Kurz-MSTing # 10: Das Tagebuch einer Socke von abgemeldet (MSTing zu "Das Tagebuch eines Sokkin") ================================================================================ Kapitel 2: Flashback a priori - oder auch: Mein Name ist Hase und ich weiß von nichts! -------------------------------------------------------------------------------------- Mit regelrecht entgleisenden Visagen starren die Jungs zur Tür. Das Schlimmste ... ist eingetreten! Dando: „Oh nein, bitte nicht!“ Malik: *zu allem bereit* „Ich lasse nicht zu, dass er unsere Pläne sabotiert! Ein Wort und ich vernichte ihn!“ *grün leuchtet* Eli: *kommt rein* „Huhu, ihr alle.“ ( ◕ ) ω ◕/ Arin: „Ähm ... ja nun, hi, Eli!“ ^^; „Was führt dich zu uns?“ Eli: „OIch habe zufällig mitbekommen, dass ihr ein MSTing machen dut.“ Dando: „Eh ... ja, stimmt. Du kannst diesmal nicht mitmachen, da wir...“ Eli: *sitzt plötzlich auch auf dem Sofa* „IAch will aber mitmachen dun!“ (*)-* Dando: „Eli, wie ich dir eben zu erklären versuche, müssen...“ Eli: „Worum geht es denn und wie weit seid ihr schon? Malik, kann ich ein mentales Update haben, bitte? OIch muss schließlich aufholen, was ich bisher verpasst habe!“ Malik: *strikt* „Nein.“ Dando: „Eli, lass' mich doch mal bitte ausreden! Torquemada hat uns...“ Eli: „MSTing! MSTing! MSTing!“ *aufgeregt in die Hände klatscht* „Wann fangen wir an? OIch mag MSTings.“ (*)-* Jungs: „Gar nicht!“ Eli: „Wir sind uns nah und...“ *erbleicht* „WHOAS?!? Was soll das heißen dun?!“ Dando: „Eli, du kannst bei diesem MSTing leider nicht mitmachen. Torquemada persönlich hat uns dazu gezwungen den Auftrag erteilt und wir müssen das zu viert erledigen, um seine Schüler zu werden!“ Arin: „Ja! Das ist ein wichtiger Test.“ Viggo: „Yeah, Altah, es is wie a Geistesprüfung, is dat.“ ^__^ Arin: „Genau, und du weißt, wie schwer Vuggy es mit den geistigen Dingen hat.“ Viggo: „... wat soll dat heißin?“ Malik: *drohend* „Nun kennst du die Faktenlage. Geh, Eli, oder ich werde dich hinausgeleiten müssen!“ Eli: „...“ Dando: „Mein Schatz, wir meinen das ernst. Daher bitten wir dich, dass du diesmal nicht beim MSTing mitmachst. Es ist wirklich wichtig, Eli. ... verstehst du?“ Eli: (;)__; Dando: „Eli, die Nummer zieht diesmal nicht. Ernsthaft. Uns gefällt das noch viel weniger als dir, aber wir müssen uns an die Regeln des Inquisitors halten, sonst erkennt er uns nicht an!“ Eli: „Ja aber Dando!“ (;)__; Viggo: „Altah, wa kriegin riesen Anschiss, sonst! Ey, komm, es is dat einzige Mal, is dat.“ Eli: „Ja aber Viggo!“ (;)__; Arin: „Sorry, Eli, but no.“ Eli: „Ja aber Arin!“ (;)__; Malik: *verächtlich* „Eli, geh' mit Gott, aber geh'!“ Eli: „Ja aber Malik!“ (;)__; Jungs: „ELI!“ Eli: *steht langsam auf* (;)__; Dando: „Wir können gern morgen eins zusammen machen, wenn du möchtest, aber das hier ist wichtig für unsere Zukunft.“ Eli: *geht langsam zur Tür* (;)__; Viggo: „Altah, jetz nisch hiea heulin! Wa sin doch imma noch Kumplz!“ Eli: *zieht die Schultern ein* (;)__; Arin: „Sorry, Kleiner. Wir meinen es nicht böse.“ Eli: *hat die Tür erreicht* (;)__; Malik: *wohlgefällig* „Ja, so ist es gut. Und jetzt raus!