Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu uns... von Shimai_no_hane (...lächelt und seid froh, es könnte schlimmer kommen...) ================================================================================ Prolog: Wie alles begann... – Oder auch: Das Intro! --------------------------------------------------- Hi! Herzlich willkommen an der Stelle zum Prolog der Fortsetzung von „Dragonball im Chaos“. Wir freuen uns wahnsinnig, euch hier wieder begrüßen zu dürfen. Zu Beginn ein paar kleine Anmerkungen. Bevor sich Frau Autorin dazu entschloss uns mit einem weiteren Werksstück zu beglücken, hatten wir uns eigentlich eine ganz andere FF herausgepickt, die wir MSTen wollten und die ganze Rahmenhandlung schon drumherum gebaut. Aus dieser FF resultiert auch der Prolog, der mit „Dragonball im Chaos“ auf den ersten Blick nicht viel zu tun hat, aber keine Bange, der passt schon und alles wird im Laufe der Geschichte Sinn ergeben und vielleicht auch für den einen oder anderen Lacher sorgen. Unverhofft kam wieder mal oft, und Frau Autorin schrieb weiter, was wir natürlich sehr begrüßen! Sollte sie uns allerdings im Stich lassen, werden die MSTer umdenken und sich einer neuen FF-Herausforderung stellen müssen, aber mindestens zwei kennen sich in diesem Metier bestens aus. So damit erstmal genug der freundlichen Worte! Wir wünschen euch viel Spaß beim Lesen des Prologs! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ================================= 00 – Wie alles begann... – Oder auch: Das Intro! Unsere Geschichte beginnt diesmal nicht in jenem geheimnisvollen Hochhaus in der noch immer nicht genannten Stadt, sondern im düsteren Versteck Orochimarus, von dem wir zwar auch nicht so genau wissen, wo es eigentlich ist, aber wir wollen den Kerl ja schließlich auch nicht zum Kaffee besuchen... An diesem Tag hat der alternde Meister seinen Lieblingsschüler zu sich gerufen, um ihm einen Auftrag von größter Wichtigkeit und höchster Geheimhaltungsstufe zu erteilen. Orochimaru: Sasuuuke... Sasuke: *gelangweilt* Was? – Und bitte nur ein >u<... – Ganz weglassen geht auch... Orochimaru: *überlegt kurz* OK... – Uschi... Sasuke: ... *Ärgerkreuz* ... – Können wir dann mal zum Thema kommen? Orochimaru: *setzt an* Nun gut... – Du musst folgendes wissen: Es gibt da ein Hochhaus in einer noch nicht genannten Stadt... Sasuke: *unterbricht ihn* Na toll! Wie soll ich denn das finden? – Bin ja schon froh, dass ich vom Supermarkt wieder hierher finde, wenn ich einkaufen war! – Du und deine scheiß versteckten Verstecke! Orochimaru: *drohend* Lass mich ausreden!!! Sasuke: ... Ororchimaru: Also... – Da gibt’s dieses Haus... Sasuke: OK... Orochimaru: ...in eben dieser noch nicht genannten Stadt... Sasuke: Ja, soweit konnte ich dir bisher auch noch folgen... Orochimaru: ...da geschehen seltsame Dinge... Sasuke: Mach Sachen... – Hier auch, schon gemerkt? Orochimaru: *ärgerkreuz* ...da tauchen seltsame Kreaturen auf... Sasuke: Sicher, dass du nicht von deinem Labor sprichst? Orochimaru: *kurz vorm durchdrehen* Lass mich AUSREDEN!!! Sasuke: ... Kabuto: *herbeieil* Ganz ruhig, Meister! Hier, ein Stück Käsekuchen! Orochimaru: *wieder runterkomm – glücklich ist – Käsekuchen isst* Also... – Ich will, dass du dahin gehst und herausfindest, wo die seltsamen Kreaturen herkommen. Dieses Wissen könnte mir für meine Experimente nützlich sein. Außerdem hat ein Spion beobachtet, wie ein Ninja aus Konoha dort ein und aus ging... – Es muss auch dafür eine Erklärung geben. Sasuke: Sonst noch was? Kabuto: Ja, wir brauchen neue Zutaten für Käsekuchen! *Zettel reich* Sasuke: *brodelnd die Liste nehm* *extrem genervt* Will sonst noch jemand was von mir, wenn ich schon mal gehe? Stimme aus dem Off: Ich bin der Geist, der stets verneint! - Und das mit Recht! Sasuke: *umseh* ? – Die Stimme kenn ich doch... *Geistesblitz* Itachi... Itachi: *unbeirrt* Denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht! Sasuke: *eindringlicher* Itachi! Itachi: *immer noch unbeirrt* Drum besser wär's, dass nichts entstünde. So ist denn alles, was ihr Sünde..., Zerstörung..., kurz das Böse nennt..., mein eigentliches Element... Sasuke: *noch eindringlicher* ITACHI! Itachi: *macht sich sichtbar und sieht seinen Bruder an – ein etwa 30 cm großer Geist im Wölkchenmantel mit Teufelsschwanz und Teufelsflügelchen* Ja Ototo-chan? Sasuke: Halts Maul! Itachi: >/_\> Orochimaru: *sieht Sasuke an* Sasuke...? - Wo hast du den denn her? Sasuke: *resigniert* Die Geister, die ich rief... Itachi: Brüderchen, denk doch mal scharf nach, wieso ich hier bin! Zu unseren anderen Verwandten kann ich ja wohl nicht mehr! Sasuke: *aufbrausend* Das ist aber wohl kaum meine Schuld, dass du sie alle versteckst und dann vergisst, wo du sie geparkt hast! Itachi: *nachdenklich* Ja, weißt du... – Das stimmt schon, aber... - Ich bin mir über eines ganz sicher... – Ich hab sie an einen ganz markanten Punkt gelegt... Sasuke: Und? *hoffnungsvoll* Itachi: ^/.\^() Ich hab vergessen, wo der ganz markante Punkt war... Sasuke: *umkipp* Orochimaru: *trocken* Dein älterer Bruder scheint kein Wiesel, sondern ein Eichhörnchen zu sein! Die verstecken auch im Herbst ihre Nüsse und finden die dann im Winter zum Großteil nicht wieder... Sasuke: *sich wieder aufrappelt* Eher ein Goldfisch, die haben ein Gedächtnis von drei Sekunden... Itachi: -/_\- Vielen Dank auch... Kabuto: Kein Wunder also, dass er mit Kisame rumgezogen ist. Itachi: Hey! Hört auf, auf mir rumzuhacken, ja? – Ich bin tot, klar? Man soll auf niemandem rumtrampeln, der schon am Boden liegt und ich liege schon ein Stockwerk tiefer! – Wenn ihrs genau wissen wollt: 1 Meter und 51,18 Zentimeter! Kabuto: Ach so? – Ich dachte immer, eure Leichen beseitigt Zetsu? Itachi: >/_\> Willstes ausprobieren? Kabuto: ^^() Nee du, lass mal... Itachi: ... – Das dachte ich mir... Sasuke: *an der Tür* Ich bin dann mal weg... *verschwind* Itachi: ? – Warte auf mich, Hape... – Äh... – Uschi! *hinterherflatter* Sasuke: *wütend von draußen* Nenn! Mich! Nicht! USCHI! Itachi: OK Uke-chan. XD Sasuke: RAAAARGH! *Stille* Blatt: *vorbeiweh* Kabuto: *vorsichtig* Meister? Orochimaru: *massiert sich extrem genervt die Schläfen* Was? Kabuto: *immer noch vorsichtig* Glauben sie, die kommen klar? Orochimaru: *genervt* Mir doch vollkommen egal... – Hauptsache, sie sind weg... Unterdessen öffnet sich im Hochhaus in der noch immer nicht genannten Stadt klingelnd die Tür des Petshops und ein junger Mann mit Konohastirnband betritt, gefolgt von einem Hund in Ponygröße, den Laden. Junge: *umseh* Nanu? – Keiner da? Hund: *witter* Junge: Wo sind denn alle? – Sieht so verlassen aus... *ruf* Hallo? *Stille* Wüstengrasknäuel: *vorbeiroll* Junge: *ihm nachseh* Ach... – Das gibt’s auch noch... Wüstengrasknäuel: *weiterroll* Junge: *sieht ihm fasziniert nach* Rowan: *kommt in dem Moment durch die hintere Tür* So ein Mist! Echt anstrengend, wenn man den Laden ganz alleine schmeißen muss! *sieht auf und bemerkt den Jungen* Oh! Junge: Hallo! ^^ Rowan: *der Wiedererkennungswert ist durchaus vorhanden* Ach du bist doch... – Äh... *überleg* Junge: *will helfen* Rowan: *sieht das und winkt ab* Nein, sag es nicht! – Äh... – Kaiba! Junge: *drop* Fast richtig... – Nur ein >a<... Rowan: *schnippt mit dem Finger* Richtig! Kiba! Du warst der, der neun Tage lang seinen Hund in unserem Hochhaus gesucht hat! Kiba: ^^() Äh... – Ja... – Schön, wenn ich im Gedächtnis geblieben bin... Rowan: Wie geht’s dem Kleinen? Kiba: *neben sich deut* Ganz gut, er ist nur etwas gewachsen... Akamaru: *schwanzwedelnd neben Kiba steht* ^^ *WUFF* Rowan: *Akamaru anseh* *langgezogen* Okay... – Was gibst du dem zu Fressen? – Ganze Kühe? Kiba: Äh... – Nein, und eigentlich sollte ich mich hier melden. Rowan: ? Kiba: Von euch ist ein Auftrag für eine Mission bei Hokage-sama eingegangen. Rowan: Ach so? Kiba: *reicht ihr eine Schriftrolle* Rowan: *entrollt diese und liest* *etwas entgeisterter Blick* Was? – DU sollst die MSTer wieder einsammeln? Kiba: *selbstsicher* Ich weiß, wie sie aussehen und mit unseren Nasen werden Akamaru und ich sie schon finden. Rowan: Du weißt aber schon, dass einer von ihnen einige Jahrhunderte in der Zukunft lebt? Venka: *kommt rein, sie hat den Rest gehört* Ja, weiß er. – Soll auch nicht das Problem sein. Ich mach das schon! *sie überreicht Kiba sieben Einladungsbriefe und eine silberne Sanduhr* So, mit der von Lillie patentierten Zeitreisesanduhr klappt das! Kiba: OK... – Die fünf Chaoten, den Koch und den Barkeeper, ja? Venka: Genau! ^^ Kiba: OK! – Das ist so gut wie erledigt! *nimmt das Zeug und will den Shop wieder verlassen* Rowan: Warte mal! Kiba: ? Rowan: Könnest du bitte auch gleich meine PetShopBoys wieder mitbringen? Kiba: ??? Venka: Was willst du im PetShop mit ner Musikgruppe? Rowan: *sieht Venka an* Nein! Die doch nicht, ich spiele auf meine „Leibsklaven“ an. Kiba: Ach du meinst die, die meinen Hund versehentlich in einen Käfig gesperrt haben, weil sie ihn für eins eurer Pets hielten? Rowan: Genau die! Kiba: Na das geht klar... – Diesmal besteht die Gefahr ja nicht... *er geht nach draußen, springt unter den erstaunten Blicken der Passanten auf Akamarus Rücken und ist schneller weg, als diese gucken können* Fast im selben Augenblick hält eine schwarze Limousine vor dem Haus. Rowan: *grins* Venka? – Ruf Mysona und Ajeka oben an, unser Ehrengast ist da... Venka: Avec plaisir... Rowan: Hä? Venka: Mit dem allergrößten Vergnügen! – Das is französisch! XD Rowan: Sag das doch gleich... Venka: ^^() Chaud: *betritt den Shop* Also los... – Bringen wir es hinter uns... *grummel* Rowan: Dir auch einen schönen Tag... – Hast du Blues wenigstens mitgebracht? Chaud: Bin doch nicht bescheuert! – Nachher bekomme ich den wieder nicht zurück! Rowan: *seufzt* Na dann komm mal mit nach oben... *führt ihn zum Fahrstuhl* *denkt: Ach Junge, wenn du wüsstest...* Währenddessen gestaltete sich das Vorankommen der Uchiha-Brüder nicht ganz so wie erhofft, da sich die beiden nicht über die Richtung, in der die unbekannte Stadt liegen mochte, einigen konnten. Getreu dem Motto „Der Klügere gibt nach!“ überließ Itachi seinem Bruder dann doch irgendwann den Vortritt. Zumindest hatte er so den Vorteil, dass er – im Falle des Erreichens eines unüberwindlichen Hindernisses – zumindest von sich behaupten konnte, gleich gewusst zu haben, dass Sasuke mal wieder auf dem Holzweg war. Sasuke: *schlägt sich mit einem Kunai einem Weg durchs Dickicht* Scheiß Wälder! – Warum kann Orochimaru seine Verstecke nicht dahin bauen, wo es ein bisschen zugänglicher ist? Itachi: *hinterherflatter* Weil’s dann kein unzugängliches Geheimversteck mehr wäre? Sasuke: *meckert* Ja, ja... – Wenn du hier schon irgendwas dazu beitragen willst, dann lass die blöden Kommentare und hilf mir lieber! Itachi: Ähm... - Es ist ja nicht so, dass ich dir nicht helfen will... – Ehrlich! – Ich würde dir liebend gerne sofort mit meinem Katana zur Hand gehen... Sasuke: Aber? Itachi: Ich bin tot, schon vergessen? Sasuke: ... *weiterhack* ... Itachi: Und wir wollen mal nicht vergessen, wer mich um die Ecke gebracht hat... Sasuke: *ärgerkreuz* *immer noch weiterhack* ... Itachi: Ach... – Uke-Chan? Sasuke: *extrem angefressen über den verhassten Spitznamen* Was!?!?!? Itachi: Wieso machst du dir eigentlich diese Mühe? Sasuke: Wie sollen wir denn sonst hier aus dem Scheißwald rauskommen? Itachi: Wir könnten den Weg da hinten nehmen. Sasuke: *brodel* Sei froh, dass du schon tot bist! Itachi: >/_\> Du wolltest doch, dass ich dir helfe... *voranflatter* Sasuke: *mächtig zensiert* Itachi: *wartet am Weg* Sasuke: *guckt nach dem Erreichen des Selbigen erst nach links und dann nach rechts* Itachi: Wenn’s dich glücklich macht... – Du darfst die Richtung wählen... Sasuke: *geht kommentarlos nach links* Itachi: *hinterherflatter* Und so befinden sich unsere beiden Helden(?) auf dem (hoffentlich richtigen) Weg in die unbekannte Stadt. Falls nicht, kann Itachi immer noch sagen, dass Sasuke unbedingt auf diese Richtung bestanden hatte... ================================= Ich wurde im Übrigen bereits gefragt, wie man eine unbekannte Stadt finden soll. Fragt das bitte nicht mich, fragt das Sasuke... – Orochimaru weiß ja offensichtlich auch, wo wir wohnen. Woher er das weiß? Das klären wir noch. ^^ Kapitel 1: Des Grauens erster Teil! – Oder auch: Einer für alle und alles im Eimer! ----------------------------------------------------------------------------------- Hallöchen! Wir haben euch treuen Leserchen eine Fortsetzung zu „Dragonball im Chaos“ versprochen und hier ist nunmehr das erste Kapitel! Bevor allerdings unser eigentliches Team (welches, wie im Prolog beschrieben, grade von Kiba eingesammelt wird) wieder ran darf, müssen die Mädels ran und dürfen sich jetzt selber mit dem MST auseinandersetzen. Somit besteht das Team in diesem Kapitel neben Chaud aus folgenden MSTern: (die Hauptschuldige, da sie Ajeka auch zum VorgängerMSTing überredete – sie muss lesen) und Die Mädels durften ihre Kommentare allesamt selber abgeben und wir haben dann nur noch einen Rahmen drumrum gebastelt. In diesem Sinne wünschen wir euch viel Spaß beim Lesen des ersten Kapitels! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ================================= 01 – Des Grauens erster Teil! – Oder auch: Einer für alle und alles im Eimer! Nach einer kurzen Aufzugsfahrt landeten Rowan und Venka gemeinsam mit ihrem Gast auf der Etage, in der sich die Wohnung mit dem MSTing-Zimmer befand. Chaud: ... Venka: Weckt Erinnerungen, was? Chaud: >.> Mysona: *öffnet die Tür* Hallo ihr drei! Wir haben schon alles vorbereitet! Rowan: Das hört man gerne. Ajeka: Ich hoffe, wir haben nichts vergessen. *geht ins Zimmer* Buchstabenpumpe, Ersatzwortgenerator, Zeitsprungumwandlungsmaschine, alles da. ^^ Mysona: Ich hab im Shop auch noch ein bisschen was eingesammelt, was wir vielleicht brauchen können. *auf einen Korb deutet* Venka: Prima, dann können wir ja anfangen. ^^ *die Mädels lassen sich auf diversen Sitzgelegenheiten nieder* Mysona: Wer liest? Venka: Ich... Chaud: *setzt sich ebenso* Um was geht’s hier eigentlich genau? Ajeka: Darum, was du laut Dark und Akyma hier schon mal mit angesehen hast als ihr hier eingebrochen seid. Chaud: ... – Toll... Venka: *mit der FF in der Hand* Können wir? Rowan: Kann ich ne kurze Zusammenfassung haben bevor wir anfangen? – Ich meine nur damit ich den roten Faden auch finde. Mysona: Ich glaube es bezog sich hier auf die Geschichte, in der Frau Autorin ihre Protagonistin Angela auf den Planeten der Saiyajin geschickt hat um sie vor Freezer zu schützen und dann ist Angela doch mit Freezer mitgegangen, nur um dann den Planeten der Saiyajin zu schützen... – Oder so... Ajeka: War das nicht auch das mit dem Nasszellenspaß und den im Keller versteckten Brüdern? Mysona: Ja. XD Venka: Ich erinnere mich. Episoden 21 bis 25 der letzten Ausstrahlung. Chaud: Ausstrahlung? Venka: Ja, wir haben die MSTerei life auf dem Animexx übertragen. Chaud: ... Rowan: *mit den Fingerknöcheln knackt* Nachdem das geklärt ist, können wir ja anfangen! Venka: Gut. Wir setzen ein in einer Szene in Freezers Schiff, wenn ich das richtig gesehen habe. Ajeka: Leg los! Venka: Gerne! *fängt an zu lesen* „ hier ist dein Zimmer...“ sprach Freezer mit erhobener Stimme. Ajeka: Ok, dass erste was mir auffällt, ist das Frau Autorin endlich gelernt hat, wie man Freezers Namen schreibt. Venka: *nick* Das ist schon mal viel wert. – Aber ob das viel bringt, weiß ich leider auch nicht. *mit Blick auf das Originalstück* Mädels, ich sehe wir beginnen hier mit einem fehlenden Absatz. Mysona: Ich mach das. ^^ Absatz... – komm her... – Putputput... Absatz: *klettert aus dem Korb und trippelt zu Mysona* Mysona: ^^ *Absatz einsetz* Venka: Wo kommt der denn jetzt her? Mysona: Tja... – Äh... – Weißt du... *blickt zu Rowan* Rowan: Den legst du mir aber wieder in den Petshop, nicht dass die mir nachher ausgehen! Mysona: Ich hab da noch welche. Wenn ich das so sehe, muss ich hier garantiert noch welche nachzüchten. Angel schaute aus einem kleinen Fenster Rowan: Angel? Ajeka: Woher kommt der denn auf einmal? Rowan: Keinen Schimmer, aber wenn der sieht, wofür er hier misshandelt wird, verliert der arme Kerl seine Seele doch gleich wieder... Mysona: Ich dachte, in diesem Dings geht es um Angela und Konsorten und nicht um Angelus. Venka: Die Wege des Herrn sind unergründlich... Rowan: Amen... Ajeka: Ein kleines Fenster? Hat er sie im Klo eingesperrt, oder was. Venka: Naja Freezer hatte doch meines Wissens nach nur männliche Truppen. Da kann man die Dame doch nicht so einfach in den Mannschaftsräumen unterbringen. Was also sonst tun? Ajeka: Sie auf dem Männerklo einzuquartieren find ich aber auch keine bessere Lösung... Rowan: Warum denn dieses? - Im Männerhaushalt ihres Vaters hat sie sich in der Nasszeile auch sehr wohl gefühlt. Ajeka: Ist auch wieder wahr. Mysona: Wir gehen einfach davon aus, dass die noch mehr Bäder an Bord haben, damit wir uns die peinlichen Begegnungen ersparen. - OK? Alle: OK... Chaud: Uff, soll das etwa die ganze Zeit so weiter gehen? Venka: Sicher wird es das. Du bist hier zum arbeiten und nicht zum Urlaub. Chaud: ... als sie wegflogen Venka: Was weg ist, ist weg und macht keinen Ärger mehr... Ajeka: *sing* Über den Wolken... - Dadadadah dadadadadah... Alle: >.> Ajeka: Was denn? Ich hatte damals in meiner Musikprüfung eine Eins. Chaud: Ist aber schon eine Weile her was? Ajeka: *schmoll* Mysona: Eins muss man unserer Mary Angela aber lassen, sie kommt viel rum, da kann man glatt neidisch werden. Wo war sie damals überall unterwegs? Venka: *gelangweilt* Auf den Planeten Neu Vegeta, Neu Vefgeta, Babylobn, Babylon, Nekmekian und der Erde des Dragonball-Universums, zumindest wenn wir davon ausgehen dass die da auch ein Los Angeles haben... - Hab ich einen noch vergessen? Rowan: Nein, dass waren alle und das ist gut so. Ich finde so schon, dass sechs infizierte Planeten genug sind. *schnippst einen von den Punkten aus der Kiste von Saito hinter das >wegflogen<* Punkt: *fliegt* Huiiiiiiii!! *kleb* Rowan: Schon besser... Vegeta sank auf seine Knie und hatte tränen in seine Augen genauso wie Shila und Tales. Mysona: Moment... – Er hat Tränen in seinen Augen UND Tales und Shila? – Mann, müssen das große Augen sein... Venka: Es sind >tränen< und keine >Tränen< - Die nehmen nicht so viel Platz weg. Mysona: Das rechtfertigt aber immer noch nicht die Tatsache, dass sich da Tales und Shila in seinen Augen befunden haben. Ajeka: Vielleicht war das als Reflektion gemeint. Also das sich die beiden in seinen Augen gespiegelt haben. Venka: Vielen Dank auch... – Bei Vorstellungsmöglichkeit Nummer 1 könnt ihr mich heute Abend in den Schlaf singen... Rowan: *grinst* So a la Saito? Venka ... Ajeka: Kann mir mal einer ein >n< reichen, dieses >in seine Augen< schafft mich. Rowan: *reicht ihr eins* Der tut doch nur so theatralisch. Ich meine, die kleinen Tränen sagen doch alles, die hat er sich mit aller Mühe rausgequetscht. Das kann doch jeder Soapdarsteller besser. Ajeka: *schnappt sich das kleine >t< und pumpt es auf* Puh... - Das sah bei Zero immer so leicht aus. Rowan: Der ist ein Reploide, der kennt keine körperliche Ermüdung. Ajeka: Ach ja richtig... Mysona: Leute ich hab’s! Das sind Freudentränen, er kann sein Glück einfach nicht fassen. Venka: Auch ne Möglichkeit... *notier* Chaud: *genervt seufz* Mein Gott, euch kann ja keiner zuhören! So inkompetent das auch geschrieben sein mag, mit etwas Verstand kann man den eigentlichen Inhalt doch erahnen. Sowohl dieser Vegeta, als auch die beiden Anderen haben Tränen in den Augen, das bedeutet, dass sie alle heulen. Alle: <.< Ajeka: Spaßbremse... Er schaute auf in den Himmel schrie nach Angela doch sie konnte ihn nicht mehr hören. Venka: ... – An sich ja ein ganz schöner Satz... Rowan: Bis auf die Kommas, die da fehlen... Mysona: Ich glaube Frau Autorin hat eine Satzzeichenallergie. Venka: DAS würde einiges erklären. Ajeka: Ja, so ein fieser juckender Ausschlag, ist wirklich nicht schön. Chaud: Na du musst es ja wissen... *auf die schwarzen Streifen auf Ajekas Unterarmen lins* Ajeka: *groll* Schnauze! Ich bin ein Kawasu, diese Körpermerkmale sind angeboren, das ist keine Hautkrankheit du Pestbeule! Chaud + Ajeka: *gegenseitig anfunkel* Tränen ronnen über Angelas Gesicht Mysona: Was macht Ron denn da? – Ich dachte der ist bei Kim Possible... Rowan: Nee, Harry Potter. Venka: *trocken* Deswegen ronnen die auch, sind ja zwei... Ajeka: *lol* Nee, echt mal, Frau Autorin scheint eine Schwäche für dieses Wort zu haben, oder für die zwei Typen. Ich meine es gibt so viele Möglichkeiten auszudrücken, dass jemand weint aber sie schreibt immer das Gleiche. Venka: Sie hält das >ronnen< für einen hochwertigen schreiberischen Ausdruck. Rowan: Ich würde mal sagen, dass das ein kompletter Fail war... Chaud: Warum kommentiert ihr das eigentlich noch, wenn sie sich diesen „Fail“ so häufig leistet? Das ist doch dann pure Zeitverschwendung. Venka: Weil wir hoffen, dass es irgendwann bei der Verantwortlichen ankommt. Ajeka: Und was heißt hier >warum kommentiert ihr...bitterlich<... Venka: Mir sind das zu viele >und< auf einen Haufen... – Ich darf doch mal... *tauscht das erste >und< gegen ein Komma* Rowan: Warum heult die eigentlich? Mysona: Frag ich mich auch. Sie ist doch freiwillig mit Freezer mitgeflogen. Ajeka: Mädels, bitte. Das soll Dramatik heucheln. *theatralischer Tonfall* Sie ging mit dem bösen Tyrannen um ihren Liebsten und alle anderen auf diesem Planeten zu retten. Doch nun übermannt sie die Trauer und Verzweiflung, über diesen schmerzlichen Verlust, den ihre selbstlose Entscheidung mit sich brachte. Venka: *Ajeka anseh* ... Ajeka: *normalisiert ihren Gesichtsausdruck* Hat jemand ne Tüte? - Ich glaub mir wird schlecht. Rowan: Nicht nur dir. Mysona: Mädels seid doch mal ganz kurz leise. Ich versuch hier grade den Zusammenhang zu finden... – Er schreit ihr hinterher, sie heult herum und das obwohl sie ihn eigentlich gar nicht mehr hören kann... Venka: *etwas übertrieben* Vielleicht hat sie seinen Schmerz gespürt. Ajeka: Venka! Bitte, mir ist immer noch übel. Venka: Entschuldige. XP Am nächsten Tag erwachte Vegeta er schaute sich in seinem Zimmer um rannte in Angelas gemach, sah Angela am Balkon stehen rannte zu ihr hin doch es war niemand da. Mysona: Hat der jetzt Hallus oder was? Venka: Offensichtlich ja... Rowan: *verzweifelt* Wo sind die Kommas?! Venka: Da ist doch eins... – Hinter dem kleinen Gemach... Rowan: Ja eins! – Und du meinst das rettet mich über den ganzen Satz??? Ajeka: Wenn das mal alles wäre. Ich hab gerade arge Probleme dem Storyverlauf zu folgen. Das klang jetzt echt merkwürdig, erst steht der Typ dort auf dem Acker, oder wo auch immer und kräht nach seiner angeblichen Torte und dann dieses >Am nächsten Tag erwachte Vegeta<... Mysona: Ich verstehe was du meinst, das hört sich an als wäre er dort in Ohnmacht gefallen und nun von was auch immer aufgewacht. Echt ein bisschen unglücklich ausgedrückt. Ajeka: Genau, aber das ist noch nicht mal der Hammer an dem Satz. Guckt ihn euch mal genau an, was stimmt nicht? Venka: Da stimmt einiges nicht. Ajeka: Ja, aber ich meine keinen Schreibfehler oder eventuell fehlende Kommas. Sonders einen richtig fetten inhaltlichen Fehler, der förmlich ins Auge sticht! Alle: *auf Satz starren* Mysona: Ich weiß einfach nicht was du meinst. Venka: Ich auch ni... - AH! Mysona + Rowan: *zusammenzuck* Rowan: Herr Gott lass das! Was ist denn? Venka: Ich weiß es. Ich weiß es! Mysona: Na was denn nun? Venka: Überlegt doch mal! Wo hat sich Angela in den letzten Kapiteln immer aufgehalten? Rowan: *sieht hilfesuchend zu Mysona und erntet Schulterzucken* Chaud steuer doch auch mal was bei. Chaud: Woher soll ich das wissen, ich hab den Mist schließlich nicht gelesen. Rowan: Du bist echt keine Hilfe. Also wo hat sie sich aufgehalten *überleg* Äh... – Moment... – Ich habs! Im Badezimmer! Ajeka: *wiegt den Kopf* Ja, auch und wo genau war das Badezimmer? Mysona: Na bei Bardock zuhau... *stutz* *Hand an Stirn* Natürlich, Angela hat doch bei Bardock gelebt. Rowan: *sackt leicht in sich zusammen und greift sich an den Kopf* Oh Himmel und jetzt ist auf einmal die Rede von Gemächern in der Nähe von Veggies Zimmer! Ajeka: Bingo! ^^ Venka: *prust* Der Hammer, Frau Autorin weiß selber nicht mehr wo sie die Sue untergebracht hatte. Rowan: Ich nenn das effektive Selbstüberlistung. XD Alle: *lol* „Das habe ich mir wohl eingebildet...“ Mysona: Eindeutig Hallus... Rowan: Einbildung ist auch ne Bildung... Venka: Ja und bei manchen dummerweise die Einzige... Ajeka: Ich frag mich ja, in wessen Gemächern er jetzt gerade ist. Ich meine wenn man bedenkt das Angie dort nie gewohnt hat, muss er ja in irgendein anderes Zimmer gerannt sein. Rowan: XD Passt auf, gleich hört man eine Klospülung und Nappa betritt das Zimmer. Venka: *rofl* Oh ja, ich lach mich tot. Chaud: Weiter bitte, ich hab heute noch Termine. Ajeka: Ist doch nicht unser Problem. Mysona: Und wenn du endlich mal mitmachen würdest, wären wir hier schon ein ganzes Stück weiter. Chaud: *verdreht demonstrativ die Augen* Vegeta setzte sich auf Angelas Bett und grübelte warum Angela mit Freezer mit ist doch er kam nicht drauf. Mysona: Wie soll er denn drauf kommen, wenn sie nicht mit ihm redet. Rowan: Er kommt ja nicht mal drauf, dass das gar nicht Angies Zimmer ist. Ajeka: Veggies Vater war doch dabei, als Angie sagte sie ginge mit, wenn Freezer den Planeten in Frieden ließe. Reden die nicht miteinander? Mysona: Wenn Veggie wirklich ohnmächtig geworden ist, hatte sein Vater doch noch gar keine Gelegenheit mit ihm zu reden. Ajeka: Stimmt auch wieder. Venka: Wo bleibt die Klospülung? Rowan: Die hat der Zeitsprung gefressen... *aus dem >mit ist< ein >mitgegangen war< macht* So... – Weiter! Shila stand an der Tür schaute zu Vegeta und ging schließlich zu ihm. Mysona: Wo kommt die denn auf einmal her? Ajeka: Vielleicht ist es ihr Zimmer, in das er reingerannt ist? Was will die sonst dort? Rowan: Schleichtaktik... – Die lässt sich nichts entgehen, die Frau. Venka: Karte des Rumtreibers von Harry Potter geklaut wie? Mysona: Und dann umgeschrieben sonst landet sie ganz schnell in Hogwarts. Venka: Das ist DIE Idee, wir sperren die Frau in die Kammer des Schreckens, dann ist endlich Ruhe... Mysona: Wen? Frau Autorin oder Shila? Venka: Von mir aus Beide, dann ist wenigstens Ruhe... Mysona: Und Angela? Venka: Mir egal, ich hab Kopfschmerzen... Chaud: Ich auch... Ajeka: Oh buhu... „Vegeta wenn du weiter nur hier rum sitzt wird sie nicht wieder komm...“ Mysona: *als FF-Vegeta* Ja und wenn ich hier in der Gegend rumrenne, dann kommt sie wieder? Rowan: *als FF-Shila* Genau ^^ Venka: *als FF-Vegeta* Nee danke, dann bleib ich lieber hier sitzen... Ajeka: *hängt ein >en< an das >komm<* Was will die eigentlich von ihm? Der sitzt dort seit zwei Minuten und sie tut so als wären es Tage und er setzt schon Moos an. Chaud: *beobachtet Ajekas Schwanz* Ajeka: Was? Was!? Chaud: Nichts... Ajeka: Wenn du auf Schwänze starren stehst guck zu Venka, die hat auch einen. Venka: >.> „Shila ich liebe sie und das weißt du auch doch warum ist sie mit Freezer mit gegangen?“ Venka: *als FF-Shila* Woher zum Teufel soll ich das wissen, seh ich denn aus, wie die Auskunft? Ajeka: Mein Gott wie OOC kann man Veggie eigentlich darstellen. Mysona: Sehr. *setzt ein Komma hinter das >auch<* Und Frau Autorin leidet offenbar an Satzzeichenallergie... Rowan: Machen wir das mal ganz anders... *schiebt das Komma hinter >Shila< und setzt einen Punkt hinter das >auch<* *prüfender Blick* Besser... Ajeka: *drückt Chaud die Pumpe in die Hand* Da! Mach dich nützlich! Chaud: >_> *pumpt das >d< an >doch< auf* Mysona: *klaut das Freizeichen bei >mit gegangen<* Schon besser. Rowan: Mir könnte mal einer was zu essen und einen Cocktail bringen... Venka: Sanji und Jimmy sind noch nicht hier... Rowan: *sieht Chaud an* Trab ab! Chaud: Warum sollte ich? Ajeka: Du trägst hier eh nichts Sinnvolles bei, oder willst du ab jetzt das Lesen übernehmen? Chaud: *legt die Pumpe weg, grummelt irgendwas von „kein Dienstbote“ und trottet in die Küche* Mysona: Für mich bitte auch! (*inzwischen woanders* Tala: *NIES* Kai: *ihm Taschentuch reich* ... Tala: Danke...) „Tut mir leid das kann ich dir auch nicht sagen ...“ Venka: Wenn man nichts qualitativ Hochwertiges zu sagen hat, sollte man die Klappe halten... Ajeka: Hast du Kummer oder Fragen, nicht verzagen Papa fragen. Rowan: Kommt vielleicht noch. Shila weinte wieder Mysona: Wieso flennt denn die jetzt „wieder“? –War sie nicht bis eben trocken? Wollte sie ihn nicht trösten? Rowan: Dann sollte man nicht mitflennen, wenn man jemanden trösten will, das kommt nicht gut... Mysona: Ich blick das nicht... – Erst will sie ihn aufbauen, das Angela von seinem Rumgesitze nicht wiederkommt und er was tun soll, dann sagt er, er liebt sie und dann fängt Shila an zu heulen, weil sie nicht weiß, warum Angela weggegangen ist... – Wo ist denn da die Logik? Venka: Dresden, Heidefriedhof, begraben gleich neben Rechtschreibung und Grammatik... – Die genaue Gangnummer weiß ich allerdings nicht, da müsstet ihr Tyson oder Jesse fragen. Ajeka: Sie fängt an zu flennen, nach dem er gesagt hat, dass er Angie liebt. Das bedeutet, entweder sie ist total gerührt von seinen Worten oder sie hat mächtig was dagegen. Venka: Die wird doch nicht in ihren eigenen Bruder verliebt sein. Ajeka: Hier gibt’s alles. Rowan: Glaub ich aber trotzdem nicht. Venka: Wieso denn dieses? Rowan: Weil dann der arme Tales, der Shila immer abbekommt, keine Freundin hätte und das wäre nach dem Namen der Autorin zu urteilen ein Affront, der auf keinen Fall eintreten darf! Venka: Da könnte allerdings was dran sein... „sie kann uns doch nicht einfach so alleine lassen...“ Venka: Na offensichtlich kann sie es doch... Ajeka: Argh! Die war zwei Tage auf diesem Planeten, hat diese beiden jeweils nur kurz zu Gesicht bekommen und die tun so als wäre sie der Nabel der Welt. Es ist zum Haare raufen. Venka: Ich hab da genau zwei Worte für dich: Mary Sue... – Jeder liebt sie und alles dreht sich um sie... Ajeka: DAS erklärt alles... Mysona: Bei geistig so hochwertigen Gesprächen würde ich auch das Weite suchen. Rowan: Ich muss weg... *steht auf* Venka: >.> Untersteh dich, du bleibst hier! Rowan: Ich wollte es wenigstens versucht haben... „ja ich weiß es ist einfach nicht fair von ihr...“ Ajeka: OK, ich bin sicher die letzte, die für diese Sue Partei ergreifen würde aber dieser Satz war ungerecht. Wenn man von was keine Ahnung hat, oder jemandes Gründe nicht kennt, sollte man so was nicht von sich geben. Und die, die es hier am bescheidensten getroffen hat, ist ja wohl Angie selbst. Venka: Oder Freezer. Ajeka: Wahlweise auch der aber er ist selbst schuld, er hätte die Olle ja dalassen können. Rowan: Schön dass man offensichtlich so leicht Ruhe vor der Frau bekommt. – Einfach wegfliegen lassen... Mysona: Das hat ihre Mutter doch auch schon immer mit ihr gemacht... Rowan: Jetzt wo du es sagst... Venka: Eben, ich weiß nicht was die alle jammern. Tales hingegen war beim Training weil er nicht so trauert wie Shila und Vegeta er kämpfte gegen Nappa Mysona: Und wie trauert der dann? – In dem er den armen Nappa verprügelt? Venka: Der kann einem Leid tun. Fußabtreter für alles und jeden... Rowan: Das musst du nicht so eng sehen. Tales baut vor lauter Freude, dass die weg ist, nur überschüssige Energie ab... Venka: Richtig immerhin ist das Bad wieder frei. Ajeka: Was heißt hier eigentlich Trauer? Ist Angela für tot erklärt worden, oder was? Venka: Wer weiß aber es ist kein Wunder, dass Nappa bisher nicht in dem Zimmer aufgetaucht ist, wenn er als Prellbock für Tales her halten muss. er steckte immer mehr ein Blut spritzte Rowan: Er steckte immer mehr und ein Blut spritzte? Venka: Na is doch logisch, dass er spritzt wenn er drin steckt. Rowan: Und wer ist ein Blut? – Was will er, wo kommt er her und warum hat mir den noch keiner vorgestellt? Venka: Legst du da Wert drauf? Rowan: Eigentlich nicht nur der Vollständigkeit halber... Venka: Ah ja... Ajeka: Ja, ein Komma kann Wunder wirken und da wo es fehlt, herrschen Chaos und Verwirrung. Mysona: Mir wäre hier ja ein Punkt lieber... doch Tales hörte nicht auf bis Bardock schrie „Tales es reicht!!!“ Venka: Bardock? Wo kommt der denn jetzt her? Beziehungsweise was macht er dort? Mysona: Vielleicht macht er den Schiedsrichter. Rowan: *als FF-Bardock* *pfeif* Abseits! Ajeka: *als FF-Tales* Was? Unsinn! Die Faust war drin, das blaue Auge zählt! Alle: *lol* >erhielt ein „Tales lass es so kommt sie auch nicht wieder...“ Rowan: Wer? Ajeka: Die elf Meter Chance! XD Venka: >.> Du hast diesen Sommer viel Fußball geguckt, oder? Ajeka: ^^ Mysona: Seh ich das richtig? – Er bekommt einen ganzen Satz? Venka: ??? Mysona: Na steht doch da >erhielt ein „Tales lass es so kommt sie auch nicht wieder...“< Ajeka: Und das ist bitte was? Mysona: Tja... – Äh... Ajeka: OK wenn du es auch nicht weißt... Rowan: Egal was es ist, viel wichtiger ist: Ist es verpackt? – Mit Schleifchen oder ohne? – Rote Schleife oder pink? Venka: Ich will nach Hause... Mysona: Du BIST hier zu Hause... Venka: *wehleidig* Ich will auf die andere Türseite! Rowan: Ich darf auch nicht gehen, also bleibst du genauso hier! Im Übrigen bist du schuld, dass wir hier sitzen! Venka: Ich? – ER! *auf Chaud zeig der mit den Getränken den Raum betritt* Chaud: ... *stellt das Tablett ab* Rowan: Ich hatte doch um was zu essen gebeten. Chaud: Pech gehabt, der Kühlschrank ist leer, wie die Story auf diesem Schriftstück. Ajeka: Uh, der Vergleich war gar nicht so schlecht. Mysona: Wir haben vergessen das wir noch einkaufen gehen müssen und nun? Venka: Pizza? Alle: OK! Venka: *zückt ein Handy und tätigt nach einigem hin und her die Bestellung* „Vater ... warum?“ Mysona: Warum was? – Warum sie verschwunden ist oder warum er aufhören soll sich von Nappa verprügeln zu lassen? Venka: War das ne rhetorische Frage oder Ernst gemeint? Mysona: Mein voller Ernst. ^.~ Ajeka: Wer sagt das Nappa ihn verprügelt? Ich hab das jetzt andersrum interpretiert. Venka: Er hat eingesteckt, also hat er von Nappa aufs Maul bekommen. Ajeka: ... – Ne tolle Art sich abzureagieren... „Um den Planeten und alle anderen zu schützen.“ Venka: Na DAS nenn ich mal ne Maßnahme... Mysona: Was nennst du die Maßnahme, ich hab hier grade den Überblick verloren... Ajeka: Endlich mal einer, der die Fakten auspackt. Rowan: *Schild hochhalt* »Ich bin zu einem Viertel Alien, holt mich hier raus! XD« Venka: Na klar... – Du darfst aber ich nicht oder wie? Ajeka: Rowan, du hast da was falsch verstanden, du bist hier im MSTing-Zimmer und nicht im Dschungelcamp... Rowan: N Versuch war’s wert... ^^ Mysona: *liest den Absatz noch mal* Jetzt hab ich’s! Rowan: Was hast du? Mysona: Den Sinn! Venka: Na dann sinnier mal. Mysona: Also... – Während sich Vegeta und Shila gegenseitig die Ohren vollgeheult haben, hat sich Tales von Nappa verprügeln lassen. Ajeka: *unterbricht sie* Oder umgekehrt. Venka: So langsam glaub ich der steht auf Schmerzen... Rowan: Masochistisch veranlagt... Mysona: Darf ich dann mal ausreden? – Danke... – OK... – Also weiter... – Die prügeln sich da und dann kam Tales angeblicher Vater und hat ihn darüber aufgeklärt, warum Angela den Planeten verlassen hat: nämlich um sie alle vor Freezer zu schützen. – Hab ich das jetzt richtig verstanden? Ajeka: Eigentlich schon aber... – Geht das nicht ein bisschen zu einfach? Mysona: Na ja... – Das ist zumindest der Plan, ob’s klappt wissen wir ja noch nicht. Freezer kann sich das immer noch durch den Kopf gehen lassen. Rowan: Und was war jetzt mit dem Blut? – Den kenn ich immer noch nicht! – Und was viel wichtiger ist: Ist er fertig mit spritzen? Venka: Tut mir leid dich deiner rotlichtbehafteten Illusion berauben zu müssen, aber... – Das Blut was da spritzte war das von Tales, als er von Nappa auf die Nuss bekommen hat... Rowan: Schaaaaaaaaaaade... Ajeka: *beharrt* Oder umgekehrt! Und sagt das nicht so laut, seit RTL2 wissen wir doch wie schädlich das für die zerbrechlichen Kinderseelen ist. Da werden ganze Familien versteckt! Venka: *Chaud in den Arm nehm* Och, du Armer, lass dich drücken... Chaud: Hey lass mich los! *springt auf und lehnt sich neben der Tür an die Wand* Venka: *grins* „WAS?!? Aber wir hätten Freezer auch besiegen könn. „ Ajeka: Sischer datt... Rowan: Was macht das einsame Anführungszeichen da? Venka: Das ist ein Ausführungszeichen, das hat den Anschluss an den Satz verloren... Mysona: Da fehlt schon wieder ein >en<. Also entweder hat Frau Autorin Hunger, dass sie dauernd Buchstaben futtert, oder... Venka: Oder? Mysona: Nix weiter... – Ich glaub ich will mir nicht vorstellen was die armen Buchstaben bei ihr noch erleiden müssen. Ajeka: Tja, die Zeiten sind schlecht und wir müssen alle sparen. Venka: Ja, bis auf unseren Sponsor... *durchs Fenster auf das Nachbarhochhaus sieht* Bardock schüttelte seinen Kopf Mysona: Welchen auch sonst? Venka: Wäre doch mal ne Innovation gewesen, wenn er Tales Kopf geschüttelt hätte... Ajeka: Ja, wenn der schon glaubt Freezer besiegen zu können, sollte dem echt mal jemand den Mus aus dem Hirn schütteln. „Nein ihr seid alle noch zu schwach glaub mir“ Venka: *als FF-Tales* Was heißt hier bitte IHR? Tales stand regungslos da. Venka: Wer zuerst zuckt hat verloren. ^^ Ajeka: *als FF-Tales* Keiner bewegt sich! Ich hab meine Kontaktlinse verloren. Rowan: *als FF-Bardock* Wozu trägst du die Dinger auch, so einen fetten Gegner wie Nappa kann man doch nicht übersehen. Mysona: XD Besser als mit Brille in den Ring zu steigen. Ajeka: *lol* Das wär’s! *als FF-Tales* Du wirst doch niemanden schlagen der eine Brille trägt, oder? Venka: *als FF-Nappa* *grin* Alle: *lol* Chaud: *Kopf schüttel* „Vater ich werde stärker und hole meine Schwester zurück dann besiegen wir Freezer zusamm“ Mysona: Frau Autorin hat wieder Hunger gehabt! Venka: Heute auf der Tageskarte: EN leicht angebraten. Rowan: In einer leichten Olivenreduktion... – Oder wie auch immer sich das schimpfen mag... Ajeka: Ich weiß nicht mal was das ist... Venka: Irgendeine flüssige Sauce... Rowan: >.> Schon mal eine nicht flüssige Sauce gesehen? Venka: Ja, die in Pulverform. ^^ Mysona: Ja nee... – Is klar... Ajeka: Davon mal abgesehen, coole Aussage. ER holt seine Schwester zurück und dann besiegen sie Freezer ZUSAMMEN. Venka: Was für ein Held. Den Ruhm, die Schnecke gerettet zu haben für sich alleine wollen aber beim Verkloppen des Monsters darf geholfen werden. Mysona: Geschickte Arbeitsteilung. Bardock nickte und ging wieder Tales stand hingegen noch eine ganze Weile regungslos da Ajeka: ...und hält Ausschau nach seiner Kontaktlinse. Venka: Wer zuerst zuckt hat verloren! XP Rowan: Warum war Bardock noch mal da? Mysona: Um Tales zu sagen, dass er ein Schwächling ist. Rowan: Ah... - OK... schaute in den Himmel, Mysona: Ich frag mich wie lange man regungslos rumstehen kann. Ich meine richtig regungslos. Ohne zu atmen und so weiter... Rowan: Die atmen durch die Haare... Ajeka: Ah, wieder was gelernt... - Da fehlt übrigens ein >und<... Venka: *setzt ein >und< in den Satz* Da fällt mir ein wir müssen die Kisten mit dem Buchstabenmüll aus der letzten MSTing-Session noch abholen lassen. eine Briese flog durch Tales sein Haar. Mysona: Wer oder was ist Briese und was macht er/sie/es in Tales Haar? Venka: Siehste doch... – Durchfliegen... Ajeka: Ist Briese nicht so ein Lufterfrischer? Rowan: Wäre nur logisch, dort riecht es sicher übel nach Schweiß. Mysona: Wo ist eigentlich Nappa geblieben? *Allgemeines Schulterzucken* Ajeka: Entweder hat Tales ihn tatsächlich zu Brei geschlagen oder er ist duschen gegangen. Venka: Würde ich auch machen, wenn mein Gegner nur noch regungslos rum steht und seiner Sehhilfe nachtrauert. Rowan: Er hätte ja beim Suchen helfen können. Ajeka: Bardock auch aber so sind sie nun mal. *schnappt das >sein< aus dem Satz* Hingegen zu Angela sie wurde von Freezer gequellt, Rowan: Schön im Kochtopf mit heißem Wasser? Mysona: Du weißt aber schon, dass Hülsenfrüchte nur in warmes Wasser gehören. – Die kommen eine Stunde zum Quellen in warmes Wasser und dann kann man die erst kochen. Venka: Kochen für Dummies, Teil eins... Ajeka: Wen meinst du mit Dummies? Venka: Mich... Ajeka: Ach was! ^^ Aber erklärt mir mal den Satz, was soll dieses >Hingegen< Chaud: Frag es doch. Ajeka: <_< Ruhe auf den billigen Stehplätzen. sie war in einem Raum wo verschiedene Ärzte von Freezer waren. Rowan: Was will sie denn mit seinen Ärzten? – Wenn er krank ist, soll er sich da hinsetzen! Ajeka: Von ärztlicher Schweigepflicht haben die wohl noch nie was gehört. Aber jetzt hab ich eine ungefähre Ahnung, was mit dem >quellen< beziehungsweise quälen, gemeint war. Venka: Und was? Ajeka: Son Goku hatte doch eine Phobie gegen Spritzen, was wenn sie die auch hat? Rowan: Dann geht die da gleich ab wie ein Zäpfchen. ^^ In einer röhre stand sie und durch ihren Körper flossen mehrere Stromstöße. Venka: Oh Frau Autorin wird poetisch... – Alle Mann in Deckung! Rowan: >.> Alle Mann? Venka: Mann... – Frau... – Alles egal... Ajeka: Also doch keine Linsensuppe sondern gegrilltes Huhn. Ist auch besser so, könnte sonst unangenehm für das Raumklima werden. Mysona: Wir hätten uns doch Tales >Briese< leihen können. ^^ Venka: XD Richtig, wirkt ja gegen unangenehme Gerüche. Chaud: *vergräbt das Gesicht in den Händen* Themawechsel... – Bitte... „Ahhhhhhhh...“ sie schrie ihre Tränen konnte sie nicht mehr verbergen doch ihr stolz hielt sie am leben. Ajeka: Ich weiß warum ich nicht ins Solarium gehe... Mysona: XD Rowan: Komma! – Verflucht wo hat Roll die Kommakiste hingetan? Venka: Die hat sie mitgenommen... Rowan: So ein Mist aber auch... – Und jetzt? Ajeka: *reicht Rowan einen Zettel und einen Stift* Da, mal dir welche... Rowan: ... – Danke... „Macht noch eine Stufe höher!“ „aber Meister Freezer das ist schon die höchste Stufe.“ „Egal Venka: Ähm... – Korrigiert mich, wenn ich mich irre, aber... – Wie soll man bitte etwas noch eine Stufe höher stellen, wenn es sich schon auf der höchsten Stufe befindet? Rowan: Eine neue erfinden? Mysona: Oder anbauen. Venka: OK das wäre dann die Triviallösung... Ajeka: Einfach noch ein Paar Autobatterien anschließen oder Raumschiffbatterien. Ich mag mein Geflügel knusprig! MUAHAHAHAH! Alle: *Etwas weg rutsch* Ajeka: Was denn? Ich hab Hunger... ich will wissen wie weit ich gehen kann bei diesen mistpack!“ Mysona: Mistpack? – Ist doch nur eine... – Oder sieht der schon doppelt? Rowan: Jetzt wissen wir warum da so viele Ärzte rumrennen. Freezer hat es mit den Augen! Ajeka: Kann sein aber er scheint auch zum ersten Mal zu kochen, und da können viele Unfälle passieren. Rowan: Erst recht wenn man kurzsichtig ist. Ajeka: Oh ja! das hörte Angela sie war so zornig weil Freezer diesen Satz los lies Ajeka: *als FF-Freezer* Satz! FASS! Bring mir das Hühnchen! Chaud: Ajeka, tut das eigentlich weh? Ajeka: *knurr* Das musst du doch am besten wissen du Schwätzer. Sei ruhig und stütz die Wand. Chaud: ... dass sie die Röhre zersprengte. Venka: Wenn sie aufquillt wie so ein Hefeklos, dann ist es kein Wunder das die Röhre platzt. Ajeka: Wie hieß die FF? – Die Qualen einer Prinzessin? Mysona: Nee, eher das Quellen einer Prinzessin... Rowan: Nein das stelle ich mir lieber nicht bildlich vor... Venka: Wie damals Cell in Dragonball Z. Ajeka: Wenn es genauso aus geht, haben wir bald kein Problem mehr. Venka: Na doch, Cell kam ja wieder... – Und auch noch stärker als zuvor! Ajeka: Ach ja richtig... Doch dann war sie schon wieder mit ihrer Kraft gewesen Mysona: Ja wo ist sie denn mit ihrer Kraft gewesen? Venka: Am Ende...? Rowan: Steht da aber nicht. Ajeka: Interaktive FF, das sollen wir uns wahrscheinlich denken. Venka: Ich stell mir das gerade wie beim Soufflee vor. Erst geht sie auf und dann fällt sie wieder zusammen. Ajeka: Ich hab immer noch Hunger. Y.Y sie fiel in Ohnmacht und sank zu Boden. Venka: Ich hab noch keinen gesehen, der in Ohnmacht gefallen und dabei stehen geblieben ist. Rowan: Na ja, es soll ja Leute geben die schlafen im Stehen Ajeka: Ja, Chaud führt uns das gerade sehr anschaulich vor. Chaud: <_< Ich sitze hier nur meine Zeit ab. „Mhpf schafft sie auf ihr Zimmer morgen geht es weiter ich will ihre Stärke für mich nutzen Ajeka: Was ist ein >Mhpfwir müssen ihren stolz brechen und ich weiß auch schon wie mhmhmh...“ und Freezer lachte. Venka: *irritiert* Lacht der oder stottert der? Rowan: Wahrscheinlich hat er sich verschluckt und er hat dabei vergessen ob er nachdenklich >hmmmmen< oder ob er diabolisch lachen wollte... Mysona: Oder das, ja... Ajeka: Er könnte auch >mmmh< Im Sinne von Lecker meinen, da riecht es doch jetzt sicher nach frischen Grillhähnchen Venka: OK, jetzt krieg ich auch Hunger. *ein Klingeln ist zu hören* Ajeka: *Augen aufleucht* PIZZA! *rausrenn* Venka: ... – Das war irgendwie klar. Chaud: Kann ich jetzt gehen? Rowan: Wir halten dich nicht auf... Chaud: ... – Danke... *verschwindet* Venka: *kichert* Ob wir ihm hätten sagen sollen, dass er alleine ist, wenn er heim kommt? Mysona: Nö. – Ich glaub Lan wird schon dafür sorgen, dass ihm die Zeit nicht lang wird. Rowan: Das denk ich auch. – Oh wie ich mich auf morgen freue! Venka: Morgen? – Ich glaub die ersten kommen heute Abend schon. Ajeka: Eher jetzt! – Schaut mal wer uns die Pizzen gebracht hat. Axl: Hallo! ^^ Rowan: Hey Kleiner! Schön dich zu sehen! Axl: Ebenso. ^^ Mysona: X und Zero? Ajeka: In einem Privatzimmer zwei Stockwerke über uns. – Sie wollten noch ein bisschen Zweisamkeit genießen, bevor sie wieder an die Arbeit müssen. Rowan: Es sei ihnen gegönnt. Venka: *Pizza mampf* Ich kann’s kaum erwarten, dass die Truppe wieder loslegt. Rowan: Ich auch nicht dann gibt’s wieder schön viele Pets! Ajeka: A propos Pet. – Wo ist eigentlich Ener? Mysona: Ich glaub bei Saito daheim. Ich denke er bringt es mit wenn er herkommt. Venka: ^^ Ich denk’s auch. *sieht nachdenklich aus dem Fenster* Rowan: Was ist? Venka: ... – Nix ich hab nur das Gefühl das wir beobachtet werden... Ajeka: Ach was du machst dir zu viele Gedanken. Mysona: Ja. XD In diesem Haus ist Einbruch Selbstmord! =================================== So... Damit hätten es die Mädels überstanden und die ersten Mitglieder der Petshop-Boys sowie der erste MSTer sind auch schon wieder da. Der kleine Niesgag mit dem „Für mich bitte auch!“ bezieht sich auf die FF „Training im Schnee 2“ Kapitel 21 und ist damit ein kleiner Insider für die TiS-Leser. – Nur damit keiner denkt, wir erklären eventuelle Insider nicht. ^^ Das nächste Kapitel gibt’s dann nach der Connichi, da ist Ajeka ne Woche bei mir und ich hab frei, da können wir richtig Gas geben. Dann ist die Crew auch wieder vollständig und es kann richtig losgehen. Bis dahin dann! & alias PS: Ja, Venkas Vorahnung bezieht sich auf den Prolog. – Nur wie sich das auswirkt weiß noch keiner. Kapitel 2: Wiedersehen macht Freude! – Oder auch: Unheil nimm deinen Lauf! -------------------------------------------------------------------------- Hallöchen alle miteinander! Mit etwas Verspätung präsentieren wir euch voller Stolz das neue Kapitel, in dem die eigentliche Crew wieder zuschlagen darf. In diesem Sinne machen wir keine großen Worte sondern wünschen euch viel Spaß beim Lesen! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ================================= 02 – Wiedersehen macht Freude! – Oder auch: Unheil nimm deinen Lauf! Location: eine Weggabelung irgendwo westlich der noch nicht genannten Stadt Tag: die MSTer sind zwar noch nicht vollständig anwesend aber rein rechnerisch ist es Tag 01 des neuen MSTings... Uhrzeit: 07:22 Uhr Genauer Ort: unterhalb eines ominösen Wegweisers mitten in der Pampa Sasuke: *betrachtet äußerst skeptisch den Wegweiser* ... Itachi: *um den Wegweiser herumflattert und etwas entdeckt* Da steht „die immer noch nicht genannte Stadt“. Da geht’s lang. 333 km. – Finde ich gut. ^/.\^ Sasuke: Hast du dir den Wegweiser eigentlich mal genau angesehen? Itachi: Hab ich... – Was passt dir denn nun wieder nicht? Sasuke: Dann lies mal genau! *zählt auf während er auf die verschiedenen Wege deutet* Auf diesem Weg geht’s zu Orochimarus Versteck! – Da lang geht’s zum Akatsuki-HQ! – Da drüben kommt man nach Atlantis und ins Tal der Könige! – Und der Weg da führt angeblich nach El Dorado! – Hallo? Itachi: Was beschwerst du dich? Sei doch froh, dass dir jetzt endlich einer die Richtung zeigt... Sasuke: >.> Sag mal bist du blöd oder tust du nur so? Itachi: *Augen leicht verengt* Pass auf, was du sagst... Sasuke: *Kopf schüttelt* Ist ja gut... – Aber überleg doch mal! – Auf diesem ominösen Wegweiser stehen Orochimarus Versteck UND das Akatsuki-HQ drauf! Itachi: *den Wegweiser begutachtet* Und? – Stimmt die Richtung zu Oros Versteck? Sasuke: ... – Ja. Falls es dir nicht aufgefallen sein sollte: Wir sind aus der Richtung gekommen... Itachi: Die Richtung zum Hauptquartier stimmt auch. – Also wo ist dein Problem? Sasuke: Ich trau dem Frieden nicht! Itachi: Jetzt pass mal auf. Entweder du vertraust diesem Wegweiser und gehst jetzt in die angegebene Richtung oder du irrst die nächsten Tage durch die Gegend. – Mir ist das gleich, ich bin tot, ich hab Zeit... Sasuke: Ist ja gut... *streckt sich* 333 km... – Na dann mal los! *abzisch* Itachi: Hey! Warte auf mich! *hinterher, an Sasukes Klamotten klett und sich ziehen lässt* ^/.\^ Sasuke: ... *murmelt etwas von wegen >Faulpelz<, lässt ihn aber machen* Unterdessen 333 km weiter östlich in der unbekannten Stadt auf der Straße vor dem Petshop. Rowan: *fegt grade den Fußweg, während X und Axl die Fenster und die Tür putzen* *deutlich hörbar nähert sich eine Rennmaschine dem Hochhaus* Axl: *Hals reck* *guck* *nur Sekunden später donnert das NetBike um die Kurve und kommt dann nach einer 180° Drehung vor dem Haus punktgenau in der einzigen freien Parklücke zum Stehen* Axl: *Sternchenaugen wegen des Bikes* Ja wen haben wir denn da? X: Den Motorradmacker persönlich und seine Bitch hat er offensichtlich gleich mitgebracht. Axl: >.> Na DU musst reden... X: *grinst* Deswegen ja... – Ich darf das! Saito: *springt runter* Aloha! *wink* Rowan: Hi! Dann hat der Hundejunge also doch nicht zu viel versprochen. – Er hat tatsächlich schon 3/5 des Teams zusammengesammelt. Saito: Hat er! ^^ Und er hat auch mit Lan geredet. ^^ Der will sich um Chaud kümmern während wir hier zu tun haben, damit es nicht wieder zu einer Klage kommt. Rowan: Feiner Zug von ihm. Blues: *Motorrad aufbockt und absteigt* Definitiv ein feiner Zug von euch Mädels, dass ihr an uns gedacht habt. – Kann ich das Ding hier stehen lassen oder gibt das Ärger mit den Politessen? Rowan: Klar kannst du, das gehört eh alles unserem Vermieter und der hat da nix gegen. – Und absolut nichts zu danken. Wir haben uns auch mal an dem Original versucht und sind zu dem Ergebnis gekommen, dass ihr das auf die Dauer besser aushaltet als wir... Blues: *nickt* Ich verstehe das vollkommen. Ich meine ich habe mich am Anfang auch gefragt, was ich da eigentlich mache. Aber dann fingen diese Grundsatzdiskussionen irgendwann an Spaß zu machen. Saito: ^^ Sind die anderen schon da? Rowan: Bis auf Axl, X und Zero noch keiner. Aber ich glaube nicht dass wir auf die noch lange warten müssen, wenn man bedenkt wie schnell unser Hundefreund mit euch fünfen war. Stimme: Kannst du laut sagen... – Der ist sogar problemlos unserem Schiff quer über den Ozean gefolgt, weiß der Geier wie er das gemacht hat... Kiba: Tja, wer kann, der kann eben. *Akamaru streichelt* Rowan: *umdreht* Hi Kiba! - Ahoi Sanji! *scherzhaft salutiert* Sanji: *an der Zigarette zieh und dann ein Herzchen paff* *leicht verneigt und Handkuss* Ich bin erfreut wieder hier sein zu dürfen um euch mit meinen kulinarischen Kreationen zu erfreuen. Rowan: Danke. ^^ *denkt: Wenn’s mal nur das ist...* Sanji: Ich hab meinen Kumpel mal gleich mitgebracht. Ich denke nicht, dass das n Problem ist. Jimmy: Hi. ^^ Rowan: Kein Problem. Aber ich frage mich, wie du ihn gefunden hast. Sanji: Gar nicht, den habe ich nach dem letzten Mal gleich mit zu uns aufs Schiff genommen. Er fühlt sich da schon wie zu Hause. Rowan: Ah ja... – Ich denke ihr kennt den Weg? Blues: Ich kenn ihn in jedem Fall. – Kommt mit. *geht rein, die anderen folgen* X: *sieht ihnen nach* Ich versteh’s nicht... Axl: Ich schon, ich glaube das macht denen Spaß. Rowan: Ich glaube auch, dass sie das von Frau Autorin verzapfte Geschriebs nicht undiskutiert im Raum stehen lassen können. Vor allem jetzt da ich das selber habe lesen müssen... *schauder* X: ... – OK... – Wenn man es so betrachtet... *Brummen in der Luft* *umsieht* Hm? Axl: *sieht was* Was ist DAS denn? XD Ein fliegender Totenschädel? Venka: *grade aus dem Shop gekommen* Das ist Wilys Scullcar... Rowan: *fragender Blick* Ist das jetzt gut oder schlecht? Venka: *zuckt mit den Schultern* Frag mich was Leichteres... *der Scullcar hält über dem Shop in der Luft an* *nacheinander springen Rush, Mega, Roll, Elec, Crys und dann Proto raus, bevor der Scullcar wieder abdreht und verschwindet* Proto: *Arme verschränkt* Da sind wir... – Haben wir was verpasst? Venka: *sieht Rowan an* Nicht... Rowan: *sieht Venka an* ...wirklich... Venka: Von wem habt ihr euch denn da abliefern lassen? Proto: Cutman. Ich freu mich schon drauf wenn er mitkriegt, dass Wily uns drei nicht hierher geschickt hat und dass wir Megaman auch nicht abholen sollten... – Könnte dezent Ärger geben... *sieht die Mädels ernst an* Ich glaube wir müssen was nachlesen... Roll: ^^() Ich auch... Mega: Dann wünsch ich euch viel Spaß. Elecman, Crystalman, Rush und ich bleiben in aller Ruhe hier unten im Laden. XD Rush: Ja, ja! Laden! Alle: *Rush ansehen* ... Rush: ^^() Proto: Falls mich einer sucht, ich bin oben... Roll: *ihm nach* Ich auch! Venka: Brauchst du mich noch? Rowan: Nee, ab mit dir! Ich hab meine Jungs, ich komm schon klar. Venka: *rein verschwindet* Rowan: OK Jungs... PetShopBoys: *zusammenzucken* Rowan: *zu Axl und X* Ihr doch nicht, ihr seid doch schon beschäftigt... Axl + X: Macht der Gewohnheit... Elec: Ich check mal die Portale. *rein* Rowan: *zu Mega und Crys* Die Käfige müssen noch geputzt und das Lager aufgeräumt werden. Mega: *sfz* Ich putze, du räumst. Crys: ... – Wenn du meinst... *beide gehen rein* Rowan: Ich hab dann hier noch einen Einkaufsgutschein von Procven und eine Einkaufsliste, damit wir den Kühlschrank wieder füllen können. Axl: Ich bin schon weg! *Liste und Gutschein schnappt* X: ... Rowan: Tja sieht so aus als müsstest du das Fenster alleine zu Ende putzen... X: ... – Vielen Dank auch... Rowan: XP Nichts zu danken. Inzwischen haben sich oben die MSTer und die MSTerin wieder in ihrem gewohnten Zimmer versammelt... Roll: *auf dem Sofa, knuddelt ein Kissen* Ist das schön, wieder hier zu sein! Zero: *.* Meine Pumpe! *hin* Saito: Meine Wüstengrasknäule! *die beiden knuddel* Blues: *neben Roll aufs Sofa pflanz* *umseh* Hm... – Alles noch da soweit ich sehe. Proto: Nein, hier fehlt etwas oder besser gesagt wer... Ener: *auf Protos Schoß spring* Nee, sch bin ooch da! Sch lass mir des doch ni endgehn! ^^ Proto: Hallo kleiner Freund. ^^ *Ener knuddel* Ener: *happy wedel* Blues: Es war die ganze Zeit bei uns, da ich es aber nicht auf dem Motorrad mitnehmen konnte hat Venkas Mecha es mitgenommen. Ener: Nu genau! – Leide sch hab eich was mitgebrochd! – Solldedor lesn bevoror eich andn MSD mochd! Blues: *nimmt eine Schriftrolle vom Halstuch des Kleinen* Ah ja... – Leute? – Ich glaube das brauchen wir wirklich sonst sehen wir gar nicht mehr durch... Proto: Nicht dass wir das je getan hätten... *nimmt die Rolle und rollt sie auf* *augenblicklich startet eine holografische Aufzeichnung des letzten Tages im MSTing-Zimmer* *zwei Stunden später* Roll: ... – Ah ja... Blues: ... – Ich... – OK, ich glaube, ich hab’s... Zero: *vollkommen durcheinander* Gut wenn du es hast... Saito: Dann hat’s wenigstens einer... Ener: Na bloß gudd... – Sch vorlir immor widdor n Durschbligg und sch hab des jetze schonns dridde Ma gesehn... Proto: *reibt sich die Stirn* Ich sehe da einiges auf uns zukommen... Zero: ICH auch... Ener: Sch gomm glei widder! *aufspringt und rausrennt* Roll: Was haltet ihr von Cocktails zum Einstand? Blues: Viel... Zero: Jimmy? Jimmy: *aus der Küche* Schon dabei! *Geklapper hörbar* Proto: Danke... Ener: *kommt wieder rein, legt ein paar Seiten vor Proto ab* Bidde! Proto: *grin* OK Leute! – Wollen wir? – Alle bereit? Alle: *nicken* Proto: Dann LOS! *fängt an zu lesen* Es vergingen 2 Jahre aus die lebensfrohe Angela wurde eine zerstörerische Kampfmaschiene. Zero: Na das geht ja ganz toll los... Proto: Was habt ihr denn erwartet? Roll: Nix... *sfz* OK fangen wir an... – Als erstes fehlt da ein >und< hinter >Jahre<. Saito: Dieses >aus die< ist auch wieder toll... – Ich meine klar, Angela ist weiblich, aber in diesem Fall muss es ein >der< sein! Ener: Wer gorrigierdn das nu? Blues: Ich... – Zitat: >Es vergingen zwei Jahre und aus der lebensfrohen Angela wurde eine zerstörerische Kampfmaschine.< Zero: Wann war Angie in dieser FF je lebensfroh? Soweit ich mich entsinnen kann, hat sie immer nur geheult, gejammert, gezickt oder rumgebrüllt. Proto: *ironisch* Danke das du mich daran erinnerst, es wäre mir fast entfallen. OK wo ist die Kiste? Roll: Da... *draufdeut* Proto: *wirft das >die< und das überflüssige >e< aus >Kampfmaschiene< in die Kiste* Hach ja, das hab ich irgendwie vermisst. Sie hatte einen schwarzen Kampfanzug an und einen lilanen Umhang, ihre Haare waren pechschwarz wie die weiten des Universums und ihre Augen waren eben so leer. Blues: Das Universum ist nicht leer... – Da gibt’s Planeten und Kometen... Proto: *trocken* ...und Gemüseabteilungen... Roll: Ich glaube, man sollte da eher vom luftleeren Raum sprechen, so wie er in Angies Kopf vorherrscht. Saito: Leute, was ist ein Vakuum? Ener: *als FF-Angela* Sch weeß ni, abor sch habs im Kobb... Alle: XDXD Roll: *sieht etwas* Oo Proto: *sieht es auch* Jetzt geht das wieder los... Roll: KOMMA! Der Rest: >.> Roll: ^^() Proto: Das gehört so zu den Dingen, die ich nicht vermisst habe... Blues: *auf den Satz konzentriert* Ich weiß nicht, ich weiß nicht... Ener: ? Blues: Ganz davon abgesehen, dass ich die ersten beiden Satzteile so nur geringfügig verändert stehen lassen würde... Zero: *tauscht das >hatte< und das >an< gegen ein >trug< und versenkt die nicht gebrauchten Wörter in der Kiste* So? Blues: Ja... – Aber mir sticht dieses >eben so< in die Augen... Roll: Stimmt... *klaut das Freizeichen aus >eben so<* Dieses Wort muss sich auf irgendetwas beziehen und meistens bezieht es sich auf den vorherigen Satzteil. Zero: Soll das jetzt heißen ihre Haare waren leer? Blues: So steht es da, auch wenn ich nicht glaube, dass sich das auf die nicht vorhandene Fülle ihrer Haare beziehen sollte. Roll: Zumal es ja auch nur kleine Weiten sind. Saito: Was machen wir jetzt? – Umstellen? Ener: Des lohnd irschndwie ni... Proto: Recht hast du... *liest weiter* „Meister Freezer ich habe den Planeten Zyprin zerstört!