Marlene dachte immer, sie wäre stark. Doch als sie sich zu einem Verurteilten auf dessen Wunsch hin hinunter in den Kerker begibt, scheint ihre Fassade mit einem Mal zu bröckeln.
„Schweigt!“, fuhr sie ihn an. Seine Worte waren wie Gift und sie wusste nicht, wie lange sie dem noch standhalten konnte. „Kennt Ihr überhaupt so etwas wie Reue?“
„Ich habe gehört, dafür muss man sich einen Fehler eingestehen.“
Daraufhin beugte sie sich näher zu ihm vor und hielt die Flamme nahe an sein Gesicht und er wich unmerklich ein Stück zurück. „Es war ein Fehler“, zischte sie ihm zu, sodass nur er sie hören konnte. In ihren Augen lag die gleiche Eiseskälte wie in ihrer Stimme. Dann richtete sie sich wieder auf, um ihren Wachen ein Zeichen zu geben, dass sie sich entfernen sollten.
Beherrschung
Erstellt: 12.06.2011
Letzte Änderung: 03.10.2014
Letzte Änderung: 03.10.2014
abgeschlossen
Deutsch
1436 Wörter, 1 Kapitel
1436 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie, Gefühle (Sachthema)
Genre: Fantasy
Hauptcharaktere: Eigener Charakter
Diese Fanfic nimmt an 1 Wettbewerb teil.
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| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Beherrschung | E: 13.06.2011 U: 03.10.2014 |
Kommentare (4) 1436 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (4)
Von: Kadan
16.10.2015 16:17
Ich habe lange keinen dunklen Kerker mehr so bildlich vor mir gehabt wie hier. Sehr gut :)
Auch ich schleiche mich hier mal ein um dir einen Kommentar und damit meine Meinung zu hinterlassen - und sei beruhigt: Dein Schriftstück fand ich großartig! Im Ernst, das war wirklich klasse! :D
Dieses Spiel mit der königlichen Maskerade, diese Arroganz, die sie nach dem Verschwinden ihrer Wachen ablegt um zu einer fast vertraulichen, doch verhassten Haltung zu wechseln ... hach, das habe ich lange nicht mehr gelesen. Dafür ein fettes Lob! Der Charakter, der eingesperrt ist, interessiert mich jetzt allerdings doch ziemlich. Was hat er angestellt? Was musste die Prinzessin durchleiden, auch wenn sie scheinbar ihr Volk angelogen hat? Was wird er mit der neuen Information anfangen? Das ist alles so mysteriös, dass ich am liebsten weiterlesen würde - aber es gibt ja nicht mehr D:
*schmoll*
Du hast zwar keine Beschreibungen der Personen an sich gegeben - keine Haarfarbe, keine Augenfarben, Statur und sowas - aber ich hatte dennoch ein festes Bild vor Augen, von ihnen beiden. Sehr gut, das gelingt auch nicht oft. Auch dafür ein Lob! :D
Insgesamt hat mir die Geschichte super gefallen und auch die Stimmung war klasse hervorgehoben. Kritik habe ich keine.
Weiter so!
Liebe Grüße,
Kadan
Auch ich schleiche mich hier mal ein um dir einen Kommentar und damit meine Meinung zu hinterlassen - und sei beruhigt: Dein Schriftstück fand ich großartig! Im Ernst, das war wirklich klasse! :D
Dieses Spiel mit der königlichen Maskerade, diese Arroganz, die sie nach dem Verschwinden ihrer Wachen ablegt um zu einer fast vertraulichen, doch verhassten Haltung zu wechseln ... hach, das habe ich lange nicht mehr gelesen. Dafür ein fettes Lob! Der Charakter, der eingesperrt ist, interessiert mich jetzt allerdings doch ziemlich. Was hat er angestellt? Was musste die Prinzessin durchleiden, auch wenn sie scheinbar ihr Volk angelogen hat? Was wird er mit der neuen Information anfangen? Das ist alles so mysteriös, dass ich am liebsten weiterlesen würde - aber es gibt ja nicht mehr D:
*schmoll*
Du hast zwar keine Beschreibungen der Personen an sich gegeben - keine Haarfarbe, keine Augenfarben, Statur und sowas - aber ich hatte dennoch ein festes Bild vor Augen, von ihnen beiden. Sehr gut, das gelingt auch nicht oft. Auch dafür ein Lob! :D
Insgesamt hat mir die Geschichte super gefallen und auch die Stimmung war klasse hervorgehoben. Kritik habe ich keine.