“ Eli: *geht raus* (;)__; Tür: *fällt zu* Viggo: *knirscht mit den Zähnen* „Altah, dat nimmt a uns nu üb'l.“ Arin: „Armer Eli. Wir alle wissen, wie sehr er MSTings liebt... Vor allem die, bei denen ich dabei bin...“ Dando: *schwermütig seufzt* Tür: *geht noch mal auf* Eli: *schaut noch mal in den Raum* (;)__; Jungs: *schütteln simultan die Köpfe* Eli: *geht ganz langsam von der Tür weg* (;) ⌒ ; Tür: *fällt ganz langsam wieder zu* Dando: „Es ... es tut so weh in meiner Brust.“ *Trostzigarette anzündet* Arin: „Öh, Danny? An der Stelle fühlen eigentlich nur Leute Schmerzen, die auch ein Herz haben. In deinem Fall kann das nur der Lungenkrebs sein.“ Dando: „Boah, halt' deine verdammte Fresse!!!“ Arin: „Mnahahahahaha~“ *trollface* 2) Das Ritual Viggo: „Ey, wat is a Ritual? Isch kenn' bloß Ritalin, dat wollten se mia ma geb'n als Kind.“ Malik: *nachdenklich* „Ritalin könnte ich mir eigentlich holen, vielleicht kann ich mich dann besser konzentrieren und denke nicht über jeden Unsinnsaspekt dieser FF nach.“ Arin: „Nichts da, Malky, wenn jemand das hier verstehen kann, dann ja wohl du mit deinem grünen Riesenschädel!“ Malik: *eingeschnappt* „Der ist gar nicht riesig!“ Dando: *Geschwätz ignoriert* „Jetzt wird mir alles klar! Der Gary Sue soll der nächste Wirt für den Einschwänzigen werden, da Gaara keine Lust mehr hat!“ Malik: *nüchtern* „Nein, Dan. Wenn das hier halbwegs Canon ist, trägt Gaara den Einschwänzigen gar nicht mehr in sich, sondern er wurde ihm bereits entrissen.“ Arin: „Yo, Danny und Malky, solltet ihr mal Lust danach verspüren, einen Einschwänzigen in euch zu haben, oder zeitgleich vielleicht auch zwei, dann stellen Vuggy und meine Wenigkeit uns da gern zur Verfügung! Nötig hättet ihr es allemal.“ :3 Viggo: „Moment, so ham wa nisch gewettit, Altah!“ Dando & Malik: =_= //.= Aus irgendeinem Grund verspüre ich den Drang, mich etwas näher vorzustellen. Viggo: „Un isch verschpüre da Drang, dat vorzuspul'n. Wat nu? Wa müssin es beide nisch tun! Lass du es, isch lass es auch!“ >__> Malik: *desillusioniert*“ Jetzt folgt wohl der obligatorische Flashback, um der zweidimensionalen Figur den Anschein eines ausgearbeiteten Hintergrundes zu verleihen. Da so was ritualisiert in sehr vielen FFs durchgezogen wird, passt der Titel ausgezeichnet.“ Dando: „Eins muss man ihm lassen: Wenn er sich etwas näher vorstellen kann, besitzt er schon mal mehr Persönlichkeit als vier Fünftel des offiziellen Naruto-Casts zusammen. WENN.“ Meinen Namen kann ich nicht nennen, Viggo: „Den wollin wia auch gar nisch wiss'n. Altah, hiea is a Deal, weil wo mia so einfällt: Wa einigin uns auf Gary Sue un dafüa kannst de dann hiea halt dei Wünsche un Begierdin darschtell'n un wa machin nisch Bashing un so, okay?“ Dando: „Eh ... Viggo? Mein Anrecht auf willkürliches Bashing fiktiver Figuren lasse ich mir nicht nehmen. Und wenn er seinen Namen nicht nennen kann, wird er das garantiert auch nicht tun, da er hofft, dass wir ihn dann interessant und mysteriös finden!“ Malik: *trocken* „Als ob wir nicht eh wüssten, dass sein Name mit G anfängt und mit ary Sue aufhört.“ da ich ihn, genau wie meine restliche Vergangenheit, vergessen habe. Arin: „Äh, okay, und worüber will er dann jetzt reden, wenn er alles vergessen hat? So was wie 'Mein Name ist Hase und ich weiß von nichts'?