MSTing - Ein neues Mädchen in Konoha von kittyjeany (Wir werden keine weisse Flagge hissen! Die Sue jedoch auch nicht.) ================================================================================ Kapitel 1: Kindskopf Chino und der böse Akamaru ----------------------------------------------- Ray und Sina hockten immer noch wortlos auf dem Sofa und warteten auf das zugesendete Kapitel und auf Silvio, der nach Knabberzeug suchte. Als er sich nach 20 Minuten - wenn nicht länger - auch auf dem Sofa niederliess und die Chips, Erdnüsse, Getränke und den diversen Süsskram auf dem Tisch parkierte, sahen ihn die beiden anderen nur skeptisch an. Ray: Das hat ja gedauert. Was hast du da eigentlich gemacht? Silvio: Hm? Wie gesagt habe ich mich vorher noch am Kühlschrank bedient, was dagegen? Das Steak von gestern, das du nicht wolltest, muss auch mal gegessen werden. Ray: Und das hat solange gedauert? So schnell wie du futterst? Silvio: Nee. Ich hab mich auf die Küchentheke gesetzt, eine geraucht und’s mir noch ein bisschen gut gehen lassen. Wer weiss, was auf uns zukommt? Sina: ...Also hat der zehn Minuten rumgesifft? Doch Sina erhält keine Antwort, da der Bildschirm endlich wieder angeht und der erste Satz über die Mattscheibe flimmert. Ein neues Mädchen in Konoha Sina: *gleichgültig* Wenigstens hiess es nicht „Ein neues Mädchen in der Akatsuki“ Sonst wäre das meine 267. Nachfolgerin sowie die 1254. Sue. Ray: Wie, du hast auch mitgezählt? Das verwundert mich. Silvio: Sie kann gerne in Konoha bleiben. Ist sowieso ein Kaff... Und was heisst hier „Auch“, Ray?! 1. Kapitel DER ANFANG Ray: How amusing. *Lächel* Normalerweise ist der Anfang immer das 1. Kapitel. Ausser vorher stand noch ein Prolog, was hier nicht der Fall war. Silvio: *lach* Ja, diesen Titel muss man sich auf der Hose zergehen lassen. Sina: Überflüssig, sonst nichts. „Wo bin ich? , Sina: Ich kann dir nicht sagen, wo du bist, aber ich kann dir sagen, wer du bist und was gleich mit dir passiert, Sue. *Kunai gen Fernseher schmeiss* Ray: Freundlich und zuvorkommend wie eh und je, unsere Sina. Wie wirst du wohl abgehen, wenn das Kapitel fertig ist? au was ist hier los?“ Silvio: *schon leicht genervt* Du wurdest von Sina umgebracht und ich schmeiss dich ins reinigende Feuer. Ray: Zügle deine Nerven, mein Bester. Wir haben doch noch gar nicht richtig angefangen. *Lächel* „ Du bist im Krankenhaus von Konoha.“ Ein Junge kam zur Tür rein. Ray: Können wir die beiden Sätze vertauschen? Der Sinn macht mich sonst krank. Ach nein, das geht ja auch nicht! Hat der Kerl an der Tür gelauscht?! Sina: Es tut zwar weh, aber wir ertragen das schon. Silvio: Man, seid ihr Streber! Anstatt die Satzstellung zu bemitleiden, konzentriert eure Gehirnzellen, indem ihr den Sinn sucht! Sina: *trocken* Suchst du Sinn, geh woanders hin. Silvio: *lehnt sich zurück* Nö. Hier ist es schöner. „Akira!!!! Wo ist Akira!!!!, rief das Mädchen das im Bett lag. Silvio: Ich frage mich auch, wo mein Kumpel Arkani ist, aber heul ich deshalb so rum? Ray: *lächel* Du hast dich durch die Ausrufezeichen verlesen. Silvio: Mir doch egal. „Wer ist Akira? ,fragte der Junge. Das Mädchen fragte den Jungen: Silvio: „Sag mal... Hast du etwa einen Ständer?!“ Sina: *als Mädchen, Jungen muster* „Existiert der Busenneid wirklich?