Weiter so!
Liebe Grüße,
Kadan
Hallo,
entschuldige erstmal die später Antwort. Heute habe ich aber endlich mal einen Tag unifrei und deshalb Zeit produktives zu tun! :)
Was mich erstmal riesig freut, dass die Stimmung in der Geschichte so gut rüber kommt. Denn man weiß als Leser, aufgrund der fehlenden inneren Handlung, ja nie was wirklich in den Köpfen der Charaktere vorgeht. Nur anhand wie sie reagieren oder was und wie sie etwas sagen. Als ich den Text geschrieben habe, war so eine Herangehensweise für mich noch neu. Da ich viel im personalisierten Erzähler geschrieben habe.
Die Grundidee dahinter war die Spannung zwischen zwei Charakteren zu erzeugen, die beide sehr stur auf ihrer Meinung beharren und deren persönliche Verbindung aber immer unterschwellig mitspielt. Ich glaube, als angehende Königin braucht sie eine gewisse Arroganz, um sich in ihrer Position durchzusetzen. Gleichzeitig muss sie sich vor ihm aber nicht verstellen und ihr wirklicher Charakter kommt zum Vorschein. Gerade das wollte ich bei der Geschichte schreiben. Mich begeistert sowas nämlich auch.
Im Text gibt es ja nur einige Andeutungen, über den Hintergrund, der reinmusste, um die Geschichte rund wirken zu lassen. Er sitzt im Kerker, da er nach Jahren zurück gekommen ist, da sie endlich zur Königin gekrönt werden soll. Er wollte sich seinen Platz an ihrer Seite sicher, doch als sie sich widersetzte, hat er versucht sie unter Druck zu setzten. Er entführt sie, blockiert ihre Hexenkräfte und foltert sie dadurch. Doch sie wird befreit und er in den Kerker geworfen. Er weiß von ihren Kräften und hatte geglaubt, dass sie diese mittlerweile offen lebt. Hexerei ist auch hier verboten und als er erfährt, dass sie diese immer noch versteckt, hat er natürlich etwas gegen sie in der Hand, um sie ebenfalls aus ihrer Machtposition zu heben. Ich denke, das sie ihn jetzt noch schneller zum Schweigen bringen muss, auch wenn es ihr persönlich wehtut, jemanden aus dem Weg zu schaffen, mit dem sie eine Vergangenheit hat. Sie wird sicher alles dafür tun, dass er es nicht ausplaudert, anstatt mit ihm eine Abmachung zu treffen.
Zum Aussehen: Für mich gibt es nichts schlimmeres, als wenn ich bereits nach dem ersten Auftritt einer Figur ein Bild im Kopf habe, das stark durch die Rolle des Charakteres in der Geschichte und seinen Eigenschaften geprägt ist und dann später eine Beschreibung des äußeren kommt, die nicht mehr zu meinem Bild passt. Für eine Figur ist es ja eigentlich auch unerheblich, wie sie aussieht. Ob die Prinzessin nun brünett ist oder blond, ändert ja nichts an ihrem Charakter. Sie ist eine Prinzessin und damit basta. ^^
Vielen, vielen Dank für den Kommentar und dass es dir gefallen hat.
Schneeregen
P.S. Mir springen gerade die beiden dick Gedruckten Lobs ins Auge. Lob Lob! :3 Danke
entschuldige erstmal die später Antwort. Heute habe ich aber endlich mal einen Tag unifrei und deshalb Zeit produktives zu tun! :)
Was mich erstmal riesig freut, dass die Stimmung in der Geschichte so gut rüber kommt. Denn man weiß als Leser, aufgrund der fehlenden inneren Handlung, ja nie was wirklich in den Köpfen der Charaktere vorgeht. Nur anhand wie sie reagieren oder was und wie sie etwas sagen. Als ich den Text geschrieben habe, war so eine Herangehensweise für mich noch neu. Da ich viel im personalisierten Erzähler geschrieben habe.
Die Grundidee dahinter war die Spannung zwischen zwei Charakteren zu erzeugen, die beide sehr stur auf ihrer Meinung beharren und deren persönliche Verbindung aber immer unterschwellig mitspielt. Ich glaube, als angehende Königin braucht sie eine gewisse Arroganz, um sich in ihrer Position durchzusetzen. Gleichzeitig muss sie sich vor ihm aber nicht verstellen und ihr wirklicher Charakter kommt zum Vorschein. Gerade das wollte ich bei der Geschichte schreiben. Mich begeistert sowas nämlich auch.
