich eine leichte Lungenvergiftung wegen der Dämpfe seines Trankes eingefangen und Harry lässt sich von Ron den Kopf verbinden, da Snape ihn mit einem zwei Meter langem Eisenrohr getroffen hat und „Hab ich dich, Potter du Sau“ schreiend weiter gerannt ist. Als dann alle nach draußen humpeln wirft Snape Harry noch einen letzten Hasserfüllten Blick zu und beginnt dann seine Keller zu säubern] - Harry: (im Hinaufgehen zu Ron) Ich glaube der Snape hasst mich… - Ron: Ich weiß nicht… ich glaube der hasst Schüler generell.. - Harry: Aber ich habe das Gefühl das er mich am wenigsten mag. (überlegt kurz) Hey! Wie wärs? Gehen wir heute zu unserm Freund dem Oger? - Ron: Hagrid? - Harry: JA! Der lebt doch da unten in dieser Hütte, die viel zu klein für ihn ist! - Ron: ok [Erzählstimme, nettes Off: „Und so trotten die beiden, weil sie nichts besseres zu tun haben nach unten zu Hagrids Hütte. Sie ist wirklich kaum doppelt so groß wie Hagrid selbst, weswegen er dort wohl nur mit Mühe leben kann. Trotzdem lässt Hagrid sie freudig ein und macht sich ein wenig dünner, damit die beiden reinpassen“] Hagrid: Und? Wie waren erster Tag? (grunzt) Harry: Ziemlich gut (will sich durchs Haar streichen und bemerkt Verband) Hm… oder doch nicht so gut Hagrid: Was sein passiert? Harry: Ich glaube Snape hasst mich! Hagrid: Snape? Hm… wieso er sollte. Er keine Schüler mögen! Die Todesrate bei ihm letztes Jahr was 20% ! Natürlich alles Rawenclaw, weil die man nicht benötigt und Hufflepuffs, weil die sein Loser!( er schaut dabei nicht Harrys Augen) Ron: HEY! Warum du nicht in Harrys Augen schauen! [Harry und Hagrid schauen Ron verblüfft an] Ron: Oh… sorry, dieser Slang hat mich einfach mit genommen! Harry: Aber er hat recht… warum hast du mir nicht in die Augen geschaut! Hagrid: (druckst und grunzt herum) Äh…äh… ich… weiß mehr aber ich nix sagen darf, sonst sein Spannung der Geschichte kaputt! Harry und Ron: Ahja ok, na dann! Hagrid: (wendet sich jetzt zum ersten mal Ron zu und schaut ihm in die Augen) Du sein ein Weasley? Ron: ( rückt ängstlich etwas weiter weg) äh… ja??? Hagrid: (schmatzt) soso.. Ron: (fällt beinahe in Ohnmacht) Harry: ( zieht einen Zeitungsartikel von irgendwoher liest ihn interessiert ) Schwarzer Super Magier bricht in Grinkotz Verließ ein! In der vergangenen Woche brach ein Unbekannter in das uneinbrechbare Verließ der Grinkotz Bank ein und wurde nicht geschnappt! Ein Sprecher der Grinkotz dazu: „Wir wissen nicht wie das geschehen konnte. Wir saßen wie jeden Abend zusammen und passten überhaupt nicht auf. Wir haben früher mal das Gerücht in die Welt gesetzt, das NIEMAND hier rein kommt, und bisher haben es uns auch alle abgekauft. Aber dieser Zauberer muss Insiderwissen gehabt habe, denn er wusste, dass dies alles nur Fassade ist. Geklaut wurde aber nichts, denn das Verließ wurde zum Glück am gleichen Tag geleert“ Man geht trotzdem von einem schwarzen Mega Magier auf der schon jetzt den mächtigen Namen „Der Du-weiß-schon-wo Einbrecher“ ! Harry: Hey Hagrid! Die haben unser Verließ ausgeraubt! Hagrid: WAAAAS? (reißt ihm die Zeitung aus der Hand und schaut kurz darauf, dann etwas entspannter:) … Achso stimmt ja… Harry: Hagrid, was war in dem Päckchen? Ron: Welches Päckchen? Hagrid: ja, genau… welches Päckchen? Harry: … hm… egal… Ron: Ich glaub wir müssen wieder hoch, es wird langsam dunkel! Und ich hab Angst vor Spinnen! Harry: Hä` Ron: Äh ich meine „im dunkeln“… das mit den Spinnen kommt ja erst nächstes Jahr! Harry: ok… [Die beiden verabschieden sich, bekommen von Hagrid ein paar mit LSD Kekse „zum lernen“ und sind schnell wieder oben im Gemeinschaftsraum der Gryffindors] Harry: (in Gedanken:) Mir kam es so vor alsob Hagrid mir irgendetwas verschwiegen hat… aber was? Könnte es vielleicht sein, dass Snape meinen vater kannte und der ihn immer mit zwei seiner Freunde getriezt und geärgert hat. So Kopfüberbaumelnlassen und so? Hm… ach nein, das ist ne blöde Idee Ron: (schläfrig) Harry, ich geh schlafen! Harry: Ok… [Während Ron nach oben tappst, setzt sich Harry ans Feuer und schaut nachdenklich in die Flammen] Kapitel 9: Harrys erstes, großes, tolles, wunderbares Abenteuer --------------------------------------------------------------- Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! Davin Pictures presents: Kapitel 9: Harrys erstes, großes, tolles, wunderbares Abenteuer ( Org Titel: The first adventure, nobody ever wanted to see) [Erzählstimme(ruhig und charmant wie immer:) „ Es begab sich zu der Zeit, als Quirinius Stadthalter von Syrien war… nur ein Scherz, meine Damen und Herren. Auch in diesem Kapitel geht es um diesen nervigen, kleinen Gnom, den Harry. Nun hat er sich langsam in Hogwarts eingelebt. Er verläuft sich nur noch ab und zu, hat aber weiterhin nur den Ron als Freund. Außerdem kristallisiert sich heraus, dass der verwöhnte Malfoy irgend etwas gegen Harry hat. Die beiden beginnen sich zu hassen und machen damit all den HarryXMalfoy Shota Fans einen Strich durch die „In Character“ Rechnung.“] (Man sieht kurz tausend weinende Mädchen, die trotzig anfangen, dennoch Shonen Ai Fics zu schreiben) [Erzählstimme: Harry sieht nun mit großem Erwarten seiner ersten Flugstunde entgegen] Harry: (mit großem Erwarten:) Bald werde ich fliegen können…. Fliegen!!! Malfoy: Ich kann schon alles *hehe* Mein Vater und ich mussten schon oft fliehen, wenn wir wieder ein paar Muggels gefoltert hatten! Dean: Äh Malfoy… wir hatten es gerade vom Fliegen und nicht vom „Fliehen“ Malfoy: Was? Oh… naja, (unsicher) äh… kann ich aber auch! Harry: (murmelt vor sich hin) Wie es wohl ist, durch die Lüfte zu sausen? Den jungen Frühlingswind im Gesicht zu spüren, wie klares Wasser aus einem Bergquell sprudelt? Die untergehende Sonne am Horizont, die den Himmel in ein Farbenspiel aus Orange, Rot und Violett verwandelt. Mit den schönen Vögeln des Himmels zu fliegen, ihre Stimmen zu vernehmen und sachte in die weiche Wolkenhülle einzutauchen? (Alle starren ihn erstaunt an) Harry: (murmelt weiter) Dann langsam den Besen zu senken und wieder zurück kehren zu Gaia, Mutter Erde, und uns einbetten in ihren wohlgefälligen Schoß, dass sie uns behüte, wenn Angst und Sorge unser Leben bedroht. In Kongruenz zu allem was sie uns gegeben hat? Parvati: (mit zitternder, betroffener Stimme) Ach Harry… das war wundervoll! Harry: WAS? (schreckt hoch) … oh Entschuldigung, hatte wohl grad ein wenig gedöst (schaut sich peinlich berührt um) (Alle drehen sich mit Worten wie „Mensch, so ein Loser…“ „Versager“, „Schwachkopf“, „Trottel“ ab und ignorieren ihn wie immer) Neville: Aber ich bin auch noch nie geflogen! Hermine: Ich habe alle Bücher über das Fliegen gelesen. Soll ganz einfach gehen, man braucht nur einen Besen und einen Besenflieger und wenn man Radio empfangen will noch eine Besenantenne. Neville: Meine Oma hat immer gesagt: „Fliegende Menschen sind wie Pralinenschachtneln, wenn sie runter fallen, sind sie Matsch“ Seamus: … weiser Spruch Forrest. Neville: wie bitte? Seamus: Nichts, Nichts [Die Hallenfenster öffnen sich plötzlich und eine Armada von 3. 000 Eulen schwirrt herein. 