Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu uns... von Shimai_no_hane (...lächelt und seid froh, es könnte schlimmer kommen...) ================================================================================ Kapitel 10: Willkommen auf „Wolke 7“! - Oder auch: Schwein muss man haben! -------------------------------------------------------------------------- Soooooooooooooo... Diesmal hat es wirklich lange gedauert, dafür ein dickes SORRY. Aber wir geben nicht auf uns so fangen die MSTer heute wirklich mit dem ersten Stück der FF an und nicht nur das Schriftstück verlangt ihnen einiges ab... Wir wünschen euch an dieser Stelle viel Spaß! & alias PS: Wenn ihr Fehler findet, die wir übersehen haben sollten, dann sagt es uns, dann können wir es ausbügeln! - Danke! Bei der Masse an Unlogik und Schreibfehlern ist man manchmal einfach nur noch betriebsblind. Und nobody is perfect! :) =================================================== Willkommen auf „Wolke 7“! - Oder auch: Schwein muss man haben! Fröhlich summend füllte Mysona den Napf für Strolch und stellte ihn auf das Regal neben dem Tresen. Der kleine Nager ließ sich auch nicht lange bitten und stürzte sich gierig auf die Leckerei, kaum dass er die Nase aus seinem neuen Unterschlupf gesteckt hatte, welcher seinen Platz ebenfalls auf dem Regal bekommen hatte. „Die Kuschelhöhle war eine tolle Idee Angel, Strolch konnte ja nicht auf Dauer in der Tanne wohnen.“ „Hmhm...“, gab die Brünette unkonzentriert und mürrisch von sich. „Ja nicht wahr...“, seufzte Ajeka verträumt. „Und danke für die Getränke und den Knabberkram, der Glühwein wird noch heute Abend vernichtet.“, lachte die schwarzhaarige Caféleitern und strich dem zufriedenen Eichhörnchen über den kleinen Kopf. „Ja, ja... - Kein Ding...“, nuschelte Angel desinteressiert. „Oh ja...“, hauchte die Blondine abwesend. „Wo ich gerade dabei bin, will eine von euch einen Tee oder Kakao?“, schwatzte Mysona unbeirrt weiter, während sie die von Angel in Thermoskannen mitgebrachten Heißgetränke auspackte. „Nein danke!“, erwiderte Angel genervt. „Danke, ich hab schon gegessen“, säuselte Ajeka, ehe sie wieder seufzte und Angel fast synchron ärgerlich schnaubte. Nun war es an Mysona zu seufzen. Etwas ratlos sah sie über ihre Schulter zu der sich ihr bietenden Szenerie. Nur drei Schritte von ihr entfernt stand oder eher hing Ajeka auf dem Tresen und stützte ihre Ellbogen auf dem Holz ab während sie ihren Kopf in den Handflächen gebettet hatte. Zwischen ihren Fingern waren ihre geröteten Wangen trotzdem deutlich sichtbar und ihre blauen Augen glänzten so auffällig, dass sie im Dunkeln wohl den ganzen Raum ausgeleuchtet hätten. Ein dümmliches Grinsen auf den Lippen rundete das verstörende Bild in seiner ganzen Kitschigkeit ab. Schräg vor ihr, auf der anderen Seite des Tresens, saß Angel auf einem Hocker. Mit der Faust unter dem Kieferknochen, war auch sie halb auf die Platte gelehnt, trommelte jedoch mit den Fingern der anderen Hand seit gut fünf Minuten ärgerlich auf dem Holz herum. Ihr Blick konnte genervter kaum sein. So unterschiedlich das jeweilige Bild auch war, der Grund und das Ziel ihrer funkelnden Augen war der Gleiche: Der Aushilfskellner Sebastian. Als Rowan durch die Tür kam, ließ die Schwarzhaarige erleichtert die Schultern nach vorne fallen. „Endlich jemand mit dem man sich normal unterhalten kann!“, begrüßte sie die Shopleiterin. Die junge Frau grinste wissend und bediente sich an der Kaffeemaschine. „Sind die immer noch so drauf?“, fragte sie fast überflüssig, als sich Mysona zu ihr gesellte. „Ja, es ist zum Verzweifeln.“, jammerte diese. „Ich verstehe Ajeka... - ...na ja, mehr oder weniger. Aber was ist eigentlich Angels Problem?“, wollte Rowan wissen. „Das Café ist doch rappelvoll, sie sollte sich freuen.“ „Ja schon, aber...“, Mysona ließ den Blick durch den Raum schweifen. „...die Gäste sind fast ausschließlich junge Frauen und sie wollen alle von Sebastian bedient werden. Abgesehen von unserem pflanzenfreundlichen Partnerlookpärchen.“, ergänzte sie und nickte in Richtung Fenster. „Oh, verstehe, aber du bist noch Herr der Lage, oder?“, wollte Rowan weiter wissen. „Ja ich konnte bisher beide erfolgreich davon abhalten ihn anzuspringen.“ Die beiden jungen Frauen mussten lachen und schreckten ordentlich zusammen, als die Tür abermals aufging. Dieses Mal aber mit deutlich mehr Schwung. „Wo zum Teufel ist Ajeka?“, hörten sie Venka gedämpft meckern, noch bevor diese richtig durch die Tür war. Die zwei Angesprochenen sahen wortlos hinter sich, wo Ajeka noch immer auf dem Tresen lümmelte und nicht viel von ihrer Umgebung mitbekam. Die Blauschwarzhaarige stöhnte genervt auf und war mit wenigen Schritten bei ihrer Freundin. „Ajeka, ich unterbreche dich ja nur ungern bei... - ...was auch immer du hier machst, aber die Riesenpräsentkörbe von SephirothWhite verteilen sich nicht von allein im ganzen Haus!“ „Hä?