Im Text gibt es ja nur einige Andeutungen, über den Hintergrund, der reinmusste, um die Geschichte rund wirken zu lassen. Er sitzt im Kerker, da er nach Jahren zurück gekommen ist, da sie endlich zur Königin gekrönt werden soll. Er wollte sich seinen Platz an ihrer Seite sicher, doch als sie sich widersetzte, hat er versucht sie unter Druck zu setzten. Er entführt sie, blockiert ihre Hexenkräfte und foltert sie dadurch. Doch sie wird befreit und er in den Kerker geworfen. Er weiß von ihren Kräften und hatte geglaubt, dass sie diese mittlerweile offen lebt. Hexerei ist auch hier verboten und als er erfährt, dass sie diese immer noch versteckt, hat er natürlich etwas gegen sie in der Hand, um sie ebenfalls aus ihrer Machtposition zu heben. Ich denke, das sie ihn jetzt noch schneller zum Schweigen bringen muss, auch wenn es ihr persönlich wehtut, jemanden aus dem Weg zu schaffen, mit dem sie eine Vergangenheit hat. Sie wird sicher alles dafür tun, dass er es nicht ausplaudert, anstatt mit ihm eine Abmachung zu treffen.
Zum Aussehen: Für mich gibt es nichts schlimmeres, als wenn ich bereits nach dem ersten Auftritt einer Figur ein Bild im Kopf habe, das stark durch die Rolle des Charakteres in der Geschichte und seinen Eigenschaften geprägt ist und dann später eine Beschreibung des äußeren kommt, die nicht mehr zu meinem Bild passt. Für eine Figur ist es ja eigentlich auch unerheblich, wie sie aussieht. Ob die Prinzessin nun brünett ist oder blond, ändert ja nichts an ihrem Charakter. Sie ist eine Prinzessin und damit basta. ^^
Vielen, vielen Dank für den Kommentar und dass es dir gefallen hat.
Schneeregen
P.S. Mir springen gerade die beiden dick Gedruckten Lobs ins Auge. Lob Lob! :3 Danke
Von: m0nstellar
17.09.2014 19:17
So sei gegrüßt!
Ich erlaube mir Euch einen Kommentar zu hinterlassen! :P
Fangen wir am besten mit einen Lob an. :)
Ich bin ein sehr großer Fan von mittelalterlicher Sprache. Und du hast sie sehr überzeugend genutzt. :)
Wenn du noch mehr davon auf Lager hast, sag mir auf jeden Fall Bescheid! Ich lese es! *yay*
Ich mache noch ein paar andere Anmerkungen, wenn's dir Recht ist. :)
Du schreibst sehr flüssig, man kann die Geschichte verfolgen. Aber dein Lieblingswort kenne ich auch schon :D
"Doch" benutzt du ziemlich häufig für dieses 'kurze' Stück. Versuch doch, dank dem Thesaurus ein paar andere Worte dafür zu finden, wie 'aber', 'dennoch' usw.
Hier ein paar Verbesserungen:
„Nein“, erwiderte Marlene mit Nachdruck, doch ihre Finger zuckten nervös und sie ballte die Hand zu einer Faust, um es vor ihm zu verbergen. “Jetzt tragt mir endlich Euer Anliegen vor, bevor ich ungeduldig werde.“
Der Satz wirkt ein wenig seeehr lang. Mach nach 'Nachdruck' am besten ein Satzende und lass dann noch das 'doch weg:
Bsp: "Nein, erwiderte Marlene mit Nachdruck. Ihre Finger zuckten nervös und sie ballte die Hand zu einer Faust, um es vor ihm zu verbergen."
„Schweigt!“, fuhr sie ihn an. Seine Worte waren wie Gift und sie wusste nicht, wie lange sie dem noch standhalten konnte.
Der Satz macht im weiteren Sinne nicht so ganz Sinn. Immerhin ist sie noch nicht sehr lange bei ihm im Kerker unten, oder? 'Wie lange' ist im dem Fall eine Zeitangabe, die hier nicht reinpasst. Ersetze es besser durch 'ob':
"Bsp: Seine Worte waren wie Gift und sie wusste nicht, ob sie dem standhalten konnte."