300 für die Schüler, die restlichen 2700 für Malfoy] (Eine Eule landet auf Neville) Neville: AHHH DER TEUFEL! (fällt beinahe in Ohnmacht) Harry: Es ist doch nur eine Eule! Neville: AHHHHH EINE EULE! (fällt in Ohnmacht) Ron: (perplex) Er hat mehr Angst vor einer Eule, als vorm Teufel? (Teufel landet auf Ron) Ron: AHHH EINE EULE! Harry: Äh nein der (stoppt und schaut zu Neville), lassen wir das! Neville: ( rappelt sich wieder auf ) Was… was hat mir die Eule denn hinterlassen? Seamus: (öffnet ein Päckchen, dass neben ihm fallen gelassen wurde) Äh… son rundes Ding… Dean: EIN FUßBALL? Ron und Harry: (instinktiv) Nein eine Eule… äh Seamus: (hebt eine Kugel aus billigem Aluminium nach oben) Neville, was ist das? Neville: Das ist ein Erinnermich! Immer wenn ich da reinschaue wird er rot! Seamus: (gibt den Erinnermich mit gerunzelter Stirn an Neville ab) Äh… tolle Sache… Neville: Das ist, damit ich nicht vergesse, wie die Farbe Rot aussieht. Meine Oma sagt immer, das sei wichtig. Wir leben nämlich auf einer Stierfarm! (Inzwischen hat Malfoy seine 2700 Päckchen voller Süßigkeiten, verfluchten Apparaturen und Voodoogegenständen ausgepackt und geht gelangweilt, mit seinen zwei Securitymenschen am Gryffindortisch vorbei) Malfoy: (reißt Neville den Erinnermich aus der Hand) Was’n das’n du Flasche? Ron: (zu Harry) Haben die dem auch Alkohol geschickt? Harry: (zu Ron) Das ist glaube ich die Nebenwirkung seiner Antiaggressionsmittel Ron: Was für eine Nebenwirkung denn? Harry: Er wird aggressiv. Ron: oh Neville: (quängelt) Gib das wieder her! Malfoy: Nö. Neville: (schaut sich hilfesuchend um) (Neville schaut zu Harry) Harry: Was starrst du mich so an? Ich bin doch kein Held (Neville schaut zu Ron) Ron: Ich auch nicht (mit abwehrender Handbewegung) (Neville schaut zu Dean) Dean: I am from France, je te ne comprends pas! (Neville schaut zu Seamus) Seamus: Ich gegen diese zwei Schränke und den verwöhnten Jungen? Nein, da wäre ich doch unfair! (Neville schaut zu Hermine) Hermine: (steht auf und brüllt) GEBT SOFORT DEN ERINNERMICH WIEDER ZURÜCK Alle: (enttäuscht) Oh… Spielverderberin… McGonnagal: (steht plötzlich da) Wassss is hier los (hickst)! Hermine: (petzt) Frau McGonnagal, der Malfoy hat dem Longbottom sein Erinnermich geklaut! Malfoy: Wollte nur mal anschauen! (schmeißt den Erinnermich zurück auf den Tisch) Neville: (nimmt ihn sofort zu sich und starrt rein, der Erinnermich beginnt grün zu leuchten) Ron: Neville… aber der zeigt doch gar nicht rot! Neville: Naja, wir konnten uns nur den mit der Rot-Grün-Schwäche leisten! [Gelangweilte Erzählstimme: Doch das war noch nicht alles an diesem furchtbar spannenden Tag… denn die ersten Flugstunden mit den Slytherins standen an. Dazu hatten die grausamen Hogwartsverwalter extra einen Teil von Hogsmead, dem Dorf nebenan platt gemacht und daraus ein Quiddichfeld gemacht. Die Erstklässer von Slytherin und die von Gryffindor stellen sich nun in Reihen auf. Vor ihnen liegt ein verhunztes Stückchen Baum mit Namen „Besen“ ] [Eine verhutzelte Frau betritt den Platz] Frau: ich bin Mrs. Hoch! (alle schauen nach oben und beginnen zu lachen) Hoch: (wütend) Jaja… den Witz bringen sie jedes Jahr, sehr lustig! Dean: Ich fands cool! Hoch: (haut Dean mit voller Wucht den Besen um die Ohren) Seamus, bringen sie ihn zum Krankenflügel… Schädelbasisbruch nehme ich an Seamus: (schaut nur entsetzt) Hoch: NA WIRD’S BALD? Seamus: (mit piepsender Stimme) Ja Mam! (rennt mit Dean unterm Arm weg) Hoch: So… will noch wer lachen? (Alle schauen ängstlich und schockiert und schütteln nur noch die Köpfe) Hoch: na also… geht doch! Also mit dem Fliegen ist es so eine Sache. Erstmal: man kann es nur lernen indem man es macht! Also: hebt alle die Hand und schreit „Hoch“, mal schauen was dann passiert! [Erzähler: „ Alle Schüler tun wie geheißen. Den meisten springt der Besen aggressiv hoch und knallt ihnen brutal gegen die Nase. Die wenigsten überstehen dies ohne Nasenbluten. Bei Neville passiert rein gar nichts, was ihn zum ersten mal in seinem Loserleben, glücklicher macht als der Rest. Hermine hat vom Besenverhalten gelesen und ist rechtzeitig zur Seite gesprungen, konnte ihn aber nicht auffangen. Harrys Besen ist sofort in seine Hand geflogen] Harry: Wow… (schaut auf Besen) (schaut sich um) Wow, niemand außer mit und Malfoy haben es geschafft! Malfoy: (leicht verärgert) Mist… woher kann der Erdgnom das? Hoch: Na also, klappt doch fast! Also Kinners: Aufsteigen und leicht, ich betone (brüllt, dass alle zusammen zucken) LEICHT abstoßen! Und erst wenn ich pfeife [Erzählstimme: „Doch nun passierte etwas, was selbst Professor Hoch in ihrer langen Amtszeit selten gesehen hatte. Noch bevor sie irgendwie gepfiffen hatte, hatte der übernervöse Neville sich schon abgestoßen. Leider im genauen Gegenteil zu leicht, was ihn Blöderweise gegen den nächsten Baum schleuderte] Hoch: (schaut zum rotgefärbten Baum) Mist… ist das Blut? Neville: (keucht) nein, nein… das ist ne Rotbuche (bricht zusammen) Hoch: ich bring ihn zum Krankenflügel ! Wehe einer von euch fliegt, sonst fliegt ihr, aber von Hogwarts! Ok? (Alle nicken nur und schauen auf den irgendwie widerlich zerfetzten Neville) Hoch: (packt sich Neville und rennt zum Schloss. Weshalb sie nicht dorthin fliegt ist jedem ein Rätsel) Malfoy: Was ist denn das? (hebt etwas auf) Hey, der Versager hat sein Erinnermich verloren! So ein Trottel… Harry: (starrt unbeteiligt zum See hinunter) Hermine: Hey Harry! Harry: (genervt) Was denn? Hermine: Du bist hier der Held der Geschichte, du solltest Malfoy auffordern das Teil wieder herzugeben! Harry: Sollte ich? (unsicher) Hermine: (so selbstsicher wie immer) JA! Harry: Öh… na dann… ( stolpert auf Malfoy zu) Hey Malfoy! G…gib das Rinnerdich zurück! Malfoy: Hä? Harry: (zeigt auf Erinnermich) Das Teil da! Malfoy: Achso! Nö! Harry: (dreht sich zu Hermine um) Nix zu machen (will wieder weg gehen) Hermine: HARRY! Du musst kämpfen! Malfoy: Ich glaube ich lasse es mal runter fallen (lacht gehässig und steigt auf seinen Besen) Harry: (zögerlich) Nein! Halt… Malfoy: (böse) Ja? Was ist denn noch Potter? Harry: Wenn es dir nichts ausmacht, würde ich gerne das Teil wieder haben. Weil… ich bin ja der Held und so… Malfoy: Kannst du vergessen, du Flasche! (steigt in die Lüfte und vollführt ein paar Saltos) (Harry schaut hilflos zu Hermine und Ron. Da beide ihm zu nicken steigt er auf seinen Besen und beginnt zu fliegen) Harry: Hey… ist ja total einfach! (schaut nach unten und hofft das ihm irgendwer zujubelt) (Keine jubelt Harry zu) Harry: ooch… Malfoy: Hey Potter, ich mach dich so was von fertig! (fliegt auf ihn zu) Harry: AHHH (weicht ängstlich aus) Malfoy: (Dragonball mäßig) Daaaas war noch nicht alleeeeees! (schmeißt Erinnermich mit voller Wucht auf Harry) Harry: (fängt Erinnermich einfach auf) Ok… danke! Malfoy: (schaut auf seine jetzt leere Hand) Mist… wie blöd! McConnagal : KOMMT SOFORT RUNTER, IHR VIER! (sowohl Malfoy, wie auch Harry kommen durch den Schrei aus dem Gleichgewicht und stürzen nach unten. Harry, der irgendwie halt fliegen kann, zieht seinen Besen kurz vorher nach oben. Malfoy zermalmt einen Rawenclaw unter sich, kommt dadurch aber unverletzt an) Mc Connagal: POTTER! Kommen sie sofort in mein Büro! Ich hol jetzt noch den Wood und dann… dann reden wir mal! (Sie ist so aufgelöst, dass sie erstmal eine Flasche Wodka ext und dann Harry ins Schloss zieht) [Kurz darauf im McConnagals Zimmer. Es sieht aus wie in einem Irish Pub] Harry: Puh… wie riecht es denn hier? McConnagal: Das liegt daran das 72% der Luftfeuchtigkeit hier aus Alkohol bestehen (lacht) Harry: Und… jetzt wollen sie mich schlagen? McConnagal: (verwirrt) Was? Schlagen? … öh… weiß nicht mehr, weshalb hab ich dich nochmal her geholt? Harry: (Lügt schlecht) Äh… weil ich so toll fliegen kann? McConnagal: So? Äh ja… stimmt… äh… WOOOOOOOOOOOOD [Wood kommt daher gerannt. Er ist ein großer, gut aussehender Jugendlicher, mit einem zwei Meter langem Schnauzbart] Wood: Was gibt’s Mam? McConnagal: äh… ich wollte ihnen Parry Hotter vorstellen! Der kann nämlich toll fliegen. Und ihr alle könnt das nicht. Deshalb seit ihr auch so schlechte Quiddichspieler. Aber der Tarry Hopper! Der kann das! Der steckt euch alle in die Tasche! Jaja… der Rarry Hottep… der geht ab wie ne eins! Also nehmt den Hatty Porrer bloß auf! (kippt wegen zu wenig Alkohol im Blut ohnmächtig um) Wood: (kratzt sich am Kopf) äh… hat sie über dich geredet? Harry: (schüchtern) Ja. Wood: Und du kannst echt gut fliegen? Harry: (unsicher) Ja. Wood: Ok… dann komm mal nächstes mal zur Quiddichprobe und bring uns das fliegen bei! Harry: Ja Wood: Äh ja, ciao Petry, oder wie du auch heißt! Harry: Ja....