“ Ray: Und das ausgerechnet von euch... Silvio: Häng noch ne saudoofe Frage an, dann gehörst du wieder dazu. Ray: Küsst du mich dann? `3` Silvio: *läuft rot an* Nein?! „Wer bist du?“ Ray: ...Wir hätten es uns eigentlich denken können. Silvio: *Ray wortlos auf die Schulter klopf und Kopf schüttel* Sina: Manche Dinge bleiben besser unkommentiert. „ Mein Name ist Kiba Silvio: Den kenn ich! Sina: *desinteressiert* Ach? Silvio: Ja, der war auf dem Treffen der „Freunde auf vier Pfoten“ Ray: Du Schuft! Mein ganzes Bishi-Bild, das ich von dir hatte, kracht gerade zusammen! Silvio: Gut so. und mit wem hab ich das vergnügen?“ Sina: *schrill* Oh nein, wenn er jetz noch dazu grinst, sind Hopfen uns Malz verloren! Go away, Sue! *Verscheuchende Handbewegungen mach* Silvio: *drop* Dieser abgedroschene Anmach-Spruch könnte von Ray himself stammen. Ray: Dass ich nicht lache. Zweifelst du meine Qualität zu gewissen Dingen an? Silvio: ... *rotwerd und keif* Lass den zweideutigen Mist! Sina: *genervt* Wieso sollte er? Du hast doch weiter gedacht. Ray: Sina, Darling, für diesen Kommentar könnte ich dich knutschen! *Arme ausbreit* Sina: Vergiss es... gab der Junge von sich. „Mein Name ist Saribi“, antwortete das Mädchen. Ray: Blocktext...Das hat uns gerade noch gefehlt. Wie sollen wir in diesem anarchistischen Durcheinander was zum Motzen finden? Silvio: Hat sonst noch jemand im Eifer des Gefechts „Karibik“ gelesen? Da sollte man jetzt sein... Ray: Zu Captian Jack Sparrow oder was? Sina: Ich habe „Sayuri“ gelesen. Nebenbei der bisher beliebteste Sue-Name. Silvio: ...Wir sind so hobbylos. Ray: *trocken* Daran hab ich nie gezweifelt. Der Junge ging ans Bett und setzt sich auf die Seite des Bettes. Silvio: Mhh... Ray: Was ist los? Brennt dir ein Spruch auf den Lippen? Silvio: Ja, aber egal wie ich ihn drehe und abändere, er will und will nicht passen. Sina: Tja, so ist das nun mal bei MSTings. *Lustlos auf einem Stück Schokolade rumkau* Das Mädchen fing an zu weinen, stand auf und rannte raus, zu einer Brücke. Sina: *hustet und schnappt verzweifelt nach Luft* Silvio: Was ist? Hast du dich verschluckt? Sina: *fäng an zu würgen* Nein... Dieser...Satz... so ..kitschig sue-haft und... unpassend und... übelst scheisse! *röchel* Ray: Oje oje, da schlägt die Allergie wieder zu. Ist wohl ne Berufskrankheit, was? Silvio: Der war flach. Ray: Ich weiss. *Gesicht in Silvers Oberkörper vergräbt* Silver: Boah! *schubst den Klammeraffen weg* Lasse ab von mir! *Kreuz mit den Fingern mach* Sina: ...Wir schweifen ab. Ray, Silvio: O__o Wenn das dein einziges Problem ist. Sina: Nich nur das, ich rechne auch aus, wie lange es dauert, bis die Dame von der Brücke springt. Silvio: Guter Einwand. Aber ich kratz das nicht von der Strasse. „Wieso weinst du?“ ,fragte Kiba das Mädchen. Silvio: Moment... WANN ist der der Sue hinterher gelatscht?! Ist der an ihr festgewachsen? Ray: Der läuft nicht. Der schwebt. Genauer gesagt schwebt er auf Sue-Wolke 777. siehst du ihn? *auf rosarote Wolke zeig* „Ich habe sie im stich gelassen, ich konnte ihr nicht helfen,“ antwortete Saribi. „Wen, wen hast du im stich gelassen.“ Sina: *genervt* Stress meine Eierstöcke nicht und geh, verdammt! Bevor sie nach dir griffelt weil du dich als naiv und würdig genug erwiesen hast! Ray: Würde? Ehrlich? Du beliebst zu scherzen. So was haben nur die Wenigsten. *Silvio zuzwinker* Silvio: *wendet sich demonstrativ ab* Ja, ja. Was auch immer. Für den Armen kommt eh jede Hilfe zu spät. Saribi drehte sich zu Kiba umarmte ihn und sagte: Ray: ...