Daraufhin beugte sie sich näher zu ihm vor und hielt die Flamme nahe an sein Gesicht und er wich unmerklich ein Stück zurück.
Zu viele 'und'. Ersetze das letzte 'und' doch z. B. durch 'woraufhin' und beginne einfacher:
Bsp: "Anschließend beugte sie sich näher zu ihm vor und hielt die Flamme nahe an sein Gesicht, woraufhin er unmerklich ein Stück zurückwich."
„Nach allem, was du getan hast, wagst du es noch, mich hierher zu ordern?“
Falscher Ausdruck: --> [...] wagst du es noch, mich hierher zu beordern?
Er öffnete die Lippen, um etwas zu entgegnen, doch sie fuhr ihm ins Wort:
Falscher Ausdruck: --> [...] doch sie fiel ihm ins Wort:
„Das reicht nicht, um die Qualen zu vergessen, durch die ich wegen dir gehen musste!“
Falscher Ausdruck: Entweder du sagst, 'die Qualen, die ich wegen dir erleiden musste' oder 'die Höllen/Höllenfeuer (oder auch etwas anderes - das alles sind nur Vorschläge!), durch die ich wegen dir gehen musste'. Durch Qualen kann man nicht gehen.
„Was wissen sie nicht?“, blaffte sie zurück, doch ihre Unsicherheit war deutlich zu spüren.
Dadurch, dass deine Story recht kurz gehalten ist, hatte ich mit dieser Textpassage ein paar Probleme.
Durch die Kürze konnte ich diese Unsicherheit nicht unbedingt nachempfinden. Vor allem deswegen nicht, weil sie mir doch recht tough erscheint und sich wehren kann. Sprich: Irgendwie passt das nicht ganz zum Charakter für mich. Ist aber eine subjektive Einschätzung, die dich lediglich zum drüber Nachdenken anregen soll. :)
Was das eigentliche Problem daran ist - wie ich finde -, dass die Unsicherheit eher hörbar als spürbar wäre. Zumindest für den Leser. Überleg dir das mal und entscheide, ob du es so lassen willst oder abänderst. :)
„Ich brenn' dir deinen Kehlkopf raus, Arschloch!“
Für mittelalterliche Sprache fühle ich mich durch den neuartigen Ausdruck gestört... :P
Nein, mal Scherz beiseite: ich empfinde es lediglich als einen kleinen Stilbruch. Ist jetzt nicht tödlich, aber man nimmt ihn wahr. Vielleicht fällt dir ein altertümlicheres Schimpfwort ein, das wir heute auch noch verwenden. Dann denke ich, rundet es die Story besser ab. :)
So viel zu meinem Kommentar. :) Ansonsten ist es wirklich sehr interessant geschrieben und wenn du gern wieder ein Kommi haben willst mit ehrlicher Meinung und Kritik darin, lass es mich wissen. ;)
Dein Psynn
Ich erlaube mir Euch einen Kommentar zu hinterlassen! :P
Fangen wir am besten mit einen Lob an. :)
Ich bin ein sehr großer Fan von mittelalterlicher Sprache. Und du hast sie sehr überzeugend genutzt. :)
Wenn du noch mehr davon auf Lager hast, sag mir auf jeden Fall Bescheid! Ich lese es! *yay*
Ich mache noch ein paar andere Anmerkungen, wenn's dir Recht ist. :)
Du schreibst sehr flüssig, man kann die Geschichte verfolgen. Aber dein Lieblingswort kenne ich auch schon :D
"Doch" benutzt du ziemlich häufig für dieses 'kurze' Stück. Versuch doch, dank dem Thesaurus ein paar andere Worte dafür zu finden, wie 'aber', 'dennoch' usw.
Hier ein paar Verbesserungen:
„Nein“, erwiderte Marlene mit Nachdruck, doch ihre Finger zuckten nervös und sie ballte die Hand zu einer Faust, um es vor ihm zu verbergen. “Jetzt tragt mir endlich Euer Anliegen vor, bevor ich ungeduldig werde.“
Der Satz wirkt ein wenig seeehr lang. Mach nach 'Nachdruck' am besten ein Satzende und lass dann noch das 'doch weg:
Bsp: "Nein, erwiderte Marlene mit Nachdruck. Ihre Finger zuckten nervös und sie ballte die Hand zu einer Faust, um es vor ihm zu verbergen."