( *Bemerkung des Aurors... äh Autors: Dies ist eine Textpassage die sich Daniel Radcliff anpasst. Der Junge kann sich halt nicht so viel merken) [Erzählstimme: Hach ja wie toll... Harry Potter gehört nun also zum Versagerquiddichteam von Gryffindor. Der Tag neigt sich damit schon (zum Glück) dem Ende und die Schüler beginnen Abendzuessen.] [Abendesshalle, Gryffindortisch, Außenseiterplatz] Ron: WAAAS? Du bist im Quiddichteam? Als 1.Klässler? (spuckt vor Überraschung eine ganze Hähnchenkeule wieder aus) Harry: (fühlt sich gut) Yeah... und die sagen ich kann voll gut fliegen und so! Ron: (total aus dem Häuschen:) Das ist mal voll der Wahnsinn! Du bist der jüngste Spieler seit... hundert Jahren! Harry: Wirklich? Warum denn? Ron: Nunja, um Quiddich spielen zu können muss man recht viel aushalten. Erstklässler die man eingesetzt hat, waren spätestens nach dem zweiten Spiel Matsch. Man sagt sogar das man von Edgar Ollen nach dem berühmten Watergatespiel nicht mehr als ein Kopfhaar gefunden hat. Der Rest war ein breiiges Mischmasch. Harry: Oh... (denkt kurz nach) ... auf jeden Fall freue ich mich voll (grinst) Ron: Ja, würde ich mich auch! Das is aber auch mal ne Chance Mensch! Harry: Ja! Aber ich soll es geheim halten, sagt Wood Ron: Wood? Etwa... Tigar Wood? Der mit dem langen Bart? Harry: Ja! Ron: Man... abgespaced (in Hollywood Tonfall) Malfoy: (schlendert lässig zu Harry hinüber, fährt dabei mehreren Mädchen durch die Haare, setzt eine Sonnenbrille auf, zieht im gehen einen Nadelstreif an und setzt sich am Schluss noch einen eleganten Hut auf, kommt dann bei Harry an) Und... (zieht einmal kurz an einer dicken Zigarre) Hast du dein Ticket nach Hause schon gelöst? Harry: (verwirrt) Äh nein noch nicht... muss ich das? Wo steht denn der Automat? Malfoy: (pafft und spricht dann mit übertrieben italienischem Akzent) Rede dich nicht raus Signore Potter! Ich habe die Art wie sie meine Familia behandeln satt! Wir werden uns heute Abend treffen. Wir werden uns duellieren! Harry: Äh... aber ich habe meine Karten und den Millenniumsgegenstand doch zu Hause gelassen! Ron: (springt auf) Ok, ich bin sein Sekundant! Neville: (schreit über den Tisch) WO IST MEIN HYDRANT? Dean: (schreit zurück) HALT DEN RAND! Ein brennender Spanier: (rennt durchs Bild und schreit) FLÄCHENBRAND! Harry: (leise) Aber Duelle sind mir unbekannt! Malfoy: Das hast du jetzt sehr gut erkannt! Trotz wenig Hirn und kaum Verstand! Ron: Schon fest jetzt der Gewinner stand? Malfoy: (italienisch) Also Potter! Heute Abend, 24 Uhr im Fastfoodrestaurant im dritten Stock! Achja... der Weg hierher ist mir zu lange, ich glaube ich kauf mir ne Limousine die mich durch Hogwarts fährt (geht wieder fort) Harry: Äh ja... dann hab ich heut Abend also ein Duell (trägt dies schnell in einen pinken „Diddle“-Kalender ein) Ron: Und ich bin dein Sekundant! Harry: Und was ist das? Ron: Keine Ahnung, klingt aber ziemlich klug oder? Harry: Schon. Ron: Nunja, auf jeden Fall muss ich alles regeln, falls du Stirbst. Harry: So äh... ist das denn wahrscheinlich? Ron: Nein, nein keine Sorge: von 2000 Todesfällen durch Duelle finden nur gut 40% in der Schule statt. Die anderen 30% Fastfoodrestaurants und die dritten 30% um 24 Uhr. Somit wirst du wohl überleben. Harry: (kommt bei solchen hohen Zahlen nicht ganz mit) Du hast recht! [Hermine tritt an den Tisch] Hermine: Ich habe gehört was ihr machen wollt! Das ist aber verboten. Und deswegen dürft ihr das nicht machen! Ron: Danke Hermine (dreht sich um, was zwar cool aussehen soll aber seltsam wirkt, da er nun mit dem Gesicht hin zu einer 10 cm entfernten Wand sitzt) Harry: Aber Hermine hat recht! Das ist verboten... somit muss ich mich nicht duellieren (zittert erleichtert) Ron: Doch musst du! Sobald ein Sekundant bestimmt ist, muss derjenige zum Duell kommen sonst stirbt er oder ein Glücksbärchi! Harry: Oh nein! Ron: Achja oder Mittelerde geht unter. Oder ein Meteor zerstört die Erde... oder die Oder tritt über die Ufer! Harry: Na dann... Ron: oder in Australien beginnt ein Steppenbrand, Holland wird geflutet, Togo wird Weltmeister, Lordi gewinnt den Euro Vision Song Contest, Guildo Horn wird Bundeskanzler, Klinsmann Nationaltrainer, die Schlümpfe gelb... Hermine: (unterbricht ihn) Aber es ist verboooooten! Ron: ... oder die Bork assimiliert Dumbledore oder Hermine wird Gogotänzerin... Hermine: Aber es ist... äh WAS? Gogotänzerin? Ron: Ja genau. Das könnte auch eintreten... Hermine: (sehr blass) Harry, nimm das Duell an! DU bist doch ein Held und so! Auch wenn es gegen die Regeln ist, es geht hier immerhin um deine Ehre, dein Stolz, deinen Machtstatus, dein... dein (sucht nacht Worten) Harry: (zittert vor Angst) Wenn ihr das sagt... muss ich wohl hin. Darf ich mich wenigstens schwer bewaffnen? Hermine: Nein, du darfst nur den Zauberstab... Ron: (unterbricht sie) Ich geb dir meine Magnum! Hermine: Aber er darf nur den Zauberstab... Dean: (ignoriert sie) Und ich dir mein Samuraischwert! Hermine: Aber... Pavil: (überhört sie) Und ich dir meine eingebauten Eisenkrallen! Ron: Dann ist ja alles klar! Heute Abend, 24 Uhr: geheimes Duell mit Malfoy! [Unspannende Pause zur unnötigen Spannungserzeugung. Cliffhänger auf Rons euphorisches Gesicht] [Man sieht einen Dunklen Flur. Langsam sieht man einige Gestalten durch die Gänge ziehen. In ihren Händen halten sie lange Fackeln, die in verschiedenen Farben leuchten. Als der Fackelzug vorbei ist huschen Harry (der Duellant), Ron (der Sekundant), Neville (der Debütant) und Hermine (die Hältniedenrand) durch den nun wieder dunklen Gang Richtung Fast Food Restaurant. Als sie eintreten ist noch niemand zu sehen] Hermine: Hey, es ist noch niemand zu sehen! Ron: (genervt) Das sehe ich! Hermine: Was? Ron: Das niemand zu sehen ist! Hermine: Wie kannst du sehen, dass niemand zu sehen ist? Ron: (wendet sich Harry zu) Siehst du Harry… die macht nur Ärger! Harry: (betrachtet freudig ein Burgerplakat) Hmja… Neville: Wo bleibt denn nur der Maulfaul? Hermine: Der heißt Malfoy! Draco Lucifer Totalbösis Malfoy! [Eine Stimme durchbricht plötzlich die wegen Hermines Gerede nicht vorhandene Stille] Filch: (fiepsig, jedoch gemein) Gnihihihi, sie sitzen in der Falle! Ich werde sie erwischen! Harry: (ängstlich:) Oh nein, es ist Filch! Wenn der uns erwischt… macht der uns zu Katzenburgern! Ron: Äh… dann haben wir nur noch eine Wahl! Harry: Ihn töten? Ron: Genau! [Beide ziehen die Zauberstäbe] Hermine: Halt nein! Wenn ihr ihn tötet, verstoßt ihr gegen Regel 2, wisst ihr nicht: Schüler dürfen Lehrer und Hauspersonal (es sei denn es sind Hauselfen) nicht töten! Ron: Filch ist Hauspersonal? Ich dachte der wäre Hausinventar… [Filch muss seeehr langsam laufen oder sehr laut sprechen können, denn noch immer hat er das Zimmer nicht erreicht. Dennoch kommt er langsam aber stetig näher] Hermine: Wir müssen uns mit einer Lösung beeilen! Er kommt langsam aber stetig näher! Neville: (panisch) Oh mein Gott, oh mein Gott… was machen wir bloß, was machen wir bloß (rennt panisch in irgend eine Richtung los und knallt gegen eine Wand) Filch: Gleich bin ich da… whahaha Hermine: Harry: pack du Neville und renn, wir halten ihn auf! (sie zieht ein Laserschwert aus ihrem Umhang) [Während Harry Neville packt und davon rennt, zieht nun auch Ron sein Laserschwert (pink) und beide warten auf Filch. Als sie seinen gehörnten rot-schwarzen Kopf und seine gelben Augen erblicken, tritt gleichzeit Dampf in den Raum.] Filch: Ihr seit das also! (Er zieht ein Doppelseitiges Laserschwert hervor (rot) ) Hermine: Er ist ein Sith! (geht in Angriffsposition) Ron: Ich weiß Meister! (Geht in Verteidigungsposition) Darth Filch: Ihr werdet nicht gewinnen! (rennt schreiend auf sie zu bleibt mit seinem Umhang an einem der Fastfoodmülleimer hängen, überschlägt sich dreimal, ersticht eine McDonald’s Putzfrau und bleibt dann ohnmächtig neben der Fritiermaschiene liegen) Hermine: Los mein junger Padawan, lass uns nun fliehen, so lange es geht! Ron: Ay, mam! [Beide Folgen dem Gang, den schon Harry mit Neville geflohen ist.] [Ein kurzes Szenenoff. Wilde Verfolgungsjagd durch Hogwarts. FIlch ist wieder auf den Beinen und verfolgt Harry/Neville und Hermine und Ron durch die Korridore von Hogwarts. Dabei fährt er ein leichtes Motorrad, während Harry einen Mecedes aufgebrochen hat und Ron + Hermine einen Ferari gefunden haben. Die Hogwartsgänge erscheinen unrealistisch lang. Ab und zu hat man – zur Unterhaltung des Puplikums – kleine Brücken und explosive Benzinfässer eingebaut, die auch gleich explodieren, sobald man an ihnen vorbei