“ Proto: Und was sagt Pitirol dazu? Blues: Aha, hast du schon wieder zu viel Sailor Moon gesehen, was? Proto: ... – Was heißt hier ich? – Eher Frau Autorin! Saito: *als FF-Freezer* o.O Du beknackte Irre! Ich sagte erobern und nicht zerstören! Was sollen wir denn jetzt bitte verkaufen? Grobkies? Wie oft soll ich dir das noch erklären? Roll: *als FF Angela* Ups... Alle: XD Ener: Leide sachdema... – Gann des sein, dass die sisch ihre Garagter und Gegenschdandsnam irschndwo zusammsucht? Blues: Ja, und wie wir schon feststellen durften meistens aus Sailormoon. Das sieht man auch wunderbar an ihren Fanarts. Ener: Gannse eichndlisch ooch glei e Grossower draus mochn... Blues: Sag ihr das nicht mir... „Gute Arbeit meine liebe nun flieg auf den Planeten Erde es ist ein schwacher Planet doch zum verkaufen ist er viel wert!“ Proto: Ich glaub den Planeten Erde sollten wir dringend ins Fitnessstudio schicken. So schwach wie der ist, das kann ich so nicht stehen lassen! Zero: ... – Ich glaub es ist eher gemeint, dass der Planet schwache Bewohner hat, die für Angela keine Gegner darstellen. Proto: *Augen verdreht* Na ach nein... Roll: Ich weiß nicht was ihr wollt. Sie soll doch da nur hinfliegen, was sie dort machen soll wird ja nicht gesagt. Proto: Das trau ich Angie durchaus zu. Ener: Wasn? Proto: Die landet da, steigt aus und sieht sich um. >Irgendwas wollte ich hier... – Aber was? – Irgendwas wollte ich...< Zero: Bestimmt ne Übergangsjacke kaufen... Alle: XD Blues: Na ja, zumindest hat ihr Boss noch mal betont, dass der Planet verkauft werden soll, nachdem sie mit dem, was auch immer sie tun soll, fertig ist. Roll: ... – Leute das ist der reinste Durchgangsverkehr da... Saito: Hä? Roll: Na die kommt da an, gibt ihren Bericht ab und wird gleich zum nächsten Planeten geschickt. – Ich würde mich ja an meine Gewerkschaft wenden wegen Einhaltung der Pausen und so. Alle: >_> „jawohl Meister Freezer“ Zero: Oo *panisch seine Pumpe versteck* Die Anderen: ??? Blues: Wo ist dein Problem? Zero: Da..., da..., da..., da..., da..., da..., da... Die Anderen: *Satz akribisch nach dem Fehler untersuchen* Proto: *die gemeinschaftliche Fehlersuche unterbricht* Was stört dich an dem Satz? Dass er richtig geschrieben ist, oder was? Zero: *panisch* Ein Freezer, da ist ein Freezer! Saito: Na und? Das ist nun mal der Name von dem Typen, da kannst du machen was du willst. Der kann auch nix dafür, wenn seine Mutter ihn so sehr hasst. Zero: Ja... – Aber... – Damals... Proto: Mann, das waren Frezzer kein Freezer. Zero: Oh... – Äh... Proto: Und falls es dir nicht aufgefallen sein sollte, der Typ ist im Satz vorher schon mal korrekt erwähnt worden. Zero: ^^() Ups... *pumpt verlegen das >j< an >jawohl< auf* Da hat mich wohl die Zitrone abgelenkt. Roll: Die Frau heißt Zyprin und nicht Zitron... Saito: Nein, dieser Planet war doch gemeint! ^^ Blues: Also genau betrachtet ist es ein Edelstein... Proto: Dann heißt es aber Cyprin, wenn wir schon mal am Klugscheißen sind... Jimmy: *bringt die Getränke* Alle: PROST! *anstoßen* sie drehte sich um und ging an die abschussbahn für die Raumschiffe. Zero: Das klingt als ob sie direkt neben der Abschussbahn gestanden hat. Blues: Bei der geringen Größe ist das wahrscheinlich auch nur so ein Modell in Freezers Arbeitszimmer. Proto: Klingt eher als wären wir hier im Legoland... Roll: Ich kann mich irren aber nennt man so was nicht eher Abschussrampe beziehungsweise Startrampe? – Sonst kenne ich persönlich nur die Landebahn. Saito: Da die so Kugelraumschiffe haben, kann das auch so ne Bahn zum Abschießen sein. Proto: So flippermäßig oder wie? Roll: Genau! Blues: Das wäre dann die Art Kugel, die ich mit Freuden im Schwarzen Loch versenken würde... „Angel wo wollt ihr heut hin?“ Roll: *reibt sich die Stirn* Und schon wieder werden arme unschuldige Vampire da missbraucht, wo sie gar nichts zu suchen haben... Zero: *irritiert* Schon wieder? *kurzes Nachdenken* Ach ja richtig, der tauchte doch schon bei den Mädels auf... Ener: Ob des e Omen is, wenn dor Name zu ofd kommd? Proto: Omen? Ener: Nu endweder Angela wird zum Wambier oder mier machen noch mit Angel Beganndschafd. Proto: So gesehen... Blues: Der Satz schafft mich... – Ich meine >wo wollt ihr heut hin?< klingt nicht nur hochtrabend schleimig, nein, er klingt auch als ob die Schnecke jeden Tag auf einem anderen Planeten wäre. Das geht aber nicht, da alleine Vegeta und Nappa schon fast ein Jahr zur Erde gebraucht haben. Proto: Du weißt ja nicht, von wo die los geflogen sind... Blues: Nein, Angie hat mit Sicherheit so ein Superraumschiff, was auch „wahnsinnige Geschwindigkeit“ fliegen kann. Roll: Leute... – Ihr wisst schon, dass es nichts bringt sich darüber Gedanken zu machen. – Wir sind hier den Gesetzen von Frau Autorin unterworfen, da könnt ihr Logik und physikalische Gesetze gleich über Bord schmeißen... – Und wenn Frau Autorin will, dass ihre Sue jeden Tag auf einem anderen Planeten ist, dann ist das so. Im Zweifelsfall wird sie dahin gebimmt. Zero: Ach ja richtig... – Die extra für die Storys von Frau Autorin erschaffene Bimmtechnologie hatten wir ja auch noch... Ener: Wie ooch immer des gehen soll midm Bimmen... Blues: Das weiß keiner so genau und deswegen ist das besser nicht zu verwechseln mit dem Beamen oder dem Teleportieren. Saito: Oder dem Stargate! ^^ Roll: Auch ne Möglichkeit... Proto: ... – Ich les dann mal weiter... „Auf die Erde etwas relaxen!“ Saito: Sollte sie nicht eigentlich den Planeten zum Verkauf vorbereiten...? Blues: Sollte sie, aber wahrscheinlich sieht die das als relaxen an, wenn sie die schwachen Bewohner des Planeten niedermäht. Saito: ... – Na toll... – Da hätte er sie auch gleich in Urlaub schicken können. Proto: So verbindet man das Nützliche mit dem Notwendigen, das passt schon... Roll: Vielleicht hat sie beim Umdrehen und Rausgehen auch einfach schon vergessen warum sie da hin soll. Blues: Dann bin ich dezent begeistert, dass sie noch weiß wohin sie ihr Boss geschickt hat. Proto: Ja noch, sie ist ja auch noch nicht unterwegs... der schwache Gehilfe schluckte Zero: Was schluckte er? Proto: Nichts, der hat Panik... Roll: Wovor denn? Ich kann mich nicht erinnern, dass sie etwas Einschüchterndes gesagt hätte. Blues: Er versetzt sich wahrscheinlich grade mitfühlend in die Lage der Erdbewohner. Saito: Oder in die des armen Schweins bei der Einsatzzentrale, den sie nachher verstört anrufen wird, weil sie nicht mehr weiß was sie tun sollte und wo sie es tun sollte. Proto: Oder das, aber wenn er sich am vermeintlichen Schicksal der Erdlinge stört, dann hat er den falschen Job angenommen. Zero: Das Arbeitsamt fragt dich heutzutage nicht mehr ob du einen Job willst oder nicht. Entweder du nimmst ihn oder sie streichen dir die Gelder... Roll: Immer auf die armen 1-Euro-Jobber... Ener: Das findsch nu abor ooch ni rischtsch... Proto: *trocken* Und da reden die Leute von Weltwirtschaftskrise. Das ist die reinste WeltALLwirtschaftskrise. – Kein Wunder, dass die alle Planeten verkaufen. Blues: *als Weltallbörsenmakler* Der große Wagen ist schon wieder um ein paar Punkte gefallen! – Verkaufen! Verkaufen! Roll: Der reinste Börsencrash bei denen... *kopfschüttel* Saito: Wisst ihr, was mich stört? Proto: Die Wirtschaftslage? Saito: Nein! – Dieser Gehilfe. Blues: Den 1-Euro-Job haben wir schon abgehakt. Saito: Um den geht’s mir auch nicht. Ich frage mich ja nur, ob man da nicht lieber >Untergebener< schreiben sollte. Im ersten Moment hab ich da >schwache Gehhilfe< gelesen... – Ich meine, das ist mein Fehler gewesen, aber... Zero: *tauscht das >Gehilfe< gegen ein neu generiertes >Untergebene< aus* Besser für deine schlechten Augen? Saito: ^^ Ja. und schoss ihre Raumkapsel ins All. Roll: *irritiert* Und sie hat er da stehen gelassen, oder was? Proto: Anscheinend... – Stand ja nirgends dass sie eingestiegen ist. Blues: *als FF-Angela* *der Raumkapsel nachsieht* Is ja ein Ding... – Hier macht jeder was er will... *den schwachen Untergebenen ansieht* Du Idiot! Du sollst doch warten bis ich eingestiegen bin! Zero: *als schwacher Untergebener* Tut mir leid, das ist mein erster Tag heute... Saito: *als FF-Freezer neben sie tret* Was ist denn hier los? Roll: *als FF-Angela* Der Trottel hat meine Raumkapsel ohne mich abgeschossen! – Los, wende mal deinen Todesstern und sammel die wieder ein! Proto: *als FF-Freezer* Das ist kein Todesstern du selten blöde Kuh! Seh ich denn aus wie Darth Vader? Saito: *lachend* Nee, eher wie Lord Helmchen... Zero: *als FF-Angela* *jammer* Können wir sie nicht wenigstens auf dem Rückflug abholen? Proto: *als FF-Freezer* ...von mir aus... Roll: *als FF-Angela* Die Stelle braucht ne Markierung! Setzen wir Dodoria in eine Rettungskapsel und lassen wir ihn im Kreis fliegen, bis wir zurück sind. Blues: *als FF-Freezer* *entsetzt* Das kann ewig dauern! Saito: *als FF-Angela* Dann geben wir ihm ein paar magische Bohnen mit, die vom letzten Flug! Muss ich denn an alles selber denken? Ein paar Sailor-Moon-Heftchen noch dazu dann ist der Mann glücklich! Proto: *als FF-Freezer* Magische Bohnen sind alle. Zero: *als FF-Angela* Die reinste Anarchie... - Meine arme Raumkapsel allein da draußen im Weltall und ich kann nichts für sie tun. – Und wie soll ich denn jetzt bitte zur Erde kommen? Ener: *als FF-Freezer* *trocken* Ber Anhaldor dursch de Galaxis... Was niemand ahnte ist das Tales, Vegeta und Shila auf der Erde Urlaub machten um sich vom Training zu erholen. Proto: oÔ Sehr treffend formuliert, das hätte ich jetzt wirklich nicht geahnt. Zeitsprung: *durchs Zimmer hüpf* Roll: Oh so was hatten wir lange nicht... Zeitsprung: *im Portal verschwindet* Zero: *>ist< gegen >war< tauscht und das überflüssige Wort in der Kiste versenkt* Blues: Wenn ich mir den bisherigen Verlauf so ansehe, dann sieht das aus, als habe Frau Autorin ein paar Kommas gefunden. ^^ *Komma hinter >machten< setz* Proto: So wirklich gefallen will mir der Satz aber immer noch nicht. Saito: Mir auch nicht aber ich frage mich eher, warum die auf der Erde Urlaub machen sollten... Proto: Vegeta-Sei dürfte nicht mehr existieren, wenn man nach der Dragonball-Timeline geht. Blues: WENN man nach der Dragonball-Timeline geht, hätte Vegeta-Sei schon nicht mehr existieren dürfen, als Angela da angekommen ist... – Insofern ist jede Überlegung in die Richtung reine Makulatur... Proto: Auch wahr... Roll: Ich habe so langsam das Gefühl, dass die Erde ein sehr beliebter Kurort für gestresste Kriegerseelen ist... Zero: Gott steh uns bei... Proto: Wen willst du... – Kami, Dende, Jashin, Buddha, Allah, Ra, Kali, Izanagi, Anubis, Zeus, Quetzacoatl... Zero: Ich bin ja nun sicher nicht wählerisch, aber die Bestia aus Final Fantasy kannst du weglassen. „Ahhh ist das ein toller Platz hier, hey Kakarott bring mir mal ein Energiedrink her.“ Rief Shila. Proto: *kommentarlos die zwei überflüssigen >h< in die Kiste befördert* Ich darf diesmal nicht wieder vergessen die Mädels zu fragen, wo die Kisten nun eigentlich hingehen... Roll: ...und wie viele wir letztes Mal voll bekommen haben... Blues: *zum Bücherregal geh, ein >e< und ein >n< an das >ein< bastel* Das ist nach wie vor ihre größte Schwäche... Zero: Glaube ich auch... – Aber wieso eigentlich Energiedrink? – Sind das Roboter oder wie? Proto: Nein, was Frau Autorin in dem Falle meinte ist ein Energy-Drink... – So was wie Red Bull... Zero: OK, akzeptiert, aber was macht Kakarott da? Saito: Siehste doch... – Den Kellner... Ener: *als FF-Kakarott* Ey das >Ga< off meim Rüggen steht für >Gagarodd<, ni für Gellner! Alle: *lol* Alles war nur mit einem beschäftigt mal auszuspannen. Roll: Och nee... – Kann ich das noch mal zum Mitschreiben haben? Blues: Ich mach das schon... – Zitat: Alle waren nur mit Ausspannen beschäftigt. – Zufrieden? Roll: ^^ Sehr...- Wie viele Buchstaben sind das jetzt für die Kiste? Blues: Wenn wir das >e< und das >n< aus >einem< gleich wieder verwenden sind es noch genau 9... Proto: Dann weg damit... Saito: Alle spannen aus, nur Kakarott muss den Kellner mimen? Der hat bestimmt ne Wette verloren. Vegeta sah’s vor einem Baum Zero: Ja was sah er denn vor dem Baum? Proto: Ich glaub der sieht schon wieder Gespenster... Saito: ICH glaub dem bekommt die Luft auf der Erde nicht. Roll: Der hatte doch im letzten Kapitel schon Hallus... – Wie würdest du das interpretieren? Saito: Ganz einfach, das damals war der Schock über den Verlust seiner angeblichen Geliebten. Roll: Ah ja... Blues: *>sah’s< gegen >saß< tausch* Das muss SO sein, sonst gibt das nächste Stück keinen Sinn. und döste vor sich hin. Alle: Aha Roll: Stimmt... – Man kann nicht gleichzeitig sehen und dösen... Saito: Wenn man ne Sue ist schon... Proto: Ist Vegeta aber nicht... Er war muskulös hatte eine blaue Badeshort an, Zero: *dezent irritiert* Und was hat das jetzt mit der Döserei zu tun? Proto: *hängt ein >s< an >Badeshort<* Willst du da wirklich ne Antwort drauf? Saito: Ich kaufe ein >und< für den Satz. Roll: *reicht ihm eins* Da hast du... Saito: *bastelt es zwischen >muskulös< und >hatte<* Ener: Viel mehr Sinn ergibbt des aber ni... – Des eene had dor midm andorn nüscht zu duun... Saito: Ist doch erstmal egal. Machen wir weiter! Shila hatte einen schwarzen Bikini und Tales auch eine schwarze Badeshort an. Proto: Mal ganz davon abgesehen, dass da schon wieder ein >s< an der seltsamen Badehose fehlt, was hat diese vollkommen irrelevante Beschreibung der Badesachen denn da eigentlich zu suchen? Blues: Nix die soll den Text nur strecken... Roll: Ist ja toll, dass Shila einen schwarzen Bikini hat, aber vielleicht sollte sie den auch mal anziehen... Proto: Oh bitte! Ich will mir nicht vorstellen, dass die da FKK machen! Zero: *mit der Pumpe spielt* Ich stell das mal um... – Zitat: Shila trug einen schwarzen Bikini und Tales eine schwarze Badehose. Roll: *kehrt den Rest in die Kiste* So... Shila und Tales sonnten sich der einzige der auffiel war Kakarott. Zero: So wenn mir jetzt noch einer sagt wie der auffällt... Proto: Ganz einfach. Da liegen drei in Badeklamotten am Strand und einer rennt in Kellnermontur zwischendrin rum. – Kein Wunder dass der raus sticht. Saito: Vielleicht hat ja auch er gar nichts an. ^^ Roll: *drohend* Saito? – Geht das schon wieder los? Blues: Roll, nein, so unrecht hat er diesmal nicht. Kakarott ist in der Serie ziemlich oft nackt rumgelaufen. Das ist ein FFK-Fanatiker, dass der da nackt kellnert trau ich ihm durchaus zu. Roll: ... – OK akzeptiert... Kapitel 2: Was sind das für gefühle? Roll: Moment mal! Proto: Was? Roll: Fehlt da nicht was? Saito: Ja, der Grund warum Kakarott auffiel. – Ich meine nur gesetzt den Fall dass er nicht nackt durch die Kante rennt. Proto: Ist doch eigentlich egal, es ist ja wohl nichts Neues mehr, dass wir hier nur Happen zu lesen bekommen, die dann keinen Sinn ergeben, oder? – Was mich viel mehr irritiert ist der Kapitelwechsel mitten in unserem Stück MST. Das hatten wir noch nie! Zero: Öfter mal was Neues... Blues: Ich kann mir das nur so erklären, dass die Mädels gestern die Lust verloren haben und nicht mehr bis zum Ende des Kapitels gekommen sind. Zero: *pumpt das >g< an >gefühle< auf* DAS wundert mich allerdings gar nicht. Proto: Ich sag es nicht gern, aber der Kapiteltitel macht mir Angst. Blues: Inwiefern? Proto: Man stelle sich das Szenario bildlich vor. Da liegen drei Protagonisten, von denen nur einer weiblich ist, in Badeklamotten am Strand und zwischendrin springt ein vermutlich nackter Kellner herum. Und dann kommt die Frage, was das für >gefühle< sein mögen. – Bei der Vorstellung muss einem doch Angst und Bange werden! Saito: Strandorgie! Roll: *hilfesuchend die Hände gen Zimmerdecke streck* Verschont mich! Zero: Ob die ihre Party wirklich am Strand feiern, wissen wir noch nicht. – Ich meine es steht nur da dass sie sich in Badeklamotten irgendwo rumräkeln. Ob sie nun an nem Strand am Meer, nem Pool, im Tropical Island oder irgendwo in der Wüste an einer Oase rumhängen, das wurde ja nicht spezifiziert. Es wurde Nacht und Angela kam endlich auf der Erde an. Roll: Was soll denn dieses >endlich< da? Proto: Na hast du schon mal versucht ohne Raumkapsel von einem Planeten zum anderen zu fliegen? Saito: Ganz einfach! Wie Ener schon sagte: Per Anhalter durch die Galaxis! Ener: ^^ Proto: Wenn das mal so einfach wäre. Saito: Kann man da nicht einfach schreiben >Es war bereits dunkel, als Angela auf der Erde ankam.die anderen< an. Eigentlich spricht man ja erst von der Person um die es geht und dann redet man von den anderen. Zero: Man ja, Frau Autorin nein... Blues: Ich bin nur froh, dass jetzt endlich mal die „Wo sind wir?“ Frage geklärt wird. Sie sind am Meer! Proto: Es geht doch nichts über einen gemütlichen Strandurlaub... Ener: Schbädesdens wenn Angie da angewaggeld gommd isses vorbei midder Gemiedlichgeid... Ihn plagten immer noch die Bilder von damals. Roll: Ja, nicht nur ihn... Proto: Wobei uns eher die literarischen Ergüsse von damals plagen... Zero: Wisst ihr Leute, ich könnte ihn fast bedauern... Blues: Ich auch, ich wette er bereut es zutiefst, dass er Angela damals nicht in der Badewanne ertränkt hat... Saito: Wenn er seine Sitzung nur etwas verlängert hätte, wäre die Dame von ganz alleine ertrunken... Roll: Egal, er ist sie ja anderweitig los geworden. Proto: So wie ich das sehe leider nicht mehr lange... „Angela wo bist du jetzt nur…“ Proto: JWD... Ener: ??? Proto: Janz weit draußen... Ener: ^^() Blues: Genau genommen weiß er ganz genau wo sie ist. Zero: Ah ja? Blues: Ja. Sie ist bei Freezer. – Haken an der Sache ist: Er weiß nicht wo Freezer ist. Zero: >.> Toll... Roll: Hatte Freezer nicht damals diplomatische Verbindungen nach Vegeta-Sei? – Eigentlich waren das doch seine Lieblingsplanetenlieferanten, oder? Zero: Stimmt. Aber nachdem er Angela mitgenommen hat, hat er sich wahrscheinlich nie wieder gemeldet. Proto: Der wusste schon warum. Sonst hätten die ihm Shila wahrscheinlich auch noch aufgeschwatzt... Saito: Aber hat er Angie nicht von sich aus mitgenommen? Blues: Jeder von uns darf mal einen Fehler machen, das nennt man lernen. „Ich stehe hinter dir“ sprach eine Stimme hinter ihm. Ener: ... – Also des hätsch jetze ni gedacht... Proto: Da steht also eine Stimme hinter ihm... Roll: *tauscht das >eine Stimme< gegen ein >jemand< aus* Besser... Zero: Moment mal! – Er behauptet doch immer so perfekt Auren spüren zu können. Und wenn er die ganze Zeit so an sie denken muss, wieso bemerkt er dann nicht, dass die Gesuchte hinter ihm steht? Ener: Guude Fraache... Blues: Ach... – Der sich hier versteckende Fehler ist viel simpler... – Wenn Angela jetzt schon hinter ihm auftaucht, dann muss sie irgendwo in der Nähe gelandet sein, weil sie die momentane Teleportation nicht beherrscht. 1.) müsste er dann den Lichtschein gesehen haben, den ihr Raumschiff beim Eintreten in die Erdatmosphäre verursacht hat und 2.) müsste er den Aufschlag des Raumschiffes sowohl gehört als auch gespürt haben. Wer Dragonball gelesen hat weiß, dass diese Dinger immer mit einem ziemlichen Karacho auf den Boden auftreffen, was mit einer entsprechenden Geräuschkulisse und einer gehörigen Bodenerschütterung einher geht. – Und Frau Autorin weiß das eigentlich sehr genau. Zumindest wenn wir uns da mal an den bahnbrechenden Aufschlag der beiden >metrorieten< erinnern, als wir den Pharao zu Gast hatten. *kollektives Schweigen* Zero: Ach ja... – Richtig... Proto: Kommen wir also zu dem Schluss: Er muss es bemerkt haben oder er ist blind, taub und tot... *kollektives Nicken* „Angela...“ er drehte sich um und sah die neue Angela. Proto: *als FF-Vegeta* Die neue Angela? – Kann man das auch umtauschen? Blues: Da sieht man es mal wieder: Neu heißt nicht unbedingt besser... Saito: Wahrscheinlich zu heiß mit Perwoll gewaschen... Zero: Die alte Angie war aber auch nicht besser, weniger dunkel aber dafür umso weinerlicher. Roll: *wirft das >die neue< in die Kiste* So... „ich bin so froh dich wieder zusehen aber was hast du?“ Saito: *leicht verwirrt* Wer sagt denn das jetzt? – Ist das ne Antwort auf seine Frage? Proto: Nein eine zweite Frage seinerseits, wenn man nach dem Kontext geht... Roll: Mit dem ersten Teil des Satzes gehe ich ja noch mit, aber ich bin der Meinung das vor dem >aber was hast du?< erstmal ne Erwiderung ihrerseits kommen müsste. Zero: Theoretisch ja aber andererseits kann man sie auch weglassen? Roll: ??? Zero: Na ja ganz am Anfang wurde ja beschrieben, dass sie anders aussieht. Roll: Ach und du meinst, dass schwarze Klamotten und eine veränderte Frisur ein Grund sind sich Sorgen zu machen. Proto: Ich würde mir bei dir allerdings schon Sorgen machen, wenn du plötzlich schwarze Haare hättest. Roll: >.> Blues: Lassen wir mal die Diskussion beiseite. Ich denke wir sind uns alle einig, dass da eine Reaktion ihrerseits fehlt und jetzt weiter! Angela griff ihn an. Er konnte sich jedoch nicht verteidigen weil er überwälticht war. Saito: DA ist die Reaktion! Blues: Und jetzt kann auch der Satz da dran. Roll: Leider ist er im Moment >überwälticht<... *tauscht das >ch< gegen ein >g< aus* Proto: Ja, ja... – Nonverbale Kommunikationsformen erfreuen sich in letzter Zeit immer größerer Beliebtheit. Zero: Und immer häufiger geht die Gewalt in verkorksten Beziehungen von der Frau aus... Roll: >.> Zero: *duck* „Aber aber …Angela…“ Saito: *als FF-Vegeta*: Nicht so stürmisch! Wir haben doch alle Zeit der Welt. Die anderen schlafen... Roll: *knetet ein kleines Anti-Stress-Säckchen* Gaaaanz ruuhig... Zero: Mann hat die Sue es nötig... – Wow... Roll: *tritt ihm ans Schienbein* Jetzt fang du nicht auch noch an! sie stieß ihn zu Boden er blieb Ligen. Saito + Zero: *mit 18+ Fähnchen dasitzen* *singend* Jetzt geht’s lohos! - Jetzt geht’s lohos! Roll: *knurrend das Säckchen malträtiert* *dunkle Aura* Blues: *böses ahnend auf den Sessel ausweich* Proto: *sich schutzsuchend näher an die Sofalehne kuschelt, bevor er ein >e< in das >Ligen< bastelt und die Luft aus dem >L< lässt* Ener: *auf Blues’ Schoß flücht* Sch gloobe s gibt Ärschor... „Steh auf und kämpfe du Flasche…“ sprach sie mit böser stimme. Saito: Hui! Sie macht einen auf Domina! Zero: Das schwarze Outfit was sie anhat passt da durchaus... *KLONG* *KLONG* Saito: @.@ Zero: x.x Roll: *fährt das Nudelholz wieder ein* *honigsüße Stimme* Ich glaube für die nächsten Stückchen müssen wir auf die Beiden verzichten... Blues & Proto: ^^() *nicken* “Ich kann nicht ich liebe dich.“ „Liebe? Ist nur was für Feiglinge. hahaha!“ Blues: Ich würde mal eher sagen, Liebe hat eine ganze Menge mit Mut zu tun. Roll: Genau, Liebe ist nur was für harte Kerle! Proto: *guckt zu Saito* Keine Reaktion? – Mann hast du fest zugeschlagen... Ener: Wor der Spruch grade nu e Reagdionsdesd? Roll: ^^ Ja. Blues: *wirft das >hahaha!< in die Kiste* *guckt zu Saito* Klasse... – Den brauch ich noch. Proto: Und das böse Lachen üben wir noch mal Angie... ein energieball flog in Vegeta Richtung doch er wurde von Tales abgeschmettert. Blues: Frage Nummer 1) Woher kam der kleine Energieball und wer hat ihn abgeschossen? – Ich meine, ich weiß, dass es Angela war, aber ich hätte es der Vollständigkeit halber schon gerne dastehen. Proto: Muss nicht von Angela kommen. Kann auch Shila gewesen sein, die sich im Halbschlaf im Dunklen verzielt hat, als sie auf den vermeintlichen Angreifer schießen wollte. Roll: Oder Kakarott. Proto: Oder der, der ist ja auch noch da... Blues: OK, akzeptiert. Hier Frage 2) Ich kenn nur Richtung Norden, Süden, Osten oder Westen... – Vielleicht noch die Nebenhimmelsrichtungen, aber Vegeta Richtung ist mir neu... Roll: *hängt ein >s< an >Vegeta<* So besser? Blues: Ja... Proto: Abgeschmettert klingt nach Volleyball. Saito: *etwas durcheinander* Mila ist zwölf Jahre alt und lebt im fernen Japan; Kulleraugen, Pferdeschwanz, den Kopf voll Phantasie... Blues: Aha... – Er ist wieder wach... „Vegeta das ist nicht mehr die Angela die wir kennen sie wurde von Freezer trainiert und zu einem willenlosen Monster gemacht.“ Blues: *trocken* Was der alles weiß... Proto: Stellt er jetzt Vermutungen an oder hat sie irgendwo ein Schild umhängen? Roll: *rollt mit den Augen* Man muss doch nicht gleich vom Schlimmsten ausgehen. Vielleicht hat sie sich auch nur den Kopf gestoßen und eine Gehirnerschütterung davongetragen. Blues: Eigentlich ist es schlichtweg erschreckend, was manche Leute in eine veränderte Garderobe reindeuten... – Es gibt so viele Goths, das sind doch nicht alles Psychopaten nur weil sie in schwarz rumrennen und nach Erde riechen. Das sind richtig nette Leute! Immer diese Oberflächlichkeiten. „Nein sie ist es Angela ich liebe sie egal wie sie ist…“ Roll: *als FF-Vegeta* *theatralisch* Sie wollte mich zwar grade umbringen, aber ich bin sicher dieser Energieball war nur ein Ausdruck ihrer innigen, brennenden Liebe für mich! Proto: *augenzucken* Roll: Was denn? Proto: Ich glaub das Handkuss zuwerfen funktioniert anders... Shila stand hilflos neben Vegeta. „Angela was hat sie nur...“ Blues: Wo kommt die denn auf einmal her? Proto: Raus aus dem Schlafsack und rein ins Vergnügen... Ener: Middndrinne schdadd nur dorbei! Roll: *tauscht das >hilflos< gegen ein >geschockt<* Passt, wackelt und hat Luft... „Was ist los mit euch sie ist nicht mehr die die sie einmal war und die wir kannten...“ schrie Tales und flog auf Angela zu um sie k.o. hauen. Proto: Der wiederholt sich, kann das sein? Blues: Ich kann mich entsinnen, dass er doch besonders laut gejammert hat, nachdem Angie weg war... Roll: Er hat noch nicht ein einziges Wort mit ihr gewechselt, aber er weiß alles über ihre neue Gesinnung. Hat er nun auch unsere allseits beliebte Übersinnliche Wahrnehmung oder einen heimlichen Brieffreund auf Freezers Raumschiff? Blues: Ist vielleicht eher ein psychologisches Problem. Er war die ganze Zeit so damit beschäftigt ihr Verschwinden zu verarbeiten, dass er mit ihrem plötzlichen Auftritt völlig überfordert ist. Saito: Vielleicht hat er auch irgendwas Verschwörungstheoretisches geträumt. Oder er träumt immer noch und schlafwandelt nur. Roll: Mit dem will ich nicht in einem Zelt schlafen. Proto: *vorsichtig* Darf ich weiter lesen? Blues. Besser ist das. Zero: *pumpt das >k.o.< auf<* Und die Rechtschreibfehler? – Die Kommas? Ener: Ignoriermor. „Tales nein!!!“ Roll: Tales doch... Saito: Hautse, hautse immer auf die Schnauze! Der Rest: ... Vegeta stellte sich vor Angela die ihn zum Dank vor der Rettung vor Tales, Vegeta ein energieball in den Rücken schoss aus Vegeta Mund spritze Blut Alle: ... Wüstengrasknäule: *vorbeirollen* Blues: Aua... Roll: *fängt sich wieder* Leute ich glaube das Komma hat sich da versehentlich rein verirrt... Blues: Ja an eine Stelle, wo man es gar nicht gebrauchen kann. Zero: *reibt sich den Kopf* Leute ich hab eh noch Kopfschmerzen. Können wir das Ganze nicht in der Kiste versenken und noch mal neu schreiben? Proto: Ich mach das... – Zitat: Vegeta schirmte Angela vor Tales Attacke ab und bekam zum Dank von ihr einen Energieball in den Rücken geschossen. Blues: *wirft den Satz in die Kiste* 119... – 120... – 121... – Oh Mann... *rüttelt an der Kiste* Die ist gleich wieder voll... „Ahhh“ er sank zu Boden Proto: Ach du Schande... Zero: Sterbender Schwan... Saito: Eheanbahnungskapriole? Roll: ??? Saito: Na ja es ist doch klar dass Frau Autorin Angie und Veggie verkuppeln will. Und jetzt zeigt er ihr schon mal, dass er bereit ist für sie zu sterben... Roll: Das erinnert mich an die Schote mit dem Höhlenmenschen, die ihrem Wunschpartner einfach eins mit der Keule gegeben haben. Blues: Ist gar nicht mal falsch, als in der Serie die Geschichte der Saiyajins erzählt wurde, wirkte der Verein wirklich wie ein Haufen Barbaren, die in Höhlen hausen. Proto: Na dann passt es doch... „Aber Angela….“ Blues: Ich glaube nicht dass der nach so nem Hieb und dem anschließenden zu-Boden-sinken noch irgendwas sagen kann... Roll: Vor allem wenn er schon Blut spuckt... Zero: Vielleicht hat er sich auf die Zunge gebissen oder so was. Roll: Ja klar... – Und als nächstes klagt er über Zahnfleischbluten. Proto: Also ich würde bei dieser Schmierenkomödie ja noch mitgehen, wenn die Rollen von Angela und Vegeta von Chichi und Son-Goku gespielt würden. Aber garantiert NICHT Vegeta... Saito: *Schild mit der Aufschrift >OOC lässt grüßen< hochhält* Zero: Ist zwar keine neue Erkenntnis aber wir werden nicht müde sie immer wieder ans Licht der Öffentlichkeit zu ziehen... Er schloss die Augen seine Gedanken warne nur eins Proto: Ist ja schön, dass seine Gedanken ihn warnen wollen, aber ich glaube nicht, dass das noch viel bringt... Roll: Sollte das eventuell ein >waren< werden? Saito: Seine Gedanken waren eins? Blues: Tja, viele Buddhisten suchen ihr Leben lang nach der Erleuchtung, der findet sie während seine Freundin ihn kalt macht. Ener: Des is des Lischd am Ende des Dunnels... was tat Angela da er wollte es nicht wahr haben. Roll: Ich glaub dem ist nichts mehr hinzuzufügen... Blues: Nein, damit ist wirklich alles gesagt... Proto: Gut, dann ignorieren wir es. Wenn wir so tun als ob wir diese Gräueltat von OOC nicht sehen, sieht sie uns mit etwas Glück auch nicht. „Angela es reicht lass uns in Frieden geh zu deinem Meister und berichte ihm das die Erde nicht erobert werden kann!“ Zero: Da hat endlich mal einer ein Machtwort gesprochen! Roll: Aha und wer? Zero: Shila oder Tales... – Aber ich glaub eher letzterer... - Der sollte sich laut einer der Charakterbeschreibungen vom letzten Mal doch wie ein General verhalten. Proto: Das weißt du noch? - Wow... – Aber Frage... – Waren die da nicht im Urlaub? – Was geht es also die an, was Angie mit dem Planeten macht? Oder gehen die nach dem „Wir waren zuerst da“ Prinzip? Saito: Deswegen haben die an dem Strand herum gegammelt, das war Probeliegen. Zero: Und so wie der da geschwollen vor sich hin quatscht wie ein Freizeit-Jedi, von wegen Meister und so, klingt es wirklich als ob sie eine Schülerin von Darth Vader wäre. Proto: Das arme Schwein. – Das hat selbst er nicht verdient. Blues: Betrachten wir die Sache doch mal vom Standpunkt des Status... – Der Obermacker der ganzen Sache liegt am Boden und spielt sterbender Schwan. Seine angebliche Schwester steht hilflos daneben, weil ihr die medizinischen Grundkenntnisse zum Leisten erster Hilfe fehlen und Tales steht hysterisch kreischend daneben. – Und wo bitte ist Kakarott? Proto: Den haben sie nach seiner Kellnerschicht am Vorabend wieder nach Hause geschickt. Zero: Wisst ihr was ich richtig männlich finde? – Da stehen drei Saiyajin, davon zwei Männer, einem weiblichen Halbblut gegenüber und einer sagt: Lass uns in Frieden. – Doll! Roll: Du siehst das falsch. Einer liegt. Zero: Ist doch egal. Es geht ums Prinzip! Saito: *mit weißer Fahne* Ich gebe auf... Roll: *schiebt ein Ausrufezeichen hinter das >reicht<, je ein Komma hinter das >Frieden< und das >ihm<* Besser! Jetzt ihr! Zero: *pumpt das >l< an >lass< auf* Proto: *schnippst das fehlende >s< an das >das<* Roll: Im Übrigen schein ich recht gehabt zu haben. Saito: Mit was? Roll: Tales scheint wirklich wieder einen auf übersinnliche Wahrnehmung zu machen. Bisher ist nichts passiert, außer das Angie sich mit Veggi kloppt, beziehungsweise sie verkloppt Veggi und der gute Tales weiß plötzlich aus irgendeinem Grund, dass sie gekommen ist um die Erde zu erobern. Proto: Das Erschreckende dabei ist, dass er damit wahrscheinlich mehr weiß als Angela selbst. Sie scheint wirklich schon vergessen zu haben warum sie eigentlich dort ist, sonst würde die da ihren Job machen und sich nicht mit ihrem Ex streiten. Saito: Na ja oder sie hat sich erst mal den stärksten Gegner gesucht, um sich dann in Ruhe das Kleinvieh vorzunehmen. Zero: Und wie hat sie ihn gefunden? Und überhaupt, sprichst du von diesem Vegeta oder dem Original? Blues: Im Original wäre Son-Goku der Stärkste auf der Erde, daher führt der Gedanke eh zu nichts. Weiter im Text... „Das werden wir doch sehen.“ Proto: Und wenn ich sehe was da noch auf uns zukommt, wird mir anders... Roll: Sind wir wirklich schon durch? Proto: Für heute ja, warum? Sag nicht du verspürst den Drang nach mehr. Roll: ^^ Nein, reicht für den ersten Tag. Saito: *trinkt sein Glas aus* Ah, lecker. Blues: *streckt sich* Na ich wird mich dann mal aufs Zimmer zurück ziehen und ins Bett gehen. Saito: *aufhorch* Roll: Klar ihr seid ja mit dem Motorrad gekommen, stimmt’s? Blues: *steht auf* Jup und das ist doch etwas anstrengend... Saito: *anklammer* Ich komm mit! *schnurr* Blues: *schwitz* Äh, sicher ist ja auch dein Zimmer... Zero: *grins* Schlaft gut. Blues+Saito: *verlassen das Zimmer* Zero: *bettet seine Pumpe auf einem Sofakissen und springt auf* Und ich seh nach X, bis dann. Roll: *kann kaum so schnell antworten wie er raus ist* Äh... Proto: Und nun? Ener: Nu ihr gönnded eich ma de Etaschn anguggn. S is gewaldsch umgebaud wordn! ^^ Proto: Das könnten wir allerdings machen. Roll: Gute Idee nicht dass wir uns hier noch verlaufen. ^^() Proto: Na dann. ^^ *vorgeht* Roll: *mit Ener ihm nach* Etwas später am Abend in den Straßen der noch nicht genannten Stadt. Sasuke: *hängt in einem desolaten Zustand auf einer Bank – Kopf im Nacken und starrt in den Himmel* Wasser... Itachi: ... *um ihn rumflatter* Was für ein Meistershinobi... – Vergisst glatt mal Wasser mit auf die Mission zu nehmen... Sasuke: *vollkommen alle, starrt in den Himmel* Ach halt die Klappe... Itachi: *flatternd umsieht* Bist du dir eigentlich sicher, dass das hier die noch nicht genannte Stadt ist? Sasuke: Ist mir vollkommen egal, Hauptsache erst mal wieder Zivilisation... Mokuba: *kommt grade aus dem Supermarkt gegenüber der Bank* Itachi: *sich blitzschnell unsichtbar macht* Sasuke: *merkt das nicht mal* Mokuba: *rankommt* Hallo? Kann ich Ihnen helfen? Sasuke: *ihn müde ansieht* Hm? Mokuba: Brauchen Sie was zu trinken? *ihm eine Flasche reicht* Sasuke: Danke... *Flasche nimmt, aufmacht und trinkt* Mokuba: Sie sehen aus, als ob Sie Hilfe gebrauchen könnten. Kommen Sie doch mit zu uns mein Bruder wird Ihnen helfen! Itachi: *wispert* Ich denke du solltest ihm folgen. Keine Ahnung warum er dir unbedingt helfen will, aber es kann nicht schaden, wenn du dich erstmal wieder auf die Beine bringen lässt und Infos sammelst... Sasuke: *murrt leise, folgt aber Moki* Bist du nicht etwas leichtsinnig Kleiner? Einfach fremde Leute einzuladen. Mokuba: Nö. Ich bin nicht wirklich alleine unterwegs. ^^ *im Hintergrund mehrere Bodyguards sichtbar* Sasuke: ... *lässt sich von Mokuba zu einem Hochhaus bringen, direkt gegenüber noch ein Hochhaus, vor dem ein Lieferwagen einer großen deutschen Tageszeitung parkt* ??? Mokuba: *folgt Sasukes Blick* Ach das? – Das sind unsere Nachbarn. Bisschen verrückt aber sonst ganz nett... Sasuke: Ah ja... *in diesem Moment geht die Tür des Liefereingangs auf* Kiba: *kommt mit einer Kiste mit der Aufschrift »RESTBUCHSTABEN« auf dem Arm aus dem Eingang und packt diese in den Lieferwagen bevor er die nächste holen geht* Sasuke: *stutzt* Aber das war doch... Mokuba: Der ist irgendwie komisch. Ich meine der reitet auf seinem Hund! – Der ist zwar groß genug dafür aber... – Ich finds seltsam... Sasuke: Inuzuka Kiba... Mokuba: Kennen Sie den? Sasuke: Ja Kleiner, tu ich... – *denkt: Ich glaube es nicht! Ich habe es wirklich gefunden...* Itachi: *denkt: Ich glaube es nicht, er hat es wirklich gefunden...* *flüstert zu Sasuke* ...auch ein blöder Uschi findet mal ein Hochhaus... Sasuke: *knurrt* Erstens heißt es >auch ein blinder...< und zweitens: DU bist hier derjenige, der die Familie versteckt hat und sie nicht mehr findet. Insofern bist du ja wohl hier der Blöde! Itachi: *mit Sasukes Lebenslauf in der Hand* Darf ich das anzweifeln? Sasuke: ... *zu Moki, der ihn verwirrt ansieht* Danke Kleiner... – Von hier aus komme ich alleine zurecht. *verschwindet in einer Rauchwolke* Mokuba: ... – Noch ein Irrer mehr... – Das kann ja heiter werden... ================================= 1.) Falls ihr euch jetzt wundert, was Mokuba da macht, das muss so sein. XD Und nein, das MSTing Hochhaus steht nicht in Domino. ^^ Unser Nachbar unterhält eine Zweigstelle der Kaiba-Corp. in der noch nicht genannten Stadt. 2.) Wer herausfindet, woher der von den MSTern querbeet zitierte Dialog bei Angelas falsch abgeschossener Raumkapsel stammt, der kriegt n Keks. ^^ Kapitel 3: Wohnungssuche für Anfänger! – Oder auch: Schock am Morgen bringt Kummer und Sorgen... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Hallöchen alle miteinander! Mit etwas (viel) Verspätung präsentieren wir euch voller Stolz das neue Kapitel des MSTings. In diesem Sinne machen wir keine großen Worte sondern wünschen euch viel Spaß beim Lesen! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ================================== 03 – Wohnungssuche für Anfänger! – Oder auch: Schock am Morgen bringt Kummer und Sorgen... Location: die noch immer nicht genannte Stadt Tag: ... – genauer gesagt ist es nachts... Uhrzeit: 00:01 Uhr Genauer Ort: die Straße vor dem PetShop Sasuke: *macht sich am Fenster zum Futterlager zu schaffen, will es aufhebeln* Itachi: *an der PetShopTür* Sasuke... Sasuke: Pst, sei leise! Itachi: Sasuke. Sasuke: *zischt* Ich hab gesagt du sollst still sein! – Du Meistershinobi müsstest doch wissen, dass man auf Missionen möglichst unauffällig und damit leise sein sollte! Itachi: Aber Sasuke... Sasuke: *zischt* Man, jetzt halt die Klappe! Die hören uns noch! Itachi: Ja, aber... Sasuke: *zischt* Was denn nun? Itachi: ...die Tür ist nicht abgeschlossen... *setzt sich auf die Klinke, die geht runter und die Tür geht auf* Sasuke: ... *Hand meets Stirn* *murrt irgendwelches unverständliches Zeug* Itachi: Keine Ursache Ototo, ich helfe gerne... >/.\> Sasuke: *lautlos den Laden betritt* *umsieht* Itachi: *hinterherflatter* Sasuke: *schleicht von Nische zu Nische, während Ita ihm gemütlich ohne sich zu verstecken hinterherflattert* *ärgerkreuz* Kannst du dich nicht ein bisschen unauffälliger bewegen? – Tu wenigstens so als wärst du mal ein Shinobi gewesen! Itachi: Wieso? – Im Moment bist du der einzige, der mich sehen oder hören kann... – Und wenn sich hier einer auffällig verhält, dann bist das du, denn du redest hier die ganze Zeit... Sasuke: *grummel* *die Petkäfige entdeckt* Hier sind wir auf jeden Fall richtig. Stimme: *etwas genervt von hinter Sasuke* Nur für den Fall, dass du in einem Anfall von Analphabetismus das Schild mit der Aufschrift >CLOSED< an der Tür übersehen haben solltest: Wir haben geschlossen... – Seit vier Stunden! Sasuke: *hechtet beiseite, wirft in der Ausweichbewegung mit einem Kunai nach der Stimme* *KLONG* Elec: *gelangweilter Blick auf das eben von seinem Brustpanzer abgeprallte Kunai* ... Itachi: Um es mal mit Friedrich von Schillers Worten zu sagen: Was willst du mit dem Dolche, sprich? Sasuke: *zischt* Schnauze! Axl: *hinter Elecman vorlug und Sasuke sieht* Hey! In deinem Alter sollte man aber nicht mit Messern spielen. – Und schon gar nicht werfen, denn dabei könnte noch jemand ein Auge verlieren! Itachi: *prust* Das wäre in der Tat sehr schade drum, Brüderchen... Sasuke: *kurzes genervtes Aufstöhnen* Elec: Komm Kleiner, ich zeig dir wo die Tür ist, bevor du dich noch verläufst... *geht auf ihn zu* Sasuke: *weicht Elecman aus und greift ihn mit Chidori an* Elec: *kann grade noch ausweichen* *Ärgerkreuz* Ach so kommst du mir? Na wenn du es auf die Tour willst, da kann ich mitreden! *lässt Blitze zwischen den Fingern tanzen* Sasuke: *schluck* Itachi: *bringt Sicherheitsabstand zwischen sich und seinen Bruder* Axl: *geht vorsichtshalber in Deckung* *inzwischen auf der Straße mit Blick auf die Fenster des Petshop* *ein heller Lichtblitz erleuchtet die komplette Schaufensterfront des Petshops* *biblische Stille folgt* *PetShoptür öffnet sich* Axl: *schiebt einen „leicht“ mitgenommen aussehenden Sasuke vor die Tür* Raus mit dir du qualmendes Würstchen, bevor du uns noch den Feueralarm auslöst! Davon werden nur die Mädels wach und das gibt richtig Ärger! *Tür zu* *Tür wieder auf* Nichts für ungut, beehren sie uns bald wieder! *Tür wieder zu* *Tür noch mal auf* Und dann bitte während der Öffnungszeiten! *Tür endgültig zu* Itachi: ... *beguckt sich seinen qualmenden und immer noch leicht aufgeladenen Bruder* Das nenne ich ne unheimliche Begegnung... – Ich glaube von dem kannst du noch was lernen, da war dein Chidori ein Scheißdreck dagegen... Sasuke: *kommentarlos wegwank* Itachi: ^/.\^ *hinterher flattert* Circa 10 Stunden später... Venka: *betritt gut gelaunt den PetShop* Guten Morgen! ^^ Rowan: *grummelt* Morgn... Venka: Was ist denn mit dir los? Rowan: Ich habe grade festgestellt, dass wir den Gang da neu streichen müssen. – Nette Überraschung am Morgen... Venka: *guckt und sieht den mit Brandspuren verzierten, vormals eisblau gestrichenen Gang* Huch? Was ist denn da passiert? Elec: Ach da stand heute Nacht plötzlich einer im Gang und wollte irgendwas... – Er hat zuerst angegriffen, ich habe mich nur gewehrt... Venka: Ah ja... – Und was wollte er? Elec: Woher soll ich denn das wissen? – Er war nicht redselig als er sein Messer auf mich geworfen hat. Venka: ^^() Das ist kein Messer, das ist ein Kunai... – Ich bring das mal unserem Hundefreak vielleicht kann der damit was anfangen. Ajeka: *kommt runter mit dem Telefon in der Hand* Venka unser Vermieter ist dran! Er meinte es war schön anzusehen aber er zahlt den Stromverbrauch unseres Lichtspiels von heute Nacht nicht. Venka: Muss er auch nicht, kam von Elecman. Ajeka: Na Gott sei Dank. Ich sag’s ihm. *wendet sich wieder dem Telefon zu* Rowan: Mädels? Manchmal glaube ich, der hat nichts Besseres zu tun als uns zu beobachten... Venka: *zuckt mit den Schultern* Lass ihn doch. – Hier, das muss ich dir noch geben. Rowan: *Zettel, den Venka ihr reicht, nimmt und liest* Ach ja der Zeitsprung, den ich noch verschicken muss. *verschwindet* Venka: ^^ *sammelt die auf dem Boden stehenden Pakete auf* Was haben wir denn hier... – Einen Anti-Stress-Sack, eine Kiste Schokokekse, eine Kiste Energiekekse und ein „Willkommen Zurück“ Kuchen. Da kommt sicher gleich Freude auf im MSTing-Zimmer! *fährt mit dem Lift nach oben und trifft da auf Proto* Oh hallo! Proto: *wird grade von Djasyra belagert, die Streicheleinheiten will* Morgen... Venka: *grins* Sie ist dir nicht geheuer, was? Proto: Nein? Venka: Sie tut nix. Gib ihr was Süßes und sie lässt dich in Ruhe... Proto: Seh ich aus wie ein Kaugummiautomat? Venka: Moment. *geht in die Küche und füllt die Kekse in Schüsseln* Hier... *drückt ihm die Schüsseln in die Hand* Djasyra: *witter* Venka: *krault sie* Komm Süße. Lass ihn arbeiten, ja? *zieht das Riesentier mit sanfter Gewalt von Proto weg* Proto: ^^() Danke. *verzieht sich schnellstmöglich ins MSTing-Zimmer* Roll: *kommt aus dem Bad* Oh! Hast du wieder was für uns? Venka: Ja MST und Geschenke. Da wären noch ein Anti-Stress-Sack und ein "Willkommen Zurück" Kuchen in Drachenform *drückt alles Zero in die Hände der gerade aus seinem Zimmer kommt* Zero: *beladen* Danke. *dreht sich um und geht zum Sofa* Saito: Kuchen! *ihm die Torte wegschnappt* Lecker. ^^ Blues: Na Saito... – Ich glaube das war für uns alle. Saito: ^^() Proto: Ganz genau, die schaffst du eh nicht alleine. *stellt die Keksschüsseln ab und setzt sich* OK... – Alle fertig? Saito: ^^ Blues: *nick* Ener: Nu gloar! Zero: Jup! *reicht ihm die Seiten* Roll: Immer doch! Proto: Na gut, dann wollen wir mal. Roll: Gib uns zur Einstimmung doch noch mal kurz eine Zusammenfassung des letzten Kapitels. – Nur damit wir den roten Faden haben. Proto: Faden? Was für einen Faden? Blues: Hier gab’s nie einen Faden... Saito: *mit dem Ener kuschelt* Nur zerhackte Fasern... Zero: *Saber versteck* Ich war’s nicht! Blues: Das wissen wir, wir kennen die Schuldige... Proto: Sehen wir mal nach, was heute auf uns zukommt. Ich fang dann einfach mal an... Angela ging Roll: Fängt doch schon mal gut an. Wird Zeit, dass die Schnalle endlich die Fliege macht... Zero: *hat die Seiten vom Vortag in der Hand* Es hieß doch aber grade noch: >Das werden wir noch sehen<, als sie ihr gesagt haben, dass sie die Erde nicht erobern kann. Blues: Ja, das war die typische leere Drohung, die bei solchen Abgängen immer kommt. Roll: *guckt Proto an* Proto: Was denn? Der Doc und wir haben unsere Drohung immer wahr gemacht und haben es immer wieder versucht. – Von leerer Drohung kann da keine Rede sein. Roll: Ja, eine gewisse Kontinuität im Abgang machen und wiederkommen ließ sich da deutlich feststellen. Proto: >.> Saito: XD Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder, keine Frage. Ener: Isch hädds ni bessor ausdrüggn gönn! ihr Haar wehte im Wind. Roll: Ich seh gerade eine dieser dämlichen Haarshampoowerbungen vor mir. Zero: *Als FF-Angela* Erde. Ich weiß nicht warum ich hier bin, aber die Frisur, hält! Blues: Jetzt wissen wir, warum sie wieder geht, auf ihrem Shampoo stand Wash and go. Roll: Der Witz ist alt. Blues: >.> Proto: Ihr müsst alle reden, ihr mit euren langen Haaren! Denkt ihr ich hab nicht mitbekommen, was heute Morgen im Bad abgegangen ist? Roll: *knurr* Ach sei still, davon hast du keine Ahnung. Proto: Gott sei dank... Ener: Wissdor was? Alle: Nein? Ener: Irschndwie gloobsch das eich de Frau Audorin s ni reschd mochn gann. Wennse hochdrabnd schreebt isses ni rischdsch und wennse Misd schreebd isses ooch falsch... Proto: Ob nun hochtrabend oder nicht, MST ist das irgendwie alles... Ener: ...ooch wohr... Vegeta schaute ihr lange hinterher seine tränen verschwanden in der Dunkelheit der Nacht. Proto: Grundsatzfrage: Heult der jetzt weil sie weg ist oder sind das Freudentränen weil sie weg ist? Ener: Missn Schmerznsdrän seen... Roll: Ja, ich glaub auch, dass dem einfach nur der Rücken weh tut... Zero: *irritiert* Wieso Rücken, was ist das denn für ein Gedankensprung? Roll: Na er hat doch den Energieball von Tales in den Rücken bekommen, als er Angela gerettet hat. Blues: Das ist so nur bedingt richtig! Er hat Angela vor Tales beschützt und sie hat ihm aus lauter Dankbarkeit in den Rücken geschossen. – Das war dieser besonders kreative Satz, erinnerst du dich? Zero: Nein, muss ich verdrängt haben... Roll: Ich weiß es leider noch... *schaudert* Aber eigentlich ist es ja Tales Schuld, dass Veggie... Proto: Oh bitte, jetzt keine Diskussion über die Schuldfrage! Er hat Rückenschmerzen, Punkt! Roll: XP Saito: Die kleinen Tränen machen’s richtig... – Abhauen, so lange keiner hinguckt. Roll: Aber sagt mal... - Träne ist doch auch umgangssprachlich für einen Soldaten, der nichts taugt oder? Ener: Nu gloar! – Die hadde also doch nochn poor Helfor dorbei, die sich jedze ausm Stoob mochn! Roll: Fahnenflucht ist doch aber strafbar. Proto: Na und? Wir sind doch hier nicht in der Armee. – Und wenn ich der Gefolgsmann von Angie wäre, ich würde auch sehen, dass ich schleunigst Land gewinne. Zero: Aber wir reden doch von Vegetas Tränen. Roll: Dann können damit nur Tales, Shila und Kakarott, so der denn noch da ist, gemeint sein. Shila stand hinter Tal und schaute ihr ebenso lange hinterher. Blues: *irritiert* Wohinter stand sie? Proto: Hinterm Tal... Saito: Also auf dem Berg? Proto: Äh... Ener: De Bayorn die ham een Ord der heeßt Daal! – Der is bei Oborbframmorn. Blues: ...ich bin verwirrt... Roll: *hängt ein >es< an >Tal<* Besser so? Proto + Blues: Ja. Zero: Moment mal... Roll: ? Zero: Wenn sie hinter Tales gestanden und Angela nachgesehen hat, dann muss sie ja durch den durchgeguckt haben. Saito: Vielleicht hat sie ja den Röntgenblick. Roll: Oder sie hat über ihn hinweg geguckt. Proto: Hier ist von Tales die Rede, nicht von Vegeta. Roll: Mein Fehler... Angela setzte sich in ihr Raumschiff und flog in die Weiten des Alls. Roll: *als FF-Angela* ... - Jetzt hab ich zwar mein Raumschiff wieder aber jetzt hab ich vergessen, wo ich eigentlich hinwollte... Ener: S erschdaund misch dor schonn de ganze Zeid, dass die sich nor ni forflochn had... Zero: Manchmal geschehen eben noch Zeichen und Wunder... – Vielleicht hat man ihr bei Freezer ja doch beigebracht wie man eine interstellare Karte liest. Ener: >.> Und du gloobst was de da saachst? Zero: Nicht wirklich... Saito: Oder ihr Schiff fliegt per Autopilot. Ener: Denn mussmor abor ooch erscht brogrammiern und das machd dor Bilot normalorweise selbor. Blues: Ich glaube die Verfliegerei kommt jetzt... – Rekapitulieren wir mal... – Tales sagt ihr, dass die Erde nicht erobert werden kann, wahrscheinlich weil er und seine Kumpels als erstes dort waren, und dass sie das gefälligst ihrem Obermufti mitteilen soll. Sie droht ihm, dass sie das noch sehen werden, dreht sich um und geht. – Wenigstens macht sie mittlerweile was man ihr sagt, aber sollte sie dann nicht eher zurück zu Freezers Todesstern fliegen als irgendwohin ins All zu gondeln? Proto: Du musst das so sehen... – Der Todesstern wird sich bestimmt nicht in der Mondumlaufbahn befinden. – Insofern ist die Phrase >flog in die Weiten des Alls< schon mal nicht ganz falsch. Saito: Kurze Zwischenfrage: Hat Piccolo den Mond nicht gesprengt? Ener: Wie gommsdn jedze da druff? Saito: Interessehalber. Blues: Nein... Zero: Doch, ich meine mich zu erinnern, dass er das getan hat. Blues: Ja... – Im Manga und im Anime aber hier doch nicht! – Wir wissen ja noch nicht mal ob der Kerl sich laut Frau Autorins Zeitrechnung überhaupt auf der Erde befindet oder ob er hier überhaupt mitspielt! Proto: Wenn der Glück hat geht der Kelch an ihm vorüber... Zero: Was man von uns nicht behaupten kann... Blues: Du vergisst, dass wir freiwillig hier sind. Zero: *kratzt sich am Kopf* Das bereue ich grade irgendwie. Proto: Hinterher ist man immer schlauer. Roll: Es ist faszinierend, wie sich manche unserer zeitweise doch echt sinnlosen Diskussionen entwickeln. Alle: ? Roll: Der Mond wurde in dem Satz gar nicht erwähnt und dennoch debattiert ihr darüber, ob er da ist oder nicht. Das gleiche gilt für Piccolo. Proto: Das Abschweifen machen wir seit Beginn unseres, mal mehr, mal weniger freiwilligen „Ferienjobs“ hier. Das erleichtert die Sache... Roll: *schmunzel* Ich weiß, aber jetzt gerade ist es mir mal wieder richtig bewusst aufgefallen, dass wir ständig da landen, wo wir gar nicht hin wollten. Tales und die anderen gingen nach Hause. Roll: Nach Hause? – Ich dachte die sind auf der Erde um Urlaub zu machen! Saito: Stimmt, im letzten Stück war auch die Rede davon, dass alle in ihren Zelten gelegen haben. X3 Roll: >.> Saito: ^^ Zero: Moment mal, nur damit ich das richtig verstehe... – Wenn die vorher in den Zelten waren, aber von Angelas Ankunft aufgeschreckt wurden, so dass sie jetzt nach Hause gehen, dann bedeutet das doch, dass sie wieder auf ihren Heimatplaneten zurückfliegen, oder? Blues: Theoretisch ja... Zero: Ja aber den gibt’s doch nicht mehr! – Zumindest wenn man nach dem Manga geht... Proto: Ich glaube die Diskussion dass der Planet der Saiyajin laut Manga-Timeline schon hätte zerstört sein müssen, als Angela da ursprünglich ankam, weil er zerstört wurde als Kakarott noch ein Baby war, hatten wir schon. Saito: Und wenn wir nach den letzten Kapiteln gehen, dann hat Freezer ihnen außerdem versprochen, dass er den Planeten heile lässt. Also können die auch nach Hause. Roll: Ja weißt du, man kann etwas versprechen und man kann sich versprechen... Proto: Typisch Politiker... Saito: Aber wenn man irgendwo auf Urlaub ist, dann bedeutet das doch, dass man von woanders gekommen ist und dahin wieder zurückgehen will. – Ergo müssen sie nach der Aussage dieses Satzes wieder nach Vegeta-Sei zurück. Proto: Leute, das führt zu nichts. Gehen wir einfach davon aus, dass sie sich innerhalb von einer Nacht auf der Erde häuslich eingerichtet haben, dann haben wir keine Erklärungsnöte mehr... Roll: Vielleicht wohnen sie ja auch schon länger da und sind nur an den Strand gefahren, um da Urlaub zu machen. Ich meine was wissen wir denn, was die anderen während Angelas Ausbildungszeit bei Freezer gemacht haben? Die haben die Erde vielleicht sogar ganz annektiert. – Das würde zwar bedeuten, dass Frau Autorin die Urlaubssache im letzten Kapitel etwas unglücklich ausgedrückt hat, aber das sind wir ja schon gewohnt. Blues: Leider... Vegeta überlegte noch lange was mit seiner Angela geschehen war doch er konnte es nicht herausfinden. Zero: Glaub mir Veggie, das ist auch besser so... Roll: *schnipst je ein Komma hinter das >lange< und das >war<* Noch ein bisschen und ich kann mir das Lachen nicht mehr verkneifen. Ener: Worum? Roll: *unterdrückt mühsam ein Kichern* Wenn ich mir Veggie da in seiner Denkerpose vorstelle! Und was soll dieses >herausfindener konnte es sich nicht erklären< tut es doch auch. Blues: *schiebt Rolls Satz an die Stelle im Original und wirft den Rest in die Kiste* Jemand der in seinem Haus einen Lageplan braucht, hat wohl kaum die nötige Hirnkapazität um sich in die komplexe weibliche Natur hineinzuversetzen. Roll: *nick, nick* Saito: Eigentlich ist es ganz einfach. Ich meine sie war bei Freezer, da ist es doch logisch, dass sie eine ordentliche Gehirnwäsche verpasst bekommen hat. Proto: Wenn du mir jetzt noch sagst, was es da bei Angela zu waschen gibt, dann lass ich die Erklärung durchgehen. Saito: XD Vegeta sah’s in deinem Zimmer am Fenster, Roll: Fass ich’s denn? Jetzt sieht der schon wieder Gespenster! Proto: Wenn der schon wieder halluziniert sollte er mal über einen Besuch beim Arzt nachdenken... Zero: Grundsätzliche Frage: wir sind fünf Personen und ein Pet, wer von uns sollte sich jetzt bei dem >deinem< angesprochen fühlen? Saito: *springt auf und kontrolliert alle Zimmer* Hier isser nicht! Blues: *tauscht das >sah’s< gegen ein >saß<* Macht’s euch doch nicht so kompliziert. Er sieht keine Gespenster, er sitzt... es gewitterte die hellen blitze Liezen sein Zimmer hell erleuchten. *Stille* Wüstengrasknäuele: *vorbeirollen* Proto: Bitte WAS? Roll: *auf das Blatt guckt* Muss extrem schlechtes Wetter sein. Ich meine es sind zwar nur kleine Blitze aber ein großes Liezen. Zero: Was ist ein >LiezenUnweter< sind noch vollkommen unerforschte Wetterphänomene und auf Meteorologie hatte ich jetzt keine Lust... Saito: Aber da sie, wie wir aus der ersten FF von Frau Autorin wissen, nur auf der Erde und Babylon beheimatet sind und letzterer Planet ganz elegant von der Sternenkarte getilgt wurde, ist das der Beweis, dass sich die Protagonisten mal eben schnell auf der Erde einquartiert haben. Proto: Das zu wissen macht den Satz aber auch nicht besser... Roll: Ich mach das. >Die durch das draußen tobende Gewitter immer wieder aufzuckenden Blitze erhellten in regelmäßigen Abständen das Zimmer.< - Besser? Blues: VIEL besser. Saito: Sitzt der da im Dunklen? Ener: Nee isch gloob ni aber des is ooch wurscht. N Blidz sisde ganz egol obdes Lischd aus hast odor an. Roll: Ganz genau. *nimmt ihren Besen und fängt an den Satz in die Kiste zu kehren - mit einem gut vernehmbaren POFF verschwindet nach dem vierten Buchstaben die volle Kiste und eine leere taucht auf Proto: *schnappt sich einen Zettel und schreibt was drauf. Ener: Was wirdn das? Proto: Ich will endlich wissen, wo die Kisten hingehen! – Ich vergess immer wieder zu fragen! Ener: Jaja, haddu Gopp wie Sieb muddu aufschreiben... Proto: ... „Angela was ist nur mit dir geschehen? Zero: Was mit ihr geschehen ist? – Ich würde sagen der wurde mal ordentlich das Hirn durchgequirlt, aber das hatten wir schon geklärt. Proto: Viel genützt hat es aber trotz dem nicht... Blues: Wo nichts ist... Saito: Im Grunde genommen kann er nur froh sein, dass er Miss Supersue los ist. Zero: Die Chance hatte er schon so oft, aber immer hat er gejammert. Langsam aber sicher glaub ich, der will die gar nicht loswerden. Roll: *rollt mit den Augen* Das kann ich auch verstehen. Proto: Was hast du denn jetzt schon wieder? Roll: Nix... – Ich hab nur gestern Abend beim Surfen im Netz eine Fanfic mit einem Prachtexemplar von Sue gefunden, dagegen ist Angela regelrecht harmlos. Saito: Oo DAS geht? Roll: Ja... – Und mir ist jetzt noch schlecht... Was ist mit unserer liebe? Warum erkennst du mich nicht mehr?