“Erwischt! Du kommst mir die nächsten 300 Jahre nicht mehr davon!“ Silvio: *als Kiba* Noooiiiiinnn! Warum hast du die Gefahr nicht gewittert, Akamaru?! Sina: *als Akamaru, mit Hundeblick* Wuff? Q__Q Silvio: *als Kiba* Was soll das heissen, du kannst Sues nicht wittern? Die riechen doch immer nach Erdbeeren! Sina: *Als Akamaru, winsel* „Ich habe meinen Hund Akira im stich gelassen. Orochimaru hat sie mir weggenommen. Ray: Ja, weil der Kerl ja so ungeheures Interesse an kleinen Dreckskötern hat. Sina: Jaja, so sind unsere Sues: ohne Plot und Sinn drängeln sie sich nach vorne und noch viel weiter. Hauptcharaktere? Mythos! Er hat gesagt wen ich ihn nicht die goldene Schriftrolle von Konoha gebe dann wird er sie umbringen.“ Silvio: Verwechselt sie Konoha mit El Dorado? In Konoha ist nicht jeder Scheiss aus Gold! Ray: Ausserdem lässt sie sich gerade mit dem Leben eines einfachen Strassenköters erpressen. Wenn das Vieh nicht ein vier Meter Wolf ist, ist es die Mühe nicht wert. Einen kleinen Taschenkläffer kann man ersetzen. Silvio: *zerknirscht* Noch nie was von tierliebenden Sues gehört?! Genau solches Kaliber ist nötig, um Kerle wie Kiba zu angeln. Ray: Dann werde ich von nun an ein Hundefreund. Du gehörst ja zu der gleichen Sorte wie Kiba. Silvio: ... Vergiss es gleich wieder. Sina: *als Yaoifangirl* Hach ja... Was für eine wunderbare Beziehung die beiden führen!!!1! Einself!!11! *irre lach* In der Zeit als die beiden sich umarmten schaute jemand zu. Sina: Entweder die Autorin oder einer dieser nervigen Sue-Hunter, die uns an den Kragen wollen und sich erfolgreich als Scharfschützen behaupten. Ray: Oh ja, die sind lästig. Neulich hat mir einer das Handtuch durchlöchert als ich unter der Dusche stand. Silvio: Nein, das waren Yaoifangirls, die dich nackt sehen wollten. Ray: War’n Witz! Aber echt. Überall Pädophile, wo man hinsieht! „Ich weis wie es dir geht, mir ist dasselbe auch passiert mit Akamaru, Sina: Was? Orochimaru entführt schon Hunde? Kein Wunder, dass der gekickt wurde! *Lauthals loslach* Silvio: Ja, der Kerl wird immer armseliger. Kein Wunder, dass der null Chance gegen Itachi und sein Bill-Imitat von Bruder hatte. Ray: Nebenbei. Woher soll die Dame da Akamaru kennen? Silvio: Du bist ein Stu, sag du’s mir. als er verletzt war, ich fühlte mich als ob ich nichts machen konnte, nichts, ich konnte nichts machen. Sina: Was ist das denn bitte für eine Schmollsuse? Der hat ja null Widerstandskraft gegen Sues! Silvio: Tja, er meinte auch, er werde seltsamerweise weniger mit Sues verkuppelt als die meisten anderen Charaktere und hatte immer nur die „Bester Freund“-Rolle und die „Lenk Hinata von Naruto ab“-Rolle. Ray: Mit was für Flachzangen treibst du dich sonst noch rum?! Ich werde Akira wieder finden,“ beruhigte Kiba Saribi. Silvio: Wat? Wow, wow, wow! Mal langsam! Du gehst Nirgendwo hin! Die Sue soll ihren Fettarsch selber heben! Ray: Aber, aber. Lass ihn doch in sein Unglück rennen. Mit Wut kann man keine Story beeinflussen, ausser man ist hobbysuchender Autor. Sina: Eine der MSTing-Regeln besagt, dass keine Autoren beleidigt werden. Nochmals niedermachende Bemerkungen, die mich meinen Job kosten können, und ich leim dir die Schnauze zu. Ray: Das war nicht mal beleidigend! Sina: *zerknirscht* Und auch das genügt