fährt. Zudem hat man an den Korridorwänden kindlich gemalte Leinwände mit hellgelben Farbklecksen angebracht. Dies wird anscheinend benötigt um Straßenlaternen bei Nacht zu smiulieren] Filch: (durch Polizeifunk) Sie kommen jetzt an der fetten Dame vorbei! Ersuche Korridorsperre für den Bereich Alpha 3 Z! (drückt aufs Gas) Harry: Verdammt er kommt näher (Läd die Magnum von Ron und feuert auf Filch. Er trifft nur einen Schlafwandelnden Hufflepuff) Hermine: (schreit zu Harry) Wir brauchen einen Plan… ansonsten sind wir verloren! Ron: (zu Hermine( Wir könnten mit einem Segelflugzeug fliehen! Hermine: Gute Idee, hast du eins? Ron: Äh nein… Hermine: (murmelt) Schwachkopf… Harry: (brüllt) Ich kann ihn nicht treffen. (schießt ein “2fast and 2furious” Poster um) Filch: (kommt mit 230km/h näher) JAAAAAAAAAA ICH HAB EUCH GLEICH! Polizist: STOP! Filch: (hält abrupt an) Äh… [An einer kleinen, unübersichtlichen Kurve hat die Polizei tatsächlich eine Straßensperre aufgebaut. Dummerweise war es nicht die Kurve die Harry/Ron/Hermine/Neville genommen haben, sondern eben die, die Filch als “Abkürzung” hatte nehmen wollen. Möge der weitere Slapstick beginnen] Polizist: Fahrzeug und Ausweispapiere bitte! Filch: Ich äh.. es tut mir leid ich wusste nicht… Polizist: Das hier ist seit neustem Zone 30! Was fällt ihnen ein da (schaut auf den Blitzer) … 230 zu fahren??? [Während Filch in Erklärungsnot gerät haben Harry, Hermine und Ron ihre Wagen in einem Seitenkorridor geparkt, natürlich im totalen Halteverbot. Leise versuchen sie sich nun auf den Weg zurück zum Gryffindorturm zu machen] Hermine: (laut nörgelnd) War ja mal wieder klar… der Malfoy hat euch nur verarscht und ihr Flaschen fallst da drauf rein. Wenn ihr mich nicht gehabt hättet… was seid ihr nur für Versager? Harry: (schleppt Neville und ist deshalb außer Atem) Wie… wie weit ist es denn noch… Ron: Das da vorne ist doch die Tür zu unserem Korridor! (zeigt auf eine alte, unheimlich aussehnde Holztür, die beinahe so groß wie Hagrid und damit ganz sich nicht die Tür zu ihrem Korridor ist) Hermine: (schaut hin) Das ist aber ganz sicher nicht die Tür zu unserem... Harry: (beachtet sie nicht) Endlich! (rüttelt daran) Sie geht nicht auf! (schlägt seinen Kopf dagegen) Sie ist verschlossen! (blickt sich leicht benommen um) Ron: ... Machst du das immer so um zu schauen, ob Türen offen sind? Harry: Öh... ja... Ron: Ich habs mir abgewöhnt... wir haben zu Hause nur Glastüren... naja hatten... Harry: oh Filch: (murmelt so laut vor sich hin, dass man ihn ja rechtzeitig hört) Fahrerlaubnis entzogen... Schweinerei... dabei habe ich lediglich den Nachhilfeleher der 7. Klasse überfahren... und der wird ja sowieso nie erwähnt werden (murmelt) Wenn ich die erwische... (knur, murmel, murmel, knur) Hermine: (hastig) Los Leute geht mal zur Seite! Ich hab mal ein Buch über Einbrechermethoden gelesen… Ich glaube ich kann die Zür öffnen! (sie murmelt „Alohomora“ und die Tür grüßt mit „Ahoi“ und geht auf) Na also! [Erzählstimme, die bisher die ganze Zeit erzählt hat ohne das „Erzählstimme“ davor stand: Als die 4 den Korridor betreten ahnen sie schon, dass etwas nicht stimmt. Der Geruch von nassem, warmen Fell, wie das eines großen Hundes kommt ihnen entgegen.] Neville: (murmelt) Aber Dean wollte sein Haustier doch gar nicht mit bringen… Harry: (verschnupft) Also Leute, gehen wir weiter? Hermine: Harry… Harry: Ich seh zwar nichts weil meine Brille beschlagen ist, aber es geht doch bestimmt gerade aus weiter, oder? Ron: Harry… Harry: Der Bodenbelag ist hier übrigens sehr seltsam… so weich und so Neville: (wacht auf, schaut auf Harry und schreit) AAAHH HARRY STEHT AUF NER ZUNGE VON NEM RIESIGEN HUND MIT DREI KÖPFEN! AAAAAAAAAAAAH (fällt wieder in Ohnmacht) Harry: Äh was? Hundekopf 1: (bellt, was so ähnlich klingt wie „phlh“ „Hlöff“ „hlaff“ da Harry ja auf seiner Zunge steht) Hundekopf 2: (streckt Hermine die Zunge raus) Hundekopf 3: (zieht seine Lesebrille auf um Ron besser zu betrachten) Ron: … AH Hermine: …AH Harry: … HÄ? Ron + Hermine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! (Ron packt Harry, Hermine Neville und beide rennen in einem abartigen Tempo davon) [Popcorn kauende Erzählstimme: Es braucht einige Zeit und viele Verwarnungen wegen Geschwindigkeitsüberschreitungen bis Harry, Ron, Hermine und Neville endlich am Gryffindorturm ankommen. Völlig Atemlos lassen sie sich in den Sesseln des Kaminzimmers nieder] Ron: (sehr blass) Wer lässt denn einfach so seinen dreiköpfigen Hund hier rum stehen? Hermine: (auch blass) Wir hätten sterben oder noch viel schlimmer von der Schule verwiesen werden können! Neville: (friedlich schnarch) Harry: Da war also ein dreiköpfiger Hund irgendwo? Ron: Nicht irgendwo Harry, der war so groß wie der gesamte Korridor! Harry: Ach… hm… und ich stand auf seiner Zunge? Ron: Ja Harry: Und wäre fast von ihm zerrissen worden? Ron: Ja Harry: Soso (überlegt kurz)… AAAAAAAAAAAAAAAAAAH *schreiend die Treppe hoch renn* Hermine: Er ist ein Spätzünder, oder? Ron: Äh… (überlegt, 5 Minuten später) Ja! Hermine: (murmelt) Die sind doch nicht ganz normal… (laut) Ich geh schlafen! Oder brauchst du mich sogar noch um in dein Bett zu finden? Ron: (empört) Aber natürlich nicht! Ts… (zischt verächtlich) Hermine: Na gut, dann gute Nacht! (wankt zu den Mädchenschlafräumen) Ron: (murmelt) was bildet die sich ein… ts… Mädchen. [Erzählstimme: Nach kurzer Zeit steht nun auch Ron auf um in sein Bett zu gehen. Natürlich verläuft er sich sogar auf dem Weg dorthin, schafft es irgendwie durch etliche Geheimwege in die Hogwartsverliese zu kommen und wandert dort bis zum nächsten Frühstück herum. Auch für uns ist hiermit dieses Kapitel beendet. Doch wir freuen uns natürlich schon auf das nächste Event, nämlich wenn Halloween in Hogwarts stattfindet! Viel Spaß bis dahin und gehabt euch wohl. (die Erzählstimme winkt) ] Kapitel 10: Kapitel 10: JRR Trollkien's Besuch ---------------------------------------------- Anmerkung: Aufgrund einer neuen Regelung, muss diese Fic nun Drehbuchmäßig aufgebaut werden. Diese Drehbuchform ist ein sog. "Rohdrehbuch", d.h die Dialoge stehen, einzelne Ideen und Teilaspekte im Sinne von Kulisse und Ort werden schon hinzugefügt. Es fehlt die Musikunterlage so wie detailiert Beschreibung der Kulisse. Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! Kapitel 10: JRR Trollkien's Besuch ( Org Titel: The beauty and the Granger) [Erzählstimme: Ein weiterer unwichtiger Morgen bricht in Hogwarts an. Harry und seine seltsamen Freunde wurden dummerweise nicht aus Hogwarts raus geschmissen, was Draco ziemlich zu wundern schien. Dementsprechend gut gelaunt ist unser lästiger Harry nun. Aber hört selbst, was er so alles zu bereden hat:] Harry: (den Mund voller Erdbeermarmelade) H…es wür’e mich ‚och schon interessieren, was in ‚iesem Päkchen ‚rin ist! Ean: (start verwirrt auf seinen Namen) Hat jemand mein „D“ gesehen? Dneville: (schaut sich um) Ne du… ich hab’s nicht gesehen! Ron: (zu Harry) Was glaubst du denn, was da drin ist? Ich glaube, das ist die Fernbedienung für Langstreckenraketen… damit will Dumbledore die ganze Welt unter seine alten Klauen bekommen! Harry: Ist er denn böse? Ron: Nein… (überlegt) dann hab ich vielleicht doch nicht so recht… Harry: (überlegt) Vielleicht ist es ja… ein Stein! Ron: Das könnte sein, Dumbledore sammelt doch Steine… Harry: (überlegt weiter) Ein Stein… ein Stein, der die Fähigkeit hat, alles was aus Gold ist in noch mehr Gold zu verwandeln! Oder nein, er hat die Fähigkeit aus Gold Stein zu machen! Ron: Aus Gold Stein? Aber macht das denn Sinn? Harry: Nein… hm… dann ist es das auch nicht. Seamus: Harry, kann ich bitte mal das Tropengold haben (zeigt auf eine Kabapackung) Harry: (gibt Seamus gedankenversunken die Packung) Vielleicht ist es ja auch… der neue Gameboy DS! Ron: Ja und DS steht für „Dop Secret!