“ Roll: Oh erkannt hat sie ihn schon, sie wollte nur nichts mehr mit ihm zu tun haben. Das ist ein gewaltiger Unterschied. Proto: Dabei war sie diejenige, die damals als erstes um IHN gejammert hat, bevor sie zu Freezer ging. Ener: Das hadd der doch ni midgegriegt. Zero: Liebe ist so schön, auch wenn sie noch so klein ist... *pumpt das >l< an >liebe< auf* Saito: *sing* Ein bisschen Frieden, ein bisschen Liebe für diese Erde auf der wir wohnen... Blues: Saito, das die auf der Erde sind, hatten wir schon festgestellt, das musst du nicht auch noch musikalisch untermalen... Saito: XP Ener: S wor dann wo der endgildsche Bewees... dies fragte er sich Proto: Ja, wen denn auch sonst, ist ja außer ihm keiner da. Zero: Da er erwiesenermaßen Gespenster sieht, könnte er auch mit seinem imaginären Freund sprechen. Roll: Ich glaube das ist Vorarbeit für das was gleich kommt. Blues: Und was kommt gleich? Roll: Ich wette mit euch, dass Shila gleich in sein Zimmer gedackelt kommt... Shila ging ins Zimmer setzte sich zu Vegeta und beide schauten nach draußen Roll: Seht ihr? Da ist schon unser Funkenmariechen! Proto: *gelangweilt Faschingsfanfare imitiert* Tadaaaah, Tadaaaah, Tadaaaah... Blues: Gib zu, du hast gespickt! Roll: XP Zero: Der Spannungsbogen bringt mich grade um so mitreißend ist der. Saito: *theatralisch* Mann Zero, du machst die schöne Szene kaputt! Zero: ... – Was soll denn da passieren, das sind Bruder und Schwester! Proto: Als ob das Frau Autorin dran hindern würde, es so zu schreiben, dass man problemlos eine Romanze reindeuten kann... Roll: *ironisch* Ja, dieses vielsagende, gemeinsame Schweigen ist wirklich unheimlich rührend. Blues: Das wievielte Mal ist das eigentlich, dass die zwei sich gemeinsam in ihrem Leid suhlen. Proto: Mindestens das zweite Mal. Saito: Ist doch schön, dass die beiden ein so gutes Geschwisterverhältnis haben. Proto: *genervt* Ja... - toll... Blues: Was anderes, Schwester hin oder her. Ich würde darauf bestehen, dass man anklopft, bevor man in mein Zimmer poltert. Der Original-Veggie, hätte ihr dafür die Birne weggeblasen. Proto: Hätte, hätte, hätte... - Hätte der Hund nicht geschissen, hätte er den Hasen gekriegt. Es ist wie es ist und diese traurige Gestalt ist nun mal nicht der Original-Veggie. Zero: Und der sollte dankbar dafür sein, dass der Kelch an ihm vorüber geht. die Regentropfen trommelten auf das Fenster. Zero: Heißt das nicht eher >an das Fensterauf< gegen ein >an< tausch* Ist ja nicht das erste Mal, dass wir vom Thema abkommen... Saito: Stimmt eh nicht, dass es nur auf der Erde funktioniert. Wisst ihr noch damals als Angie auf Vegeta-Sei diesen Drachen zugejammert hat, da hat es auch plötzlich geregnet. Alle: ... Roll: Stimmt... – Aber das würde heißen, Angela ist das komische Licht. – Die ist aber nicht da, also klappt das so auch nicht. Proto: Vielleicht schob Shila ja auf Vegeta-Sei auch Trauer als Angie bei dem Drachen war. Roll: Oder so... Blues: Was das mit dem Vieh sollte, weiß bis heute auch keiner. Saito: Vielleicht hat Frau Autorin unmittelbar davor einen Film gesehen, in dem Drachen vor kamen und fand dies so toll, dass sie auch einen in ihrer FF haben wollte. Zero: Möglich... Proto: ...ich les dann mal weiter... Shila ronnen die Tränen übers Gesicht wie kleine perlen. Zero: Das ist doppelt gemoppelt! – Da steht, dass es kleine Perlen sind und es sind wirklich welche. ronnen: Miep! ^^ Blues: *bringt das >ronnen< zum Portal* OK, wir sammeln wieder Tierchen für den Petshop. Roll: Wer führt diesmal die Liste? – Wir oder die Jungs unten im Shop? Saito: Ich glaub die unten, die katalogisieren ja die Tierchen auch. Zero: *pumpt das >p< an >perlen< auf* In dem Kapitel kriegen sie wenigstens mal wieder was zu tun. Shila erinnerte sich an ihre Kindheit wie sie mit Angela Vegeta und Tales immer ärgerten. Roll: Moment mal... – Wer ärgert da eigentlich wen? Saito: Ärgern die sich? – Oder ärgern die andere Leute? Zero: Ich würde mal sagen, gemessen am Satzaufbau ist die Kernaussage folgende: Shila und Angela ärgerten Vegeta und Tales. Roll: ??? Zero: *schiebt das >immer< hinter Angela und nimmt bei dem >ärgerten< das >n< weg* So ergibt es Sinn. Blues: Nein, nicht wirklich... – Denn eigentlich haben die vier keine gemeinsame Kindheit gehabt, weil Angela erst kurz vor ihrer Entführung durch Freezer nach Vegeta-Sei gekommen ist und dort erst alle anderen kennengelernt hat. – Wenn man mal von der kurzen Begegnung am See vor einiger Zeit absieht. Proto: Erinnere mich nicht DA dran... – Das einzig gute an dem Kapitel war, dass wir unser kleines Ener gefunden haben. Ener: ^^ Sch gloobe Shila fandasierd... Blues: Ich glaube es auch, denn wir wollen mal nicht vergessen, das Tales Unterklasse ist, während Veggie und seine angebliche Schwester Shila zum Königshaus gehören... – Ich glaub nicht, dass die sonderlich viel Zeit miteinander verbracht haben... Roll: Wie heißt es doch so schön? Dinge schön zu reden bzw. sich Dinge schön zu denken ist auch ne Variante... Proto: Die selbst ausgedachten Erinnerungen sind doch immer noch die schönsten. Doch es sollte wohl nie zu einer Romanze komm. Proto: *irritiert* Was soll dieser Satz denn jetzt? Blues: Sammeln wir mal die uns gegebenen Infos zusammen: Die sitzt da zusammen mit Veggie in einem Zimmer. Draußen schiffts! Sie denken an die Olle. Shila erinnert sich an eine nicht vorhandene gemeinsame Kindheit mit Angela und jetzt soll es auf einmal nie zu einer Romanze kommen? – Zwischen wem verdammt noch mal? – Vegeta und Angela? – Vegeta und Shila? Saito: *vorsichtig* Angela und Shila? Roll: Oh Gott... – Ich wage gar nicht es auszusprechen aber so wie der Satz dasteht offenbart er uns leider auch diese Möglichkeit... Proto: Ich glaube wir bleiben bei der Vegeta/Angela Variante, auch wenn sie nicht so genau spezifiziert wird. Denn Inzest oder Yuri würde Frau Autorin nie anfangen... Zero: Wenn man von der ersten Begegnung von Angela und ihrem Bruder mal absieht... Ener: Abrobo Brieder... – Wo sindn Gagarodd und dieser Langhoordaggl Raddidz hin? Proto: Ersterer ruht sich wahrscheinlich vom Kellnern aus und Zweiterer wurde wegen Charakterüberlastung aus dem Script gestrichen... Ener: Was heeßt geschtrichn? – Sch gann misch ni erinnorn, dass der ieberhaubd schonne ma vorgegomm is... Roll: Er wurde mal erwähnt... Ener: Woodn? Roll: Als Angela auf Vegeta-Sei ihr neues Quartier a.k.a. Kakarotts Zimmer bezogen hat, meinte Bardock, dass sich sein jüngster Sohn doch das Zimmer mit seinem älteren Bruder teilen könne. Ener: Das habsch irschndwie vordrängd... Angela sah’s in ihrem Raumschiff Roll: Ich glaube die müssen alle mal dringend zum Sehtest. Zero: Oder zum Psychologen wegen Wahnvorstellungen. Saito: Wieso? – Sie sieht doch tatsächlich was. Blues: Und was? Saito: Das freundlicherweise von Freezer gesponserte TomTom, welches ihr den kürzesten Weg zum Todesstern aufzeigt. Proto: Dann hoffen wir mal, dass das Ding auch ihre Sprache spricht oder ihr den Weg in möglichst einfachen Worten erklärt, sonst kommt sie nie an... flog zu Freezer und berichtete ihm alles. Saito: Olle Petze... Roll: Direkt zum Chef, das legt die Vermutung nahe, dass sie ihm mit ihrer Raumkapsel mal wieder direkt vor die Füße gekracht ist... Ener: Die zield ni rischtsch... Roll: Warum? Ener: Wennse ma off dem landn würd ansdadd immor vor dem dann wär das Broblem geleest... Saito: *lol* Aufwischen in Gang 2 bitte. Proto: DAS wäre zu einfach... Blues: Und langweilig auch... „Geh in dein gemach ich überlege mir was!“ sagte er mit einem zornigen Ton. Zero: Gemach? Warum kann die Frau nicht einfach Quartier schreiben. Saito: Weil Gemach so toll klingt... Roll: Außerdem ist sie eine Prinzessin und die wohnen nun mal üblicherweise in Gemächern. Auch wenn’s in dem Fall nur kleine Gemächer sind. Blues: Oder in den Zimmern wehrloser Verwandter. Proto: Oder im Waschraum, wie in den letzten Kapiteln. Zero: OK verstanden, aber sie könnte es wenigstens groß schreiben? Saito: *lol* Und Freezer ist hier so geil, der überlegt sich was. Zero: *Als FF-Freezer* Was tu ich nur? Was tu ich nur? Was tu ich nur? Ich weis es! Latrine! Proto: *Als FF-Zarbon* Hä? Zero: *Als FF-Freezer erklärend* Die abartige Schlampe, die im Unterdeck wohnt. Proto: *Als FF-Zarbon* Die heißt Angela... Zero: *Als FF-Freezer* Nein die andere... Proto: *Als FF-Zarbon* Ach so... Roll: *grinst* Wir lieben dich, Mel Brooks! Angel ging und legte sich in ihr Bett Roll: Schon wieder der arme Vampir! Zero: Und ich frage mich grade eins: Seit wann ist der Kerl weiblich? Saito: Jusenkyo vielleicht? Proto: Was bitte? Saito: Na ja genauer gesagt die Nyanniichuan. Ener: Sbrichsde ma Glardexd? Saito: *räusper* Dies sein Quelle von ertrunkenes Mädchen. Tragische, sehr traurige Legende von Mädchen, das hier ertrunken vor über 1500 Jahren. Nun wer immer fällt in Quelle, sich verwandeln in junges Mädchen. Genau so traurig, wie Geschichte von Panda. Proto: Hast du Fieber, sag mal? Saito: Nee, Ranma ½ gelesen. ^^ Roll: Ach ja, da klingelt was... schaute an die Decke und überlegte warum sie auf Freezer hörte. Proto: Da fängt die aber früh an. Zero: Na lieber spät als nie. Saito: Hört mal genau hin... Alle:? *lausch* Roll: Was denn? Saito: Wenn man genau hinhört, hört man, wie es in ihrem Hirn knirscht und quietscht. Blues: *grins* Das soll sie lieber lassen, bevor noch was kaputt geht... Proto: Wenn du mir jetzt noch verrätst, was da noch kaputtgehen kann... Doch dann schossen ihr die Erinnerungen durch den Kopf wie Freezer sie quellte. Roll: Was für ein Timing, der Flashback kommt ein ganzes Kapitel zu spät. Proto: Tja was ein bisschen nachdenken so alles zu Tage fördern kann. Zero: *lol* Sie erinnert sich daran wie Freezer sie >gequellt< hat. Ich muss jedes Mal lachen, wenn ich dieses Wort höre. Saito: Ja, ich sehe es direkt vor mir, Angela mit Hamsterbacken und so breit wie hoch. Eben so richtig nach allen Seiten, irgendwie aufgequollen. Roll: Ihr garstigen Lästermäuler, ich kann Angie auch nicht leiden, aber das ist gemein. Ihr habt keine Ahnung, wie wichtig einer Frau ihr Äußeres ist. Saito: Vielleicht ist sie deshalb so aggressiv drauf, sie hat Komplexe wegen ihrem Gewicht. Blues: Dann versteh ich nicht warum sie Veggie angegriffen hat, er schien sich nicht daran zu stören. Proto: Kann ich weiter lesen oder wollen wir weiter über Angelas BMI diskutieren? Roll: Bitte weiter, diese chauvinistisch angehauchte Diskussion muss nicht sein. „nein nicht noch einmal ich werde die Erde vernichten Blues: Ähm, helft mir mal, was kann die Erde jetzt dafür, dass Freezer sie >gequellt< hat. Zero: Nix, aber an wem soll sie es denn sonst auslassen? Roll: Ähm, Freezer. Zumindest würde ich das tun. Proto: Ja du. Aber auch du musst zugeben, dass es unklug wär jetzt zum Obermufti zu latschen und nach dem Motto >du hast mein Leben zerstört< Stunk zu machen. Roll: Lieber einen unschuldigen Planeten plätten oder wie? Blues: Das ist Frustbewältigung auf Saiyajin-Art, was will man machen. sie stand auf ging zu Freezer und meinte“ ich kehre zur Erde zurück und werde alle Lebewesen vernichten.“ Saito: OK, jetzt muss Freezer sich wenigstens nicht mehr den Kopf zerbrechen, was er machen will. Blues: Sie will alle Lebewesen vernichten? Da kann sie doch gleich den Planeten sprengen, sonst wird das nie was. Allein was sich alles in der Tiefsee tummelt und dann all die Insekten. Roll: *tauscht das >“< hinter >meinte< mit dem Freizeichen dahinter aus* Bakterien und so was hat’s auch noch... Ener: Irschndwas ieberlebt immor! Proto: Das Beste daran ist, sie ist noch keine fünf Minuten zurück, und jetzt fliegt sie wieder hin. Die Spritpreise sind bei denen wohl kein Thema. Er nickte und sie verschwand Zero: Das nenn ich mal einen coolen Trick! Proto: Den muss er mir mal zeigen, den bring ich dann einem der anderen Chaoten bei, dann können die mich wegbeamen, wenn Wily mich wieder mit seinen blöden Plänen nervt. Roll: Täusche ich mich oder hatten wir das so ähnlich nicht schon mal? Blues: Ja, damals im Krankenhaus, als alle nickten und Angela plötzlich ihr Balg in den Armen hatte. - Bezaubernde Jeannie für Arme... doch bevor sie ins All flog ging sie in den trainingsraum um stärker zu werden. Blues: Ich glaube nicht, dass ihr Boss über die Verzögerung so begeistert sein wird... Saito: Unser kleines Pummelchen muss eben an ihrer Figur feilen. Roll: Saito! Saito: XP Zero: *pumpt das >t< an >trainingsraum< auf* Am Ende haut die sich in dem kleinen Trainingsraum den Kopf ein und vergisst wieder, was sie eigentlich machen wollte Proto: Es ist schon ein echtes Wunder, dass sie das nicht gleich nach dem Verlassen des Raumes wieder vergessen hat... Nach dem letzten besuch auf der erden Blues: Oh Mann, jetzt wird sie wieder poetisch in der Ausdrucksweise. Proto: Soll sie doch, wenn sie wenigstens groß schreiben würde, was groß geschrieben wird. Ob sie >erde< oder >erden< schreibt ist mir wurscht, aber ein großes >E< wird doch wohl drin sein. *wirft Zero das >b< von >besuch< und das >e< von >erden< zu* Aufpumpen! Zero: *waltet seines Amtes* Wenn sie aber >auf Erden< schreiben wollte, muss doch das >der< noch weg. Proto: Dann nimm und werd glücklich... Roll: *wirft das >der< in die Kiste* So, weiter im Text. vergingen 3 Monate Proto: Aha und nach welcher Zeitrechnung gehen wir dann? – Jeder Planet hat abhängig von seiner Umlaufbahn eine andere wenn wir mal genau sein wollen. Das heißt Freezers Verein rechnet wahrscheinlich ganz anders als wir. Saito: Du puhlst heute auch wirklich den Kümmel aus dem Käse. Proto: Käse ist hier wirklich das richtige Wort. Roll: Ich muss dir aber Recht geben. Sind nun auf der Erde 3 Monate vergangen oder wo? Blues: Macht es euch doch nicht selber schwer. Wir hatten doch damals schon gesagt, dass eine andere Zeitrechnung, wohl auch eine andere Zeiteinteilungen und Bezeichnungen für selbige nach sich zieht. Monate sind hier also ein Indiz dafür, dass wir von „Erdzeit“ ausgehen können. Zero: Einverstanden, sonst wird das hier noch verwirrender. und Angela kehrte wieder auf die Erde. Saito: Irgs... – Kann die ihren Dreck nicht woanders abladen als auf der armen Erde? Zero: Wenigstens kehrt sie ihn aber wieder weg, da kann man nix sagen. Roll: Ist die nun Kriegerin oder Putzfrau? Blues: Im weitesten Sinne beides, sie will ja den Planeten von seinen Bewohnern bereinigen. Proto: Da würde der Spruch >Ich putz euch weg!< gleich im doppelten Sinne passen. Roll: Leute haltet die Umwelt sauber... Proto: Was soll das Statement jetzt? Roll: ^^ Eigentlich nichts, aber es passte gerade so gut. Blues: WOW, jetzt hatte dieser Blödsinn hier für genau... *auf Uhr lins* ...fünf Sekunden, pädagogisch und ethisch wertvollen Inhalt. Zero: Besser als nix, damit sind wir vielen Fernsehprogrammen ein ganzes Stück voraus. Proto: Eine beängstigende Tatsache... Doch tales, vegeta und Shila hatten sich ebenso wie angel auf ein Wiedersehen vorbereitet. Proto: So langsam nervts dass Frau Autorin nicht mal mehr den Namen ihres Hauptcharas schreiben kann... Ener: Ma gans dorvon abgesehn, dass Vegeda und Dales schonn widder Schlümbfe schbieln... Zero: Sie haben sich vorbereitet? Das ist ein Fortschritt, vorhin haben sie noch um die Wette gejammert. Roll: Vielleicht haben sie sich endlich psychologisch helfen lassen. Blues: Du meinst sie haben sich von einem Seelenklempner auf ein Wiedersehen einstimmen lassen? Proto: *massiert sich die Schläfen* Das hätte ich vielleicht auch tun sollen. Saito: Oder sie planen ne Überraschungsparty! ^^ Proto: *rutscht fast von Sessel* WAS?! Saito der Quatsch hat Grenzen! Die Anderen: *rofl* Saito: *völlig begeistert von seiner Idee* Wieso? Jeder mag doch Überraschungen und wenn sie sich jetzt schon ein Stück erinnert, platzt der Knoten vielleicht, wenn sie freundlich empfangen wird. Zero: Wir reden aber nicht nur von einem Knoten, die hat noch mehr. Proto: Oh Kami, nimm diese furchtbaren Bilder aus meinem Kopf. Roll: *klopft ihm aufmunternd auf die Schulter* Teil deine Gedanken mit uns Bruder, dann wird’s besser. Proto: Stell dir das doch nur mal bildlich vor, wie die auf die Erde kommt und diese Idioten dort Luftschlangen schmeißend „ÜBERRASCHUNG“ schreien, während Veggie aus der Torte springt. Alle: *lol, rofl, prust* Saito: *Lachtränen weg wisch* Und jetzt stell dir mal noch vor, Veggie wäre dabei nackt. Proto: *hält sich die Ohren zu und schüttelt energisch den Kopf* NEIN! Roll: SAITO! Saito: *lol* Ich kann nicht mehr! ^^ „Mh schön euch Schwächlinge wieder zu sehen.“ Sagte Angela spöttisch, Zero: *immer noch kicher* Dieses >Mh< klingt fast als wäre es ihr auf dem Raumflug schlecht geworden. Roll: Das ist nicht ungewöhnlich, Rush ist auch weltraumkrank geworden... Proto: *klaut die Freizeichen aus >wieder zu sehen<* Wenn die fliegt wie andere Frauen Auto fahren, wundert mich das nicht. Roll: >.> Proto: Was? So wie die immer landet, hat das schon was von so manchem weiblichen Einparkversuch... - AUAH! Roll: *zieht ihm am Ohr* Keine chauvinistischen Andeutungen mehr, klar? Proto: Is ja gut. „Wir werden sehen wer hier der Schwächling ist.“ Schrie Tales und flog auf sie zu Blues: Zwischenfrage, warum sind die alle schon da? Hat die vorher angerufen oder was? Proto: Du hast die Manga doch gelesen. Die werden gespürt haben, dass sie jede Minute eintrifft und haben sich an ihrem wahrscheinlichen Landeplatz versammelt, um sie zu empfangen. Saito: PARTY! Proto: Du sollst das lassen, das Bild krieg ich nie wieder aus dem Kopf! Roll: Die Diskussion, ob sie das mit dem Energie aufspüren jetzt schon können oder nicht, lass ich lieber oder? Proto: Ich bitte darum? Blues: Schön und gut, aber wo sind wir jetzt. Roll: Na auf der Erde, hast du nicht zugehört? Blues: *aufbraus* Ich meine wo auf der Erde? Zero: Sicher wieder in irgendeiner Wüste in der Nachbarschaft, wetten? Saito: Wo denn sonst? Ener: Offm Bolzbladz. Proto: Na klar... – Halten wir mal wieder die Fußballer vom Training ab... seiner Faust landete in Angelas Gesicht weil sie nicht damit gerechnet hat gleich angegriffen zu werden. Proto: Womit hat sie denn dann gerechnet? – Dass sie ihr zur Begrüßung Blumen überreichen? Saito, sei still! Saito: *macht den Mund wieder zu und sammelt das >r< an >seiner< ein* Blues: Sie ist doch angeblich selbst eine ach so stolze Kriegerin! Da müsste sie doch wissen, das auf eine Beleidigung meist eine entsprechende Reaktion kommt. Roll: *schnippt ein Komma hinter >Gesicht<* Jetzt weiß sie es. Saito: Und sie hat in jedem Fall ein Veilchen bekommen, was sie eine Weile daran erinnern wird. XD Ener: Nu da haddse ihre Blume ja doch gegriegt. „mein eigenes Blut...“ das wirst du büßen!!!haar...“ Zero: Tze, tze, dass hätte es bei rtl2 nicht gegeben. Blues: Tja, bei uns gibt es alles ungeschnitten. Proto: *diebisch freu* Sonst würden wir ja auch das Beste verpassen. Endlich ein Lichtblick in der Handlung, eine Sue mit einer verbeulten, blutenden Nase. Roll: *sammelt das überflüssige >“< aus dem Satz* Ich bin verwirrt. – Was hat das Blut mit den Haaren zu tun? Ener: Se is sauor dass ihr eignor Brudor ihr eene gegleisderd hat. Roll: Und das >haar<...? Blues: ...ist ein äußerst missglückter Kampfschrei... Tales blockte ihren Angriff mit einer Gegenantrage. Proto: Irgendwelche Anmerkungen dazu? Blues: Ich weiß zwar was gemeint ist, aber mir fehlen die Worte... Roll: Ich habe nur eine Frage: Was bitte ist eine Gegenantrage? Saito: Vielleicht ist das eine neue Art für Verkupplungen... Zero: Du meinst das kommt von Antrag? Roll: Wenn man das >t< gegen ein >f< tauscht, wäre es eine >Gegenanfrage<. Zero: Dann hätten wir zumindest ein Wort das es gibt, aber es passt nicht. Zumindest wüste ich nicht, was es für einen Sinn hätte, erst zu zuschlagen und ihr dann Löcher in den Bauch zu fragen. Saito: *kratzt sich am Kopf* Ich komm nicht dahinter. Blues klär uns auf. Blues: *schmunzel* Das sollte wahrscheinlich eine >Gegenattacke< oder ein >Gegenangriff< werden. Saito: O.Ô Zero: *hand meets Stirn* Roll: Oh weh... „Wie du wärst dich uhaaaaa...!“ Proto: *ironisch* Echt mal. So ne Frechheit... Zero: Und ich dachte es geht nicht schlimmer... Roll: Typischer Fall von falsch gedacht... Blues: *tauscht das >är< gegen ein >ehr< aus und wirft es in die Kiste* Damit man es wenigstens gleich richtig versteht. Proto: Das >uhaaaaa< klingt als wäre sie zu lange im Urwald gewesen... Blues: Das nennt man Rückbesinnung auf tierische Vorfahren und da Saiyajin vom Affen abstammen passt das sehr gut... Roll: Hatte sie nicht einen Tigerschwanz? Saito: *grin* Roll: >.> Proto: Hatte sie, aber ich glaube ein >Miau< wäre hier nicht ganz so gut gekommen. ihr Energie Ball prallte mit Tal seinem zusamm doch Angelas Attacke war aggressiver und ihr Ball flog frontal auf Tal zu. Saito: Das arme Tal... Proto: Ich bin ja froh, dass es nicht Tales ist, der ist mir im Moment sehr sympathisch. Zero: Das wird der reinste Krater, wenn das Ding trifft. Saito: XD Dieses >Angelas Attacke war aggressiver< klingt als ob Angie ihren Hund von der Kette gelassen hat. Blues: Wie gut, dass das der letzte Satz des Tages ist, noch mehr Unvermögen ertrag ich heute nicht. *spendiert jedem >Tal< ein >es< und dem >zusamm< ein >en<* Roll: Richtig, noch ein Komma hinter >zusammen< und Schluss für heute. Saito: Mittag! *springt auf und rauscht in die Küche* Sanji: Hey, raus hier! Die Anderen: *drop* Später dann am Nachmittag... Venka: *fegt grade den Raum aus, aus dem die Kisten mit den Buchstaben rausgeholt worden sind* *umsieht* Hm... Rowan: *betritt gefolgt von den Anderen den leeren Raum* Und? Ist dir schon eingefallen, was wir mit dem ungenutzten Zimmer machen? Venka: Noch nicht wirklich... – Euch? *allgemeines Kopfschütteln aller Anwesenden* Ajeka: Irgendwie will uns nichts Produktives einfallen, denn wenn die Buchstabenkisten jetzt immer gleich abgeholt werden, ist er als Lager überflüssig ... Rowan: Ach das wird schon... *dreht sich um* Hey Jungs! Hat einer von euch vielleicht schon Kaffee gekocht? – Es ist nach 16:00 Uhr, bei einer Tasse Kaffee und einem Stück Kuchen denkt es sich gleich viel besser. Crys: *zischt* Falls es dir noch nicht aufgefallen sein sollte: Das hier ist ein PetShop und kein Starbucks! – Und wir sind auch nicht deine Kellner! Mega: ^^() *denkt: DAS war ein Schritt zu weit...* Rowan: *Zornesfalte* WIE war das? Crys: Hast du doch gehört! Venka: *beobachtet gedankenverloren Rowan und Crys, bevor sie aufschreckt* Idee! Ajeka: Du siehst aus als habe dich gerade die Muse geküsst. Mysona: Die Frage ist: Ist das jetzt gut oder schlecht? Rowan: *staucht im Hintergrund Crys zusammen* Venka: Na ja, Rowan hat mich grade auf die Idee gebracht. – Warum machen wir nicht wirklich ein Café auf? Mysona: Das ist keine schlechte Idee, würde auch unsere Haushaltskasse aufbessern, aber woher willst du das Mobiliar nehmen? – Ich glaube nicht, dass uns unser Nachbar das auch noch sponsert, der Umbau des Hauses war teuer genug. Venka: Die MSTer haben beim letzten Mal so viel Zeug geschenkt bekommen, da wird sich schon was finden. Ajeka: Stimmt und ich hab da vielleicht noch ein Ass im Ärmel. Mysona: Und woher wollt ihr den Kuchen nehmen? Ajeka: Sanji ist eh nicht ausgelastet. Venka: *grinst* Ich kann ihn schon meckern hören, er wäre Koch und kein Konditor. Mysona: Wir haben noch Farbe, die wir verwenden können und das Material, das wir zum streichen brauchen steht noch von heute früh im Flur. Ajeka: *fummelt ihr Handy raus* Supi, kannst du schon mal anfangen es rüber zu holen, ich helf dir gleich. Mysona: Bin schon unterwegs. Venka: Wen rufst du an? Ajeka: Meine Freundin Madoka, ihre Familie hat ein Hotel. Ich glaub die haben noch ihre alte Theke im Keller und vielleicht noch ein paar andere Sachen, die wir nutzen können. Ich denke da so an Tische, Stühle, Geschirr...*zwinker* Venka: *grins* Na das trifft sich doch gut. Rowan: *hat zwar nur die Hälfte mitbekommen* Also dann machen wir uns an die Arbeit. Jungs, antreten! Die Jungs: *stöhn* *sechs Stunden und einige Diskussionen über das Farbkonzept später* Ajeka: Leute, wir sind die Besten. Venka: Das „Zuhause-im-Glück-Team“ wäre blass vor Neid. Axl: Ich kann nicht glauben, dass wir das in der kurzen Zeit geschafft haben. X: Wenn alle anpacken... Rowan: ^^ Sieht doch gar nicht mal so schlecht aus, jetzt fehlt nur noch ein bisschen Deko. *sieht Mysona an* Mysona: Das krieg ich hin, ich schieb heute ne Nachtschicht. Venka: Können wir das hier gebrauchen? *deutet auf eine zugeklappte XXL-Venus-Fliegenfalle im schwarzen Topf mit dekorativem Wolkenmuster* Rowan: Was ist denn das? Venka: Ich hab keinen Schimmer, es stand vor der Tür. Ajeka: Vielleicht ein Lesergeschenk. Venka: Möglich und ich glaube es hat gerade den Staubsaugervertreter gefressen. Rowan: Nein wie praktisch. Der ist mir die letzten Tage schon auf die Nerven gegangen. *schnappt sich die Pflanze und drapiert sie liebevoll in einer Ecke* Perfekt! – Jetzt brauch ich nur noch jemanden, der mir im Café zur Hand geht. Die Jungs weigern sich mit Sicherheit hier den Kellner zu mimen. Venka: Mach dir da mal keine Gedanken. – Ich glaub da habe ich jemanden. Und wenn ich sie gleich anrufe ist sie morgen auch schon da. Ajeka: XD Das ist sicher die schnellste Café Eröffnung aller Zeiten. Venka: Na was erwartest du? Wir waren schon immer von der schnellen Truppe! ^^ Unterdessen einer Seitengasse... Itachi: Mann muss schon sagen, ein ziemlich geschäftiger Haufen. Da kommst du nie unbemerkt rein. Sasuke: Mir gefällt nicht wie du das >du< aussprichst. Und ich werde dort rein kommen, dass wirst du schon sehen. Itachi: *schulterzuck* Sicher, mach nur, ich hab Zeit. Sasuke: *grummel* Kapitel 4: Ein kleiner Exkurs... – Oder auch: How to NOT create an Own-Chara ---------------------------------------------------------------------------- Hallöchen alle miteinander! Wieder einmal präsentieren wir euch voller Stolz das neue Kapitel des MSTings. Wir unternehmen heute einen kleinen Exkurs in eine andere Fanfiction, da uns die berechtigte Frage stellte, ob es wirklich schlimmer ginge, als die gute Angela. Vertraut uns... – Es geht! In diesem Sinne machen wir keine großen Worte sondern wünschen euch viel Spaß beim Lesen! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ================================== 04 – Ein kleiner Exkurs... – Oder auch: How to NOT create an Own-Chara Location: Ein Hochhaus in einer noch nicht genannten Stadt Tag: 03 des neuen MSTings Uhrzeit: 09:31 Genauer Ort: das Café Nach den ungeplanten, umfangreichen Umbauarbeiten des Vortages sind am frühen Morgen auch die zahlreichen Leihgaben eingetroffen, die Ajeka ihrer Freundin Madoka aus dem Kreuz gedreht hatte. Während Mysona die letzten Dekorationsgegenstände an die entsprechenden Plätze rückt, Venka mit Rowan das Geschirr einräumt und die Jungs die letzten Tische und Stühle an ihren Platz rücken, klingelt es. Rowan: ? *geht rüber zum Nebeneingang und öffnet die Tür* Ja bitte? Lieferant: Hallo, ich hab hier eine große Lieferung Kuchen für... *stottert* Äh... – Die... – ...Betreiber des Café Chaos? Rowan: *irritiert* Da sind sie hier prinzipiell richtig, aber spontan weiß ich nichts von einer Kuchenlieferung. Wir haben keine Großkonditorei beauftragt. Lieferant: Äh nein, ich komme von einem Kurierdienst, wir sind beauftragt worden, den Kuchen von diesen Personen abzuholen und hierher zu liefern. *reicht ihr eine Liste* Rowan: *sieht die Liste durch* ^^ Ah ich verstehe, das sind Lesergeschenke. Lieferant: *versteht nur Bahnhof* Äh... – Ja... – Wenn dann alles stimmt bräuchte ich noch eine Unterschrift. Glumanda: *tappst neben Rowan und schnuppert in der Luft – wittert den Kuchen* Glu! ^^ Lieferant: O.O Rowan: *reicht ihm die unterschriebenen Unterlagen* Ist etwas nicht in Ordnung? Sie sehen so blass aus... Lieferant: Äh... – Ich will sie wirklich nicht beunruhigen junge Frau, aber ihr seltsamer, großer, orangener... – ...Salamander brennt... Rowan: *guckt von ihm zu Glumanda und zurück* Das ist kein Salamander sondern ein Glumanda und es ist vollkommen in Ordnung, dass es brennt. Ich mache mir erst Sorgen, wenn es das nicht mehr tut. Glumanda: *nick* Glu! Lieferant: *fragt lieber nicht weiter nach* OK... – Also wo soll ich den Kuchen abladen? Rowan: Am besten bringen Sie alles zum Lieferanteneingang, das ist die Tiefgarage an der rechten Seite des Hauses. Lieferant: Alles klar. *eilt zurück zum Lieferfahrzeug* Rowan: *geht zurück ins Café* Mädels? Falls mich eine von euch sucht, ich bin unten, in der Tiefgarage eine Lieferung entgegen nehmen, unsere Leser haben uns mit Kuchen überhäuft. ^.^ Venka: Ehrlich? Das klingt verlockend. Mysona: ^^ *gießt gerade die XXL Venusfliegenfalle* Auf unsere Leser ist eben Verlass. Venka: Sanji sagen wir das aber lieber nicht, der hat extra ne Nachtschicht gemacht, damit wir heute nicht mit leerer Kuchentheke dastehen. Rowan: *mit Schultern zuck* Der soll sich nicht so haben. Außerdem sagte er doch, dass er das gerne für uns tut, zumindest hab ich ihn zwischen all den gequalmten Herzchen und dem seltsamen Gezappel so verstanden. Mysona: *nick, nick* Sehe ich auch so. Venka: *Handy klingelt* *Handy nimmt* Wer stört? – Oh! Hi! Rowan: Ich geh dann mal. *verschwindet mit Glumanda im Aufzug* Mysona: *ruft ihr nach* OK, wir halten die Stellung. Venka: *steckt nach einem kurzen Gespräch das Handy wieder ein* Ich muss auch kurz weg, kommt ihr hier klar? Mysona: *jetzt alleine mit den PetShopBoys* Äh... – Ja... Crys: Komm nicht auf den Gedanken dich jetzt auch noch aus dem Staub zu machen! - Wir räumen das hier nicht alleine ein! *deutet auf die restlichen Kisten mit Geschirr* Mysona: >_> *unterdessen draußen* Zwei aufmerksame Augenpaare, die das Geschehen am Nebeneingang beobachtet haben, lassen ihre Blicke nicht vom Lieferanten. Itachi: *sitzt auf Sasukes Schulter* Und? Ist dir schon was Neues eingefallen? Sasuke: *geht nicht darauf ein sondern beobachtet stattdessen weiter* Itachi: Gut... – Du musst auch nicht mit mir reden... – Aber nur so als Tipp, du könntest auch diesen Lieferanten KO hauen, dich als er tarnen und so reinkommen. Sasuke: *gelangweilt* Toller Plan, er hat nur einen winzigen Haken. Itachi: Der da wäre? Sasuke: Ich hab keinen Führerschein du Genie. Itachi: War ja auch nur ein Vorschlag. XP Sasuke: ... *kopfschüttel* Nachdem der junge Lieferant seinen Lieferwagen mehr oder weniger geschickt gewendet und dabei um ein Haar Blues Netbike umgefahren hätte, steuert er sein Fahrzeug langsam zum Rolltor besagter Tiefgarage, wo er kurz halten muss ehe er dieses passieren kann. Sasuke: *siegessicher grins* Bingo. Mit schnellen Schritten spurtet der junge Shinobi unbemerkt hinter das Lieferfahrzeug und ist mit einem schwungvollen Satz auf dem Dach, wo er sich flach auf den Bauch legt. Itachi: *lässt sich flatternd neben ihm nieder* Das geht nicht gut aus... Sasuke: Halt die Klappe du elender Pessimist! Es dauert nicht lange bis sich das Rolltor hebt und der Transporter, inklusive Sasuke und Itachi, in der Tiefgarage verschwindet. Itachi: *guckt nach vorn* Oh! Guck mal, Sasuke! Sasuke: ? *hebt alarmiert den Kopf und bekommt einen soliden Holzbalken frontal an die Stirn* *macht einen recht uneleganten Abgang vom Dach des Lieferwagens* Itachi: *betrachtet flatternd das schwankende Schild* *liest* Maximale Durchfahrtshöhe 3,50 Meter. – Also ich hätte ja echt gedacht, dass es mehr ist... Sasuke: *verzieht sich leise fluchend und sich die Stirn reibend hinter eine Säule* ... Itachi: *flattert zu ihm hin* Liegt vielleicht daran das ich jetzt so klein bin. ^/.\^ Sasuke: *Handfläche meets Stirn* Auh... Zu Sasukes Glück hat niemand seinen unglücklichen Abstieg zur Kenntnis genommen und der Lieferant parkt seinen Lieferwagen einige Meter weiter neben einer Tür mit der Aufschrift „Lieferanteneingang“. Nur einen Moment später betritt Rowan durch eben diese die Tiefgarage, gefolgt von ihrem Glumanda und Venkas „Unfall–Pokémon“ Shadona, einem schwarz–grauen Mischling aus Aquana und Flamara. Shadona: *wittert etwas und stiebt in der Garage davon* Glumanda: *neugierig hinterher* Lieferant: *sieht den beiden Tierchen verwirrt nach* Äh... Rowan: *winkt ab* Ach, die beiden wollen nur spielen, am Besten nicht beachten. – Also, was haben sie genau für uns? Lieferant: *nimmt den Lieferschein und liest vor* Also da haben wir: Vier Boxen Muffins, drei Apfelkuchen, eine Box mit kaltem Hund, eine große Kiste Cupcakes und mehrere Boxen mit verschiedensten Früchtekuchen. – Ach so und noch frisch gebackenen Quarkbrötchen und drei Gläser von Mamas selbstgemachter Marmelade (Erdbeer, Kürbis, Löwenzahn). Rowan: ^^ Da läuft einem ja das Wasser im Mund zusammen. Laden Sie am besten alles hier aus, ich lasse das dann ins Café hochbringen. Lieferant: Alles klar. *macht sich an die Arbeit.* *Unterdessen durchstreifen die beiden Pokémon die leere Tiefgarage* Glumanda: *findet Sasuke zuerst* Glu? Sasuke: *guckt das Pokémon etwas verwirrt an* Was zum...? Itachi: *wieder auf seiner Schulter* ??? Glumanda: ^^ Glumanda! Sasuke: Das fass ich ja nicht. Ne orange Eidechse, die am Schwanz brennt... Itachi: Ich war’s nicht! Sasuke: Das ist mir schon klar, sonst wäre die Flamme auch schwarz. >_> Itachi: Nur wenn ich... Sasuke: Ruhe jetzt. Itachi: .> Erspar uns die Details. Saito: XP Venka: Ähm... – OK... – Ich wollte euch nur sagen, dass es eine kleine Planänderung gibt, bezüglich des Morgenprograms. Zero: Wie jetzt? Keinen MST? Venka: Äh... – Doch... – Aber... Proto: *Augenbraue heb* Aber? Venka: Na ja, der Drucker streikt und... Ajeka: *bricht urplötzlich wieder in Tränen aus und rennt aus dem Zimmer* MEIN DRUCKER! Alle: O.Ô Roll: Fehlt ihr was? Venka: ^^° Nix was ein heißer Kakao nicht wieder richten kann. Wie dem auch sei, wir haben ein technisches Problem und müssen heute mal improvisieren. Proto: Und wie soll das aussehen? Venka: *hat ein unheilvolles Leuchten in den Augen* Rolls kluger Einwand von gestern brachte eine Leserin dazu, wissen zu wollen, ob es denn wirklich schlimmer ginge als Angela. Saito: Das würde mich aber auch interessieren. Roll: Bitte? Zero: ^^ Dito... Roll: Ihr steht auf Schmerzen, oder? Venka: ^^ Deswegen habe ich mir gedacht, wir treten einfach mal den Beweis an. Gewohnten MST können wir euch heute ja leider nicht liefern. – Roll, würdest du... Roll: *unsicher zu den anderen MSTern guckt* Wollt ihr euch das echt antun? Proto: Her damit jetzt will ich’s auch wissen! Roll: OK, aber sagt nicht ich hätte euch nicht gewarnt. *geht in ihr Zimmer und kommt einen Augenblick später wieder raus* Hier ist es... Proto: Gib her den Wisch. Blues: *kommt hinzu* Hab ich was verpasst? Proto: Ja... – Kein normaler MST heute sondern der Kampf gegen eine Supersue, wenn man Roll glauben schenken darf. Roll: Ihr werdet schon sehen, was ihr davon habt. Blues: *setzt sich aufs Sofa* Oh nur her damit! Venka: Dann lass ich euch mal alleine. – Viel Spaß. Proto: OK... *fängt an zu lesen, nachdem es sich alle bequem gemacht haben* Wir begeben uns heute in die Charabeschreibung einer FF namens „Anibrix“ und lernen den von der Autorin selbstgeschaffenen Hauptcharakter kennen. Blues: Dann los! Rika/ Jinia Zero: OK mit dem Namen Rika kann ich mich noch anfreunden, aber... – Irgendwie klingelt bei dem Namen was... Blues: Erinnert mich irgendwie ganz stark an Rika Nonaka aus Digimon Tamers. Proto: Mir schwant Übles. – Aus was für einer FF stammt diese von der Autorin selbstgestaltete Figur? Roll: Aus einem Crossover... Proto: ... – Vorerst kein Kommentar... Blues: Warum? Proto: Weil ich mir sonst den Mund verbrenne, wenn es doch nicht so schlimm wird, wie ich es grade befürchte... Saito: Ist da Naruto mit rein gecrosst? Roll: Wie kommst du darauf? Saito: Na wegen dem Ninja... Zero: Welcher Ninja, wovon redest du? Saito: Na von dem was Proto gerade vorgelesen hat. Proto: *liest noch Mal* JINIA hab ich gesagt! Blues: *guckt mit aufs Blatt* Steht ja auch da. Saito: Ach so, äh... – Und wer ist das? Alle: *ratloser Blick* Ener: Filleeschd ihr Noochnoome? Blues: Oder ihr zweiter Vorname. Zero: Vielleicht wieder ne Alien–Sue, dann könnte es ihre Rasse sein. Proto: Im schlimmsten Fall ist es ihre geheime Identität. Blues: Sprach der Sailor Moon Fan... Proto: *Unschuldsblick* Rasse: Mensch/ Gott Saito: Huch? Sollen wir das jetzt so verstehen, dass sie Mensch und Gott in einer Person ist? Zero: Oh... – So was hab ich auch noch nicht gesehen. Blues: Doch! Ich sag nur Herkules, der war auch halb Mensch halb Gott. Also ein klassischer Halbgott. Roll: Ich glaube nicht, dass wir hier in der griechischen Mythologie sind. Proto: Du solltest mal den Manga Saint Seiya lesen, da gibt‘s mehrere Menschen, die wiedergeborene Götter sind. Roll: Ah ja? Proto: Ja, Poseidon, Hades und die von Marik so schön um Hilfe angeflehte Athena. – Ergo auch griechische Mythologie... Roll: OK, akzeptiert. – Saito? Saito: Ja? Roll: Du führst Strichliste beziehungsweise schreibst du die verschiedenen Serien auf, mal sehen wie viele wir hier in diesem Charakter noch wiederfinden. Saito: Geht klar. *Zettel und Stift schnapp* Soll ich SaSe mitzählen? Blues: SaSe? Saito: Saint Seiya... Proto: *fügt vor den beiden >/< jeweils ein Freizeichen ein* Mach ruhig... – Schaden kann es nicht. Viel mehr stört mich was sich hier anbahnt, ein OC und dann noch Halbgott, dass schreit nach Minderwertigkeitskomplexen. Ener: Nu ma scheen langsom midde jungn Bferde. Gib der Audorin dor ma ne Schangse. Proto: *guckt das ener an* Ja, du hast ja recht. Ener: Sch weeß! ^^ Alter als Mensch: ca.17 jahre Blues: *nachdenklich* OK kann man nicht viel zu sagen, das Alter ist in demselben Standartrahmen, wie bei jeder anderen Mary... Roll: *schiebt ein Freizeichen zwischen >ca.< und >17<* So ist es schon viel besser. Zero: Nicht ganz... *pumpt das >j< an >jahre< auf* JETZT ist es besser. Saito: Du findest auch immer ein Haar in der Suppe... Proto: Ich glaub aus den ganzen Haaren, die er bis heute gefunden hat, können wir eine Perücke machen... Blues: Äh... Ener: Wasn nu widder? Blues: Was meint sie mit >als Mensch< Proto: *liest leise noch Mal* Oh nein, sag jetzt nicht diese Schrägstriche zwischen Mensch, Gott und den Namen bedeuten, dass sie mal das eine und mal das andere ist... Y.Y Roll: *will ihn aufmuntern* Sieh es so, du hast wahrscheinlich recht mit deiner „geheime Identität“ Theorie. ^^ Proto: *murmelt* Das ist nichts, auf das ich grade wirklich stolz bin. Alter als Gott: unbekannt (genauso alt wie das universum) Ener: Du meene Giede... – Die weeß ni wie ald ir eechner Garagdor is? Roll: Sie geht eher davon aus, dass das Alter des Universums unbekannt ist... Zero: Einspruch! Blues: Exakt. – Wenn ich dir die Erklärung mal vorweg nehmen darf? Zero: *nickt ihm zu* Bitte, tu dir keinen Zwang an. Blues: OK. – Das Alter des Universums ist aufgrund von Präzisionsmessungen durch das Hubble–Weltraumteleskop mithilfe von Gravitationslinsen mit 13,75 Milliarden Jahren relativ genau berechenbar. Das Universum ist maximal 170 Millionen Jahre älter oder 150 Millionen Jahre jünger als dieser Wert. Proto: Na bei dem Alter kommt’s auf die paar Millionen auch nicht mehr an. Blues: Genau. Jedenfalls kann das Alter unserer Mary nach diesen Berechnungen ungefähr bestimmt werden und ist daher keinesfalls unbekannt. Ener: Filleischd glingd das geheemnisfoller. Proto: Das könnte natürlich auch sein. Roll: Glaub ich aber nicht. – Immerhin reden wir hier vom >universum< und damit wohl vom kleinen Geschwisterchen des Universums und wie alt das ist, wissen wir ja nicht. – Da hilft dann auch kein Hubble–Teleskop mehr was, das passt nämlich gar nicht ins kleine Universum rein. Zero: Stimmt, dann könnten es ein paar Millionen weniger sein. Saito: Ich versteh es trotzdem nicht, wie kann die 17 und gleichzeitig ein paar Milliarden Jahre alt sein? Proto: Weißt du wie oft die 17 in 13,75 Milliarden passt? Saito: >.> Zero: *nachdenklich* Vielleicht glaubt sie nur, dass sie 17 Jahre alt ist... Saito: Aber sie muss sich doch erinnern! Oder denkst du sie hat sich als Göttin irgendwann am Mond die Omme eingehauen und leidet jetzt an Gedächtnisverlust? Blues: *unterbricht ihn* Jetzt lass uns doch erst mal weiter machen Saito, das klärt sich vielleicht noch... Erster auftritt: kapitel 1(Als Rika) Proto: Was sagt uns das? Blues: Wie in Saint Seiya hat man zunächst keine Ahnung, dass man ein wiedergeborener Gott ist und ist daher erst einmal ein ganz normaler Mensch. Zero: *pumpt das >a< an >auftritt< auf* Immerhin scheint der kleine erste Auftritt der Rolle des Menschen gerecht zu werden. Roll: *irritiert* Wie meinen? Zero: Na ja, der Mensch ist eben nur der Nebencharakter, der nur da ist, damit die Göttin eine fleischliche Hülle bekommt. Daher gibt’s für sie auch nur einen kleinen Auftritt im kleinen Kapitel 1. Roll: Ach so... Saito: Das Ganze hört sich aber auch an, als wäre sie in einer Schauspielgruppe. Zero: *lol* Da ist auch was dran. Wappen: Wissen Roll: Wappen? – Was für ein Wappen? – Ist die adlig oder wie? Blues: Sind wir im Rittertum? Saito: Ja, im LEGOland–Shop nahe dem Feuerdrachen. XP Proto: Wart ihr... Blues: ...ja... Proto: XD Blues: ... Saito: Ich fands toll. ^^ Zero: *übergeht das* Vielleicht... - Oder sie ist wirklich in einer Schauspielgruppe und sie spielen die Ritter der Kokosnuss nach. Proto: Oder Digimon... Roll: Hä? Proto: *erklärt* Die Wappen sind in Digimon Adventure nötig um die Digimon auf das Ultra–Level zu bringen. Saito: Sagt mal, soll ich Adventure und Tamers getrennt aufführen? Proto: Mach das mal, ich glaube diese komischen Armor–Eier aus der zweiten Staffel finden wir auch noch irgendwo... Zero: Also ist sie ein Digi–Ritter? Ener: So wies daa schdeed ja... Saito: Dann lagen wir mit Rittern ja gar nicht so falsch. ^^ Partner: Mewto Proto: Man siehe nur, sie hat einen Partner wie jeder andere anständige Digi–Ritter auch! Blues: Du vergisst dabei nur eins... – Mewtu ist ein Pokémon und kein Digimon. Proto: Stimmt das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht... Saito: *irritiert* Und was will sie dann mit dem Wappen? Proto: *Augenbraue heb* Woher soll ich das wissen? – Bin ich Jesus? Saito: Oh der Passus >aus Wasser Wein machen< der würde mir schon gefallen. Blues: *drohend* Saito? Saito: XP Einen Versuch war es wert... Element: Erde Proto: Schön, dann grabt sie wieder ein und wir machen heute blau. Blues: Moment mal! Seit wann haben denn Götter Elemente? Zero: Wenn es Elementargötter sind schon. Proto: Wieso glaub ich dass diese Sue kein ordinärer Elementargott ist? Roll: Wie war das mit den griechischen Göttern? Da hatten doch auch viele, in gewisser Weise ein bestimmtes Element. Poseidon zum Beispiel, der Gott des Meeres oder Zeus, der hat doch immer so mit den Blitzen rum gemacht. Saito: *lol* Mancher steht ja auf leichte Stromschläge. Roll: SO HAB ICH DAS NICHT GEMEINT. Saito: XD Rika ist ein Ganz gewöhnliches Mädchen das in der Welt der Realität ein recht einseitiges leben führt. Proto: Warum sind solche Charaktere immer so gestaltet, dass ihr normales Leben nichts wert zu sein scheint und man fast in Depressionen versinken will? *lässt die Luft an den >G< von >Ganz< und schiebt ein Komma hinter >Mädchen<* Ich meine man kann aus allem etwas machen, man muss nur wollen! Blues: Weil dieses deprimierende Dasein oftmals auch auf die Autoren zutrifft. – Ich meine nicht, dass ich hier jemandem etwas unterstellen wollte, aber sie holen sich dann in den Fanfics das, was sie im normalen Leben nicht bekommen. Macht, Ruhm, Ansehen und vielleicht auch noch Geld. Proto: Und soziale Kontakte... Saito: Sein wir doch mal ehrlich... - In dem normalen Leben unserer Protagonistin kann ja auch nicht wirklich was Aufregendes passieren, so klein wie das ist. Da ist das schon normal, dass sie von mehr träumt. Zero: So schlecht ist es nun auch wieder nicht, wenn man nach Höherem strebt, oder? Proto: Natürlich nicht, aber alles hat Grenzen... Sie träumt meist nur vor sich hin und wüscht sich ein leben in den Anime Welten wo Abenteuer und Aktion rufen. Proto: Seht ihr? Was habe ich gesagt? wüscht: Miep! Saito: *sieht das >wüscht<* Ach Gott wie niedlich! wüscht: Miepmiep! *durchs Portal verschwindet* Ener: Bogg zum bleem had des abor ooch ni... Blues: Ich kann es ihm nicht verübeln. Zero: ^^() Themenwechsel. – Sag mal kennt einer von euch den Anime „Welten“? Proto: Nein, der sagt mir nichts. Saito: Ist aber ein klangvoller Name. „Welten! Wo Abenteuer und Aktion rufen!“ Blues: Na wenn Abenteuer und Aktion die Namen der Hauptcharaktere dieses uns unbekannten Anime sind, dann möchte ich den lieber nicht sehen... Roll: Ich auch nicht. – Wie die zwei wohl aussehen? Proto: Was mich eher interessiert ist die Antwort auf die Frage um was es in diesem Anime gehen soll, wenn die Haupthelden da den ganzen Tag nur in der Gegend rumschreien. Zero: ^^() Hier tun sich grade verdächtige Parallelen zur FF von unserer Frau Autorin auf, die Hauptcharas da schreien auch nur rum. Proto: *grins* Aber mal im ernst, da seht ihr was ich meine, wenn die den ganzen Tag nur vor sich hin träumt, ist es kein Wunder, dass die ihr Leben nicht in den Griff kriegt. Saito: Die Realität ist nur was für Leute die sich nix besseres vorstellen können. Roll: Und nur Gott allein weiß, was du dir manchmal so vorstellst. Der Ärmste muss ne Birne haben, rot wie ein Feuermelder. Saito: XD Ener: Gans so widzsch findsch das abor ni... Sie beginnt ein buch darüber zu schreiben und hat keine Ahnung davon das dies zu dem führt das sie sich wünscht: Ezwas besonderes, jemand Anderes zu sein. Roll: Sie schreibt also ein Buch über ihre Tagträume? Saito: Es zeugt wirklich nicht von sehr viel Selbstbewusstsein, wenn jemand davon träumt jemand Anderes zu sein. – Ich meine ab und an ist ja OK... – Aber darüber auch noch ein Buch schreiben? Blues: Ich gestehe ich bin dezent verwirrt... – War sie jetzt schon immer eine Göttin oder wird sie erst in dem Buch, was sie schreibt, zur Göttin und diese FF handelt davon, dass sie sich in der von ihr selber geschaffenen Welt zur Gottheit aufschwingt oder wie? Proto: Nicht nur du bist verwirrt, aber das beweist uns doch ganz klar, mit was wir es hier zu tun bekämen, wenn wir das Ding auseinander nehmen würden. Mit den Träumen und Wünschen der Autorin, auch allgemein hin bezeichnet als Abdriften aus der Realität. – Sie projiziert sich selber auf den Hauptcharakter und kommt so zu der Anerkennung, die sie normalerweise nicht bekommt. Roll: Auch wenn’s in diesem Fall Anerkennung von fiktiven Figuren ist... Blues: Gehen wir da nicht ein bisschen weit mit unseren Vermutungen? Roll: Finde ich nicht. – Wenn’s nicht so wäre würde dieser Charakter nicht als so ein Überwesen daher kommen. Ich meine guck dir normale Fanfictions an, wo die eigenen Charaktere brav ihre Nebenrollen spielen. Vielleicht sind sie auch für die Haupthandlung wichtig, aber in sehr vielen Fanfictions lassen sie den Originalcharakteren wenigstens noch die Luft zum Atmen. – Aber DAS ist für mich hier grade sehr fragwürdig. Blues: So gesehen... Proto: Na ja wir haben eigentlich Glück, denn so viel kann in dem kleinen Buch eh nicht drinstehen. – Zero untersteh dich, das aufzupumpen, ich habe keine Lust mir ein großes Buch mit solchem Inhalt anzutun! Zero: XP Saito: *streichelt das Ezwas* Schon das zweite Pet, diese Frau Autorin ist produktiv. Ezwas: Miep! ^^ Ihr Leben wurde durch einen Unfall verändert bei dem sie ins Koma fiel, Zero: Die Wendung versteh ich jetzt nicht. – Ist nun das Buch dafür verantwortlich, dass sie zur Göttin wird beziehungsweise sich wieder dran erinnert, dass sie eine ist, oder der Unfall? Roll: Besser Frage wäre: Was kam eher: Das Buch oder der Unfall? Zero: Vielleicht war sie durch das Buch abgelenkt und dadurch kam es zu diesem ominösen Unfall. Saito: Du meinst sie ist beim lesen oder schreiben unaufmerksam durch die Gegend gelaufen und in eine... – Was weiß ich, Baugrube gefallen oder so was? Ener: Möchlich oder sie is bei rod über ne Greezung geladschd... Zero: Stimmt, da gibt es viele Möglichkeiten. Blues: Wenn ich dieses >wurde< da so deute, wie man es im Kontext zwangsläufig deuten muss, dann kommt der Unfall vor dem Buch. Saito: XD Vielleicht sind mit dem Buch auch ihre Memoiren gemeint. Roll: Das könnte natürlich auch sein... – Wir nennen das Ganze... *sinniert* Memoirs of a Godess... Ener: *trocken* Des geheerd zu de Buchdiddl, die geener broocht... allerdings beginnt dann ihr Leben als die Göttin Jinia und wärend der Zeit in den Anime–Welten hat sie keinerlei Erinerungen darüber dass sie jemals ein Mensch gewesen ist. Blues: OK wir brechen dann mal mit der Saint Seiya Theorie... – Die wissen alle nämlich noch, dass sie Götter in Menschenkörpern sind. Saito: Soll ich’s trotzdem stehen lassen? Blues: Ja... – Immerhin haben wir ja immer noch das „Gott im Menschenkörper“ Prinzip. – Ob sie das nun weiß oder nicht ist egal. Zero: Das gibt’s aber nicht nur in Saint Seiya. Blues: Es ist das erste was uns dazu eingefallen ist, also bleibt’s stehen. Roll: Zählen das >wärend< und das >Erinerungen< als Pets oder als Buchstaben vergessen? Proto: *schiebt die fehlenden Buchstaben in die Wörter* Letzteres, es sei denn irgendein Leser besteht darauf und will sie haben... Blues: *linst auf den Zettel* OK, nur damit ich das jetzt richtig verstehe... – Die liegt da im Koma und träumt währenddessen von ihrem Leben als Göttin? Zero: Scheint so, es sei denn ihre Seele ist inzwischen in einen anderen Körper gewandert. Blues: Wenn sie das kann nenne ich sie ab sofort Charles Francis Xavier, der hat das am Ende des dritten Films auch abgezogen. Proto: Sag doch gleich Professor X zu ihr dann wissen die Leser vielleicht eher, wen du meinst. Blues: Und was hat das nun alles damit zu tun, dass sie ein Buch geschrieben hat? Roll: Nix. Proto: Ich glaub die Autorin hat hier auf halber Strecke zurück gerudert und statt der „Ui ich bin in meinem Buch“ Variante lieber die „ich lieg im Koma und träume den ganzen Scheiß nur“ gewählt. Ener: Zumindest gönnde man des dengen. Saito: Würde Sinn machen. Blues: Ja scheint bis hier her wirklich so zu sein. Andersrum hatte Sie aber auch als Mensch keine Ahnung dass Sie ein Gott ist. Blues: Das habe ich jetzt vorausgesetzt, dass sie das nicht weiß. Saito: Müssten Götter nicht eigentlich alles wissen? Proto: Da fragst du mich zuviel... Roll: *scheucht ein Komma hinter das >Ahnung<* Von Kommasetzung hat diese Frau Autorin aber auch keine Ahnung. Als Jinia ist sie die jenige die das Universum erschaffen hat Saito: *sing* Hol dir die Welt, hol dir das Glück, kämpf für die Liebe, schau nach vorn und nie zurück... *summt* ...Leb deinen Traum... Zero: ^^ Und schon haben wir eine Hymne für dieses... – ...Machwerk. Saito: ^^ Blues: Moment mal, hieß es nicht weiter oben sie sei so alt wie das Universum? Roll: *klaut das Freizeichen zwischen >die< und >jenige<* Ja. Blues: Wenn sie das Universum erschaffen hat, dann müsste sie aber älter sein als selbiges. Proto: Wie war das oben mit "auf die paar Millionen Jahre kommt es nun auch nicht mehr an"? Saito: Ich versteh aber immer noch nicht wie man mit 17 zarten Jährchen ein Milliarden Jahre alter Gott sein kann! Ener: Is abor so, und nu hör uff zu gwengeln. Proto: *nickt* Saito: *schmoll* Blues: Warte doch mal Proto, überleg mal. Proto: *unwillig knurr* Blues: In ihren „realen“ Leben ist sie 17, als sie sich zur Göttin aufschwingt, heißt es plötzlich sie ist so alt wie das Universum Beziehungsweise sie hat es sogar erschaffen. Proto: Und? Saito: *lol* Dann ist das Universum auch erst 17, darum schreibt sie es auch so klein. Proto: Herr Gott die Frau lebt eben in ihrer eigenen Welt, soll nicht unser Problem sein, man scheint sie ja dort zu kennen. Zero: Und den Anfang nimmt das Ganze, mit diesem Unfall oder wie? Roll: XD Das gibt dem Wort Urknall eine völlig neue Bedeutung. Alle: *lol* Saito: ... *immer noch schmoll* und reist viel durch Raum und Galaxien um den Frieden zu erhalten. Ener: Ob die Fielfliescherbonus griegd? Blues: Vielleicht... Zero: Oioi... – Ein Friedensstifter. Proto: Sind Marys doch meistens. Ohne sie geht alles den Bach runter. Roll: Mit ihnen aber auch. Wenn ich da mal an Nickita und ihren äußerst perfiden Mord an Piccolo erinnern darf. Proto: Genau! – Oder Angela, die den Dämon inklusive Vegeta "geschagt" hat. Sie wurde einst von den Göttern erschaffen um das Universum zu erschaffen. Blues: *irritiert* Äh... – Wie jetzt... – Ich dachte sie ist eine Göttin? Proto: Wohl nur eine niedere Göttin, die von höheren Göttern erschaffen wurde um für sie die Drecksarbeit zu machen. Zero: Mir schwirrt der Kopf. Hätten die höheren Götter die Erschaffung dieser Mary nicht überspringen und stattdessen gleich das Universum selber basteln können? Proto: *trocken* Offenbar nicht... – Höhere Mächte brauchen immer Fußvolk, das sie befehligen können, sonst wären es ja keine höheren Mächte. Mit dessen gewissen erschaffen worden zu sein Quält sie sich nie und steht auch ihrem Partner Mewto Bei. Proto: Mich würde das schon quälen... Blues: ... – Wir sind alle erschaffen worden. Du, ich, Ener, Saito, Zero und Roll... Proto: Ihr seid Navis, wir anderen sind Roboter beziehungsweise Reploiden und Ener ist eine Wordcreation. Ener: Rischdsch! Proto: *streichelt es* Wir sind künstliche Lebensformen, da ist es normal, dass wir erschaffen wurden. Roll: Ich wette sie ist auch künstlich. Das ist ihr nur noch nicht klar. Zero: Und wenn sie das weiß, dann quält es sie hoffentlich richtig. –.– Saito: Eigentlich kann sie das gar nicht quälen. Roll: Wieso? Saito: Da steht >Mit dessen gewissen<. – Das bedeutet folgendes: Erstens ist es nur ein kleines Gewissen und zweitens nicht ihr eigenes. Roll: Gut aufgepasst. Saito: ^^ Zero: Also dann das kleine Gewissen der anderen Götter? Proto: Scheint so, aber ich hätte an deren Stelle auch ein schlechtes Gewissen und wenn’s nur ein kleines ist. Immerhin haben die eine Super–Mary auf die Welt losgelassen. Saito: *singt* Supa Mary kommt zu dir gefliegt! – Wenn Du fast an Heulen bist und es nach Ärger riescht! – Supa Supa Mary... – Kommt zu Disch gefliescht! Die Anderen: ... Saito: XP Proto: Ich hatte ja gehofft, dass es nach der Einlage von vorhin für heute reicht, aber nein... Mit Ihm an Ihrer Seite kann sie sich verwandeln und Digitieren Roll: *springt auf* Ha! Da haben wir es auch schon. Wenn sie digitieren kann ist sie wie ein Digimon künstlich und kann daher auch erschaffen sein. – Deswegen grämt sie sich auch nicht. Proto: Da gibt’s nur ein Problem... Roll: ? Proto: Mewtu ist ein Pokémon. Pokémon digitieren nicht... Roll: Wo liest du denn auch, dass Mewtu digitiert? Steht nur da, dass sie digitieren kann wenn er an ihrer Seite ist. Proto: Stimmt auch wieder... Zero: XD Dann ist Mewtu das erste Pokémon, was ein eigenes Digimon hat. Blues: *lässt die Luft aus den >IIhm und Ihrer<* Intelligent genug ist es jedenfalls. und auch Ihr Wissen in Sachen Technic,Magie,Zauberei,Medizin,Kämpfen,Demensionen– und Zeitwanderungen ist fast nicht zu übertreffen. Blues: *gähnt* Ja, nee, is klar... – Ein Alleskönner... *tauscht das >c< an >Technic< gegen ein >k< und schiebt Freizeichen hinter die Kommas* Proto: Wundert dich das? – Roll hat uns doch gewarnt... Zero: Ich glaube besser kann man eine Sue nicht outen... Roll: ^^ Nein... Blues: Im Übrigen sind Magie und Zauberei das gleiche. Ener: Des müssmer ir abor ni sachn. Proto: Es wundert mich, dass sie nicht auch ein Gestaltwandler ist. – Kennt man ja aus Harry Potter, da nennt man das dann Animagus. Roll: Fällt sicher unter die Rubrik Zauberei. Proto: Das kann natürlich sein. Zero: Oder Magie. Proto: >_> Saito: *freu* Mit den Demensionen haben wir schon drei Pets. Süß! Sogar Son–Goku kann ihr nur schwer im Kampf das Wasser reichen. *Stille* Wüstengrasknäule: *vorbeirollen* Zero: Ich sag dazu nichts... Proto: Ich auch nicht. Herrjeh... Blues: Ein Charakter ohne Makel... – Kann man einem Charakter nicht mal ein paar Schwächen geben? – Ist das so schwer? Proto: Tja... – Da stellst du eine gute Frage... – Ich meine jeder FF–Autor hat sich doch schon mal gefragt, wie sich sein eigener selbsterdachter Charakter in Interaktion mit den Originalcharas macht oder? Blues: Ja, aber das ist auch nicht mein Problem! – Ich kenne weiß Gott genug Gegenbeispiele! Aber dass es immer wieder solche Übertreibungen gibt, bringt mich zur Verzweiflung! Sie ist zudem die Mutter von Atemu,Yugi Muto, Seto Kaiba,Mokuba Kaiba,Inu Yasha,Vegeta und Son–Goku Zero: Oo Blues: WTF? Saito: Die ist... – ...fleißig... Roll: Ich glaub ich hab mich verhört! – Lies das noch mal! Proto: Wieso? Ich dachte, du hast das schon gelesen... Roll: Ganz so weit bin ich dann doch nicht gekommen. Proto: OK... *wiederholt* Roll: Das glaub ich jetzt einfach nicht... Zero: Saito? – Aufschreiben. – Inu Yasha, Yu–Gi–Oh, Dragonball. Saito: *kritzel* Dragonball hab ich schon. ^^ Blues: Ich glaub mich tritt ein Pferd. – Die Mutter von drei Menschen, einem 5000 Jahre alten Pharaonengeist und zweier Saiyajin? – Hallo?! Zero: Vielleicht macht sie es wie die Namekianer. Sie legt ein Ei und dann bestimmt sie mit ihrer göttlichen Kraft, was da rausschlüpft. Proto: Ich glaube du hast das mit den Digi–Armor–Eiern weiter oben irgendwie missverstanden... Roll: Sie ist doch erst 17, also minderjährig... Zero: *fachmännisch* Ja als Mensch aber als Göttin ist sie, wie wir mittlerweile wissen, viel älter... Proto: *unterbricht ihn* Schluss jetzt mit der Diskussion über ihr Alter, da kommen wir nie dahinter. Frauen lügen bei diesem Thema eh immer. Roll: >.> Es passiert gleich was mein Brüderchen, lies lieber weiter. Proto: ... (Hammer oder?^^°). Proto: Die Frage seitens der Autorin ist aber nicht wirklich ernst gemeint oder? Roll: Ich nehme es an, auch wenn da ein nicht zu übersehender "Drop" hinter dem Smiley ist. Proto: Hammer ist hier höchstens wie man auf so was kommt. – Ich meine Crossover in allen Ehren, aber wenn man ein Crossover schreibt, was braucht man dann noch so einen Charakter, der auch noch einen selber darstellt? Saito: Na der soll das ganze Zusammenhalten. Friedensstiftender Gott und so... Proto: Na hör mir auf. – Wenn die ganzen Charaktere In Character bleiben würden, dann würde das ganz schnell in einem Massenaufstand enden, wenn die so was vor die Nase gesetzt bekommen. – Man crosst doch eigentlich um Charaktere aus verschiedenen Serien zusammenzubringen, die sich sonst nie treffen würden. – Das alleine sorgt doch schon für genug Zündstoff. Blues: Sprich mir bitte nach: Ich soll nicht immer Fanfiction–Regeln verallgemeinern. Proto: *grummel* Sie Selbst denkt stendig darüber nach warum sie nach ihrem langen Leben nicht auch sterben könnte. Proto: Weil es ein Gott ist... – Deswegen. Roll: Yuri könnte helfen. *scheucht ein Komma hinter das >nach<* Blues: *lässt die Luft an dem >s< von >Selbst<* Wer??? Roll: Yuri Volte Hyuuga, der Hauptcharakter aus Shadow Hearts 1 und 2. – Der hat den Spitznamen "God Slayer". Zero: Ah! Ich weiß wen du meinst, aber ich glaube der kommt nicht vor, sonst wäre hier schneller Ruhe als der Autorin lieb wäre. Saito: *>stendig< beobachtet wie es zum Portal wuselt* Da ist noch eins, jetzt sind’s schon vier! Blues: Allerdings und das in dem kurzen Stück. – Erstaunlich... Proto: Mir stößt da noch was sauer auf... – Wie kann sie ständig darüber nachdenken, warum sie nicht sterben kann, wenn sie als Mensch nicht mal wusste, dass sie so ein Überwesen ist und wenn ihr als Gott nicht bewusst ist, dass sie auch ein Mensch ist? – Insofern müsste ihr als Gott die Unsterblichkeit sehr vertraut und damit Normalität sein! Ener: *trocken* Tsumindesd dheoredisch... Roll: Das heißt aber nicht, dass sie mit ihrer Unsterblichkeit glücklich sein muss. Nach Millionen von Jahren kann das Leben schon ermüdend werden. Zero: Besonders wenn man wie sie ständig beruflich unterwegs ist. Saito: Da sieht sie ihre vielen Kinder kaum. So sind schon ganz andere Familien zerbrochen. Blues: Berufspendler sind immer arme Schweine... Proto: Stimmt. Da muss man sich auch nicht wundern, wenn die Erziehung der Kiddis auf der Strecke bleibt. Roll: Du spielst auf Veggie an richtig. Proto: Und Kaiba... *im Hochhaus auf der anderen Straßenseite* Kaiba: *gerade bei der Arbeit am Laptop* Hatschi! Mokuba: Gesundheit! Kaiba: ...danke... *wieder im MSTing–Zimmer* Saito: Also rennt die den ganzen Tag durch das Universum und sagt immer wieder wie ein Mantra „Ich wünschte ich wäre tot...