“ Dando: =__= „Na, das sind doch tolle Aussichten. Wenn die Pfeife sich weder an ihre Vergangenheit noch an ihren Namen erinnern kann, können wir wohl sämtliche Hoffnung auf eine plausible Geschichte fahren lassen. Alles, was einer Verpaarung mit Gaara eventuell im Weg stehen würde, wurde gar nicht erst in die FF eingebaut!“ Malik: *verwirrt* „Häh? Was? Wie kann man denn seinen Namen vergessen? Es gibt Figuren, denen traue ich zu, das Atmen zu vergessen, wäre es kein Reflex, und das mit der Vergangenheit geht auch noch klar, denn was der Autor sich nicht ausgedacht hat, kann man logischerweise auch nichts wissen! Aber den NAMEN? Hallo?“ Einige Leute nennen mich ReHa-Kun Dando: „Einige Leute nennen ihn vermutlich auch 'blöde Sau', aber wie ... Moment.“ Jungs: „WTF?!“ Malik: *mittlerweile heillos verwirrt* „HÄH?! 'ReHa-kun'? Ja, in die ReHa werde ich müssen, wenn das hier vorbei ist, aber wieso zur Hölle nennen die den 'ReHa-kun'? Muss er selbst auch öfter in die ReHa oder kommt er von da? Und was soll dann bitteschön das 'kun'? In die ReHa kann man auch, wenn man 'chan' ist! Und wieso wird das H groß geschrieben? WAS IST DENN HIER NUR LOS?“ D: oder einfach Sokkin, aber das hasse ich. Dando: „Ah ja, daher also der Titel. Andererseits klänge 'Das Tagebuch eines ReHa-kun' aber auch ziemlich bescheuert, von daher...“ Viggo: „Altah, isch verschteh' dat voll. Misch würde dat auch ankotzin, wenn ma misch Socke nennt.“ :/ Arin: „Vuggy, alte Socke, ich glaube, du hast das eigentliche Problem nicht verstanden.“ Viggo: „Ah. Aba du wohl oda wat?“ >__> Arin: „Ja, na klar! Der Typ wird entweder mit der Abkürzung für Rehabilitationsklinik oder mit einer schlechten Lautmalerei der ausgesprochenen Bezeichnung eines Kleidungsstücks angesprochen, was übersetzt so viel wie Nutte bedeutet. Dass der von Minderwertigkeitskomplexen geschüttelt ist, da er sich an nichts erinnern kann, was die Benennung irgendwie entkräftet, kann ich mir lebhaft vorstellen! Und als ob das nicht genug wäre, wird er uns als potentiell gleichwertiger Partner des Kazekages ... Pardon, ich meinte natürlich des KazeKages, verkauft!“ Viggo: „Ja na und???“ Arin: „Nichts, und! ReHa-kun!“ Viggo: @__@ Arin: *Lachanfall erleidet* „Ich pisse mich hier bald an! Alter, ich habe seit Monaten keine dermaßen lächerliche Story mehr gelesen! Wie geil ist das denn eigentlich?“ Dando: „Wenn du nicht aufhörst, musst du fünf Minuten lang in eine braune Papiertüte ein- und ausatmen, Arin.“ >_> Vor etwa einem Jahr, erwachte ich in der Wüste nahe des Dorfes. Viggo: „Ey, es hieß grad, da hättest dei Verganginheit vergess'n. Wat schwallst da uns nu zu mit wat vor an Jahr gewesen is? Warum lügst da uns an?“ Arin: „Uuuh, wenn man mal bedenkt, wo Suna geografisch liegt, dann war die Wüste so nah, dass es eigentlich keiner Erwähnung mehr bedarf. Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ Dando: „Na toll, so lange geht die Socke ihnen also schon auf die Nerven. Ein Wunder, dass Gaara noch nicht jedes gesellschaftliche Ansehen verloren hat und von seinem Thron als Kage gestoßen wurde.