“ Harry: Ja! (erfreut) (überlegt) Nein! (enttäuscht) Ron: Warum nicht? Harry: „Secret“ schreibt man glaub ich anders… (Hermine betritt den Saal, sieht Harry und Ron, hält sich eine Hand vor den Mund und rennt an ihnen vorbei,) Harry: … Ron: … Seamus: Äh, redet die nicht mehr mit euch? Harry: Sieht so aus… Seamus: (seufz neidisch) Ihr Glücklichen! Hermine: (setzt sich neben Seamus) Du Seam… ich hab da mal ne Frage wegen den Schlosskorridoren. In „Hogwarts für Putzfachkräfte“ steht doch eindeutig, dass man nur mit Turnschuhen in die oberen drei Korridore darf, weil ansonsten der Teppichboden so weit abgerieben wird, dass man dort auf einen geheimen Sumpf stößt und darin versinkt… jetzt sagt aber das Trockenlegungsgesetzt von 1876, dass ihn Hogwarts noch nie ein Feucht-warm Gebiet existiert hat, aber genau als solches wird in „Die Sümpfe und die Schlümpfe Band 4“ ein Sumpf definiert [bla bla bla] Seamus: … (schaut nur mit einem „Aber Warum?“- Blick zu Harry und Ron und lässt seinen Kopf in eine Schüssel mit Erbsenbrei fallen/ Zur gleichen Zeit treffen die Eulen ein. Zweihundertvierundzwanzig Stück sind damit beschäftigt eine Limousine durch ein Fenster zu hieven. Nachdem sie das geschafft haben, stellen sie den Wagen vor Malfoys Platz ab. Zur Überraschung kommt eine Eule an Ron’s Platz zum stehen) Eule: (schmeißt Ron das Paket gegen den Kopf, lacht ihn aus und fliegt wieder davon) Ron: Ein Paket? Für mich? (total erfreut) Harry: Da steht was drauf! Ron: (liest laut vor) „Dieses Paket ist natürlich NICHT für den Loser Ron… der bekommt doch sowieso nie etwas. Dieses Paket ist für Harry „Bill“ Potter -> Unterschrieben: Dirk“ Harry: Öh? Neville: Bill? Harry: (verlegen) Bevor ich hierher kam war ich Sänger in ner Band… kennt ihr vielleicht: Tokio Hotel. Hatte die Perfekte Stimme… Neville: Sahst du schon damals so aus? Seamus: (murmelt) Schlimmer… Neville: (laut) NOCH Schlimmer? (reißt die Augen auf) Seamus: PSSSSST! Harry: ??? [ES (aber nicht der Clown): Nachdem Ron Harry total enttäuscht das Paket übergeben hat, gehen die beiden nach draußen um es auszupacken. Zur Überraschung der beiden ist es ein Besen: ein Nimbus 2000] Ron: BOAH! Das ist mal sau teuer und so! Davon könnte ich meine ganzen Schwestern wieder kaufen, die Papa verkauft hat, damit Mama ein neues Auto bekommt! Harry: Ja? Ist der gut? Ich kenne mich mit Besen nicht so aus… (probiert ihn aus und fegt zweimal über den Boden) Ron: (begeistert) Gut ist gar kein Ausdruck! Der ist nach Nimbus XP der beste Besen den es gibt! Nimbus 95 und Nimbus 98 waren allerdings schlecht… die sind immer abgestürzt. Malfoy: POTTER! JETZT BIST DU DRAN! Harry: AAAHH… (zuckt zusammen und duckt sich) Malfoy: Du hast einen Besen mit in die Schule genommen, das ist verboten!! Harry: Oh… na dann (schmeißt den Besen aus dem Fenster) Stimme von draußen: AAAAARGH! OH MEIN GOTT… Ich wurde beinahe von einem… Besen(?!?) erschlagen?? Malfoy: Das ist die Stimme von Flitwick! Jetzt hast du sogar noch einen Lehrer angegriffen…Whahaha(typisches Fießlinglachen, was bei einem 1.Klässler aber seltsam wirkt), jetzt bist du tot! Flitwick: (kommt herrein und trägt den Besen in der Hand, in der anderen trägt er eine 2 Meter große Streitaxt) WER HAT DEN BESEN GESCHMISSEN? Harry: ER WARS! (zeigt sofort auf Ron) Ron: WAAS? (zeigt Alibimäßig auf Malfoy) Malfoy: (schrill) Der Besen gehört Potter! Potter hat einen Besen! Das ist verboten! Das weiß ich ganz genau! Flitwick: (Zu Harry) Das ist dein Besen? Harry: … (piepsig) Ja? Flitwick: … COOL! Ron: ??? (Mit aufgerissenen Augen) Malfoy: ?!?!?!?!?! (Mit offenem Mund) Harry: …(Mit beidem) Flitwick: McGonnagal hat mir das schon alles explained… du sollst der total Oberchecker im „Flying“ sein… hat se mir gescheckt! Ist das true? Harry: äh… kann sein… (sehr unsicher) Flitwick: Well ja… erstmal bekommste deinen Besen back… ich muss jetzt meine Lessons preparen! Viel fun mit deinem broom! Freu mich schon drauf, dir beim Quiddich zu zu watchen! Achja: Um seven hast du Training zusammen mim Gehölz… äh ich mean Wood! (verschwinden in einem Seitenkorridor) Harry: Ron… Ron: Ja? Harry: Was hat er gerade gesagt? Ron: Keine Ahnung… aber den versteht keiner so genau glaub ich. Der sollte eigentlich gar kein Lehrer hier sein… aber niemand konnte ihm das so erklären, dass er das understanded… äh versteht. Und deshalb ist er jetzt doch Lehrer hier… Harry: Ok… (Wood kommt aus der Essenshalle, umringt von zwanzig hübschen Mädchen) Wood: Ah Larry! (läuft zu ihm hin) Heut abend um 7 bring ich dir ein wenig Quiddich bei! Also sei da. Harry: (starrt auf den 2 Meter Schnurrbart) Äh ja… Sir! (Wood verschwindet mit den 20 Frauen im Wald…) Malfoy: (starrt den 20 Frauen nach) Jetzt weiß ich weshalb der Wood heißt und immer in den Wald geht… Harry: Äh ich geh dann… Ron: Ich auch… Malfoy: Jaja (starrt weiterhin den Frauen nach) … Äh moment! Halt! Verdammt… sie sind schon weg! [ES: Malfoy ärgert sich und lässt sich von ein paar Hufflepuffs in seiner Limousine in seinen Privatturm von Hogwarts fahren. Harry wartet inzwischen innig auf sein erstes Quiddichtraining.] [Szenen-off] [Szenen-on] [Abends 7 Uhr in England: Ein Harry ist bereits auf dem Quiddichfeld] Harry: (Murmelt) Hm, ist Wood noch nicht da? (schaut sich unsicher auf dem unrealistisch großen Quiddichplatz um) … Mensch, der ist ja beinahe so groß wie Dudleys Zimmer! (Man hört etliche weibliche Lustschreie aus dem Wald) Harry: Hm… (starrt auf den Besen) Vielleicht sollte ich nochmal fliegen! Es kam mir so vor als ob ich auf dem Besen eine andere Person wäre. Auf dem Besen bin ich kein Versager… auf dem Besen bin ich ein Superheld… es ist als ob er mir die nötige Power gibt… (steigt auf den Besen), ich will sehen, ob sich das nochmal wiederholt (beginnt sich stümperhaft abzustoßen und loszufliegen) [ES: Was nun geschieht, kann man mit Worten ausdrücken. Harry gehört zu einer bestimmten Unterart der „Luftgnome“. Diese haben die Fähigkeit, auf der Erde keinerlei Fähigkeit zu besitzen. Man munkelt sogar, dass sie beinahe so schlecht wie ein Ron Weasly sind, aber das ist ein sehr gewagtes Gerücht. Auf jeden Fall sind Luftgnome, sobald sie sich in der Luft befinden Hyper-intelligent, extrem wendig, unbesiegbar und alles was sie sonst noch NICHT auf dem Boden sind (klug, hübsch, toll, super, genial, weiblich, phantastisch, herrlich, nochmal genial, noch herrlicher). Während Harry also so fliegt, torkelt eine Gestalt namens Wood aus dem Wald heraus Richtung Quiddichplatz. Seine Kleider sind zerrissen, seine Haut ist zerkratzt – aber sein Schnurrbart sitzt!] Harry: (Brüllt) WUHU! Ich bin der König der Welt! ICH BIN SUPER, ICH BIN TROLL…ÄH TOLL! Wood: (kommt an und brüllt zu Harry hoch) Hey, ANDY! KOMM MAL WIEDER RUNTER! Harry: (hörrt ihn nicht) SO GEIL! DER BESTE! DER ELVIS DER LÜFTE! YEHAAA! Wood: BRAAAAAAAAAANDY! Harry: DER EINSTEIN DES FLIEGENS, NAPOLEON DER BESEN! WHAHAHAHA! Wood: BRAAAAAAAAAAAAAAAAADLEY! (versucht ihn mit einem Luftgewehr runter zu holen) Harry: ICH BIN SUP..AHHHHHHHHHHHH! (fällt getroffen zu Boden) Wood: … (geht zu ihm hin) Terry, lebst du noch? Harry: (murmelt etwas von „so tooool… so suuuuper“ vor sich hin) Wood: Jetzt stell dich nicht so an, das waren doch höchstens… (schaut prüfend nach oben) 40 Meter! Harry: (murmelt apathisch) Nein Mami nicht… der macht dich kaputt! BOOM, oh nein der Volvo-mord! Der VW! Grünes Licht… grünes Licht… Narbe… Blut… Einigkeit und Recht und Freiheit… Todesser… Toddrinker…. Toood! Wood: (zu sich) Das war die kürzeste Quiddichkariere die ich jemals miterlebt habe: -1 Quiddichspiele und schon tot… Harry: (kommt langsam zu sich) Ich… ich habe eine Körper! ( bewegt seine Finger tentakelmäßig) Wood: (zu sich) Ah… er lebt doch noch, gut gut. Alles in Ordnung Larry? Harry: (richtet sich auf) Äh… ja… ich denke schon… Wo bin ich? Was mache ich hier? Und wo ist mein Auto? Wood: Also: dein Auto wirst du in einem Jahr an der Peitschenden Wiede zerschrotten. Du bist hier auf einem Quiddichfeld und du bist hier, damit ich dir beibringen kann, was du können solltest, sobald ich dir das beigebracht habe, was ich können sollte! Harry: ahja… Wood: Also pass auf. Es gibt hier im Quiddich mehrere Spieler mit verschiedenen Funktionen. Es gibt zum Beispiel drei Jäger, ein Hüter, zwei Treiber, einen Sucher, einen Kantinenkoch und zwei Digimon. (öffnet eine Kiste, die vor 