“ oder was? Blues: So könnte man es interpretieren. Proto: Da würde ich mich ihr auch anschließen und lese dann mal weiter... Allerdings dadurch das sie das Universum erschaffen hat ist sie daran gebunden das bedeutet würde sie sterben würde auch das Unuversum sterben(Ähnlich wie mit Gott und den Dragonballs). Zero: Na SO ein Pech aber auch... Roll: Marys sind wie Unkraut so einfach wird man die leider nicht los... Proto: Och... – Ohne das >Unuversum< könnte ich leben, Brühe wird’s nur, wenn das Universum zusammen mit ihr abnibbelt... Unuversum: *fauch* Saito: Ich glaub du hast es beleidigt... Proto: *schulterzuckend beobachtet, wie sich das Unuversum durchs Portal verzieht* So langsam glaube ich, dass die sich unten im Shop fragen, was wir hier machen. – Beziehungsweise was Frau Autorin hier verzapft. Das war Wordcreation Nummer 5! Saito: Ja und Nummer 5 lebt! Blues: Saito bitte... – Nicht immer gute Filme so verunglimpfen... Saito: XP Roll: Na toll, alles Leben hängt davon ab, dass eine depressive, selbstmordgefährdete Göttin keine Möglichkeit findet Schluss zu machen? Ener: So sids aus. Roll: Na toll... Blues: Alles noch mal auf Anfang, spinnt die sich den ganzen Müll hier nicht zusammen, eben weil ihr „reales“ Leben so öde ist? Zero: Äh... – Ja... Blues: Müsste sie dann nicht in dieser ersponnenen Realität glücklich sein? Roll: Wie heißt es so schön? - Sei vorsichtig mit dem, was du dir wünschst. Es könnte nämlich in Erfüllung gehen... Proto Und was hier „real“ ist und was nicht, hat sich uns bisher leider noch gar nicht erschlossen. Daher besitz sie die Fähigkeit sich selbst wieder ins Leben zurückzuholen wenn sie stirbt, Saito: Wie geht das denn? Proto: Phönix aus der Asche oder was? Blues: *hängt ein >t< an >besitz<* Ich glaub ich weiß es! Roll: Ja? Blues: Ja. Als Son–Goku damals Piccolo Daimaio gekillt hat, hat der kurz vor seinem Tod ein Ei ausgespuckt aus dem dann sein Sohn geschlüpft ist. – Das ist der Piccolo, der sich dann der Gruppe Z angeschlossen hat und der von Nickita umgebracht wurde. Proto: *sinniert* Und er ward nicht mehr gesehen. Blues: *nachdenklich* Theoretisch geisterte der damals schon bloß noch rum, denn eigentlich ist er in Dragonball GT, also noch vor dem Eintreffen der Marys gestorben. Zero: Argh! Logik, Zusammenhang... Proto: Gib‘s auf, das ist rettungslos verloren... Roll: Moment mal! Wenn der damals zu Beginn der ersten FF eigentlich schon nicht mehr am Leben war, dann müssen wir das damals dann aber übersehen haben. Blues: Haben wir auch. Aber ehe wir richtig in der Dragonballmaterie drin waren, war der eh schon tot... – Insofern also nur ein Kollateralschaden. – Das eigentlich schlimme ist, dass Tales schon viel eher abgenibbelt ist und nicht mal in Dragonball Z eine Rolle gespielt hat. Wie der da hinkam, möchte ich auch gerne mal wissen. Proto: Phasenverschiebung, Raum–Zeit–Anomalie, schlechte Recherche oder Frau Autorin wollte den Charakter unbedingt drin behalten. – Such dir was aus... – Außerdem sind wir immer noch bei unserer von Komplexen geplagten Göttin, etwas mehr Konzentration bitte. allerdings muss sie dazu immer ein Ei legen in dem sich ihr eigener Körper befindet, Blues: Na was hab ich gesagt? Roll: Irgs... Blues: Genau so sehe ich das auch... Zero: Na ja, zumindest würde das unsere Eiertheorie stützen. Proto: Und ich sage dir, du hast das mit den Digi–Armor–Eiern falsch verstanden. Aber es würde meiner Phönix–Theorie entgegen kommen, ist ja auch ein Vogel und legt Eier... Roll: Ich fürchte, Frau Autorin II meint das anders. Ich kann mir unsere Mary zumindest nicht wie eine Legehenne auf einem Nest vorstellen. Besser gesagt, ich will nicht. Zero: *schaudert* Ich weigere mich zu glauben, dass unser Pharaonengast vom letzten Mal und der Vermieter der Mädels nebst Bruder aus einem Ei geschlüpft sind. Von diesem Hundedämon und den beiden Saiyajin mal ganz zu schweigen. – Das ist einfach... – Nein! Blues. Ich hab so das Gefühl, dass mich das heute Nacht in meinen Träumen heimsuchen wird. Ener: Sch gloobe Saido würd disch scho ablengen. ^^ Saito: ^^ Blues: *blush* stirbt sie wird ihre Seele automatisch in diesen Körper geleitet und ersteht wieder auf wie Phönix aus der Asche. Proto: O.O Saito: >.> Stinkt es dich nicht an, damit recht gehabt zu haben? Proto: Y.Y Doch und wie... Blues: Mit anderen Worten: Die wird man nicht los. Roll: Leider... Zero: Damit das funktioniert, muss sie doch aber immer ein Ei auf Vorrat legen, oder? Blues: Eigentlich schon, der Tod kann ja sehr plötzlich eintreten, da kann man sich nicht noch schnell hinhocken und in Ruhe ein Ei legen. Saito: *prust* *lol* Proto: Was nun wieder? Saito: *tränenlach* Ich musste gerade an das Kapitel denken, in dem Angie in der Wanne lag und Veggie rein kam, weil er mal aufs Klo musste. *vor Lachen fast vom Sofa fällt* Roll: <_< Ich glaub so ein Ei, ist nicht gemeint Saito... Saito: *lachend mit der Hand auf den Tisch klopft* Roll: *kopfschüttel* Lieber Gott lass Hirn regnen. Proto: Danke für das Stichwort. Also wenn diese Götterhenne so ein Backup–Ei legt,... Saito: *rofl* Proto: <_< ...stellt sich mir gleich wieder die Frage, nach der Haltbarkeit von dem Ding. Zero: Muss sie eben in gewissen Abständen ein neues machen. Proto: Hm... Ener: Leude, des führd zu nüschd, machmor weidor. Sie selbst ist sehr freundlich und hilfsbereit Proto: *gähn* Ja wie die Schlange im Paradies. ist aber in Sachen versprechungen sehr streng, Blues: *Stirn reib* Ich bin ganz ruhig... Roll: *prust* Proto: Was hast du denn jetzt, ich war gerade froh, dass Saito sich wieder im Griff hat. Roll: Na ja, wenn wirklich das gemeint sein sollte, was Frau Autorin hier sicher beabsichtigt hat, dann müsste es >ist aber sehr streng, wenn es um Versprechen geht< heißen. So wie das da steht scheint sie sich des Öfteren mal zu versprechen. Blues: So nach dem Motto >Ich nehm alles zurück und behaupte das Gegenteile< an >einstellung< auf* Oh ja bitte, dann muss ich mich nicht mehr mit ihr beschäftigen. Proto: *wirft das >t< von >Veratt< in die Kiste* Das glaubst auch nur du. – Die ist ein Gott, die kann sicher auch ins Totenreich. Zero: T.T Oh bitte nicht... Roll: Das läuft mit unter Zauberei. Saito: Oder Magie ^^ Zero: >.> Das war mein Spruch... Saito: XP (Wie findet ihr mieine Figur, ist doch ne coole mischung oder?, Blues: Ähm... – Nein... Proto: Bei mir regt diese Zusammenstellung ehrlich gesagt den Brechreiz an... mieine: *wimmer* Saito: Nein Kleines, du warst hier nicht gemeint. Proto: *ruft* Jimmy! Eine Runde Cola bitte! Roll: Gute Idee, dass hilft vielleicht gegen den fiesen Beigeschmack. sagt mir bitte was dazu wenn ihr wollt^^`) Proto: Ich glaube das haben wir hiermit hinlänglich getan. Blues: Wenn ich mir das so durch den Kopf gehen lasse, dann möchte ich die FF zu der diese Mary gehört, besser nicht sehen. Roll: Na nun bring die Mädels mal nicht auf dumme Gedanken... Proto: *nickt* Oh ja... – Das wäre dann weniger optimal... Zero: Roll? Roll: Ja? Zero: Wenn ich wieder mal auf die Idee komme, anzuzweifeln, dass es schlimmer geht als in der FF von Frau Autorin... Roll: Ja? Zero: Halt mich BITTE davon ab, es genauer wissen zu wollen, ja? Roll: XD Alles klar. Blues: Wie viele Serien haben wir denn jetzt in diesem Charakter entdeckt? Saito: Also... - Digimon Tamers, Herkules, Sailor Moon, Saint Seiya, Digimon Adventure, Pokémon, X-Men, Harry Potter, Dragonball, Yu-Gi-Oh, Inu Yasha. WOW... Zero: Nach all dem, hätte mich ja fast noch interessiert wie diese Mörder–Götterhenne aussieht. Roll: Ich hab ein Bild, wenn du es dir wirklich antun willst. Zero: O.O Proto: Wirklich? Roll: Ja... Saito: Herzeigen! Roll: *holt ein gefaltetes Papier hervor und reicht es Blues* Auf eure Verantwortung... Ansehen auf eigene Gefahr...: http://www.animexx.de/weblog/pic/5882333/a1b3b060 Blues: *faltet das Blatt auseinander* Ach du Heimatland! Roll: ^^() Sag ich doch... Zero: Sch... – ...ande... Saito: *schaudert* Kann man das umtauschen? Ener: Wasn das? Proto: Sieht aus wie ein Wolpertinger aus Atemu, Son Goku und Mewtu Saito: Was ist ein Wolpertinger? Blues: *starrt geistesabwesend auf das Bild* Ein bayrisches Fabelwesen. Im 19. Jahrhundert fingen Tierpräparatoren an, Körperteile von unterschiedlichen Tierarten zusammenzusetzen, zum Beispiel Hasen mit Flügeln und Geweih. Die haben sie dann als „Mischwesen“ an leichtgläubige Touristen verkauft. Saito: Ah... – Und so was, will die Autorin als OC an die Leser verkaufen... Roll: Scheint so... Ener: Is ooch rischdsch. Sch meene n Originalgara gann des ni sein, des gäb Brobleme mitm Gobyreit. Proto: Das ist allerdings wahr. Zero: Die Falten an den Armen sehen sehr ungesund aus. Proto: Das sollten Muskeln werden. Zeichnen ist nicht einfach, darum will ich am Stil auch nicht meckern, aber was soll denn dieser Mischmatsch. Roll: Da geb ich dir recht, wenn man einen OC... – Ähm erschafft, sollte da nicht auch was... – Wie soll ich sagen... – Eigenes dran sein? Zero: Theoretisch... Ener: Isses ja. ^^ De Mischung is eenzschardsch. Blues: *hat sich wieder gefangen* Dafür, dass es eine Sie sein soll, sieht es sehr männlich proportioniert aus. Auch wenn ich bei der Oberweite nicht ganz sicher bin, ob das Brüste oder doch eher Muskeln sein sollen. Roll: Das Becken ist auch zu schmal für eine Frau. Blues: Richtig wie da die Eier durchpassen sollen, kann ich mir nicht vorstellen. Proto: Wie gesagt old Piccolo hat das auch anders gemacht. Saito: Ja oral. ^^ Alle: Saito! *Jimmy kommt, dicht gefolgt von Sanji, mit den Getränken ins Zimmer getrabt* Blues: *schnappt sich ein Glas und stürzt es herunter* Danke das war nötig. Roll: *drückt Saito ein Glas in die Hand* Hier verschluck dich dran! Saito: >.> Sanji: *reicht Roll einen Teller mit einem Stück Torte* Nicht aufregen meine Schöne. ^^ Roll: Uh lecker... Proto: >_> ... Jimmy: Was war denn heute eigentlich los, ihr seht so abgekämpft aus. Sanji: *zieht an seiner Zigarette und lässt den Blick über die Jungs schweifen* Ja, irgendwie noch mehr als sonst. Ihr habt doch gesagt ihr habt euch an den MST gewöhnt. Zero: Wir haben es heute auch völlig unvorbereitet mit was anderem zu tun gehabt. Jimmy: Ach so? Blues: Ja, mit einer... – ...wirklich einzigartigen Göttin. Sanji: *wird hellhörig* Eine Göttin? Saito: Oh ja und was für eine... Sanji: *neugierig* Wie war sie denn so? Proto: *evil grins* Willst du mal sehen? Sanji: ^///^ Klar doch... Proto: *reicht ihm süffisant Lächelnd das Bild* Sanji: *GIRLYKREISCH* Hochhaus of Doom: *wackel* *in einer Seitengasse* Itachi: Sasuke? Sasuke: *schmiert sich gerade mit Brandsalbe ein* Was? Itachi: Hast du das gehört? Da drin müssen wirklich schreckliche Dinge vor sich gehen. Sasuke: >_> Ach ne, wem sagst du das... ============================================== Keine Sorge... Nächstes Kapitel sind wir dann wieder bei Frau Autorin. :) Kapitel 5: Weiter im Text... - Oder auch: Alles Gute kommt von oben...? ----------------------------------------------------------------------- Edit 2012-03-27 - ENDLICH hab ich ( ) es geschafft, die Fehler auszubügeln, die uns rausgesucht hat. - Dafür danke noch mal. Die fehlerhaften Kommas suche ich die Woche auch noch... =========================== ... OK... Ihr dürft mich () dafür hauen, dass es jetzt NOCH länger gedauert hat, dass ihr hier endlich ein neues Kapitel bekommt... Na ja... - Jetzt ist es endlich da und wir hoffen, es gefällt euch, wie die anderen auch. In diesem Sinne machen wir keine großen Worte sondern wünschen euch viel Spaß beim Lesen! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! Insbesondere für Kommas übernehme wir hier keine Haftung. ================================== Weiter im Text... - Oder auch: Alles Gute kommt von oben...? Location: Ein Hochhaus in einer noch nicht genannten Stadt Tag: 04 des neuen MSTings Uhrzeit: 08:50 Genauer Ort: eine schmale Seitenstraße vor dem Hochhaus Mit versteinertem Gesicht kaut Sasuke nachdenklich auf seinem Butterhörnchen, welches ihm Mokuba auf dem Weg zur Schule großzügig spendiert hat. Itachi: >/_\> Sasuke: *kau* Itachi: *flattert vor seinen Bruder* Und? Was machen wir heute? Sasuke: *schluckt den letzten Bissen herunter und zerknüllt demonstrativ kraftvoll das Papier* Das gleiche, was wir jeden Tag machen Itachi! Wir versuchen in dieses Haus rein zu kommen! Itachi: *verdreht seine Augen* Na ja, ein paar Eingänge haben wir da ja noch zur Auswahl. Zum Beispiel den Haupteingang, die Tür zu diesem neuen Café oder den Briefschlitz... Sasuke: Sehr witzig... – Soll ich mich selber als Paket schicken oder wie? Itachi: Die Post nimmt keine Pakete mit lebendem Inhalt, das fällt unter Sonderlieferung. – Aber hey! *grins* Die haben in diesem Hochhaus sicher auch Abwasserrohre. Sasuke: Hm... – Eigentlich keine so schlechte Idee... Itachi: Häh? o/.\Ô Sasuke: *hinterhältig grinsend* Du müsstest da ja problemlos durchpassen, so eingelaufen wie du jetzt bist. Itachi: >/_\> Dir geht’s wohl zu gut? – Das ist deine Mission, nicht meine! Ich bin nur Beobachter! Sasuke: Is ja gut... – Aber wenn es unten rum keinen Weg gibt, dann geh ich eben von oben rein. Wenn ich Glück habe, finde ich ein offenes Fenster. Itachi: Etwas blauäugig, wenn ich an dein „Glück“ der vergangen Tage denke. Sasuke: Ich klettere die Fassade auch bis zum Dach hoch, wenn es sein muss. Da wird sich dann schon ein Zugang finden. Itachi: Na das werden ja dann sehen... - Du Fassadenkletterer... Sasuke: ... *verkneift sich jeden weiteren Kommentar* Ungefähr zur gleichen Zeit im Café Angel: *starrt fast die Uhr von der Wand* Noch knapp zehn Minuten und wir haben zum ersten Mal geöffnet. Rowan: Ja! – Oh Mann! Ich hoffe wir haben nix vergessen, ich guck lieber noch mal alles durch. *will nach hinten verschwinden* Mysona: *hält sie fest* Das hast du jetzt schon drei Mal gemacht... – Jetzt beruhige dich endlich mal, so schlimm wird es schon nicht werden. Rowan: Ich will eben, dass alles gut läuft! Wer weiß wie viele Gäste kommen... *Gerumpel im Pet-Shop nebenan* Stimme: *triumphierend* Ich hab es! Stimme 2: ...wird ehrlich gesagt auch Zeit... Mädels: ? *Zwischentür geht auf und die Jungs kommen rein* Crys: Hey Row, guck mal wir haben ne Wordcreation gefangen, die uns wohl mal durch geschlüpft sein muss! *hält ihr stolz das Netz hin* Rowan: *guck* >.> Das ist keine Wordcreation du Pflaume, das ist ein Taubsi. – Und nenn mich nicht Row! Crys: ... Mysona: Ein Brieftaubsi, um genau zu sein *nimmt dem etwas verstört wirkendem Pokémon den Brief ab* Rowan: Lass das Ärmste draußen wieder frei! Crys: Na gut... *nimmt das Pokémon und geht damit raus* Angel: Post für uns Mysona? Mysona: Ja, das ist von unserer Leserin . Mega: Wo wir gerade bei Lesern sind... *hält ihr eine Tüte Dünger hin* Das ist für dich von . Mysona: Oh da wird sich meine XXL-Venusfliegenfalle aber freuen. Die hatte schon zwei Tage kein Futter mehr. ^.^ Mega: Wenn du das sagst o.ô Angel: Das könnte erklären, warum sie beim Gießen die Gießkanne gefressen und mir fast in die Finger gebissen hat. Ich konnte grade noch so die Hand wegziehen... Mysona:^^() Sorry. X: *etwas irritiert von Angels Schilderung* Den Rest der Geschenke haben wir gleich hoch zu Venka und Ajeka geschickt. Rowan: Gut, kann ich gleich noch einen von euch bemühen, den Brief noch hoch zu schaffen? Axl: ^^ Ich geh schon *schnappt sich den Brief und rauscht Richtung Fahrstuhl* Rowan: *ruft* Danke. *Oben in der Wohnung* Ajeka: *sitzt quietschvergnügt am Küchentisch, nippt an ihrem heißen Kakao und blättert in einem Buch* Venka: *kommt mit den MST Seiten rein* OK wir sind soweit. Ajeka: Funktioniert alles? Venka: Könnte nicht besser sein, der neue Drucker von ist echt klasse und ich bin froh das uns Aite-san her geschickt hat. Alleine hätte ich das Gerät nicht so schnell zum Laufen gekriegt. Ein Mondlandefahrzeug ist ein Scheißdreck dagegen. Ajeka: Und dank geht uns auch das Druckerpapier nicht so schnell aus. Venka: Bessere Arbeitsbedingungen kann man sich doch kaum wünschen, aber sag mal was liest du da eigentlich? Ajeka: XD Ein Buch für Saito von . Ich dachte mir, ich schau mal rein, bevor es der Kleine kriegt. Venka: Ah ha. Und wie ist es? *grins* Ajeka: Na genau wie gedacht, du kennst doch unsere Leser. Venka: Also dann mal los, bevor es denen da drin noch zu langweilig wird. *beide schnappen sich den Geschenkekorb und betreten dann das MSTing-Areal* Venka: Morgen! ^^ Roll: *grade aus ihrem Zimmer kommt* Oh Morgen... *gähn* Proto: *auf der Couch sitzend an seinem Kaffee schlürf* Das wird ja jeden Tag früher bei euch... Ajeka: Der frühe Vogel... Proto: ...kann mich mal. Ajeka: *verdreht ihre Augen* Herr Gott es ist neun Uhr, tu nicht so als wäre es fünf. Proto: ... *Blues und Saito kommen rein* Blues: Ach, hab ich doch richtig gehört... Saito: Morgen! ^^ Venka+Ajeka: ^.^ *die Tür vom Bad fliegt auf und eine Haarbürste fliegt quer durch den Raum* Roll: *zieht grade noch so den Kopf ein* Hey Zero, pass auf wo du das Ding hin wirfst. Zero: Entschuldige, aber ich musste Dampf ablassen. Proto: Leg dir mal einen Haarschnitt zu, dann hast du das Problem nicht mehr. Zero: >.> Pöh... *lässt sich aufs Sofa fallen* *schmollender Blick* Venka: Alle da. Dann haben wir hier als erstes ne Runde Herzchencookies von für euch. Saito: Oh super! Roll: *schnappt ihm die Schüssel weg* Die gibt’s später, nicht gleich zum Frühstück! Saito: Y.Y Du bist gemein! Roll: *murmelt etwas Unverständliches* Saito: *kann es sich denken* *grummel* Ajeka: Mach dir nix draus Saito, hier ich hab noch was für dich von , ein Buch, das... – Äh... – ...dir sicher gefallen wird. Saito: *grins* Roll: >.> Kann es sein das diese Leserin mich hasst? Ajeka: Nicht dass ich wüsste. Eigentlich mag sie dich sehr. Roll: Manchmal denke ich bei den ganze Lesergeschenken für Saito allerdings das Gegenteil... Venka: Ah was... *zieht etwas aus der Kiste und wirft es den MSTern zu* Und? Was sagt ihr zu den großen Flauschekissen die Angel mitgebracht hat? Proto: Sehr flauschig... Saito: Echt cool, die schmecken nach Cola. Zero: *entsetzter Blick* Du hast da reingebissen? Roll: Ich will gar nicht wissen warum. Saito: *grins* Blues: *hust* Roll: Ich habe gesagt, ich will es nicht wissen! Venka: Wenn ihr wollt könnt ihr euch selber bei Angel dafür bedanken. Sie ist unten im Café und versucht Rowan am Durchdrehen zu hindern. Roll: ...danke... *die Fahrstuhltür geht auf und Axl kommt reingesprungen* Axl: Hallo zusammen! ^.^ Zero: Hallo Axl ^.^ Venka: Was ist los, war unten irgendwas? Ajeka: Ist Rowan etwa vor Aufregung umgefallen? Axl: Nein, ich bring nur Post für euch. Ajeka: Oh von ! *öffnet den Brief* Uih wie geil, ein Geschenkgutschein für einen Wochenendurlaub. Venka: Echt? Das ist ja super. Da können wir alle, wenn das hier mal vorbei ist, zusammen in Urlaub fahren. Blues: Keine schlechte Idee... Roll: Wir sind aber so viele, da wird es nicht einfach sich zu einigen, wohin man fährt. Venka: Nicht das Problem, dass wird ganz demokratisch entschieden. Ajeka: Genau, von dir und mir. XP Venka: Richtig! XD Alle: -_- Venka: War doch nur Spaß ^.^ *drückt Proto den MST in die Hand* Frohes Schaffen. Proto: Danke. *Venka, Ajeka und Axl verlassen das Zimmer* Ajeka: Und was machen wir jetzt mit der Brandsalbe von ? Die ist wieder für diesen Sasuke. Venka: Ach leg sie erst mal mit zu den Sachen von gestern. – Vielleicht kriegen wir noch raus, wieso er dauernd Geschenke kriegt und wieso die ausgerechnet zu uns geliefert werden... Ajeka: OK... Venka: Aber sag es nicht Kiba... – Für den ist Sasuke wie ein rotes Tuch... Ajeka: ^^() Geht klar... *Im MSTing-Zimmer* Roll: *schielt auf die Zettel* Wo waren wir eigentlich stehen geblieben, bevor wir gestern improvisieren mussten? Blues: An der Stelle nach Angies zweiter Landung auf der Erde. Ihr Energieball ist grade auf Tales zugeflogen... *zeigt ihr die Stelle* Roll: Ach ja... – Ich erinnere mich... Proto: Ich fang einfach mal an. *räusper* Shila rannte zu Tales schrie „nein Tales ...“ Roll: Warum, was macht er denn? Saito: Er macht den Fels in der Brandung. ^^ Proto: Die Frage ist doch hier eher, was er anscheinend nicht macht. Und das ist Ausweichen. Zumindest würde ich das tun, wenn so eine ungesund glühende Kugel auf mich zufliegt. Blues: Das sagt einem ja in der Regel schon der gesunde Menschenverstand. Zero: Insofern wundert es mich, dass Shila da anscheinend ganz allein drauf gekommen ist. Proto: Gesunder Menschenverstand ist die denkbar schlechteste Beschreibung dafür. Menschen sind keine anwesend, ob die Anwesenden gesund sind, kann ich nicht beurteilen und es ist mir auch eigentlich egal, aber das Wort Verstand ist mit diesen Protagonisten schlichtweg nicht zu vereinbaren. Blues: Da gebe ich dir recht, aber was soll nun dieses >nein TalesTales! Pass auf!< würde doch zum Beispiel viel besser passen. So wie es jetzt ist, könnte man denken, dass er schon getroffen wurde. Roll: Wieso haben die Weiber eigentlich immer den Part dazustehen und zu schreien? – Wieso kann die nicht einfach mal da hin gehen und ihm helfen? Ich fühle mich diskriminiert. Saito: Die würde doch nur im Weg stehen... – Und das würde dir sicher auch nicht passen. Proto: Wäre doch in diesem Moment gar nicht so schlecht. 10:1, dass die gleich wieder tot ist. Roll: *verzweifelt* Im Übrigen fehlt da ein >und< zwischen >Tales< und >schrieEnergie< und >quelle< zusammenschiebt* Wie war das mit den positiven und den negativen Teilchen? Blues: Wenn Protonen und Elektronen aufeinander treffen kommt es automatisch zu einer Entladung. Zero: Ja... - Dabei hat sich Shilas Gehirn anscheinend endgültig entladen, deswegen wurde ihr Blick auch so leer. Proto: Lief doch auch so schon nur auf Notenergieversorgung. Saito: *lol* Wenn ich mir vorstelle wie die nun dort rum steht. So mit leerem Blick, teilnahmslos vor sich hin sabbernd, wie Homer Simpson oder Patrick aus Spongebob. Proto: *stellt sich das bildlich vor* Fällt doch im Vergleich zu vorher kaum auf. Saito: Auch wieder wahr... Zero: Schaut euch den Satz mal genau an, wir haben Zickenkrieg... Alle: ??? Zero: Na ja, der Energieball besteht zwar aus Energie aber die Quelle des Balls und damit der Energie ist eindeutig Angela. – Also springt Shila da Angela an. Saito: Hui, das nenn ich Körpereinsatz. Roll: *stöhn* Das will ich mir gar nicht weiter ausmalen... Proto: Als man kann es auch übertreiben, Schwester. – Stell dir doch einfach vor, die spielen Football... Roll: ... - ...besser... „Shila.. Shila!!“ Zero: *als FF-Tales mit Hand vor Shilas Augen wedel* Völlig weggetreten... Roll: Woher weißt du, dass das von Tales kam? Zero: *trocken* Ich hab ne Münze geworfen... - Das spart ne Menge Kopfzerbrechen... Roll: Ah ja... - Aber ein seltsamer Kampfschrei ist das schon... – Normalerweise schreit man doch da so was wie „Banzai!“ oder „Geronimo!“ oder irgendeinen anderen großen Häuptling. Proto: Da war doch noch einer mit W... Saito: Winnetouch! Proto: Nach deiner Verwandtschaft hat keiner gefragt. Saito: *grummel* Blues: Völlig falscher Ansatz, Leute... – Hier schreit eindeutig einer nach Shila, weil sie gerade wieder die heldenhafte Rolle des Opferlamms übernommen hat... Roll: Ja, aber wie die Dame heißt wissen wir inzwischen, das muss nicht aller paar Abschnitte so nachdrücklich wiederholt werden. Saito: Bei den Sprüngen, die Frau Autorin immer macht und der Tatsache, dass einige Charaktere hier an Alzheimer zu leiden scheinen, ist es eigentlich gar nicht schlecht, dass die Namen immer wieder genannt werden. Proto: Mag sein aber es nervt den Leser... Roll: Du meinst, es nervt dich. Proto: Ja, mich unter anderem auch... ihr Körper fiel wie ein Stein zu Boden. Zero: Da hat’s bumms gemacht und unten isse... Roll: Den Gag hatten wir schon. Zero: Na und? – Ich find ihn immer wieder passend. ^^ Saito: ^^ Ich sehe hier gerade die Nummer mit Piccolo vor mir. Blues: Du meinst das in der Boo-Saga, wo er von Dabra versteinert wurde und Trunks und Goten ihn versehentlich >Beschädigt< haben... Saito: Ja. ^^ Roll: Der arme Piccolo hat wirklich nur die Arschkarte. Zero: Mag sein, aber im Original DBZ hat er sogar das schadlos überlebt und dort gab es wenigstens noch Son-Goten und nicht dieses Kivan-Teil. Proto: Der hatte in Frau Autorins Geschichten aber auch schon lange keinen Fuß mehr in der Tür. Blues: Genauso wie Trunks und alle anderen Dragonball-Charas die mir einfallen. Ener: *grade wach geworden* *gähnt* Isch formissen ni... Proto: *krault es* Ich auch nicht, aber es nervt das sich der ganze Plot nur um vier Personen dreht. Kakarott und Freezer können sich ja auf ihren Gastauftritt schon fast was einbilden. Blues: So etwas nennt man geschlossene Gesellschaft... Tales rannte zu ihr „Shila mein Schatz was ist mit dir?“ Roll: *als FF-Shila* Ich sterbe du blöder Idiot! Saito: Hauptsache er kommt jetzt nicht mit der Zauberpille an. Blues: Du meinst eine magische Bohne. Das wäre allerdings mal was. Die Dinger heilen schließlich jede Verletzung binnen Sekunden. Zero: Na ob der in so einem Moment an so was Wichtiges denkt? Proto: Stimmt, so viel Geistesgegenwart wäre etwas viel verlangt. Ener: Des fälltm denn Ahms offm Glo een. Proto: Da kommen einem ja bekanntlich die besten Ideen... Roll: *kommentarlos ein Komma hinter >Schatz< schieb* Machen wir weiter sonst werd ich den Gedanken an die Badszene vom letzten MSTing nicht mehr los... mit letzter Krafft sprach sie leise Zero: *als FF-Shila* Du stehst auf meinem Schwanz! Geh runter du Depp, dann geht’s mir auch wieder gut. Saito: *lol* Roll: >_> Im nächsten Leben liefern sie dich hoffentlich mit Zensierbalken und integrierten Piepton für die entsprechenden Momente... Saito: o.Ô Was denn? Ich hab kein Wort gesagt... Roll: Noch nicht... Zero: *nimmt den Tipp-Ex-Stift und übermalt das >f< an >Krafft<* Blues: Hey! Zero: Was? Blues: Nicht weglöschen, das gehört in die Kiste! Zero: *drückt ihm das angemalte >f< in die Hand* Da hast du. Blues: *schnippt es in hohem Bogen in die Kiste* Proto: Achtung Leute, jetzt kommt die Szene, in welcher der Held verzweifelt flennend die Hand seiner sterbenden Liebsten hält und ihre letzten Worte erwartet. Ener: Des fehlde grade noch... „Tales bitte stirb nicht bitte mach Angela wieder zu der die sie mal war...“ Ener: Och neee... Roll: Das hast du wirklich sehr hingebungsvoll gelesen ^^ Proto: Danke... - ...denk ich... Saito: Moment mal... – Wer gibt hier grade den Löffel ab? Sie oder er? Blues: Sie. Aber offensichtlich hat sie da was falsch verstanden. Zero: Na bei dem Hohlbrot war das auch nicht anders zu erwarten... Roll: Die Frau ist schon halb im Delirium, da kann man über so was schon mal hinwegsehen. Ener: Isch würd den Sads ja andors schreim. >Tales! Bitte stirb nicht! - Bitte mach Angela wieder zu der die sie mal war...< Wos meendor? Alle: *gucken Ener entgeistert an* Ener: Wasn? Proto: Du kannst ja doch hochdeutsch. Ener: Nu glar, abor säggsch gefälltmor bessor. – Mor sollde nie seen Heemaddialeggt vorgessn. Proto: *knuddelt es* Du bist echt... - ...einzigartig... Ener: ^^ Proto: *liest weiter* ihre Augen schlossen sich Saito: Also det hätt ick jetz nich jedacht... Proto: Lass die Mario-Barth-Immitation, das kommt bei ihm besser rüber. Saito: XP Zero: *empört* Also die kann doch da nicht einpennen! Blues: *als FF-Tales* Nein! Nicht sterben! Saito: *als FF-Shila* Ich bin noch nicht tot du Idiot! Blues: *als FF-Tales* Äh sorry, das kam zu früh... ^^() Saito: *pruuust* Blues: Saito! Ich sagte >das kam zu früher kam zu frühunwetern<, verdreh die Fakten nicht... Zero: Schade... – Aber n Versuch war es wert. Vegeta sah flog er auf sie zu *Stille* Roll: Bitte? *greift sich an den Kopf* Fehlt da nicht was? Blues: Ja ein >als< und ein >das<... Zero: Zu wem fliegt er? Ener: Zu Angela... Saito: Das ist so nicht gesagt, er kann auch zu Shila und Tales fliegen! Der Mann will helfen! Proto: >.> Glaubst du, was du da sagst? Saito: Nö. ^^ Zero: Eben... – Veggie ist ein Krieger, kein Sanitöter... Roll: Er könnte Trost spenden und Tales Halt geben. Proto: Etwa so? *als FF-Vegeta Tales eine Hand auf die Schulter leg* Du musst sie gehen lassen, du musst sie gehen lassen. Blues: *als FF-Tales* Aber sie atmet noch. Proto: *als FF-Vegeta* Das sind ausströmende Gase, die ersten Anzeichen der Verwesung. Alle: XDXD und feuerte einen energieball nach dem anderen auf sie. Roll: Wie jetzt? – Auf Shila? Zero: Warum denn nicht? Proto: Das nenn ich mal Sterbebegleitung, WOW. Blues: OK WENN er helfen wollte, dann hat er sich grade verzielt. Saito: Warum? – Shila ist hin und wenn Tales jetzt auch ins Gras beißt, sind die beiden im Tode glücklich vereint. Blues: Shila sagte doch aber grade, das Tales nicht sterben soll. Proto: Das ist ein Grund, aber kein Hindernis. Vegeta hat zwar zugesehen aber wer sagt uns, dass er auch zugehört hat? Zero: Leute, das seht ihr falsch. Das nennt man aktive Sterbehilfe. Der konnte das Gejammer nicht mehr ertragen und hat das Ganze etwas beschleunigt. Roll: Du meinst er wollte ihr Leiden verkürzen. Proto: Das gleiche macht man mit Wildschweinen, die von einem Auto angefahren wurden. Alle: >.> Proto: Was denn?! Blues: Was für ein Vergleich... Saito: Also doch Sanitöter. ^^ Ener: Oboradzion gelungen, Badziend dod. ^^ Roll: Ist auch sinnvoll, wir dürfen nicht vergessen, dass wir mitten in einem erbitterten Kampf um das Schicksal der Erde sind. – Da kann man sich nicht auch noch um solche Lappalien wie verwundete Kameraden kümmern. Blues: Na hinreißend... – Die Spannung ist nicht zu überbieten... Doch sie wich jedem aus doch der letzte ball traf sie Blues: OK ich denke wir sind doch wieder bei Angela. Roll: Ja, Sue hin oder her, Ausweichen und Rumspringen kann Shila jetzt nicht mehr. Zero: *als FF-Vegeta Angela mit Energieball treff* Du bist raus! Blues: Wir sind hier nicht beim Völkerball! Zero: XD Proto: Ich will ja jetzt wirklich nicht den Spielverderber spielen, aber... Roll: Aber? Proto: ...es war irgendwie vorhersehbar, dass sie allem ausweicht nur nicht dem letzten Ball... Ener: Seehsch ooch so... Saito: Das ist doch aber immer so... Alle: ? Saito: Man weicht so lange aus bis man getroffen wird, dass das der letzte Ball des Schützen war ist doch wohl logisch. Die Bälle haben so eine Wucht da muss man nicht noch mal nachschießen. Zero: Na ja, man kann aber auch so lange ausweichen bis dem anderen die Energie ausgeht, oder er keinen Bock mehr hat oder so was. In dem Fall trifft der letzte Ball nicht... Blues: Der Schütze kann aber nach dem ersten Treffer so lange weiterballern, bis von demjenigen nichts mehr übrig ist. Roll: Du meinst so nach dem Motto „Schießen, weiterschießen, noch ein bisschen schießen und wenn DANN noch jemand am Leben ist, dann könnte man es mal mit reden versuchen“? Blues: Genau. ^^ Proto: ...oder noch weiter schießen, damit die Sue auch wirklich hin ist. Saito: Ich glaube in jedem Fall braucht es einen Lappen zum Aufwischen... Blues: Och da er da grade die Prinzessin der Babylappen platt gemacht hat, findet sich da mit Sicherheit auch noch ein Wischlappen in der Nähe... der Rauch des Aufpralles verflog Saito: Hat er mit einem Energieball geschossen oder mit einer Rauchgranate? Zero: *als FF-Vegeta* Schnupper Gas, Bösewicht! *fuchtelt mit dem Kompressorschlauch herum und schaltet das Gerät versehentlich ein* *RUMMS* *jede Menge Staub wird aufgewirbelt* Blues: *hustend* Was war das? Zero: *auch hustend* Der Kompressor ist explodiert. Roll: Hast du denn das Schild mit der Aufschrift „OUT OF ORDER! – Do not use!” nicht gesehen? Zero: Doch! Aber ich wollte das Ding nicht mal einschalten! Proto: *keuch* Das ist mal was ganz Neues! – Roll? Roll: *springt auf und geht zum Fenster* Ich bin schon unterwegs! *zieht dran* Geht nicht auf! Proto: *hustend* Drücken, die Dinger gehen nach außen auf! Roll: *drückt dagegen* Proto: Aber vorsicht, die... Roll: *verliert fast das Gleichgewicht als das Fenster ruckartig nach draußen aufschwingt* Woah! Proto: ...gehen mit Schwung auf... Roll: *erschrocken* Das hab ich gemerkt. Blues: Normalerweise macht man die auch mit einer Fernbedienung auf und zu... Roll: Danke für den Hinweis... – Blues wie weit gehen die auf? Blues: Nicht ganz bis zur Wand, warum? Roll: *Ventilator aus dem Multifunktionsarm holt und den Rauch aus dem Fenster pustet* Kam mir so vor als ob ich irgendwas getroffen habe... Blues: Kann nicht sein. Wir sind im 17. Stock... – Und Balkon gibt’s hier keinen... Roll: Auch wieder wahr... Inzwischen unten... Itachi: *betrachtet seinen, im wahrsten Sinne des Wortes, tief gefallenen Bruder* Reife Leistung Spiderman. Sasuke: ... *ist auf einem riesigen Kissen gelandet, welches den Bürgersteig verziert und reibt sich den schmerzenden Schädel, nachdem ihm Roll das Fenster an die Birne geknallt hat* Itachi: *flattert um das XXL-Kissen, welches sich seit dem letzten MSTing auf dem Gehweg befindet* *liest* Sponsored by La-Chan. – Jegliche Entfernungsversuche werden mit drastischen Mitteln geahndet... – Hey Ototo? Itachi: Du hattest Glück, dass das Riesenkissen hier so rum lag. Sasuke: ... Itachi: Schon erstaunlich wie man so viel Pech und im gleichen Moment so viel Glück haben kann. Sasuke: *knurrt ins Kissen* Itachi: Sieh es positiv. Du hattest recht, es hat tatsächlich jemand ein Fenster geöffnet ^.^ Sasuke: *weiter knurr* Wieder oben... Roll ist es inzwischen gelungen, den meisten Qualm und Staub mit ihrem im Arm eingebauten Ventilator aus dem Raum zu entfernen. Proto: *liest weiter* und aus der Rauchwolke kam Vegeta geflogen Blues: Äh... – Ist da nicht grade Angela getroffen worden? Saito: Ja. Blues: Wieso kommt da jetzt Veggie aus dem Rauch? Roll: Klingt als habe ihn da einer rausgeschmissen. Saito: Oder aber das Jutsu des Tausches wurde angewandt. Proto: Du hast zu viel Zeit mit Kiba verbracht, kann das sein? Saito: XP und boxte Angela in den Magen sie spuckte und viel auf den Boden. Roll: Was macht sie? Proto: Viele >und< auf den Boden spucken. Ener: ... – Ich möchte nicht wissen, wie das aussieht. Blues: *tauscht das >v< an >viel< gegen ein >f<* Sie spuckt keine Wörter, sie macht sich lang. Zero: Nicht viel besser für den Satzbau aber es rettet den Sinn einigermaßen... „Das wirst du büßen.“ Blues: *gelangweilt* Wer sagt das? Zero: Willst du meine Münze? Blues: Nein ich will Fakten. Roll: Es könnten Beide sein, Veggi im Bezug auf Shilas Tod oder Angie im Bezug auf den Treffer. Proto: Ich bin für Angie... Ener: Warum? Proto: Einfach so, ich hab keinen Bock darüber nachzudenken *schnipst Zero seine Münze zu* Zero: ^^ Blues + Roll: >_> Saito: Also wenn sie mit Spucken beschäftigt ist, kann sie ihm kaum sagen, dass er es büßen wird... Zero: Ja, man muss schon sagen, die Frau kommt recht schnell wieder zu Wort. Nach so einem Magentreffer müsste ich erstmal tief durchatmen. Blues: Na ja vielleicht würgt sie es zwischendrin so mal raus. Proto: Wirkt wirklich sehr bedrohlich, wenn da eine in gebückter Haltung nach Luft ringt und so einen Satz heraus keucht. Roll: Nee, die Frau atmet durch die Haare, dann geht das schon. Saito: *als FF-Angela* Auh, meine Eierstöcke... – Das war’s mit der Nachwuchsplanung. Proto: *als FF-Vegeta* YES! – Das wars mit Koga. Blues: Das war der von der anderen Schnecke... Proto: Egal... Sie flog wieder auf Vegeta zu und versuchte ihn zu attackieren doch er wich immer und immer wieder aus. Proto: Wieso weicht der aus? Blues: Weil er im Gegensatz zu Tales im Moment keine Sue zur Hand hat, die sich in heldenhafter, oder eher suizidaler Absicht in die Schussbahn wirft beziehungsweise >in der Energie quelle< springt. Proto: Ist klar aber ich meinte eigentlich warum er ausweicht statt abzuwehren. Dragonball Charas, insbesondere Veggie, kontern Angriffe doch meistens und schlagen keine Haken wie Hasen. Zero: Wir wissen ja nicht mal wie sie ihn gerade attackiert, schmeißt sie wieder mit Leuchtkugeln oder macht sie einen auf Regina Halmich? Saito: *mit Schultern zuck* Blues: Aber es ist schon erstaunlich. Roll: Was meinst du? Blues: Na ja... – Frau Autorins Sue schafft grade keinen Gegentreffer, diese ungewohnte Fehlbarkeit des Charas irritiert mich richtig. Ener: Sch gloobe ja ehor, die had gee Zielwassor gegriegt. Roll: Sie hat sich einfach noch nicht richtig von dem Schlag erholt. Proto: Ich kann dein plötzliches Verständnis irgendwie nicht nachvollziehen. Blues: Ich kann mich entsinnen, dass Vegeta in einem der Bände auch einen Schlag in den Magen bekommen hat und dann in der nächsten Sekunde wieder stand. Wenn sie eine so starke Kriegerin ist wie sie uns immer weismachen will, setze ich voraus, dass sie so was wegstecken kann. Saito: Na ja, das ist Veggie und der ist schließlich ein Mann, der braucht Bauchmuckis. Proto: Stimmt, bei Frauen wirkt das so verdammt unsexy... Roll: Da stimm ich dir zu... „es wird zweit diesen sinnlosen Kampf zu beenden.“ Saito: Ähm... – Was wird es? Zero: *sammelt das >w< aus >zweit< und pumpt das >z< auf* Zeit... Proto: Es wird eher Zeit diesen sinnlosen Absatz zu beenden Blues: So sinnlos finde ich den Satz nicht mal. – Ich meine, was ist denn passiert? – Tales und Angela haben sich beschossen, Shila ist dazwischen gegangen und gestorben, Veggie hat Angie zwei Treffer verpasst. – Wird also echt Zeit diese Farce zu beenden, sie ist eine Beleidigung für jeden guten Kampf in der Geschichte von Dragonball und allen guten FFs. Roll: Amen... Meinte Vegeta als Angela kurz einhielt Blues: Das heißt >innehielt<, Herrgott noch mal! Roll: Dann ist da ein >n< zu wenig und ein >e< an der falschen Stelle. *schiebt die Buchstaben um* Proto: Wenigstens wissen wir jetzt wer das gesagt hat, ich wollte gerade wieder zur Münze greifen. drückte Vegeta seine Handfläche auf Angela Brust Zero: Begrabscht der sie oder erfahren wir hier endlich mal ihren Nachnamen? Saito: ^^ Er begrabscht sie. Roll: Oo Saito: Na ja, der wollte den Kampf doch beenden. Also lassen sie das Vorspiel weg und kommen gleich zur Sache. Zero: Verstehe, sie hat nur die Unnahbare gespielt. Ener: Wie passt denn der Teil an den Satz vorher? Blues: Wenn man das >Meinte Vegeta< oben weg lässt, ergibt es fast einen Sinn. Roll: Aber nur wenn man Angela hier großzügig ein >s< spendiert. Zero: Ich will mal nicht so sein *hängt ein >s< an >Angela< und schiebt ein >und< hinter Vegeta* So, jetzt passts. und gab ein energiestoss frei denn sie voll erwischte Blues: ...der Satz ist für Genießer... - Er gab ihn frei... Saito: Flieg kleiner >energiestoss< flieg, du bist frei... Proto: Klingt als wäre es irgendein kleines Tier. Angie hat voll mit der Flinte drauf gehalten und Veggie hat es grade noch so gerettet. Roll: Oder Energiestoß ist so ne Art Tennisballersatz. Saito: *als FF-Angela* *hinter dem Energiestoß herhecht* Ich krieg ihn noch! Ich krieg ihn noch! Blues: Mir würde ja besser gefallen: >und erzeugte einen Energiestoß, der sie voll erwischte< Proto: *passt den Satz an Rolls Vorschlag an und versenkt den Rest in der Kiste* Ich wäre auch entsetzt, wenn er jetzt danebengeschossen hätte, wo er sich doch schon an ihrem Busen festkrallt. Saito: *lol* Das dürften jetzt ein Paar Körbchengrößen weniger sein. Roll: Wie geschmacklos kannst du eigentlich noch werden??? Blues: Oh da geht noch was... Roll: -_- Toll... sie fiel wieder zu Boden doch stand erstmals nicht auf, Zero: Is ja der Hammer. Sie steht nicht mehr auf! – Cool. Proto: And the winner is Veggiii... Roll: Im Moment ist sie ja auch der böse Bube, denen wird dann mal zugestanden, dass sie nach so einer Aktion auch liegen bleiben können. Sues, die auf der guten Seite stehen, sind wie Stehaufmännchen. Ener: Wennmorma von Shila absehn. Blues: Die war eine Nebendarsteller-Sue, die als das theatralisch beweinte Opfer eines sinnlosen Konfliktes diente. Proto: Und noch ist dieser K(r)ampf hier nicht zu Ende, ich bin mir zu 99.9% sicher, dass wir wieder mit ihr beglückt werden. Roll: Was ist mit den restlichen 0,1%? Proto: Das ist die Hoffnung, dass ich mich irre. Zero: Du hast noch Hoffnung? *schraubt das >s< von >erstmals< ab. Blues: Was machst du da? Lass das doch dran, ist doch nicht falsch. Bisher ist sie ja immer wieder aufgestanden. Zero: Wenn du das sagst *schraubt es wieder dran* er stellte sich etwas weiter weg von ihr. Ener: Rischdsch so. Immor schee uff Abschdand bleem. Blues: Wieso? – Fängt die schon an zu riechen? Proto: Du musst mehr Computerspiele spielen. Da lösen sich besiegte Gegner auch in Rauch auf. Vielleicht riecht der Rauch nach der Expressverwesung etwas streng. Saito: *als FF-Vegeta* Hat einer mal einen Stock für mich? Dann kann ich die mal anpoken! Zero: Ich glaube eher Veggie traut dem Frieden nicht. Proto: Kann ich verstehen. Roll: *Als FF-Veggie Angela anpoke* Ist die echt schon tot? Das war ja einfach. Blues: Hätte er das nur mal früher gemacht. – Dann wäre uns allen einiges erspart geblieben. Schaute zu Tal rüber der immer noch Shila leblosen Körper im Arm hielt. Roll: Ich muss schon sagen, Frau Autorins Charaktere haben doch alle recht seltsame Nachnamen. Zero: Muss ein Hinweis darauf sein, dass sie permanent die Opferrolle kriegt. Blues: So läuft’s beim Fernsehen, manchen Charas tauchen nur auf, um in der nächsten Szene ermordet zu werden. Wie in diesen ganzen Krimiserien, in denen sich dann Typen wie Horatio Caine fachmännisch daneben hocken und stundenlang die Leiche anstarren. Roll: Ja, bis sie feststellen das sie nichts erkennen und dann noch obercool ihre Sonnenbrille von der Nase ziehen. Proto: Nichts gegen CSI MIAMI... Roll: <.< Ich hab nichts gegen die Serie, aber ich finde es immer wieder spannend, was du so guckst... *hängt ein >s< an Shila* Saito: Ich frage mich was solche Schauspieler verdienen, die nur einmal schreien dürfen und dann mit Kunstblut verschmiert, makaber aber dekorativ rum liegen. Blues: Genug damit sie es machen, denn man kann ja offensichtlich davon leben... - Zurück zum Thema, wieso guckt der jetzt zu dem Tal rüber? – Was soll das? Zero: Na ja, die Landschaftsbetrachtung muss sein, jetzt kommt die Stelle, wo im Film die traurige Musik anfängt. – Der Gegner ist besiegt, wir überblicken das Schlachtfeld und haben Zeit zu trauern. Roll: Wir haben jetzt also Gelegenheit die unschuldigen Opfer zu bedauern? Proto: Unschuldige Opfer? Welche unschuldigen Opfer? Beide Sues tot, Happy End. XD Zero: Ja, wenn jetzt noch der totgeglaubte Piccolo und Kivan mit Trunks am Horizont auftauchen, ist alles in Butter. Saito: Ja und ein rosanes, schielendes Einhorn mit Überbiss kommt angesprungen und wiehert eine Zauberformel. Woraufhin alle verschollenen Dragonballcharas wieder auftauchen. Roll: Und das rosane, schielende Einhorn mit Überbiss küsst Kivan, woraufhin er von seinem bösen Fluch erlöst wird und sich in Son-Goten zurück verwandelt. Zero, Saito & Roll: Juhuu ^^ Blues & Proto: >_> <_< *etwas von den anderen weg rutsch* Ener: ^^() Tales standen die Tränen in den Augen Saito: Das wievielte Mal war das jetzt? Proto: Der Typ ist echt nicht ganz dicht und das im wahrsten Sinne des Wortes. Zero: Hat einer ein Tempo? Roll: Aufwischen in Gang vier. und er wurde so böse dass er sich in einen supersayajin verwandelte. Alle: Wow... Zero: Zu spät würde ich sagen... Proto: Die Nummer ist von Gokus Auftritt auf Namek geklaut. Da war er wegen Krillins Tod so voller Wut und Trauer, dass er sich verwandelt hat. Blues: Aber hier steht nix von Wut oder Trauer, hier steht er wurde böse. Das klingt als wäre er zum Bad-Guy mutiert... Saito: Dann wäre er ja wieder er selbst, also der original Tales. Was Schockbehandlung so alles bewirken kann... Zero: Ist vielleicht wie beim Tod einer bösen Hexe. Wenn sie stirbt, sind alle bösen Flüche, die auf ihr Konto gehen, gebrochen und alles wird wieder so wie es war. Roll: Du meinst Tales war verflucht? Proto: *trocken* Das die Frau ein Fluch ist beziehungsweise war, wissen wir doch schon seit Anfang unserer Tätigkeit. Saito: Heißt das jetzt Veggie ist auch sowas wie ein „verwunschener Prinz“? Blues: Gott, hört sich das falsch an. Zero: *lol* Wie beim Froschkönig. Proto: Die Stelle ist in Dragonball Z schon von Ginyu besetzt, aber ja ich denke auch unser Weichspülprinz ist verhext, zumindest würde das vieles erklären. Roll: Dann müsste er sich doch jetzt aber auch „zurückverwandeln“. Ener: Gommd vielleescht noch... Wutentbrannt raste er auf Angela zu die sich gerade aufrichten wollte. Proto: OK zu früh gefreut... Saito: *sing* Jaaa sie lebt noch... Zero: Und da ist der Gongschlag zur zweiten Runde! Wer er hat noch nicht? Wer will noch mal? Roll: Sue oder nicht, man tritt niemanden, der schon am Boden liegt! Das ist einfach unfair! Proto: Tritt sie! Tritt sie! Roll: >.> Proto: Was denn? – Ich wette den Wunsch hegen eine Menge unserer Leser... Ener: Ni nur die... Blues: Außerdem liegt sie nicht mehr, selbst schuld. Zero: Preisfrage: Was stimmt hier nicht? Proto: Alles. – Also was genau meinst du? Zero: Er guckt da durch die Landschaft, hat Shila im Arm, Tränen in den Augen und verwandelt sich dann in einen Super-Saiyajin. Alles noch legitim bis hierher. Ich kann mir das gut vorstellen, wie er da steht, mit Shila auf dem Arm, goldig glüht, heult und schreit. Proto: Und weiter... Zero: Aber dann steht als nächstes er raste auf Angela zu. – Hat er Shila nun mit, um sie als Wurfgeschoss zu verwenden oder hat er die vorher fallen gelassen? Roll: Richtig um diese pseudodramatische Szene richtig abzurunden, hätte da noch was kommen müssen, bevor er sich verwandelt... Blues: Das geht schon, aber er hätte sie ablegen sollen, bevor er Angie angreift... Saito *lol* Roll: Was? Saito: Ich seh gerade diese Szene aus Schuh des Manitu vor mir, als Falscher Hase gestorben ist und Abahachi seine Augen schließen wollte. Alle: XD Proto: Ja das wäre was. Besonders jetzt, wo er „böse“ ist. Beide Hände an ihrem Hals gegen einen felsengedrückt war er auf alles gefasst *Stille* Wüstengrasknäuele: *vorbeirollen* Proto: So Leute, wer von euch erklärt mir jetzt, wie das funktionieren soll? Roll: Das kann ich dir leider nicht sagen aber ich habe da mal noch eine ganz andere Frage. – Wieso war er auf alles gefasst? Saito: Weil er sie für den Mord an seiner Geliebten umbringen will? Zero: Müsste er dann nicht eher zu allem bereit sein? Ener: Des wäre praggdsch... Proto: Er sollte ihr eher dankend die Hand schütteln, dass sie ihn erlöst hat, aber Dankbarkeit ist keine Stärke der Saiyajin. Blues: OK hier ist mein Angebot >Beide Hände an ihrem Hals, drückte er sie gegen einen Felsen und war zu allem bereit<. Roll: Passt... Angela versuchte sich zu befreien doch es klappte nicht weil Tales immer und immer mehr auf die einprügelte. Zero: Worauf prügelt er ein? – Auf die Felswand oder auf Angela? Blues: *tauscht das >d< an >die< gegen ein >s<* Auf Angie, schätze ich mal. Roll: Wie kann er sie schlagen, wenn er beide Hände an ihrem Hals hat? Proto: *trocken* Der Mann hat zwei gesunde Beine. Vegeta stand fassungslos da „Tales hör auf...!!!“ Saito: *als FF-Vegeta* Hör auf! Ich will, ich will! Zero: Nee oder? – Er selber darf seine Torte verhauen aber Tales, dessen Freundin grade draufgegangen ist, darf nicht? Proto: Das dürfte ihn nach seiner geistigen Genesung eigentlich gar nicht mehr interessieren. Blues: Ist doch logisch, dass Tales erst mal hinten anstehen muss. Proto: Und warum? Blues: Veggie ist der Prinz und hat damit immer Vorfahrt. – Zudem ist Angela seine angebliche Geliebte also darf auch nur er sie verhauen. Dazu kommt, dass die gerade verschiedene Shila Veggies angebliche Schwester ist, das macht die Sache zur Familienangelegenheit und unser Gemüseprinz hat jetzt schon drei Gründe als Erster und Einziger ranzudürfen. Saito: *lol* *Klong* Saito: *Beule* Auh! *Tränchen* Proto: *grin* Das musste jetzt sein. Roll: Hab ich dir schon gesagt, dass ich dich lieb hab, großer Bruder? Proto: ^^ schrie Vegeta und befreite Angela. Zero: Huch? Das kam unerwartet. Blues: Betätigt sich Veggie jetzt als Ringrichter? Proto: Scheint so. Und da Tales aus genannten Gründen nur zutreten kann, gehen die Schläge vermutlich zu großen Teilen unter die Gürtellinie. „warum tust du das?“ Roll: Das frag ich mich aber auch grade. Saito: Weil er zuerst ran will? Proto: Klappe, Saito! Blues: *als FF-Vegeta* Du schlägst nicht fest genug zu Tales! stutze Tales. Roll: Wieso hat denn jetzt einer Tales einen Kopf kürzer gemacht? Proto: Kann nur Vegeta gewesen sein, damit er sich nicht immer so klein fühlt. „Tales das bring Shila auch nicht wieder“ Blues: Ich begreife seinen Gedankengang nicht ganz aber gut... – In gewisser Weise hat er ja recht... Zero: Ich finde man sollte Tales machen lassen. Der baut nur Frust ab, das ist auch ne Art von Trauerbewältigung. Blues: Trotzdem verstehe ich Veggies Verhalten nicht. – Normalerweise ist er es doch, der immer so lange draufhaut, bis nur noch Asche übrig ist. Den Part hier würde ich ja eher Son-Goku zutrauen. Proto: Der ist aber nicht da also muss Veggie das machen. Roll: Der Mann hat erstaunlich viele Gesichter. „Aber ich werde ihren Tod rechen sie ist es eh nicht mehr wert am Leben zu sein.“ Proto: Prinzipiell hat er damit uneingeschränkt recht. Blues: Aber doch ne ziemlich feige Masche. – Ich meine was hat der Typ bisher geleistet? – Er ist von Angela angegriffen worden und stand doof da als der Energieball auf ihn zugeflogen kam. Daher musste seine Torte in die Attacke springen um ihn zu verteidigen, wobei sie ins Gras gebissen hat. Dann jammert er in der Gegend rum und beugt sich heuchlerisch über sie, wartet ab, bis Veggie Angela in die Knie gezwungen hat um sich dann in einen bösen Buben zu verwandeln und sich auf sie zu stürzen. Da wundert der sich noch, warum Veggie ihn zurückpfeift? Ich meine sie ist halbtot und der rennt da hin Marke „Ich geb’s ihr!“ Der würde sich dann wahrscheinlich auch noch rühmen, sie getötet zu haben. Ener: Wos willmer machn... Saito: Ich nehme einfach mal an, der letzte Teil des Satzes ist auf Angela bezogen. Blues: Klar sonst wäre es auch ziemlich sinnlos. Proto: Ist es auch so... Roll: Hat er das mit dem rechen nicht schon mal gesagt? Zero: Nein, das war sein Vater, die Familie scheint allesamt aus Hobbygärtnern zu bestehen. Ener : Warm willor Rache für Shila, er is dor jetz frei. Zero: Das sind die letzten Nachwirkungen, das vergeht noch. Ener: Och so Proto: Mal was anderes, fällt euch an der Nummer mit Tales nichts auf? Blues: Warum? Proto: Tales springt da als Supersaiyajin rum und Veggie nicht. Frage, kann Veggie nicht oder will er nicht. Zero: Scheint so als könne er nicht, sonst hätte er es längst nach gemacht. Roll: Dann müsste er doch jetzt aber vor Eifersucht platzen.*schnippst ein Komma hinter das >rechen<, tauscht das >e< an eben jenem Wort gegen ein >ä< und wechselt das >sie< gegen ein >Angela< aus*. Saito: Oder zumindest mit weit offenem Mund da stehen. Blues: Mal langsam, das geht nicht so schnell. Lasst den Mann die neuen Eindrücke doch erst mal verarbeiten, ehe ihr eine Reaktion fordert. – Außerdem ist es arm von Tales. Der braucht für die halbtote Angela den Super-Saiyajin und Veggie hat sie ohne halbtot geprügelt. Wer ist da von beiden wohl der Stärkere? Vegeta war sprachlos dieser Satz kam von jemanden von dem Vegeta nie gedacht hätte ihn zu hören. Proto: Logisch, denn es ist eigentlich sein Spruch. Blues: Das Ganze hier würde sogar einen Sinn ergeben, wenn Veggie hier mit Goku palavern würde. Da wäre die Verwirrung über diese Äußerung durchaus glaubhaft. Roll: Vielleicht hatte er Goku gerade vor seinem inneren Auge, die Ähnlichkeit ist unbestreitbar. Proto: Die Überlegung könnt ihr stecken lassen, Goku gibt es in dieser FF nicht. Er hatte nur ein bis zwei unverschämt kurze Gastauftritte als Kakarott und in denen ließen sich keine Charakterzüge erkennen. Blues: Stimmt auch wieder... Saito: Aber Tales muss sehr lange unter Shilas Fluch gelitten haben, wenn Veggie ihn so im Originalzustand nicht wieder erkennt. Proto: Du würdest mich auch nicht wieder erkennen, wenn ich plötzlich mit hochgestylten, blondierten Haaren durchs Zimmer springe. Roll: *schüttelt sich bei der Vorstellung* Schande... Zero: Mal von seinem Stilbruch abgesehen. Er war doch schon beim letzten Mal so aggressiv gegenüber Angie drauf. Noch bevor die böse Hexe Shila ins Gras gebissen hat. Er und Veggie haben sich doch bei Angies letzten Besuch deswegen fast gestritten. Warum wundert sich Veggie darüber so? Proto: Frag nicht, der Mann leidet selber gerade an extremen Stimmungsschwankungen, der hat eigene Probleme. „Sie ist immer noch deine Schwester“ Proto: Die Betonung liegt hier auf >noch< Zero: Ein schwarzes Schaf gibt’s in jeder Familie und jetzt her mit der Schermaschine! Roll: Warum verteidigt Vegeta sie auf einmal, ich begreif das einfach nicht. Saito: Das nennt man Rollenspiele ^^ Roll: *knurr* Saito: o.o° Blues: Er hat recht, die spielen guter Saiyajin, böser Saiyajin. Nur über die Rollenverteilung sind sie sich anscheinend noch nicht ganz einig. Saito: Jeder darf mal ran. ^^ Vegeta sprach diesen Satz und bei Tales brannten die Sicherungen durch. Zero: Das kann ich irgendwie nachvollziehen... Blues: Vegeta muss sich nicht wundern, wenn Tales die Sicherungen durchbrennen. – Ich meine der Kerl hat die ganze Zeit versucht, zu verdrängen, dass Angela seine Schwester ist und Veggie muss wieder alte Wunden aufkratzen... Ener: Immer schön Salz in die Wunde streuen. Und er griff selbst Vegeta an. Zero: *als FF-Vegeta* KYAAAA! Proto: Ja das würde bei unserem softcore Prinzen jetzt sogar passen. Vorhin hat er mir fast gefallen, aber jetzt geht seine, ich nenne es mal Männlichkeit, extrem auf Talfahrt. Roll: Hier muss mal dringend einer in den Arm genommen werden. Ener: Wer Veggie? Roll: Nein, Tales. Proto: Ich bin mehr für ne Tollwutspritze. Blues: Warte noch nen Moment, der springt bestimmt bald noch als Ozaru rum. Saito: Dafür braucht’s einen Vollmond und es ist keiner da. Blues: Das hält doch Frau Autorin nicht auf. – Vegeta kann das schließlich auch indem er sich einen eigenen Vollmond erscheinen lässt. ´warum hat er mich beschütz? ‘dachte sich Angela Zero: Wenn sie klug wäre, würde sie nicht versuchen darüber nachzudenken, wieso er das gemacht hat sondern sich klammheimlich aus dem Staub machen. Saito: Wenn zwei sich streiten, freut sich der dritte... Ener: Zumindesd wennor kluch genuch is. Proto: Aber das ist sie nicht... sie lag am Boden und versuchte gerade wieder auf zu stehen als Vegeta mit Tales durch einen Felsen flogen. Saito: Ui, wir haben endlich mal Requisiten am Set. Proto: Hatten... – Der Felsen war übrigens vorhin schon da... Zero: Ich nehm mal das >en< von >flogen< da weg, so ist es am einfachsten. Blues: Also jetzt wäre dann der beste Moment um sich aus dem Staub zu machen. Proto: Ja, selbst wenn die sich jetzt mit den Armen rudernd da hinstellt, die werden nicht auf sie aufmerksam. Saito: *Als FF-Angela* *schreit* Das ist barbarisch! Kein erwachsener Mann würde auf diese Art und Weise einen Streit... - Na bitte, greifen wir einfach zu unseren Waffen und fangen an uns ordentlich rumzuprügeln! Das löst alle Probleme! Ich hab die Nase voll! Ich hab die Nase gestrichen voll, von angeberischen, ewig arroganten Saiyajins! *wirft einen Stein* Das ist Wahnsinn! Hört auf!" Roll: *Als FF-Angela* "Oh... - Oh... - Diese Hitze!" *Ohnmachtsanfall markier, blinzelt – keiner reagiert drauf, setzt sich wütend hin und verschränkt die Arme* Blues: >.> Woher war das? Saito: Rate mal. ^^ Proto: *prust* DIE Szene passt. „Lass sie in Frieden“ „Wieso gibst du dich mit so einem dummen Mädchen wie sie ab? Proto: OK, ich rate mal... – Das erste Stück kommt von Veggie und das zweite von Tales. Roll: Tales klingt irgendwie sehr, sehr eifersüchtig. Zero: Deswegen kam der also vorhin angeflogen! Er bekam einen Eifersuchtsanfall, weil Veggie sich nur auf Angela konzentriert statt auf seinen „Schmerz“ Saito: lol Wir haben eine angedeutete ShonanAi Szene gefunden. Roll: Oh Gott es liest sich wirklich so Y.Y Saito: XD Blues: Tales soll mal schön ruhig sein, wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Zero: Was meinst du? Blues: Na er nennt sie >dummes Mädchen<. Dem stimme ich zwar uneingeschränkt zu, aber er ist auch nicht viel klüger. Sieh dir doch nur mal den Satzbau an... *schnappt sich das >wie sie< und wirft es in die Kiste* Ener: Und wos sachmer zu Veggies Bard? Proto: Gar nichts, der Mann geht gerade voll in seiner Rolle als guter Saiyajin auf. Roll: Das Schöne an Phasen ist, dass sie von ganz allein vorüber gehen. Blues: Hoffen wir es mal. „Tales ich bitte dich wenn dir unsere Freundschaft wichtig ist dann vertraue mir!“ Saito: Genau, sonst ist er nämlich nicht mehr dein Freund! Zero: Mann klingt das schwul... Proto: *würg* Roll: Ganz ruhig großer Bruder *ruft* Jimmy! Eine Runde Getränke bitte. Jimmy: *streckt den Kopf aus der Küche* OK ^^ Blues: Lasst uns einfach so tun, als hätten wir diesen Satz nicht gesehen. Alle: *nick* schrie Vegeta ihn an doch er wurde bösartiger und zerstörerische wie noch nie. Saito: Ist er jetzt ein Ozaru? Roll: Ich glaub nicht, er ist nur nicht mehr zurechnungsfähig. Proto: Wie Frau Autorin... Roll: Protoman! Keine Autorenbeleidigungen! Proto: OK, OK... Blues: Es ist als säßen Tales und Veggie auf einer Stimmungswaage. Je „böser“ Tales wird, desto softer wird Veggie. Zero: *lol* Der Eine hat dem Heiligenschein und der Andere den heiligen Geist. Proto: Tja nicht jeder der golden leuchtet ist auch erleuchtet, obwohl ich Tales Abdreher verstehen kann. Vegeta blieb keine andere Wahl er stellte sich auf ein Felsen und bereitete sich für ein final falsch vor Proto: ...ich war ja bisher immer der Meinung, das Ding heißt Final Flash. Zero: Na ja vielleicht hat er ja mal schnell eine neue Attacke kreiert. Saito: OK aber wenn es ein >final falsch< gibt, gibt’s dann auch einen >final richtig_> Blues: Wir werden es überleben. Danke Jimmy Jimmy: Bitte... *verschwindet in der Küche* Proto: *liest* er visierte Tales an und feuerte ihn frontal auf ihn er ging zu Boden und er wurde bewusstlos. Zero: Moment... – Langsam... – Wer hat da jetzt was auf wen geschossen? Roll: Und wer ist bewusstlos geworden? Saito: So wie es dasteht... *überlegt kurz* ...würde ich sagen einer geht zu Boden und der Andere wird bewusstlos. Ener: Veggie schiesd und Dales gibbt um. ^^ Proto: Dreimal >er< und zweimal >ihn<, das nenn ich doch mal einen männlichen Satz. „hahaha...“ Ener: Und wer feixd jetze? Saito: Angela... – Sie ist die Einzige, die noch wach ist. Proto: Die lachende Dritte. Roll: Möchte ja mal wissen, was jetzt wieder so komisch war... Saito: Der >final falsch<. Sie hat den Fehler grade bemerkt und amüsiert sich über ihn. Zero: Oder Vegeta ist der zu Boden Gegangene und lacht über sich selber. Proto: Humor ist wenn man trotzdem lacht. Blues: Ich muss dir widersprechen Saito, Ener hat recht, das erste >er< bezieht sich logischerweise auf Vegeta. Das erste >ihn< auf den >final falsch< und der Rest auf Tales. Roll: Hilfe ist das kompliziert. völlig außer Puste sah er zu Angela rüber die noch immer am Boden lag. Saito: Jetzt verstehe ich. – Er lacht nicht, er keucht. Roll: Wieso ist denn Angela immer noch da? Blues: Na weil er auf Tales geschossen hat, hast du mir und unserem kleinen Freund nicht zugehört. Roll: *verwirrt* Und wieso? Blues: Also pass auf, das war so: Angela greift Tales an, Shila geht dazwischen und stirbt den Heldinnentod. – Darauf wird Vegeta sauer und greift sie an. Roll: Shila? Blues: Nein Angela. Während sich Veggie mit Angie haut, mischt sich Tales ein und bringt Angela fast um, worauf sich Vegeta wieder einmischt um Angela zu retten. – Das macht Tales wütend auf Vegeta und die beiden fangen an, sich miteinander zu prügeln, weil Vegeta der berechtigten Ansicht ist, das Shila davon nicht wieder lebendig wird. – Er legt also Tales flach... Saito: *pruuuuuuust* Blues: *macht unbeirrt weiter* ...und irgendwo dazwischen hat sich Tales in einen Supersaiyajin verwandelt, worüber Veggie im Augenblick großzügig hinwegsieht. Roll: Ich kann nicht mehr Y.Y Blues: XD „Angela bitte vertrau mir du kannst jetzt wieder bei mir leben und so werden wie du einmal warst.