“ *facepalm* Malik: *verächtlich* „Ja, oder dass der Autor erst ein Jahr fiktiver Zeit verstreichen lässt, ehe er anfängt, seinen Gary Sue zu beweihräuchern.“ *verständnisvoll* „Aber manchmal ist eine Figur eben so dermaßen belanglos, da muss man erst ein paar Monde ins Land ziehen lassen, ehe sie sich halbwegs berechtigt erwähnen lässt, ohne dass es allzu hanebüchen wirkt.“ Arin: „Malky, bei allem Respekt, aber was wirkt hier bisher denn bitte nicht hanebüchen? Kannst du mir das erläutern?“ Malik: *trocken* „Dass Papiere auf den Tisch gelegt werden und Gaara Kleidung trägt.“ Ziellos irrte ich durch die goldene Weite, ohne Wasser und ohne irgendetwas Anderes. Viggo: „Also auch nisch mit wat Angezogen? Ey, dat gibt doch Sonninbrand!“ Dando: „Hm, na toll, und das soll jetzt wohl Mitleid bei den Lesern bewirken. Aber einem Kerl, der nicht mal seinen eigenen Namen kennt, weil er ihn vergessen hat, traue ich auch nicht zu, sich Wasser und Verpflegung einzupacken, ehe er auf die Pilgerreise zu Gaaras Säule der Vergebung geht. So gesehen ist er nur stringent dargestellt. Wenigstens etwas.“ Gaara fand mich an einer Oase, an der ich wohl das Bewusstsein verloren haben musste. Arin: „Tja, hätte unsere Socke nun vor der Bewusstseinsauslöschung ein wenig Grips besessen, dann hätte Gaara ihn IN der Oase gefunden, nicht AN ihr.“ Dando: „Keine schlechte Überlegung, dann wäre er entweder ersoffen oder gar nicht erst bewusstlos geworden, ergo weitergegangen und Gaara hätte ihn nicht mit von der Wüstensonne durchgebratenem Gehirn gefunden. Sieht für mich wie eine Win-Win-Situation aus.“ Malik: *spekulierend* „Ich glaube eher, er hat sich da gerade aus einer Schicht Algenaufwuchs heraus mutiert und seine ersten Atemzüge als halbwegs mehrzellige Lebensform genommen. Gaara kam nur zur ungünstigsten Zeit vorbei, um ihn aufzulesen, ehe er den Genpool auch gleich wieder verlassen hätte.“ *darwinistisch* „Survival of the fittest und so.“ *gelassen* „Alles andere wäre bei der gegenwärtigen Indizienlage wohl reine Spekulation.“ Ich erinnere mich noch gut an den Augenblick, Malik: *medizinisch versiert* „Da man bekanntlich, nachdem man mehrere Stunden in der prallen Saharasonne zu Dörrfleisch dehydriert wurde und dann wie durch ein Wunder doch noch mal erwacht, auch über die volle Gedächtnisleistung verfügt.“ Viggo: „Da, scho wieda! Wat denn nu? Hassu dei Vergangenheit vergess'n oda nisch?“ in dem ich die Augen öffnete und das erste Mal in sein ausdrucksloses Gesicht sah. Malik: *spontan* „Apropos 'sah': Wie genau sieht er denn eigentlich aus?“ Dando: „Keine Ahnung. Ist auch überhaupt nicht wichtig. Das ist wie bei so einem Bumscomic, in dem das Gesicht des aktiven Protagonisten nie gezeigt wird. Je weniger Details es gibt, umso besser können sich die Gaara-Fans auf die Socke projizieren und selbst in die FF hineindenken.“ Die Sonne stand genau über ihm, Dando: „Na, das ist doch schön für ihn. Dann kann er ihr ja mal unter den Rock gucken.“ umrandete seinen Kopf gleich einem Heiligenschein und ließ sein rotes Haar wie Feuer wirken. Malik: *todernst* „Dabei wundert es mich, dass sein Haar nur so wirkt, als würde es brennen ... und nicht schon längst mitsamt dem kompletten Planeten verdampft ist, wenn die Sonne genau über ihm steht.