“, gab die Angesprochene von sich und es war ganz offensichtlich, dass sie überhaupt nicht zugehört hatte. „Ok, es reicht, komm jetzt!“, knurrte die dunkelhäutige Frau und zog die Blonde einfach am Oberarm mit sich. Vorbei an Mysona und Rowan, die sich ein Grinsen nicht verkneifen konnten, als Ajeka verzweifelt versuchte, noch fünf weitere Minuten Starrzeit zu erbetteln. Als die Tür ins Schloss fiel atmete Mysona erleichtert aus „Jetzt muss ich wenigstens nicht mehr um sie herum arbeiten.“ Die Türglocke lenkte die Aufmerksamkeit der beiden Frauen erneut zum Eingang und Rowan verzog ungläubig das Gesicht. „Ich glaub‘s ja nicht, da muss doch irgendwo ein Nest sein!“ Mysona schmunzelte, als sie die zwei Neuankömmlinge in den bereits hinlänglich bekannten schwarzen Mänteln betrachtete. „Vielleicht ist einfach der neuste Modetrend an uns vorbei gegangen...“, mutmaßte sie, wenn auch wenig von ihren Worten überzeugt. Rowan nahm einen Schluck von ihrem Kaffee und schüttelte den Kopf „Da wink ich gerne von weitem hinterher, allerdings beschleicht mich eher das Gefühl, dass die irgendeiner Art von Verein angehören... - Oder wir werden gerade zum Nest einer neuen Sekte.“ Die Schwarzhaarige öffnete die fertige Spülmaschine „Zumindest endlich männliche Gäste, denen wohl egal ist wer sie bedient, da hat Angel endlich wieder was zu tun. Ist doch eigentlich egal, warum sie diese Mäntel tragen, könnte ja auch so ne Art Arbeitskleidung sein.“ „Vom Bestattungsunternehmen um die Ecke?“ Mysona fiel fast ein Glas aus der Hand. „Was?!“ Rowan grinste. „Wir begleiten ihre Lieben auf dem Weg zu ihrem Wölkchen.“, orakelte sie, während sie sich bemühte die Werbefee zu geben ohne selbst loszulachen. Mysona bedachte ihre Freundin mit einem zweifelnden Blick. „Wölkchen...?“ Rowan zuckte darauf mit den Schultern. „Oder sie sind vielleicht auch einfach aus nem Zirkus entlaufen...“ Die Augenbraue ihrer Freundin wanderte noch eine Spur höher. „Wie sonst erklärst du diese Freakshow? Ein Typ so steif, emotionslos und hölzern wie eine Puppe, dem Blondi muss man unter den Rock gucken um sein Geschlecht zu bestimmen, jetzt noch ein Fischmensch der sich wohl auf der Suche nach dem One Piece böse verfranzt hat, der Lollipopclown daneben und unsere Pflanze mittendrin.“ „Nix für Ungut, aber du solltest als Letzte von Freakshows reden, wenn ich dich an deinen Shop nebenan erinnern darf.“ Rowan stutzte kurz und musste dann grinsen. „Touché!“ Mysona winkte ab und widmete sich wieder der Spülmaschine „Solange sie was bestellen und zahlen, können unsere Gäste so aussehen und sich kleiden wie sie wollen, hier gibt‘s schließlich keine Kleiderordnung. Hab ich Recht Angel? - Angel?!“ Sasori konnte nicht so recht glauben, was sich im hier gerade für einen Szene bot. Das einzig Gute an der vorherrschenden Situation war, dass er aufgrund seiner Anatomie nicht mehr in der Lage war Kopfschmerzen zu verspüren. Anderenfalls, wäre ihm wohl längst der Schädel geplatzt. Schlimm genug das Deidara am Vortag aufgetaucht war und es nicht für nötig hielt wieder zu verschwinden, zumindest ließen sich die nicht enden wollenden Ausreden des Blondschopfs dahingehend interpretieren. Nein, nun war ihm auch noch Tobi nachgelaufen. Oder der Leader hat ihn schlichtweg nicht mehr im Hauptquartier ertragen. Deidaras Wiedersehensfreude hielt sich, sichtlich und unüberhörbar in Grenzen, so wie auch die seine. Aber wenn es nur das wäre... Neben dem zeternden Blondschopf, der sich unter Morddrohungen versuchte aus Tobis Umarmung zu winden, stand auch noch Kisame. Noch vor kurzen war dieser ein respektables Mitglied ihrer Organisation, doch seit dem plötzlichen Tod seines Partners war der Mann nicht wieder zu erkennen. Den Trauerflor an seinem Arm konnte man auf dem Mantel ja noch leicht übersehen, aber dass er seitdem ein Bild von dem Uchiha mit sich herumschleppte und bei jeder Gelegenheit in Tränen ausbrach, war einfach nur noch bizarr. Bevor Deidara jedoch tatsächlich seine Drohungen wahr machen konnte ergriff der Puppenspieler das Wort. „OK... - Und ihr seid jetzt hier weil...?“ Tobi ließ ruckartig von Deidara ab, welcher sich angewidert die Klamotten glatt strich. „Leader-sama hat Tobi auf eine streng geheime Mission geschickt.“, erklärte der Maskenträger wichtig und schlug sich stolz gegen die Brust. „Ach und Kisame soll aufpassen, dass du es nicht vergeigst oder was?“, knurrte der Bombenbastler mit etwas Sicherheitsabstand. Der junge Mann ließ sich jedoch nicht von seiner Wichtigkeit abbringen. „Nein, er ging Leader-sama einfach nur auf die Nerven.“ Sasori hätte fast geschmunzelt. Nicht das er diese Aussage anzweifelte, nein es war wohl eher so, dass sie dem Leader beide auf den Zeiger gegangen waren. Schon alleine deswegen, weil Tobi es nicht lassen konnte Kisame ständig auf Itachi anzusprechen. „Und was ist das für eine streng geheime Mission, auf die der Boss ausgerechnet dich geschickt hat?