„Schweigt!“, fuhr sie ihn an. Seine Worte waren wie Gift und sie wusste nicht, wie lange sie dem noch standhalten konnte.
Der Satz macht im weiteren Sinne nicht so ganz Sinn. Immerhin ist sie noch nicht sehr lange bei ihm im Kerker unten, oder? 'Wie lange' ist im dem Fall eine Zeitangabe, die hier nicht reinpasst. Ersetze es besser durch 'ob':
"Bsp: Seine Worte waren wie Gift und sie wusste nicht, ob sie dem standhalten konnte."
Daraufhin beugte sie sich näher zu ihm vor und hielt die Flamme nahe an sein Gesicht und er wich unmerklich ein Stück zurück.
Zu viele 'und'. Ersetze das letzte 'und' doch z. B. durch 'woraufhin' und beginne einfacher:
Bsp: "Anschließend beugte sie sich näher zu ihm vor und hielt die Flamme nahe an sein Gesicht, woraufhin er unmerklich ein Stück zurückwich."
„Nach allem, was du getan hast, wagst du es noch, mich hierher zu ordern?“
Falscher Ausdruck: --> [...] wagst du es noch, mich hierher zu beordern?
Er öffnete die Lippen, um etwas zu entgegnen, doch sie fuhr ihm ins Wort:
Falscher Ausdruck: --> [...] doch sie fiel ihm ins Wort:
„Das reicht nicht, um die Qualen zu vergessen, durch die ich wegen dir gehen musste!“
Falscher Ausdruck: Entweder du sagst, 'die Qualen, die ich wegen dir erleiden musste' oder 'die Höllen/Höllenfeuer (oder auch etwas anderes - das alles sind nur Vorschläge!), durch die ich wegen dir gehen musste'. Durch Qualen kann man nicht gehen.
„Was wissen sie nicht?“, blaffte sie zurück, doch ihre Unsicherheit war deutlich zu spüren.
Dadurch, dass deine Story recht kurz gehalten ist, hatte ich mit dieser Textpassage ein paar Probleme.
Durch die Kürze konnte ich diese Unsicherheit nicht unbedingt nachempfinden. Vor allem deswegen nicht, weil sie mir doch recht tough erscheint und sich wehren kann. Sprich: Irgendwie passt das nicht ganz zum Charakter für mich. Ist aber eine subjektive Einschätzung, die dich lediglich zum drüber Nachdenken anregen soll. :)
Was das eigentliche Problem daran ist - wie ich finde -, dass die Unsicherheit eher hörbar als spürbar wäre. Zumindest für den Leser. Überleg dir das mal und entscheide, ob du es so lassen willst oder abänderst. :)
„Ich brenn' dir deinen Kehlkopf raus, Arschloch!“
Für mittelalterliche Sprache fühle ich mich durch den neuartigen Ausdruck gestört... :P
Nein, mal Scherz beiseite: ich empfinde es lediglich als einen kleinen Stilbruch. Ist jetzt nicht tödlich, aber man nimmt ihn wahr. Vielleicht fällt dir ein altertümlicheres Schimpfwort ein, das wir heute auch noch verwenden. Dann denke ich, rundet es die Story besser ab. :)
So viel zu meinem Kommentar. :) Ansonsten ist es wirklich sehr interessant geschrieben und wenn du gern wieder ein Kommi haben willst mit ehrlicher Meinung und Kritik darin, lass es mich wissen. ;)
Dein Psynn
Sei ebenfalls gegrüßt!
Wie kannst es wagen einfach einen Kommentar zu verfassen? Und mit damit eine Freude zu machen? Unerhört...
Dankeschön für das Lob. Bei Kerker, Prinzessin und so weiter bot es sich an eine formellere, gesprochene Sprache zu verwenden. Viel schreibe ich darin aber nicht, da ich mit Mittelalterfantasy eigentlich auf dem Kriegsfuß stehe...Aber wenn du es liest, dann mache ich das trotzdem!
Ich habe drei Lieblingswörter und man kann einen Satz damit bilden: Mittlerweile irgendwie doch...
Ja, ich verwende doch unglaublich gerne und versuche das auch immer irgendwie aus den Texten rauszubekommen, was mir natürlich nicht immer gelingt.