“ Viggo: „Wat will 'n die übahaupt hiea? Hat se nischt zu tun?“ Malik: *elihaft* „Vielleicht ist sie ja vom Himmel gefallen.“ //3° Trotz der gleißenden Helligkeit, die mir damals kaum Sicht gewährte, zogen mich seine unnormal klar wirkenden Augen, noch im selben Moment in ihren Bann. Viggo: „Schau mia in da Aug'n, Kleines!“ *rapeface* Arin: „Jaja zum vierten, trotz der gleißenden Helligkeit, die ihn kaum sehen lässt, fällt ihm jedes überlebenswichtige Schönheitsmerkmal des Adonis trotzdem auf und entfaltet seine betörende Wirkung. Kennen wir doch alle irgendwo her.“ Dando: „Nun reicht es mir aber langsam mit der Gaara-Beweihräucherung! Kann doch nicht angehen, wie diese Charakterleiche hier wieder aufgeblasen und in die höchsten Höhen gelobhudelt wird! Mann, das ging mir schon bei dieser Tomb-Raider-FF letztens dermaßen auf den Keks...“ Malik: *nachdenklich* „Hm, ich sehe da einen Zusammenhang zwischen diesen FFs, aber ist es ein kausaler?“ Ein knapper Dialog kam auf, mehr von meiner Seite geführt. Dando: „... also nicht anders als vorhin. So gesehen hat sich ihr Level an Interaktion während des letzten Jahres gar nicht geändert.“ Arin: „Mann, ich wünschte, Eli wäre hier. Der würde jetzt was von Nähe faseln und davon, dass Worte nicht nötig sind, wenn zwei Seelen verschmelzen oder so.“ XD Dando: „Ich warne dich, Arin!“ Nach kurzer Zeit schlug er mir vor, ihn nach Suna zu begleiten. Dando: „Das war wohl blanker Zynismus in Anbetracht seines momentanen Zustandes.“ *steckt sich 'ne neue Kippe an* „Vielleicht wird mir dieser Gaara doch noch sympathisch.“ Arin: *als Gaara* „Hey, du schaust so aus, als würdest du jeden Moment krepieren. Willst du damit weitermachen oder soll ich dich mitnehmen und meine Medic-Nins retten dir das Leben? Your choice.“ Viggo: „Ey, genau, oda so!“ *zu Gaara transformiert* „Altah, wa habin imma Bedarf an austauschbarin Lück'nfüllahn, da lässt Kishimoto gern ma fünf Dutzend in zwei Panels verreck'n, wenn da nächste Ninjaweltkrieg ausbresch'n tut. Hassu nisch Bock, mit mia zu kommin un bis dahin an meinah Seite zu weilin?“ :D Arin: „Hihihi, ach Vuggy, ich hätte ja nie gedacht, dass du Naruto wirklich LIEST! Dachte immer, du schaust dir in Ermangelung der dafür nötigen Fähigkeiten nur die Bilder an.“ :P Viggo: „Eh, äh, also, dat is iwie doch eh dat Gleische, is dat.“ Da ich sowieso keine anderen Möglichkeiten sah, stimmte ich dankbar zu. Malik: *goemäßig* „Das war dann aber nicht dankbar, sondern höchstens opportunistisch. Dankbarkeit hätte vorausgesetzt, dass er zwischen mehreren realistischen Möglichkeiten abwägen und sich frei hätte entscheiden können, vorausgesetzt, er wäre überhaupt zurechnungsfähig gewesen. Allerdings wird kein Mensch mit Selbsterhaltungstrieb die eigene Auslöschung bewusst wählen, es sei denn, es leidet unter psychischen Störungen. Da er also gar keine realistischen Alternativen sah, stimmt er lediglich gezwungenermaßen zu.“ Arin: „Mensch, Malky, du bist manchmal genau so schlimm wie Brilly.