“, wollte Deidara nun neben ihm wissen und machte keinen Hehl daraus, dass er dem Ganzen so gar keinen Glauben schenkte. „Das hat er mir nicht gesagt, so geheim ist sie.“ Sasori wäre fast von seinem Stuhl gerutscht. Das konnte doch jetzt bitte nicht wahr sein. Wie dumm konnte man eigentlich sein? Er konnte den Blonden hinter sich fast mit dem Augen rollen hören. „Und was macht ihr jetzt hier?“, wagte er noch einmal zu fragen. „Ähm... - Nach dem Weg fragen?“, antwortete der Maskenträger etwas verlegen. Sasori und Deidara schlugen sich nahezu gleichzeitig gegen die Stirn. Kisame hingegen stieß nur ein müdes Seufzen aus. Sasori fragt sich ernsthaft was aus ihnen und ihrer früher so gefürchteten Organisation geworden war. Tobi und Kisame waren auf einer Fake-Mission, er spielte Babysitter für Zetsu, wo auch immer der gerade wieder war, Deidara hatte sich bei ihm ungefragt einquartiert, und nur Gott oder Jashin wussten wo Hidan und Kakuzu steckten. „Guten Tag.“ Der rothaarige Puppenspieler hätte fast gezuckt, als der Kellner sie ansprach. Sebastian lächelte in die Runde. „Was...?“, setzte er an, doch ein Schnaufen in seinem Genick ließ den jungen Mann innehalten und über seine Schulter blicken. Hinter ihm stand Angel und ihr finsterer Blick bohrte sich regelrecht durch ihn hindurch. Ihre ganze Aura schien zu knurren: > MEINS!< „Was... - ...auch immer wir für sie tun können, meine Kollegin wird ihnen gerne behilflich sein.“ Professionell verbeugte sich der Schwarzhaarige und überließ der jungen Frau schmunzelnd das Feld. Angels Miene erhellte sich auf Knopfdruck, als sie sich nun ihrerseits den Neuankömmlingen zuwandte. Jedoch musste sie ihren Kopf fast ganz in den Nacken legen, um zu Kisame aufzusehen. ‚Weia, was sind das denn nun wieder für Gestalten?‘, schoss es der Brünetten durch den Kopf. „Was?“, brummte Kisame zu ihr herunter. Die junge Frau straffte ihre Haltung. ‚Egal und wenn Nemo oder Fabius hier rein geplätschert kommen, Gast ist Gast, sei höflich!‘, ermahnte sie sich selbst und lächelte umso breiter als sie zu einer lockeren Begrüßung ausholte. „Hai...“ ... Angel schlug sich innerlich gegen die Stirn. ‚Na ganz toll...‘ Derweil im MSTing Zimmer... „Puh, endlich fertig.“, stöhnte Roll als sie sich neben Zero auf das Sofa fallen ließ. „Ja, hat zwar die ganze Nacht gedauert, aber das Ergebnis kann sich doch echt sehen lassen.“, nickte der Blonde stolz. Blues hingegen ließ kritisch den Blick wandern. „Na ja, die Lampe ist halt hin und der Fernseher auch.“ „Ja, aber wir haben ja die Stehlampe von Rowan gesponsert bekommen und wenn sich Venka und Ajeka soweit beruhigt haben, können wir sie vielleicht auch um einen neuen Fernseher bitten“, wiegelte Roll ab. „Richtig, ist ja auch im Interesse der Sache, wir müssen weitergucken um mitreden zu können.“, meinte Zero und zog einen der Präsentkörbe heran, welche Venka vor einer halben Stunde, gefolgt von einer großen Kiste, unter heftigem Murren allein ins Zimmer bugsiert hatte. Blues jedoch sah sich weiter um, sein Blick wanderte zum Fenster welches er mit Saitos Hilfe notdürftig mit einer Plane versiegelt hatte, die sich jedoch nun durch ihr Rascheln ständig in Erinnerung rief. Die Kissen hatte Roll mehr schlecht als recht geflickt, nachdem sie die ganzen herumliegenden Federn und das Popcorn aufgesaugt und Zero die vielen Glasscherben zusammengefegt hatte. Nach einer heftigen Diskussion, die in der Drohung gipfelte sein Halstuch als Badezimmerlappen zu verwenden, hatte Roll sogar Proto davon überzeugt, wenigstens die Möbel in die Mitte der Raumes zu rücken, damit sie sich um die Wände kümmern konnten. Ob es ihnen gefiel oder nicht, die Tapete war nicht mehr zu retten. Der Kompromiss mit den Mädels lautete wenigstens zu streichen, was wiederum fast zu einem Desaster geführt hätte, nachdem Proto als Farbcheck > Dr. Light ist schwul, Wilys Robos cool!< an die Wand geschrieben hatte. „Jetzt guck nicht so skeptisch, ist doch ganz hübsch“ beharrte Roll als sie Blues Blick an die Wand folgte. „Wir sind uns nicht einig geworden ob Rot oder Blau an die Wand soll, also...“ Ja, diese Diskussion war auch so eine Sache gewesen. Venka meinte sie hätten nur diese Farben auf die Schnelle zur Verfügung. Damit waren sie ja erst mal glücklich gewesen. Proto hatte bei den erwähnten Farbresten im Keller schon Rosa befürchtet, wofür er sich fast eine eingefangen hätte. Dann jedoch spalteten sich die Geister. Er selbst, Proto und Zero waren für Rot, Saito, Roll und damit auch Sanji waren für Blau. Ener war alles außer Gelb sowieso egal und Jimmy wagte es nicht zu entscheiden, weil er weder Sanjis noch Protos Unmut auf sich ziehen wollte. Und Streifen waren ja mal gar keine Option. Nach viel hin und her war Roll der Kragen geplatzt und ehe es jemand verhindern konnte, hatte sie den Inhalt des roten Eimers einfach in den blauen gekippt. Das Ergebnis war... – Richtig... - Lila. Und zwar genau das auf seinem Anzug. Er war sich nur nicht sicher ob er glücklich damit sein sollte dass er jetzt optisch teilweise mit der Wand verschmolz wie ein Chamäleon. Als die Tür aufging, tönte ihnen als erstes Ajekas Stimme entgegen. „ So viel ist es doch nicht, dafür hättest du meine Hilfe doch gar nicht gebraucht.