Die Herren der Winde

Spitzen Kapi^^

Hammer Kapi^^

Spitzen Kapi

Hallo Katzenelch!


Dies ist ein Kommentar des
εnφα-Zirkels


Kurzbeschreibung:
Die Kurzbeschreibungsseite sieht schön übersichtlich aus, und als Leser kann man sich gut und schnell auf bestimmte Punkte konzentrieren.
Die Inhaltsangabe an sich ist nicht schlecht.
Was die Beschreibungsseite angeht, sie erfüllt ihren Zweck, heißt, man weiß, woran man ist.
Vielleicht wäre es noch schön gewesen, Bilder zu den Charakteren hinzuzufügen, was aber natürlich kein Muss ist.
Es würde vielleicht nur mehr Aufmerksamkeit erregen.


Inhalt: Prolog
An sich nicht schlecht, weckt der Prolog durch das Ende Spannung.
Aber – meiner Meinung nach fehlen hier ein paar Beschreibungen, optische Beschreibungen.
Dann kamen Taigas Eindrücke nicht ganz klar rüber.
Was ich damit meine, sind eher so Kleinigkeiten, Sinneseindrücke wie riechen, usw.
Ist der Boden kalt?
Wie fühlt sie sich genau?
Und wie sieht es mit Mimik und Gestik aus?
All diese Kleinigkeiten hätte man vielleicht deutlicher rüberbringen können, um mehr Spannung zu erzeugen und damit man als Leser sich auch schön alles vorstellen kann.
Gefühle kommen ebenfalls nicht klar rüber.
Das kannst du vielleicht dadurch lösen, indem du mehr auf Körperreaktionen eingehst.


Charaktere:
Da der Prolog kurz ist, kann ich dazu kaum was sagen.
Aber ich bin auf Gaaras Wandel gespannt.
Bis jetzt machen die Charaktere einen richtigen Eindruck.


Rechtschreibung/Grammatik:
Hie und da sind dir mal Fehler unterlaufen, aber nicht schlimm, weil sie den Lesefluss eh kaum stören.
Allerdings will ich dir im Folgenden typische Fehler zeigen.

Fehler:

"Ich heiße Taiga Terra. Niemand hat mich angeheuert.", antwortet die Gefangene mit allerdings nicht ganz so fester Stimme, wie sie sich diese gewünscht hätte.
→ der zweite Punkt muss weg, da kommt nie eins, allerdings sind Ausrufe- oder Fragezeichen an der Stelle erlaubt


"Gaara, ich denke es reicht jetzt...", wollte sich der andere Junge einmischen, doch zu spät. 
→ die Auslassungspunkte (…) sind bei dir falsch ausgelegt, sie sollten immer getrennt von den Wörtern stehen, da sie eben wie als ein Wort betrachtet werden, Ausnahme nur, wenn ein Wort nicht vollständig ausgesprochen wird, Beispiel: „Du Arschl… du!“
→ des weiteren müssen die drei Punkte dünner sein, also so, wie ich sie hier gezeigt habe


Schreibstil:
Auch da kann ich noch nicht viel zeigen.
Soweit ich es beurteilen kann, liest sich der Text schon mal flüssig.
Aber es fehlt noch das gewisse Etwas.
Vielleicht könnten stilistische Mittel nicht schaden, muss nicht viel sein, also beispielsweise Metaphern oder Vergleichen oder bestimmte Wortwiederholungen oder Sätze, usw.


Fazit:
Die Idee mit der Katze ist mal was anderes.
Für den Anfang ist die FF okay, aber es fehlt noch das gewisse Etwas, das einen stark zum Lesen motiviert.
Ansonsten, mach weiter so!