leider. Der aufmerksame Leser von heute denkt von allein weiter. „Danke,“ bedankte sich Saribi bei Kiba. Kiba ging auf den Weg zu Orochimaru. Sina: Das ging... schnell. Ray: Zu schnell. Wo sind Zwischenbeschreibungen und Menschenverstand? Sina: *verrückt, mit verstellter Stimme* Aber das ist doch überflüssig!! Einself!!1! Die wahre Liebe überwindet so was mit dem linken kleinen Zeh!!!1! Silvio: Ähm, ja... Ray: Silvio-chan, die macht mir Angst! Er wusste aber nicht wo er ist. Silvio: *Als Kiba* Hätt ich doch den genialen Kompass von Jack mitgehen lassen! Sina: *als Jacks Kompass, angewatschelt kommt und Zeiger sich irre im Kreis dreht* Silvio: *als Kiba, weit genug vom Einfluss der Sue weg* Ähm, was wünsch ich mir eigentlich am meisten? Und wo wollt ich überhaupt hin?! Plötzlich wendete Kiba seinen Kopf zu Akamaru und sagte: „Ich weis Akamaru, irgend wer verfolgt uns.“ Silvio: Was? Der Hund hat gar nichts gesagt! Das hätt ich gehört! Ray: Ganz ruhig. Kein Grund, sich schon wieder aufzuregen. Innere Gemütserregung führt zu negativem Stress. Sina: Verschon uns damit. Kiba und Akamaru hielten auf einem dicken Ast an und drehten sich um. Sina: Sind die überhaupt losgelaufen? Silvio: Und vor allem wann? Ich glaube kaum, dass sie abgedüst sind, nur weil Mary ein paar Tränen vergiesst. Ray: Und auf welch ominösem Ast mögen sie sich nun befinden? Silvio: Und ich dachte, ICH höre aus jedem Scheiss was zweideutiges heraus... Der ist schlimmer als ich! Ray: Tja, daran bist du ja auch nicht ganz unbeteiligt gewesen. Sina: ? Silvio: Ah! Hör auf, solchen Mist zu verbreiten! Chino?, du verfolgst uns?,“ Silvio: WTF?! Ray: Chino, schweizerische Mundartform für „Kino“ Unter anderem im Berndeutschem Dialekt klar herauszuhören. Silvio: Erspare uns dein sprachliches Fachwissen! Ray: Nur sprachliches? Es gibt auch noch mathematisches, biologisches, physikalisches... Sina, Silvio: Verschon uns damit. Ray: ...politisches und chemisches Fachwissen. Sina: Ich frage mich, wieso Schweizer Kinos im Wald um Konoha rumlaufen. Silvio: Ist wohl nur das neu erbaute „Westside“. fragte Kiba den ankommenden Insekten Typ namens Chino. Sina: Neu erbaut, sagtest du? Braucht aber zügig eine Renovierung. Ray: Macht ihr das mit Absicht? Silvio: Du hast uns doch darauf gebracht, jetzt tu nicht so! „Was machst du hier?“, fragte Kiba Chino. Silvio: Na was soll er hier schon machen? Kleiner Tipp: Nach duschen sieht’s nicht aus. Ray: Wär ja noch schöner. Das will echt keiner sehen. Sogar ich nicht. Sina: Was ganz Neues. „Na was, ich versuche meine reizende S...,“ sagte Chino. Silvio: Na? Na?! Spuck's schon aus! Schönheit? Schlangentunte? Oder vielleicht doch Sabiri?! Ray: Und was versucht er? Versucht er... Silvio: Er versucht, seine reizende was-auch-immer flachzulegen, ist doch klar! Sina: Den Witz wolltest du dir nicht klauen lassen, was? Silvio: Ich habe einen Ruf zu verteidigen! Wau, wau, wau klang es von linksunten. Sina: Was will der denn? Ray: Keine Ahnung. Silvio: „Da drüben verrottet einer meiner Artgenossen, sollte es euch interessieren.“ Ray: Du sprichst ..äh... hundisch? Silvio: Ja. Aber je nach Dialekt könnte es auch heissen: „Bereit, mich fortzupflanzen.