“ Meinte er mit ruhiger Stimme. Zero: OK Pluspunkt für ihn. Mit Menschen die grade einen Abdreher haben sollte man ruhig und in einfachen Worten sprechen. Ener: Aber Angela ist kein Mensch, zählt das dann eigentlich auch? Proto: Gute Frage... Roll: Ruhig OK, aber ob die Worte so einfach waren? Saito: Hätte er doch erst mal an Tales testen können, statt ihm gleich eins mit der Keule zu geben. Proto: Der kann nicht zwei Bekloppte gleichzeitig bequatschen, er selbst läuft ja auch gerade nicht ganz rund. Roll: Hinzu kommt noch, dass Männer nicht multitaskingfähig sind. Proto: Ganz genau. „Mhpf...lass mich in Frieden ich werde niemals zu euch Schwächlingen gehören!“ Zero: Sie hat grade von zweien dieser Schwächlinge gewaltig auf die Nase bekommen, also stellt sich mir die Frage wer hier der Schwächling ist. „Angela ich liebe dich...“ schrie Vegeta und Angela war fassungslos. Noch nie hat sie die 3 Worte vorher gehört. Proto: Das kann ich mir irgendwie sehr lebhaft vorstellen, dass sie da fassungslos ist. Roll: Wieso? Proto: Na weils nicht drei Worte sondern vier sind. Blues: Und das er sie liebt hat er in dieser FF schon zwei Mal gesagt, einmal ihr direkt, wo sie es als Schwäche abgequatscht hat und noch einmal in ihrer Anwesenheit zu Tales. Zero: Und wieder schlägt das Vakuum im Hirn zu. Saito: Und bei mir schlägt der Hunger zu. Krieg ich jetzt die Cookies Roll? Roll: Aber nicht so viele, Jimmy macht extra was für uns. Ich schau mal ob ich ihm helfen kann. Proto: Tu was du nicht lassen kannst. Roll: *verschwindet in der Küche* Derweil in einer Seitenstraße vor dem Hochhaus. Sasuke: *kühlt seine schmerzende Beule mit einen Eisbeutel, den er von Mokuba bekommen hat, nachdem dieser von der Schule gekommen ist* Itachi: OK, das war Tag drei, dieser wohl sinnlosesten Mission in der Geschichte der Shinobi. Lass es für heute gut sein, dein Horn sollte sich vielleicht mal jemand an sehen. Sasuke: *schmeißt brodelnd vor Zorn den Eisbeutel zu Boden* Mir reicht es! Ich lass mich doch hier nicht von einem Haus zum Idioten machen... Itachi: Dazu sag ich jetzt nichts... Sasuke: *verheißungsvoll grins* Morgen werden schwere Geschütze aufgefahren. Itachi: Morgen? Was willst du morgen nun wieder machen? Sasuke: Dasselbe was wir jeden Tag machen Itachi, wir versuchen in dieses Hochhaus rein zu kommen. Itachi: -_-° ================================== Wir hoffen es hat gefallen. ;) Ab dem nächsten Kapitel gibt's dann auch Neuigkeiten aus dem Café Chaos! Und auch der von geschickte Lieferpilot hat dann seinen Auftritt. XP Kapitel 6: Punsch am Morgen bringt Kummer und Sorgen... – Oder auch: Kleine Sünden straft der liebe Gott sofort... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Öhm... - Ja... ...das Prinzip "Alle Jahre wieder..." wollten wir eigentlich nicht ausreizen... ...wir hoffen, dass wir nächstes mal schneller sind... ^^() Trotzdem wünschen wir euch euch viel Spaß beim Lesen! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ========================================== 06 – Punsch am Morgen bringt Kummer und Sorgen... – Oder auch: Kleine Sünden straft der liebe Gott sofort... *In einer Seitengasse, nahe dem Hochhaus* Mit gemischten Gefühlen betrachtet Itachi seinen kleinen Bruder von der Seite, während dieser mit einem leicht geistig verwirrten Blick und einem besorgniserregend klingendem Kichern eine Schriftrolle aus seinem Rucksack hervorkramt. Itachi: Denkst du nicht, dass du vielleicht doch ein bisschen überreagierst? Sasuke: *knurr* Nein! Itachi: *hebt abwehrend die Hände* Ist ja gut. Es ist deine Mission... - Wenn du es wirklich für nötig hältst, mit Kanonen auf Spatzen zu schießen, dann tu dir keinen Zwang an. Sasuke: Itachi! Ich habe den Kanal voll! Die haben mich mit Blitzen attackiert, mich in Brand gesteckt und mich gefühlte hundert Meter in die Tiefe stürzen lassen! Sag da noch mal, dass ich überreagiere! Itachi: OK... - Ich finde, dass du überreagierst. Immerhin bist du derjenige, der da einbrechen will, was so gesehen auch nicht erlaubt ist. - Es gibt noch andere Möglichkeiten, weißt du? Sasuke: >.> Itachi: Weiß Orochimaru eigentlich, dass du dir das da... *auf Schriftrolle deut* ...ausgeliehen hast? Sasuke: Nein! Aber wenn er ein Problem damit hat, soll er mich nicht auf solche beknackten Missionen schicken! Dann komm ich auch nicht in solche Verlegenheiten! Itachi: *hebt skeptisch eine Augenbraue* Du willst mir doch nicht weismachen, das du solche... - ...wie soll ich es ausdrücken... - ...Komplikationen von Anfang an einkalkuliert hast? Sasuke: *grins* Tja, da staunst du, was? Ich bin eben immer gut vorbereitet. Ich bin ein flexibeler Shinobi. Itachi: Und ein Kleptomane... Sasuke: Verklag mich doch... *grin* Und jetzt mach ich denen da drin erst mal die Hölle heiß! *Schriftrolle fest in der Hand* Komm mit Krümel! *stapft los* Itachi: *flattert hinterher* ...das kann einfach nur wieder schief gehen... *Im Hochhaus* Die Tür ist noch gar nicht richtig offen, als Rowan wütend vor sich hin schimpfend mit noch ungekämmten Haaren aus dem Fahrstuhl springt und mit schnellen Schritten durch den Durchgang zum Petshop rauscht. Rowan: OK! Welcher grenzdebile Vollidiot macht hier so einen Krach am frühen Morgen? Pet-Shop-Boys: o.O Angel: Morgen Row... - Ähm... – Kurze Frage... - Ist das dein Nachthemd? Rowan: *fauch* JA? Angel: ^^() Mysona: Bist du gerade erst aufgestanden? Rowan: Nein, ich wurde von einem ohrenbetäubendem Dröhnen aus dem Bett geworfen. Von Aufstehen kann da keine Rede sein! Ajeka: Es klang als wäre da ein Hubschrauber vor der Tür gelandet, was? Rowan: Ähm... *überlegt kurz* Ja... – Kann schon sein... Ajeka: *smiles* So war’s auch. *deutet hinter die Jungs auf die Straße, wo ein großer Heli steht* Rowan: Dem Kerl werd ich was erzählen. – Warum landet der nicht auf dem Dach? Ajeka: Äh... Rowan: *verzieht das Gesicht leicht* Ja, ich weiß... - Da ist das Spaßbad drunter und den Helikopter hält das Dach nicht aus... *will dennoch auf die Straße raus* Mysona: Dann hätten wir die Frage ja schon geklärt. *hält sie fest* Warte! Venka redet doch schon mit dem Piloten. Angel: *lol* Wirklich wütend über die Lärmbelästigung wirkt unsere Technikfanatikerin aber nicht. Sie strahlt wie Las Vegas bei Nacht. Rowan: Ach...? Ajeka: Ja, sie ist ganz hin und weg. *allgemeines Gekicher* Crys: *stöhn* Weiber... Rowan: WIE war das!? Crys: *zuckt zusammen und hebt abwehrend die Hände* Nichts. Gar nichts. Rowan: Noch so ein Spruch und du mistest heute die Pet-Ställe aus! Crys: *leicht schmollend* Die Drohung zieht nicht, das lässt du doch eh immer mich machen. – Man könnte meinen, du hast was gegen mich... Rowan: Wenn dir das nicht passt kannst du wahlweise auch gerne das Treppenhaus wischen. Crys: WAS!? Hey, ich hab dich nicht geweckt! Warum lässt du das jetzt an mir aus? Rowan: Weil’s mir so passt! Crys: ...toll... Ajeka: Leute ganz ruhig. Ich meinte, dass Venka von dem Heli ganz hin und weg ist, nicht von dem Piloten. Hört mir denn überhaupt keiner zu? Crys: ? Ajeka: Venka hat eine Schwäche für die Dinger. – Man könnte es fast schon als Macke sehen... - Wenn sie so ein Ding sieht ist sie nur sehr schwer wieder davon wegzukriegen. Rowan: *reibt sich die Augen und streckt sich* Hat einer ne Ahnung wer unser ruhestörender Freund überhaupt ist und was er will? Mysona: Unsere Leserin WtfBoomGmbh, hat ihn geschickt. Er hat für das Café einen Container mit verschiedensten Törtchen vorbeigebracht. Rowan: Oh! – Aber muss man denn das unbedingt mit einem Helikopter machen? Angel: *trocken* Wenn man von Beruf Pilot ist, dann ja... Rowan: >.> Angel: ^^ Elec: *unterbricht die Mädels durch unverständliches Gemurmel und Gemampfe* Rowan: Man spricht nicht mit vollem Mund, sind wir den im Kindergarten? Elec: *runter schluck* Ich meinte darunter waren auch super leckere Energiemuffins für uns. – Und der Helikopter ist eigentlich da, weil sich die Strafzettel für die Lieferwagen gehäuft haben. Die haben immer im Halteverbot gestanden. Angel: Energiemuffins... - Und das zum Frühstück... Elec: Na und? – Von irgendwas muss ja auch unser Energienachschub kommen, wir sind ja keine Duracellhäschen. – Sonnenenergie tanken ist schlecht, wenn wir den ganzen Tag drin verbringen. Venka: *kommt fröhlich summend zu den Anderen, während der Helikopter geräuschvoll abhebt* Mega: Morgen. Na? Worüber habt ihr euch so angeregt unterhalten? Venka: Bitte was? X: Du und der Pilot dieses Luftquirls. Worüber habt ihr geredet? Venka: Oh, ich hab ihn als Stammkurier engagiert. Axl: *voller Entsetzen* Was?! Und was ist mit mir? Venka: Keine Sorge, du bist unser Bote für Sachen, die wir verschicken. Er versorgt uns mit Sachen, die zu uns kommen. Besonders dann wenn sie etwas... - ...unhandlich sind. Ajeka: Du willst doch nur Heli anschmachten... Venka: XP Ich darf das! Das Ding ist ein echter Oldtimer – Ein Sikorski S-56 Sea Stallion. *guckt die Jungs an* Was esst ihr da eigentlich? Die Jungs: *im Chor* Muffins ^^ Venka: Fresst ihr den Gästen jetzt schon den Kuchen weg? Crys: Nein, die sind für uns gedacht! Stand so auf dem Lieferschein. Mysona: Für uns Mädels gibt’s eine XXL-Dose mit Vanillekipferl und Spitzgebäck von Percy-chan sowie eine Kiste voller Cupcakes für die ganze Mannschaft von SephirothWhite. – Die weichen Flauschekissen haben Angel und ich schon in unser Videozimmer hochgebracht. Rowan: Von wem war eigentlich noch mal die ganze Osterdeko und der lecker Eierlikör? Venka: ZerosWolf. – Und jetzt sag nur nicht, dass du schon genascht hast! Rowan: *unschuldsblick* Ach richtig... – Kommt gleich in die Reservekammer dann haben wir es bereit wenn wir es brauchen. – Oder warum richten wir nicht gleich ein Osterzimmer ein? – Soll ja auch Leute geben, die in ihrem Haus Weihnachtszimmer haben... Ajeka: *klatscht in die Hände* Gute Idee, aber das machen wir nachher. – Jetzt sollten wir langsam die MSTer versorgen. Alle wieder rein in die gute Stube. Angel: Und wir bereiten im Café alles vor. Mysona: Oh ja, ich muss die Pflanze noch füttern... - Äh gießen. Angel: Du kannst sagen, was du willst, die Pflanze is mir suspekt. Mysona: Ach, ich mag sie, sie will auch nur Liebe haben... Rowan: Ich werde mich auch erst mal fertig machen. – Ich überlass den Rest vertrauensvoll euch. Venka. <.< Ähm? Rowan: Was? Venka: Ist das dein Nachthemd? Rowan: >_> Während sich die Mädels frisch machen gehen, trägt sich auf der Straße folgendes zu: Sasuke: *tritt mit wichtiger Mine in die Mitte der Kreuzung* Elec: *bemerkt ihn als er den Aufsteller vor die Tür bringt* Nicht der Spinner schon wieder... Sasuke: *grimmiger Blick* Jetzt werdet ihr bereuen, dass ihr euch mir in den Weg gestellt habt! Crys: *taucht neben Elec auf* So langsam geht mir das Früchtchen extrem auf die Schaltkreise... X: *Arme vor der Brust verschränkt* Ich bin ja mal gespannt, womit er uns diesmal kommt... Sasuke: *entrollt die Schriftrolle* Elec: Ich halt’s im Kopf nicht aus, jetzt entrollt der hier seinen Gebetsteppich oder was? Crys: Dem werd ich was husten! Wenn der da die Kreuzung blockiert kriegen wir doch wieder nur Ärger mit den Politessen! *stapft raus, ein Petfangnetz in der Hand* Hey du! Jetzt reicht’s aber! *sieht wie sich Sasuke den Daumen blutig beißt und damit über den Arm streicht* Axl! Schau doch mal nach welcher Arzt Notdienst hat. Dieser labile Knilch hat einen Hang zur Selbstverstümmelung! Sasuke: *knurrt* Von wegen Selbstverstümmelung! Euch werd ich helfen! *vollendet die Beschwörung* Manda: *baut sich hinter ihm auf* Elec: Ach je... Axl: ...auch nicht größer als ein durchschnittlicher Unterklassemaverick. – Schön groß aber nix in der Birne... Elec: Hä? X: Da hat der Kleine recht das ist wie mit Skorpionen. Je kleiner desto gefährlicher... – Das sollte kein Problem darstellen. Sasuke: *mit einem raschen Satz auf Mandas Kopf* Da fällt euch nichts mehr ein, was? – Jetzt mach ich euch platt! Manda: *grollt* Was willst du Wurm von mir? Dir ist wohl nicht klar, dass ich für eine Beschwörung 1000 Seelen als Preis verlange! Sasuke: *angefressen* Ist mir durchaus bewusst! – Und mit denen da in dem Hochhaus kannst du anfangen! Ob du danach noch die Stadt platt machst, um an deine restlichen Seelen zu kommen, ist mir eigentlich egal! Manda: Nun denn... *richtet seinen Blick auf die vor dem Shop stehenden Roboter* Elec: So ganz unintelligent wirkt mir das Viech aber nicht... Crys: Ist mir doch egal! *nimmt das Netz in den Anschlag* ATTACKE! X: Man muss seinen Elan eigentlich wirklich bewundern.... Axl: Der hat sie doch nicht mehr alle, das muss doch schief... Weiter kommt er nicht, denn mit einem deutlich hörbaren *FIZZ* bahnt sich ein Energiestrahl seinen Weg durch die kleine Gruppe, passiert Crystalman und trifft die riesige Schlange, die sich gleich darauf in Luft aufzulösen scheint. Sasuke: Oh-Oh... *seines sicheren Standes beraubt geht es gleich darauf schneller abwärts als in einem Expressfahrstuhl* Crys: *hebt den Deckel zu einem Abwasserkanal an und tritt mit einem eleganten Schritt analog eines Matadors beiseite* OLE! Sasuke: *rauscht durch das Loch und verschwindet im Untergrund* Crys: *Deckel wieder draufmacht* Netter Versuch, du Würstchen. Axl, X und Elec drehen sich in die Richtung aus der der Energiestrahl kam. Mega: *steht grinsend mit einem pistolenähnlichen Etwas, welches er in Cowboymanier um den Finger kreisen lässt, hinter den Jungs* Ich wusste, dass ich den alten Schrumpfstrahler von Dr. Wily irgendwann noch mal brauchen würde... – Und jetzt entschuldigt mich, ich geh jetzt zocken. *verschwindet pfeifend wieder im Shop* Crys: *kommt zu den anderen Dreien, die Minischlange hat er in seinem Netz dabei* Ihr könnt sagen was ihr wollt, der Kerl ist wirklich cleverer, als er aussieht... Elec: Allerdings an die Kanone hatte ich gar nicht mehr gedacht... Axl: *nimmt Mini-Manda aus dem Netz und hält ihn am Schwanz hoch* Und was machen wir jetzt damit? Mini-Manda: *häng* T.T X: *Schulter zuck* Steck ihn in eins der Terrarien, ich hab jetzt Bock auf warmen Punsch. Elec: Wo willst du denn den jetzt her nehmen? X: *grins* Hat Angel uns heute früh frisch zubereitet. Außerdem hat sie neues Futter für die Pets besorgt und die flauschigen Kissen, die sich Mysona vorhin gleich gekrallt hat. Crys: Rowan frisst uns, wenn sie runter kommt und uns beim Saufen erwischt. Elec: Dann müssen wir halt etwas schneller trinken. Wenn wir besoffen sind, kriegen wir’s nicht mehr mit wenn sie sauer ist. *geht mit den anderen zurück in den Shop* Und die Nachwirkungen sind mir dann eigentlich auch egal. Crys: *trottet den anderen hinterher* Dir vielleicht, aber ich will nicht das Treppenhaus wischen Y.Y Axl: Eigentlich sind es ja zwei ^^ Crys: ...danke für die aufmunternden Worte... *Im MSTing Zimmer* Venka: *öffnet die Tür und zerrt ächzend eine riesige Kiste ins Zimmer* Ajeka, schiebst du? Ajeka: Ja ich schiebe, ich schiebe! Herr Gott was ist da drin? Venka: Hey Jungs, könntet ihr mal... - Huch! *duckt sich unter einem geworfenen Kissen weg* Ajeka: *kriegt das Kissen ins Gesicht* Hey! Was soll das? Roll: Entschuldigt, Proto ist etwas angefressen. Venka: Warum denn das schon wieder? Proto: Weil irgendein Hubschrauberterrorist genau an meinem offenen Fenster vorbei knattern musste. Ajeka: *wirft das Kissen auf einen der Sessel* Das ist uns nicht entgangen, da mach dir mal keine Gedanken! Aber das ist noch lange kein Grund, wie eine wütende Ehefrau mit der Einrichtung um sich zu werfen! Proto: Bitte? Venka: Ajeka hat recht. Du hast selbst mal zu mir gesagt, du seiest der einzige richtige Kerl hier! Also benimm dich jetzt bitte nicht wie ein Mädchen. Proto: Na hör mal... Blues, Zero & Saito: Protoo... Proto: *zuck* Zero: Was soll das bitte heißen, du bist der einzige richtige Kerl hier? Proto: *verschränkt die Arme* Ihr warmen Brüder wisst ganz genau, wie ich das meine. Saito: Das hat doch damit nichts zu tun. Blues zum Beispiel, beweist jede Nacht das er ein ganz... – Mhmhmh! Blues: *hält Saito mit hoch rotem Kopf den Mund zu* Danke, dass du meine Ehre verteidigen willst, aber lass es bitte! Zero: Er ist ja nur neidisch, weil er alleine schlafen muss. Proto: Sprach der, der sich nachts alleine fürchtet, weil sich ja ein Frezzer unterm Bett verstecken könnte. Roll: *rofl* Zero: *bläst die Wangen auf* Venka: Mädels, ihr seid alle gleich hübsch. Können wir jetzt zu den Geschenken kommen? Alle: *spitzen die Ohren* Ja? Ajeka: Gut und da wir gerade beim Thema sind, für Zero haben wir hier ein Frezzer-Beruhigungsspray und ein Chibi-X-Plüschi. Zero: Danke... Saito: XD Für wen ist das Spray denn gedacht, für Zero oder das Frezzer? Ajeka: Steht nicht drauf. Nur die Dosierung, den Rest überlassen wir euch. Zero: Da steht Frezzer-Beruhigungsspray, also kriegen die es ab. Blues: Du Tierquäler! Zero: Du hattest sie nicht in den Haaren... Venka: Ist gut Zero, hier wir haben noch was für dich, einen neuen Kompressor, damit wieder was zum Kaputtmachen da ist. Zero: ...danke... Roll: Oh nicht doch... Ajeka: Und für Roll eine Tüte Spezial-Kommafutter und einen Gutschein über zehn kostenlose Besuche beim Satzzeichenpsychiater. Roll: Oh danke, aber... Proto: Da hat jemand erkannt, dass du Hilfe brauchst Schwesterherz. Roll: ... Venka: Proto für dich ist hier eine Ersatztischplatte. Proto: Was soll ich damit? Ajeka: *linst auf den Zettel* Damit die echte nicht mehr leiden muss, steht hier. Roll: Genau das richtige für deinen Holzkopf. Proto: >.> Ajeka: Ist aber nicht alles, hier ist noch ein tolles Megaman-Cosplayoutfit für dich. *Stille* Alle: *lol* Proto: *reißt Ajeka die Sachen aus der Hand* Vielen Dank auch! Venka: Was denn? Ich weiß ganz genau, dass du schon mal als dein Bruder verkleidet unterwegs warst. Zero: *grins* Aha? Proto: Unsere Leserschaft hält sich heute wohl für besonders witzig? Ajeka: Warum Leserschaft? Das kommt bisher alles von einem Leser, WtfBoomGmbh. Proto: Bei dem Wtf kann ich mich nur anschließen. Venka: *räusper* War auch noch nicht alles * drückt Blues eine extra Kiste in die Hände* Blues + Saito: ? Venka: *hust* WtfBoomGmbh hatte wohl Sorge, dass euch nach dem MSTen langweilig ist und wollte für etwas... - ...nennen wir es Abwechslung sorgen. Blues+Saito: o.Ô Venka: *roten Kopf krieg* *flüster* Eine Reihe von eher ausgefallenen "Spielzeugen"... Blues: *blush* Saito: *grins* Ajeka: Ach und Zero, Shinyeae lässt dir ein Bürstenset und einen Lockenstab zu kommen. Zero: Danke... - Denk ich... Proto: Du und Locken, ich werd nicht mehr... Zero: Pöh... Venka: Und Procven schickt euch das hier... *zieht ein Einmachglas aus der Kiste und drückt es gleich Proto in die Hände* Proto: *guckt erst das Glas an und dann Venka* Das ist Dreck! Venka: Karibiksand um genauer zu sein. Gesendet mit besten Grüßen, das soll wohl schon so manchen tapferen Piraten vor Unheil bewahrt haben. Roll: Dann ist es doch schon eher was für Sanji, oder? Ajeka: Wir können es auch ihm geben, wenn ihr es nicht wollt. Proto: *dreht sich weg* Ihr habt es mir gegeben, jetzt ist es mein Glas voll Dreck. Und vielleicht habe ich ja Glück und dieser ewig betrunkene Piratenkapitän schneit hier noch mal rein, dann kann ich sein Autogramm bei Ebay verkaufen. Ajeka: ... Venka: Wo wir gerade bei Sanji waren, wie geht es ihm heute? Blues: Besser, er ist nur noch etwas blass um die Nase. Jimmy: *kommt wie aufs Stichwort aus der Küche um das Geschirr vom Frühstück abzuräumen* Morgen. Venka & Ajeka: Morgen ^^ Ajeka: Sanji geht es besser, haben wir gerade gehört. Jimmy: Ja, Angel hatte ihm was gegen die Übelkeit gebracht und uns allen noch was Deftiges gekocht. Ajeka: Ach so?! Ich hab mich schon gewundert wo sie gestern Abend war. Venka: Von ihr hattest du doch auch die Garnitur Weihnachtsgläser und Tassen, oder? Jimmy: ^^ Stehen alle in der Vitrine und warten auf ihren Einsatz. Venka: Dann sind wir ja gerüstet. Hier ist noch ein Körnerkissen von Shiory für den Nacken, machst du es bitte warm? Da freut sich Sanji bestimmt. Jimmy: Na klar. *verschwindet mit Geschirr und Kissen* Proto: Verwöhn diesen blondierten Blindgänger nicht so. Ajeka: Sei nicht so, guck Shiory hat auch was für euch, ein Nicht-Lustig-Buch und verschiedene DVDs wie Fluch der Karibik, König der Löwen und anderen sehr schöne Filme. Zero: Oh super, Kinoabend. Saito: Wir haben schon was vor. ^^ Blues: -///- Venka: Erst habt ihr das hier vor *drückt Proto die MST Seiten in die Hand* Ajeka: Frohes Schaffen und tschüss. Alle: Und tschüss... Ajeka: Mein neues großes Flauschekissen ich komme. Venka: Oh ja, ein Hoch auf Angel... *Venka und Ajeka verlassen den Raum* Roll: Deren Job will ich haben... Blues: Was auch immer das ist... Zero: *nick* Proto: Na dann wollen wir mal... Ener: *streckt sich gähnend auf dem Sofa* Sch gans gaum erwordn! Saito: Ich bräuchte aber noch eine kurze Einleitung. Blues: *holt tief Luft* Also: Angela kam auf die Erde, stänkerte Veggi und die anderen, die dort Urlaub gemacht haben, an und flog wieder weg. Nach einem kurzen aber sinnlosen Zwischenstopp bei Freezer kam sie wieder zurück auf die Erde. Proto: Ein Abstecher, der viel Zeit in Anspruch genommen haben muss, weil die Rede davon war, dass Veggi und Co. sich auf ihre Rückkehr vorbereitet haben... *sieht Blues Blick* ...aber egal, mach weiter. Blues: Danke... – Also der epische Kampf begann und Shila war nach fünf Minuten tot, weil sie Tales heroisch und selbstlos retten musste. Tales wechselte in den >nicht zurechnungsfähig Modus< auch Super-Saiyajin genannt und fing an sich mit Veggi zu streiten, wer Angela verdreschen darf. Veggi schickteTales mit einem > final falsch< auf die Bretter, gestand Angela zum gefühlt hundertsten Mal seine Liebe und wir sind im hier und jetzt. Saito: Ähm... - Ok... Roll: Toll, wir haben noch gar nicht angefangen und mir schwirrt schon der Kopf. Proto: Beste Voraussetzungen also... *beginnt zu lesen* doch Angela versuchte aufzustehen. „glaubst du im Ernst dass du mich mit 3 Worten auf deine Seite ziehen kannst?“ Blues: Wenn ich mich richtig erinnere, waren es immer noch vier... Zero: *als FF-Angela* *in Gedanken nachzähl* Oh äh... Proto: Den Versuch war es doch wert, mehr als drei Worte scheinen sie ja schon wieder zu überfordern. Roll: Wir wollen mal nicht so streng sein, das eine war ihr Name, das zählt nicht wirklich. Ener: Eeschndlisch haddse reschd... – Dor Nome zähld ni als Üborzeuchungsargumend. Blues: Auch wieder wahr, aber so verkauft Veggi echt keinen Kühlschrank. Hier müssen schon besser Argumente her. Roll: Der Mann ist Krieger, kein Vertreter. Mehr als draufhauen kann der nicht. Saito: Aber wenn er schon mal dabei ist, kann er doch auch mal richtig den Süßholzraspler raushängen lassen, tiefer sinken kann er ohnehin nicht mehr. Proto: Stimmt das OOC hat hier schon wieder biblische Ausmaße erreicht... endlich stand sie wieder auf ihren Beinen doch sie wankte ein wenig. Roll: ...und wundert sich über die drei Veggis die ihr gegenüber stehen Saito: *schüttelt den Kopf* Immer diese Alkoholiker... Blues: Na du musst reden... Saito: XP Zero: Stopp mal Leute! Wenn man einem Menschen fest genug aufs Ohr haut, kommt der Gleichgewichtssinn durcheinander und dann kommt man auch ins Schwanken. – Das muss nichts mit Alkohol zu tun haben. Proto: Hatten wir nicht schon mal festgestellt, dass man nix erschüttern kann, wo nix ist? Zero: Das hat nichts mit ihrer fehlenden Gehirnmasse zu tun sondern eher mit dem Organon vestibulare, dem Vestibularapparat, welcher bei den Menschen für das Erhalten des Gleichgewichts sorgt. Proto: Danke Herr Professor aber jetzt bitte keinen Vortrag über dessen Funktionsweise... – Das kann Blues erstens besser und zweitens werden wir sonst nie mit dem Stück hier fertig. Ener: Und davon ma abgesehn isse gee Mensch, wer weeß wo bei der des Gleichgewichdsorgan sidsd. Zero: Bestimmt nicht zwischen den Zehen Ener: Weesdes?? Zero: *grummel* Ja, schon gut... - Weiter bitte! Ener: ^^ „vergiss es ich werde nie Meister Freezer den Rücken kehren!“ Roll: *irritiert* So verstaubt sah der doch das letzte Mal gar nicht aus. Proto: Wie war das mit dem alten Feind? Roll: Das muss ja nicht gleichbedeutend mit eingestaubt sein... Blues: Na jeder wie er es will... - Einige stehen auf Rückenkraulen, er auf Rückenkehren. Saito: Würde sie ihm lieber den Rücken waschen? Zero: Ein Hoch auf das Kopfkino ich glaube diesen Anblick werde ich so schnell nicht wieder los... Saito: *lol* Das erinnert mich an die Krankenschwester aus dem ersten Werner Film > Schön waschi, waschi machen...< Zero: *hält sich die Ohren zu* NEIN! Alle: *schauder* Ener: Och nee... – Des is keene Vorschdellung, das is ne Schdrafe für de Oochn... „Angela er belügt dich nicht wir sind deine feinde er ist das Monster.“ Wüstengrasknäuel: *vorbeiroll* Roll: *als FF-Angela* *drüber nachdenk* Dann passt doch alles. Zero: *als FF-Vegeta* *knurr* Du weißt schon was ich meine! Proto: Das ist wohl wirklich der endgültige Beweis, dass fehlende Kommas einen Satz vollkommen im Sinn entstellen. – So wie es dasteht stellt sich Veggie grade ganz schön selber ein Bein. Ener: Erglär uns des ma... Proto: Also: >Angela er belügt dich nicht< heißt ja, dass Freezer ihr die Wahrheit und nichts als die Wahrheit sagt. Saito: Ja und er rundet die Info ab, indem er ihr bestätigt das sie, also er und die anderen, ihre Feinde sind. Zero: Also ich weiß nicht was ihr wollt. Ich lese den Satz: »Angela! Er belügt dich! Nicht wir sind deine Feinde! Er ist das Monster!« Proto: Und ich les ihn: »Angela, er belügt dich nicht! Wir sind deine Feinde, er ist das Monster!« – Widerspricht sich zwar im Abgang etwas, aber eigentlich ist das beim Satzrest auch egal. Roll: Stimmt. Und dass Freezer ein Monster ist, dürfte ihr nicht neu sein. Ener: Also wennorse begeehrn wollde haddor grade scheen dornehm gegriffm... Saito: So kann man das sagen. Zero: *kopfschüttel* Er brauch sich eigentlich nicht wundern, dass sie ihn nicht ernst nimmt, wenn er solchen gequirlten Quatsch redet... Proto: Wobei... - Ich kann ihr Verhalten hier sogar nachvollziehen, was will man auf so einen Satz auch antworten? Roll: Yep. Wenn sie vorher nicht schon verwirrt gewesen wäre, dann spätestens jetzt. Angela stand nur da doch dann rief sie ihr Raumschiff und verschwand mal wieder. Proto: Noch so ein Kurzauftritt. Die schaut immer nur kurz vorbei und verschwindet dann wieder. Roll: Insofern ist das >mal wieder< am Ende noch das Beste an dem Satz. Selbst Frau Autorin scheint schon aufgefallen zu sein, dass sich Angela in dieser FF wie ein renitenter Flummi verhält. Kaum ist sie irgendwo >boing< ist sie wieder weg. Proto: Noch besser wäre, wenn sie es auch ändern würde. Blues: *nachdenklich* Nicht das mich das wirklich stört, aber wollte sie nicht auf die Erde kommen um alle Lebewesen zu vernichten? Ener: Deoredisch schonn... Saito: Und praktisch... – Ach nee, lassen wir das... Zero: Wer weiß wo die ihre Raumkapsel immer parkt, vielleicht steht sie immer im Halteverbot oder an so einer diebischen Parkuhr, weshalb sie immer so plötzlich weg muss. Die Anderen: >.> Zero: Was denn? – Hey kommt ihr erstmal zu uns und guckt euch da die Parkuhren an! Das sind alles getarnte Mavericks! Alle: ... Saito: Oder es ist kurz vor Mitternacht und... Proto: *knurr* Wir sind nicht bei Cinderella! Saito: Och menno... Zero: *lol* Ist aber ein interessanter Gedanke. Die steigt in Ihre Raumkapsel und >Puff< verwandelt sich das Ding zurück in einen Kürbis. Proto: >_> Saito + Zero: *duck* Blues: Na ja zumindest scheint ihr Raumschiff noch aufs Wort zu hören... Proto: Aber mir stellt sich die Frage, was das >verschwand< soll. Zero: Vielleicht doch >Puff_> Zero: *weiter schrumpf* Roll: Warum? Proto: Das klingt wieder, als hätte sie sich in Luft aufgelöst. Ich meine schön wäre es, aber das sollte der Satz ja nicht ausdrücken und dass sie in das Raumschiff eingestiegen ist, steht mal wieder nicht da... Roll: Ist sie vielleicht auch nicht... Proto: Hä? Roll: Möglicherweise hat sie sich den Umhang in der Tür eingeklemmt und ist dann hinterher geschleift worden. Proto: o.ô Bitte!? Saito: *lol* Schon Edna Mode, die Schneiderin der Incredibles wusste: Umhänge sind bööööööööööööse... Zero: ...und ich habe schon wieder Kopfkino... Angela warum hörst du nicht auf dein Herz? Dachte Vegeta sich. Blues: Ja, damit wäre sie wohl am besten beraten, denn alle Anderen reden nur völlig verwirrenden Blödsinn daher. Proto: Ich glaube, sie hat es auch grade getan, sonst wäre sie nicht so Hals über Kopf abgehauen. Saito: *holt Luft* Proto: Wag es nicht! Saito: *schmoll* Blues: *flüster* Wusstest du, dass dein Bruder ein Cinderella Fan ist? Roll: Nach seinem Magical-Girl-Outing erschüttert mich nix mehr. Tales erwachte und schaute sich um. “vegeta wo ist sie?“ Zero: Moment mal... - Tales sagt das?! Der ist aber schnell von seinem Amok Trip runter gekommen. Proto: Muss an dem >final falsch< gelegen haben, wer weiß, was die Attacke anrichtet. – Womöglich löscht sie die Erinnerungen der betreffenden Person. Blues: Er wurde nicht >geblitzdingst< um es mal mit den Worten von Will Smith zu sagen. Proto: Hier ist fast alles denkbar. Saito: >Tales erwachte< ist auch schön gesagt. – Das klingt, als hätte der da seinen Schönheitsschlaf gehalten? Proto: Stimmt. Ich hätte da eher auch so was wie >Tales kam wieder zu sich< verwendet. Blues: Na ja, wie du schon sagtest, wissen wir immer noch nicht, was der >final falsch< anrichtet. Wir könnten auch in Erwägung ziehen, dass der damit Getroffene nur in einen tiefen Schlaf fällt. Zero: Phaser auf Betäubung, oder was? Proto: Kann hinkommen. Schließlich ist Tales nach dem Treffer auch nur umgefallen und bewusstlos geworden. – Da kann er jetzt auch erwachen. Ener: Sch wussde ni dassmor hier bei Schdardreck sin abor egal... Roll: *krault das Ener* Genau darum mische ich mich in diese Diskussion auch gar nicht erst ein. „Wieder weg...“ Saito: *als FF-Vegeta* ...und ich bin wieder allein, allein... Proto: Ach man Saito... Saito: XP Zero: Na so ein Heinz... - Dass sie weg ist, sieht Tales auch. Es beantwortet aber seine Frage nicht zu 100%. Roll: Wundert mich eh, dass er als erstes nach Angela fragt, statt sich um den Zustand seiner Geliebten zu kümmern... Proto: Schwesterchen, es steht doch gar nicht da, dass er nach Angela fragt. Er fragt nur >wo ist sie?< damit kann auch Shila gemeint sein. Ener: Nu die is Madsch... Proto: So kann man es auch beschreiben... er schaute noch lange nach oben. Proto: *als FF >er<* Oh Kami! Lass Hirn regnen. Alle: XD Ener: Wersn er? Roll: Ehm... Zero: Soll ich wieder meine allwissende Münze befragen? Proto: Nein lass stecken, wir legen uns mal auf Veggi fest. Roll: Ich weiß nicht wie es euch geht aber ich sehe ihn da mehrere Sonnen und Mondwechsel auf dem Kampfplatz stehen und nach oben starren. Saito: Dass der es nicht im Nacken kriegt, wenn er so lange Löcher in die Atmosphäre starrt. Blues: Das bekommt der Ozonschicht sicher nicht so gut... Zero: Ach ist doch egal, so lange er kein Moos ansetzt oder Wurzeln schlägt... Proto: Ich wünsche dem Kerl irgendwie einen guten Gärtner... Roll: Wieso? Proto: Dem fehlen mittlerweile so viele Latten am Zaun, dass er als Alternative nur noch eine Hecke pflanzen kann... Alle: *prust* „Lass uns erstmals die dragonballs suchen.“ Saito: Was heißt hier erstmals? – Das ist doch schon Gewohnheit. Blues: Na ja, es ist das erste Mal, dass sie die Kugeln ohne Dragonball-Radar zusammensammeln. – Bulma ist nicht da, wer also soll das Ding erfinden? Saito: Stimmt auch wieder. Na dann wird das eine ziemlich lange Suche. Zero: Allzu lange sollte die Suche dann aber auch nicht dauern. Laut Originalserie ist es ganz klar definiert: Alles was länger als ein Jahr tot ist kann nicht wiederbelebt werden. Roll: Na da haben wir doch Hoffnung, dass das hier bald ein Ende findet! Proto: Und du glaubst, was du sagst? Roll: Die Hoffnung stirbt zuletzt! Vegeta nickte. Blues: Ach? Das eben kam wieder von Tales? Zero: Ja von wem denn sonst? Er musste Veggi jetzt endlich mal anquatschen, sonst steht der noch zur nächsten Jahrhundertwende dort. Saito: Ich warte darauf, dass Tales sich für seinen Ausraster entschuldigt, oder zumindest etwas dazu sagt. Glaubt ihr ich hab da Chancen? Alle: Nein... Saito: Ihr denkt er hat es wirklich vergessen? Alle: Ja... Saito: Na gut... So trugen sie Shilas Körper zu Dende. Roll: Und was soll der mit ihr? Proto: Ihr die letzte Ölung geben. Roll: Das macht man vor dem Ableben... Proto: Auch wieder wahr... - Themenwechsel! Ich frag mich ja schon die ganze Zeit was immer dieses >so< soll? – Ich meine >So trugen sie< damit verbinde ich eine bestimmte Art etwas zu tun. – Haben sie sich die über die Schulter gelegt? – Haben sie die an den Füßen getragen? – Haben sie die hinter sich hergeschleift? – Mann... Saito: XD Da fällt mir der Gag aus Stirb langsam 3 auf dem Schiff ein. – Nimm du seine Beine... Roll: ^^() – Ich glaube das weiten wir nicht aus, die Szene können sich die Leser bei Bedarf selber ansehen. Blues: Nächste Frage: Wieso tragen sie sie zu Dende? Woher kennen die den denn? Nach allem, was wir wissen, sind die da immer noch im Urlaub, man hat uns ja nichts Gegenteiliges gesagt. Proto: Ne Leiche im Kühlschrank auf dem Hotelzimmer deponieren kommt einfach nicht gut. – Der ist viel zu klein, die muss man woanders parken. Zero: Stimmt und irgendwie müssen sie die Leiche kühlen, so lange wie die nach den Dragonballs suchen, sonst fängt die an zu stinken. Roll: ...na nett... Blues: Aber woher verdammt kennen die Dende, also den Gott dieser Welt. Saito: Vielleicht waren sie ja auf einer Pilgerreise. Blues: *Hand an Stirn* Oh Kami... Zero: Gute Überleitung Blues, warum überhaupt Dende und nicht Kami? Proto: Weiß Gott, ich les weiter... „Bitte pass auf sie auf Dende Zero: *irritiert* Warum soll er auf sie aufpassen? Ich denke nicht, dass die plötzlich aufsteht und wegrennt. Proto: *fg* Vielleicht ist ihnen ne Horde Geier gefolgt. Saito: Zum Abendessen gibt’s dann Frikassee. Ener: S würd irschndwie immor abbedidlichor... wir suchen die dragonballs und beleben sie wieder.“ Sagte Tales. Zero: Die tun fast so als ob die Sache damit erledigt wäre. Immerhin muss der Drache ja auch gerufen werden. Proto: Ja und wie wir wissen, haben gewisse Charaktere da einen sehr eigenwilligen Sprachgebrauch. Zero: ? Proto; Zitat: >Shenlong erscheine und erfüllen uns einen Wunsch!!!< Roll: XD Und seine Art Wünsche auszusprechen ist auch nicht besser. Zitat: >Bitte mach alle die ihr leben beim kampf gegebn trylight gelassen haben wieder lebebndig!< Zero: Oh na wunderbar da steht uns ja wieder einiges bevor. Ener: Die solldn ne Lube mitnehm... Blues: Ener hat recht! Ohne die Lupe finden sie die kleinen Dragonballs nie... – Und dann ist’s Essig mit wiederbeleben. Roll: Irre ich mich? Diese Nummer mit dem wiederbeleben hatten wir doch schon mal... Zero: Ja, ist in Dragonball aber so üblich, also kann man nix dagegen sagen Proto: Ich möchte an der Stelle trotzdem sagen, dass ich mit dieser Entwicklung nicht einverstanden bin. Können die der Alten nicht einfach ein nettes Grab schaufeln und gut ist? Die ist doch in zwei Kapiteln eh wieder tot, also wozu der Aufwand? Blues: Damit Frau Autorin was zu schreiben hat, auch wenn’s wahrscheinlich wieder gerafft wird bis zum Anschlag. Saito: ^^ Minimalismus ist schließlich auch eine Kunstrichtung. Blues: Ja, aber nur eine der Bildenden Kunst, also Malerei, Bildhauerei und Objektkunst. – Mit Schriftstellerei hat das nichts zu tun. Proto: Schade eigentlich die Original-FF wäre ein Paradebeispiel dafür... Und so machten sich beide auf die Suche. Proto: Wieder dieses >so<... – Es nervt! Blues: Das auch, aber ich würde mal sagen: Dann sucht mal schön, so ganz ohne Dragonballradar. Saito: Und wenn sie nicht gestorben sind, dann suchen sie noch heute. ENDE Zero: Wenn es so einfach wäre, aber da kommt noch was Roll: Leider... – Ich glaube nämlich nicht, dass uns die Mädels nur für die paar Tage eingeladen haben... Ener: Darfsch nochema was anmergn? Roll: Klar... Ener: Wieso die beedn? – Wo isn nu schon widder Gagarodd abgebliem? Proto: ^^() Ich glaube die Gastauftritte haben wir gestern schon abgehandelt. Ener: Muss’sch irschndwie vorgessn ham... Auf dem gesamten Planeten. Proto: Das hätte ich jetzt auch vorausgesetzt. Denn wenn sie sich nur unter dem Gottespalast umsehen und dann feststellen, dass da keiner liegt, können sie noch lange überlegen, wo sie die Dinger herbekommen... Blues: Ich frage mich auch, wie lange sie nun noch brauchen um festzustellen, dass sie keinen Dragonballradar haben. Roll: Gar nicht, weil sie gar nicht wissen können, was das ist. Saito: Wie sind sie denn dann beim letzten Mal an die Dragonballs gekommen? Proto: Da hatte der Arsch von Dende schon Vorarbeit geleistet. Ener: Abor des war ja ooch eene ganz andere FF. Proto: So langsam nervt es mich, dass hier alle paar Seiten der MST wieder von vorne losgeht und andere Bahnen einschlägt... bei Angela war alles anders sie musste ihre Wunden heilen lassen doch zu Freezer wollte sie nicht mehr weil die wusste was er mit versagen anstellt. Proto: Ach? Auf einmal will sie doch nicht zu Freezer? – Hieß es nicht vorhin sie würde ihm nie >den Rücken kehrendie< also den Schwanz ein, um mal den oben gewählten Wortlaut treu zu bleiben? Roll: Wenn Autoren anfangen ihre eigenen Charaktere so abzuwerten, wird’s meistens kritisch. Proto: Kritisch muss hier, ehrlich gesagt, nichts mehr werden... – Wenn die FF ein Atomkraftwerk wäre, dann würde das kurz vor der Kernschmelze stehen... So landete sie auf einem abgelegenen Planeten. Proto: >So<... – Ich könnte ja jetzt anfangen in Frage zu stellen, welche Landeart dieses >So< da wieder umschreiben soll, aber ich glaube ich lasse es... Blues: Is auch besser so... Zero: XD Der allgemeine Sprachgebrauch >Ich schlag dann mal bei euch auf< bekommt in Dragonball in Verbindung mit Reisen durchs All sowieso eine ganz neue Bedeutung... Sie schleppte sich aus ihrem Raumschiff und ging in eine Höhle. Roll: Dass sie sich aus ihrem Raumschiff schleppt, verstehe ich aufgrund der Tracht Prügel, die sie kassiert hat, ja noch sehr gut, aber... - Woher kommt die plötzliche Wunderheilung und Wiederaufnahme des aufrechten Ganges? Saito: Sie hat sich blitzschnell erholt, damit sie erhobenen Hauptes in die Höhle gehen konnte. Wir wissen ja kaum was über sie. Vielleicht hat sie Selbstheilungskräfte, die uns bisher verborgen geblieben sind... Zero: Aufrecht ins nächste Gefecht oder was? Saito: Ja, nur keine Schwäche vor den Höhlenbewohnern zeigen, Haltung ist alles. Proto: Du sagst es... Roll: Dann ist sie in der Höhle ja in guter Gesellschaft. Zero: *als FF-Angela* Tag Nickita, hast du zufällig Folken gesehen? Blues: *als FF-Nickita* Nein, ich habe hier mit Hitoschi und Trylight die ganze Zeit „Dämonen schagen“ gespielt. Willst du ein Wurstbrot? Proto: *als FF-Piccolo* Ich hätte hier noch Waldmeisterbrause im Angebot. Alle: XD „warum hat er mich nicht getötet?“ Zero: *pumpt das »w« an »warum« auf* Wegen dem bösen L Wort... Blues: Ich verstehe zwar nicht, wie man das Wort als böse bezeichnen kann, aber wenn du meinst... Saito: *an Blues schmus* allein auf einem großen Planeten musste sie ihre wunden kurieren. Proto: Da frag ich mich doch, wie sie das gemacht hat... Blues: Wir wissen ja nicht, was Amazonsyajin so für Fähigkeiten haben, vielleicht hat Saito recht mit dem was er gesagt hat und sie haben Selbstheilungskräfte, die uns bisher verborgen geblieben sind? Roll: Es sind ja immerhin auch nur kleine Wunden. Wahrscheinlich nur ein paar Kratzer. Spucke drauf, dann passt das schon. Zero: Ich hätte mir an ihrer Stelle ja trotzdem einen bewohnten Planeten gesucht, wo ich vielleicht Hilfe bekomme... Proto: Wollte sie wahrscheinlich auch aber du weißt ja wie das mit dem Navigieren und so bei ihr ist. – Das wird nix... Es verging 1 Monat Shila lebte nun wieder Blues: Oh! Das ging ja fix. – So ganz ohne ... Roll: Dragonballradar! Wir haben es verstanden Blues, danke. Blues: ... Proto: Mit ist es ja auch keine große Kunst, das in der kurzen Zeit zu schaffen. Zero: Damit wissen wohl nur Dende, Veggi und Tales, wie die die Kugeln so schnell gefunden haben. Blues: Ein Geheimnis, was die drei wohl mit ins Grab nehmen werden. Roll: So kommen wir dieses Mal wohl leider auch nicht in den Genuss mitzuerleben, wie die dem armen Drachen den Wunsch verständlich gemacht haben. Zero: Damit kann ich leben. Proto: *knurrig* Herrgott, so eine unzeremonielle Abhandlung hab ich auch noch nicht erlebt. – Da wird jemand wiederbelebt! – Das ist schließlich ein großer Augenblick. Gut ich war eh dagegen, aber mal ehrlich, es geht ums Prinzip! Blues: In Dragonball ist das, wie bereits gesagt, nichts Besonderes mehr, das kann man schon mal so nebenbei abhandeln. Proto: Aber hier riefen die den Drachen das erste Mal! Zero: Muss ja eigentlich schon mangels Beschwörungformel schief gegangen sein. Blues: Na da konnte Dende vielleicht noch helfen, aber bei den bereits erwähnten Wortfindungsstörungen der Protagonisten stell ich es mir immer noch komisch vor... Saito:^^ Wie auch immer, ich glaube Frau Autorin lernt endlich aus ihren Fehlern. Die Anderen: ? Saito: Na ja, wenn wir uns noch mal an die letzte, total zur Lachnummer verkommene Wiederbelebungsprozedur erinnern, dann ist es doch schon sehr von Vorteil, wenn sie es diesmal weglässt. Proto: OK, da muss ich dir Recht geben... und Tales freute sich schon auf seinen Nachwuchs. Proto: NEIN! Nicht schon wieder! Blues: Wie der sich nach den ganzen endlosen Wiederholungen noch freuen kann, ist mir ein absolutes Rätsel. Zero: Galgenhumor? Roll: Die Originalcharas bekommen wahrscheinlich vor jedem neuen Auftritt eine Gehirnwäsche verpasst, weil ich denke, dass sie sonst meutern würden. Saito: Es lebe der Resetknopf! Proto: Da sie Frau Autorin auf Gedeih und Verderb ausgeliefert sind, glaube ich das weniger aber halten wir uns mal an der Illusion fest, dass die Charaktere ein kleines Mitspracherecht haben... Blues: Die Illusion ist aber wirklich sehr, sehr dünn... Proto: ...ich weiß... Roll: Leute? Ist euch mal ausgefallen, dass Shila immer schwanger ist, wenn sie mit Hilfe des Drachen wiederbelebt wird. Also mich würde das an Tales Stelle ja etwas stutzig machen. Ener: N Vadorschafdsdesd wäre da ma angebrocht... Proto: Oder auch nicht. Spätestens wenn das Kind Schuppen und oder eine grüne Hautfarbe vorweist, kommt Shila ohnehin in Erklärungsnöte. „Shila wir müssen noch das Zimmer malern und Spielzeug holen und ...“ Zero: ... - Willkommen bei Germanys next Superdaddy... Saito: Der erinnert mich an Vegeta, als der in der anderen FF den Panikanfall bei der Geburt seines angehangenen Kindes gekriegt hat. Roll: Ich frage mich ob männliche Saiyajins immer so abgehen, wenn sie Vater werden? Proto: Wenn ja, will ich mir nicht vorstellen, wie King Vegeta damals im Palast abgegangen ist. Blues: ...oder noch schlimmer... – Bardock, der hat doch drei von der Sorte... Proto: Vier, wenn du Angie mitrechnest... Blues: Oh Yashin hilf... Proto: Yashin? Blues: Kami kann da nicht mehr helfen. Da müssen härtere Kaliber ran. „Tales mein Schatz dir ist schon klar das du sich noch 8 Monate auf dein Kind freuen kannst Proto: Das klingt für mich eher wie ne Drohung... Ener: ? Proto: Der Countdown läuft. Noch acht Monate, dann ist es mit der Ruhe vorbei... Ener: *als FF-Tales* T.T Roll: *scheucht ein Komma hinter >klar<* Das werden die acht längsten Monate seines Lebens. Blues: Die gute Shila sollte nicht von sich auf Andere schließen und wo wir gerade dabei sind... *klaut das >s< von >sich< und hängt ein >d< dran* Proto: Stimmt auf das Korrigieren des Originaltextes könnte man sich auch mal wieder konzentrieren... also geh doch die Sache hier ruhig an.“ Zero: *als FF-Shila* MUAHAHAH! Blues: Das nenn ich mal eine nette Vorwarnung. Proto: Der wird mit ihr noch genug Spaß haben. Blues: Wie meinen? Proto: Schwangere Frauen können sehr, ich sag mal, schwierig sein und wenn wir bedenken, wie sich die werdenden Väter aufführen, mag ich mir die werdenden Mütter gar nicht erst vorstellen. Zero: Ich empfehle eine Tollwutspritze... Roll: Ich empfehle eine Kopfnuss, wenn ihr nicht aufhört über Dingen zu lästern, von denen ihr keine Ahnung habt. Proto + Zero: ... Lächelte sie und ging in die Wanne. Ener: Wennor schlau is reechter ihr eenen Fön. Proto: Ihr den Fön nur zu reichen bringt aber in dem Fall auch nichts. Ich würde mich ja daneben stellen, mir die Haare föhnen und den Fön dann durch Zufall fallen lassen. – Kommt einfach viel besser und man kann es als Unfall deklarieren. Lässt sie den Fön selber ins Wasser fallen fällt es unter Selbstmord und die Versicherung zahlt nicht. Blues: ...und du glaubst, dass Tales oder seine Torte versichert sind? Proto: *grin* Vielleicht, man kann hier schließlich nie wissen... Saito: *als FF-Tales* Es war ein Unfall, es war ein Unfall! Zero: Das glaubt dem doch eh keiner. Roll: Jungs, das ist nicht witzig! Zero: Und wenn’s schief geht kommt das Kind mit Veggis Frisur zur Welt. Blues: Auch nicht schön... Saito: Ha, jetzt wissen wir wie es dazu kam. Blues: Die Veggiefrisur wäre bei Sheilas Verwandtschaftsverhältnissen zu unserem Gemüseprinzen auch anderweitig erklärbar aber ich glaube wir schweifen ab... Es war schon dunkel, vegeta war noch am trainieren Zero: Wen wundert’s... – Der kleine Veggi is beim Training... Blues: Mich, denn immerhin ist das mal ein IC-Zug unseres Gemüseprinzen. Proto: Was soll er sonst auch tun, ich an seiner Stelle würde den beiden Glückshormonjunkies auch weiträumig aus dem Weg gehen. Saito: Da ist trainieren noch der beste Zeitvertreib. Tales machte ein paar Übungen im Haus als es klopfte. Zero: Was gibt es denn im Haus zu üben? Proto: Kennst du nicht diese lebensechten Babypuppen, an denen man das wickeln üben kann? Zero: >.> Danke. Noch ein Bild mehr, was ich nie wieder los werde. – Ich glaube ich sollte meinen Gedächtnisspeicher mal entrümpeln lassen. Saito: Ich raff das nicht. Die waren da ursprünglich echt nur im Urlaub und sind immer noch auf der Erde! Wenn Frau Autorin vorhatte, dass die sich dort eh häuslich einrichten, warum schreibt sie das nicht von Anfang an? Blues: War vielleicht nicht so geplant. Manchmal machen sich Fanfictions beim Schreiben einfach selbstständig... Saito: Na ja mittlerweile glaube ich, dass die den Planeten annektiert haben und da eingezogen sind... Roll: Oder sie sind wegen Shilas Schwangerschaft dort geblieben. Wer weiß wie sich interplanetare Reisen auf Ungeborenes Leben auswirken. Proto: Du meinst wenn die unterwegs schwanger werden, müssen die auf dem Planeten bleiben bis sie geworfen haben? Roll: Gut möglich. Proto: So kann man seinen Urlaub auch verlängern... „ja?“ Tales öffnete die Tür Zero: *als FF Zeuge Jehovas* Guten Abend, dürfen wir mit ihnen über Gott und die Welt reden? Proto: *als FF Tales mit Babypuppe unterm Arm* Nein aber gleich über dein Leben nach dem Tod! Alle: *lol* Blues: Endlich macht in diesen FFs mal einer die Türe AUF und dann... Ener: Wenn dor Zeiche zweema bimmeld... und es standen 2 junge Männer davor. Saito: Uh Roll: Wo die wohl herkommen? Ener: Sch gloob des willsch gor ni wissen... Blues: Ich auch nicht und ich hasse es, den Oberlehrer raushängen zu lassen, aber: Zahlworte von eins bis zehn schreibt man in Buchstaben! Proto: Na ja sie nicht auszuschreiben spart Druckertinte... Blues: Und du glaubst das druckt sich einer aus? Proto: *wedelt mit den ausgedruckten Seiten* Blues: ...OK, OK... „guten Abend wir sind hier um mit Vegeta und Shila zu reden.“ Saito: Gut erzogen sind sie wenigstens... Blues: Nein! In der Regel stellt man sich erst mal selber vor, ehe man sein Anliegen vorbringt, da kann ja jeder kommen! Saito: ...auch wahr... Proto: Ich an Tales Stelle würde mich ja übergangen fühlen, wenn die beiden nur mit Veggi und Shila reden wollen. Wer ist er? Der Haushälter? Ener: Dor Bambl... – Immorhin haddor als eenzscher geen Adelsdidl... Proto: ...stimmt auch wieder... „Ähm ja Shila ist noch in der Wanne Roll: Und was geht die das an? Proto: Ich glaube auch nicht, dass die das wissen wollten. Saito: *lol* Stellt euch mal vor die wären anderweitig beschäftigt gewesen. Proto: Dann wäre keiner an die Tür gegangen du Held, Veggi ist draußen. Saito: Das hat die bisherigen Besucher nicht aufgehalten, auch so irgendwie rein zu kommen. Proto: Auch wieder wahr... und Vegeta spricht irgendwo draußen rum.“ Lachte Tales. Proto: Toll... – Rennt der da draußen rum und hält Vorträge... Blues: Fragt sich nur worüber... Proto: *trocken* Über das Einwirken der Sonnenstrahlen auf das Liebesleben der Pflastersteine... Roll: *schluckt ein Kichern runter* ...also das Tales das komisch findet, kann ich durchaus nachvollziehen... Zero: Hey komm, der arme Veggie wurde zum weiß der Himmel wievielten Mal von seiner Kirsche sitzen gelassen und seine Freunde sind miteinander beschäftigt. Der Mann ist einsam. Roll: Und jetzt führt er Selbstgespräche in Ermangelung von Gesprächspartnern? Zero: Scheint so. Roll: Na toll... Er Bad beide rein Blues: *stutzt* Was macht der? Proto: Er >Bad beide reinlächelte< schreiben? Blues: Kann man... – Muss man aber nicht... Proto: ...danke... „Tut mir leid wenn Mann schwanger ist vergisst man alles um sich herum hihi“ Roll: Ja, wenn Mann schwanger ist, kann ich das durchaus nachvollziehen. Da wäre ich auch mehr als Verwirrt. Zero: Ich kenne ja den doofen Spruch von Pärchen >Wir sind schwanger<, aber so ernst muss man das ja jetzt auch nicht nehmen. Saito: *als Random Frau* Wir kriegen Zwillinge! Er eins und ich eins. ^^ Proto: *trocken* Das nennt man Arbeitsteilung. Und jetzt ist Feierabend für heute. – Ich kann nicht mehr! Zero: Oh ja, einverstanden! Schieb ne DVD rein! Proto: Und welche? Roll: König der Löwen Ener: Fluch dor Garibig Zero: Stirb Langsam! ^^ Proto: ...hat sonst noch einer einen Filmwunsch? Saito: ^^ Nein wir klinken uns an der Stelle aus...*schleift Blues Richtung Darkroom* Zero: Viel Spaß... Saito: ^.^ Blues: -///- Ener: >.> Roll: *hust* Proto: ...Jimmy? Jimmy: *lugt um die Ecke* Proto: Sag dem faulen Simulanten, der unser Koch ist, dass wir gerne was zu beißen hätten. Jimmy: ^^ Mach ich. Proto: Na dann Film ab... Etwas später am Abend vor dem Petshop... Crys: *sammelt die Aufsteller vor dem Shop ein* Axl! Häng doch schon mal das Geschlossen-Schild auf. Axl: OK. Und? Trinken wir nun nachher noch Punsch? Mega: *schafft den Müll raus* Kommt ganz drauf an ob Rowan ihn wieder rausrückt, nachdem sie ihn heute früh konfisziert hat. Crys: War ja auch ne blöde Idee den schon am Morgen trinken zu wollen. X: *in der Tür* Ist ja gut... Elec: *lausch* Hört ihr das auch? Mega: *horch* Klingt wie ein Flugzeug im Tiefflug. Axl: Da kommt was die Straße runter geflogen. X: Ist das ein Vogel? Mega: Es ist ein Flugzeug! Elec: Nein das ist... Crys: Ein Punk in einem blauen Strampelanzug?! Vegeta: *landet vor den Androiden* Hey ihr fünf Komiker, wo ist Kakarott? Jungs: *tauschen verwirrte Blicke* X: Ähm... - Sorry, das ist ein Pet-Shop, kein Gemüseladen. Vegeta: Verarsch mich nicht! Ich habe eine freche Nachricht von ihm bekommen, in der er mich herausfordert und darin steht das er hier sein würde! *wirft Mega ein zerknülltes Blatt Papier zu* Mega: *liest* Ähm... – Leute? - Kommt euch diese Schrift auch bekannt vor? Crys: *flüster* Ja, das ist die gleiche wie auf dem Lieferschein unseres Containers mit den Törtchen und den Energiemuffins, sprich die von WtfBoomGmbh. Elec: Na toll, echt witzig. – Mit der Dame würde ich gerne mal n paar Takte reden! Vegeta: Hört auf zu flüstern ihr blechernen Waschweiber! Was ist nun? X: Ähm... - Wie sieht er denn aus dieser... Kacka, Karotte, Kroate...? Vegeta: *brodel* Kakarott! Ein selten dämlicher Typ mit abstehenden schwarzen Haaren, der sich für den Größten hält und immer blöde vor sich hin grinst! Jungs: *vermeintliche Erkenntnis* Ahhhh der. Axl: Der war heute früh hier, hat dann aber nen Abflug durch die Kanalisation gemacht. Vegeta: WAS!? Das könnte ihm so passen! Mich erst hierher bestellen und dann kneifen. Na warte Kakarott wenn ich dich erwische *sprengt ein Loch in die Straße und verschwindet in den Untergrund* Jungs: O.o Mega: Oh weh. Rowan: *von drinnen* Was ist das da draußen wieder für ein Krach?! Elec: Ich glaub heute wird nix mehr mit Punsch. *Im Untergrund* Sasuke: *schlurft reichlich demotiviert durch die dunklen Gewölbe* Itachi: *sucht nach Worten der Aufmunterung* Ach mach dir nix draus Ototo, sieh es positiv, noch tiefer kannst du nicht sinken... Sasuke: Y.Y *ein unheimliches Dröhnen zerreißt die Stille* Sasuke: *dreht sich mit zerknautschter Miene um* Was denn jetzt noch? Vegeta: *kommt angerauscht* Kakarott du Feigling, es ist egal wo du dich vor mir versteckst. Für diese freche Herausforderung setzt es was! Sasuke: o.Ô Itachi: Ô/.\o An dieser Stelle blenden wir aus und überlassen den Rest von Sasukes „unheimlicher Begegnung der vegetarischen Art“ eurer Fantasie. Kapitel 7: Was man bei einem Besuch aus der Zukunft besser lassen sollte... – Oder auch: Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *räusper* Alle Jahre wieder, könnte man schon fast sagen, aber NEIN wir sind nicht tot und wir haben hier auch noch nicht aufgegeben! Wir sind wieder da und bringen euch das neue Kapitel unseres MSTings, in dem es ein paar schöne Überraschungen gibt! Wir wünschen euch an dieser Stelle viel Spaß! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! =============================================== 07 – Was man bei einem Besuch aus der Zukunft besser lassen sollte... – Oder auch: Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei... Bereits seit dem Sonnenaufgang beobachtete Sasori das geschäftige Treiben vor dem Hochhaus. Er war ein wenig verwundert, dass die Stadtmenschen auch zu dieser frühen Stunde keinen Schlaf zu kennen schienen. Und auch wenn sie für seinen Geschmack sehr seltsam gekleidet waren und teilweise in Rüstungen herumliefen, so nötigte ihm das frühe Treiben doch Respekt ab. Es würde nicht einfach werden, hier seine ihm gestellte Aufgabe zu erfüllen. Dennoch versuchte er, sich nicht vom Wesentlichen ablenken zu lassen. Irgendwo in diesem seltsamen Gebäude hielt sich ein weiteres Mitglied ihrer Organisation auf. Doch nun war es fast eine Woche her, seit der Leader ihn an diesen Ort geschickt hatte. Für gewöhnlich dauerte die Informationsbeschaffung gerade bei ihm nicht so lange. Irgendetwas musste schief gegangen sein. Die Ereignisse, die er am Vortag vor diesem Pet-Shop beobachtet hatte, waren noch immer in seinem Gedächtnis und sprachen mehr als dafür. Wer auch immer dort lebte war mächtig genug um es mit einem vertrautem Geist aufzunehmen. Ein solches Jutsu, welches Manda problemlos in die Knie gezwungen hatte, hatte er noch nie gesehen. Und die Tatsache, dass Sasuke ebenso hier war, konnte nur bedeuten, dass auch Orochimaru Interesse an den Vorgängen in diesem Gebäude hatte. Die Sache war deutlich komplizierter, als ursprünglich gedacht. Er würde sich die weiteren Ereignisse noch eine Weile aus der Ferne ansehen, um die Situation besser einschätzen und dementsprechend reagieren zu können. Und dabei hasste er es zu warten. Er hatte besseres zu tun, als seine Zeit damit zu verschwenden, ein Haus im Auge zu behalten. Allerdings kam alles etwas anders, als er dachte. Er hatte gerade die Straße überquert, um in der Gasse neben dem Hochhaus zu verschwinden, als ein Bus mit quietschenden Bremsen nur wenige Meter hinter ihm zum Halten kam. Etwas überrascht betrachtete der Marionettenspieler das ihm fremde Gefährt mit der überdimensionalen Aufschrift »Gummikatze Tours«. Jedoch dauerte die überraschte Beobachtung des seltsamen Objektes nur so lange, bis sich dessen Türen öffneten und sich eine ganze Busladung Menschen auf den Bürgersteig ergoss. Unter lautem Gemurmel steuerten diese das Café an und schoben den überrumpelten Akatsuki vor sich her in das Gebäude. Sasori: o.O ?! Währenddessen im 17. Stock... Mit vereinter Kraft hieven Venka und Rowan eine große Kiste aus dem Fahrstuhl. Kurz darauf folgt ihnen Axl mit einer zweiten Kiste. Rowan: *streckt den Rücken durch, welcher dies mit einem kurzen Knacken quittiert* Oh Wahnsinn, die Leser haben sich wieder selbst übertroffen. Venka: Das kannst du aber laut sagen. Axl: *stellt seine Kiste ab* Und dabei haben wir die Hälfte von den ganzen Geschenken unten gelassen. ^^ Rowan: Na eben alles was für den Shop oder das Café war, das mussten wir ja nicht auch noch hier hoch schleppen. - Wer hat jetzt eigentlich die Lieferliste? Venka: *zückt ein gefaltetes Papier* Alles da! ^^ Rowan: OK, lies noch mal vor, nicht das wir was vergessen haben. Venka: Also, deine Ohrstöpsel von Angel hattest du dir schon genommen. Rowan: Jup, hab ich. Venka: Gut, den Glühwein haben wir auch von ihr. Den Sack mit Knusperzeug für die Pflanze hat sie, zusammen mit dem Futter mit Insektengeschmack von momito-chan, Mysona gegeben. Und... - ...den Punsch für die Jungs...? Rowan: *böser Blick auf Axl* Sicher verschlossen in der Bar. Axl: ^^() Ich denke nicht das die anderen noch Durst haben. Denen brummen immer noch die Schädel. Venka: ^^ Wovon? Vom Punsch oder von Rowans Punch? Axl: *reibt sich seine Beule* Etwas von beidem... Rowan: >_> Habt ihr ein Glück, dass Procven mit Dr. Light geredet hat und jetzt gerade Eddie und Doc unten sind. Da dürften diese „Probleme“ bald wieder behoben sein. Venka: Das sind sehr gute Nachrichten, aber viel besser finde ich den Ski-Urlaub, den sie uns allen geschenkt hat und die Raclette-Sets. Die können wir heute Abend gleich einweihen. Ajeka: *kommt mit den MST Seiten aus ihrem Zimmer* Und vergiss nicht, die Gutscheine für eine Massage im Spa von momito-chan . Das lässt sich gut verbinden ^^ Venka: *grin* Oh ja. ^^ Axl: Von momito-chan ist auch der Automat mit Energiedrinks und Energieriegeln, der jetzt unten im Nebenzimmer steht. Wir kriegen vielleicht keine Massage, aber wir haben auch was davon. *freu* Rowan: Und sie hat uns außerdem noch die Handwerker geschickt, die gerade das unschöne Loch in der Straße flicken. Venka: Was denn für ein Loch?! Rowan: Das Loch, das Vegeta gestern Abend fabriziert hat, nachdem die Jungs ihn etwas fehlgeleitet haben. >.