LG
L-San


εnφα

Guten Abend :)
Deine Beschreibung finde ich durchaus ansprechend, besonders die Tatsache, dass es nicht direkt um Pairings geht, wie es sonst (viel zu) oft der Fall ist. Über Katzenmädchen in Fanfictions bin ich bisher nicht so häufig gestolpert und kann daher nicht sagen, wie sehr Taiga den üblichen Charakterzügen von Katzenmädchen entspricht. An vielen Fällen gelingt es dir, die Emotionen von Taiga einzufangen und darzustellen. Sowohl der Kontrast zwischen den Lebensweisen der Ninjas und dem Katzenmädchen wird deutlich, als auch das zentrale Thema des Anders- und damit Ausgeschlossen-Seins.
Allerdings sind mir auch einige Fehler aufgefallen. Im Prolog wechselst du beispielsweise zwischen Präsens und Präteritum. Außerdem fehlen an einigen Stellen die bösen Kommata. Dein Sprachstil ist noch nicht ganz flüssig - was besonders durch die vielen Absätzen hervorgehoben wird. Es würde sich bestimmt schon um einiges bessern, wenn du längere Absätze machen würdest.
Den Prolog finde ich aus Sicht der schätzungsweise zwölfjährigen Taiga - zwölf insofern man sie ungefähr dem Alter der Suna-Nins und der angesetzten Zeit zuordnet - durchaus logisch und stringent. Zumindest was ihre eigenen Taten und Handlungen angeht. Die Handlungen von Baki allerdings finde ich nicht immer nachvollziehbar. Warum sollte ein so hoher Suna-Beamter die drei zur Befragung mitnehmen bzw. warum sollte er selbst überhaupt an einer solchen Befragung teilnehmen? Wie kann er dann anschließend, obwohl Suna in dieser total prekären Lage ohne Führung und Konoha im Grunde ausgeliefert dasteht, somit also ein Angriff von einem der anderen Dörfer zu befürchten sein könnte, so ganz einfach beschließen, nachdem das "verdächtige Subjekt" auch noch von den Toten wiederauferstanden ist, dass Taige in Suna bleibt und auch noch in die super geheime Kampfkunst Sunas eingeführt wird. Insbesondere wirkt es dadurch sehr konstruiert, dass sie so schnell aus dem Krankenhaus geholt wird. Genauso habe ich mich bei Temari gefragt, warum sie dem Mädchen so unbedingt helfen wollte. Ich kann mir zwar durchaus vorstellen, aus welchen Gründen diese Entschlüsse jeweils getroffen wurden - und ich erwarte beileibe auch keine argumentative Rechtfertigung von jedem Entschluss, das würde die Geschichte eher kaputt machen. Vielleicht wäre es schon hilfreich, den entstehenden Konflikt noch weiter auszuführen. Zum Beispiel noch ein Arzt, der sie als Monster bezeichnet und die Entscheidung der Dorfältesten, den Antrag auf Asyl anzunehmen, nicht gut heißt. Dadurch erschiene ihre Aufnahme in Suna wesentlich weniger glatt. Denn auch wenn sie zunächst getötet wurde, im Großen und Ganzen wird sie ja ohne Nachfragen sofort "akkzeptiert" - was dem Grundkonzept der Geschichte zuwider läuft.
Ich hoffe, dass Taiga im Laufe der Geschichte keine Mary-Sue wird. Sie wird immerhin wiederbelebt und hat enorme Heilungskräfte. Dazu kommt dann noch eine unglaublich schnelle Auffassung im Bereich der Kampfkunst, auch wenn sie noch nicht so stark ist. Ein Charakter sollte immer Stärken und Schwächen haben. Das gelingt hier nur mit Einschränkungen. Dennoch ist sie wirklich ganz süß.
In Bezug auf Gaara freut mich, dass du seine Wandlung nicht so wahnsinnig schnell darstellen möchtest, wie im Anime. Dort sind die Veränderungen zum besseren Menschen ausgelöst durch Naruto teilweise derartig schnell und funktionalisiert, dass es teilweise sehr aufgesetzt wirkt.
Deine Grundidee gefällt mir gut und ich hoffe, dass du bald weiter schreibst.

Lg Chicha
εnφα

Ich gebe zu, dass ich beim ersten Blick auf die Kurzbeschreibung, die Nase gerümpft habe. Mein Gedanke war: schon wieder ein Katzenmädchen. Das Thema ist leider sehr abgegriffen und Bilder von süßen Mädchen mit spitzen Ohren hab iich ein wenig über. Positiv fiel aber dein Kommentar auf, dass es keine Romanze geben würde.

Als ich dann den Text las, überraschte mich der Aufbau weiterhin. Der Einstieg ist gut gewählt und man erfährt schnell in welchem Zeitrahmen die Story einzuordnen ist. Ebenso wie Gaara's Zustand und die allgemeine Haltung zu Nicht-Menschen / Monstern. Dass Taiga offensichtlich nicht als Gefahr eingestuft wird, sondern eher als Kuriosität, ist ebenso schön. Nicht jedes einsame Mädchen ist eine Attentäterin.

Ich hoffe sehr, dass es so interessant weiter geht.

εnφα