2 Sekunden noch nicht da stand und in der 4 Bälle liegen. Er nimmt einen hellroten Ball in der Größe eines Fußballs heraus) Das hier is der Quaffel! Der muss durch einen der Ringe dort oben geworfen werden. Und weißt du von wem? Harry: Vom Werfer! Wood: Nein, von den Jägern. Diese werfen sich die Bälle zu. Jedes Mal wenn man den Quaffel durch einen Ring werfen konnte gibt es 10 Punkte! Harry: soso (staunend) Wood: Damit es nicht so oft 10 Punkte gibt - die Punkterichter sind zu faul zum rechnen - gibt es aber noch einen, der die Ringe bewacht. Und weißt du wen? Harry: Die Digimon? Wood: Nein… die Digimon sind nur unsere Maskottchen. Das ist der Hüter! Und weil ich immer auf der Hüt bin, bin das ich (lacht sporadisch) Harry: soso (unsicher) Wood: Dann gibt’s noch die Klatscher (zeigt auf zwei aggressiv aussehende Bälle mit riesigen Fangzähne). Die heißen so da du, sobald du so einen abbekommst, ganz sicher einen an der Klatsche hast. Harry: (murmelt) soso (formt dabei ängstlich aus Besen und Zauberstab ein Kruzifix, das er auf die Klatscher richtet, was diese erst so richtig heiß macht.) Wood: Die Dinger wurden im ersten Weltkrieg als hochkarätige Waffen benutzt, bis die Zaubererbelegschaft sie für das Quiddich entdeckte und den Menschen sämtliche Klatscher abkaufte. Damit die Manschaft nicht ständig neue Mitglieder braucht, hat sie auch zwei Treiber. Harry: Treiber! (erleichtert) Das kenne ich! Das hat Dudley in seinem Computer auch drin! Wood: Wer ist Mudley? Harry: Dudley! Wood: Dat Lee? Harry: Ja! Wood: Gut äh... (kratzt sich am Kopf) und was ist nochmal mit diesem Dudley? Harry: Äh… (macht das Selbe) keine Ahnung, ist doch auch egal, oder? Wood: Ja… naja, also die Treiber, die kümmern sich um die Klatscher, halten sie von den eigenen Spielern fern und schießen sie auf die gegnerischen. Unsere zwei kennst du sicher. Fred und George! Harry: Ah, das sind Rons Brüder! Wood: Tronn? Wer ist das? Harry: Dudley! Wood: Tratlee? Harry: Ne, ich heiße Harry! Wood: Äh… Harry: Ja! Wood: (murmelt) So ein Nonsens... (laut) Ist äh ok, also hast du alles verstanden? Harry: Ähm ja, also: Der große rote Ball ist der Treiber, der klatscht die schwarzen Hüter durch die Ringe dort oben. Die Punkterichter hat man vorher beim ersten Weltkrieg als Waffen benutzt und die Jäger werfen mit Digimon nach den Maskottchen. Achja, und die Maskotchen sind Fred und George! Wood: … (überlegt kurz) Hey genau! Du bist der erste der diese sinnlosen Regeln sofort durchschaut und versteht! Harry: Öh Danke! Aber was für einen Job soll ich machen? Wood: Du… du machst nach dem Spiel den Platz sauber, du bist der sogenannte „Säuberer“ oder auch kurz: „Reinigungsfachkraftangestellter“ ! Harry: Oh… Wood: Nur ein Scherz (lacht laut und schallend, schlägt Harry dabei kräftig auf der Schulter) WHAHAHA! Harry: (lacht mit Schmerztränen in den Augen mit) Auhahaha! Wood: Nein, du bist der Sucher, du suchst nach dem Schnatz! Harry: Dem WAS? Gibt’s das nicht in jedem Dönerladen? Wood: Öh… keine Ahnung. Auf jeden Fall ist er der kleinste Ball: er ist golden und er hat ein Miniaturposter von Dieter Bohlen als Tatoo auf seinem Rücken! Harry: Aha. Wood: Und du musst ihn suchen, finden und einfangen. Sobald du ihn hast, ist das Spiel zueende und wir bekommen zusätzlich 150 Punkte! Hundertfünfzig, Parry! Harry: Aber wie soll ich den Suchen… (er deutet auf seine Brille) Ich bin doch kurz, weit, lang und breitsichtig! Wood: Na dann siehst du doch alles! Harry: (verwundert) Hm hey, stimmt (zieht die Brille ab) Ich sehe wirklich alles! (zieht sie aus Gewohnheit wieder auf) Wood: (schaut Harry kurz verblüfft an, kratzt sich am Ohr und fängt dann wieder an zu lachen) WHAHAHA! Klarry, du bist der Reißer! Die Witzkanonen! WHAHA! Der war gut! (schlägt lachend den armen Harry zusammen) Harry: (Mehr weinend als lachen) Auhaaaaaa haaaa Wood: (husted und wird sofort wieder ernst) Nun gut. Genug gelacht. Also, wir treffen uns bald wieder zum Training! Jetzt ist erstmal Halloween! (zieht sich eine Scream-Maske auf, was in Kombination mit seinem 2-Meter Schnurbart nicht gerade gut aussieht) Scream-Wood: Du bist bestimmt der weltbeste Quiddichsspieler den Gryffindor jemals hatte! Was im Grunde auch keine Kunst ist… der einzige der überhaupt ansatzweise den Ball halten konnte war Charlie Weasley. Man munkelt, dass dieser irgendwann sogar die Spielregeln verstanden hatte. Äh naja, also ciao Snarry! Viel Spaß noch, ich habe noch ein paar nette Dates! (er verschwindet samt Koffer, Harrys Besen und Maske im Wald, zusätzlich hat er Harrys Armbanduhr geklaut.) [Erzählstimme: Das Quiddich Training begann und die Zeit verging] (Man sieht ein paar schlecht kopierte Szenen aus Deutschland- ein Sommermärchen und eine große Tickende Uhr) [Erzählstimme: Harry war überrascht darüber, dass er bereits 2 Monate in Hogwarts war.] (Man sieht einen Harry im Normalzustand (also überrascht) und einen Kalender von dem 61 Blätter abgerissen, was viel Sendezeit und ne Menge Synchronsprecher braucht) [Erzählstimme: Sorry Leute so kann ich nicht arbeiten!] (Man sieht streikende Klinikärzte) [Erzählstimme: HEY! WENN NICHT DIESE DÄMLICHEN BILDER WEGBLEIBEN…!] (Aber was soll ich denn tun, das hier ist doch ein Filmdrehbuch?) [Erzählstimme: Schwarzer Bildschirm! Zeig einfach einen schwarzen Bildschirm] (Das kann ich doch nicht einfach…) [Erzählstimme: Bei allem was ich sagte war dunkelste Nacht…!] (Man sieht einen schwarzen Bildschirm) [Erzählstimme: (seufzt) Nun Gut. Harry war so aufs Quiddich konzentriert, dass er gar nicht bemerkte wie die Zeit verging. Nun machte ihm langsam auch die Schule Spaß, denn er konnte immerhin ein wenig zaubern. Es kam der Tag, als sie bei Flitwick das „Schwebezaubern“ lernen durften] (Ein erhellter Klassenraum, darin befinden sich die Gryffindor 1.Klässer und Flitwick) Seamus: Herr Proffessor? Flitwick: Yeah? Seamus: Warum ist die ganze Zeit dunkelste Nacht`? Flitwick: Das have uns nicht zu interested, we werden now lernen Gegenstände to schweben to bringen. Jason: kann ich schon, zudem kann ich Menschen beeinflussen, Gedankenlesen, Fliegen und Dinge nur durch meine Gedankenkraft zerstören! Flitwick: (schaut irritiert zu ihm hin) Who bist you überhaupt? Jason: Ja, ist dies denn nicht das Xavier-Institut für begabte Jugendliche? Flitwick: Äh… no, the Konkurrenz, gewissermaßen. Jason: Oh… ok (teleportiert sich weg) Seamus: (murmelt zu Harry) Ich habe das Gefühl, das die in der Mutantenschule schon irgendwie weiter im Unterrichtsstoff sind als wir… Harry: (starrt auf den nun leeren Platz, wo zuvor Jason saß) Kann schon sein… Flitwick: Wir maken nun Zweierteams und werden tryen eine Feder to schweben to bringen. Dabei say all „Wingardium Leviosa“… and wenn ihr it auch nur wrong betonen solltet, will ihr entweder sterben oder berühmt. Well eher magersüchtig… aber das ist the same wie berühmt werden. [Während Seamus mit Harry „gepaart“ wird, muss Ron mit der widerlichen Hermine Granger vorliebe nehmen. Wer mehr davon genervt ist, ist schwer zu sagen] Harry: Wingardium Leviosa! (nichts passiert) Seamus: Hey! Du bist nicht tot! Harry: Stimmt! Vielleicht hatte Flitwick doch nicht Recht und… Schüler: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH (kippt um mit einem Messer im rücken) Flitwick: (streicht einen Namen von seiner Klassenliste) So, than wären wir just noch 22… Hermine: Herr Professor? Weshalb sollen wir denn eigentlich unser Leben aufs Spiel setzen… dafür das wir eine Feder schweben lassen können? Flitwick: (druckst herum) Nunja… äh… es… is sometimes im Leben furchtbar important eine Feder schweben to lassen… bestimmt… somehow…! Hermine: Ist der Aufwand und das Opfer, das man dafür bringen muss nicht ungleich höher als den Effekt den man erzielt. Ist somit das Preis-Leistungsverhältnis nicht irgendwie unbalanciert und somit der Ertrag dessen, was man sich aus dem Opfer erhofft an Effizienz derartig niedrig, dass man sich lieber ein einfaches Blasgerät - zum Beispiel eine Föhn – holt, um den Gegenstand zum Schweben zu bringen, dadurch sein Leben schont und nur ein paar läppische Penny