Sonstwas von abgemeldet
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Kapitel 1:
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PArodie
STAR TREK NEXT GENERATION FOLGE: "Sonstwas"
hmm, mal schauen... die ncc-1701-d ist im Orbit der Erde, da greift Picard
zu seinem Com.
Picard: Picard an Admiral Dayson
Dayson: Dayson hier! Was kann ich für sie tun?
Picard: Mein Schiff und meine Crew haben wieder einmal die Welt geretten,
und das bereits zum x-ten mal! Wann bekommen wir den mal Urlaub, oder müssen
wir unsere Folgen auch weiterhin in desem Tempo drehen? Dann verlange ich
aber das Doppelte an Gage!
Dayson:Wir machens so weiter wie bisher! Sonst werden die
Produktionskosten zu hoch, die Serie abgesetzt und sie arbeitslos!
Picard:Nein! (Homer Simpson Nein)
Dayson: Sie haben ihren Befehl, sie Docken an Starbase 1 an, holen neue
Ausrüstung an Bord und werden dann neue Befehle erwarten! Ach ja bevor ich es
vergesse, es ist nichts wichtieges, sie werden den neuen
Hyperinferenzkontiniumantrieb wie geplant testen, verstanden?
Picad:Nada!
Dayson:Nein?
Picard:Nein!
Dayson:Wieso wiedersetzten sie sich meinen Befehlen?
Picard:Tu ich doch gar nicht, aber wenn sie so nuscheln, versteht man kein
Wort!
Dayson:Argh, Dayson Ende
Datas Knosole piept!
Data: Ich empfange ein merkwürdiges Signal.
Ein Piepen und Pfeifen, wie in Independence Day kommt aus dem
Lautsprecher. Alle jubeln (keiner weiß warum?)
Picard: Nur die Ruhe Leute... Data, woher kommt dieses Signal?
Data rechnet und surrt, er benötigt ganze 4 Sekunden für diesen Vorgang.
Data: Sir... ich meine, das ist unmöglich, aber... Die Quelle dieses
Signals... ist weniger als 150000 km entfernt...
Ungläubiges Schweigen herrscht auf der Brücke, ein erschrecktes Keuchen
aus dem Hintergrund
data: Es kommt vom Mond...
Schweigen. Picard läuft rot an.
picard: Sie Idiot!! Natürlich kommt es vom Mond, der ist seit was weiß
ich wie lange schon bevölkert!
data: Achso. Nun, um ganz genau zu sein seit 2132, als.....nun, in diesem
Fall... he hat diese Geschichte jetzt noch eine Handlung?! Hallo!
autor: Jaja, ist ja gut... also, ein romulanischer Warbird entarnt sich
vor euch... nein, zwei!
worf:Aber vor uns ist das Raumdock...
autor: Klappe, Worf... so, jetzt ist der Weg frei...
Zwei Warbirds enttarnen sich.
picard: Oh, toll. vielen Dank... Arsch! mit zwei Warbirds werden wir
nicht fertig!
autor: Doch, das habt ihr schon öfters gemacht!
picard: Alles Übertreibungen, Propaganda...
autor: Mir Wurscht, ich mach jetzt Kaffeepause...
troi: He du Wixer! Das geht nicht! äääääh, ich meine, wir benötigen
noch Hilfe... bitte...
autor: Oh mann, das suckt... scannt den Stadtteil Juuban in Tokyo, Japan
im jahr 1995 nach Leben und beamt fünf Mädchen an Bord... Eine Herkules-Braut,
eine Streberin, eine Tempeltussi, ein Musterbeispiel an
Monogamie und ein blondes Flittchen. Und jetzt bye!
Picard:Das ist die beste Gelegenheit, den neuen Antrieb auszuprobieren
Data, spielt an den Instrumenten, denn er weiß nicht welche Knöpfe er
drücken soll!
Data:Und wie geht das?"
Picard:Haben sie das Handbuch noch nicht gelesen?
Data:Aber..das Handbuch...das sind 300 Seiten dummes geschwätz, außer
sie wollen viel Microsoft werbung lesen!"
Picard:Microsoft?
Data:Unter Leitung von Bill Gates IV.
Picard:Dann versuchen sie es doch einfach so!
Data:Einfach so? Das ist ein Microsoft Produkt!
Picard:OK, Picard an Microsoft Hotline!
Hotline:Microsoft Hotline hier....
Picard:Wir haben ein Problem mit dem...
Hotline:.....wir sind zur Zeit leider nicht zu erreichen, bitte versuchen
sie es späternocheinmal und lassen sie sich vorher regrstrieren! Dann wird
ihnen auch nicht die Sternenflotte auf den Hals gehetzt!
Picard:...neuen Antrieb!
Picard schubst Worf von der Feuerleitkonsole und visiert das Micosoft HQ
an!
Picard:FEUER!