“ „Habe Hunger“, „Hier stinkt’s nach OoC“ oder auch „Ihr geht mir beide auf die kastrierten Eier“ Aber so genau kann ich es nicht sagen. Ray: Ja, klar. *Augen rollz* Sina: *klatscht gelangweilt* Was für ein Widerspruch, ich bin begeistert =___= „Hey, Akamaru hat da was gefunden,“ sagte Kiba zu Chino. Sina: Der Kerl redet immer noch mit einem Schweizer Kino, nur mal so als Realitätsschlag. Ray: Also echt, der wird doch langsam alt! Denk dir was Neues aus. Sina: Kann ich nicht, der Witz hat sich in mein Hirn gefressen, da es einfach abstrus ist, Shino so falsch zu schreiben. Das hat nicht mal der verdient. Auf dem Boden lag ein Hund. Sina, Ray: *schauen Silvio verdutzt an* Ray: Woher wusstest du das? Silvio: Was? Sina: *gereizt* Na was wohl! Was der Köter zu motzen hat! Ray: Schwachheit, dein Name ist Weib. Ich dachte, du wolltest deine Emotionen und menstruationsbedingten Launen zügeln. Und du, mein lieber Freund, *sich an Silvio wend* bist uns eine Antwort schuldig. Silvio: *genervt* Ich hab’s euch ja gesagt. Aber ihr habt mal wieder alles anzukreiden und gönnt mir ein eher ungewöhnliches Talent eben nicht. Ihr behandelt mich wie eine Sue! Ich bin entsetzt! Kiba wollte ihn aufheben als ihn Chino jedoch zur Seite schupste war alles klar Chino ist in Saribi verknallt. Silvio: Ja, beschütze den armen Hund vor den Rape-Versuchen des Kiba. Das wird Möchtegern-Karibik sicherlich schwer beeindrucken. *Stimme säuft in Sarkasmus ab* Ray: Was ist das überhaupt für ein Satz?! Das eine hat ja wohl kaum was mit dem anderen zu tun! Sina: Das ist die Schuld der Sue. Die Dame hat scheinbar so starke Kräfte entwickelt, dass sie sogar aus grosser Distanz verheerende Wirkung haben können. Ray: Sueismus ist wunderbar, was? Warum bin ich nicht auch darauf gekommen?! Silvio: Was redet ihr da? Ray: Sues ziehen ihre Kräfte aus etwas nicht Greif- und Verformbarem. Nämlich der Logik. Je weniger Logik vorhanden ist, desto stärker ist die Sue. Wenn die Logik völlig verformt und verdreht ist – was eigentlich nicht möglich wäre – ist die Sue so stark, dass sie die vierte Wand durchbricht und den Autor beeinflusst. So kann sie alles in der Geschichte machen was sie will und der Autor merkt davon nix und schreibt immer weiter, was der Sue noch mehr Kräfte einbringt. Das Endprodukt dieser Energie-Ansammlung kennen wir unter dem Namen „Deus Ex Machina“ Je unlogischer und fehlerhafter die Story, desto stärker ist die Sue. Das ist die Faustregel. Sina: *nick, nick* Um der Sue die Kräfte zu entziehen muss man ihre Geschichte einem MSTing unterziehen und der Logik Kräfte zurückgeben. Im MSTing selber entsteht manchmal ein besonderer Plot, in dem es darum geht, die Sue zu verarschen. Je witziger der Plot ist, umso mehr Leute lachen und umso stärker wird die Wirkung des MSTings. So wird auch wieder Logik ins Terrain der Sue gebracht. Sollte der Plot durch etwas unlogisches brechen, kann man der Sue die Schuld in die Schuhe schieben, was nur logisch ist. Und so wird sie letztlich ganz entkräftet. Silvio: Okaaay, das war gruselig logisch... Chino hob den Hund auf als der plötzlich zu sich kam. Sina: ...um zu bemerken, dass das Ding da nicht der Prinz ihrer Träume war. Silvio: ...und das Kino nicht einem Hochzeitsaltar gleichte. Ray: ...also rannte sie schreiend weg. Der Hund fing an zu bellen und lief weg. Silvio: WTF?! Sina: Stue-ische PSI-Kräfte nehme ich an. Ray: Haha, ich kann eben auch was! Silvio: *gibt sich sofort wieder unbeeindruckt* Ausser klugscheissen und Ideen klauen kannst du gar nichts *abwink* Ray: Silvio-chan… T__T Du bist gemein zu mir... Kiba, Akamaru und Chino liefen hinterher. Silvio: *genervt* Na klar, wie könnt’s auch anders sein... Lauft, Schlampen, lauft! *Popcorn gen Fernseher schmeiss* Ray: *leicht angesäuert* Wer klaut jetzt? Du oder ich? Sina: Stell dir lieber die Frage, ob das Kino sich von allein weiterbewegt. Ray: Öhm... Sicher wie Kisame mit seinem ‚Suirō Same Odori no Jutsu’ Shino bewegt sich und das Kino bewegt sich automatisch mit. Sina: Richtig so. Immer schön weiter logischen Plot spinnen! „Bleib stehen,“ rief Kiba. Silvio: Gib’s auf, Junge, der Köter ist nicht dressiert, der hört nicht auf dich. Der Taschenkläffer führt dich sicher noch in ’ne Falle. Sina: Als würde ich stehen bleiben, wenn irgend so ein Kino und zwei schräge Flohträger mit hinterher fetzen. Sue-Hunde achten auch auf ihre Schönheit. Chino formte eine Hand aus Insekten und wollte den Hund zu sich holen. Ray: Zu dir holen willst du ihn? Überlass das der Sue, indem sie die Gum-Gum-Pistole von Ruffy nachahmt. Sina: Aber das will Mary doch nicht. Das ist wie Son-Goku beim Aufwärm-Training von Meister Kaio. „Immer schön versuchen, den Bananas zu fangen“ Silvio: Mann, sind wir schamlose Diebe. Kiba schrie Chino an: „Sag mal spinnst du Silvio: *als Shino* Musst ja nicht brüllen. Du spinnst ja wohl eher. Ich gehe schon neben dir und im Kino hallt das so scheisse. Und du schreist auch noch? Ray: Der Witz wird nie alt, was? willst du den Hund ganz verjagen? Sina: Ich spüre die Anwesenheit von Pokito... Silvio: Und ich erahne die Intelligenz des Sue-Köters. *Als Shino* „ Was macht der Kläffer plötzlich hier im Kino?! Raus!“ Also verschwindet er. Ray. Ich rezitiere einen typischen Bösewicht, wenn ich sage: *als Shino* „Du wolltest mich für dumm verkaufen?! Du verdienst den Tod!“ Sina: Dabei kam der Köter doch nur durch das Plothole, das Orochimarus Versteck mit dem Wald verband. Ray: Eher durch das Vakuum im Kopf der Sue-biri in Form von Gedächtnisschwund. Das mit Orochimaru hat sie sich doch zurechtgedichtet und sie hat den Köter im Wald k.o. geschlagen. Der, der ihn ihr bringt kriegt ne Sue-Hochzeit. Silvio: Eine Heirat im Kino. Und Shino ist voll drauf reingefallen, weil er dachte, so könnte er Werbung für’s neue ‚Westside’ machen. Weit gefehlt. Akamaru los versuch sie einzuholen und bring sie zu Vernunft.“ Sina: Nein, du machst das falsch! Zu Sue-biri musst du sie bringen! Nicht zu ihrer Todfeindin! Silvio: Er hört dich nicht. Sue-Wolke 777 hängt ihm schon zu den Ohren raus. Sina: na ganz toll...Wo führt das noch hin? Ray: Weiter, weiter ins Verderben. *Sing* Sina: *singt mit* Wir müssen leben bis wir sterben. Ray: "Der Kiba gehört nicht in die Luft", Silvio: *gelangweilt* So die Sue zum Himmel ruft. Sina: Ihre Diener auf dem Wind. Silvio "Bringt ihm dieses Hundekind." Akamaru rannte so schnell wie er nur konnte um den anderen Hund auf zu halten. Sina: *lässt Pokemon-Kampfmusik abspielen* Akamaru, Risikotackle! Silvio: Blöder Köter, Turbotempo! Ray: Nein, es ist kein Arkani. Es ist ein Akira. Nebenbei: Wann werdet ihr eigentlich erwachsen?! Silvio: Lass uns doch! „Wir wollen dir nichts böses ……………… Wir wissen wo deine Herrin ist,“ sagte Akamaru zum Hund, der sofort stehen blieb. Sina: Akamaru setzt eine Kombination aus Charme und Jauler ein. Aus irgendeinem sueigen Grund ist es ein k.o. Treffer. You lose! Silvio: Verdammt! Cheater! „Gut Akamaru, du hast sie zum stehen gebracht,“ lobte Kiba den guten Akamaru. Ray: Denn der böse Akamaru hatte sie nur k.o. gehauen. Sina: Ein besserer fiel dir nicht ein? Ray: Wie denn?! Silvio: Während der gute Akamaru den Hund zum Stehen gebracht hat, hat der böse Akamaru was ganz anderes zum Stehen gebracht. Ray: ...Das war...ekelhaft. Kiba lies den Hund erst an seiner Hand schnuppern. Silvio: ...Mit der er sich vorhin einen runtergeholt hatte. Ray: *läuft so grün an wie seine Haare* Sina: *tippt Ray prüfend an* Ray: *kippt um wie ein Brett und fällt vom Sofa* Sina: *beeindruckt* Du hast seine Perversitäts-Schmerzgrenze überwunden. Herzlichen Glückwunsch. Chino drängelte sich zwischen Kiba und dem Hund. Sina: Shino der Tierschützer, ich bin entzückt. Silvio: Doch da kommt leider jede Hilfe zu spät. Fail! „Ich werde den Hund zu Saribi bringen und nicht du,“ schrie er Kiba an. Silvio: OoC auf dem höchsten Niveau. Oder schon wieder auf dem niedrigsten? Sina: Überlass den Einfluss des Sue-ismus lieber jemandem, der sich damit auch auskennt. Silvio, Sina: ... Silvio: Und wie kriegen wir den wieder wach? Sina: *sichtlich amüsiert* Küss ihn doch wach. Das hat 100%ige Sicherheit. Silvio: ...Lassen wir ihn schlafen. Er schnappte sich den Hund und lief in Richtung Konoha. „Warte du wirst sie nur wütend machen,“ schrie Kiba und rannte ihm hinterher. Silvio: Wie habe ich das zu verstehen? Sina: Der Köter ist die Auskunft, wer die Sue besser befriedigen kann. Shino ist durchgefallen, da er einen Stock im Arsch und nur Luft im Sack hat. Silvio: Ich dachte, kein Bashing? Sina: Das war doch kein Bashing, ich rezitiere nur, was uns diese FF bisher vermittelt hat. In Konoha „Ich habe deinen Hund gefunden, hier ist Akira für dich Saribi,“ sagte Kiba zu Saribi und zeigte Akira ihr vor die Nase. Sina: Wie ist das denn jetzt passiert? Silvio: Ich denke mal, die Sue hat sich wieder die umgeleitete Kraft der Logik zunutze gemacht, um den Plot zu verunstalten. Sina: *überrascht* Du hast begriffen, worüber wir gesprochen haben?! Nicht schlecht. Silvio: Ich bin ja nicht blöd! „ Danke, danke Kiba du hast Orochimaru gefunden und meine Akira wider gebracht,“ jubelte Saribi. Ray: *wacht auf und kämpft sich den Schädel haltend auf’s Sofa* Was hab ich nun schon wieder verpasst? Sina: *desinteressiert* Mary Sue hat Wunderraum eingesetzt. Wille der Sue und Logik wurden vertauscht. Es ist sehr effektiv. Ray: *fauch* Pokémon, Pokémon, immer und immer wieder! Hört das auch mal auf?! Au... *kriegt Kopfschmerzen* Silvio: Orochimaru fühlte sich belästigt, weil der Hund immer bei den spannensten Szenen von ‚Sasuke ganz privat’ gekläfft hat und wollte sich beim Kinobesitzer beschweren. Dummerweise hat er Kiba mit Shino verwechselt und ihm Akira um die Ohren gehauen. Die Szene wurde aber geschnitten, da man Sasukes lustverzerrte Fratze keinem Zuschauer zumuten wollte Die Erklärung besser? Ray: Auch nicht unbedingt... Saribi gab Kiba einen Kuss auf die Wange und ging wider ins Krankenhaus weil sie kein Zuhause noch hatte. Ray: Also schnorrt sie sich im Krankenhaus durch?! Die Wunden einer Sue heilen sofort wieder! Das klappt nie... Sina: Ach, dann weisen sie Sue-ribi an die Klapse weiter. Dort trägt auch jeder Patient ein weisses Hemd. Und Ärzte für spezielle Probleme gibt’s da auch, zusammen mit Rundum-Verpflegung! Den Unterschied