> Axl: ^^() Es handelte sich um eine simple Verwechslung! Woher sollten wir wissen, dass der Typ, der uns hier die ganze Zeit stalkt nicht Kakarott ist? Venka: Also hat der vorhin hier so herumgeschrien? Ajeka: Ja, aber ich konnte ihn besänftigen. Dass das Ganze wohl nur ein Missverständnis war, fand er zwar nicht so komisch, aber zum Glück hat uns ZerosWolf eine Super-Widerstandsfähige-speziell-für-Saiyajin-angefertigte Trainingspuppe im Kakarott-Design für ihn geschickt. Er ging in Frieden. Venka: Na Gott sei Dank, dann ist ja zumindest niemand zu Schaden gekommen. *irgendwo in den Abwasserkanälen* Sasuke: *schleppt sich gerupft wie ein Suppenhuhn durch die dunklen Gänge* Itachi: Ototo? Sasuke: ... Itachi: Ototo?! Sasuke: *gequält* Was? Itachi: Was denkst du? War das ein Shinobi? Sasuke: Ich will nicht darüber nachdenken und schon gar nicht darüber reden... Itachi: Aus welchem Dorf er wohl kommt? Sasuke: ... Itachi: Sein Tai-Jutsu war der Wahnsinn! Sasuke: T.T Was du nicht sagst... *zurück im 17. Stock* Ajeka: *schielt auf die Liste* Und SephirothWhite hat uns wirklich einen Mungo geschickt? Rowan: Ja, er heißt Cäsar und soll bei uns Schlangen und dergleichen jagen, falls noch welche auftauchen. Ajeka + Venka: o.O Schlangen? Axl: Ja, wir haben gestern auf der Straße eine geschr...fangen *unschuldiger Blick* Ajeka: Ooooooooooooooooooooookay... Venka: *widmet sich wieder der Liste* Wie dem auch sei, von Gummikatze haben wir noch selbstgebackene Kekse. Die haben wir gleich Angel übergeben, zusammen mit den Weihnachtsplätzchen von Shiory. – Kommen gut im Café, Plätzchen haben wir ja sonst eher selten im Angebot. Rowan: Und dank Shiory haben wir jetzt auch ein eigenes Labor an der Hand. Ajeka: Das ist gut, man weiß nie wann man es mal brauchen kann. Und was ist mit den Decken und dem Spielzeug, die hier noch aufgeführt sind? Axl: Alles unten im Shop, war ja auch für die Pets gedacht. Venka: Gut, dann übernehmen Ajeka und ich jetzt die Kiste für die MSTer und die Küche. Ajeka: Klar machen wir. Rowan: Und wir gehen wieder ins Erdgeschoss. *schnappt sich Axl und verschwindet mit ihm im Fahrstuhl* Venka: Na dann mal los, hast du die neuen Seiten fürs MSTing? Ajeka: Ja und genau darüber wollte ich mit dir auch reden, wir haben nämlich ein Problem. Venka: Jetzt sag nicht, dass der Drucker schon wieder streikt. Ajeka: *winkt ab* Unsinn, der neue Drucker von _Yume_ wird uns alle überleben, den sehe ich noch in irgendeiner Hunterbase seinen Dienst tun. Was ich meine ist, dass uns der MST ausgeht. – Frau Autorin ist weg, da kommt nichts mehr. Venka: Oh... - Das ist allerdings schlecht, wie viel haben wir denn noch? Ajeka: *wedelt mit den heutigen Seiten* nur noch das... Y_Y Venka: OH! Mist! Ajeka: *halb panisch* Was machen wir jetzt? – Wir können die MSTer doch nicht schon nach den paar Tagen nach hause schicken! Venka: *grübel* Moment mal... Ajeka: Hast du ne Idee? Venka: Ja hab ich. ^^ Ich muss nur ein paar Telefonate machen. – Ich finde da mit Sicherheit was Passendes, wozu hat man schließlich Kontakte? Ajeka: OK, ich warte so lange hier *setzt sich auf die Kiste* Venka: *verschwindet kurz um zu telefonieren* Zur selben Zeit im Café... Sasori: *ist etwas unfreiwillig in dem Café gelandet und sieht sich jetzt verstohlen um* *er wird nicht beachtet, er ist ein Gast, wie jeder andere auch* Angel: ^^ Hallo! Sasori: *wirbelt auf alles gefasst herum* Angel: Eine Person? Sasori: Ähm... Angel: Tisch 4 ist noch frei. *packt ihn am Arm und zieht ihn an einen Fensterplatz* Sasori: ... Angel: Bitte setzen Sie sich. *Karte reich* Unsere Angebotskarte. – Bitte nehmen Sie sich Zeit, ich bin gleich wieder da. *zu den anderen Gästen abrauscht* Sasori: *etwas verloren in der Karte blätter, man will ja nicht auffallen* *sieht sich um und entdeckt die Pflanze, die in ihrem mit Rollen versehenen Blumentopf grade von Rowan zum Fenster gefahren wird* Rowan: *genervt* Und da bleibst du jetzt! Pflanze: *drop* Sasori: *sieht die Pflanze* Pflanze: *sieht Sasori – Schweißausbruch* *nur einen kleinen Moment später taucht die Pflanze neben Sasori auf* Sasori: ...hallo Zetsu... Zetsu: ... Sasori: Der Leader lässt fragen, warum du nicht wiedergekommen bist, um Bericht zu erstatten? Befindet sich hier nun ein Bijougeist oder nicht? Zetsu: *schwarz* Bedauerlicherweise nicht, aber ich wollte die Lage noch etwas beobachten, nachdem ich in einer der vorangegangenen Nächte einen Shinobi von Orochimaru dabei beobachtet habe, wie er versucht hat, in dieses Gebäude einzudringen. *weiß* Außerdem ist die Verpflegung hier sehr gut. Sasori: ...*verdreht die Augen* Den Uchiha Trottel habe ich auch gesehen... – Aber was sucht der hier? Was interessiert Orochimaru an diesem Ort? Zetsu: *schwarz* Genau das versuche ich auch herauszufinden. Warum bleibst du nicht hier? Zwei sehen mehr als einer. Sasori: *reibt sich die Stirn*...gut... - Wir werden ja sehen... *derweil wird Sasori argwöhnisch von den Mädels hinter der Theke beobachtet* Angel: ...der Typ ist schräg, der redet mit unserer Pflanze... Mysona: Na und? Pflanzen brauchen auch Liebe und man soll ja auch mit Pflanzen reden, damit sie besser wachsen. Ich mach das doch auch so. Rowan: ...die Pflanze ist neben dem Tisch? War sie vorhin nicht noch da drüben am Fenster? Angel: Du hast sie ja selber dahin gefahren... Mysona: Lasst doch die Pflanze in Ruhe... – Sie steht eh jeden Tag woanders. Rowan: Stellst du sie dauernd um? Mysona: Eigentlich nicht... – Ach auch egal... Rowan: >.> Angel: Aber der Typ muss sehr einsam sein, wenn er schon mit einer Pflanze redet... Mysona: Passen doch gut zusammen... – Sein Mantel hat dasselbe Muster, wie unser Blumentopf, ob das so ein In-Muster ist? Rowan: Ich hab keine Ahnung, da bin ich überfragt. - Angel? Angel: Ja? Rowan: Bring ihm doch mal die Eiskarte, damit er sich zur Abwechslung mit einem Menschen unterhält. Angel: Gemacht! *schnappt sich die Eiskarte und trabt rüber zum Tisch* Guten Tag noch einmal! Sasori: ... Angel: Falls Sie sich noch nicht entschieden haben, hier noch die Eiskarte. – Unser besonderes Angebot heute ist der Pinocchio Eisbecher. Sasori: *undefinierbarer Blick* Pflanze: *geraschel* Angel: Ich nehme das mal als >Ja< kommt sofort. *zurück zur Theke* Also er kriegt den Pinocchio Eisbecher. – Und wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, dass von unserer Pflanze grade ein sehr deutliches Kichern zu vernehmen war. Rowan: ...ich sagte doch, die Pflanze ist mir suspekt... Mysona: *winkt ab* Ach das war der Wind von der Tür... Rowan: >.> ... Angel: <.< ... Im MSTing Zimmer Venka: *reißt die Tür auf* ^^ Morgen zusammen... *Stille* Venka: Hä? *umsieht* Ajeka: *schaut hinter Venkas Schulter ins Zimmer* Keiner da?! *beide stellen die Kiste neben die Tür* Venka: *sieht sich im leeren Zimmer um* Das hatten wir auch noch nicht... Ajeka: Ja, entweder sie schlafen noch oder sie streiken. Venka: Hast du mal auf die Uhr gesehen? Ich war mir sogar sicher das Proto uns gleich anmotzt, weil wir so spät kommen. Ajeka: Na ja, wir mussten eben erst mal unser „Problem“ lösen. Venka: *flüstert* Psst, sei leise, dass will ich ihnen lieber erst später sagen. Ajeka: Richtig... - Aber wo stecken die Sechs denn nun? Venka: Lass uns erst mal in der Küche nach sehen. Für die zwei haben wir ja auch noch einige Sachen. *beide betreten die Küche, wo Sanji und Jimmy gerade gemeinsam Kaffee trinken* Sanji: *schmeißt seine Tasse von sich und eilt mit offenen Armen auf die Beiden zu* Guten Morgen Venkalein, Ajeka-Maus... Ajeka + Venka: Morgen o.o() Jimmy: *sammelt die Scherben der Tasse auf* Morgen! ^^ Ajeka: Sagt mal habt ihr heute schon unsere MSTer gesehn? Sanji: *extremer Stimmungsabfall* Nein, aber bis in die Nacht gehört! Wie viele Explosionen passen eigentlich in einen Film? Venka: Ich dachte sie wollten König der Löwen gucken? Ajeka: *mit Schultern zuck* Jimmy: *wischt den Kaffee auf* Waren wohl ein paar Filme mehr ^^ Venka: Dann schlafen sie wohl wirklich noch... Sanji: Ihr könnt ja schon mal Roll-Chan wecken, ich mach ihr gleich ein schönes Frühstück. Ajeka: Nix für Ungut, aber wenn wecken wir alle. Die Jungs wollen sicher auch was. Sanji: *Unwilliges Knurren* Na gut... - Dabei könnte ich auf diesen schwarzhaarigen Kotzbrocken gut einen Tag verzichten. Der erinnert mich schon fast beängstigend stark an den Spinatschädel auf meinem Schiff. Venka: *ironisch* Ich frag mich warum? Ajeka: Wo wir gerade beim Frühstück sind, hast du die große Platte Hausschlachtwurst bekommen, die SephirothWhite geschickt hat? Sanji: *zündet sich eine Zigarette an* Ja, die ist angekommen. Venka: Schön, hier haben wir noch einen Thermomix für dich. Kommt von Shiory *drückt ihm einen Karton in die Hände* Sanji: Oh danke, der wird gleich mal getestet. Venka: Mach das. Ach Jimmy, momito-chan hat dir eine Minibar mit Cocktailzutaten geschickt. Jimmy: Oh das ist aber lieb ^^ Ajeka: ^^ Die Jungs werden sie dir später hoch bringen und ähm... Jimmy: Was? Ajeka: *sieht sich verstohlen nach Sanji um, der geschäftig an der Küchenzeile zu Gange ist* Sie hat da noch ein Poster für Sanji mit geschickt. Jimmy: Okay... - Welcher Art? Ajeka: Nichts schlimmes, einfach eine schöne Frau. Du sollst es irgendwo aufhängen wo Sanji es sieht aber nicht ran kommt. Jimmy: o.Ô Und wo soll das sein? Ajeka: Woher soll ich das wissen. Jimmy: Das hält ihn doch nur von der Arbeit ab... Ajeka: Das befürchte ich auch, zumindest müssen wir uns nicht wundern, wenn wir heute ein Paar versalzene Speisen genießen können. Venka: Ja, aber irgendwie hat er sich das Bild auch verdient. - Los wecken wir erstmal die Anderen... *zurück im MSTing Zimmer* Saito: *hängt halb in der unbewacht zurück gelassenen Geschenkekiste* Ajeka: *verschränkt die Arme* Kann ich dir vielleicht helfen? Saito: Nein ich komm klar, danke ^^ Venka + Ajeka: ... Proto: *kommt unmotiviert aus seinem Zimmer geschlurft, dicht gefolgt von Ener* Venka: Hey Proto... Proto: *knurr* Ajeka: Oh weh... *Zero und Roll kommen frisch und munter aus dem Bad* Roll: Oh die Geschenke! Saito: Ja guck, hier ist ein Rush-Plüschie für dich von... *auf Zettel guck* momito-chan Roll: Wie süß! *knuddel* Sieht genau aus wie der echte... Proto: Besser noch, es hält die Klappe... Roll: >.> Saito: Sie hat auch Pflaster für Roll geschickt, wofür das denn? Venka: Für deinen Mund... Saito: -_- *lässt die Packung wieder in die Kiste fallen* Oh Ener hier ist ein superkuscheliger Korb für dich von Angel Ener: Oh Glasse! Muss’sch gleima desden! ^^ Saito: Und Nervendrinks... Ajeka: Dürften wir dann wieder...? Saito: *ignorier* *lol* Zero hier ist eine Elektro-Haarbürste für dich. Ajeka: ... Zero: Ähm Danke... Saito: Und ein Reparatur-Set für den Kompressor... Zero: Der Neue ist doch noch ganz Roll: Ja, noch... Saito: Proto, hier sind eine Magical-Girl-Enzyklopädie und Kopfschmerztabletten für dich, kommt alles von momito-chan... Proto: *schnappt sich die Sachen und wirft sich mit einem der Nervendrinks gleich drei Kopfschmerztabletten ein* Venka: Wie war denn der Filmabend? Proto: Lang... Blues: *zieht die Tür von seinem und Saitos Zimmer hinter sich zu* Und anstrengend... Venka: Wieso? Blues: MSTen hat einen hässlichen Nebeneffekt, man kann es nicht abstellen. Ajeka: Ihr habt die Filme geMSTet? Blues: Man kann theoretisch jeden Film MSTen, der muss deshalb nicht schlecht sein. Besonders Hollywood Filme mit ihren endlosen Übertreibungen. Venka: Okay... Ajeka: *nimmt Saito die Lieferliste weg* Dann passt es ja gut, dass momito-chan dir einen E-book-reader mit einigen Romanen drauf geschickt hat. Da kannst du, in deiner Freizeit mit guter Lektüre entspannen. Zero: Oder die auch MSTen *lol* Blues: >_> Saito: Hey und ich? Blues verbringt seine Freizeit eigentlich mit mir... Ajeka: Für dich ist auch gesorgt, sie hat dir ein MP3-Player mit einer Mario-Barth-Show als Hörspiel drauf geschickt. Saito: Uh... Venka: Ihr könntet heute ja einen Spieleabend veranstalten, Shiory hat Gesellschaftsspiele und Feuerzangenbowle für euch geschickt. Roll: Klingt gut. Proto: Alles, nur das nicht... Roll: Du hast auch immer was zu meckern... Proto: Das ist hier mein Job Schwesterchen... Venka: Wo wir gerade dabei sind, hier wären dann auch die Seiten für heute. Proto: Na gut, dann lasst uns los legen... Ajeka: Maximalen Erfolg... Roll: Also, wo waren wir gestern? Proto: Angela ist nach der Prügelei abgehauen und hat sich in eine Höhle verkrochen, um zu weinen oder so. Dende bekam für unbestimmte Zeit Shilas Leiche aufgedrückt. Die Dragonballs wurden gesucht und auf unerklärliche Weise, ohne jedes Hilfsmittel, gefunden. Shila lebte wieder und war noch dazu mal wieder schwanger. Tales ist zum Superdaddy mutiert. Zwei Fremde haben an der Tür geklingelt und wurden auch sofort ins Haus gelassen, macht das nicht zuhause nach Kinder und Shila kam nackt die Treppe runter geschwebt. Roll: ...danke ich erinnere mich... Blues: Also weiter... „schon in Ordnung.“ Zero: Ehm... - Wie lautete der vorangegangene Satz dazu noch Mal? Proto: Soll ich den echt wiederholen? Zero: Bitte! ^^ Proto: *stöhn* >Tut mir leid wenn Mann schwanger ist vergisst man alles um sich herum< Saito: Du hast das >hihihi< vergessen... Proto: >_> Roll: Seht ihr? Mann verzeiht alles. XD Blues: Ich glaub eher die beiden jungen Männer sind unserer Meinung. Jemanden der augenscheinlich so hohl ist, muss man für sein Fehlverhalten nicht maßregeln. Ener: Amen! „Wollt ihr was trinken?“ „Nein danke wir sind hier um mit euch zu reden.“ Zero: *Arme vor der Brust verschränkt* Das eine schließt das andere aber nicht aus... Proto: Also ich bräuchte da erst mal nen Schnaps. Saito: *nickt* Ja die Alte soll sich erst mal was anziehen, ehe noch jemand erblindet. Zero: Warum? Es scheint niemanden zu stören, dass die nackt vor zwei fremden Kerlen oder Jungs steht. Roll: *nachdenklicher Blick* Vielleicht sind es doch Bekannte. Proto: Aus dem Swingerclub oder was? Roll: *nach Luft schnapp* Saito: *lol* Zero: Dass wir die Zwei schon kennen, würde ich fast wetten. Mit neuen Charakteren tut sich Frau Autorin erfahrungsgemäß schwer. Saito: Vielleicht sind es ja Kuririn und Yamchu, oder gar Piccolo Roll: Oh bitte... - Erstens ist hier die Rede von zwei Jungen und zweitens, sind weder Kuririn noch Yamchu in allen vorangegangenen FFs auch nur zur Erwähnung gekommen. Proto: Und dabei können sie sich glücklich schätzen, ihnen wäre es kaum anders ergangen als Piccolo in der ersten FF, oder wären genauso irgendwo vergessen worden wie Son-Goten. Saito: *holt Luft*... Roll: *unterbricht ihn* Und ehe du auf den Gedanken kommst, einer der Beiden könnte Goten sein, zieh ich dir auch gleich diesen Zahn. Da nicht ein einziges Mitglied seiner Familie hier eine Rolle spielt, schließe ich auch den aus. Saito: *bläst beleidigt die Wangen auf* Streng genommen ist er in dieser FF mit Tales und Angela verwandt. Roll: Mag sein aber sein Vater ist schon vor mehreren Abschnitten wegrationalisiert worden und wird hier mit Sicherheit keinerlei Rolle mehr spielen. – Dass Frau Autorin sehr gut auf den eigentlichen Hauptcharakter von Dragonball verzichten kann, das haben wir ja schon hinlänglich festgestellt. Blues: Denk ich auch. Mit mehr als vier Charakteren in einem Plot wird Frau Autorin einfach nicht fertig. Ener: Schbrechmor des Unheel dorma beim Namn an. Es gomm dor eichendlisch nur vier Diben in Frache, Drungs, Givan, Goga oder Tschiagy... Zero: *nick, nick* Roll: Stimmt, dass sind die Einzigen von Frau Autorin verwendeten Charaktere die man als >Jungen< bezeichnen kann. Saito: Aber die dürfte es doch alle gar nicht geben, oder noch nicht. Zero: Ich sag nur Zeitmaschine. Blues: Und wer soll die hier erfunden haben? – Bulma fehlt ja hier wohl auch irgendwie... Alle: ... Saito: Oder sich von Shenlong eine gewünscht! Proto: Das geht nicht, der kann nichts erfüllen, was die Macht seines Schöpfers übersteigt. Proto: Lassen wir uns einfach überraschen. Ich find’s ja im Übrigen nett das Tales plötzlich doch als Gesprächspartner in Frage kommt. Roll: Wenn Veggi sich, wie im gestrigen Teilstück erwähnt, lieber mit sich selbst unterhält... Shila und Tales schaute sich an und plötzlich kam Vegeta durchgeschwitzt in die Küche. Roll: *>n< an >schaute< hängt* Wenn man von Esel tratscht, kommt er gelatscht. Proto: Der kann gleich weitergehen, das Bad ist frei. Zumindest macht Shila nicht den Eindruck, als wollte sie in nächster Zeit dorthin zurückkehren. Ener: Und wennor durschgeschwitst is solltor eh ans Duschn dengn. Saito: Och durchgeschwitzte Männer können doch ganz Reizvoll sein... - Oder Blues? Blues: *erröt* Roll: Saaaito...? Saito: Findest du nicht? Roll: *blush* Äh... - Also... - Ich... Proto: Oh je, lass uns bloß schnell weitermachen Zero... - Zero? Zero: *tief in Gedanken vor sich hin grins* Proto: *stöhn* Oh Herr hilf lenken... „Was denn hier los Versammlung oder was?“ Zero: *als FF-Shila, die immer noch nackt da steht* Es ist nicht das wonach es aussieht! Saito: *prust* *rofl* Gangbang! Roll: *zornesblick* Zero: Die beiden Schuljungs sind doch noch Minderjährig! Roll: Zero! Zero: ^^() Ich wollte damit nur ausdrücken, dass wir hier grade versuchen etwas Unsittliches abzuwenden! Proto: Wunderbar... – Wir sind noch keine 5 Minuten am MSTen und sind schon wieder bei FSK 18 gelandet... – Kann das sein, dass du den Kleinen die Nacht nicht richtig ausgelastet hast? Blues: ... Roll: Na toll! Jetzt habt ihr euch wohl schon alle gegen mich verschworen! Ener: Isch ni abor misch fraacht ja ooch geener... Roll: *ener knuddel* „Vegeta jetzt sei doch mal nett und net immer so ruppig zu allem und jedem.“ Meinte Tales mit einem breitem grinsen im Gesicht. Alle: ... Proto: *eine Hand vor den Augen* Oh Gott Tales wird ja immer tuntiger. Blues: Also ich finde das nicht wirklich ruppig von unserem Gemüseprinzen sondern eher eine durchaus berechtigte Frage... – Ich würde mich auch wundern wenn ich nach hause komme und da zwei wildfremde Kerle in der Küche sitzen sehe. Zero: Noch dazu wenn die angebliche Schwester halbnackt danebensteht... Saito: Was heißt hier halbnackt? – Die is ganz nackt! Ener: Is dor ne scheene Szeene. – Ne wohr? Roll: Na ja... – An Peinlichkeit nicht mehr zu überbieten, aber das stört da ja keinen... Blues: *>net< gegen ein >nicht< austauscht* Besser... – Das ist ja sonst der reinste Zungenbrecher... Einer der beiden Jungs stand auf und schaute Vegeta mit entsetzten an. Proto: *als FF-Junge* Mann, du stinkst geh mal duschen bevor du in die Küche kommst! Zero: Er sah ihn >mit entsetzten anentsetzten<-was? – Blicken? Blues: Nein das müsste heißen >er sah ihn mit entsetztem Blick an< Roll: Ich denke eher da sollte hin: >er sah ihn mit Entsetzen im Blick an< Saito: Oder: >er sah ihn entsetzt an< Proto: Kommt irgendwie alles auf dasselbe raus, wofür entscheiden wir uns? Zero: Für die kostengünstigste Variante, also Variante 3... Roll: *sammelt die überflüssigen Buchstaben ein und wirft sie in die Kiste* OK, dann weiter. *mit einem Ploppen löst sich die Kiste auf und eine neue Kiste erscheint* Proto: Na endlich ich hatte schon drauf gewartet... Roll: Weißt du denn inzwischen wo die Kisten hin verschwinden, wenn sie voll sind? Proto: ...ja... Roll: Und? Proto: Glaubt mir, das wollt ihr nicht wissen. „Du bist Vegeta?“ Zero: *als FF-Vegeta* Nein, der heilige Geist... Saito: *als FF-Junge* ...verklapsen kann ich mich alleine... Blues: Ich versteh diese Reaktion nicht, die haben doch gesagt sie wollen mit Shila und Veggi reden. Warum ist der jetzt so entsetzt. Roll: *nachdenklicher Blick* Vielleicht hat er ihn sich anders vorgestellt? Zero: OK, zumindest wissen wir jetzt eins mit Sicherheit, diese Jungs sind keine Bekannten der Protagonisten, zumindest nicht in im aktuellen Storybogen. Blues: Was uns wieder zu der Frage zurück bringt, warum sich keiner nach ihren Namen und ihrem Anliegen erkundigt. Roll: Wir kennen ihr Anliegen doch schon, sie wollen mit den Drein reden. Saito: *hebt den deutschen Zeigefinger* Wir müssen miteinander reden... Roll: Kaya bringt das besser... Saito: >_> Vegeta schaute ihn musternd an. „ja hast du irgendwelche Probleme damit?“ Proto: *als FF-Junge* Dich hab ich mir größer vorgestellt Blues: *als FF-Vegeta* Na danke auch... Roll: Ich bin positiv überrascht, Veggi benimmt sich ungewohnt natürlich, also realistisch, will sagen: Seriengetreu! Proto: Gott sei Dank, wenn der sich jetzt auch noch so aufführen würde wie Tales, könntet ihr den Rest des Tages ohne mich weiter machen. er setzte sich wieder und schwieg. Roll: Wer setzt sich jetzt? Veggie? Blues: Nee, der Junge... Zero: Setzen, sechs... Saito: Und warum schweigt er? Proto: Weil’s ihm die Sprache verschlagen hat und ich wette ich weiß auch warum... Roll: Warum denn? Proto: Denk mal scharf nach, über was haben wir vorhin debattiert? Wir ahnen es alle und wir hoffen alle, dass es nicht so kommt... Roll: *hat einen Geistesblitz* Ouh richtig... Blues: Und mal ganz ehrlich? – Was will man auf die Frage ob man damit Probleme hätte auch antworten ohne dass man Angst haben muss, gleich eine schmerzhafte, kosmetische Umgestaltung der Gesichtsregion erleben zu müssen... Zero: Er hätte ja zumindest mal antworten können. Ener: Gannor... – Mussor abor ni... „Mann was seid ihr für junge Leute wenn man mal was fragt gleich eingeschüchtert hehe“ Proto: *legt den MST bei Seite und steht auf* Wenn jemand nach mir fragt ich bin in meinem Zimmer. Roll: *packt ihn am Halstuch und zieht ihn wieder aufs Sofa* Ach komm schon Brüderchen, noch ist es nicht so schlimm wie gestern. Blues: Oder Vorgestern Proto: Ja noch... Zero: Also ehrlich? Vegeta hört sich an wie ein Rentner... Saito: Der ist auf die Erde ausgewandert, also könnte er sich in Frührente befinden. Roll: Na ja, wir wissen nicht wie alt er in dieser FF ist. Blues: Und Saiyajin sieht man ihr Alter nicht an. Zero: Und wie hoch bei denen das Renteneintrittsalter ist weiß keiner. Proto: Leute... Blues: OK egal aber ist es nicht eigentlich genau das, worauf Vegeta immer abzielt? – Ich meine Leute einschüchtern und so... Zero: Stimmt auffallend... – Das muss er irgendwie vergessen haben. Ener: Hasde Gobb wie Sieb mussde uffschreim... schmunzelte Vegeta so schnell wie er in die Küche kam ging er auch wieder. Proto: Vegeta + schmunzeln das ist so unmöglich wie Schnee in der Sahara... Roll: Hatten wir uns nicht drauf geeinigt die armen Ägypter in Ruhe zu lassen? Proto: Das mag ja sein, aber Vegeta schmunzelt nicht. Vegeta grinst. Blues: Und es interessiert ihn wirklich nicht, wer die Beiden sind, die da in seiner Küche sitzen? Zero: Vielleicht ist er ja auch nur Untermieter und das Haus gehört Shila und Tales, da hat es ihn nicht zu interessieren, wen die beiden sich in die Küche holen. Saito: Naja er hat ja indirekt gefragt aber keine Antwort bekommen. Ener: Odor abor er hat ni gewortet bisse ihm des gesacht ham. Proto: Hat ihm vielleicht zu lange gedauert, kann ja sein, dass ihm die Blase drückt oder so. Einer der beiden jungen fragte nach Angela „ist sie schon gelandet?“ Roll: Oh... – Einer der beiden kleinen Jungen kennt also unsere Mary... Proto: Das wundert mich nicht, der schreit nach der Mutterbrust... Blues: Gelandet ist sie, das wissen wir ja aus dem letzten Kapitel. Da ist sie ja auf einem der vielen unbewohnten Planeten gelandet und hat sich da in eine Höhle verkrochen. Zero: Seltsamerweise haben diese Planeten immer eine saiyajinfreundliche Atmosphäre, weisen aber sonst keinerlei Flora oder Fauna auf... Proto: Na ja es handelt sich bei Angela um eine Mary Sue und noch dazu um einen Amazonsyajin. Die brauchen wahrscheinlich nicht mal unbedingt Sauerstoff zum Überleben, die atmen alles, was grade da ist. Saito: Aber spätestens jetzt müssten die Fragen kommen: Wer seid ihr eigentlich und woher kennt ihr Angela? Tales und Shila schauten sich entsetzt an „Wie gelandet?“ fragte Shila verdutzt. Blues: OK, es kam eine Frage, aber nicht die, die wir erwartet hatten. Zero: Also mir persönlich gefällt dieses >schauten sich< da nicht. >schauten einander< passt da wesentlich besser. Proto: Na worauf wartest du noch? Zero: *tauscht es aus* Proto: Shilas Frage finde ich auch toll. – So wie sie da formuliert ist, würde ich antworten: Na sie will mal wieder bei euch aufschlagen... Saito: Oder dass die Jungen vier Wochen zu spät dran sind. Roll: *scheucht ein Komma hinter das >Wie<* Besser? Proto: Oh ja vielen Dank. „na sie ist auf dem Weg zur Erde „ sagte der andere junge. Zero: *pumpt das >j< an >junge< auf* Och nicht schon wieder! Die ist auch schlimmer als ein Bumerang... Saito: *sing* Wie ein Bum-Bum-Bum-Bum-Bumerang komm ich immer wieder bei dir an... Proto: Saito? Saito: Ja? Proto: Also jetzt ist Schluss... Saito: XP Blues: *nachdenklich* Er sagt sie ist auf dem Weg zur Erde, das kann bei der aber durchaus dauern. Zero: Also sind die Zwei wohl etwas zu früh. Blues: Scheint so Roll: *klaut das überflüssige Freizeichen vor dem Ausführungszeichen* Jetzt haben sie die Überraschung kaputt gemacht. Proto: Welche Überraschung? Die Frau kommt doch in regelmäßigen Abständen vorbei, die müssen doch schon mit der rechnen. „nein wir haben sie Gott sei Dank noch nicht wieder gesehen. Proto: Das unterschreibe ich kommentarlos. Ener: Des bleebd abor ni lange so... Proto: ...leider... Keiner wusste so wirklich was die beiden jungen da für einen Gedanken hatten. Roll: Das ist auch kein Wunder, denn ich glaube nicht, dass auch nur einer von denen Gedanken lesen kann. Zero: *>j< an >jungen< aufpump* King Vegeta konnte das mal Saito: *versonnen* Ach lang ist’s her Blues: Ich möchte es aber ehrlich gesagt auch nicht wissen... – Das ist mir unheimlich... Proto: Ich sagte doch bereits, die Jungen schreien nur nach der Mutterbrust... Vegeta stand mal wieder unter der Dusche und tat dauer duschen. Zero: *entsetzt* Wie jetzt? Ohne Absatz? Aber das geht doch nicht man kann doch nicht mitten im Absatz in den Szenen springen! Proto: Man nicht, Frau Autorin schon, ich dachte, das hätten wir bereits geklärt... Blues: Ich finde die Abhandlung trotzdem irgendwie so... - ...dämlich... Roll: Diesen Satz kann man eigentlich auch komplett streichen. Proto: Bist du verrückt? Der ist für Genießer! Blues: Komprimieren wir ihn einfach auf das wesentliche: >Vegeta stand unter der Dusche.< Saito: *wirft die Buchstaben in die neue Kiste* ...25, 26, 27... Plötzlich wurden alle durch ein Erdbeben durchgeschüttelt. Zero: Was hat das damit zu tun, dass Vegeta unter der Dusche steht? Proto: ... – Muss ich mich jetzt dazu noch äußern? Ener: Villeecht isser ja ooch indor Dusche hingefloochn... Roll: Wie sang schon Jürgen von der Lippe? – Wir gleiten auf den Fliesen aus und prellen uns den Steiß... Proto: Schöne Vorstellung aber ich denke eher nicht dass es daran lag, ich glaube, dass da etwas oder jemand gelandet ist. Blues: Ich glaube auch nicht, dass Vegeta der Gewichtsklasse entspricht, dass bei einem Sturz seinerseits gleich das ganze Haus bebt. Zero: Na dann bin ich ja mal gespannt wie groß diesmal die Raumkapsel ist, mit welcher der Besucher da aufgeschlagen ist, wenn es diesmal sogar für ein Erdbeben gereicht hat, dass das ganze Haus zum Wackeln gebracht hat... Roll: Kommt auf die Entfernung an, in der das Ding gelandet ist. Roll: *als Commander Cody im grade auf der Erde bruchgelandeten Todesstern* Was sollte das denn? Zero: *als Captain Rex* Entschuldigen Sie, Sir, dieser Planet war näher als ich dachte! Roll: *als Commander Cody* *sauer* Du hast’s kaputt gemacht, du hast das blöde Schiff kaputt gemacht! Zero: *als Captain Rex* Ja, Sir. Tut mir leid, Sir. Proto: ...seid ihr fertig mit eurem Star-Wars-Exkurs? Roll: ^^ Ja, kann weitergehen! „diese Energie...“ Saito: ...wenn man die hat kann man mindestens 4 Atomkraftwerke abschalten... Zero: Und da sie nur Nahrung braucht um die weiterzuproduzieren sind wir hier wohl bei der umweltfreundlichsten Art der Energiegewinnung angekommen... Proto: Ich bin zwar im Besitz eines eingebauten Plasmareaktors, aber nehme ja lieber weiter Atomstrom als Suestrom... Blues: Seit wir die Saiyajin kennen wissen wir zumindest, woher der Yellow Strom kommt. Alle: *lol* Shila und Tales rannte aus dem Haus. Zero: OK das ist inhaltlich soweit richtig, wenn die Erde bebt sollte man zu sehen, dass man ins Freie kommt. Roll: *hängt ein >n< an das >rannte<* Und was ist mit den beiden Typen? Blues: Ja, jetzt wart doch erstmal ab... Saito: Ähm... - Hat Shila sich jetzt endlich was angezogen, oder hat nun noch die ganze Nachbarschaft was zu glotzen? Proto: Ich fürchte, sie sind direkt raus gerannt. Wenn dir das Antwort genug ist? Roll: Hilfe das grenzt ja bei der langsam an Exhibitionismus. Zero: Sieh es mal so: bei einem Erdbeben hat man halt keine Zeit, eben noch schnell das Sonntagskleid aus dem Kleiderschrank zu kramen. Roll: Na gut... Die beiden jungen blieben in der Küche sitzen Zero: Alleine? Die kennen die nicht und lassen die in ihrem Haus alleine? Proto: Bei einem Erdbeben ab einer gewissen Position auf der Richterskala ist dir auch das egal. Roll: Die Burschis haben sich vielleicht unterm Küchentisch versteckt. Saito: Auch ne Maßnahme in solchen Fällen. Proto: Aber nur wenn der Tisch aus Metall ist sonst bist du platt wie ne Flunder. Blues: Aber eigentliche ein tolles Ablenkungsmanöver dieses Erdbeben. – Immerhin sind alle draußen und jetzt könnten die Jungs denen das Haus ausräumen. Saito: Immer diese Plünderer, wie Aasgeier... Ener: Veggie is nor ni draußn... Zero: Ach richtig. Proto: Wenn der jetzt auch nur von nem Handtuch begleitet durch die Küche rennt, geh ich wirklich. Saito: Ui... Proto: Reiz mich ja nicht! nur Vegeta musste mal wieder bummeln er musste sich ja erstmals wieder was zum anziehen suchen. Proto: *klaut das >s< an >erstmals<* Gott sei Dank Roll: Schon komisch, er findet noch die Zeit sich anzuziehen und Shila nicht. Saito: Dabei gilt gerade er, nicht gerade als Prüde. Zero: Dieser ganze Satz ist so was von... - Was soll das? Blues: Ich weiß was du meinst. Das nenne ich nicht bummeln. – Immerhin haben wir ihn duschen geschickt und das hat er auch gemacht. – Jetzt sollte man ihm daraus keinen Strick drehen... Zero: Richtig und was kann er dafür, wenn die anderen währenddessen mit ihm Kleider verstecken spielen? Roll: *lol* Das hat Bulma ja in der Serie wirklich gemacht! Blues: Ja und danach ist das arme Schwein in Pink rumgerannt, weil sie ihn dazu gezwungen hat. – Nein es ist schon besser wenn er sich selber Klamotten raussucht. Ein Raumschiff landete etwas entfern vom Haus Shila uns Tales flogen vor. Proto: Mal ganz davon abgesehen, dass der Satz eine einzige Katastrophe ist... – Es hat bereits gewackelt, also muss diese komische Raumkapsel auch schon irgendwo eingeschlagen sein. Blues: Na ja in U-Bahnen gibt’s auch so einen Tunneleffekt, dass man den einfahrenden Zug durch die Luft, die er vor sich her drückt bereits bemerkt, noch bevor man ihn sehen kann. Vielleicht hat das Haus ja auch den Luftdruck des abstürzenden Todessterns abbekommen. Proto: Wir hatten Star-Wars doch abgehakt, oder? Blues: Wenigstens mach ich Vorschläge. Roll: * bastelt ein >t< an >entfern<* Und sie ist immer noch nackt. Proto: Und das wird wohl auch noch ne Weile so bleiben. Augen zu und durch. Roll: ... „ähm Vegeta sie sind nach draußen gegangen sagte einer der beiden jungen und deutete auf die offene Tür. Zero: 1) Wo steht, dass wir wieder in der Küche sind? - 2) Wo steht, dass Vegeta die Küche betreten hat? - 3) Wieso sind die beiden noch da drin? Roll: Macht doch wirklich den Eindruck, als wollten die denen das Haus ausräumen und haben festgestellt, dass sie doch nicht ganz so alleine sind, wie sie dachten. Zero: Ich sag es doch, ich würde zwei fremde junge Männer nicht alleine in meiner Wohnung lassen... Roll: Ich würde zwei fremde junge Männer gar nicht erst in meine Wohnung reinlassen. Proto: Och... – Rein ja... – Aber nicht wieder raus... Saito: *grins* *nicknick* „warum seid ihr Kerle net draußen?“ Zero: *seufz* Endlich mal einer, der sich Gedanken darüber macht. Ener: Da gammor dor über das >net< fast schon wegguggn ne? Proto: Passt so. „weil wir nicht so stark sind wie ihr“ sagte einer. Blues: Wieder ein Punkt an dem ich mal die Frage in den Raum werfen würde, woher die so genau Bescheid wissen. Proto: Und mangelnde Stärke hat die Dragonballcharas auch nie davon abhalten zumindest mit Anwesenheit zu glänzen. Roll: Stimmt da hat sich Kuririn ja sogar mit Freezer angelegt und er wusste, dass er ihm unterlegen ist. Proto: Selbst Bulma stand da mit rum, sogar mit Baby Trunks, wenn ich da mal an die Android-Saga erinnern darf... Zero: Gemeinsam sind sie eben stark. Roll: Obwohl ich das eher verantwortungslos fand Vegeta flog hinter her die beiden Jungs diskutierten in der Küche Roll: Und sind nun endgültig allein. Proto: *Freizeichen zwischen >hinter< und >her< klau* Und was diskutieren die beiden Jungs in der Küche? Zero: ...wie sie die ganzen Elektrogeräte und Wertsachen unauffällig aus dem Haus schaffen. Proto: Ich meine mich zu erinnern, dass die beiden schon ganz am Anfang kleptomanisch veranlagt waren, als sie den Tisch in dem Café versteckt haben... Roll: Gott, welches Kapitel war das? Proto: Ganz am Anfang als wir mit dem Chaos angefangen haben. Saito: Und du denkst, dass es sich dabei wirklich um die beiden handelt? Proto: Zumindest einer von beiden muss Trunks sein, denn als die beiden ihren kleptomanischen Anfall hatten, ist er noch mit Goten rumgezogen, den er dann im Kaffee hat sitzen lassen um sich dann dafür Kivan zu angeln. Blues: ...was für eine Zusammenfassung... „Was ist wenn ihr etwas passiert?“ „keine angst dein Vater ist doch dabei oder?“ Zero: Um wen geht es gerade Shila oder Angela? Ener: Isch tibbe off Shila. Zero: Dann müsste der Jammerlappen gerade theoretisch Koga sei oder? Roll: Kann auch das Kivan Gedingens sein... Blues: Nein, der war zwar Tales Sohn aber hatte eine andere, nie erwähnte Mutter. Proto: Das ist ne andere FF Leute, hier kann alles anders sein. Zero: Es könnte hier aber auch um Angela gehen Saito: Denkst du? Zero: Ja, der unbekannte Jammerlappen könnte auch ihr noch ungeborener Sohn sein, der Angst hat das zum Beispiel Tales sie zu Brei schlägt, wir erinnern uns. Proto: Stimmt und die zweite Aussage würde sich auf Veggi beziehen, der sie ja neulich erst vor Tales Zorn gerettet hat. Roll: Dann kann es ja doch nicht Trunks sein. Der ist ja der Sohn von Bulma. Blues: Na ja ginge schon, aber dann müsste er hier der zukünftige Sohn von Angela sein und damit auch schwarzhaarig, wie sein Vater. Zero: War die nicht blond? Proto: Nein, das war die andere. Zero: Nickita? Proto: Nein, Shila. Was mit Nickita ist, wissen wir bis heute nicht und ich schätze wir werden es auch nie erfahren. Saito: Aber sind laut Akira Toriyama nicht alle reinrassigen Saiyajin schwarzhaarig? Blues: ...das Thema hatten wir schon geklärt... Proto: Lassen wir es mal so im Raum stehen: Wenn Angela tatsächlich Trunks Mutter ist, dann lassen sich diese lavendelfarbenen Haare nicht erklären. Roll: Wer sagt uns denn auch, dass Trunks in dieser FF lavendelfarbene Haare hat? Proto: Niemand... – Wir wissen ja noch nicht mal ob er es überhaupt ist... Blues: Dann schlage ich vor, wir lesen weiter, vielleicht kriegen wir ja noch eine ungefähre Beschreibung der Kerle... „ja klar aber du weißt auch dass sie schon mit mir schwanger ist.“ Zero: Shila ist doch aber von Bardock schwanger... Proto: Nein von Tales... Zero: ...du weißt, wen ich meine... „Was und das sagst du mir jetzt?“ „hihi“ Roll: ...und ich hatte gestern noch die Hoffnung, dass das Schulmädchengekicher von Shila kam und nicht von den beiden Jungen... Zero: Keinen Schimmer, aber sie beweisen, dass sie es auch können... Blues: Ich versteh das Kichern nur nicht ganz. Der eine ist wegen seiner Mutter und sich selber besorgt. Der andere reagiert verständlicherweise geschockt und dann kichert einer? – WER kichert da? Proto: Und warum... Saito: Na der, der zuerst besorgt war. Proto: Hä??? Saito: Ja, das ist so ein Verlegenheitskichern a la „Ups, vergessen zu erwähnen...“ Proto: Na toll... so flogen die beiden Jungs auch mit raus. Proto: Bin ich der einzige, der da so ein Katapult sieht, was die beiden aus dem Haus schleudert? Saito: Ich stelle um. >So machten sich die beiden Jungen ebenfalls auf den Weg.< Proto: Viel besser... *austausch* Alle 5 standen vor einem krater und schauten auf das Raumschiff. Proto: Also es ist wenigstens diesmal ein relativ großes Raumschiff, welches da gelandet ist. Blues: Na ja... – Todesstern halt... Proto: ...danke... Zero: Dafür haben wir aber einen ziemlich kleinen Krater. Proto: ...euch kann man gar nichts recht machen oder? Es öffnete sich zum Vorschein kam Angela voll genesen. Saito: Und da ist sie wieder... Proto: *genervt* Juhu... Blues: Das ist ein Ansatz für einen hochwertigen Satz... – Wenn man mal die fehlenden Satzzeichen mal außer acht lässt. Proto: Ja, aber beim Ansatz bleibt’s auch... Roll: Mich erstaunt, dass sie so etwas, wie das Wort >genesen< überhaupt in ihrem Wortschatz vorweisen kann. Zero: Mich erinnert das an die geschwollen daherquatschende Königin Selene, die war auch so ein bisschen deplatziert. Ener: Isch vermuude ja, dasse an der Schdelle ma widder Hilfe hadde. „das ist nicht wahr.“ Erschrak Shila. Roll: *Shila patt* Wir wissen genau, wie du dich fühlst... „keine Angst ich will euch nicht vernichten oder die Erde ich will in Frieden hier leben. „ Alle: ... Proto: What the Fuck? Blues: Wer hat die denn auf einmal weichgespült? Saito: Wer auch immer es war er hat Olympia, den Weichspüler der Götter benutzt. Ener: Da waror, dor Asdorixexgurs... Saito: ^^ Proto: Keine Ahnung, was den Weichspüler angeht. Fakt ist: Frau Autorin hat sich so ne „Mühe“ gegeben, Angela von Freezer entführen zu lassen, mit Gehirnwäsche >quellen< und allem drum und dran, nur damit sie hier als Kampfkücken Vernichtungsparolen in die Welt schreit und jetzt kommt sie angekrochen und will sich bei denen anbiedern. – Hallo? Roll: Stimmt. Vegeta hat ihr so oft nach gebrüllt, dass er sie liebt, dass er ohne sie nicht leben kann und so weiter und es hat sie nicht interessiert. Proto: Und dann fliegt sie auf irgendeinen verlassenen Planeten, verkriecht sich da in einer Höhle und ist dann um 180 Grad gedreht? Was zur Hölle hat die in der Höhle gemacht? Saito: Sitzkreis mit Folken und Nickita vielleicht. Blues: Vielleicht war sie ja auch auf einem Treffen der anonymen Bösewichte. Proto: Das kenn ich, da geht Wily auch ab und an hin. Ich muss ihn immer hinfahren aber ich tu mir das nicht an. Roll: Glaub ich irgendwie nicht. Ich denke eher, dass es sich hierbei um umgekehrte Psychologie handelt. Die kommt denen jetzt nett und dann erdolcht sie sie hinterrücks. Proto: ...du traust der Frau aber viel Intelligenz zu... tränen standen in ihren Augen Proto: Oh nein! Die Nummer mit den feuchten Augen und der bebenden Unterlippe. Saito: Wo ist die traurige Musik die an der Stelle immer kommt. Zero: Hör auf, ich bin immer wieder froh, dass wir diesen Quatsch nicht mit Originalton aushalten müssen. Blues: Das ganze ist so schon traurig genug... „Freezer soll mich nicht finden er würde mich töten. Proto: Guter Mann! Blues: Das wäre doch mal ne Erlösung für alle. Roll: Gott, hört sich das feig an. Saito: Als FF Angela: *weinerlich* Versteckt mich, versteckt mich, ich weiß ich wollte euch beim letzten Mal noch töten und bei einer hab ich es sogar geschafft, aber versteckt mich. Mein Chef reißt mir sonst den Arsch auf. Zero: Danke es ist auch so schon schlimm genug... Bitte lasst mich hier in Frieden leben „ schrie Angela da Vegeta voller Zorn auf sie zu flog die Faust geballt doch kurz vor ihr kam er zum Stillstand. Blues: Korrigiert mich, aber war es beim letzten Mal nicht Tales, der wütend auf Angela war und sie zu Mus prügeln wollte? Zero: Jap, an Vegetas Stelle würde ich eher dastehen, wie vom Donner gerührt und mir dann einen Keks freuen, dass meine Geliebte ihre Meinung geändert hat. – Jedenfalls wenn man vom FF-Vegeta ausgeht Roll: ...aber mal ehrlich, die kommt da nur an um sich vor Freezer zu verstecken. – Das kann sie überall machen, ich würde ja nicht grade da auftauchen, wo ich vor ein paar Monaten noch alles aufmischen wollte... Proto: ZWEI Mal! Zero: Noch schlimmer... Proto: Überlegt euch das doch mal. – Vor ein paar Monaten stand sie noch da >Ich werde alles Leben auf der Erde vernichten!< Saito: *in Ralph-Pose* Ich mach’s kaputt! Alle: ... Proto: *räuspert sich* ...und jetzt steht sie da >Kann ich bei euch bleiben?< Blues: Das erinnert mich auch irgendwie an die Szene aus Schweinchen Babe. „Darf ich Mama zu dir sagen?“ Proto: Nur dass das Schweinchen vorher nicht den ganzen Hof terrorisiert hat... „gut wenn du dich benimmst kannst du bleiben und bei uns wohnen“ sagte Shila mit lächelnden Gesicht *kollektives von der Couch fallen* Roll: *aufrappel* War sie nicht grade noch entsetzt? Blues: *sich wieder hinsetzt* Werten wir es mal als schwangerschaftsbedingte Stimmungsschwankung... Zero: *auf den Sessel zurücksetzt* Aber Vegeta ist nicht schwanger das können wir nicht zählen! Proto: Mein Gott, dass kann Frau Autorin doch nicht ernst meinen. Was haben diese zwei Sues hier geraucht? Roll: Shila darf im Moment nicht rauchen... Proto: Wie sonst will man das hier erklären? „Shila wenn sie wieder ein Ausraster bekommt?“ meinte Tales Proto: Das fragt der richtige, wer ist denn bei ihrem letzten Besuch zum Berserker mutiert? Zero: Ja und noch dazu zum Super-Saiyajin... Blues: Was nie wieder Erwähnung gefunden hat... Roll: *als FF-Shila* Dann stecken wir sie in einen Hamsterball, da kann sie sich drin austoben... „keine Angst ich habe dich noch dich.“ Blues: ...das hat sie jetzt nicht allen Ernstes gesagt... Proto: *resigniert* Doch hat sie... Blues: Hallo? – Ist ihr eigentlich bewusst, was das letzte Mal passiert ist, als sie sich auf die Träne namens Tales verlassen hat? – SIE musste sich vor IHN schmeißen um ihn vor dieser tollwütigen Schnecke namens Angela zu retten und nicht umgekehrt! Roll: Ähm... – Wie war das mit der Selbstüberlistung? Saito: *tauscht das >i< am ersten >dich< durch ein >o<* Und Wortfindungsstörungen hat die Frau jetzt auch noch... Zero: Das können wir aber nicht auf die Schwangerschaft schieben, ehrlich... Die beiden jungen Kerle standen nun vor Tales und Shila. Zero: Ich dachte neben denen am Kraterrand... Proto: Man ist das eine bunte Plüschwelt geworden. Auf einmal haben sich alle lieb. Saito: Ja, ihr wisst doch: Friendship is magic... Alle: ... Proto: *räusper* Back to Basics. – Wo sind die ganzen Konflikte geblieben, die Frau Autorin so mühevoll aufgebaut hat? Roll: Da muss wieder irgendwo ein Glücksbärchi vorbeigesprungen sein. Saito: Oder Pinky Pie. Roll: ...oder beide gleichzeitig... „so jetzt können wir es euch allen gleich mal erzählen“ Proto: Und was? Saito: ^.^ Vielleicht die Geschichte von den Bienchen und Blümchen und deren Folgen. Blues: Mir ist fast egal was jetzt kommt, ich will nur endlich Antworten. Zero: Der Satz klingt, als wollten sie ihnen erzählen, dass sie heiraten. Saito: *lol* Oder auch schwanger sind... Proto: 1.Was hier niemanden interessieren dürfte und 2. Das ist biologisch nicht möglich. Blues: Beim aktuellen Handlungsbogen würde mich auch das nicht mehr aus den Latschen hauen. Roll: So weit ist es schon... alle waren auf einmal sprachlos Zero: Warum? – Was ist der logische Grund dafür jetzt sprachlos zu werden? Blues: Weiter oben hätte das besser gepasst. Vegeta stand vor Angela und drehte sich um. „was ist denn jetzt noch?“ Blues: Nennt man das Interesse heucheln? Proto: Nein, man merkt, der Mann ist genervt. Roll: Was hat er denn? Angela hat doch nichts gesagt. Proto: Nein er hat sich von ihr weg gedreht, zu den Jungs hin Roll: Ach so... Zero: Wir erinnern uns was das letzte Mal passiert ist als er ihr den Rücken zugewandt hat... Saito: Ja sie hat ihm einen Energieball in den Rücken gepfeffert Blues: Wer aus seinen Fehlern nicht lernt ist dazu verflucht sie zu wiederholen. fast platzend vor Wut weil er mal wieder nichts zum kloppen hat schrie Vegeta. „mein Name ist Trunks Alle: ... *stille* Wüstengrasknäuel: *vorbeiroll* Alle: *lol* Saito: *als FF-Trunks* Mach Sachen... – Meiner auch... Roll: Ein Mangel an Prügelopfern is aber kein Grund gleich seinen eigenen Namen zu vergessen. Proto: Zumal... – Wer hat ihn denn aufgehalten, ihr eine reinzudrücken? Zero: Er sich selbst. Blues: Und Shila, indem sie ihr die Aufenthaltsgenehmigung erteilt hat. Proto: Das hält ihn doch sonst nicht auf... ich bin der Sohn von Angela und Vegeta und das neben mir ist Kivan der Sohn von Shila und Tales. Zero: Äh... - Geh ich recht in der Annahme, dass das jetzt von Trunks kam? Blues: Ja gehst du... – Vegeta passt nicht... Zero: Aber der ist nicht der Sohn von Angie sondern von Bulma. Warum nimmt sie nicht wieder ihren Chiaky aus der ersten FF, oder irgendeinen anderen geklauten Chara? Proto: Tröste dich, in der ersten FF war Shila auch nicht die Mutter von Kivan, er war einfach plötzlich da und Tales Sohn. Roll: Richtig, dass gemeinsame Kind, Koga kam später Zero: Ist mir Wurscht wer zuerst da war und woher er kam, das sind OCs, mit denen kann Frau Autorin von mir aus machen was sie will. Wir sind hier um auf unsere Mütter acht zu geben“ Proto: In Anbetracht der Tatsache, dass Angela voraussichtlich noch nicht schwanger ist, würde ich es mir dreimal überlegen, mit solchen Informationen um mich zu werfen. Blues: Stimmt, der Trunks in der Originalserie war da wesentlich geschickter. – Der hat Son-Goku gebeten nichts zu sagen, damit er auch sicher geboren wird. Proto: Insofern ist die Preisgabe dieser Infos ein sicheres Verhütungsmittel... Roll: Was mich da noch stört... – Wie wollen sie auf die Mütter achtgeben, wenn sie laut eigenen Angaben schwächer sind als Veggie und Co.? Zero: Setz es auf die Liste der nie zu lösenden Rätsel in der FF. Roll: OK. „sorry zarter aba ich bin werde schwanger noch sonst irgendwie angebumst ich muss dich enttäuschen.“ Roll: Autsch... Proto: Jup, Trunks hat sich grade selber ausgelöscht Roll: Das mein ich nicht, die redet wie eine billige Straßenhure Proto: Kein Wunder, dass Veggi sie nicht mehr will, endlich wieder etwas Realismus bei diesem Chara. Blues: Er hat nur leider keine Wahl... Die Anderen: Hä? Saito: Na ja das kennen wir doch alles aus Hollywood. Die Anderen: ??? Saito: Ab 6 Jahren: Der Held bekommt die Frau. - Ab 16 Jahren: Der Bösewicht bekommt die Frau. - Ab 18 Jahren: Alle bekommen die Frau. Proto: Aber hier will keiner die Frau! Saito: *schulterzuck* Wer braucht überhaupt eine Frau? ^^ Blues: *blush* Roll: Ich mache gleich Gebrauch von meinem neuen Klebeband Proto: Aber mal ehrlich die Verwirrtheit, die dieser Satz ausdrückt zeigt doch nur deutlich, dass die Frau nicht mehr weiß, was sie eigentlich redet und das würde auch ihren plötzlichen Sinneswandel und Pazifismus erklären. Schrie Angela. Shila war starr und stumm zu gleich. Blues: Was schreit die schon wieder, ich würde mich mal etwas zurückhalten, wenn meine Aufenthaltsberechtigung der Art auf Messers Schneide steht. Roll: Besonders da Shila gerade als einzige auf ihrer Seite zu stehen scheint, was, wie gesagt, mehr auf hormonelle Schwankungen zurückzuführen ist, als auf echtes Verständnis. Zero: Ist schon traurig, die Quoten stehen zwei zu eins gegen Angela und doch darf sie bleiben Blues: Die Männer wollen Shila nur nicht aufregen weil sie schwanger ist Zero: Wenn du meinst... Tales schaute sie an und trat einen schnitt zurück „wann wolltest du es mir sagen Shila?“ Alle: ... *Stille* Wüstengrasknäuel: *vorbeiroll* Saito: Korrigiert mich, wenn ich mich irre, aber... - ...wusste der im letzten Kapitel nicht noch, dass sie schwanger ist? Blues: Ja, da ist er wegen dem ungeborenen Kind abgegangen wie ein Gummikeks auf Lachgas. – Da war er heißer Anwärter auf Germanys next Superdaddy. Proto: Na ja im letzten Kapitel war Angela auch noch aggro, insofern ist es wahrscheinlich die Autorin selber, die sich aufgrund eines massiven Sinneswandels selber verwirrt hat... Blues: Wenn die Dame ihr Machwerk noch einmal lesen würde, bevor sie es hochstellt würden solche Fehler wahrscheinlich auffallen. Zero: Dann hätten wir aber nichts mehr zu lachen. Proto: Hörst oder siehst du mich lachen? Zero: ^^() Grade nicht... „tut mir leid ich will dich nicht verlieren ich liebe dich Tales“ schrie Shila Tales an und rannte auf einmal weg. Saito: Wieso rennt die, die kann doch fliegen? Blues: Erstens das und zweitens: Wenn sie ihn nicht verlieren will, wieso rennt sie dann weg? – Wäre es da nicht besser dramatisch weinend vor ihm auf die Knie zu fallen oder ihm um den Hals zu fallen oder irgendwas in der Art? Proto: Leute ich hab ein Déjà-vu... Roll: Warum? Proto: Weil wir so eine ähnliche Szene schon mal hatten... Roll: Ja, auf dem Fußballfeld... Zero: Andere Frage, selbst wenn Tales nix von der Schwangerschaft gewusst HÄTTE, gäbe es keinen Grund für diese Szene. Nur weil die Burschen gesagt haben, dass sie ihre Kinder sind, heißt das ja nicht zwangsläufig das die zwei Schnecken gerade jetzt schwanger sind. Proto: *nick* Es bedeutet nur das in Zukunft Verhütung ein Thema sein sollte. Blues: *übergeht Proto* Das war keine Frage Zero aber ich gebe dir trotzdem recht. Trunks war in der Serie auch zu Besuch, lange bevor er... - Na ja, auch nur ein Leuchten in den Augen seiner Mutter war, wie man so schön sagt. „da haben wir ja was angerichtet“ Zero: Ach nein, was für eine Feststellung. Roll: Ist denen eigentlich klar, dass Stress für werdende Mütter nicht gut ist? – Da kann immer was schiefgehen und dann wird das Bübchen nicht geboren... Saito: PP – Persönliches Pech... Proto: Wie schade... Blues: Die haben doch gerade noch behauptet, sie sind da um auf ihre Mütter acht zu geben. Dabei stiften sie in wenigen Augenblicken so viel Chaos, dass ich mich frage, wer auf die bescheuerte Idee gekommen ist, die zwei in die Vergangenheit zu schicken. Zero: Richtig, wie groß können die kommenden Probleme schon sein? Wer die zwei Flachzangen hat, braucht keine Feinde mehr. „du weißt doch wie sentimental meine Mutter ist du schwach kopf“ Zero: Ja toll aber daran gehindert es auszuplaudern hat er ihn auch nicht. Roll: Wer sagt da jetzt was? Proto: Das erste würde ich sagen Trunks, denn das zweite muss Kivan sagen, weil Shila ja grade weggerannt ist. Zero: Himmel was für ein Durcheinander, die streiten sich hier wegen etwas, worum man sich nicht mal streiten müsste... – Jeder anwesende Charakter ist im Besitz der erforderlichen Informationen, die man zur Streitvermeidung braucht... Blues: Du sagst es, alle wussten das die bald wirft, zumal ich mich da auch grade Frage, was das mit Sentimentalität zu tun hat, wenn man wegen so was wegrennt. – Emotional ja aber Sentimental? Proto: Lass es einfach unkommentiert im Raum stehen, das bringt nichts. jetzt stritten echt fast alle miteinander nur 2 nicht Angela und Vegeta. Saito: Wenn du mal nicht weiter weist, bilde einen Arbeitskreis... Blues: Was heißt hier alle? Nur die Jungs streiten sich hier und Tales steht dumm daneben. Roll: Genau, Shila macht schließlich gerade ihren Hundert-Meter-Lauf. Angela schaute auf den Boden Saito: Schöne Schuhe... Zero: lol und Vegeta wandte sich ab doch Angela hielt Vegeta arm fest. „Was...“ Proto: Ich bin blind... – Das darf doch alles nicht war sein. Starrt die da Löcher in den Boden und dann grabscht sie nach ihm. Ich fasse das einfach nicht... Blues: Was willst du erwarten? – Die wird ihn garantiert gleich wieder mit Dingen löchern, die sie eigentlich wissen müsste... „bitte sag mir warum du mich einst nicht getötet hast? Blues: Sage ich doch... Proto: Das hat er dir oft genug gesagt du schwerhörige Kuh! Zero: Ich glaube das versteht sie selbst dann nicht, wenn er es ihr mit bunten Fähnchen vortanzt. Proto: Gebt dem Mann ein paar Buntstifte und ein Blatt Papier, dann kann er es ihr aufmalen. Du warst mal ein blutrünstiger Krieger was hat dich so verändert?” Roll: Wann war der in der FF blutrünstig? Ich glaube die vertauscht grade ein bisschen die Realitäten, das Problem war doch, dass Vegeta in der Geschichte hier bisher doch recht friedlich war... Proto: Richtig, sie selbst war blutrünstig, Tales war kurz blutrünstig, aber Veggi... Blues: War der Pazifistenkönig. Zero: Ich glaub, jetzt weiß ich warum er auf der Erde ist... Saito: Warum? Zero: Er wurde unehrenhaft entlassen, verbannt, als Prinz und Thronerbe für unwürdig befunden. Als Schande für sein Volk gebrandmarkt. Proto: Zero, dass ist nicht Prinz Zuko Zero: Na und...? Proto: ... Vegeta wurde rot im Gesicht „keine Ahnung wahrscheinlich die Erdbewohner oder so.“ Alle: Welche Erdbewohner? Saito: Dende? Proto: Der is Namekianer. Blues: Haben wir eigentlich mal erörtert, wie der da hinkam, so ganz ohne Son-Goku und reguläre Storyline? Proto: Nein, wir haben es wortlos hingenommen. so ging Vegeta nach Hause „Willst du nun mit?“ „äh ja“ Saito: Und nach Shila hat jetzt auch Vegeta das Spazierengehen für sich entdeckt, schön. Zero: Laufen ist gesund, besonders wenn man was verdauen muss. Blues: Er geht also erst nach Hause und fragt dann ob sie mitkommen will... Proto: Ganz großes Kino das fällt ihm zeitig ein. Zero: Vielleicht ist er ja noch mal zurückgekommen? Proto: Na aber klar... Roll: Gott ist aus der Frau plötzlich ein Schaf geworden... Blues: ...insofern fehlt da ein >M<... Roll: Wo? Blues: Na >Mäh ja<... sie nickte und folgte ihm doch über die Lippen von beidem kam kein einziges Wort. Proto: Is mir anders... Zero: Das nennt man betretenes Schweigen oder peinliche Stille. Blues: Das soll jetzt hoffentlich nicht romantisch sein... Proto: Generelle Grundsatzfrage... – Da hat grade einer behauptet, der Sohn der beiden zu sein. Ich finde das ist eine Situation, die ein gewisses Maß an Klärungsbedarf aufweist. Roll: Ich glaube die haben den einfach nur als einen dahergelaufenen Irren abgetan... – Ich meine, was würdest du darauf antworten? Proto: Dass ich ein Android bin und keine Kinder kriegen kann? Roll: Das war eine Grundsatzfrage... Angekommen war Werder Proto: Ah ja wir sind wieder beim Fußball angekommen... Saito: Wo sind die Kickers und Nankatsu? Roll: Ich glaube Werder Bremen spielt doch eher in der deutschen Fußballbundesliga, oder? Zero: Stimmt, Frau Fußballexpertin aber wo war denn Werder? Blues: Ich vervollständige den Satz mal >Angekommen war Werder Bremen grade in der heißen Phase des Spiels gegen Borussia Dortmund.< Roll: *lol* Also ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es Jürgen Klopp so prickelnd findet wenn da mitten im Spiel so ein Raumschiff auf den Rasen donnert und den 11-Meter-Punkt in eine Grube verwandelt. Proto: Vor allem nicht, wenn Robert Lewandowski grade zum Elfer ansetzen wollte. Zero: *als leicht verstörter Robert Lewandowski* Wo ist der Ball? – Und wo kommt das Loch her? – Raphael? – Hast du gesehen, was das war? Proto: *als im Tornetz über dem Krater hängender Raphael Wolf* *starrt auf die Raumkapsel* Die Kugel da unten... – Trainer? – Auswechseln... – Ich mach jetzt Halbzeit... von Shila noch von Tales was zu sehen oder zu hören Blues: Auch das is klar, sie is weggelaufen und er ihr nachgerannt, wer weiß, wo die sich inzwischen rumtreiben... Roll: O’K ich versuch mal diesen Satz zusammen zu bekommen >Angekommen, war weder von Shila, noch von Tales etwas zu sehen oder zu hören< Saito: Passt so. und die beiden jung tja die standen immer noch am krater und diskutierten wer nun daran schuld war an dem ganzen Desaster. Blues: Also ich würde anstelle der beiden Bübchen sehen, dass ich da schnellstens Land gewinne. Zero: Wieso? Blues: Na die müssen sich nur mal umdrehen, dann sehen sie 22 wütende Fußballspieler sowie einen etwas sehr angefressenen Trainer vor sich. Und das ist, glaube ich, nicht ganz gesundheitsförderlich. Roll: Du hast vergessen, dass es zwei Trainer sind und da noch jede Menge Ersatzspieler mit rumrennen. Saito: Nicht zu vergessen die knapp 80.000 Fans, die in das Stadion reinpassen. Proto: Und den Schiri sowie die Linienrichter... Zero: Da haben wir ja doch Erdlinge! Proto: Ja aber ich glaube Fußballfans tragen nicht grade zu Veggies Entwicklung zum Pazifisten bei... Saito: Und wer schüttet jetzt das Loch zu? Blues: Ich glaube Kloppo bringt die Jungs schon dazu... Proto: Das war´s für heute... *streckt sich* Roll: Oh schon... Saito: Ich bin ja schon gespannt, was Frau Autorin morgen für uns bereithält. Proto: So genau will ich es eigentlich gar nicht wissen. Darüber mach ich mir morgen Gedanken. Venka: *betritt das Zimmer mit den anderen Mädels zusammen* Äh ja... –Wo du es gerade ansprichst. MSTer: ? Ajeka: Also es gibt da was, was wir euch unbedingt sagen müssen. Proto: Was? – Kriegen Angela und Vegeta jetzt noch ein Kind? Venka: Äh nein... – Also durchaus möglich, aber wir wissen es nicht. Proto: Wie jetzt? Venka: Na ja, wir haben nichts mehr. Alle: ...was...? Venka: Na ja, das war alles... Ajeka: Sie hat nicht weitergeschrieben. Mysona: Wir wissen nicht, ob sie keinen Bock mehr hatte... Rowan: ...oder eine Einsehen... Angel: Jedenfalls issie weg... *betretenes Schweigen* Proto: Wie weg? Venka: Na weg wie nicht mehr da. Proto: Aber die kann doch nicht einfach weg sein! Ajeka: Doch, kann sie. – Ist sie auch... Proto: Ja aber... – Aber... – Wieso issie weg? Mysona: Jetzt sag bloß noch, du magst sie. Proto: Ja... – Nein... – Aber... – Was machen wir denn jetzt? Blues: Ich will nicht nach Hause... Zero: Ich eigentlich auch nicht. Venka: Hmm... – Ich habe da eine Idee *hoffnungsvolle Blicke* Venka: Also wenn ihr damit einverstanden seid, kann ich da jemanden zurückrufen, der hat da was, wobei er eure Hilfe bräuchte. Proto: Und der Haken? Venka: Ihr müsstet euch auf einen kleinen Fandomwechsel einstellen... Ener: Und welsches? Venka: Beyblade... Roll: *Sternchenaugen* Ich bin dabei, ich bin dabei, ich bin dabei! *die Jungs sehen sie etwas verwirrt an* Roll: Vertraut mir Jungs... – Das wird genial. Proto: Ich habe keine Ahnung, worum es da geht aber wenn ich bedenke, was passiert ist, als wir das letzte Mal nicht auf dich gehört haben, denke ich, wir sollten diesmal auf dich hören. Saito: Was genau meinst du? Zero: Das war wo sie uns vor der eierlegenden Wollmilchsau gewarnt hat, da wollten wir nicht hören und sind böse auf die Nase gefallen. Blues: Ich bin auch dabei. Saito: Na gut, ich auch. Blues: Aber ich glaube wir sollten dieses Mal nicht den Fehler machen und anfangen etwas zu MSTen, von dem nur einer von uns Ahnung hat, das kommt nicht so gut. Venka: Oh, macht euch keine Sorgen. – Anschauungsmaterial habe ich genug, sowohl die Manga als auch die kompletten drei Staffeln, aber ich denke, die erste wird erstmal reichen. Roll: Aber wir wollten doch einen Spieleabend machen. Proto: Her mit den drei Staffeln! Roll: >.> Blues: Sieht wieder nach einer langen Nacht aus. Ajeka: Venka und ich haben die erste Staffel in 18 Stunden geschafft, also haltet euch ran. Blues: Uff... Proto: Na dann mal los. Venka: Ich hole das Zeug. Rowan: Ich geh wieder runter und schließe das Café ab. Ajeka: Sagst du bitte den Jungs Bescheid, dass sie die Minibar für Jimmy hoch bringen sollen? Rowan: Na klar doch. Ajeka: ^^ Mysona: Oh Shit! Ich habe die Pflanze noch nicht gefüttert... - ...