für die Stromkosten zahlen muss? Flitwick: Ähh… whatever. Zeig me wie your Feder schwebt! Hermine: Aber… ich könnte sterben und… Flitwick: (leise) 10 Punkte Abzug für Gryffindor? Hermine: (entsetzt) NEIN! HALT! Ich mach ja schon! (murmelt) Wingardium Leviosa. [ Zum Entsetzen Flitwicks und zur Enttäuschung aller anderen beginnt die Feder tatsächlich zu schweben] Flitwick: Craaaazy! You bist gut… wie heißt du? Hermine: Hermine Granger Flitwick: Gut good… 10 Punkte für Gryffindor! Coole Show! Ron: (murmelt) Ich hasse sie… [Nach der Stunde] Harry: Hey, und wie war deine Stunde? Ron: (total fertig) Schrecklich… der Horror… dieses Mädchen ist noch schlimmer als meine geklonten Brüder oder Percy… Harry: (schaut auf und bemerkt wie Hermine hinter Ron steht) Ähm Ron… Ron: (lauter) KEINER kann sie leiden! Sie hat keine Freunde nichts… sie ist noch moffiger als ich! Harry: (schaut an Ron vorbei) Ron… du solltest vielleicht… Ron: (schreit) ich sollte ihr mal die Meinung sagen! Brutal sagen, dass sie ne Schleimerin, ne Schwätzerin ist, der schrecklichste Mensch auf der Welt… der am Besten gleich wieder gehen sollte! Harry: (schaut weiterhin an Ron vorbei)Ron… äh- Ron: (schreit weiter) JA! Am besten soll sie sich im Klo einsperren, weinen, aufhängen, ertränken UND von einem Troll gefressen werden!!!! Ich sollte es ihr sagen, ja! Das könnte ich sogar, sie hat nämlich niemand der hinter ihr steht! Harry: (sehr verunsichert) Sie steht hinter dir Ron! Ron: Hinter mir? Wie meinst du sie mag mich… oder …. Oh… (dreht sich in Zeitlupe um und starrt in Hermines Gesicht, das nur ein Zentimeter von ihm entfernt ist). Hermine: (unter Tränen) Du… du… (rennt weinend an ihm vorbei und weg) Ron: (wendet sich an Harry) Denkst du sie hat mich gehört? Harry: Ich weiß nicht… sie stand immerhin… äh… einen Zentimeter von dir weg Ron: (versucht sich verzweifelt etwas einzureden) Das ist schon ne weite Strecke… da äh… hört man so was schon nicht mehr… Aber selbst wenn. Es war ja nicht all zu hart, was ich ihr gesagt habe, oder? Harry: Naja… vielleicht doch… Ron: Äh… sie wird sich bestimmt beruhigen! Bestimmt! [Erzählstimme: (pseudo-dramtisch)Und während Ron ein schlechtes Gewissen hat, schließt sich Hermine im Klo ein und wartet auf den Troll. Harry und Ron verdrängen ihr Erlebnis damit, dass sie beginnen Halloween zu feiern. Was nicht gerade die feine Art ist, aber hey: die beiden sind nur zwei arme kleine Würstchen! Seid nicht zu hart!] (Man sieht zwei Wiener Würstchen) [ER äh ES: Das Weihnachtsessen beginnt. Hagrid hat dafür extra tausend Rentiere samt Weihnachtsmann erschossen und erstere liegen gebraten und frisiert auf den Tischen. Daneben legen einige gut aussehende Speisen. Ron und Harry greifen natürlich zu und überhören jegliche Frage bezüglich Hermine] Seamus: Hey…. Wo ist Hermine denn heute, sonst ist sie doch immer hier? Harry: (erstarrt und schaut total auffällig auf seinen Kartoffelbrei) Ron: (wird kreidebleich und verschluckt sich an seinem Würstchen) Dean: Keine Ahnung, der letzte der sie sah war…. (Kriminalfallmusikeinblende) RON! Ron: (hustet, wird rot, erstickt beinahe und keucht dann) Nein… ich habe nichts damit zu tun, ich bin nicht der Mörder!!! Conan: Doch, der Beweise hängt an deiner Krawatte! (Alle schauen Ron an, an dessen Krawatte plötzlich ein Schild mit der Aufschrift: „Ich tötete Hermine Granger“ steht) Neville: (schaut Mitschüler Conan ehrfürchtig an) Das du mit so wenig Indizien, diesen Beweis anstellen konntest, wow! Conan: (rückt seine Brille zurrecht) Ich habe es schon vorher geahnt, als Ron seine Würstchen nicht wie sonst mit links, sondern mit der rechten Hand nahm. Sein Kartoffelbrei ist im 90° Winkel hin zu Harrys Teller aufgehäuft und hat eine Steigung von 30%. Laut einem Psychologischen Gutachten legen alle Ersttäter ihren Kartoffelbrei nach der Tat so hin und weißen damit unterbewusst auf einen Mittäter. Seine Haarfarbe war das nächste Indiz: sie ist rot wie blut! Dann bemerkte ich den DinA4 Zettel an seiner Krawatte… und dann konnte ich ihn nach längerem Nachdenken überführen! (zwinkert in die Runde, bemerkt das kein Mädchen dabei sitzt und dreht sich daraufhin gelangweilt seinem Essen zu) Ron: (total fertig) Nein… ich war es nicht… ihr müsst mir glauben! Dean: Ron das reicht… wenn du schon eine Mitschülerin tötest, musst du dafür schon gerade stehen… das gebührt der Ehre und so [Deans Moralpredigt wird jäh von Professor Quirrell unterbrochen. Dieser stürzt in den Raum, findet keinen halt und schlittert durch die ganze Halle. Eine riesengroße Zipfelmütze und eine Krawatte in Schlangenform verschönern seinen grau-schwarze Mantel. Kein Schüler würde einer solchen Autoritätsniete auch nur eine Sekunde Aufmerksamkeit schenken, wenn Quirrell nicht laut „HILFE; TOD, HORROR, AGONIE!“ schreien würde] Quirrell: TOD, HORROR, ARAGONIE! Stimme auf Hinterkopf: Mensch du Trottel! Kannst du dir nicht mal 3 WÖRTER merken?!?!? ARGONIE! Nicht ARAGONIE! DU TROTTEL! (Alle schauen ihn an) Quirrell: (wird rot) Äh.,.. ich bin äh Bauchredner und so!!! Dumbledore: (steht auf und schaut verwirrt über seine Halbmondgläser) Was gibt’s denn, Mr. Quirrell? Quirrell: (Am Ohnmächtig werden) EIN TROLL! Er ist hier eingedrungen und er ist im Kerker! Ich dachte zuerst es wäre ein Freund von Serverus… Snape: (springt auf und schreit) Ich verbitte mir Anspielungen auf meine letzte Trollfreundin! Dumbledore: (laut zu Snape) Du hattest eine Trollfreundin? Snape: (wird bleich und schaut sich um) … Wer…Wenn… WENN AUCH NUR EINER LACHEN SOLLTE!!! EINER!!! Hagrid: WHAHAHAHAHAHAHA Snape: HAGRID! Hagrid: Oh… es mir leid tun, Situationskomik! Quirrell: BEACHTET MICH NOCH WER? Dumbledore: Das mit der Trollfreundin musst du mir näher erzählen, Serverus. McGonnagal: (nuckelt interessiert an einer Wodkaflasche) Wie kam es denn dazu? (t Snape: (pikiert) Nunja… ich war betrunken, sehr betrunken… meine Tante hatte mir keine Weihnachtsplätzchen geschenkt und ich habe noch nichtmal diese schönen roten Wollsocken bekommen, die ich mir so gewünscht habe… und da saß sie dann und ich war wirklich voll und dann ist es halt so passiert… Quirrell: (keucht) Troll! Keller! Snape: Und dann habe ich ihr gesagt, Deanna, hab ich gesagt, Deanna… es geht so nicht weiter… ich war nicht bei Sinnen als ich dich ansprach… ich kann doch nicht mit einer Trollfrau… (er schaut plötzlich auf und in die Gesichter von 1000 gespannten, grinsend Schülern) …. WAS GRINST IHR SO, IHR KLEINEN SPINNER?!! (Quirrel bricht weinend zusammen) Dumbledore: (setzt sich wieder) Aber ein interessantes Thema… wie kamen wir da bloß drauf? Flitwick: ich glaube irgendwer hat behauptet, dass ein Troll hier wäre… Dumbledore: (springt wieder auf) Ein Troll?? Oh nein… das ist bestimmt der Steuereintreiber… Sprout: Haben wir nicht letzte Woche noch vergessen die Miete zu zahlen? Dumbledore: (entsetzt) Stimmt! Wenn er von der Behörde kommt… oh mein Gott. Vertrauensschüler: bringt sofort die Klassen in die verschiedenen Türme, riegelt die Tür ab und bleibt dort! Wir haben im schlimmstenfall einen Pfändungstroll hier! Er wird denken, dass ihr Schüler zum Privateigentum der Schule gehört und EUCH pfänden… Harry: (Zu Ron) Wie kann man denn jemand „pfänden“? Ron: Eigentlich gar nicht, aber „Pfänden“ heißt in Trollsprache übersetzt „!pfählen“ und das kann man dummerweise mit Menschen machen. Deshalb gabs ne ganze Menge Klagen, weil das die Trolle nicht ganz verstanden haben und mal schnell ein paar Menschen „gepfändet“ haben. Harry: Oh… Percy: (ganz hipplig) Ok ihr Beiden, ihr müsst mir nach gehen, so wie alle anderen! Jaaa… alle gehen mir nach! Alle tun was ich will! Juhu! Ich bin wichtig, ich bin wichtig (springt dreimal erfreut in die Luft und hüpft zu den nächsten Schülern) Harry: Ron... weißt du was mir gerade einfällt Ron: Was denn? Harry: Hermine ist nicht hier… Ron: … stimmt (schaut sich verwundert um) Wieso überhaupt… oh [ES: Ron hatte es so gut geschafft alles zu verdrängen, doch nun fiel es ihm wieder ein. Hermine war nicht da und sie wusste nichts von dem Troll. Was sollten sie tun? Sollten sie mit Percy gehen, oder