“ :P Malik: *erbost* „Moment mal, du hast vor wenigen Minuten meinen Intellekt gelobt! Du wechselst doch ständig deine Meinung, wann immer du jemanden aufziehen kannst!“ Dando: *leise zu sich selbst* „Würde er wenigstens seine Unterhosen so oft wechseln, aber nein...“ Von diesem Moment an war Gaara mein Held, mein geheimnisvoller Lebensretter. Viggo: „Hm, njoah, nu, wo a dat so sagt? Isch hatte da scho a leise Ahnung... Wär' ja sonst auch schön blöd.“ Was genau er sich dabei dachte, weis ich nicht, Dando: „Mach' dir nichts drauß, das weiß er nicht mal selbst.“ Malik: *verächtlich* „Allzu viel wird es bestimmt auch nicht gewesen sein.“ allerdings ernannte er mich noch am selben Abend, öffentlich vor der halben Stadt, zu seinem Sokkin. Dando: „Wie toll. Und soll uns das jetzt beeindrucken? Dieses Amt, oder was auch immer das ist, hat sich der Autor doch nur ausgedacht! So was wie ein Sokkin wurde in Naruto nie erwähnt!“ Arin: „Jaja zum fünften, Gary ernannte ihn also noch am selben Tag öffentlich und in Übereinstimmung mit der Prophezeiung zu seiner Socke.“ :D „Na ja, gut, jeder, der – wie etwa Vuggy und ich – stets gewaltige Mengen an Sperma abspritzt...“ Viggo: „Yeah, Altah!“ :D Arin & Viggo: *high five* Arin: „... weiß aus eigener Erfahrung, wie wichtig es ist, eine wiederverwertbare Auffangmöglichkeit für die Sahne zu haben, da anderenfalls die Kosten für Kleenex in astronomische Höhen steigen, aber...“ Dando: *schneidet ihm das Wort ab* „Kannst du eigentlich EIN MSTing aushalten, ohne irgendwas über deine Körperflüssigkeiten zu erzählen?! Das ist ja nicht zum aushalten!“ Arin: „ Bist ja bloß neidisch.“ Ich erinnere mich noch, dass ich damals knallrot geworden sein muss. Viggo: „Ey, dat würde wohl jedim so geh'n, wenn a in Öffentlischkeit zum Wichslapp'n auf Beinen ernannt wird. Isch verschteh' dat voll.“ T__T Malik: *goemäßig* „Also Moment: Er erinnert sich zwar noch, ist sich aber nicht ganz sicher und glaubt lediglich, er hätte rot geworden sein ... müssen? Und was ist die für ihn plausible Alternative? Dass er nicht vor Scham im Boden versinken und sich stattdessen bei der Ninjawelt für diese völlig unverdiente Ehre bedanken wollte, einen Titel erhalten zu haben, der nicht ein einziges Mal in nahezu 700 Kapiteln Manga erwähnt wurde?“ ReHa-Kun Arin: „Mnahahahahaha, jetzt steht da schon wieder dieser Spitzname! Ich krieg' mich nicht mehr ein!“ XD ist übrigens eine Anspielung auf meine Funktion als Gaaras Rechte Hand, die ich seit jenem Abend habe. Viggo: „Da hat jemand wirklisch sei Kreativität bemüht.“ O__o Malik: *selbstmordgefährdet* „Hätten wir das also auch endlich geklärt. Und ich hatte fast Angst, es gäbe eine halbwegs sinnvolle Bedeutung.“ Arin: „Jaja zum sechsten, er wird also zu Garys persönlichem, engem Mitarbeiter auf flexibler Bezahlbasis und seiner Socke ernannt und übernimmt dabei tatsächlich auch die Funktion der aktiven Hand! Das überrascht doch wohl keinen mehr!“ :D Dando: *seufz* „Mal alle vulgären Zweideutigkeiten außen vor gelassen: Die zentrale Aussage dieses Flashbacks ist uns allen hoffentlich klar geworden: Gaara findet einen unter chronischem Hirnschwund leidenden Gary Sue in der Wüste und ernennt ihn noch am selben Tag zu seinem Assistenten. Ohne je seine Kompetenz geprüft zu haben, ohne zu wissen, ob er ihm trauen kann oder ob er nicht vielleicht ein feindlicher Spion ist.