“ Gemeinsam trugen sie einen neuen Tisch herein. „Nicht viel? Du Scherzkeks. Die ganzen Riesenpräsentkörbe von SephirothWhite sind schwer, ich hab die MSTer versorgt, du übernimmst die Jungs im Shop. Die Kiste mit dem Deluxe Kratz- und Kletterbaum für Ener von SephirothWhite hab ich schon allein hier rein gewuchtet, aber den Tisch schleif ich nicht durch die Gegend.“ „Einer der Jungs hätte sicher geholfen.“, nuschelte die Blonde kleinlaut. „Damit du weiter Sebastian anschmachten kannst, ist klar.“ Ajeka schob die Unterlippe vor, sagte aber nichts mehr. „Oh ein neuer Tisch super, der alte ist ja völlig zerkratzt!“, freute sich Zero über das Mitbringsel. „Ja, wem sagst du das, den schenkt euch Angel, also geht pfleglich damit um.“ Der blonde Maverickhunter zog schuldbewusst den Kopf ein und nickte eifrig. „Ok und hier sind die Seiten für heute.“, wechselte Ajeka das Thema und schob die Blätter die bereits auf dem Tisch lagen zu Blues, der gerade seinen Stammplatz einnahm. „Wo ist Saito?“, fragte sie, nachdem sie sich kurz suchend umgesehen hatte. „Ist fröhlich wie ein Schuljunge davon gehüpft, nach dem er das ausziehbare Blues Plüschi von Destinysoul gefunden hatte...“, schnaubte Proto verständnislos, während er mit einem letzten Handgriff Eners Kratz- und Kletterbaum vollendete. „Ah haaa...“, war der wissende Kommentar der beiden jungen Frauen. „Saido! Lasse ma deine Griffel von dem Blues Blüschi und gomm nüber mir wolln dannema anfangn!“, rief Ener rüber ins Nebenzimmer während es sich mit Proto zu den anderen aufs Sofa gesellte. Blues selbst sank knallrot in die Kissen, so dass man fast denken konnte, er habe Freude an dem Chamäleonspielen für sich entdeckt. „Gut, dann lassen wir euch allein, viel Freude.“, meinte Ajeka und machte kehrt Richtung Tür. „Ha, ha...“, murrte Proto noch ironisch hinter ihr her, während Venka die Tür schloss. „Und was machen wir mit der Blutwurst von SephirothWhite?“, wunderte sich die Blonde außerhalb des Zimmers über die verbliebene Tüte. Venka zuckte mit den Schultern. „Sie schreibt sie wäre für die Pflanze im Café, gib sie einfach Mysona. Ist vielleicht so ein Hausfrauen Selfmade Düngertipp, weiß der Teufel.“ Ajeka Gesicht erhellte sich und sie wollte schon los rennen, als Venka sie aufhielt. „Aber erst verteilst du die verbliebenen Präsentkörbe, glaub nicht ich weiß nicht an was, beziehungsweise wen du gerade dachtest.“ Das Fangirl verzog das Gesicht. „Ja...“ Nachdem sich dann innerhalb des Zimmers alle auf ihre Plätze begeben hatten, konnte es schließlich losgehen... Roll: *zieht an einer Klappe die ihr aufgefallen ist* Uih guckt mal, Der Tisch hat einen integrierten Mülleimer. Proto: Wie überaus praktisch *schnappt sich die Seite und wirft sie rein* Done! Alle: >_> Proto: Was? Blues: Echt jetzt?! Proto: Na ja gut. *fischt die Blätter wieder raus* Wir sind ja immer noch alle freiwillig hier und je eher wir anfangen, desto schneller haben wir es hinter uns. Blues: Wenn wir uns unterwegs nicht wieder fünfmal durch diskutieren verfranzen... Das kennenlernen Roll: Jetzt schon? Zero: Moment... - Ist das ein One-Shot? Blues: Nicht unbedingt. Nur weil sie sich begegnen, bedeutet das ja nicht, dass sie gleich die Bombe platzen lässt. Roll: Du meinst so wie in >Der Schuh des Manitu Freunden< herrscht... - So würde ich nicht mal mit meinen Feinden reden. Proto: Richtig, früher hatten gute Freunde Spitznamen, heute heißen sie alle >ey Alter<... Ener: E wahres Word... – Guggmormal wasmor hier noch findn. ,, Ja ist doch gut wir sind doch schon vor dem Flieger!“ Roll: Äh? Zero: Moment mal. Grade klang es so, als wären die noch beim Packen, wie kommen die jetzt aufs Rollfeld? Blues: Rollfeld? - Nach Japan fliegen zumeist nur Maschinen größeren Kalibers, die stehen nicht auf dem Rollfeld oder an der Außenparkposition, die stehen direkt am Terminal, da geht man direkt durch. Zero: Auch wieder wahr. - Aber was hetzt die da jetzt so? - Wenn es ihr nicht schnell genug geht, sollte sie ihrer Freundin mal beim Tragen des Gepäcks helfen. Saito: Wie war das mit der guten Freundin Nadja die ihr immer hilft... Proto: ...und ihr anscheinend sogar das ganze Gepäck hinterher trägt. Roll: Wie viel schleppen die denn mit? - Ein Gepäckstück mit einer bestimmten Gewichtsklassifizierung müsste doch nur erlaubt sein... Proto: Weiber halt... Roll: >.