Umso besser, dass du mir ein paar der Stellen rausgesucht hast. Vielen Dank! Es ist unglaublich schwer bei eigenen Texten, denn man kann sich vom Wortlaut so schwer lösen.
Zu der Unsicherheit: Der Ausdruck ist hier glaube ich unglücklich gewählt. Verständlicher wäre sicherlich hier: ihre Stimme zitterte oder ähnliches.
Weshalb es nicht passt: sie schafft es lane ihre Unsicherheit zu überspielen, erst an dem Punkt bröckelt es, da sie Angst bekommt, dass er ihr doch gefährlich werden kann. Könnte man besser rüberbringen.
Arschloch ist schon ein etwas ältere Ausdruck aber andere Schimpfworte wären sicherlich auch passend. Ich denk mir was schönes aus.
Dann vielen Dank und hoffentlich bis zum nächsten Kommi ;)
lg
Schneeregen
Wie kannst es wagen einfach einen Kommentar zu verfassen? Und mit damit eine Freude zu machen? Unerhört...
Dankeschön für das Lob. Bei Kerker, Prinzessin und so weiter bot es sich an eine formellere, gesprochene Sprache zu verwenden. Viel schreibe ich darin aber nicht, da ich mit Mittelalterfantasy eigentlich auf dem Kriegsfuß stehe...Aber wenn du es liest, dann mache ich das trotzdem!
Ich habe drei Lieblingswörter und man kann einen Satz damit bilden: Mittlerweile irgendwie doch...
Ja, ich verwende doch unglaublich gerne und versuche das auch immer irgendwie aus den Texten rauszubekommen, was mir natürlich nicht immer gelingt.
Umso besser, dass du mir ein paar der Stellen rausgesucht hast. Vielen Dank! Es ist unglaublich schwer bei eigenen Texten, denn man kann sich vom Wortlaut so schwer lösen.
Zu der Unsicherheit: Der Ausdruck ist hier glaube ich unglücklich gewählt. Verständlicher wäre sicherlich hier: ihre Stimme zitterte oder ähnliches.
Weshalb es nicht passt: sie schafft es lane ihre Unsicherheit zu überspielen, erst an dem Punkt bröckelt es, da sie Angst bekommt, dass er ihr doch gefährlich werden kann. Könnte man besser rüberbringen.
Arschloch ist schon ein etwas ältere Ausdruck aber andere Schimpfworte wären sicherlich auch passend. Ich denk mir was schönes aus.
Dann vielen Dank und hoffentlich bis zum nächsten Kommi ;)
lg
Schneeregen
Hallo du <3
Sorry, dass ich jetzt erst deine Story lese.^^"
Deinen Schreibstil liebe ich, er ist sehr angenehm zu lesen und man kann in deiner Story richtig eintauchen. :3
Du hast nicht viel beschrieben, aber bei einem One-Shot finde ich das gut so. Finde es eh störend, wenn andere ihre One-Shots damit immer langziehen. XD
Rechtschreibfehler fand ich kaum welche, aber ich bin diesbezüglich eh 'blind'.^^"
Mir gefällt die düstere Stimmung, man meint wirklich in einem Kerker zu sitzen. Ab der zweiten Seite bis hin zur Mitte komm ich nicht mehr ganz mit, wer nun was sagt, da war es etwas verwirrend und ich musste es nochmal extra genau unter die Lupe nehmen.^^"
Die Story fand ich sehr interessant, allerdings manchmal auch etwas verwirrend, es war eben ein langes Wortgefecht und ich kam nicht immer ganz mit.^^
Ich finde, du hast den Hass und gleichzeitig die Liebe der beiden richtig gut geschildert, da würde man echt gerne noch genauer wissen, was da vorgefallen ist! *o* Das scheint ein Teil einer viel größeren Storys zu sein und diese OS beschreibt irgendwie das bittere Ende der beiden - schade irgendwie, ich mochte sie jetzt schon. :)
Naja, weiß nicht, was ich noch sagen soll - ich fand deinen OS klasse! <3 Man muss manche Zeilen etwas genauer lesen um sie zu verstehen (vermutlich liegts eh nur an mir...XD), aber ansonsten top! <3 Gern mehr solche Storys! :D
LG
Xaris
Sorry, dass ich jetzt erst deine Story lese.^^"
Deinen Schreibstil liebe ich, er ist sehr angenehm zu lesen und man kann in deiner Story richtig eintauchen. :3