Hermine warnen. Was gefährlicher war, war bei Percys jetzigem Zustand nicht wirklich ersichtlich. Die Entscheidung wurde ihnen genommen, als sie bemerkten, dass Percy bereits laut „Ich habe die Macht“- gröhlend mit dem Rest der Masse fortgeeilt war und sie beinahe allein in der großen Halle standen. Nur eine alte Putzfrau befand sich noch in dem Raum und räumte Bänke, Tische und ein ohnmächtiges Stückchen Qurirrel auf die Seite ] Ron: (langsam) Ich WÜRDE ja Hermine retten… Harry: Ja ich auch… Ron: Aber… es ist nicht einfach! Harry: Stimmt Ron: Und außerdem gefährlich! Harry: Und nicht leicht! Ron: Und sehr schwierig! Harry: Ja und riskant! Ron: … und deswegen sollten wir lieber in unsere Schlafräume gehen Harry: … finde ich auch, das ist bestimmt das richtige! (Die beiden machen sich auf den Weg in Richtung Gryffindorturm) Ron: (mit sehr schlechtem Gewissen, das sich unglücklicherweise durch eine tropfende Nase äußert) Wir… tun daf riftige oder Harry? Harry: (Mit enorm schlechtem Gewissen, das sich darin äußert, dass er plötzlich einen Powerrangeanzug trägt) Ja… es ist bestimmt auch nicht feige und so… nur klug! Ron: Ja… ftimmt! (Die beiden bemerken, dass sie gar nicht wissen in welcher Richtung der Gryffindorturm liegt und finden sich plötzlich vor einem Raum mit der Beschriftung: „Mädchentoilletten“ wieder, zur gleichen Zeit hören sie von hinten schnelle Schritte näher kommen) Ron: Oh mein Gott… es ist der Troll!! (Snape huscht vorbei) Ron: … nunja ich lag aber doch beinahe richtig Harry: Wieso ist der hier und nicht mit den anderen Lehrern im Keller? Ron: Vielleicht will er in den dritten Stock, den Hund einschläfen, alle anderen Rätsel lösen und sich einen Stein holen, der aus alles Gold und dazu noch ewig jung machen kann! Harry: Oder er will einfach nur Schlittschuhlaufen gehen… der See ist an einigen Stellen eingefroren! Ron: Stimmt… das klingt auch sehr realistisch. (Weitere Schritte ertönen. Diesmal sind diese aber laut, langsam und schlurfig und scheinen von einer Art 3 Meter großen grau-blauen, schleimigen Gestalt zu kommen, die zudem rote Augen und ein Klitzersmileybutton auf der Brust hat) Ron: Oh mein Gott… diesmal ist es aber der Troll!! [ES: Und er sollte Recht behalten. Während Harry versuchte sich hinter Ron zu verstecken, der zur gleichen Zeit versuchte sich hinter Harry zu verbergen, was schon aus rein anatomischen Gründen sehr schwer durchzuführen war, schlurfte das riesige, eklig riechende Wesen um die Ecke und steuerte direkt auf die Mädchentoiletten zu. Weshalb es das tat, wusste niemand, vielleicht verspürte es einfach nur den gewissen Drang, aber lassen wir das. Harry und Ron blieben unbeachtet und beobachteten wie der Troll höflich die Tür hinter sich schloss. Kurz atmeten beide auf, als sie plötzlich einen gellenden Entsetzensschrei aus dem Raum hörten] Schrei: IIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHH Harry: Trolle schreien aber komisch… Schrei: HILFEEEEEEEEEEEE! Ron: Das ist Hermine! Harry: Woher weißt du das? Es könnte auch Parvati sein… Schrei: Hilfe, hier steht ein riesiges, dummes, hässliches Troll-viech vor mir. Ich habe in meinem ganzen Leben noch keinen Troll gesehen [laber laber laber], aber ich bin mir 100% sicher… ich habe alles über Trolle gelesen, bestimmt werden sie mich pfänden, ich möchte aber nicht gepfändet werden, weil meine Eltern doch für mich bezahlen müssen und ich dann im nächsten Paket an die Magiergesellschaft zurückgesendet werden, mit der Aufschrift, schwer zerbrechlich, bitte wenden und hier oben und ein Stempel der Gesellschaft, der das Ableben einer lieben, reizenden Schülerin bekümmert atestiert aber auch nichts mehr daran ändern kann!!! NEEEEIN Harry: Ok… es ist wohl doch Hermine Ron: Wir müssen ihr helfen… irgendwie!! [ES: Treudoof und verzweifelt stürmten die beiden in das Bad und sahen eine entgeisterte Hermine auf der anderen Seite, ein übelgelaunter Troll auf der anderen. Seine riesige Granitholzkeule hatte er auf eine seiner massiv-monströsen Schultern abgelegt. Er musterte Hermine ärgerlich] Troll: Also erstens: Ich verbitte mir diese Unterstellungen, wir Trolle wäre dumm und hässlich. Das ist alles Einstellungs- und Anschauungssache. Es kommt nämlich auf den psychologischen Blickwinkel und auf die Erziehung an! Und zweitens ist es vollständig legal dich zu pfänden, ich habe ein beglaubigtes Schreiben vom Pfändungsamt und eine doppelt gesicherte Urkunde, ich habe sie beide in meiner Aktentasche dabei, die ich dummerweise vor dem Schloss abstellen musste! Harry: Du… Du musst ihn aufhalten… Ron: Nein DU! Harry: Aber… ich… was soll ich denn tun? Hermine: HELFT MIR! Troll: Zu schreien ist völlig inadäquat, ich tue nur meine Bürgerpflicht was konkruent zu dem Leben in einer besseren Gesellschaft steht! Harry: Hilf du ihr bitte…(zerrt an Ron) Ron: Nein du( schubst Harry weg) (Durch Rons schwächlichen Schubser fliegt der noch schwächere Harry durch den Raum und landet durch einen seltsamen physikalischen Zufall direkt auf dem Rücken des Trolls) Troll: Ich bermerke, dass sich irgendetwas auf meinem Rücken niedergelassen hat, was mir weniger gefällt, weshalb ich es nun abschütteln werde (schüttelt Harry wieder ab) Ron: Oh mein Gott… wir sind verloren Harry: *noch im Flug* ICH BIN DER KÖNIG DER LÜFTE HAHA… UMPF (landet an einem Heizungsrohr und fällt in Ohnmacht) [ES: Dies wäre vielleicht schon das Ende der Geschichte und somit ein Glück für all euch Leser da draußen gewesen, wenn nicht in eben diesem Moment zwei Menschen in schwarzen Anzügen mit schwarzen Sonnenbrillen den Raum betreten hätten. Beide haben zwei ziemlich merkwürdige Schusswaffen gezückt, beide sind in absoluter Konzentrations-lauer-stellung] Agent J: Legen sie sofort die Waffe nieder! Keine unbedachten Bewegungen, oder sie werden ihre letzten Sekunden in einer Mädchentoilette und ohne Kopf verbringen!! Agent K: Jay… das ist nur ein verängstigtes, kleines Mädchen! Agent J: Wie bitte? Das sieht mir eher nach einem Troll aus! Agent K: Ich meine das, was du gerade eben als Waffe bezeichnet hast. Agent J: Oh… nunja, man kann nie wissen ob… Troll: Wer seid ihr und was macht ihr in meinem offiziellen Aktionsbereich… ich bin Pfändungsbeamter und Agent K: sparen sie sich das Sir, sie sind ein gesuchter außerirdischer Verbrecher und kommen von Planeten Rowling! Das ist Agent J, ich bin Agent K und sie werden bald wieder auf Rowling sein Troll… Agent J: Oder sollen wir sie lieber „Trollkien“ nennen? Troll: Nein… man hat mich enttarnt… ich (Möchte fliehen und wird von einem „betäubenden Schuss betäubt“) Ron: … Hermine: … Harry: (murmelt im Traum vor sich hin) grünes Licht… mutter… Pokemon… oh nein… Agent J: (wendet sich Hermine und Ron zu) Okay ihr beiden, könnt ihr mir kurz eure Aufmerksamkeit schenken (holt einen kugelschreiberähnlichen Gegenstand herraus, der kurz darauf einen gleißenden Blitz entsendet) [ES: In unserem Multiversum gibt es mehrere Gruppen die nebeneinander agieren. Die Men in Black sind eine Sonderkommission des Geheimdienstes, die das außerirdische Leben auf der Erde regulieren sollen. Mit der eben beschriebenen Methode des „Blitz-dingsens“, können sie die Erinnerung der Zuschauer verändern oder gänzlich löschen. Um es kurz zu machen: nachdem die Lehrer endlich an der Mädchentoilette angelangt waren (sie hatten zuvor noch einen Dunkin’ Donut besucht), fanden sie einen bewusstlosen Harry, einen Ron und eine Hermine vor, die bis auf ersteren steif und fest behaupteten einen Troll besiegt zu haben. Da die MiB die Transportkosten des Außerirdischen nicht mitberechnet hatten, hatten sie ihn vorerst da gelassen und so sah es für die Lehrer tatsächlich so aus, alsob drei idiotische Schüler, einer davon im bewusstlosen Zustand einen Troll besiegt hätten. Die Wahrheit, von den geheimsten Geheimdiensten der Welt und den Illuminaten gedeckt, sollte allerdings niemals ans Licht kommen. Und damit verabschieden wir uns schon wieder von euch… bis zu einem neuen, wundervollen Kapitel von „Harald Töpfer – und der Stein zum Schmeißen] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)