> Blues: Kommt immer drauf an ob du erste oder zweite Klasse fliegst und dann muss man immer noch gucken, welche Richtlinien die Airline hat. Proto: ...und da wir davon keine Ahnung haben, hören wir besser auf, darüber zu diskutieren. Saito: Eins noch: Wenn man zum Flugzeug geht hat man da nicht schon eingecheckt und ist die Koffer los? – Ich meine dann haben sie ja theoretisch nur noch das Handgepäck oder? Proto: Theoretisch... – Praktisch soll sich das der Leser mal wieder selber denken, wie weit die mit ihren Vorbereitungen zum Boarding eigentlich sind... sagte Nadja und stieg in den Flieger , als sie drinnen waren setzten sie sich in die First Klass Alle: Ja, klar was auch sonst... Ener: Nu was habdn ihr erworded? Dass die Weibsen Holzglasse fliechn? Buusdeguchn... Proto: Ich hatte zumindest erwartet, dass sie sich ein bisschen zurücknehmen, man muss ja nicht gleich übertreiben. Blues: Wer kann der kann und über die finanzielle Situation der Mädchen können wir ja noch nichts sagen. Saito: Na du musst es ja wissen... Blues: ... da sie ja noch auf die BBA fliegen Zero: Was machen die? Proto: ...die fliegen auf die BBA? Roll: Ich denke eher auf Kosten der BBA. Machen sicherlich alle Teams bis auf die Majestics so, die Bladebreakers sind in der ersten Staffel auch kreuz und quer durch die Weltgeschichte gereist, während sie ihre Wettkämpfe bestritten haben. Blues: Hm... - Die waren zwar überall, aber in 80 Tagen um die Welt hätten die es auch nicht geschafft. Saito: Wieso? Blues: Na schau dir deren Reiseroute doch mal genauer an. Roll: Schieß los, du bist der Mann mit dem Plan. Blues: *klebt eine selbstklebende Weltkarte an die lilane Wand und nimmt sich einen Edding* Zero: Die Farbe ist noch nicht trocken T.T Proto: *denkt: Das kriegen wir nie wieder da ab...* Blues: Ist doch jetzt egal! - Also: gestartet sind sie in Bey-City, was wir der Einfachheit halber mal Tokio nennen wollen. - Ray ist dahin gekommen für das Auswahlturnier. Dann gondelt der zurück nach Hongkong und die anderen folgen ihm ein paar Tage später um ihn da wieder aufzugabeln. - Von da aus geht’s zu diesem komischen Bey-Tower, der sich in den Bergen befindet, also sicher irgendwo im chinesischen Hinterland. Proto: *beobachtet Blues, der die Reiseroute der Bladebreakers auf der Weltkarte mit dem Edding verewigt* Stimmt und dann sind sie wieder nach Tokio zurückgeflogen, haben dort zwei Tage Pause eingelegt und sind dann nach Los Angeles geflogen. Da wir auch nicht wissen, wo sich dieser komische BBA-Center befindet, parken wir den der Einfachheit halber mal in einem Stück Wüste vor den Toren der Stadt. Blues: *nickt* Genau. Wo die Amerikanischen Meisterschaften stattgefunden haben, wissen wir dann aber wieder, das war in Las Vegas und zwischendrin waren sie ja auch noch in diesem komischen Trainingszentrum irgendwo in den Bergen bei diesem Antonio. - Aber ab da wird es erst richtig lustig. Zero: Ja? Blues: Ja. Denn von da aus sind sie nach New York, von da mit dem Schiff nach England, ich denke mal das war Southhampton, wo sie da gelandet sind. Dort haben sie das Schiff verpasst, sind mit dem Zug nach London, dann mit diesem Geisterzug nach Paris, von da aus nach Rom, dann in Roberts Schloss, was in den Karpaten liegen soll, dann nach Deutschland zu dieser neuen Olympiahalle und von da aus nach Moskau. - Von Moskau zum Baikalsee und vom Baikalsee wieder nach Moskau zurück. - Da habt ihrs. Saito: ...das ist kein sehr ökonomischer Reisestil... – Auch wenn die Baikalseeetappe größtenteils sponsored by Biovolt war... Proto: Nein und davon wird’s auch nicht besser... - Das ist Resourcenverschwendung, der ganze Aufriss für 5 Kids. – Das Ozonloch lässt grüßen und den Hinweis > Aber die Linienmaschine wäre die Strecke doch sowieso geflogen!< lasse ich dieses Mal nicht gelten. Zero: ...dann können unsere OCs auch erster Klasse fliegen... Roll: Na wenn ihr meint... da gerade ein Tunier war Blues: Da sind wir wieder bei meiner Frage, >war< das Turnier, Meisterschaft, Weltmeisterschaft, was auch immer schon oder meint sie das es gerade stattfindet? Zero: Keine Ahnung, aber du wirfst gerade eine ganz andere Frage auf. Blues: Ach ja? Zero: Wie du gerade gesagt hast, mal redet sie von einem Turnier, mal von einer Meisterschaft und dann von der Weltmeisterschaft. Das können drei völlig verschiedene Veranstaltungen sein. Blues: Stimmt, ein Turnier kann zum Beispiel in einer Schule veranstaltet werden und bei einer Meisterschaft, könnte man von einer Landesmeisterschaft reden. Nur die Weltmeisterschaft ist unmissverständlich. Saito: Vielleicht meint sie eins dieser Qualifikations-Turniere vor einer WM. Zero: Gut, das kann sein Roll: Zudem steht da >Tunier< und nicht Turnier... Proto: Bevor wir jetzt debattieren, was wir uns darunter vorstellen müssen und wieder sonstwo rauskommen, lese ich lieber weiter... Jessi hat Tayson geschlagen Proto: Wer auch immer dieser Tayson ist, ich frage mich, was er ihr getan hat um sich gleich eine einzufangen. Ener: Villeischd had der off irm Blads gesessn? Proto: Ja das ist gut möglich... Roll: Ich glaube eher, das sollte heißen, dass sie ihn besiegt