wird sie nie merken. Kiba drehte sich um als plötzlich Chino vor ihm stand. „Wieso, wieso hast du den Hund mir weggenommen. Ray: *als Kiba* Weil du sprechen keine Deutsch? Sina: *als Kiba* Ach, hab ich das? Weiss ich gar nicht mehr. War da der Pokito-Editierpinsel am Werk? Silvio: Die Geschichte wird sicher aus Kibas Sichtweise erzählt. Wenn er ohnmächtig wird, bricht die Geschichte kurzzeitig ab. Und als er Shino den Hund weggenommen hat, war er wohl einfach sturzbesoffen. *nimmt ein paar M & M’s* Du hast nicht das recht mich zu schlagen, mir den Ruhm wegzunehmen und ich werde dich fertigmachen!!!!!,“ schrie ihn Chino an. Sina: Seit Sasuke bei Naruto gekündigt hat und Pornos dreht muss er wohl neu besetzt werden. Aber Shino wäre eindeutig ne Fehlbesetzung... Ray: Die Rolle als Sasuke war seine letzte Hoffnung. Er musste doch irgendwie das Kino finanzieren! Sina: Jetzt machst du plötzlich mit? Ray: So habe ich denn eine Wahl? Sina: Lass mich überlegen, nein. Kiba haute ab und ging ins Krankenhaus zu Saribi. „Hey, Saribi ich bins Kiba ich bringe dir ein paar Blumen vorbei,“ sagte Kiba und ging zur Tür herein. Silvio: Oh, du grosser David Copperfield. Da geht mir gleich einer ab! *täuscht einen Orgasmus vor* ...Lachhaft! Ray: Das ich so was mal unter diesen Umständen hören darf... Sina: Nicht happy? Ray: So notgeil schätzt du mich schon ein? Ich bin eher geknickt, dass der Auslöser ein solches Teufelswerk ist. „Hallo Saribi. Keiner da?,“ Silvio: *als Sabiri* Nein, Schatz, nur du und ich. Und das Bett und der böse Akamaru und... Sina: Bilder in meinem Kopf! *reibt sich die Schläfen* Ray: Also echt! Was ist in diesen M & M’s?! Viagra? Aphrodisiakum? LSD? Sina: Das wird ja immer schlimmer, was du da aufzählst. Seh ich aus wie ein notgeiler Junkie? Ray: *sieht die M & M’s skeptisch an* fragte sich Kiba. Es lag ein Zettel auf dem Tisch neben dem Bett. Silvio: *liest imaginären Zettel vor* Ich bin halbnackt, gefesselt mit Augenbinde im Wald und warte auf dich. Wenn du geil bist, komm zu mir, ich warte nur ungern. Sina: Also wirklich. Langsam mach ich mir auch Sorgen. Ray: Ignorieren wir’s. Schlimmer kann’s nicht mehr kommen. „Ich bin bei Tsunade,“ steht auf dem Zettel. Silvio: *pfeiff* Wird ja immer besser. Wer weiss, was- Ray: Um Himmels Willen! *hält ihm den Mund zu* Du hast jetzt mal Sendepause! Wie lang geht das eigentlich noch? „Aber sie weis ja gar nicht wo Tsunade ist.“ Sina: Logik! Ich sehe Logik! Schnell, wir müssen sie retten! Ray: Das wäre jetzt eigentlich mein Text gewesen... Was machen deine Hormone, Silvio? *Gehässig grins* Silvio: Mpff mphm!! *gefesselt und geknebelt auf einem Stuhl* Die Kommentatoren warten auf den nächsten unheilvollen Satz, doch der bleibt aus. Plötzlich geht das Licht in der Küche wieder an, doch das im Wohnzimmer blieb aus. „Bringt ja nicht wirklich was, wenn dort Licht brennt.“, bemerkte Ray spöttisch. „Auch egal. Die Kerzen halten lange genug. Wir sollten eher rausfinden, was mit dem da-„ eine abfällige Handbewegung in Richtung Silvio, „-los ist. Das ist doch nicht mehr normal. Die Süssigkeiten hier sind in Ordnung.“ Silvio, der immer noch auf dem Stuhl zappelte, versuchte verbissen, den Knebel abzukriegen. Doch dies gelingt ihm schlussendlich nicht und keiner achtet weiterhin darauf. Was für ein Scheisstag... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)