“ Arin: „Bitte? Vulgäre Zweideutigkeiten? Danny, das sind alles harte Fakten, ganz bewusst vom Autor so darniedergeschrieben! Diese Interpretation und Pseudokritik eben hast du dir doch nur aus den Fingern gesogen!“ ReHa-Kun nervt. Dando: „Nicht nur der!“ *aus dem Augenwinkel zu Arin sieht* „Aber wie heißt es doch? Knallharte Wahrheiten, gelassen ausgesprochen.“ So sieht mein Leben zurzeit aus. Viggo: „Sucks to be you, bro.“ ): Malik: *goemäßig* „Moment, bitte, das muss ich jetzt genau wissen: Er beschreibt das Ereignis, das dazu geführt hat, dass wir uns nun mit ihm befassen müssen und so sieht sein Leben zur Zeit regelmäßig aus? Also wiederholt sich das Ganze jeden Tag aufs Neue und die stecken in einer Art Zeitschleife fest? Wie viele Sunagakures in jeweils eigenen Wüsten gibt es denn und wieso wird er aus jedem davon wieder rausgeschmissen, sodass sich die ganze Farce wiederholen kann? Das ergibt doch keinerlei Sinn!“ Arin: „Hey, Malky, weißt du eigentlich, dass es nicht gerade für dich als Individuum spricht, dass du in letzter Zeit öfters mal wie unsere Mitmenschen kommentierst?“ :P Malik: *arinartig* „Hey, Arin, weißt du eigentlich, dass es nicht gerade für dich als Individuum spricht, dass du keinerlei Persönlichkeitsentwicklung und soziale Kompetenz an den Tag legst, obwohl dir immer wieder nachvollziehbar gezeigt wird, dass alle dich wegen deiner Sticheleien hassen?“ :P Ich verbringe nahezu jeden Tag an der Seite Gaaras, helfe ihm bei seinen Pflichten als KazeKage und eigentlich auch bei fast allem anderen. Malik: *erleuchtet* „Ach so! Manchmal soll es helfen, das abschließende Fazit NACH der Zusammenfassung zu bringen, nicht davor...“ Arin: „Jaja zum siebten, die flexible Socke hilft bei fast allem und vor allem der pflichtmäßigen Bedürfnisstillung. Da hat er beide Hände voll zu tun! Was das in diesem Kontext so alles umfasst, können wir uns ja mittlerweile ziemlich lebhaft vorstellen.“ XD Viggo: „Mnahahahaha~ Bloß da Arsch abwischin muss Gaara sisch noch selbst. A Socke is immahin nisch füa alles gut!“ XD Dando: *durch die Nasenlöcher Zigarettenqualm ausbläst* =__= *in Gedanken* „Malik, was hältst du davon: Nur du und ich werden von Torquemada ausgebildet und wir lassen ihn die zwei Pfosten auf den Mond schießen.“ Malik: *per Telepathie; nachdenklich* „Da bin ich mir etwas uneins. Eigentlich ist Macht in den Händen von Vollidioten gefährlich, da hast du wohl Recht...“ Kämpfen oder der Gleichen kann ich übrigens nicht, besser gesagt nicht gut. Arin: „Das ist nun wieder so eine übelst relative Einschätzung. Im Vergleich zu Madara können die fünf Kage auch nicht besonders gut kämpfen, von daher...“ Viggo: „Kann a dann wenigstins als Meatshield herhalt'n oda so?“ Dando: „Das war wohl als rettender Strohhalm gedacht, damit er nicht als Gary Sue dasteht.“ Malik: *traurig* „Schade, dass es nicht funktioniert hat.“ Gaara versuchte schon oft, mir einige seiner Jutsus bei zu bringen. Allerdings Dando: „... scheiterte alles an seiner himmelschreienden Inkompetenz.