hat. Saito: *entsetzt* Das ist ja noch viel schlimmer! Proto: *gelangweilt* Wir sind weder bei RTL2 noch im Naruto-Fandom... – Auch wenn ich bei dem Hundefreak, der hier ab und an reinschneit, immer wieder daran denken muss. Saito: *Schweiß von der Stirn wisch* Puh, na dann geht’s ja. Blues: Ich fürchte hier ist von Tyson die Rede. Zero: Was? Das kann nicht sein, das ist das erste Kapitel und es heißt auch noch >Das kennenlernen< Roll: Hast du ne Seite überblättert? Ener: Odor zweee? – Odor dreie? Proto: Nein... – Und ich hab auch alle aus dem Mülleimer wieder rausgesammelt falls das die nächste Frage sein sollte. Saito: Aber in der Charakterbeschreibung stand, dass sie wegen des Turniers nach Japan geflogen ist? - Oder zumindest fliegen wollte und dort Tyson trifft. Roll: Na getroffen hat sie ihn grade. Zero: Ja, voll in die Fresse... Proto: Leute, auch wenn ich das ganz lustig fände, da steht nicht, dass die sich im Flugzeug geprügelt haben. So was endet meist in einem Ausschluss vom aktuellen Flug und es besteht die hohe Wahrscheinlichkeit, dass man die nächsten Maschinen auch nicht nehmen darf. Zero: OK akzeptiert. Also ist das Turnier jetzt schon vorbei und die fliegen schon wieder nach Japan? - Wo war denn das Turnier nun? - Oder ist es noch... - Oder wie oder was? Roll: Na ja man kann auch von Japan nach Japan fliegen, das nennt man dann Inlandsflug. Proto: Thanks Captain Obvious... Roll: >.> Zero: *räusper* Und die Maschinen für Inlandsflüge stehen immer auf Außenparkpositionen. - Da kann man sie dann auch wieder übers Rollfeld jagen und die Hetzerei passt. Roll: ...tut sie nicht. In Japan werden Boeing 747 für Inlandsflüge verwendet. - Die parken nicht auf Außenparkposition, das hatten wir schon... Proto: Is recht... - Weiter. und damit ist sie die Neue Weltmeisterin im Beybladen Alle: *gelangweilt* Applaus... - Applaus... - Applaus... Proto: Wie beschreibt man eine Mary Sue in neun Worten? So. Zero: Da haben wir unsere Antworten, die FF fängt an und die WM liegt hinter uns. *lässt die Luft aus dem >n< an >Neue<* Passt zwar 0 zur Kurzbeschreibung, aber wen juckts. Roll: Und Tyson ist sie auch schon begegnet... Saito: Ende! Proto: Also entweder ist das die kürzeste FF aller Zeiten oder Fräulein Autorin hat sich in der Kurzbeschreibung gewaltig vertippt. Blues: Ja da müsste stehen >es geht um ein Mädchen das herausgefunden HAT, dass jemand ihr Bruder ist< Proto: Dann passt es auch zu der Aussage in der Charakterbeschreibung Blues: Nein, denn wie ihr Bruder so ist müsste sie jetzt auch schon wissen. Roll: Nur ob der schon von seinem Glück weiß...? Zero: Und wie ist die nun ohne Team Weltmeisterin geworden? Saito: Na ja, vielleicht war es eine Einzel-WM, also ohne Teams, jeder gegen jeden. Proto: Würde passen, wenn sie alleinige Weltmeisterin ist. Roll: Ich sag dazu jetzt mal nichts, die Unrichtigkeit dieser Annahme seht ihr dann in Staffel 2... Tyson war nicht gerade erfreut aber Jessi umso mehr bei der Meisterschaft hat sie auch raus gefunden das Tayson ihr Bruder ist. Zero: Uih sie hat Tyson richtig geschrieben. Roll: Vermutlich konnte sie sich nicht entscheiden, ob sie ihn Takao oder Tyson schreibt und da >a< ist dann so mit reingerutscht...? Proto: Oder aber hier liegt ein riesiges Missverständnis vor... - Eigentlich ist Tayson ihr Bruder, sie hat aber Tyson getroffen und hat die beiden nur verwechselt... Blues: Ja, eine gewisse Ähnlichkeit ist da vorhanden, wenn ich mir das Bild der Dame da mal genauer ansehe... *blickt auf das Bild der Charakterbeschreibung* Roll: ...das ist ein weiblicher Tyson im Maidkostüm... Blues: ...das könnte dann ja auch die Ähnlichkeit erklären... Proto: Und Tyson war nicht erfreut? Wenn man bedenkt wie der Typ abgeht wenn er besiegt wird, ist das wohl etwas untertrieben. Zero: Und dann noch von einem Mädchen... Roll: >.> Spricht etwas dagegen? Zero: *duck* Ähm... als sie sich setzten kam auch schon Kai und die anderen Proto: Auftritt Kai... Zero: Und unter den anderen dürfen wir uns jetzt den Rest der Bladebreakers vorstellen oder wie? Saito: Ich denke schon und vielleicht noch Kenny. Der wird ja ohnehin gerne mal unter den Tisch fallen gelassen. Roll: Je nachdem, nach welcher Staffel die FF spielt gibt es da auch noch einen Daichi und eine Hilary. Blues: Die vermehren sich, kann das sein? Roll: Abgänge sind dann später auch noch zu verzeichnen, aber machen wir erstmal weiter. Proto: OK kommen wir zu den Fakten: wenn Kai, der sich ja eigentlich mehr im Hintergrund hält, hier als erstes genannt wird, weiß ich auch schon wer das potentielle Opfer der > Romantik< wird. Zero: Da wir schon von den anderen reden, wenn unsere Überbladerin next Generation Weltmeisterin ist, hat die nicht nur Tyson besiegt, sondern auch Ray, Max und Kai. Roll: Und Tala mit Anhang, sowie All-Starz, Majestics, White Tigers und alles was da noch so rumspringt. Proto: Und die Nummer hat Fräulein Autorin uns vorenthalten? Allein daraus hätte man eine umfangreiche FF schreiben können! Blues: ...die wohl ziemlich unglaubwürdig gewesen wäre... Roll: Und genau darum hat sie sie wohl nicht ausgeschrieben. Sie hat selbst nicht gewusst, wie sie das hinkriegen soll. Proto: Oder es war ihr einfach zu Aufwändig. Ener: Wennsch mir de Rafforei hier so angugg is des ooch des Naheliegnsde. sie fragten:,, Hallo dürfen wir uns zu euch setzten?