Die Warbirds und die Enterprise schießen alle gleichzeitig ihre Torpedos
und Phaser auf das HQ!
Picard:TREFFER!
Hotline:Leider haben wir gerade einen Technischen Defekt....
Alle klatschen
Die Besatung der Warbirds klatscht
Auf der Erde klatschen alle!
Der Mond jubelt
Nach kurzem Recherchieren springt die Enterprise mit ihrem neuen Antrieb
ins Jahr 1995!
Picard:Umlaufbahn, Mr. Cracker!
Crusher:Ich heiße Crusher, SIR!
Picard: Ich bin der Captain und ich bestimme, wie meine Offiziere heißen,
klar?!?
Crusher:Nein, SIR!
Picard:
Phaser:
Crusher:
Picard:Doch, ich bestimme hier, und jetzt bestimme ich, das sie entlassen
sind!
Die Enterprise schwingt in einen Orbit um die Erde ein, streift dabei ein
paar Astorieden, Satelliten und zerstört nebenbei die MIR! (wow)
Picard:Mr. Data, was war das, was wir eben gerammt haben?
Data:Ein Raumschiff, an welchem eine Frau am Steuer war!
Picard:Woher wissen sie das so genau?
Riker:Haben sie so schon einmal einen Mann SO ein Raumschiff an eine
Station andocken sehen?
Picard:Sie haben recht Nr.1!
Data:Führen sie den Scan durch!
Riker:Ich werde das Außenteam leiten!
Picard:Machen sie das!
Data:Ich habe die 5 Personen lokalisiert, sie befinden sich in einem
Hallenbad, um genau zu sein...
Riker:Ja?
Data:In einer Umkleidekabiene!
Riker:Und was ist so besonderes daran?
Data:Sie sollten es sich selber ansehen, ich stelle es in den
Bereitschaftsraum!
Alle männlichen Besatzungsmitglieder drängen sich in den
Bereitschaftsraum!
Alle:Wow, ahhh, cool, havy, man, unglaublich, oh Gott...!
Autor:JAJA, wieder einmal muss ich leider sagen: FSK 18 oder besser
ausgedrückt, nicht für DICH!
Picard:Lass mich auch mal, ich will auch!
Als alle DAS gesehen haben, sind sie schnell wieder auf ihren Stationen,
nachdem sich alle eine Kopie gemacht haben!
Picard:Sagen sie uns, wenn die Personen nicht mehr im Schwimmbad sind!
Data:Yawohl, SIR!
Picard:Oder nein, beamen sie sie einfach an Bord!
Riker:Aber Sir..
Picard:Ja Nr.1? Haben sie daran etwas auzusetzen?
Riker: Ja, da dann die halbe besatzung das Schiff verlassen muss, da die
meisten unter 60 sind, sie natürlich nicht!
Picard: Picard an Transpoterraum, beamen sie sie an Bord!
Die 5 Mädchen werden an Bord gebeamt, und eine Dreingabe, ein Mann!
Picard:Wo kommt denn dieser Typ her?
moon: Wo sind wir?!
mecury: wir sind im orbit der erde. auf einem raumschiff. eine gute
gelegenheit um mein physik-projekt weiterzuführen, das ich reinzufällig mit
dabei habe.
venus: ei gucke mal, ami, ich kann mit meinem handy die bordwaffen
bedienen... wie neulich im flugzeug nach england, als dielandeklappen... aber
lassen wir das...
die bordwaffen geben zwei schüsse auf einen warbird ab. daraufhin
beginnen die beiden schiffe zu schießen.
Picard:Wie soll denn das gehen, wir sind doch gar nicht in unserer Zeit!
Author:Doch, denn eine ganz bestimmte Person möchte euch den tag
verderben!
mars: hmm, die schießen auf uns... ist das ein fenster, sie uniform-typ?
he sie sehen aus wie mein opa im tempel....
picard:nein, das ist kein fenster! was ist hier eigentlich los?! schießen
sie!
mars: okidoki, uniform typ!
sailormars feuert einen flammenpfeil auf den bildschirm, dieser wird
beschädigt und zeigt irgendeine spielshow.
troi:oh mein gott, nicht das!!!
picard:he, meine lieblingsshow... 'all clued up!'
riker:worf, machen sie was!!
worf:sorry, aber der schirm kann nur noch britisches frühstücksfernsehen
empfangen!
spielshow-kandidatin: i'll take an E please...
spielshow-moderator: oh, that's the stinger! you're out, ros...
picard: haha
ein unbedeutender fähnrich kommt aus dem turbolift und verreckt als er
das bild sieht. die brückencrew (außer picard) und das sailorteamm kämpfen
ums überleben.
moon: mondstein.... flieg.... und..... sieg...
sailormoon wirft ihr tiara nach dem bildschirm und er zeigt gar nichts
mehr an. die crew ist sichtlich erleichtert.