äh gegossen... Alle: ... ============================ Nur als Hinweis, da es sicher die wenigsten hier wissen. Sanjis Kommentar über Proto, zielte darauf ab, dass Proto und Zorro dieselbe Synchronstimme haben. ^^ Sooooooooooooooooo! Und damit war es das mit dem Dragonball-Fandom. Wir haben uns für den Fandomwechsel entschlossen, da wir, egal welche FF wir in Angriff genommen hätten, immer diese wieder mit den FFs von Frau Autorin verglichen hätten und somit auch immer wieder mit Angela und Co. Das wäre nicht lange gut gegangen. Aus diesem Grund gibt’s demnächst hier ein kleines Wechselkapitel, in dem unser Anwalt aus dem letzten MSTing noch einmal einen Auftritt haben wird, indem er uns das neue Corpus Delicti liefert. Ihr könnt gespannt sein, die MSTer bereiten sich jetzt ordentlich vor und holen dann in gewohnter Manier zum Rundschlag aus! Bis dahin dann & alias Kapitel 8: Ein kleines Zwischenspiel... - Oder auch: Fandomwechsel! ------------------------------------------------------------------- Jaaaaaaaaaaaa... Wir wissen Bescheid... - Es hat wieder EWIGKEITEN gedauert... Dafür können wir euch aber versprechen, dass das neue richtige MSTing-Kapitel noch dieses Jahr on kommt! - Echt jetzt! :) Wir hoffen ihr genießt das kleine Zwischenstück. Wir wünschen euch an dieser Stelle viel Spaß! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ---------------------------------------- Ein kleines Zwischenspiel... - Oder auch: Famdomwechsel! Gesagt getan. Nachdem sich die MSTer und die MSTerin einig darüber waren, das Experiment einer Beyblade-FF als neues MSTingopfer zu wagen, entschlossen sie sich, den durch die Mädels gewährten Tag Pause, zum genaueren Studium des neuen Stoffes zu nutzen, da sich keiner von ihnen noch einmal an ein vollkommen unbekanntes Fandom heranwagen wollte. Derweil hatten sich Mysona und Rowan wieder aus der Wohnung verzogen; die eine um die Pflanze zu füttern, die andere, um einerseits im Shop nach dem Rechten zu sehen und andererseits dem sich immer noch im Café befindenden Gast im Wölkchenmantel eines der Gästezimmer zuzuweisen. Da er keine Anstalten machte, das Café zu verlassen, konnte man schließlich noch ein bisschen mehr Geld verdienen, indem man ihn im Hochhaus nächtigen lies; Zimmer waren schließlich genug vorhanden. Venka hatte sich zur Einarbeitung der MSTer dazu bereit erklärt, die ihr eigentlich heiligen Videokassetten, welche die drei Staffeln Beyblade enthielten, aus dem Safe, welcher sich in der Doppeletage befand, die ihr B't als seine Garage in Anspruch nahm, herauszuholen und sie zusammen mit einem etwas antiquierten aber dennoch voll funktionstüchtigen Videorekorder den MSTern zur Verfügung zu stellen. Sorgfältig hatte sie die Box mit den Kassetten und den Rekorder in einen Einkaufswagen gepackt und schob diesen jetzt aus dem Fahrstuhl ins Fernsehzimmer der MSTer. Wenn man sie sich dabei genau ansah, hätte man fast meinen können, dass sich das Herausholen der alten Kassetten für sie anfühlte, wie ein zu zelebrierendes Ritual und genau diese Aktion wurde von den restlichen anwesenden Hausbewohnerinnen mit einigen schrägen Blicken bedacht, wovon sich die Schwarzhaarige allerdings keinesfalls stören ließ. Und noch während sie begann, den Videorekorder an den sich im Zimmer befindenden, in einer Wandnische versenkbaren Fernseher anzuschließen, erweckte der restliche Inhalt des Einkaufswagens Zeros Neugier. Er sah sich kurz nach der schwer beschäftigten Venka um, ehe er einen Blick in die im Wagen ruhende Box warf, nur um dann festzustellen, dass sich darin weitere kleine Pappkisten befanden. Unsicher sah er sich nach Blues um, welcher ihm das wohl am ehesten erklären konnte. Dieser jedoch vertrieb sich die Wartezeit mit seinem neuen E-Book-Reader und machte nicht den Eindruck als wolle er sich stören lassen. Roll konnte er auch nicht zu Rate ziehen, weil sie mit ihrem anderen Bruder in der Küche war, wo gerade die neue Minibar, die Megaman hatte hochtragen müssen, aufgestellt wurde. Irgendwann übermannte ihn die Neugier, ohne lange zu zögern griff er in die Kiste und schnappte sich eine der sich darin befindenden 190 x 105 x 26 mm großen Pappkisten mit Plastikinhalt. Ein bisschen Schütteln später glitt der schwarze Plastikkasten aus der Papphülle auf seine Hand, was der Reploid mit einem verwirrten Blick quittierte. „Was ist das für ein kleiner schwarzer Kasten?“, fragte er schließlich doch in die Runde, nachdem er sich das Etwas genauer angesehen hatte. „Und wieso hat es zwei weiße Löcher auf der einen Seite?“ Protoman sah von seiner Magical-Girl-Enzyklopädie auf. Man konnte ihm deutlich ansehen, dass ihn die Unwissenheit des aus der Zukunft angereisten, blonden Maverickhunter immer wieder erstaunte. Hatten die bei sich keine Museen oder was? Falls doch schien er entweder noch nicht dort gewesen zu sein oder die Museen hatten beträchtliche Lücken in den Ausstellungen über die technischen Entwicklungen der vergangenen Jahrhunderte. „Das ist ein Speichermedium, wenn auch etwas veraltet. Man nennt es VHS.“, gab er schließlich zur Auskunft, während er Zero einen leicht gelangweilten Blick schenkte. Entgegen dessen Vermutung riss sich Blues, der seine Ohren überall hatte, doch von seiner Lektüre los und sah Proto über den Rand seines Readers an. „Und das ist... - ...was genau?“, wollte der Grauhaarige wissen, was Proto leicht an den Rand der innerlichen Verzweiflung brachte. Jetzt wusste der sonst so gebildete Navi, der auf so ziemlich alles eine passende Erklärung parat hatte, auch nicht über die Existenz eines solchen Speichermediums Bescheid. 'Gut...', dachte er sich. 'Dann ist das jetzt die perfekte Steilvorlage für mich.' „VHS steht für Video-Home-System.“, begann er und fühlte sich gleich darauf bestärkt in seinem Plan, als er die fragenden Blicke des Navi und des Reploiden sah. Jetzt erst recht! Eners Kopfschütteln wurde galant ignoriert, während der Schalträger sich räusperte und zu einer etwas längeren Erklärung ansetzte. „Eine VHS-Kassette enthält ein langes Magnetband, das beim Abspielen im Videorekorder von einer Spule auf eine andere gewickelt wird und dabei langsam an der schnell rotierenden Kopftrommel des Videorekorders vorbeiläuft. Die Kassetten können durch Herausbrechen einer Lasche auf der rückwärtigen Längsseite vor dem Löschen der enthaltenen Aufnahmen geschützt werden. Eine erneute Aufnahme ist dann durch Abdecken mit einem Stück Klebeband möglich. VHS-Kassetten sind einseitig, können also nicht umgedreht eingeführt werden. - Saito hör auf zu lachen, sonst kannst du dir den Rest der Erklärung knicken!“, unterbrach Proto seine Ausführungen, nachdem der blaue Navi bei der Erwähnung des Wortes >eingeführt< zu lachen begonnen hatte. Jetzt konnte man ihm schon nicht mal mehr einfache Dinge erklären ohne dass er zweideutig dachte. Vielleicht hatte McClane doch recht gehabt, als er beiläufig bemerkt hatte, man solle Saito doch mal mit der Jugendhilfe bekannt machen. Saito jedoch zog sich mit einem verwirrten Blick die Kopfhörer des MP3-Players aus den Ohren. „Was hast du gesagt? Ich hab gerade nicht zugehört, weil ich Mario-Barth höre.“ „...ach so…“ Proto räusperte sich erneut und fuhr mit seinem kleinen Vortrag fort: „Beim Betrachten der Aufnahme ist in der Mitte der Spielzeit also kein Drehen der Kassette notwendig, dafür muss sie vor der nächsten Verwendung zurückgespult werden. Neuere Videorekorder bieten oft eine sehr hohe Spulgeschwindgkeit. Der schnelle Bildsuchlauf ist jedoch aus technischen Gründen in der Geschwindigkeit beschränkt, da er die die Mechanik sowie das Magnetband strapaziert und so das Band auf die Dauer beschädigen würde. Das Magnetband der VHS-Kassette ist zudem nicht frei zugänglich, sondern durch eine Klappe geschützt. Erst im Rekorder wird diese Klappe geöffnet, und die Mechanik zieht so viel Band heraus, dass die Videotrommel halbseitig umschlungen werden kann. Die Klappe lässt sich auch öffnen, indem man an der rechten Seite der Kassette den kleinen rechteckigen Riegel in der Nähe des Klappengelenks mit dem Finger eindrückt. Dabei entsperrt man die Schließmechanik der Klappe und hat nach dem Hochklappen freie Sicht auf das Magnetband.“, beendete er stolz seine Ausführungen. Worauf Ener nur herzhaft gähnte und sich in seinem neuen Korb umdrehte und auch Blues hatte sich offenbar längst wieder seinem E-Book zugewandt. Proto verschränkte angesichts so viel Ignoranz beleidigt die Arme. Was er allerdings nicht ahnte, war, dass er nun Saitos Interesse an den Kassetten geweckt hatte. Ehe der nun völlig verwirrte Zero sich versah, nahm ihm der blaue Navi den genannten Gegenstand weg um den beschriebenen Vorgang der Abdeckungsöffnung gleich auszuprobieren. „Ja, ich kann das Band sehen!“, stellte er fest, nachdem er die Klappe erfolgreich geöffnet hatte. „Soll ich es rausholen?“ Der daraufhin ertönende panische Aufschrei aus Richtung des Fernsehers bewog den jungen Navi dann doch dazu, das Band dort zu belassen, wo es hingehörte, nämlich im Inneren des Plastikgehäuses. „Mach es und Venka frisst dich ungekocht...“, kommentierte Proto trocken den arg angefressenen Blick, welchen die schwarzhaarige Me'Iwa in Saitos Richtung schickte. Mit ein bisschen Fantasie konnte man auch die dunklen Wolken sehen, die in diesem Moment um ihren Kopf kreisten. Nur gut, dass die meisten Magien, die sie anwenden konnte, eher konstruktiver als destruktiver Natur waren. Saito beeilte sich, die Kassette wieder an Zero zurückzugeben. „Ich hab nix gemacht. Ich mach auch nix. Kommt nicht wieder vor!“ „Das will ich auch hoffen.“, gab Venka zurück, während sie sich wieder aufrichtete. „So, alles angeschlossen. - Ich schlage vor, ihr überlasst die Bedienung des Gerätes Proto und Roll, nachher geht sonst noch was kaputt.“, fügte sie mit einem deutlich mahnenden Blick in den Augen hinzu. „Wir passen schon auf.“, erwiderte Roll, welche mit Ajeka aus der Küche kam und begab sich zu der Kiste mit den Kassetten und begann darin nach der ersten zu suchen. Ajeka, die den vorangegangenen Vortrag bis in die Küche gehört hatte, wandte sich derweil an Protoman, der mit seiner Darbietung von gerade eben doch recht zufrieden zu sein schien. „Du sag mal...“, begann sie. „Hm?“ „Du hast nicht zufällig Internetzugang oder?“ Der Gefragte hob eine Augenbraue. „Seh ich aus wie ein Laptop? - Ich bin ein Kampfroboter. W-Lan gehört nicht zu meiner Standartausrüstung und verkabelt bin ich, wie du siehst, auch nicht.“, gab er etwas mürrisch klingend zurück. „Hey, nimm es nicht gleich persönlich.“, sagte sie, während sie die von Shiory gelieferte Popcornmaschine aus der Verpackung nahm und auf einem Sideboard aufbaute. 'Da kann er mir doch erzählen, was er will...', setzte sie in Gedanken hinzu. 'Ich gehe jede Wette ein, dass er sich seine Ausführungen vorher von Wikipedia runtergeladen hat...' Allerdings kam sie nicht mehr dazu, sich weiter darüber Gedanken zu machen, denn Angel platzierte eine weitere Kiste auf dem Tisch, die sie geholt hatte, während Venka sich um die Kassetten und den Rekorder gekümmert hatte. „Was ist denn jetzt das? - Noch mehr Kassetten?“, wollte Blues wissen. „Nee...“, winkte sie ab und öffnete die Kiste. „Das ist Anschauungsmaterial.“ Proto fackelte nicht lange und holte eines der seltsam bunten Objekte aus der Kiste. Eine Weile lang betrachtete er scheinbar ungläubig das Ding in seiner Hand, drehte es ein paar Mal, damit er es von allen Seiten aus betrachten konnte, bevor er Ajeka, Angel und Venka mit einem nicht ernstzunehmenden Blick bedachte. „Das ist ein Kreisel...“ „Nein, das ist ein Beyblade.“, war Venkas Antwort. Protos Blick wanderte zu ihr, er hielt den Blade gut sichtbar hoch und wiederholte seine eben getroffene Aussage: „DAS ist ein Kreisel!“ „Nein, ein Beyblade.“, gab Angel zurück, während sie den Inhalt der Kiste auf dem Tisch ausbreitete. Es handelte sich um einen Blade + Starter für jeden der anwesenden MSTer sowie eine Beyarena. „Du liebor Himml...“, war Eners Kommentar. „Wenn ihr mid denn Dingern hier rumfuchdld, da gehsch liebor undorm Bedde in Deggung.“ „Was soll da schon groß passieren? - Ich meine die sind aus Plastik, wenn man von dem einen Metallbauteil hier mal absieht. - Es ist ja nicht so, dass man versuchen kann, damit die Weltherrschaft an sich zu reißen.“, meinte Zero, nachdem auch er sich einen der Kreisel geschnappt und diesen genauer unter die Lupe genommen hatte. Roll musste ob dieser Aussage grinsen. „Das kann nur einer sagen, der die Serie noch nicht gesehen hat.“ Das reichte, damit auch Blues einigermaßen die Gesichtszüge entgleisten. „Dein Ernst?“ Die Blonde nickte. „Mein voller Ernst, nur sind die Dinger in der Serie nicht aus Plastik.“ „DAS sind KREISEL!“ beharrte Proto weiter. Roll seufzte genervt „Seht's euch an, dann werdet ihr das eher verstehen.“, sagte sie, während sie die erste Kassette in den Player schob. Proto rieb sich seine Schläfen. „Na ja gut... - Auch wenn ich mich grade frage, worauf ich mich da eingelassen habe...“ Keine 10 Sekunden später flimmerte der Vorspann über den Bildschirm und die drei Mädels zogen sich, nachdem Ajeka noch die Popcornmaschine angeworfen hatte, aus dem Zimmer zurück. „Meint ihr, die kommen damit klar, oder müssen wir uns eine andere FF suchen, die wir denen dann noch servieren, falls sie mit Beyblade nicht klar kommen?“, wollte Angel wissen. Venka schüttelte den Kopf. „Spätestens, wenn sie feststellen, wie ähnlich einige von ihnen den Charakteren der Beyblade-Serie sind, werden sie lernen, das zu genießen. Und dann werden sie ganz wild auf die FF sein.“ Ajeka nickte zustimmend. „Das glaube ich aber auch. Und wenn nicht, ist uns das auch egal. Wäre nicht das erste mal, dass wir sie zum MSTen zwingen“ lächelte die Blonde honigsüß. Worauf Venka nur lachend zustimmte und mit ihrer Freundin gut gelaunt den Gang hinunter schlenderte und eine ungläubig dreinblickende Angel zurück ließ. Die Nacht hindurch war an Schlaf im MSTing-Zimmer nicht zu denken. Venka hatte recht behalten und so wurde aus dem anfänglichen >Na mal sehen, was die Serie so alles bietet< ein >Ach kommt, eine Folge können wir noch.< und gipfelte schließlich in einem >Na los, die letzte Kassette schaffen wir auch noch!<. Begonnen mit dem Schauen hatten sie um 20:00 Uhr abends und das Ganze mit einigen Pausen gegen 15:00 Uhr am darauffolgenden Nachmittag beendet. Alles in Allem ein voller Erfolg, die MSTer hatten die neue Serie somit akzeptiert und zogen sich nach dem Marathon in ihre Zimmer zurück, damit sie vor dem am nächsten Tag folgenden MST noch ein bisschen Schlaf abbekamen. Der aktuelle Tag war eh fast vorbei, da konnte man ruhig den Rest sowie die folgende Nacht verschlafen. Während die MSTer also ihren wohlverdienten Schlaf genossen, trug sich unter der Straße vor dem Hochhaus folgendes zu: Noch immer befanden sich die beiden Uchiha-Brüder auf ihrem Weg durch die dunkle Kanalisation. Der unerwartete Besuch vom letzten Tag hatte seine Spuren nicht nur an Sasuke sondern auch an der Orientierung der beiden hinterlassen und so hatte es eine Weile gedauert, bis sie wieder an ihrem Ausgangspunkt angekommen waren. Itachi war der erste, der dies bemerkte und dieses mit einem „Ototo, ich sehe ein Licht!“ deutlich kund tat. Sasuke seufzte mehr als genervt. „Sehr schön für dich, dann lass dich von mir nicht aufhalten und folge ihm...“, gab er knurrig zurück. „Ich meine ich sehe einen Ausgang!“, war die nicht minder genervte Antwort des Älteren, während er auf einen senkrecht nach oben führenden Schacht deutete, an dem sich praktischerweise auch eine Leiter befand, was darauf hindeutete, dass es sich nicht nur um einen Luftschacht handelte sondern tatsächlich um einen Ausgang. Augenblicklich erhellte sich Sasukes Miene. „Na endlich, nichts wie raus aus diesem stinkenden Alptraum.“, stellte er erleichtert fest, legte einen kurzen Sprint ein und griff nach der Leiter, als wäre sie eine Rettungsleine. Nach einem kurzen Aufstieg stemmte er den Schachtdeckel nach oben und er genoss sichtlich die wohltuende frische Luft, die ihm entgegen kam. Mit etwas Anstrengung wuchtete er den Gullideckel beiseite, doch als er den Kopf aus der Öffnung erhob, entfuhr ihm ein erschrockener Aufschrei. Gerade noch rechtzeitig konnte er sich unter der ihm entgegenkommenden Stoßstange hinweg ducken, verlor aber auf den glitschigen Sprossen der Leiter den Halt und rauschte mit einem weiteren Schrei wieder in die Tiefe, wo er mit einem Platschen aufkam. Das zur Stoßstange gehörende Auto hielt genau über dem Schacht und tauchte die Kanalisation wieder in Dunkelheit. „Ich hasse mein Leben...“, knurrte Sasuke, während er sich wieder aufrichtete. „Nachvollziehbar...“, gab das über seinem erneut tief gefallenem Bruder schwebende Teufelchen zurück. Wäre mehr Licht gewesen, hätte man auf seinem Gesicht eine Mischung aus Amüsement und peinlicher Berührtheit sehen können. „Ototo...?“, fragte er schließlich, nachdem er auf seine vorherige Feststellung nur Schweigen kassiert hatte. „Was?!“, war die äußerst angefressen klingende Rückfrage. „Na ja, wie soll ich es sagen...?“ „...sag es doch einfach...“ „Du... - ...riechst...“ „...danke für den Hinweis...“ Inzwischen eine Etage darüber... Ein junger Mann mit grau-blauen Haaren stieg aus dem Wagen und noch während er die Autotür zuschlagen ließ, schweifte sein Blick über das große Gebäude. „Hm...“ Er umkreiste den Wagen und verschloss ihn über die Schulter per Fernbedienung, ehe er sich zielstrebig dem Haupteingang näherte. Ein Schild an der doppelten Glastür ließ ihn jedoch innehalten. >Empfang nicht besetzt, bitte im Pet-Shop oder im Café melden.< Der Blick des jungen Mannes verfinsterte sich, er hatte hier gemeinsam mit einem Freund einen Termin und doch war der Eingang geschlossen? Das durfte ja nun doch bitte nicht wahr sein. Mit einem abfälligen Laut schob er die Hände in die Hosentaschen und sah sich genervt um. Das falsche Hochhaus konnte er, trotz dass sich auf der anderen Straßenseite ein weiteres Haus in dieser Größenordnung befand, nicht erwischt haben. Die überdimensionalen Buchstaben >KC<, die sich an der Glasfassade befanden, ließen schon auf den Besitzer des zweiten Hochhauses schließen, man musste schon blind sein, um das zu übersehen. Wo für hielt der sich eigentlich? Tony Stark? Dann jedoch fand der junge Mann, wonach er suchte. Links neben sich, etwa sechs Meter entfernt, entdeckte er ein Schild mit der Aufschrift >Pet Shop of freaky Word-Creations< und genau dieses Schild ließ seine Augenbrauen rasch fragend in die Höhe schnellen. Was zum Teufel sollte das denn jetzt bedeuten? Als er näher an den Aufsteller herantrat, musste er feststellen, dass er sich nicht verlesen hatte. „Soll das so eine Art Werbegag sein?“, murmelte er, auch wenn ihm klar war, dass niemand in der Nähe war, der ihm diese Frage beantworten würde. Ein Blick durch das Schaufenster, belehrte ihn jedoch eines Besseren. Im Verkaufsraum, wenn man ihn denn als solchen bezeichnen wollte, gab eine junge blonde, wohl recht autoritäre Frau offenbar Anweisungen an fünf äußerst skurril gekleidete Männer. Was genau diese bunten Gestalten darstellten, entzog sich jedoch völlig seiner Kenntnis. Genauso wie die nähere Definition dessen, was er in den umstehenden Gehegen erkennen konnte. Das >freaky< im Namen des Ladens war also durchaus berechtigt und in diesem Moment war dem jungen Mann klar, dass ihn in diesen Laden keine 10 BitBeasts reinbekommen würden. Der Graublauhaarige ging kopfschüttelnd an dem Geschäft vorbei und erreichte nach wenigen Schritten das >Café Chaos<. Wieder zogen sich seine Augenbrauen zusammen. Wenn dieser Laden seinem Namen genauso gerecht wurde, wie der nebenan, würde er sofort wieder in sein Auto steigen. Egal, wer in diesem Haus wohnte, derjenige hatte anscheinend nicht mehr alle Kerzen auf der Torte. Bei einem Blick durch die Glastür ins Innere fiel ihm jedoch erst mal nichts Ungewöhnliches auf, also griff er nach der Klinke und betrat das Café, was von einem Läuten der kleinen Glocke an der Decke begleitet wurde. Er war jedoch noch keine zwei Schritte im Café, da stürzte ihm schon eine junge, offenbar hoch motivierte junge Frau entgegen. „Guten Tag der Herr, willkommen im Café Chaos, kann ich Ihnen helfen?“ Er trat einen Schritt zurück um etwas Abstand zwischen sich und die Brünette zu bringen. „Vielleicht, ich habe einen Termin und soll mich bei einer Frau Ayacon melden.“, gab er zur Auskunft. Erkenntnis huschte über das weibliche Gesicht. „Ach Sie sind Herr Hiwatari.“ Er nickte nur. „Ich sage Bescheid, dass du da bist. Nimm ruhig solange Platz, kann ich dir irgendwas bringen?“ „Nein...“, erwiderte er einsilbig und fragte sich insgeheim, wann er dieser Person das >Du< angeboten hatte. Er sah ihr nach, während sie nach einem Zeichen an ihre schwarzhaarige Kollegin durch eine Tür verschwand. Misstrauisch sah er sich in dem kleinen Café um. Es war zu dieser Nachmittagsstunde gut besucht und die Gäste waren wider Erwarten normal gekleidete Frauen und Männer. Zumindest dachte er das, bis sein Blick an einem seltsam gekleideten jungen Mann hängen blieb, der offenbar leise Selbstgespräche führte. Oder redete der mit der Pflanze neben sich? Zumindest war sein emotionsarmer Blick auf das Gewächs gerichtet, als erwartete er eine Erwiderung. Warum der Mantel des Mannes dasselbe Muster aufwies wie der Topf der Pflanze, darüber wollte er lieber gar nicht nachdenken. Kai schüttelte erneut den Kopf, wo hatte Tyson ihn hier bloß hin gelotst? Wenn das ein Scherz war, würde er die Rache dafür zu spüren bekommen. Und das würde nicht mal lange auf sich warten lassen denn eigentlich hatte sich der blauhaarige Japaner ebenso für den Termin angekündigt. Ein Blick auf die Uhr zeigte ihm an, dass dieser langsam näher rückte, also wo war die übereifrige Brünette denn jetzt hin verschwunden? Er hatte seine Zeit ja schließlich auch nicht gestohlen und er wollte weg sein, ehe der Typ mit dem offenbar gestörten Sozialverhalten Amok lief. In der Zwischenzeit trat Angel wieder neben ihn und ließ ihren Blick seinem folgen. Sie schmunzelte, als sie bemerkte, worauf er seinen Blick gerichtet hatte. „Oh ja, der... - Beachte ihn einfach nicht, er ist nicht der Einzige in diesem Haus, der einen etwas fragwürdigen Umgang mit unserer >Standort-wechsele-dich-Pflanze< pflegt. Aber er ist harmlos und trägt bisher ganz gut zum Umsatz bei.“ „Na ja wenn du meinst...“, gab er zurück. „Und was ist jetzt?“ „Ich hab oben angerufen, wenn du mir bitte folgen würdest, unsere beiden... - ...ähm... - ...Chefinnen... - ...Leiterinnen... - ...oder wie auch immer man sie jetzt nennen mag...“, sagte sie, während sie eine abweisende Handbewegung machte. „Sie warten jedenfalls oben auf dich.“ „Na endlich ein Fortschritt...“, murrte er leicht während er Angel zum Fahrstuhl folgte. Dort angekommen wurde er von ihr hinein komplementiert und musste gleich darauf feststellen, dass er nicht allein im Fahrstuhl war. Mit den Worten „Da bist du ja endlich.“ wurde er von Tyson begrüßt. „Wo warst du denn so lange?“ Kai verzog das Gesicht und ignorierte die Frage und entschloss sich zum Konter: „Was ist das hier? Ein Irrenhaus? Und wie bist du hier überhaupt reingekommen?“ „Durch den PetShop. - Und nein, das ist kein Irrenhaus, das ist ein MSTing-Hochhaus.“, gab der Gefragte zurück, während sich der Aufzug nach oben bewegte. Sofort verhärteten sich Kais Gesichtszüge. „Sollte ich deswegen diesen Schriebs hier mitbringen? - Weil wir hier MSTen sollen? - Ich hatte dir doch gesagt, dass ich so was nie wieder mache!“ „Kai davon redet keiner. Hier in dem Haus gibt’s schon ein eingespieltes MSTerteam und die wollen sich um den Schriebs kümmern also mach dir keine Gedanken.“ „Na wenigstens was...“, war die leicht gemurrte Antwort, während der Aufzug im 17. Stock anhielt. Schwungvoll öffneten sich dessen Türen und die beiden jungen Männer betraten den langen Gang. Kai wusste nicht, woher es kam aber plötzlich hatte er ein ungutes Gefühl, dass sich durch seinen ganzen Körper zog. Und es wurde auch nicht besser, kaum dass die beiden eine geräumige Wohnküche durch die zweite Tür auf der rechten Seite betraten. Ganz im Gegenteil. Kai war seinem ehemaligen Teamkameraden gerade gefolgt, als ein schrilles Aufquietschen die Ruhe in der Wohnküche durchbrach und ihn zusammenzucken ließ. „Beherrsch dich... - Du hast dein Kai-Plüschie...“, tönte es von einer jungen Frau mit blonden Haaren, die von Tyson knapp mit „Hallo Ajeka.“ begrüßt wurde. Die Tatsache, dass >Ajeka< durch ihren langen Schwanz als nicht menschlich identifizierbar war in Verbindung mit dem Aufschrei ließ Kai nichts Gutes ahnen, auch wenn er die aktuelle Situation mit einem knappen „Hä?“ kommentierte. Im selben Moment betrat die vorher von Kai im Petshop gesehene junge Frau, gefolgt von den beiden aus dem Café die Wohnküche. „Vergessen wir mal nicht die Kai-Tasse...“, sagte sie trocken statt einer Begrüßung. „...und den lebensgroßen Kai-Aufsteller...“, tönte es von der Schwarzhaarigen. Irgendwas stimmte doch hier ganz gewaltig nicht. „Und die Bildersammlung vergessen wir mal auch nicht, ne?“, beendete Angel die Aufzählung, was Kai dazu brachte, sich genauer im Raum umzusehen. Kaum dass sein Blick auf die etwas abseits stehende junge Frau fiel, wurde er bleich im Gesicht. Blauschwarze lange Haare, einen langen, schwarzen Katzenschwanz mit blauen Streifen und gespitzte schwarz befellte Katzenohren, die sich aus den Haaren erhoben, ließen den jungen Mann einen Schritt zurücktreten. „Oh nein...“, war alles, was er noch herausbekam. Venka grinste. „Sieh an! Mein Lieblingsopfer! - Ich finde es sehr praktisch, dass du da bist. Ich müsste dringend mit dir wegen einem neuen Projekt reden.“, sagte sie. Kai machte seinerseits einen zweiten Schritt rückwärts, während Angels fragender Blick von Rowan mit einer kurzen Handbewegung und einem knappen „Ach, da geht’s um eine andere Fanfiction. Kai ist neben Protoman ihr liebstes Opfer nur Kai weiß das, Protoman nicht.“ entgegnet wurde. „Ach so...“, gab die Brünette zurück, während sie wieder zu Kai blickte, der sich sichtbar unwohl in seiner Haut fühlte. „Tyson!“, begann er schließlich und der Blauhaarige wandte ihm seinen Blick zu. „Du machst das schon, ich warte im Auto!“ Und mit diesen Worten drückte er Tyson das Schriftstück, welches er aus der Innentasche seiner Jacke holte, in die Hand und verschwand wie der Blitz in Richtung Aufzug. Tyson schüttelte leicht mit dem Kopf. „Genau aus dem Grunde habe ich ihm nicht gesagt, wer in dem Hochhaus wohnt.“ Venka zuckte mit den Schultern. „Ach mach dir nichts draus, den krall ich mir schon noch irgendwann.“, sagte sie, während sie das Schriftstück jetzt von Tyson überreicht bekam. „Danke jedenfalls dafür, wir lassen euch wissen, was unser Team draus gemacht hat.“ „Danke, darauf sind wir auch schon sehr gespannt. - Ich hoffe eure MSTer halten was aus...“ „Tun sie, aber da ich Kais Nerven und seinen extrem kurzen Geduldsfaden kenne, solltest du dich lieber schnellstens runter begeben, sonst tut er am Ende noch was Unüberlegtes.“ „Da hast du wohl recht.“, gab Tyson zurück. „Ich denke wir hören voneinander und wenn dann nicht wieder, weil euch wer verklagt hat.“ Ajeka nickte. „Das hoffen wir auch...“ „Angel und ich bringen dich noch runter Tyson, wir können unsere Gäste ja nicht so lange im Café allein lassen, am Ende geht noch einer ohne zu zahlen“ scherzte Mysona, ehe Angel mit einem erschrockenen Aufschrei an ihr vorbei rannte. Unterdessen hatte Kai zielsicher den Weg nach draußen gefunden und hatte sich wieder in sein weißes Cabrio gesetzt. In Gedanken hatte er beim Erscheinen Venkas schon mit seinem geplanten Urlaub mit Ray Abschied genommen, aber er war ihr Gott sei Dank noch einmal entwischt. Jetzt blieb nur noch zu warten, bis Tyson das Haus wieder verlassen würde, damit er sich endlich von diesem seltsamen Ort entfernen konnte. Während der noch wartete, ließ er seinen Blick über die Schaufensterfront des Hochhauses schweifen und entdeckte etwas, was ihn stutzen ließ; der blonde Typ im schwarzen Mantel mit rotweißen Wolken war schon mehr als verdächtig. Nicht nur, dass er oder sie, so genau ließ sich das aus Kais Perspektive nicht sagen, denselben Mantel anhatte, wie der junge Mann, der sich im Café sehr angeregt mit der Zimmerpflanze unterhalten hatte, nein, das auffällig unauffällige Verhalten machte den Versuch, unbemerkt vor dem Fenster ins Innere zu spähen so ziemlich nutzlos. Von Anschleichen oder zumindest unauffälligem Verhalten hatte der Typ mit Sicherheit noch nichts gehört und das stellte er gleich darauf eindrucksvoll unter Beweis. Dass er scheinbar gefunden hatte, was er die ganze Zeit über gesucht hatte, machte er deutlich, indem er mit beiden Zeigefingern ausgestreckt aufs Innere des Cafés zeigte und dabei über das ganze Gesicht grinste. Gleich darauf begab er sich, immer noch mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zur Eingangstür und verschwand in dem ominösen Laden. Kai schüttelte sprachlos den Kopf. „Ich hab es doch gewusst... - Nur Chaoten hier...“ Unterdessen im Inneren des Cafés. Sasori hatte die Vorgänge vor dem Schaufenster schon eine Weile lang beobachtet und demzufolge war ihm auch der seltsame Besucher vor dem Fenster nicht entgangen. Und er hatte auch nicht lange gebraucht, um zu erkennen, wer sich da vor dem Fenster herumtrieb. Ein Blick hatte genügt und noch im selben Moment, indem sich Sasori mit einer Hand die Schläfen rieb, wurde die Tür aufgerissen und er mit einem fröhlichen „Danna! Da bist du ja!“ begrüßt. Gleich darauf sauste die blonde Gestalt in Richtung des Tisches, an dem der Rothaarige schon den ganzen Vormittag verbracht hatte, pflanzte sich ungefragt auf den freien Stuhl und grinste den Puppenspieler an. „Was tust du hier Deidara? Du sorgst für viel zu viel Aufmerksamkeit!“ raunte der Rothaarige. Der Angesprochene griff sich theatralisch an die Stirn. „Ach Danna, seit du losgezogen bist um nach Zetsu zu sehen, geht mir Tobi nur noch auf den Geist. Er fragt dauernd wann du wieder kommst, ob du wieder kommst, ob er jetzt mein Partner wäre, weil er ja sooo ein guter Junge wäre und so weiter. Es ist unglaublich, wie einem eine einzelne Person auf die Nerven gehen kann. Das kannst du dir nicht vorstellen, mh...“ Sasori zog eine gequälte Miene „Oh doch, dass kann ich besser als du glaubst...“ murmelte er leise vor sich hin. Angel, die sich gerade erst wieder mit Block und Stift bewaffnet hatte und durch die soeben durchgerannte Gestalt beinahe nähere Bekanntschaft mit dem Parkettboden des Cafés geschlossen hätte, wechselte einen etwas ratlosen Blick mit Mysona. „Aha. - Doch nicht so einsam, wie wir dachten. Er hat zumindest eine gut aussehende Freundin.“, stellte die schwarzhaarige Caféleiterin fachfräulich fest als Angel neben sie trat. „...wenn man von dem seltsamen Kleidungsstil mal absieht...“, war die trockene Antwort der Brünetten. „Pärchenlook.“, gab Mysona fröhlich zurück. „Ist doch ganz schön, wenn man sich gleich anzieht und das auch mag.“ „Wie auch immer... - Meins wäre das nicht... - Aber darum mach ich mir jetzt keine Gedanken. - Jetzt gibt’s Wichtigeres!“, stellte die Braunhaarige fest und griff nach einer der Speisekarten. „Gast ist Gast und Gast bedeutet Geld.“, fügte sie hinzu und mit ein bisschen Fantasie konnte man die Dollarzeichen in ihren Augen sehen. Sie räusperte sich noch einmal, drehte sich schwungvoll um und ging hinüber zu dem Tisch, an dem das scheinbare Pärchen immer noch saß. „Einen wunderschönen guten Tag und willkommen im Café Chaos! - Wie kann ich Ihnen helfen, meine Dame?“ Ein angefressener Blick aus blauen Augen, der aufgrund der ins Gesicht hängenden Haare seine Wirkung leicht verfehlte, war die Antwort. „Tschuldige mal! Seh ich so aus, als wäre ich auch nur ansatzweise weiblich?“ 'Heißa... - Das is ja‘n Kerl?', schoss es Angel durch den Kopf, nachdem sie sich grade noch ein >Ja, tun sie.< auf die Frage nach der Sexualität hatte verkneifen können. 'Na ja... - Shounen-Ai hat auch was. Und wem's gefällt...', dachte sie, bevor sie sich wieder ihrer Professionalität besann und sich erneut, mit ungebrochener Fröhlichkeit an den neuen Gast wandte. „Äh... - Nein, Sir. - Kann ich Ihnen vielleicht etwas anbieten? - Zum Beispiel eine Latte?“ Dem Blonden entgleisten die Gesichtszüge. „Bitte was?“ „Eine Latte! - Also... - Macchiato! - Latte Macchiato!“, brachte sie heraus, als sie sich wieder gefangen hatte. „Und dazu vielleicht noch ein paar Windbeutel? - Das ist eine Geschmacksexplosion, das können Sie mir glauben.“ „Einen was?“, war die irritierte Rückfrage, aber man konnte sehen, dass die Augen des Blonden bei dem Wort >Explosion< kurz aufgeleuchtet hatten. „Ein coffeinhaltiges Heißgetränk, Deidara...“, mischte sich Sasori ein. „Und jetzt mach hier nicht so einen Aufstand, nimm den Kaffee und dann gib Ruhe...“, sagte er und blickte dann die Kellnerin an. „Für mich noch einen Jasmintee und einen Baumkuchen.“ „Meinetwegen... - Aber nur dirzuliebe, Danna...“, war die gebrummte Rückantwort. „Latte Macchiato, Windbeutel, Jasmintee und Baumkuchen, kommt sofort.“, gab Angel zurück und ging zurück zur Bar, an der Mysona immer noch auf sie wartete. „Und?“, fragte die Schwarzhaarige. „Also...“, setzte die junge Kellnerin an und pustete sich eine Strähne aus dem Gesicht. „Die junge Dame, die gar keine ist sondern ein Kerl hätte gerne eine Latte...“ Mysonas Augenbrauen schnellten in Richtung der Zimmerdecke. „Was?“ „Nicht du auch noch...“, war die etwas verzweifelt klingende Antwort. „Wir brauchen einen Jasmintee, ein Stück Baumkuchen, ein paar Windbeutel und einen Macchiato für Tisch 12.“, erklärte Angel und wandte sich zum Gehen. „OK, mach ich und was machst du?“ Die braunhaarige Kellnerin ließ die Schultern hängen. „Pause. - Nicht mein Tag heute...“ ------------------------------------- Für die freundliche Geste uns die Beschreibung der VHS und der damit verbundenen Technik zur Verfügung zu stellen, danken wir hiermit www.wikipedia.de Kapitel 9: Neustart mit Hindernissen... - Oder auch: Weihnachtliches Chaos... ----------------------------------------------------------------------------- Soooooooooooooo... Wie versprochen bringen wir noch dieses Jahr das neue Kapitel. Und wie auch versprochen fangen die MSTer heute mit dem ersten Stück der Beyblade-FF an. - OK zumindest mit dem Vorwort und der Charakterbeschreibung. Wir wünschen euch an dieser Stelle viel Spaß! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! ---------------------------------------- Neustart mit Hindernissen... - Oder auch: Weihnachtliches Chaos... Versonnen lächelnd saß Rowan auf einem Hocker hinter der Theke des Cafés. Vorsichtig nippte sie an ihrem Kaffee und beobachtete die Jungs aus dem Shop dabei, wie sie den schönen großen Weihnachtsbaum aufstellten, den Leserin Shiory gesponsert hatte. „Er steht schief...“, stellte sie nach einem weiteren Schluck ihres koffeinhaltigen Heißgetränks fest. „Entschuldige bitte...“ Crystalman wandte sich ihr mit einem genervten Blick zu. „... du könntest uns auch unter die Arme greifen, statt nur zu kritisieren.“ „Genau, du könntest mir helfen die Kerzen zu entwirren!“, stimmte Elecman zu, der hilflos versuchte einen Anfang in dem Kabelchaos zu finden. Rowan nahm unbeeindruckt einen weiteren Schluck ehe sie antwortete „Ich helfe doch. Zum Beispiel indem ich euch darauf hinweise, dass der Baum schief steht. Keiner will einen schiefen Weihnachtsbaum und so etwas sieht man nur aus der Ferne.“ „Du willst sagen du führst die >Aufsicht< oder was?!“, kommentierte Megaman, welcher halb unter dem Baum lag und an dem Ständer herum hantierte. „Richtig, das müsstet ihr doch schon gewöhnt sein.“, lächelte die Blondine süß und ignorierte das kollektive Geknurre. Mit deutlich besserer Laune und einer großen Kiste betrat X dicht gefolgt von Axl den Raum. „So, da sind die Kugeln und alles was sonst noch dazu gehört.“, verkündete er. „Ich will die Spitze draufsetzen!“, rief Axl voller Freude und mit großen glänzenden Augen, wie man sie sonst nur bei einem Kind am Weihnachtsabend sah. „Lass dich nicht aufhalten...“, stöhnte Elecman der zwar das Kabelknäul langsam aus, aber sich dafür darin eingewickelt hatte. „Juhu!“, jauchzte der Lieferjunge und machte sich daran die Kiste auszupacken. „Wo sind eigentlich die anderen?“, wollte X wissen. Venka und Ajeka sind oben und kümmern sich um die MST Seiten. Mysona...“ Kaum dass sie den Namen genannt hatte, öffnete sich die Tür und Mysona kam schwer beladen mit Kuchenblechen herein. „...kommt gerade und Angel nimmt hinten Lieferung an...“, beendete Rowan den angefangenen Satz. „Puh, so das wären dann schon mal die Feenküsse und Nussecken von Shiory.“ „Super passend zu...“, Rowan wurde grob von der Türglocke unterbrochen. „Wer ist denn der Scherzkeks? Wir öffnen erst in einer halben Stunde, das steht doch groß und breit am Schild!“, empörte sich Mysona. „Vielleicht ein verirrter Lieferant?“, warf X ein. „Oder ein Analphabet.“, kommentierte Crystalman. Rowan schwang sich von ihrem Hocker. „Witzbold.“, begann sie. „Analphabeten können zwar nicht lesen aber das heißt nicht, dass das auch für die Uhr gilt.“ Mit einem versöhnlichen Lächeln öffnete sie die Tür und hielt inne. Vor dem Eingang fand sich ein mannshohes >Paket< umwickelt mit rotem Geschenkband. „Was zum...?“ „Guten Tag!“ Rowan erschrak fast zu Tode, als sich das >Etwas< nicht nur akustisch zu Wort meldete, sondern sich auch noch bewegte und ihr zwischen den dicken Lagen Geschenkband eine Karte entgegen hielt. „Wenn ich mich vorstellen darf, mein Name ist Gunter Nerv, von der Versicherungsgesellschaft Pene &Trant. Ich wurde von Frau SephirothWhite an sie verwiesen. Ich hoffe ich komme nicht ungelegen. Wie steht es denn um ihren Versicherungsschutz?“ „Ähm... - ...äh...“ Rowan kam nicht wirklich weit und stand etwas bedröppelt da als der unwillkommene, umwickelte Gast an ihr vorbei ins Café hüpfte. Mysona zog eine Augenbraue hoch „Das ist jetzt nicht wahr. SephirothWhite schickt uns einen Vertreter?!“ „Man, muss die uns hassen...“, nuschelte Crystalman neben ihr. „Nun...“, fuhr der Klingelputzer unbeirrt fort „...haben sie den bereits eine Haftpflichtversicherung für Gewerbe, Inhaltsversicherung sprich Feuer, Einbruch und dergleichen oder...“ „Mo...Mo...Moment! Ich...ich hol mal jemanden, warten sie hier.“, lächelte Rowan verlegen und rauschte fluchtartig Richtung Fahrstuhl. Mysona schüttelte nur den Kopf. „Na toll, die werden sich freuen...“ „Oder sich oben verbarrikadieren.“, lächelte Megaman gequält. „UAHH...!!“ Axl zog erschrocken seine Hand aus dem Geäst der Tanne, wo er gerade eine goldene Kugel platzieren wollte. „Axl, erschreck mich nicht so, was ist denn?“, wollte Elecman wissen der beinahe über die Lichterkette gestolpert wäre. „In dem Baum ist irgendwas Pelziges!“ „Vielleicht eine Ratte?!“, mutmaßte X und spähte zwischen die Äste. „Raus mit dem Baum, sofort!“, schrie Mysona auf und sprang auf den nächsten Stuhl. „Unsinn, dass ist bestimmt keine Ratte. Der Baum war ein Geschenk einer Leserin.“, wiegelte Megaman ab. Ja, genau wie der da.“, meinte Crystalman und nickte in Richtung von Herrn Nerv, welcher neben der Pflanze stand und damit beschäftigt war, sich aus dem Geschenkband zu schälen. „Es ist ein Eichhörnchen!“, rief X aus und hob den offenbar zahmen Baumbewohner aus den Zweigen. „Oh wie süß“, kam es wie aus einem Mund von Axl und Mysona, die sofort von ihrem Stuhl gesprungen kam. Niemand achtete mehr auf Herrn Nerv oder die Pflanze neben ihm. Zur selben Zeit im MST Zimmer... Mit verschränkten Armen und einem genervten Gesichtsausdruck sah sich Ajeka im Raum um. Hin und wieder gab sie ein „Hm...!“ oder „Na toll!“ von sich, schien aber sonst nicht wirklich zu wissen, was sie zu der sich bietenden Szene sagen sollte. Venka neben ihr rieb sich um Fassung bemüht die Nasenwurzel „Ich gebe zu, es war vielleicht nicht die beste Idee, euch echte Blades zu geben, aber wer konnte schon ahnen, dass DAS...“, sie machte eine ausladende Handbewegung „... dabei herauskommt.“ Der Boden war bedeckt mit Popcorn von Shiorys Popcornmaschine, welche schon bessere Zeiten gesehen hatte. Dazwischen lag Glas, welches ganz offensichtlich zum Teil zu der kaputten Lampe gehörte, die traurig an der Decke baumelte. Der andere Teil entstammte wohl dem Fernseher, in dessen Scheibe ein Loch prangte. Eines der Fenster hatte auch nicht mehr Glück gehabt und das Heulen des leichten Windes, der um das Hochhaus wehte, hörte sich im Raum fast wehklagend an. Das vorüberrollende Wüstengrasknäul war schon fast verhöhnend, eben sowie die Federn die es wegen der Brise begleiteten. Sie schienen ihre neue Freiheit verspielt zu feiern, nachdem sie aus mindestens zwei Kissen befreit worden waren. Des Weiteren, da waren sich die beiden jungen Frauen auch ohne die anderen zu fragen sicher, hatte die Tapete am Vortag noch kein derart asymmetrisches Muster aufgewiesen. Unmittelbar in der Mitte des Zimmers standen fünf Personen die mehr oder weniger schuldbewusst aus der Wäsche blickten. „Also...“, setzte Ajeka an, wurde aber sofort von den MSTern unterbrochen, die offenbar alle gleichzeitig erklären wollten wie die Szenerie zustande gekommen war. Selbst Ener deutete anklagend von einem zum anderen sowie auf seinen zerfledderten Korb und wieder zurück. Und auch Sanji mischte in der Diskussion mit. Verteidigte Roll gegen ihren Bruder, ob zu Recht oder nur aus Prinzip, das ließ sich so genau nicht sagen. Jimmy dagegen wusste nicht, wo er zuerst schlichten sollte. Bei all den Schilderungen, Schuldzuweisungen, Dementis, empörten Ausrufen und einzelnen Worten des Bedauerns ließ sich aber kein wirklicher Hergang der Ereignisse ermitteln. „Ruhe jetzt!“, schrie Venka in die Runde und ließ damit tatsächlich alle Anwesenden verstummen. „Ist nun eh egal. Da ihr euch offenbar gut aufgewärmt habt, könnt ihr ja gleich euer neues Projekt in Angriff nehmen.“, meinte sie angefressen und klatschte ein paar Seiten auf den völlig zerkratzten Tisch. Roll warf einen Blick auf die erste Seite „Das ist die FF? Aber...“, fragte sie vorsichtig, wurde ihrerseits aber dieses Mal von Ajeka unterbrochen. „Das sind die Kurz- und Charakterbeschreibung, als Einführung“. Roll nickte. „Ja, so sieht es auch aus.“ „Man könnte denken, Shiory hat das hier vorher gesehen, sie schickt euch in paar selbstgemachte Eulenkissen. Aber die werden nicht kaputt gemacht!“, meinte Venka scharf, als sie die Kissen aus der Kiste holte und auf das Sofa legt. Alle, außer Proto, schüttelten heftig die Köpfe. „Proto, Dragenstar schickt dir ein >Unnützes-Wissen Buch< und von Procven kommt das hier...“, sie drückte Proto die Lektüre in die Hände und hing ihm das >Free-Hugs-Schild< um den Hals. Seinen Protest, erstickte sie mit ihrem finstersten Blick im Keim. „Danke...“, nuschelte er kleinlaut. „Procven wünscht euch auch allen viel Glück, viel Spaß, mehr Logik und eigentlich, sollten wir euch alle mal von ihr drücken. Allerdings ist mir gerade nicht danach...“, fuhr Venka fort und wurde von Ajekas Nicken in ihrer Meinung bestätigt. Noch bevor sich jemand dazu äußern konnte, flog die Tür auf und Rowan betrat das Chaos. „Morgen Leute! Hey Mädels wir haben da ein...“, die Blondine stoppte noch auf der Türschwelle „...Problem... - Ach du heiliges Heimatland...“, murmelte sie. „Sag nichts!“, bat Ajeka kraftlos. „Was gibt es denn? Der Morgen kann ja kaum noch schlimmer werden.“ „Ich fürchte doch, SephirothWhite hat uns neben einer Lastwagenladung mit feinster Schokolade, in allem möglichen Sorten, leider auch einen Versicherungsvertreter geschickt.“ „Sie hat was!?“ „Wow, dass nenn ich Zuckerbrot und Peitsche.“, lachte Proto auf, was ihm dieses Mal gleich drei finstere Blicke einbrachte. „Ok, wir kommen...“, seufzte Ajeka mit hängenden Schultern. „Und ihr räumt auf, sobald ihr heute mit dem MST fertig seid.“, bellte Venka noch über die Schulter und hörte noch ein mehrstimmiges „Ja...“, ehe sie mit den anderen das Zimmer verließ. „Puh, dass lief doch ganz gut oder?“, meinte Zero erleichtert. „Ja ich denke auch, sie haben es gefasst aufgenommen.“, nickte Blues. Saito warf sich auf das Sofa und angelte sich die Seiten, um sie kurz durchzublättern „Ich dachte die fressen uns...“, lachte er erleichtert. „Aber Venka hat recht, wir sollten nachher aufräumen.“, gestand Roll, während sie ihrerseits den Blick wandern ließ. „Wer von uns ist hier der Haushaltsroboter?“, grinste der Schalträger nachdem er Saito die Seiten weggenommen hat und sich ebenfalls setzte. „Na schönen dank auch!“ „Ich helfe dir mein Engel“ flötete Sanji, ehe er unter Liebesbekundungen von Jimmy zurück in die Küche geschoben wurde. Unten betrat derweil Angel das Café. „Hey Jungs, wie weit seid ihr mit dem... - ...Baum?“ Die Brünette hob eine Augenbraue, angesichts der Szene vor ihr, in der sich die fünf Jungs und Mysona zusammengerückt über etwas auf der Theke beugten. Neugierig quetschte sie sich zwischen Megaman und X, und quietschte augenblicklich auf. „Oh Gott wie knuffig!“ „Ja nicht wahr?“, lächelte Mysona und reichte dem Eichhörnchen eine weitere Erdnuss. „Es ist ganz zahm.“ „Wo kommt das her?“ „Aus der Tanne.“, antwortete X neben ihr. „Es braucht noch einen Namen.“, stellte Axl fest. „Ich bin für Strolch.“, meinte Elecman. Crystalman sah ihn skeptisch an „Wie kommst du darauf den kleinen Nüssemampfer ausgerechnet Strolch zu nennen?“ „Seine treudoofen schwarzen Knopfaugen, erinnern mich irgendwie an den dämlichen Einbrecher von neulich.“, meinte Elecman entzückt. „Bitte wen?“ wollte Mysona wissen. Megaman grinste schief. „Na du weißt schon, der Grund weswegen wir den einen Gang neu streichen mussten.“ „Ach ja richtig, da war ja was...“ Im Haus gegenüber. „Hatschi“ „Gesundheit. Du solltest lieber nicht zu lange in der Wanne sitzen.“, meinte Mokuba fürsorglich. „Ja, danke.“ Der kleine Junge lächelte freundlich und legte seinem Gast ein Handtuch bereit, ehe er das Bad verließ. Itachi konnte sich ein Grinsen nicht verkneifen als er am anderen Ende der Wanne erschien. „Wenn man bedenkt wo du warst und wie du gestunken hast, kannst du gar nicht lang genug in der Wanne sitzen.“ „Ach halt doch den Schnabel.“, knurrte der junge Ninja und warf den Badeschwamm nach seinem Bruder, was nur mäßigen Erfolg hatte. „Ich werde es denen schon noch zeigen.“ Itachi verkniff sich ein Grinsen. „Na das werden wir ja noch sehen.“ Wieder im Café... Als Venka, Ajeka und Rowan den Raum betraten bot sich ihnen exakt das gleiche Bild, wie Angel zuvor. „Äh Hallo?“, meldete sich Rowan. „Oh, hey Mädels, darf ich euch Strolch vorstellen“, grinste Mysona als sie den Blick auf das Nagetier frei gab. „Äh...ja! Hattest du nicht was von einem Vertreter gesagt Rowan?“, wollte Venka wissen, die sich in Anbetracht der morgendlichen Ereignisse, noch nicht wirklich über den neuen Mitbewohner freuen konnte. „Ja er steht dort drü...Hä?“ An der Tür stand nur noch die Pflanze. „Hey Jungs, wo ist der Versicherungstyp?“ Megaman blickte auf „Keine Ahnung, wir waren beschäftigt...“ „Vielleicht ist er von selber gegangen, hatte Termine oder so...“ Venka zog ein skeptisches Gesicht „Das glaubst du doch selber nicht Ajeka...“ „Oder er ist den Weg gegangen, den der Staubsaugervertreter von neulich gegangen ist...“, meinte Rowan mit zuckenden Schultern, was ihr mehrere fragende Blicke einbrachte. Erneut klingelte es. „Wir haben noch geschlossen!“ rief Mysona genervt Richtung Tür. „Was ist denn los heute?“ „Ist vielleicht wieder der Vertreter.“, mutmaßte Ajeka und ging zur Tür. „Dann lass ihn nicht wieder rein.“, murrte ihr Crystalman hinterher. „Ja, ja...“, meinte die Blondine, als sie die Tür öffnete und erstarrte. „Wer ist es Ajeka?“ wollte Venka wissen. „Äh da...da... da...“, mehr brachte die junge Frau, welcher der Mund offen stand, nicht hervor. Venka trat neben ihre Freundin und stand vor einem hochgewachsenen, schwarzhaarigen jungen Mann mit einer ganzen Horde ihn anhimmelnder junger Frauen im Rücken. „Guten Tag, mein Name ist Sebastian.“, stellte sich der gutaussehende Fremde mit einer höflichen Verbeugung vor. „Dragenstar bat mich bei euch auszuhelfen.“ Das Kreischen und Quietschen im Hintergrund wurde lauter „Ach hat sie das... - Was für eine aufmerksame Leserin.“, lächelte Ajeka entzückt als sie ihn herein ließ und mit ihm den ganze Trupp Frauen. Mysona stöhnte etwas gequält. „Na gut dann öffnen wir eben heute etwas früher,wenn die Hütte jetzt schon so voll ist.“ „Ist doch super.“, meinte Venka und klopfte der schwarzhaarigen auf die Schulter „Dann kann euch Sebastian ja gleich hier unten helfen.“ „Meinetwegen...“, Angel angelte nach ihrem Block und beäugte ihren neuen Kollegen skeptisch, welcher ihr ein warmes, wenn auch in ihren Augen Misstrauens erweckendes, Lächeln schenkte. „Also Jungs, Baum fertig machen und dann rüber in den Shop. Woher kommt überhaupt das Eichhörnchen?“, wollte Rowan nun doch wissen. „Es wohnt in der Tanne“, antwortete Axl strahlend. „Aha...“ „Und wir gehen wieder hoch.“, verkündete Venka, die Ajeka regelrecht hinter sich her zog, da diese noch immer verlegen in Sebastians Richtung starrte. Auf dem Weg grüßte sie die beiden schrägen jungen Männer im Partnerlook, welche über Nacht zwei der Gästezimmer in Anspruch genommen hatten und sich nun wieder ihren Platz am Tisch vom Vortag sicherten. Und zurück ins MSTing Zimmer Zero: *schlürft seinen Kaffee leer* Also dann mal los, jetzt bin ich gespannt, was wir hier bekommen haben. Blues: Ja, alles ist besser als diesen Saustall aufräumen zu müssen. Proto: *Atmet tief durch* OK, dann los... Die Schwester Blues: Hm... Saito: Was soll uns das jetzt sagen? Zero: Das ist der Titel Saito... Proto: *grin* Vielleicht soll sich Roll angesprochen fühlen? Roll: Sehr witzig, als ob ich die einzige >Schwester< auf diesem Planeten wäre... Saito: Es geht ja nicht um >eine Schwester< sondern um >Die Schwester< Blues: Was durchaus positiv gemeint sein kann... Roll: Schluss jetzt! Ich denke wir können davon ausgehen, dass es hier nicht um mich gehen wird! Zero: OK, andere Möglichkeit, es handelt sich um eine Krankenschwester. Blues: Aber dazu müsste man sich in einem Krankenhaus befinden. Proto: Oder zumindest bei irgendeinem Arzt. Zero: Bezeichnet man Nonnen im Kloster nicht auch als >SchwesternDie Schwester<... Proto: Das ist es ja auch nicht was mich stört. Zero: Sondern? Proto: Sondern der Fakt, dass dieser Own-Chara als einziger Hauptcharakter aufgeführt wird. Was soll der Scheiß? Für zumindest eine weitere Person wird da doch wohl noch Platz sein! Blues: Da hat er recht, das legt die Befürchtung nahe, dass sich hier alles nur um >Sie< drehen wird und alle anderen Protagonisten eine eher untergeordnete Rolle spielen werden. Roll: Wir wissen ja wie das läuft, alle eigentlichen Hauptcharas werden zu Nebencharas oder gar Statisten degradiert, die nur dann eine Rolle spielen, wenn es für die Autorin oder den Autor unbedingt nötig scheint oder gerade ins Konzept passt. Saito: Oder es sich um das Objekt der Begierde handelt. Proto: Ich ahne Furchtbares. Zero: Bisher ist nur eins sicher, der Hauptchara ist ein weiblicher Own-Chara. Nicht ungewöhnlich. Roll: *stöhn* Lassen wir uns einfach überraschen. Proto: Pah... - Nur ob diese Überraschungen gut oder schlecht sein werden, wird sich noch zeigen... also es geht um ein mädchen das herausfindet das jemand ihr Bruder ist Blues: Oh nein dieser Ausdruck, man kann doch einfach schreiben >Es geht um ein Mädchen, dass herausfindet das sie einen Bruder hat<... Saito: Nehmen wir... Proto: Aber dieses >also< fliegt weg! Allein darüber könnte ich mich schon wieder aufregen. Ener: Des dusde bereeds... Roll: Hm... - Hier soll es sich also vorrangig, um ein Geschwisterpaar drehen. Warum habe ich dann das dumme Gefühl, dass es hier eher darauf hinaus laufen soll, einen weiblichen Own-Chara mit einem der Leadcharaktere zu verkuppeln? Blues: Weil das in einem Großteil FFs mit weiblichen Own-Charas der Fall ist und die Angaben zum Genre, pulverisieren auch den letzten Zweifel. Saito: Was ja nicht unbedingt schlecht sein muss. Zero: Wir sind MSTer Saito, allein das uns das hier vorgesetzt wird, lässt Böses erahnen. Roll: Wie viel schlimmer als bisher kann es schon sein? Blues: Beschrei es nicht. Proto: *geht kurz in sich* OK, ich höre zwar für gewöhnlich nicht auf meinen kleinen Bruder aber Mega sagte ganz am Anfang, ich solle nicht alles so negativ sehen und die FF nicht vorverurteilen. Zero: ...und nach allem, was wir bisher durchgeMSTed haben, vertraust du immer noch auf diese Worte? Roll: Wir werden sehen wie lange dieser Vorsatz hält Saito: Es handelt sich ja auch nur um ein kleines Mädchen, vielleicht haben wir Glück und man kann dieses Kind als Teammaskottchen werten, vom Alter steht hier ja nichts. Roll: Na ja man kann ja mal darauf hoffen, auch wenn ich nicht daran glaube. und dieser jemand gehört zu den Bleydbrakers Zero: Wer sind die denn, die kenne ich ja noch gar nicht... Saito: Kommen vielleicht in einer der späteren Staffeln vor? Roll: *seufzt Böses ahnend* Nein, das wüsste ich... Ener: Gönnde abor ooch e selbsd üborleechdes Diem seen. Proto: Glaub ich nicht, es war ja nur von einem Hauptcharakter die Rede. Blues: Ich würde ja vermuten, es handelt sich hierbei um das äußerst prominente Hauptteam dieser Serie. Wenn auch in äußerst eigenwilliger Schreibweise. Roll: *düster* Das gibt es doch nicht... - Beyblade-Fanfiction schreiben wollen aber noch nicht mal wissen, wie man die Bladebreakers schreibt. Saito: Komm Roll beruhige dich, du warst doch bis gerade noch recht zuversichtlich. Roll: Ja bis gerade... Proto: Lass sie, dass nennt man verletzten Fan-Stolz. aber da gibt es noch andere Probleme aber lest selber XD Saito: Hä? Was heißt noch andere Probleme? Ist es ein Problem das ihr Bruder in diesem Team ist? Zero: Kann sein, wenn sie auch eine Bladerin sein sollte, wäre er ein Konkurrent. Roll: Wie bei Max und seiner Mutter. Blues: Wäre also ein durchaus glaubhafter Konflikt, aus dem man was machen kann. Punkt für die Autorin. Proto: Moment! Hier werden noch keine Punkte verteilt, wir wissen ja nicht ob es so ist. Außerdem, soll hier ja noch das Thema *würg* Romantik mit rein geschustert werden. Blues: Na ja, zumindest an einem der vier Jungs geht dieser Kelch vorüber. Zero: Ja, an dem der ihren Bruder spielen muss. Roll: Dieses >lest selbst XD< hört sich für mich wie pure Schadenfreude an. Saito: Und wir haben den Schaden. Proto: Im wahrsten Sinne des Wortes, sonst würden wir uns das wohl kaum freiwillig antun. Jessica Roll: Jetzt kommen schon die Charaktere? Zero: Die Kurzbeschreibung macht ihrem Namen alle Ehre... Blues: OK, jetzt hat unsere Hauptprotagonistin einen Namen. Proto: Alles ist besser als Angela, dieser Name wird mich bis auf den Schrottplatz verfolgen! Roll: Wenn ich jetzt nur noch wüsste, woher mir der Name so bekannt vorkommt... Proto: Jessica ist doch ein ganz normaler Name, wie jeder andere auch? Roll: *hat einen Geistesblitz* Oh! Ich weiß es wieder! Jessica „Jesse“ Böttcher war in der Training-im-Schnee-Trilogie von Venka! Tysons Freundin und später Frau. Ajeka: *von außerhalb des MSTing-Raumes* Schleichwerbung... Mysona: *von außerhalb des MSTing-Raumes* Lass sie doch... Venka: *von außerhalb des MSTing-Raumes* Roll! Keine Spoiler! MSTer: ... Proto: OK, ich mach dann mal weiter... Jessi ist Tysons Schwester Blues: OK, er ist also der der davon kommt. Proto: Wie man es nimmt. Roll: Da waren es noch drei potentielle „Romantik“ Opfer. Saito: Ja, Kai, Ray oder Max Zero: Was ist mit Kenny? Die Anderen: >.> Proto: Die Frage ist doch nicht wirklich ernst gemeint...? Zero: Ich mein ja nur... Blues: Ich setze mein Geld auf Kai. Proto: Sei still, die arme Sau hat genug durchgemacht. Blues: <_< Roll: Auch ein Kai Fan geworden Brüderchen? Proto: ... Zero: Der Schal sagt doch alles. Gestern war er noch gelb und nur halb so lang. Saito: Ich bekenne mich auch schuldig! ^^ Blues: O.o Was?! das weiß er aber noch nicht da Jessi bei einer Pflege Familie in den USA lebte Blues: Hm... - Hoffentlich kommt dazu noch eine Erklärung. Ich meine welchen Grund gibt es, Tyson bei seinem Opa in Japan abzuladen und die in den USA bei Fremden? Roll: Da gibt es viele Möglichkeiten... Blues: Mir reicht eine. Zero: Ich erkenne Parallelen... - Das mit den vergessenen oder angedichteten Geschwistern hatten wir ja schon bei Frau Autorin. Proto: Wie halten wir denn unsere Autorinnen jetzt überhaupt auseinander? Roll: Na ja, bis uns was Besseres eingefallen ist, würde ich sagen wir nennen sie Fräulein Autorin. Abgemacht. bis sie zurück nach Japan kam wegen den Meisterschaften Blues: *seufz* Ich stell mal um >bis sie wegen der Meisterschaften zurück nach Japan kam<. Proto: Meisterschaften gibt es viele, meint sie das Beybladen oder was? Zero: Davon können wir wohl ausgehen. ein Team hat sie noch nicht sie hat nur ihre Freundin Nadja die mit ihr nach Japan kommt Zero: Ups, noch ein weiblicher Own-Chara. Proto: *ironisch* Juhu, noch eine Parallele zu Frau Autorin. Saito: Muss denn jeder Blader ein Team haben? Roll: Wenn du an einer Meisterschaft teilnehmen willst, dann ja, denn bisher gab es in der Serie und im Manga nur die Team-WM und die beiden Paar-WMs. Einzel-WM habe ich noch nicht gesehen. sie ist eigentlich voll in Ordnung Blues: Das ist eine sehr subjektive Einschätzung. Zero: Ja noch unspezifischer kann man jemandem kaum beschreiben. Proto: Abwarten, dass >eigentlich< steht sicher nicht zur Zierde da. >aber manchmal hat sie einen schlechten Tag und motzt nur rum Roll: *schielt zu Proto* Soll vorkommen... Proto: Entschuldige mal... Blues: Das ist keine Charaktereigenschaft, sondern ein Gemütszustand. Proto: Genau, bei Frauen nennt man es unter anderem, >seine Tage haben<. Roll: >_> sie ist eine recht coole sie ist gespannt wie ihr Bruder so ist. Proto: Ich kann kaum hin sehen. Blues: Und noch so einen subjektive Verallgemeinerung des Charakters. Zero: Ok Leute, kurze Zusammenfassung, was wissen wir alles über den Charakter von Jessi? Ener: Nüschd... Zero: Na das ist doch schon mal was. Proto: Na wenn du meinst... Roll: Sie ist gespannt wie ihr Bruder so ist? In der Kurzbeschreibung steht sie findet erst heraus das jemand ihr Bruder ist. Die dürft also noch gar nichts von ihm wissen... Zero: Äh... – Ja... Blues: Ich frag mich, ob dieses >recht< absichtlich da steht oder doch ein >echt< werden sollte. Proto: Wenn das dein einziges Problem mit dem Satz ist... Nadja Saito: Uh die beste Freundin kriegt auch eine Charakterbeschreibung. Proto: Namentlich ja mal wieder extrem passend... Zero: Warum? Wenn ich mir Beyblade so ansehe, dann haben Namen wie dieser auch durchaus ihre Daseinsberechtigung. Blues: Ist ja wahrscheinlich auch keine Japanerin. Zero: Wobei Nadja jetzt auch kein typisch amerikanischer Name ist. Proto: Und Ian, Bryan und Spencer sind keine typisch russischen Namen, das lassen wir mal eben außen vor... Nadja ist die Beste Freundin von Jessi und ist desswegen extra mit ihr nach japan und zur BBA Weltmeisterschaft gegangen Proto: Ach wie süß, Best Buddies... Saito: Hm, wenn die miteinander umgehen wie Shila und Angela manchmal, dann ist da nicht viel mit besten Freundinnen, das war eher das Prinzip: Pack schlägt sich, Pack verträgt sich. Blues: Neue FF, neue Charas, neue Chance... Zero: *pumpt das >j< auf* Was für ein Satz... - Sie ist mit ihr nach Japan... - Ja was denn? Roll: >gereist< Sollte da wohl mal hin. Was mich mehr stört ist diese >BBA Weltmeisterschaft< Da müsste Beyblade Weltmeisterschaft stehen. Die BBA - Beyblade Battle Association - ist der Veranstalter, ein Verein der die besten Beyblader fördert und regionale sowie internationale Turniere organisiert. Proto: Ist recht. *tauscht es aus* Roll: Und dieses >desswegen extra< streichen wir lieber gleich. Selbst ohne den Schreibfehler, hört sich das komisch an. Proto: Ist auch recht. Blues: Kann mir mal einer helfen? Ist die Weltmeisterschaft nun schon vorbei, oder findet die erst statt? Roll: Ähm... - Also nach dem was ich bisher verstanden hab, kommt die aus den USA um bei der Weltmeisterschaft teilzunehmen und dort ihren Bruder Tyson zu treffen. Zero: Sie findet also erst statt. Roll: So versteh ich das auch. Wo liegt dein Problem Blues? Blues: Weil Fräulein Autorin unaufhörlich in der Zeit hin und her springt. Erst heißt es, Jessi lebte in den USA bis sie zurück nach Japan >kam< wegen den Meisterschaften. Ist für mich Vergangenheit. Dann sagt sie, sie >hat< noch kein Team, sie hat nur ihre Freundin Nadja die mit ihr nach Japan >kommt< Das ist Gegenwart beziehungsweise Zukunft. Und dann heißt es wieder, die gute Nadja ist extra mit ihr nach Japan gereist und zur Beyblade Weltmeisterschaft >gegangen<. Wieder Vergangenheit. Roll: Ähm... Zero: Ja... sie ist ein echt cooles Girl und sie hielf jessi jedes mal wenn sie PRopleme hat. Blues: Was ist ein >PRoplem.