“ Blues: Im Chor oder was? Roll: So steht‘s da... Saito: Sagt mal, wir sind doch in einem Flugzeug... Proto: Gut aufgepasst. *spielt mit dem überflüssigen >t<* Saito: >.> Hat man da nicht eigentlich einen festgelegten Sitzplatz? Diese freie Platzwahl, irritiert mich gerade Zero: Noch dazu in der ersten Klasse. Roll: Man darf sich umsetzen, wenn es freie Plätze gibt. – Und es gibt auch Fluglinien, bei denen man freie Platzwahl hat. – Binter auf den Kanaren zum Beispiel. Proto: Ne noch kleinere Fluglinie haste wohl nicht gefunden, was? Roll: ... Saito: Und die Jungs wollen sich unbedingt zu der setzen, die ihnen den Titel weggeschnappt hat? Proto: Die Jungs sicher nicht aber Fräulein Autorin will das so. fragte Kai. Roll: Gut, dass passt besser zum Satz, aber... Blues: ...nicht zu Kai... Proto: Damit können wir das > sie fragten:< entsorgen Zero: *wirft es in die Kiste, die sich auflöst und eine neue erscheint* OK haben wir das also auch mal wieder geklärt... ,, Klar könnt ihr euch zu uns setzten!“ sagte Nadja und sie taten es dann auch Kai setzte sich neber Jessi und beobachtete sie wie sie malt Jessi bemerkte es gar nicht weil sie so in ihr Bild vertieft war, Roll: Was ist ein >neber Max sagte< werden. Blues: Schön wäre es, dann ergäbe es Sinn. *Gerumpel aus der Küche* Zero: Ob die klar kommen? Proto: Das ist die Küche. Da gibt’s genug Gegenstände mit denen man sich verteidigen kann. ,, Klar kann Kai sagte:,, soll ich dir mal mein Lieblingsbild malen?“ Blues: Oh Mann... *schiebt ein > ich< und einen Punkt hinter > kann<* Proto: Wenn du schon dabei bist, nimm bitte gleich noch das > Kai sagte:< da weg. Abgesehen davon das es ein No-Go ist, ich glaube kaum das Kai ihr jetzt was vorzeichnen will. Roll: Das wäre der Gipfel... Zero: Sie will ihr Lieblingsbild malen? Sie meint wohl eher ihr Lieblingsmotiv. Oder malt die immer nur das gleiche. Ener: Tja, wenn man dasselbe Bild immer und immer wieder malt, hat man es irgendwann raus. Blues: Ich versteh nicht viel von Kunst, aber ist das nicht irgendwie langweilig. Proto: Ist mir egal, ich frag mich nur was diese Nummer hier soll. Ich glaube nicht das dieses > Talent< für die FF wichtig sein wird. Fräulein Autorin macht also wahrscheinlich einen kapitalen Anfängerfehler. Sie projiziert Fähigkeiten die sie selbst gerne hätte, sinnlos auf ihren Protagonisten, egal ob es für die FF von Bedeutung ist oder nicht. Blues: Und schon hat man einen völlig unglaubwürdigen Charakter. Zero: Es ist von Bedeutung, es dient dazu mit Kai ins Gespräch zu kommen. Proto: Da wäre es glaubhafter gewesen, sie hätte ihn auf sein Blade angesprochen oder auf ihren Kampf, der stattgefunden haben müsste. Zero: Na ja, muss nicht. Proto: Wieso? Zero: Es stand nur da, dass sie Tyson besiegt hat. Man könnte es auch so verstehen, dass Kai vielleicht schon im Halbfinale gegen Tyson, Ray, Max oder einen der anderen Blader verloren hat. Roll: Du meinst, sie war unter Umständen gar nicht im gleichen Block wie die Jungs. Zero: Richtig. Proto: Das stimmt natürlich, wenn es Einzelkämpfe waren, könnten sich die Bladebreakers gegenseitig aus der WM gekickt haben. Blues: Leute wir schweifen wieder ab, die WM ist Geschichte, es ist sinnlos darüber zu diskutieren. Saito: Aber... Blues: Weiter jetzt! ,, Klar das wäre cool!“ Das tat Jessi auch als sie dann fertig mit dem malen war sah es richtig cool aus Proto: Ich weiß es stimmt nicht, aber ich rede mir das jetzt schön und sage Kai meint das alles ironisch und ist genauso genervt wie wir. Blues: Und unsere wieder zum Leben erweckte Artemisia Gentileschi merkt es nicht, oder was? Roll: Das ist doch sinnlos, Kai hat sie doch angesprochen. Seht den Tatsachen ins Auge. Zero: Die Geister die er rief... Ener: Wollde vielleescht nur höflisch seen. Proto: Klar... – Kai... Saito: Oder es war wirklich Max. Zero: Kann sie uns das Motiv ihrer Kritzelei nicht wenigstens nennen? Blues: ...interessiert uns das wirklich? Zero: ...nein... – aber der Vollständigkeit halber Roll: Ich tippe auf ein Portrait von Kai. Proto: Wahrscheinlich. Sie sagte:,, Das ist mein Lieblingsbild wie gefällt es dir denn?