“ schaffe ich es nicht, mehr als eine Hand voll Sand zu bewegen, glücklicherweise jedoch ohne Hand. Mehr gibt es zu mir nicht zu sagen. Dando: „Was für ein Glück aber auch. Da hat er wirklich den Sinn seiner Existenz bewiesen.“ *facepalm* „Erkennen wir widerspruchslos als Relation der unverdienten Privilegien und Sue-Merkmale an, keine Sorge! Kann er halt nur machen was er will, hat 'ne dramatische und geheimnisvolle Vergangenheit, leidet unter Gedächtnisschwund, trägt seltsame Narben und wird über Nacht zum Handlanger des Oberbosses ernannt. Ist alles total glaubhaft und liegt im angemessenen Rahmen. Spricht zudem noch für wirklich für Gaaras Kompetenz als Kage, dass er Strumpf-chan zum Bodyguard und Männchen für Alles ernennt, BEVOR er prüft, ob er im Notfall ein Kunai für ihn abfangen kann.“ Malik: *zustimmend* „Wie Recht du hast. Dieser Flashback hat nicht gerade zu unserem Verständnis der Hintergründe beigetragen.“ Viggo: *keckes Schmunzeln* „Altah, wenn isch ma rischtig ein' fahrin lasse, bewege isch auch Sand, ohne da Hand zu gebrauch'n. Wo is dat a Glück un schpeziell?“ Dando: „Ja, eben! Nirgendwo! Viggo, bitte. BITTE!“ Viggo: „Eh, okay, wenne dat willst, führ' isch dat vor, aba isch hab kein' Sand un...“ Dando: *bitterlich zu weinen anfängt* Arin: „Aww, armer Danny. Hast wohl Angst, dass Torquemada uns nicht ausbilden will, weil er so 'n erzkonservativer, verbohrter Spießer ist und junge Leute hasst, huh?“ Dando: „Ich will doch nur ein kompetentes, ernst zu nehmendes Team, um die Weltherrschaft zu erlangen...“ Arin: „Tja, mein Guter, da hättest du dich nicht mit uns einlassen sollen.“ ^^ Dando: „Als hätte ich je eine Wahl gehabt.“ *hält die FF an* „Aber wie auch immer. Ich bin mal eben in der Küche. Nervennahrung. Bis gleich.“ Dando erhebt sich und marschiert, ohne auch nur auf die Reaktion der Anderen zu achten, zur Tür. Sie zu öffnen wäre keine Herausforderung, müsste er doch nur den Knauf der Hinunterdrückung zuführen. Das kann der junge Mann, bedarf für solch Alltägliches nicht der Ausbildung des Inquisitors – jedenfalls nicht immer. Doch all das ist ohnehin nicht weiter wichtig. Dando: *Hand nach dem Türknauf ausstreckt* Tür: *wird just in diesem Moment geöffnet* Dando: „Was ... du?!“ Eli: *kommt rein* ( ◕ ) ω ◕/ „Huhu, ihr alle.“ Arin: „Oy? Eli? Was willst du denn schon wieder?“ Eli: „Ja nun, da ihr mich nocht beim MSTing mitmachen lassen wollt, habe ich ein ... Angebot für euch. OIch verrate nucht zu viel, wenn ich jetzt schon sage, dass ihr es unmöglich ausschlagen könnt! Oh nein, das könnt ihr niacht. Ihr seid mir nah...“ Malik: *seine Gedanken liest und dabei erbleicht* „Oh nein! Dan, Arin, Viggo! Sammelt all eure Willenskraft! Ihr steht vor einer schweren Prüfung! So schwer wie zwanzig dieser Flashbacks!“ Eli: „Muahahahahahaha~“ (ಠ) ‿ ಠ Während Malik sich schon auf das Schlimmste vorbereitet, notfalls bereit ist, für die Zukunft seiner Truppe zu kämpfen, harren die Anderen noch ahnungslos dem, was auf sie zukommt. Wahrlich, geprüft werden ihre Geister hier allemal. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)