picard: in die arrestzelle mit ihr!
venus: mein gott, sie sind ja gestört... kommen sie mal mit...
sailorvenus nimmt picard am arm und zerrt ihn in den bereitschaftsraum.
venus: wow, ein tastenfeld... Wo schließe ich hier mein
Akkuladegerät an?
der replikator wirft tausende von vampy-puppen aus. venus verzieht sich
und lässt picard, der eine vampy-phobie hat, im raum liegen und sperrt die tür
ab. von drinnen hört man geschrei.
worf: du hast mut, rote kriegerin! willst du das ritual des P'kotz-Th'fick
mit mir begehen?
mars:was?! na meinetwegen... was ist das?
worf: sie heiratet mich! sie heiratet mich!
riker: hör mal, ich war nie in tokyo, du musst mir glauben!
troi:du betrügst mich mit einem mädchen!
jupiter: du hast genau die gleichen augen wie er... du musst es sein! oh,
liebster!
troi: das reicht! ich hetze dir meine mutter auf den hals!
jupiter: lass meinen schnuckiputz in ruhe!
sailorjupiter grillt troi mit einem donnerschlag.
riker: ich bin nicht dein schnuckiputz...
jupiter:nicht? schade...
riker:
venus:hmmm, du bist lecker... wollen wir nach nebenan gehen? ich zeig dir
auch wie mein händi funktioniert!"
riker:nein
venus: mensch bist du gemein!
sailorvenus tötet riker mit einem halbmondstrahl.
Author:Liebe Leserinnen, Liebe Lser, diese Geschichte scheint gerade
außer Kontorlle geraten zu sein. Ich bitte um ihr verständnis! Daher werde ich
jetzt etwas unternehmen müssen!"
Q erscheint
Q: hallo, ich bin Q!
alle klatschen.
moon: was willst du hier? kannst du mir sagen, was hier los ist?
Q: kannst du mir zeigen, was unter diesem Röckchen los ist?
tuxedo: he! das ist mein hasi!
moon:na ich weiß nicht, er sieht schon besser aus als du... in letzter
zeit hast du etwas zugelegt...
Q:vielleicht ist er schwanger. na, egal.
Q macht eine handbewegung und der bildschirm zeigt den weltraum. mamoru
treibt vorbei und platzt. die romulanischen besatzungen lachen.
moon: macht der liebe flieg und siege!
Q wird von ein paar herzerl getroffen.
Q: wie rührend. naja, hier ist offenbar nicht mehr das los, was einmal
war... ich geh zu sisko und geb ihm den kinnhaken zurück.
Q verschwindet. alle klatschen.
mars: oh mann du nervst.
sailormars schiebt worf zur seite und bedient die taktische konsole.
romulaner:
die warbirds explodieren.
Data:Sir, ich habe gerade einen Prioritätscode von einem gewissen Admiral
Tuschr der ÖSF erhalten!
Picard:ÖSF?
Data:Österreichische Sternflotte, Sir! Sie verfügen über 4 Kreuzer der
Galaxyklasse und einen Träger! Der Träger ist die USS Yorktown und einer der
Kreuzer ist die USS Alderaan!"
Picard:Übermitteln sie unsere Grüße!
AdmTuscher:Jean Luc Picard?
Picard:ja, was kann ich für sie tun?
Tuscher:Kehren sie SOFORT in hr UNIVERSUM zurück, lassen sie sich hier
niemals wieder blicken und geben sie uns unsere geliebten Senshi wieder!"
Picard:HÄ?
Data:Ein mir unbekantes Wurmloch öffnet sich, darüber hängt ein großes
Schild: "AUSGANG"
mercury: he, ich weiß wie wir hier rauskommen! es hat mich zwar ein
kleines abenteuer mit dem transporter-chief gekostet aber er wird uns wieder
nach tokyo zurückbringen.
alle klatschen. nachdem alle im transporterraum sind:
ami: enajii!
die senshi lösen sich auf und stehen vor rei's tempel - dreihundert jahre
nachdem sie verschwunden sind.
opa-yuichiru: he, wollt ihr tempeldienerinnen werden?
mars: nein. nein. nein. nein. nein. nein.
venus:he, da vorne kann man sich für einen kommandoposten bei
dersternenflotte bewerben! alles was man tun muss, ist den aufkleber von
einem nutella-glas einzuschicken...
Fazit:
Die Erde ist gerettet, die Enterprise wieder in ihrem Universum! Data zum
Captain bevördert, Riker Tot, Mr. Crusher Tot, Picard in psychatischer
Behandlung, troi tod, die Senhi wieder auf der Erde und die ÖSF glücklich? Was
will man mehr?
Venus:"FREIBIER!"
Ende
Über vorschläge, neue Ideen usw. freue ich mich immer, bitte an
minako.aino@gmx.net senden, danke!
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