> Roll: Ich hasse dieses Klischee, dass alle besten Freundinnen absolut coole Girls sind und immer helfen können, als wären sie die gute Fee persönlich. Manchmal möchte man meinen, diesen FF-Freundinnen wird kein eigenes Leben zugestanden und die warten den ganzen Tag nur darauf, kontaktiert zu werden, um sich mit Problemen voll quatschen zu lassen, in die sich die Protagonisten selbst hinein geritten haben. Proto: Klär mich auf, ist das nicht normal? Roll: Nein... - Eine echte beste Freundin ist kein privater, allzeit zur Verfügung stehender, ja-sagender Kummerkasten, sondern rückt dir auch mal den Kopf gerade, wenn sie der Meinung ist das du Scheiße gebaut hast oder von dir gibst. Ehrlichkeit ist das Zauberwort, ob es gefällt oder nicht. Und manche Probleme, in die man sich reinreitet, kann man nur alleine lösen, da gibt’s keine Hilfe, maximal einen Rat. Proto: Na ja moralische Unterstützung halt. Roll: Das ist ja auch in Ordnung, aber dieser Quark von wegen, ich renn zu meiner besten Freundin und die wird es schon richten, ist einfach nur unmöglich. Freundschaft ist keine Einbahnstraße, sondern Miteinander, ein Geben und Nehmen. Saito: Haut doch hin, Nadja gibt und Jessi nimmt. Roll: Du weißt wie ich das meine. Proto: Bist du jetzt fertig, was regst du dich auf? Wir werden früh genug sehen wie diese Freundschaft aussieht und wenn die sich wirklich ausnutzen lässt, ist das nicht unser Problem. Blues: Können wir dann weiter machen? Zero: Wäre mir lieb, wir regen uns sonst nur wieder auf. Roll: Ja. Sie ist einfach die BEste Freundin von Jessi Roll: *rauft sich die Haare* Raahh!! Zero: *rückt etwas von Roll weg* Ja, das wissen wir ja nun schon, ist es wirklich notwendig, das noch mal zu betonen? Blues: So wie die gute, heroische Nadja hier glorifiziert wird, frag ich mich wie Jessis andere Freundinnen so sind. Saito: Führen vielleicht das von Roll angesprochene eigene Leben und sind damit nicht so hoch in Jessis Gunst, weil sie ganz offensichtlich nicht mit ihr nach Japan fliegen wollen oder wollten. Proto: Oder sie hat keine anderen... >JEssi hält sie schon für ihre Schwester Zero: Was soll das denn? Kann man da nicht einfach schreiben >Für Jessi ist sie wie eine Schwestereltern hat Nadja keine Mehr sie sin bei einem Autounfall ums leben gekommen und desswegen kann Nadja überall mit Jessi hin Proto: Wie praktisch... Roll: O.O *reißt Proto die Blätter aus der Hand* Das steht da nicht wirklich. Proto: *lol* Doch, genau da. Saito: ^^ Freu dich Roll, du hattest recht, sie hat wirklich kein eigenes Leben. Roll: Das gibt es doch nicht! Blues: Doch, passiert leider jeden Tag auf der Welt. Ist nicht so weit her geholt. Roll: Das weiß ich. Aber dieser Satz... Blues: Ist dieses tragische Schicksal nicht in der Regel der Hauptperson vorbehalten? Zero: Hallo du liebes Klischee, winken wir doch alle mal kräftig. Proto: Da kommen noch mehr! Mit Sicherheit! Saito: Er hat Recht, fast alle bekannten Helden aus Buch oder Film sind Waisen, Harry Potter, Batman, Megamind, Superman... Proto: Moses... Alle: >.> Proto: Was? Der hat das Rote Meer geteilt und ein ganzes Volk befreit. Saito: Wir sprachen von Helden aus Büchern und Filmen. Proto: Die Bibel ist ein Buch. Roll: Aber Moses war nicht wirklich ein Waisenkind, seine Mutter hat ihn ausgesetzt um ihn zu retten. Blues: Er war ein Findelkind. Proto: Meinetwegen ihr Experten. >da sie sonst bei ihrer Oma lebt und diese es ihr Erlaubt hatte. Saito: Ach so, die gute Nadja lebt bei Oma. Zero: Wie Spiderman Roll: Der lebte bei seiner Tante Saito: War aber auch ein Waise. Blues: Ist schon komisch, mir fällt spontan wirklich kein Held ein, der ein intaktes Familienumfeld vorweisen kann. Woran liegt das? Proto: Wie sagte schon der geistige Vater der Avengers, Stan Lee: Das liegt an der Faulheit der Autoren, sich da eine entsprechende Geschichte und Charaktere auszudenken. Zero: Und so wird es wohl auch bei unserem Fräulein Autorin sein. Roll: OK, das waren die Kurzbeschreibung und die Charaktere. Eindruck? Blues: Die Idee ist nicht neu, muss aber nicht schlecht sein... Proto: Muss nicht, ist sie aber... Saito: Zumindest, wenn man bedenkt, dass sie schon zwischen Kurzbeschreibung und Charakterübersicht über ihren eigenen Handlungsstrang stolpert. Roll: Na ja, geben wir der FF eine Chance. Zero: Morgen wissen wir mehr. Proto: Kann es kaum erwarten... Saito: Wollen wir noch eine Kassette einwerfen? Roll: Em...Saito? Hast du nicht was vergessen? Saito: Was meinst du? Roll: *sieht sich wortlos im Raum um* *alle folgen ihrem Blick* Zero: Ach ja... Kapitel 10: Willkommen auf „Wolke 7“! - Oder auch: Schwein muss man haben! -------------------------------------------------------------------------- Soooooooooooooo... Diesmal hat es wirklich lange gedauert, dafür ein dickes SORRY. Aber wir geben nicht auf uns so fangen die MSTer heute wirklich mit dem ersten Stück der FF an und nicht nur das Schriftstück verlangt ihnen einiges ab... Wir wünschen euch an dieser Stelle viel Spaß! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! Bei der Masse an Unlogik und Schreibfehlern ist man manchmal einfach nur noch betriebsblind. Und nobody is perfect! :) =================================================== Willkommen auf „Wolke 7“! - Oder auch: Schwein muss man haben! Fröhlich summend füllte Mysona den Napf für Strolch und stellte ihn auf das Regal neben dem Tresen. Der kleine Nager ließ sich auch nicht lange bitten und stürzte sich gierig auf die Leckerei, kaum dass er die Nase aus seinem neuen Unterschlupf gesteckt hatte, welcher seinen Platz ebenfalls auf dem Regal bekommen hatte. „Die Kuschelhöhle war eine tolle Idee Angel, Strolch konnte ja nicht auf Dauer in der Tanne wohnen.“ „Hmhm...“, gab die Brünette unkonzentriert und mürrisch von sich. „Ja nicht wahr...“, seufzte Ajeka verträumt. „Und danke für die Getränke und den Knabberkram, der Glühwein wird noch heute Abend vernichtet.“, lachte die schwarzhaarige Caféleitern und strich dem zufriedenen Eichhörnchen über den kleinen Kopf. „Ja, ja... - Kein Ding...“, nuschelte Angel desinteressiert. „Oh ja...“, hauchte die Blondine abwesend. „Wo ich gerade dabei bin, will eine von euch einen Tee oder Kakao?“, schwatzte Mysona unbeirrt weiter, während sie die von Angel in Thermoskannen mitgebrachten Heißgetränke auspackte. „Nein danke!“, erwiderte Angel genervt. „Danke, ich hab schon gegessen“, säuselte Ajeka, ehe sie wieder seufzte und Angel fast synchron ärgerlich schnaubte. Nun war es an Mysona zu seufzen. Etwas ratlos sah sie über ihre Schulter zu der sich ihr bietenden Szenerie. Nur drei Schritte von ihr entfernt stand oder eher hing Ajeka auf dem Tresen und stützte ihre Ellbogen auf dem Holz ab während sie ihren Kopf in den Handflächen gebettet hatte. Zwischen ihren Fingern waren ihre geröteten Wangen trotzdem deutlich sichtbar und ihre blauen Augen glänzten so auffällig, dass sie im Dunkeln wohl den ganzen Raum ausgeleuchtet hätten. Ein dümmliches Grinsen auf den Lippen rundete das verstörende Bild in seiner ganzen Kitschigkeit ab. Schräg vor ihr, auf der anderen Seite des Tresens, saß Angel auf einem Hocker. Mit der Faust unter dem Kieferknochen, war auch sie halb auf die Platte gelehnt, trommelte jedoch mit den Fingern der anderen Hand seit gut fünf Minuten ärgerlich auf dem Holz herum. Ihr Blick konnte genervter kaum sein. So unterschiedlich das jeweilige Bild auch war, der Grund und das Ziel ihrer funkelnden Augen war der Gleiche: Der Aushilfskellner Sebastian. Als Rowan durch die Tür kam, ließ die Schwarzhaarige erleichtert die Schultern nach vorne fallen. „Endlich jemand mit dem man sich normal unterhalten kann!“, begrüßte sie die Shopleiterin. Die junge Frau grinste wissend und bediente sich an der Kaffeemaschine. „Sind die immer noch so drauf?“, fragte sie fast überflüssig, als sich Mysona zu ihr gesellte. „Ja, es ist zum Verzweifeln.“, jammerte diese. „Ich verstehe Ajeka... - ...na ja, mehr oder weniger. Aber was ist eigentlich Angels Problem?“, wollte Rowan wissen. „Das Café ist doch rappelvoll, sie sollte sich freuen.“ „Ja schon, aber...“, Mysona ließ den Blick durch den Raum schweifen. „...die Gäste sind fast ausschließlich junge Frauen und sie wollen alle von Sebastian bedient werden. Abgesehen von unserem pflanzenfreundlichen Partnerlookpärchen.“, ergänzte sie und nickte in Richtung Fenster. „Oh, verstehe, aber du bist noch Herr der Lage, oder?“, wollte Rowan weiter wissen. „Ja ich konnte bisher beide erfolgreich davon abhalten ihn anzuspringen.“ Die beiden jungen Frauen mussten lachen und schreckten ordentlich zusammen, als die Tür abermals aufging. Dieses Mal aber mit deutlich mehr Schwung. „Wo zum Teufel ist Ajeka?“, hörten sie Venka gedämpft meckern, noch bevor diese richtig durch die Tür war. Die zwei Angesprochenen sahen wortlos hinter sich, wo Ajeka noch immer auf dem Tresen lümmelte und nicht viel von ihrer Umgebung mitbekam. Die Blauschwarzhaarige stöhnte genervt auf und war mit wenigen Schritten bei ihrer Freundin. „Ajeka, ich unterbreche dich ja nur ungern bei... - ...was auch immer du hier machst, aber die Riesenpräsentkörbe von SephirothWhite verteilen sich nicht von allein im ganzen Haus!“ „Hä?“, gab die Angesprochene von sich und es war ganz offensichtlich, dass sie überhaupt nicht zugehört hatte. „Ok, es reicht, komm jetzt!“, knurrte die dunkelhäutige Frau und zog die Blonde einfach am Oberarm mit sich. Vorbei an Mysona und Rowan, die sich ein Grinsen nicht verkneifen konnten, als Ajeka verzweifelt versuchte, noch fünf weitere Minuten Starrzeit zu erbetteln. Als die Tür ins Schloss fiel atmete Mysona erleichtert aus „Jetzt muss ich wenigstens nicht mehr um sie herum arbeiten.“ Die Türglocke lenkte die Aufmerksamkeit der beiden Frauen erneut zum Eingang und Rowan verzog ungläubig das Gesicht. „Ich glaub‘s ja nicht, da muss doch irgendwo ein Nest sein!“ Mysona schmunzelte, als sie die zwei Neuankömmlinge in den bereits hinlänglich bekannten schwarzen Mänteln betrachtete. „Vielleicht ist einfach der neuste Modetrend an uns vorbei gegangen...“, mutmaßte sie, wenn auch wenig von ihren Worten überzeugt. Rowan nahm einen Schluck von ihrem Kaffee und schüttelte den Kopf „Da wink ich gerne von weitem hinterher, allerdings beschleicht mich eher das Gefühl, dass die irgendeiner Art von Verein angehören... - Oder wir werden gerade zum Nest einer neuen Sekte.“ Die Schwarzhaarige öffnete die fertige Spülmaschine „Zumindest endlich männliche Gäste, denen wohl egal ist wer sie bedient, da hat Angel endlich wieder was zu tun. Ist doch eigentlich egal, warum sie diese Mäntel tragen, könnte ja auch so ne Art Arbeitskleidung sein.“ „Vom Bestattungsunternehmen um die Ecke?“ Mysona fiel fast ein Glas aus der Hand. „Was?!“ Rowan grinste. „Wir begleiten ihre Lieben auf dem Weg zu ihrem Wölkchen.“, orakelte sie, während sie sich bemühte die Werbefee zu geben ohne selbst loszulachen. Mysona bedachte ihre Freundin mit einem zweifelnden Blick. „Wölkchen...?“ Rowan zuckte darauf mit den Schultern. „Oder sie sind vielleicht auch einfach aus nem Zirkus entlaufen...“ Die Augenbraue ihrer Freundin wanderte noch eine Spur höher. „Wie sonst erklärst du diese Freakshow? Ein Typ so steif, emotionslos und hölzern wie eine Puppe, dem Blondi muss man unter den Rock gucken um sein Geschlecht zu bestimmen, jetzt noch ein Fischmensch der sich wohl auf der Suche nach dem One Piece böse verfranzt hat, der Lollipopclown daneben und unsere Pflanze mittendrin.“ „Nix für Ungut, aber du solltest als Letzte von Freakshows reden, wenn ich dich an deinen Shop nebenan erinnern darf.“ Rowan stutzte kurz und musste dann grinsen. „Touché!“ Mysona winkte ab und widmete sich wieder der Spülmaschine „Solange sie was bestellen und zahlen, können unsere Gäste so aussehen und sich kleiden wie sie wollen, hier gibt‘s schließlich keine Kleiderordnung. Hab ich Recht Angel? - Angel?!“ Sasori konnte nicht so recht glauben, was sich im hier gerade für einen Szene bot. Das einzig Gute an der vorherrschenden Situation war, dass er aufgrund seiner Anatomie nicht mehr in der Lage war Kopfschmerzen zu verspüren. Anderenfalls, wäre ihm wohl längst der Schädel geplatzt. Schlimm genug das Deidara am Vortag aufgetaucht war und es nicht für nötig hielt wieder zu verschwinden, zumindest ließen sich die nicht enden wollenden Ausreden des Blondschopfs dahingehend interpretieren. Nein, nun war ihm auch noch Tobi nachgelaufen. Oder der Leader hat ihn schlichtweg nicht mehr im Hauptquartier ertragen. Deidaras Wiedersehensfreude hielt sich, sichtlich und unüberhörbar in Grenzen, so wie auch die seine. Aber wenn es nur das wäre... Neben dem zeternden Blondschopf, der sich unter Morddrohungen versuchte aus Tobis Umarmung zu winden, stand auch noch Kisame. Noch vor kurzen war dieser ein respektables Mitglied ihrer Organisation, doch seit dem plötzlichen Tod seines Partners war der Mann nicht wieder zu erkennen. Den Trauerflor an seinem Arm konnte man auf dem Mantel ja noch leicht übersehen, aber dass er seitdem ein Bild von dem Uchiha mit sich herumschleppte und bei jeder Gelegenheit in Tränen ausbrach, war einfach nur noch bizarr. Bevor Deidara jedoch tatsächlich seine Drohungen wahr machen konnte ergriff der Puppenspieler das Wort. „OK... - Und ihr seid jetzt hier weil...?“ Tobi ließ ruckartig von Deidara ab, welcher sich angewidert die Klamotten glatt strich. „Leader-sama hat Tobi auf eine streng geheime Mission geschickt.“, erklärte der Maskenträger wichtig und schlug sich stolz gegen die Brust. „Ach und Kisame soll aufpassen, dass du es nicht vergeigst oder was?“, knurrte der Bombenbastler mit etwas Sicherheitsabstand. Der junge Mann ließ sich jedoch nicht von seiner Wichtigkeit abbringen. „Nein, er ging Leader-sama einfach nur auf die Nerven.“ Sasori hätte fast geschmunzelt. Nicht das er diese Aussage anzweifelte, nein es war wohl eher so, dass sie dem Leader beide auf den Zeiger gegangen waren. Schon alleine deswegen, weil Tobi es nicht lassen konnte Kisame ständig auf Itachi anzusprechen. „Und was ist das für eine streng geheime Mission, auf die der Boss ausgerechnet dich geschickt hat?“, wollte Deidara nun neben ihm wissen und machte keinen Hehl daraus, dass er dem Ganzen so gar keinen Glauben schenkte. „Das hat er mir nicht gesagt, so geheim ist sie.“ Sasori wäre fast von seinem Stuhl gerutscht. Das konnte doch jetzt bitte nicht wahr sein. Wie dumm konnte man eigentlich sein? Er konnte den Blonden hinter sich fast mit dem Augen rollen hören. „Und was macht ihr jetzt hier?“, wagte er noch einmal zu fragen. „Ähm... - Nach dem Weg fragen?“, antwortete der Maskenträger etwas verlegen. Sasori und Deidara schlugen sich nahezu gleichzeitig gegen die Stirn. Kisame hingegen stieß nur ein müdes Seufzen aus. Sasori fragt sich ernsthaft was aus ihnen und ihrer früher so gefürchteten Organisation geworden war. Tobi und Kisame waren auf einer Fake-Mission, er spielte Babysitter für Zetsu, wo auch immer der gerade wieder war, Deidara hatte sich bei ihm ungefragt einquartiert, und nur Gott oder Jashin wussten wo Hidan und Kakuzu steckten. „Guten Tag.“ Der rothaarige Puppenspieler hätte fast gezuckt, als der Kellner sie ansprach. Sebastian lächelte in die Runde. „Was...?“, setzte er an, doch ein Schnaufen in seinem Genick ließ den jungen Mann innehalten und über seine Schulter blicken. Hinter ihm stand Angel und ihr finsterer Blick bohrte sich regelrecht durch ihn hindurch. Ihre ganze Aura schien zu knurren: > MEINS!< „Was... - ...auch immer wir für sie tun können, meine Kollegin wird ihnen gerne behilflich sein.“ Professionell verbeugte sich der Schwarzhaarige und überließ der jungen Frau schmunzelnd das Feld. Angels Miene erhellte sich auf Knopfdruck, als sie sich nun ihrerseits den Neuankömmlingen zuwandte. Jedoch musste sie ihren Kopf fast ganz in den Nacken legen, um zu Kisame aufzusehen. ‚Weia, was sind das denn nun wieder für Gestalten?‘, schoss es der Brünetten durch den Kopf. „Was?“, brummte Kisame zu ihr herunter. Die junge Frau straffte ihre Haltung. ‚Egal und wenn Nemo oder Fabius hier rein geplätschert kommen, Gast ist Gast, sei höflich!‘, ermahnte sie sich selbst und lächelte umso breiter als sie zu einer lockeren Begrüßung ausholte. „Hai...“ ... Angel schlug sich innerlich gegen die Stirn. ‚Na ganz toll...‘ Derweil im MSTing Zimmer... „Puh, endlich fertig.“, stöhnte Roll als sie sich neben Zero auf das Sofa fallen ließ. „Ja, hat zwar die ganze Nacht gedauert, aber das Ergebnis kann sich doch echt sehen lassen.“, nickte der Blonde stolz. Blues hingegen ließ kritisch den Blick wandern. „Na ja, die Lampe ist halt hin und der Fernseher auch.“ „Ja, aber wir haben ja die Stehlampe von Rowan gesponsert bekommen und wenn sich Venka und Ajeka soweit beruhigt haben, können wir sie vielleicht auch um einen neuen Fernseher bitten“, wiegelte Roll ab. „Richtig, ist ja auch im Interesse der Sache, wir müssen weitergucken um mitreden zu können.“, meinte Zero und zog einen der Präsentkörbe heran, welche Venka vor einer halben Stunde, gefolgt von einer großen Kiste, unter heftigem Murren allein ins Zimmer bugsiert hatte. Blues jedoch sah sich weiter um, sein Blick wanderte zum Fenster welches er mit Saitos Hilfe notdürftig mit einer Plane versiegelt hatte, die sich jedoch nun durch ihr Rascheln ständig in Erinnerung rief. Die Kissen hatte Roll mehr schlecht als recht geflickt, nachdem sie die ganzen herumliegenden Federn und das Popcorn aufgesaugt und Zero die vielen Glasscherben zusammengefegt hatte. Nach einer heftigen Diskussion, die in der Drohung gipfelte sein Halstuch als Badezimmerlappen zu verwenden, hatte Roll sogar Proto davon überzeugt, wenigstens die Möbel in die Mitte der Raumes zu rücken, damit sie sich um die Wände kümmern konnten. Ob es ihnen gefiel oder nicht, die Tapete war nicht mehr zu retten. Der Kompromiss mit den Mädels lautete wenigstens zu streichen, was wiederum fast zu einem Desaster geführt hätte, nachdem Proto als Farbcheck > Dr. Light ist schwul, Wilys Robos cool!< an die Wand geschrieben hatte. „Jetzt guck nicht so skeptisch, ist doch ganz hübsch“ beharrte Roll als sie Blues Blick an die Wand folgte. „Wir sind uns nicht einig geworden ob Rot oder Blau an die Wand soll, also...“ Ja, diese Diskussion war auch so eine Sache gewesen. Venka meinte sie hätten nur diese Farben auf die Schnelle zur Verfügung. Damit waren sie ja erst mal glücklich gewesen. Proto hatte bei den erwähnten Farbresten im Keller schon Rosa befürchtet, wofür er sich fast eine eingefangen hätte. Dann jedoch spalteten sich die Geister. Er selbst, Proto und Zero waren für Rot, Saito, Roll und damit auch Sanji waren für Blau. Ener war alles außer Gelb sowieso egal und Jimmy wagte es nicht zu entscheiden, weil er weder Sanjis noch Protos Unmut auf sich ziehen wollte. Und Streifen waren ja mal gar keine Option. Nach viel hin und her war Roll der Kragen geplatzt und ehe es jemand verhindern konnte, hatte sie den Inhalt des roten Eimers einfach in den blauen gekippt. Das Ergebnis war... – Richtig... - Lila. Und zwar genau das auf seinem Anzug. Er war sich nur nicht sicher ob er glücklich damit sein sollte dass er jetzt optisch teilweise mit der Wand verschmolz wie ein Chamäleon. Als die Tür aufging, tönte ihnen als erstes Ajekas Stimme entgegen. „ So viel ist es doch nicht, dafür hättest du meine Hilfe doch gar nicht gebraucht.“ Gemeinsam trugen sie einen neuen Tisch herein. „Nicht viel? Du Scherzkeks. Die ganzen Riesenpräsentkörbe von SephirothWhite sind schwer, ich hab die MSTer versorgt, du übernimmst die Jungs im Shop. Die Kiste mit dem Deluxe Kratz- und Kletterbaum für Ener von SephirothWhite hab ich schon allein hier rein gewuchtet, aber den Tisch schleif ich nicht durch die Gegend.“ „Einer der Jungs hätte sicher geholfen.“, nuschelte die Blonde kleinlaut. „Damit du weiter Sebastian anschmachten kannst, ist klar.“ Ajeka schob die Unterlippe vor, sagte aber nichts mehr. „Oh ein neuer Tisch super, der alte ist ja völlig zerkratzt!“, freute sich Zero über das Mitbringsel. „Ja, wem sagst du das, den schenkt euch Angel, also geht pfleglich damit um.“ Der blonde Maverickhunter zog schuldbewusst den Kopf ein und nickte eifrig. „Ok und hier sind die Seiten für heute.“, wechselte Ajeka das Thema und schob die Blätter die bereits auf dem Tisch lagen zu Blues, der gerade seinen Stammplatz einnahm. „Wo ist Saito?“, fragte sie, nachdem sie sich kurz suchend umgesehen hatte. „Ist fröhlich wie ein Schuljunge davon gehüpft, nach dem er das ausziehbare Blues Plüschi von Destinysoul gefunden hatte...“, schnaubte Proto verständnislos, während er mit einem letzten Handgriff Eners Kratz- und Kletterbaum vollendete. „Ah haaa...“, war der wissende Kommentar der beiden jungen Frauen. „Saido! Lasse ma deine Griffel von dem Blues Blüschi und gomm nüber mir wolln dannema anfangn!“, rief Ener rüber ins Nebenzimmer während es sich mit Proto zu den anderen aufs Sofa gesellte. Blues selbst sank knallrot in die Kissen, so dass man fast denken konnte, er habe Freude an dem Chamäleonspielen für sich entdeckt. „Gut, dann lassen wir euch allein, viel Freude.“, meinte Ajeka und machte kehrt Richtung Tür. „Ha, ha...“, murrte Proto noch ironisch hinter ihr her, während Venka die Tür schloss. „Und was machen wir mit der Blutwurst von SephirothWhite?“, wunderte sich die Blonde außerhalb des Zimmers über die verbliebene Tüte. Venka zuckte mit den Schultern. „Sie schreibt sie wäre für die Pflanze im Café, gib sie einfach Mysona. Ist vielleicht so ein Hausfrauen Selfmade Düngertipp, weiß der Teufel.“ Ajeka Gesicht erhellte sich und sie wollte schon los rennen, als Venka sie aufhielt. „Aber erst verteilst du die verbliebenen Präsentkörbe, glaub nicht ich weiß nicht an was, beziehungsweise wen du gerade dachtest.“ Das Fangirl verzog das Gesicht. „Ja...“ Nachdem sich dann innerhalb des Zimmers alle auf ihre Plätze begeben hatten, konnte es schließlich losgehen... Roll: *zieht an einer Klappe die ihr aufgefallen ist* Uih guckt mal, Der Tisch hat einen integrierten Mülleimer. Proto: Wie überaus praktisch *schnappt sich die Seite und wirft sie rein* Done! Alle: >_> Proto: Was? Blues: Echt jetzt?! Proto: Na ja gut. *fischt die Blätter wieder raus* Wir sind ja immer noch alle freiwillig hier und je eher wir anfangen, desto schneller haben wir es hinter uns. Blues: Wenn wir uns unterwegs nicht wieder fünfmal durch diskutieren verfranzen... Das kennenlernen Roll: Jetzt schon? Zero: Moment... - Ist das ein One-Shot? Blues: Nicht unbedingt. Nur weil sie sich begegnen, bedeutet das ja nicht, dass sie gleich die Bombe platzen lässt. Roll: Du meinst so wie in >Der Schuh des Manitu Freunden< herrscht... - So würde ich nicht mal mit meinen Feinden reden. Proto: Richtig, früher hatten gute Freunde Spitznamen, heute heißen sie alle >ey Alter<... Ener: E wahres Word... – Guggmormal wasmor hier noch findn. ,, Ja ist doch gut wir sind doch schon vor dem Flieger!“ Roll: Äh? Zero: Moment mal. Grade klang es so, als wären die noch beim Packen, wie kommen die jetzt aufs Rollfeld? Blues: Rollfeld? - Nach Japan fliegen zumeist nur Maschinen größeren Kalibers, die stehen nicht auf dem Rollfeld oder an der Außenparkposition, die stehen direkt am Terminal, da geht man direkt durch. Zero: Auch wieder wahr. - Aber was hetzt die da jetzt so? - Wenn es ihr nicht schnell genug geht, sollte sie ihrer Freundin mal beim Tragen des Gepäcks helfen. Saito: Wie war das mit der guten Freundin Nadja die ihr immer hilft... Proto: ...und ihr anscheinend sogar das ganze Gepäck hinterher trägt. Roll: Wie viel schleppen die denn mit? - Ein Gepäckstück mit einer bestimmten Gewichtsklassifizierung müsste doch nur erlaubt sein... Proto: Weiber halt... Roll: >.> Blues: Kommt immer drauf an ob du erste oder zweite Klasse fliegst und dann muss man immer noch gucken, welche Richtlinien die Airline hat. Proto: ...und da wir davon keine Ahnung haben, hören wir besser auf, darüber zu diskutieren. Saito: Eins noch: Wenn man zum Flugzeug geht hat man da nicht schon eingecheckt und ist die Koffer los? – Ich meine dann haben sie ja theoretisch nur noch das Handgepäck oder? Proto: Theoretisch... – Praktisch soll sich das der Leser mal wieder selber denken, wie weit die mit ihren Vorbereitungen zum Boarding eigentlich sind... sagte Nadja und stieg in den Flieger , als sie drinnen waren setzten sie sich in die First Klass Alle: Ja, klar was auch sonst... Ener: Nu was habdn ihr erworded? Dass die Weibsen Holzglasse fliechn? Buusdeguchn... Proto: Ich hatte zumindest erwartet, dass sie sich ein bisschen zurücknehmen, man muss ja nicht gleich übertreiben. Blues: Wer kann der kann und über die finanzielle Situation der Mädchen können wir ja noch nichts sagen. Saito: Na du musst es ja wissen... Blues: ... da sie ja noch auf die BBA fliegen Zero: Was machen die? Proto: ...die fliegen auf die BBA? Roll: Ich denke eher auf Kosten der BBA. Machen sicherlich alle Teams bis auf die Majestics so, die Bladebreakers sind in der ersten Staffel auch kreuz und quer durch die Weltgeschichte gereist, während sie ihre Wettkämpfe bestritten haben. Blues: Hm... - Die waren zwar überall, aber in 80 Tagen um die Welt hätten die es auch nicht geschafft. Saito: Wieso? Blues: Na schau dir deren Reiseroute doch mal genauer an. Roll: Schieß los, du bist der Mann mit dem Plan. Blues: *klebt eine selbstklebende Weltkarte an die lilane Wand und nimmt sich einen Edding* Zero: Die Farbe ist noch nicht trocken T.T Proto: *denkt: Das kriegen wir nie wieder da ab...* Blues: Ist doch jetzt egal! - Also: gestartet sind sie in Bey-City, was wir der Einfachheit halber mal Tokio nennen wollen. - Ray ist dahin gekommen für das Auswahlturnier. Dann gondelt der zurück nach Hongkong und die anderen folgen ihm ein paar Tage später um ihn da wieder aufzugabeln. - Von da aus geht’s zu diesem komischen Bey-Tower, der sich in den Bergen befindet, also sicher irgendwo im chinesischen Hinterland. Proto: *beobachtet Blues, der die Reiseroute der Bladebreakers auf der Weltkarte mit dem Edding verewigt* Stimmt und dann sind sie wieder nach Tokio zurückgeflogen, haben dort zwei Tage Pause eingelegt und sind dann nach Los Angeles geflogen. Da wir auch nicht wissen, wo sich dieser komische BBA-Center befindet, parken wir den der Einfachheit halber mal in einem Stück Wüste vor den Toren der Stadt. Blues: *nickt* Genau. Wo die Amerikanischen Meisterschaften stattgefunden haben, wissen wir dann aber wieder, das war in Las Vegas und zwischendrin waren sie ja auch noch in diesem komischen Trainingszentrum irgendwo in den Bergen bei diesem Antonio. - Aber ab da wird es erst richtig lustig. Zero: Ja? Blues: Ja. Denn von da aus sind sie nach New York, von da mit dem Schiff nach England, ich denke mal das war Southhampton, wo sie da gelandet sind. Dort haben sie das Schiff verpasst, sind mit dem Zug nach London, dann mit diesem Geisterzug nach Paris, von da aus nach Rom, dann in Roberts Schloss, was in den Karpaten liegen soll, dann nach Deutschland zu dieser neuen Olympiahalle und von da aus nach Moskau. - Von Moskau zum Baikalsee und vom Baikalsee wieder nach Moskau zurück. - Da habt ihrs. Saito: ...das ist kein sehr ökonomischer Reisestil... – Auch wenn die Baikalseeetappe größtenteils sponsored by Biovolt war... Proto: Nein und davon wird’s auch nicht besser... - Das ist Resourcenverschwendung, der ganze Aufriss für 5 Kids. – Das Ozonloch lässt grüßen und den Hinweis > Aber die Linienmaschine wäre die Strecke doch sowieso geflogen!< lasse ich dieses Mal nicht gelten. Zero: ...dann können unsere OCs auch erster Klasse fliegen... Roll: Na wenn ihr meint... da gerade ein Tunier war Blues: Da sind wir wieder bei meiner Frage, >war< das Turnier, Meisterschaft, Weltmeisterschaft, was auch immer schon oder meint sie das es gerade stattfindet? Zero: Keine Ahnung, aber du wirfst gerade eine ganz andere Frage auf. Blues: Ach ja? Zero: Wie du gerade gesagt hast, mal redet sie von einem Turnier, mal von einer Meisterschaft und dann von der Weltmeisterschaft. Das können drei völlig verschiedene Veranstaltungen sein. Blues: Stimmt, ein Turnier kann zum Beispiel in einer Schule veranstaltet werden und bei einer Meisterschaft, könnte man von einer Landesmeisterschaft reden. Nur die Weltmeisterschaft ist unmissverständlich. Saito: Vielleicht meint sie eins dieser Qualifikations-Turniere vor einer WM. Zero: Gut, das kann sein Roll: Zudem steht da >Tunier< und nicht Turnier... Proto: Bevor wir jetzt debattieren, was wir uns darunter vorstellen müssen und wieder sonstwo rauskommen, lese ich lieber weiter... Jessi hat Tayson geschlagen Proto: Wer auch immer dieser Tayson ist, ich frage mich, was er ihr getan hat um sich gleich eine einzufangen. Ener: Villeischd had der off irm Blads gesessn? Proto: Ja das ist gut möglich... Roll: Ich glaube eher, das sollte heißen, dass sie ihn besiegt hat. Saito: *entsetzt* Das ist ja noch viel schlimmer! Proto: *gelangweilt* Wir sind weder bei RTL2 noch im Naruto-Fandom... – Auch wenn ich bei dem Hundefreak, der hier ab und an reinschneit, immer wieder daran denken muss. Saito: *Schweiß von der Stirn wisch* Puh, na dann geht’s ja. Blues: Ich fürchte hier ist von Tyson die Rede. Zero: Was? Das kann nicht sein, das ist das erste Kapitel und es heißt auch noch >Das kennenlernen< Roll: Hast du ne Seite überblättert? Ener: Odor zweee? – Odor dreie? Proto: Nein... – Und ich hab auch alle aus dem Mülleimer wieder rausgesammelt falls das die nächste Frage sein sollte. Saito: Aber in der Charakterbeschreibung stand, dass sie wegen des Turniers nach Japan geflogen ist? - Oder zumindest fliegen wollte und dort Tyson trifft. Roll: Na getroffen hat sie ihn grade. Zero: Ja, voll in die Fresse... Proto: Leute, auch wenn ich das ganz lustig fände, da steht nicht, dass die sich im Flugzeug geprügelt haben. So was endet meist in einem Ausschluss vom aktuellen Flug und es besteht die hohe Wahrscheinlichkeit, dass man die nächsten Maschinen auch nicht nehmen darf. Zero: OK akzeptiert. Also ist das Turnier jetzt schon vorbei und die fliegen schon wieder nach Japan? - Wo war denn das Turnier nun? - Oder ist es noch... - Oder wie oder was? Roll: Na ja man kann auch von Japan nach Japan fliegen, das nennt man dann Inlandsflug. Proto: Thanks Captain Obvious... Roll: >.> Zero: *räusper* Und die Maschinen für Inlandsflüge stehen immer auf Außenparkpositionen. - Da kann man sie dann auch wieder übers Rollfeld jagen und die Hetzerei passt. Roll: ...tut sie nicht. In Japan werden Boeing 747 für Inlandsflüge verwendet. - Die parken nicht auf Außenparkposition, das hatten wir schon... Proto: Is recht... - Weiter. und damit ist sie die Neue Weltmeisterin im Beybladen Alle: *gelangweilt* Applaus... - Applaus... - Applaus... Proto: Wie beschreibt man eine Mary Sue in neun Worten? So. Zero: Da haben wir unsere Antworten, die FF fängt an und die WM liegt hinter uns. *lässt die Luft aus dem >n< an >Neue<* Passt zwar 0 zur Kurzbeschreibung, aber wen juckts. Roll: Und Tyson ist sie auch schon begegnet... Saito: Ende! Proto: Also entweder ist das die kürzeste FF aller Zeiten oder Fräulein Autorin hat sich in der Kurzbeschreibung gewaltig vertippt. Blues: Ja da müsste stehen >es geht um ein Mädchen das herausgefunden HAT, dass jemand ihr Bruder ist< Proto: Dann passt es auch zu der Aussage in der Charakterbeschreibung Blues: Nein, denn wie ihr Bruder so ist müsste sie jetzt auch schon wissen. Roll: Nur ob der schon von seinem Glück weiß...? Zero: Und wie ist die nun ohne Team Weltmeisterin geworden? Saito: Na ja, vielleicht war es eine Einzel-WM, also ohne Teams, jeder gegen jeden. Proto: Würde passen, wenn sie alleinige Weltmeisterin ist. Roll: Ich sag dazu jetzt mal nichts, die Unrichtigkeit dieser Annahme seht ihr dann in Staffel 2... Tyson war nicht gerade erfreut aber Jessi umso mehr bei der Meisterschaft hat sie auch raus gefunden das Tayson ihr Bruder ist. Zero: Uih sie hat Tyson richtig geschrieben. Roll: Vermutlich konnte sie sich nicht entscheiden, ob sie ihn Takao oder Tyson schreibt und da >a< ist dann so mit reingerutscht...? Proto: Oder aber hier liegt ein riesiges Missverständnis vor... - Eigentlich ist Tayson ihr Bruder, sie hat aber Tyson getroffen und hat die beiden nur verwechselt... Blues: Ja, eine gewisse Ähnlichkeit ist da vorhanden, wenn ich mir das Bild der Dame da mal genauer ansehe... *blickt auf das Bild der Charakterbeschreibung* Roll: ...das ist ein weiblicher Tyson im Maidkostüm... Blues: ...das könnte dann ja auch die Ähnlichkeit erklären... Proto: Und Tyson war nicht erfreut? Wenn man bedenkt wie der Typ abgeht wenn er besiegt wird, ist das wohl etwas untertrieben. Zero: Und dann noch von einem Mädchen... Roll: >.> Spricht etwas dagegen? Zero: *duck* Ähm... als sie sich setzten kam auch schon Kai und die anderen Proto: Auftritt Kai... Zero: Und unter den anderen dürfen wir uns jetzt den Rest der Bladebreakers vorstellen oder wie? Saito: Ich denke schon und vielleicht noch Kenny. Der wird ja ohnehin gerne mal unter den Tisch fallen gelassen. Roll: Je nachdem, nach welcher Staffel die FF spielt gibt es da auch noch einen Daichi und eine Hilary. Blues: Die vermehren sich, kann das sein? Roll: Abgänge sind dann später auch noch zu verzeichnen, aber machen wir erstmal weiter. Proto: OK kommen wir zu den Fakten: wenn Kai, der sich ja eigentlich mehr im Hintergrund hält, hier als erstes genannt wird, weiß ich auch schon wer das potentielle Opfer der > Romantik< wird. Zero: Da wir schon von den anderen reden, wenn unsere Überbladerin next Generation Weltmeisterin ist, hat die nicht nur Tyson besiegt, sondern auch Ray, Max und Kai. Roll: Und Tala mit Anhang, sowie All-Starz, Majestics, White Tigers und alles was da noch so rumspringt. Proto: Und die Nummer hat Fräulein Autorin uns vorenthalten? Allein daraus hätte man eine umfangreiche FF schreiben können! Blues: ...die wohl ziemlich unglaubwürdig gewesen wäre... Roll: Und genau darum hat sie sie wohl nicht ausgeschrieben. Sie hat selbst nicht gewusst, wie sie das hinkriegen soll. Proto: Oder es war ihr einfach zu Aufwändig. Ener: Wennsch mir de Rafforei hier so angugg is des ooch des Naheliegnsde. sie fragten:,, Hallo dürfen wir uns zu euch setzten?“ Blues: Im Chor oder was? Roll: So steht‘s da... Saito: Sagt mal, wir sind doch in einem Flugzeug... Proto: Gut aufgepasst. *spielt mit dem überflüssigen >t<* Saito: >.> Hat man da nicht eigentlich einen festgelegten Sitzplatz? Diese freie Platzwahl, irritiert mich gerade Zero: Noch dazu in der ersten Klasse. Roll: Man darf sich umsetzen, wenn es freie Plätze gibt. – Und es gibt auch Fluglinien, bei denen man freie Platzwahl hat. – Binter auf den Kanaren zum Beispiel. Proto: Ne noch kleinere Fluglinie haste wohl nicht gefunden, was? Roll: ... Saito: Und die Jungs wollen sich unbedingt zu der setzen, die ihnen den Titel weggeschnappt hat? Proto: Die Jungs sicher nicht aber Fräulein Autorin will das so. fragte Kai. Roll: Gut, dass passt besser zum Satz, aber... Blues: ...nicht zu Kai... Proto: Damit können wir das > sie fragten:< entsorgen Zero: *wirft es in die Kiste, die sich auflöst und eine neue erscheint* OK haben wir das also auch mal wieder geklärt... ,, Klar könnt ihr euch zu uns setzten!“ sagte Nadja und sie taten es dann auch Kai setzte sich neber Jessi und beobachtete sie wie sie malt Jessi bemerkte es gar nicht weil sie so in ihr Bild vertieft war, Roll: Was ist ein >neber Max sagte< werden. Blues: Schön wäre es, dann ergäbe es Sinn. *Gerumpel aus der Küche* Zero: Ob die klar kommen? Proto: Das ist die Küche. Da gibt’s genug Gegenstände mit denen man sich verteidigen kann. ,, Klar kann Kai sagte:,, soll ich dir mal mein Lieblingsbild malen?“ Blues: Oh Mann... *schiebt ein > ich< und einen Punkt hinter > kann<* Proto: Wenn du schon dabei bist, nimm bitte gleich noch das > Kai sagte:< da weg. Abgesehen davon das es ein No-Go ist, ich glaube kaum das Kai ihr jetzt was vorzeichnen will. Roll: Das wäre der Gipfel... Zero: Sie will ihr Lieblingsbild malen? Sie meint wohl eher ihr Lieblingsmotiv. Oder malt die immer nur das gleiche. Ener: Tja, wenn man dasselbe Bild immer und immer wieder malt, hat man es irgendwann raus. Blues: Ich versteh nicht viel von Kunst, aber ist das nicht irgendwie langweilig. Proto: Ist mir egal, ich frag mich nur was diese Nummer hier soll. Ich glaube nicht das dieses > Talent< für die FF wichtig sein wird. Fräulein Autorin macht also wahrscheinlich einen kapitalen Anfängerfehler. Sie projiziert Fähigkeiten die sie selbst gerne hätte, sinnlos auf ihren Protagonisten, egal ob es für die FF von Bedeutung ist oder nicht. Blues: Und schon hat man einen völlig unglaubwürdigen Charakter. Zero: Es ist von Bedeutung, es dient dazu mit Kai ins Gespräch zu kommen. Proto: Da wäre es glaubhafter gewesen, sie hätte ihn auf sein Blade angesprochen oder auf ihren Kampf, der stattgefunden haben müsste. Zero: Na ja, muss nicht. Proto: Wieso? Zero: Es stand nur da, dass sie Tyson besiegt hat. Man könnte es auch so verstehen, dass Kai vielleicht schon im Halbfinale gegen Tyson, Ray, Max oder einen der anderen Blader verloren hat. Roll: Du meinst, sie war unter Umständen gar nicht im gleichen Block wie die Jungs. Zero: Richtig. Proto: Das stimmt natürlich, wenn es Einzelkämpfe waren, könnten sich die Bladebreakers gegenseitig aus der WM gekickt haben. Blues: Leute wir schweifen wieder ab, die WM ist Geschichte, es ist sinnlos darüber zu diskutieren. Saito: Aber... Blues: Weiter jetzt! ,, Klar das wäre cool!“ Das tat Jessi auch als sie dann fertig mit dem malen war sah es richtig cool aus Proto: Ich weiß es stimmt nicht, aber ich rede mir das jetzt schön und sage Kai meint das alles ironisch und ist genauso genervt wie wir. Blues: Und unsere wieder zum Leben erweckte Artemisia Gentileschi merkt es nicht, oder was? Roll: Das ist doch sinnlos, Kai hat sie doch angesprochen. Seht den Tatsachen ins Auge. Zero: Die Geister die er rief... Ener: Wollde vielleescht nur höflisch seen. Proto: Klar... – Kai... Saito: Oder es war wirklich Max. Zero: Kann sie uns das Motiv ihrer Kritzelei nicht wenigstens nennen? Blues: ...interessiert uns das wirklich? Zero: ...nein... – aber der Vollständigkeit halber Roll: Ich tippe auf ein Portrait von Kai. Proto: Wahrscheinlich. Sie sagte:,, Das ist mein Lieblingsbild wie gefällt es dir denn?“ Blues: ...was will man dazu noch sagen... Saito: Wenn es wirklich ein Portrait von Kai ist, gefällt es ihm vielleicht wirklich. Zero: Mein erster Gedanke an seiner Stelle wäre: „Schleimerin“! Proto: Meiner wäre: „Stalkerin“! *Gerüttel an der Küchentür* Jimmy: Hilfe! Macht die Tür auf! Roll: *springt auf* Proto: Halt, warte Roll! Überleg dir das zweimal. Roll: *ignoriert ihn und entriegelt die Tür* Jimmy: *stürzt aus dem Raum* Neber: *im Hintergrund randalier* Quieeeck!!!!!!! Sanji: *baut sich mit dem Rücken zum MSTing Zimmer im Türrahmen auf, Besen in der Hand* Du kommst nicht vorbei! Jimmy + Roll: Sanji!? Sanji: *dreht sich kurz um* Flieht ihr Narren! Proto: *wirft die Tür wieder zu und verriegelt sie erneut* Sanji: *zetert von innen* Ich hab nicht gesagt, dass ihr mich wieder einschließen sollt! Roll: Ähm... Proto: Die Tür bleibt zu! Jimmy: *eilt zur Haupttür* Ich bin sofort wieder da, ich renn nur kurz zu den Mädels. Vielleicht haben sie etwas, um es ruhig zu stellen. Saito: Warum füllen sie es nicht ab wie das Frezzer damals? Zero: Hat vielleicht doch keinen Appetit... Proto: *setzt sich wieder* Lasst uns erst mal weiter machen. Roll: Aber Sanji... Proto: ...ist ein großer Junge und kommt schon zurecht. Ener: Mir gönn uns ja schbädor bei ihm endschuldschn. Blues: Sollten wir wohl. ,, WOW das ist Hammer wirklich du bist echt ne Künstlerin du bist nicht nur gut im Bladen sondern auch im malen Roll: *würg* Mir kommen gleich die Batterien hoch. Proto: Oh lieber Gott, lass es bitte Ironie sein. Blues: Ja, sie ist eine wahre kulturelle Bereicherung, jemand wie sie hat mir im Storyverlauf bisher gefehlt. Proto: WAS? Blues: Da hast du deine Ironie und jetzt gib Ruhe. Saito: XD aber im Bladen schlägst du mich nie!“ Zero: Diese Aussage spricht für unsere Theorie, dass sie nicht aufeinander getroffen sind. Saito: Oder er hat es verdrängt. Proto: Kann bei traumatischen Erfahrungen vorkommen. Das hat er ja schließlich mit seinen Erlebnissen in der Abtei auch gemacht. Blues: Dieser Glückspilz... Roll: Ich frag mich ob Fräulein Autorin, die gleiche Serie gesehen hat wie wir. Mehr OOC kann man Kai gar nicht darstellen. Max trau ich solche Worte zu, da würde ich noch mitgehen, so wie dem manchmal die Sonne aus dem Hintern scheint. Proto: Max scheint hier aber nicht das Objekt der Begierde zu sein. Zero: Insofern ist er hier der Glückspilz. ,, HA, HA ich lach mal du und mich schlagen Proto: Mir drängen sich gerade böse Gedanken in den Kopf... Ener: Mir ooch. Die sidsd nebn dem. Eema ausholn und de Sache had sisch. Proto: Das gäbe Mord und Totschlag. Ener: Nu und? Roll: Spätestens jetzt würde Kais, eh unglaubwürdige gute Laune in die Tiefe rauschen. Blues: Ja, und zwar schneller als Felix Baumgartner bei seinem Stratosphärensprung. Zero: Wie alt ist die noch mal? Blues: Die Sue oder Frau Autorin? – Ist leider beides unbekannt. aber egal sag mal was ich malen soll und wenn es dir gefällt kannst du es ja haben!“ Proto: Wie wäre es mit >dem Schrei< von Edvard Munch, danach ist mir gerade. Roll: Nein Danke. Dieses Bild finde ich verstörend. Ener: Wie de Siduadsion hier ooch, bassd also. Zero: Das nenne ich einen fixen Themenwechsel von der Dame. Saito: Vielleicht hat sie ihren Fehler selbst bemerkt. Blues: Oder Kais Gesicht sprach Bände. ,, Cool also ich hätte gerne ein Bild mit einem Mädchen und einem Jungen!“ *kollektives vom Sofa fallen* Zero: Soviel zum Stimmungsabfall Saito: Oo Die soll da n Porno malen??? - Geil! Roll: *augen reib* Saito, das soll sie sicher nicht aber bei dir wäre auch bei einem Bild mit zwei Jungs nichts anderes zu erwarten gewesen... - Fakt ist: Kai würde sich so was nicht wünschen, er würde sich gar nichts wünschen, er würde sich umsetzen und sie ignorieren. ,, Gut dann warte mal!“ und Jessi malte wie die Weltmeisterin Saito: Sie ist die Weltmeisterin aber im Bladen Zero: Das eine schließt das andere ja nicht aus... Proto: Hey komm, es reicht... Roll: Jungs, findet ihr nicht das es beängstigend still ist in der Küche? Proto: Ist doch ein gutes Zeichen als es fertig war sah es unglaublich aus. Roll: Das kann man jetzt in die verschiedensten Richtungen interpretieren... Zero: Ist das gut oder schlecht? Proto: Schlecht in jedem Fall für den armen Kai... sie fragte ihn:,, und ist es so ok warte da bald Weihnachten ist mal ich dir noch was ,was damit zu tun hat!“ Saito: Genau genommen war das keine Frage sondern eine Feststellung. Proto: Oh Herr im Himmel... – Wie aufdringlich kann man sein? Das ist doch der Gipfel... Blues: Die lässt ihn nicht mal zu Wort kommen. Roll: Tja, wenn einen die Muse küsst... Zero: Viele Künstler werden mit der Zeit etwas exzentrisch, aber die ist doch nicht älter als Kai, was soll das in der Zukunft werden? Proto: Wer denkt sich so was aus? Zero: Ein Kai-Fangirl? Proto: Ich glaube, mir wird schlecht... Blues: Was hast du eigentlich erwartet? – Es war doch vorauszusehen, dass sich die Mädels extra Mühe geben, um uns zumindest eine gleichwertige FF wie die von Frau Autorin zu servieren. Proto: ...das ist ihnen zweifelsohne geglückt... Saito: *setzt an, etwas zu sagen* Proto: SAG es nicht... – Es wird nicht mehr besser, das glaube ich nicht. Zero: Nein, ich denke auch, das alles hier kann nur noch schlimmer werden... Roll: Wie sagte der Pharao? – Ra steh uns bei! Proto: Göttlichen Beistand haben wir hier auch bitter nötig... und sie malte als es fertig war gab sie ihm beide Bilder das letzte das sie gemalt hat sah so das selbst sie staunen musste Roll: Das ist so die Aussage: Mann bin ich toll... Zero: Und so bescheiden noch dazu... Proto: Dagegen sieht die Mona Lisa aus, als hätte jemand auf die Leinwand geniest. Alle: XD Er sagte:,, Danke echt nett von dir!“ Zero: Ich glaube ihr habt recht, wenn das keine Ironie ist, dann ist das nie und nimmer Kai... Saito: Vielleicht der Clon mal wieder? Roll: Also ich weiß nicht... – Da muss bei der Clonung aber etwas ganz gewaltig schief gegangen sein. Blues: Kai mit einer Prise Max. Proto: Eine Prise? Du meinst halb und halb. Man nehme Kais Äußeres und pflanze Max Persönlichkeit rein, schon hat man das, was wir hier gerade genießen dürfen. Saito: Als ob man dich und deinen Bruder zusammen crashen würde. ^^ Proto: Ich crashe dich gleich zusammen! Kai wurde ein bisschen rot Blues: Das muss unterdrückte Wut sein... Proto: *öffnet wieder die Klappe am Tisch und pfeffert die Seiten in den Mülleimer* Roll: Proto... Proto: Ich zweifle ernsthaft an dem Sinn der ganzen Aktion hier. Das ist das erste Stück und Kai ist jetzt schon schlimmer OOC, als es Vegeta bei Frau Autorin je war. Zero: Ja, aber willst du dich wirklich geschlagen geben und das jetzt schon? Proto: ...*wühlt die Seiten nach kurzem Zögern wieder raus* aber wurde gleich wieder ernst weil Tyson wieder einen Dummen Spruch laben musste Zero: Danke Tyson *schiebt ein > r< in > laben<* Saito: Ich kann ihn sogar verstehen, wie könnte man Kais Glücksbärchianfall auch unkommentiert lassen. Ener: E Sümbadiebungt für Dyson. Blues: Naja, im Vergleich zu Kai hat man bei ihm als Autor auch mehr Freiraum. Proto: Stimmt Tyson schwankt auch in der Serie zwischen, kindisch, strohdumm, peinlich und dann wieder ernst und heldenhaft. Roll: Dafür ist er der Hauptchara. Proto: Und alles Gründe, warum ich ihn nicht mag. Blues: Du bist doch Sailor Moon Fan... Proto: Was hat das damit zu tun? Blues: Tysons Charakterdesign ähnelt dem von Bunny. Verfressen, leichtherzig, etwas dämlich... - Aber aus irgendeinem Grund, trotzdem die Hauptheldin, die alle lieben und die irgendwie am Ende alles gebacken kriegt. Proto: ... – Wer sagt denn, dass ich Bunny leiden kann? – Außerdem: So oder so ähnlich sind viele anderen Hauptcharas. Roll: Wie Son-Goku aus Dragon Ball Zero: Auch Naruto von Zeit zu Zeit Saito: Oder Ruffy aus One Piece Proto: Und dein NetOp... Saito: O.O und Kai scheuerte ihm eine und sage:,, Hals Maul du nervst!“ Zero: Hieß der nicht Jens Maul? Proto: Wer? Zero: Der asthmatische Darth Vader verschnitt aus Traumschiff Surprise. Proto: Ja... Blues. Ich bin immer wieder überrascht was du so für Filme kennst, wenn man bedenkt aus welcher Zeit du kommst. – Aber gewisse Serien und Filme, die echt sehenswert sind, zählen dann wieder als Maverickfolter. Zero: Aber dass ich den kenne, wusstest du doch schon. ^^ Roll: Ich denke nicht, dass Fräulein Autorin das schreiben wollte. Proto: Ja ich glaube eher, ihre Tastatur ist kaputt, hier fehlen doch andauernd Buchstaben...*schiebt je ein > t< in > sage< und > Hals< Zero: Aber mal ehrlich... – Wann ist Kai so tief gesunken, dass er Tyson eine geballert hat? Roll: Im Manga. Aber da erforderte es die Situation und das Echo hat er einen Band später bekommen. Zero: OK den habe ich noch nicht gelesen. Proto: Sollte ich aber wohl mal... ,, Aber mal ne andere Frage wo Wohnt ihr eigentlich?“ Roll: Schon wieder so ein unerwarteter Themenwechsel. Zero: Wie kommt Kai eigentlich dazu, so was zu fragen? Blues: Wenn er‘s denn war... Zero: War er... Proto: Er könnte eine Revange wollen. Roll: Oder überhaupt mal gegen sie kämpfen, denn wenn er sie platt macht, dann ist er Weltmeister. Ener: Wenn auch inoffiziell... Blues. Ich denke damit könnte er leben. ,, Also wir wohnen in einer Villa in der Straße „Yangweg“ und die Hausnummer ist 10 und wo Wohnt ihr?“ Proto: Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. – In Japan gibt’s also Straßennamen nach dem deutschen Prinzip. – Ah ja... Blues: Nein, das ist so nicht ganz korrekt. Das System der Postadressen in Japan basiert nicht auf Straße und Hausnummer, sondern auf Verwaltungseinheiten und leitet sich von den historischen Einteilungen zur Besteuerung von Selbstverwaltungsgebieten ab. In Japan besitzen Straßen größtenteils keine Namen, so dass die Adressierung nicht wie in Europa üblich nach Straßen, Wegen und ähnlichem, erfolgt, sondern nach von diesen eingeschlossenen natürlichen Hindernissen, z. B. Flüssen und eingeschlossenen Flächen. Für diesen Zweck gibt es zwei Systeme, um innerhalb eines Stadtteils zu adressieren: nach Parzellen und nach Gebäudeblöcken. Das Parzellensystem geht zurück auf die Meiji-Zeit. Seinen Ursprung hat es in dem 1871... Proto: *unterbricht ihn* ...ist gut Onkel Google... Blues: ... Roll: Abgesehen davon, antwortet man auf so eine Frage nicht der Art... Blues: ...präzise?! Roll: Ja! Man sagt aus welcher Stadt man kommt oder den Stadtteil, vielleicht sogar die Straße. Saito: Aber man blubbert nicht jedem der daher kommt seine Adresse entgegen. Proto: Wäre ich ein Axtmörder, wüsste ich jetzt schon drei Dinge auf einmal. Zero: Die da wären? Proto: Wo sie wohnt, dass es wahrscheinlich was zu holen gibt, in dieser Villa und dass diese Person so arglos ist, dass sie mir wohl sogar noch die Tür aufmachen würde, wenn ich klingele und Pizzaservice rufe. ,, Wen soll das was angehen wo ich Wohne!“ meckerte Kai. Zero: Oh da wird Kai ein In-Character-Zug gestattet. Blues: Ja, nur wenn ich schon so eine Frage stelle, dann muss ich damit rechnen, dass mir auch eine entsprechende Gegenfrage gestellt wird. Proto: Ganz davon abgesehen, dass Kai niemals gefragt hätte... ,, Du darfst nicht Sauer auf Kai sein er Wohnt in einem Heim das voll bescheuerd ist Roll: Entschuldige das ich dich unterbreche aber wer sagt das jetzt? Proto: *schaut ein Stück weiter* Tyson... *tauscht das > d< an bescheuerd gegen ein> t<* Saito: Hat der nicht gerade eins auf die Nase bekommen? Proto: *grins* Ja... Roll: Und da sagt der, sie soll nicht sauer auf Kai sein? Er ist doch derjenige der sauer sein müsste. Zero: *lässt die Luft aus dem > W< und dem> S<* Ich sehe gerade vor mir, wie der über die Lehne gebeugt zu ihr runter grinst. Mit blutender Nase und ausgeschlagenem Zahn... „Sei nicht sauer auf Kai...“ Alle: *lol* ich Wohne neber dir bei meinem Opa mein Vater ist vor einem Jahr gestorben und von meiner Mutter habe ich nie was erfahren sie Wohnt in den USA!“ Neber: QUIIIEEEEEEEEEEEEEE! Blues: ...Proto, du hast jetzt nicht gelesen, was du gelesen hast... Zero: ...ich habe jetzt nicht gehört, was ich gehört habe... Roll: ...und ich sage jetzt nicht, was ich da grade sehe... Neber: *nimmt Anlauf* Saito: Ich mach das! *schnappt sich ein Lederkissen und wirft es in Richtung Neber* Neber: *Volltreffer* QUIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Blues: Na ob das so gut war? Jetzt hast du es noch wütender gemacht! Saito: Verlass dich drauf! *zweites Kissen in Richtung Portal schmeißt – Treffer, Kissen fliegt durch das Portal durch runter in den Petshop* Neber: *hinterher* Alle: Uff... Proto: ...na die werden ihren Spaß jetzt haben da unten... Roll: Oh ja genau wie...*springt auf* OH MEIN GOTT SANJI! Proto: Setz dich. Jimmy wird sicher gleich wieder da sein. Roll: ... *inzwischen im PetShop* Kissen: *schießt aus dem Portal und Crys zwischen die Beine* Crys: *legt sich fast auf die Nase* Verdammich noch mal! Was machen die da oben? Kissenschlacht? Neber: *rennt ihn um* Elec: Sehr akrobatisch, aber was soll das werden? Sterbender Schwan? Neber: *kopfschüttel, fängt an im Shop zu randalieren* Rowan: *auf dem Verkaufstresen, hat den „Schuldigen“ ausgemacht* Das Kissen! Das Kissen! Schmeißt einer doch endlich das Kissen raus! Elec: *stürzt sich todesmutig auf das Kissen* PASS! Mega: *Kissen fängt* Hab es und der Nächste! X: *Kissen fang und es schwungvoll aus der Tür pfeffer, die Axl aufhält* Guten Flug! Neber: *hinterher* Axl: *Tür zu* Alle: *aufatmen* Rowan: *vom Tresen runter* ...gut... - Und jetzt fangt das Pet wieder ein... Alle: ... *unterdessen* Sasuke: *steht Pläne schmiedend an einer Straßenecke und das Kissen rauscht in einem Affenzahn an ihm vorbei* ??? Ita: *guckt in die Richtung, aus der das Kissen kam* Oh! Wie süß! Ein Meerschweinchen! Sasuke: ??? Neber: *rauscht heran* *sieht Sasuke* *Gedankengang: Schmerz = Kissen = Schwarz = Sasukes Klamotten* *Lösung: Sasuke = Schmerz* QUIIIEEEEEEEEEEEEEE!!! *Attacke* Sasuke: Oo *ergreift Flucht* Dabei habe ich doch diesmal noch gar nichts gemaaaaaaaaaaaaaacht! Neber: *hinterher* Itachi: *nachsieht* ...ein ziemlich fettes Meerschweinchen... - ...und es hat Hörner... *ruft* Keine Sorge Ototo! Mir fällt schon was ein! *flattert unbemerkt in den PetShop und sieht sich im Lager um* Hm... - Was nehm ich nur...? *öffnet mit Mühe einen Schrank und sieht da etwas hängen* Oh! *schnapp* Na dann probieren wir es doch mal mit der Taktik von dem Fuchsjungen... *rausflatter* Jimmy: *kommt völlig fertig in den Shop gerannt* Rowan, ich brauche die Jungs. Sanji ist in der Küche eingesperrt mit einem wahnsinnig wütenden Schwein. Rowan: Ok, ich weiß ja das Sanji auf frische Ware besteht, wenn wir einkaufen, aber das geht zu weit... Jimmy: *völlig panisch* Nein, ein Pet es ist eine Word-Creation. Sieht aus wie ein Schwein, mit Hörnern und Fell! Rowan: Oh, das ist hier gerade durchs Portal gekommen. Jimmy: *hält inne* Ach wirklich Rowan: Ja, ist aus dem Shop gerannt, die Jungs suchen es gerade. Jimmy: *atmet erleichtert aus* Gott sei Dank Rowan: *sieht ihn sich genauer an* Hast du etwa von oben bis hier runter die Treppe genommen? Jimmy: Äh... - ja...? Rowan: Jimmy, wir haben Aufzüge. Jimmy: ... *inzwischen oben* Blues: Lies den Satz bitte noch mal... ich Wohne neber dir bei meinem Opa mein Vater ist vor einem Jahr gestorben und von meiner Mutter habe ich nie was erfahren sie Wohnt in den USA!“ Roll: Das war doch andersrum. - Tysons Vater ist Archeologe und seine Mutter ist tot. Außerdem hat er noch einen Bruder namens Spike in der amerikanischen und der Mangafassung und im deutschen Anime hieß der Kerl Hiro. Hitoshi, wenn man das Original bevorzugt. Proto: Bitte nicht schon wieder ein Fall von vergessenen Geschwistern und gestorbenen Müttern. Blues: Man sieht die Parallele. – Auch wenns hier der Vater ist. Zero: Aber wenn er nichts von seiner Mutter weiß, dann sollte er besser seine angebliche Schwester fragen, die müsste ihm doch zumindest nähere Informationen geben können. Saito: Aber nur, wenn der arme Tyson auch schon von seinem Glück weiß... Blues: Also als dem Kontext geht nur hervor, dass sie über die Verwandtschaft Bescheid weiß, er noch nicht, sonst würde er sie ja nicht mit solchen Informationen bombardieren. Proto: Egal, das war es für heute. Zero: Puh... *die Tür geht auf* Jimmy: *kommt rein geschlendert* Roll: *springt auf* Und?! Jimmy: Äh... - Was? Blues: Du wolltest doch Hilfe holen... Jimmy: Ja, aber... - Rowan sagte, dass ihr das Pet durch das Portal geschickt habt. Proto: Haben wir, allerdings war das das Zweite was aufgetaucht ist. Jimmy: *wird blass* Soll das heißen... - Sanji ist immer noch da drin? Alle: *nick* Jimmy Oh... - Ich bin gleich wieder da... *etwas später im PetShop Rowan: Was soll das bedeuten, es ist entkommen? Mega: Na ja, das heißt praktisch, dass es nicht mehr da, also sozusagen weg ist... – Futsch! Rowan: ... Neber: *tappst friedlich vor sich hin grunzend wieder in den Laden* Rowan: ...da schau her... Neber: *tappst in einen Käfig, einroll* *zzzzzzzz* *kollektives verwirrtes Blicketauschen der PetShopBoys* Elec: Ich schätze, wir können unsere Spezialausrüstung wieder einpacken. Crys: Ja, da hat uns einer die Arbeit abgenommen... Axl: Und wo ist das Kissen? X: ...wen interessiert denn jetzt noch das Kissen??? Jimmy: *kommt wieder in den Shop gerannt* Wir brauchen doch noch Hilfe wegen dem Schwein! Elec: Warum es ist im Käfig. Rowan: Euch haben wir das nicht zu verdanken... Jungs: > .> Jimmy: Nein das andere in der Küche. Crys: Sorry Kleiner aber eure Differenzen mit Sanji müsst ihr selber klären. Jimmy: T.T *inzwischen woanders* *ein Müllcontainer mit noch so halb lebendigem Inhalt* *pockpockpock* *pockpockpock* Du kannst wieder rauskommen, das Viech ist weg... Sasuke: *vorsichtig Deckel auf* *rauskletter* *sammelt sich unter angefressenem Grummeln und Meckern diverse Müllreste von den Klamotten* Das ist ein neuer Tiefpunkt in der Geschichte der Ninja... *dreht sich um und sieht Itachi* Oo - ...ich korrigiere mich... - DAS ist ein neuer Tiefpunkt in der Geschichte der Ninja! Itachi: *im Maid-Kostüm* *flatter* Was? Hing in einem Schrank, stand sogar mein Name dran. Sasuke: *Augen reib* ...wenn das meine Eltern sehen könnten... Itachi: ...du hast da ein Toffifee in den Haaren... =========================================== PS: Ein Neber muss man sich in etwa so vorstellen: https://dmowiki.com/images/thumb/6/63/Vikaralamon.png/250px-Vikaralamon.png Nur etwas kleiner... Und wer sich das japanische Adresssystem genauer ansehen will, der ist hier richtig: https://de.wikipedia.org/wiki/Postadressen_in_Japan Und den Ita im Maidkostüm gibts hier: https://ssl.animexx.de/fanart/zeichner/25045/2379250/ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)