Du hast nicht viel beschrieben, aber bei einem One-Shot finde ich das gut so. Finde es eh störend, wenn andere ihre One-Shots damit immer langziehen. XD
Rechtschreibfehler fand ich kaum welche, aber ich bin diesbezüglich eh 'blind'.^^"
Mir gefällt die düstere Stimmung, man meint wirklich in einem Kerker zu sitzen. Ab der zweiten Seite bis hin zur Mitte komm ich nicht mehr ganz mit, wer nun was sagt, da war es etwas verwirrend und ich musste es nochmal extra genau unter die Lupe nehmen.^^"
Die Story fand ich sehr interessant, allerdings manchmal auch etwas verwirrend, es war eben ein langes Wortgefecht und ich kam nicht immer ganz mit.^^
Ich finde, du hast den Hass und gleichzeitig die Liebe der beiden richtig gut geschildert, da würde man echt gerne noch genauer wissen, was da vorgefallen ist! *o* Das scheint ein Teil einer viel größeren Storys zu sein und diese OS beschreibt irgendwie das bittere Ende der beiden - schade irgendwie, ich mochte sie jetzt schon. :)
Naja, weiß nicht, was ich noch sagen soll - ich fand deinen OS klasse! <3 Man muss manche Zeilen etwas genauer lesen um sie zu verstehen (vermutlich liegts eh nur an mir...XD), aber ansonsten top! <3 Gern mehr solche Storys! :D
LG
Xaris
Von: abgemeldet
13.08.2011 12:34
Was mir gleich zuerst auffiel - wie bei einigen anderen Mitbestreitern auch: Deine FF ist eine Hetero-FF und ich hatte diese Beziehungsart im Regelwerk nicht freigegeben, weil Hetero jeder kann und ich das nicht lesen möchte. Deswegen muss ich dir gleich sagen, dass ich dir leider sofort einen Punkt abziehen muss - so Leid es mir auch tut.
Der Geschichte ist sehr schwr zu folgen, da sie nur aus Dialogen besteht und kaum aus Handlung. Vielleicht ist das auch nur meine Empfindung, da ich es gewöhnt bin, in Oneshots auch Handlungen hinein zu bringen oder eine Umgebung zu beschreiben.
Das, was ich allerdings von der Geschichte gelesen habe, gefällt mir doch recht gut, da der harsche Ton, der angeschlagen wird, auch zu meinen Vorlieben gehört. Du hast sehr schön Angst und Hass in diese doch recht düstere Geschichte einfließen lassen, was dir einen kleinen Pluspunkt gibt.
Wenn in meinem Regelwerk nun auch noch Hetero erlaubt gewesen wäre, so hätte ich deine Geschichte gleich mit ganz anderen Augen gesehen. In dem Fall kann ich dir jetzt nur noch viel Glück wünschen. Ich bin mir sicher, dass du, mit etwas mehr Übung, auch noch sehr viel schönere Geschichten schreiben wirst.
Ein Tipp: Beschreib die Umgebung und die Handlungen der Personen einfach noch etwas mehr, denn dann kann man sich alles gleich viel besser vorstellen.
Hannibal Lecter.
Der Geschichte ist sehr schwr zu folgen, da sie nur aus Dialogen besteht und kaum aus Handlung. Vielleicht ist das auch nur meine Empfindung, da ich es gewöhnt bin, in Oneshots auch Handlungen hinein zu bringen oder eine Umgebung zu beschreiben.
Das, was ich allerdings von der Geschichte gelesen habe, gefällt mir doch recht gut, da der harsche Ton, der angeschlagen wird, auch zu meinen Vorlieben gehört. Du hast sehr schön Angst und Hass in diese doch recht düstere Geschichte einfließen lassen, was dir einen kleinen Pluspunkt gibt.
Wenn in meinem Regelwerk nun auch noch Hetero erlaubt gewesen wäre, so hätte ich deine Geschichte gleich mit ganz anderen Augen gesehen. In dem Fall kann ich dir jetzt nur noch viel Glück wünschen. Ich bin mir sicher, dass du, mit etwas mehr Übung, auch noch sehr viel schönere Geschichten schreiben wirst.
Ein Tipp: Beschreib die Umgebung und die Handlungen der Personen einfach noch etwas mehr, denn dann kann man sich alles gleich viel besser vorstellen.
Hannibal Lecter.