“ Blues: ...was will man dazu noch sagen... Saito: Wenn es wirklich ein Portrait von Kai ist, gefällt es ihm vielleicht wirklich. Zero: Mein erster Gedanke an seiner Stelle wäre: „Schleimerin“! Proto: Meiner wäre: „Stalkerin“! *Gerüttel an der Küchentür* Jimmy: Hilfe! Macht die Tür auf! Roll: *springt auf* Proto: Halt, warte Roll! Überleg dir das zweimal. Roll: *ignoriert ihn und entriegelt die Tür* Jimmy: *stürzt aus dem Raum* Neber: *im Hintergrund randalier* Quieeeck!!!!!!! Sanji: *baut sich mit dem Rücken zum MSTing Zimmer im Türrahmen auf, Besen in der Hand* Du kommst nicht vorbei! Jimmy + Roll: Sanji!? Sanji: *dreht sich kurz um* Flieht ihr Narren! Proto: *wirft die Tür wieder zu und verriegelt sie erneut* Sanji: *zetert von innen* Ich hab nicht gesagt, dass ihr mich wieder einschließen sollt! Roll: Ähm... Proto: Die Tür bleibt zu! Jimmy: *eilt zur Haupttür* Ich bin sofort wieder da, ich renn nur kurz zu den Mädels. Vielleicht haben sie etwas, um es ruhig zu stellen. Saito: Warum füllen sie es nicht ab wie das Frezzer damals? Zero: Hat vielleicht doch keinen Appetit... Proto: *setzt sich wieder* Lasst uns erst mal weiter machen. Roll: Aber Sanji... Proto: ...ist ein großer Junge und kommt schon zurecht. Ener: Mir gönn uns ja schbädor bei ihm endschuldschn. Blues: Sollten wir wohl. ,, WOW das ist Hammer wirklich du bist echt ne Künstlerin du bist nicht nur gut im Bladen sondern auch im malen Roll: *würg* Mir kommen gleich die Batterien hoch. Proto: Oh lieber Gott, lass es bitte Ironie sein. Blues: Ja, sie ist eine wahre kulturelle Bereicherung, jemand wie sie hat mir im Storyverlauf bisher gefehlt. Proto: WAS? Blues: Da hast du deine Ironie und jetzt gib Ruhe. Saito: XD aber im Bladen schlägst du mich nie!“ Zero: Diese Aussage spricht für unsere Theorie, dass sie nicht aufeinander getroffen sind. Saito: Oder er hat es verdrängt. Proto: Kann bei traumatischen Erfahrungen vorkommen. Das hat er ja schließlich mit seinen Erlebnissen in der Abtei auch gemacht. Blues: Dieser Glückspilz... Roll: Ich frag mich ob Fräulein Autorin, die gleiche Serie gesehen hat wie wir. Mehr OOC kann man Kai gar nicht darstellen. Max trau ich solche Worte zu, da würde ich noch mitgehen, so wie dem manchmal die Sonne aus dem Hintern scheint. Proto: Max scheint hier aber nicht das Objekt der Begierde zu sein. Zero: Insofern ist er hier der Glückspilz. ,, HA, HA ich lach mal du und mich schlagen Proto: Mir drängen sich gerade böse Gedanken in den Kopf... Ener: Mir ooch. Die sidsd nebn dem. Eema ausholn und de Sache had sisch. Proto: Das gäbe Mord und Totschlag. Ener: Nu und? Roll: Spätestens jetzt würde Kais, eh unglaubwürdige gute Laune in die Tiefe rauschen. Blues: Ja, und zwar schneller als Felix Baumgartner bei seinem Stratosphärensprung. Zero: Wie alt ist die noch mal? Blues: Die Sue oder Frau Autorin? – Ist leider beides unbekannt. aber egal sag mal was ich malen soll und wenn es dir gefällt kannst du es ja haben!“ Proto: Wie wäre es mit >dem Schrei< von Edvard Munch, danach ist mir gerade. Roll: Nein Danke. Dieses Bild finde ich verstörend. Ener: Wie de Siduadsion hier ooch, bassd also. Zero: Das nenne ich einen fixen Themenwechsel von der Dame. Saito: Vielleicht hat sie ihren Fehler selbst bemerkt. Blues: Oder Kais Gesicht sprach Bände. ,, Cool also ich hätte gerne ein Bild mit einem Mädchen und einem Jungen!“ *kollektives vom Sofa fallen* Zero: Soviel zum Stimmungsabfall Saito: Oo Die soll da n Porno malen??? - Geil! Roll: *augen reib* Saito, das soll sie sicher nicht aber bei dir wäre auch bei einem Bild mit zwei Jungs nichts anderes zu erwarten gewesen... - Fakt ist: Kai würde sich so was nicht wünschen, er würde sich gar nichts wünschen, er würde sich umsetzen und sie ignorieren. ,, Gut dann warte mal!“ und Jessi malte wie die Weltmeisterin Saito: Sie ist die Weltmeisterin aber im Bladen Zero: Das eine schließt das andere ja nicht aus... Proto: Hey komm, es reicht... Roll: Jungs, findet ihr nicht das es beängstigend still ist in der Küche? Proto: Ist doch ein gutes Zeichen als es fertig war sah es unglaublich aus. Roll: Das kann man jetzt in die verschiedensten Richtungen interpretieren... Zero: Ist das gut oder schlecht? Proto: Schlecht in jedem Fall für den armen Kai... sie fragte ihn:,, und ist es so ok warte da bald Weihnachten ist mal ich dir noch was ,was damit zu tun hat!“ Saito: Genau genommen war das keine Frage sondern eine Feststellung. Proto: Oh Herr im Himmel... – Wie aufdringlich kann man sein? Das ist doch der Gipfel... Blues: Die lässt ihn nicht mal zu Wort kommen. Roll: Tja, wenn einen die Muse küsst... Zero: Viele Künstler werden mit der Zeit etwas exzentrisch, aber die ist doch nicht älter als Kai, was soll das in der Zukunft werden? Proto: Wer denkt sich so was aus? Zero: Ein Kai-Fangirl? Proto: Ich glaube, mir wird schlecht... Blues: Was hast du eigentlich erwartet? – Es war doch vorauszusehen, dass sich die Mädels extra Mühe geben, um uns zumindest eine gleichwertige FF wie die von Frau Autorin zu servieren. Proto: ...das ist ihnen zweifelsohne geglückt... Saito: *setzt an, etwas zu sagen* Proto: SAG es nicht... – Es wird nicht mehr besser, das glaube ich nicht. Zero: Nein, ich denke auch, das alles hier kann nur noch schlimmer werden... Roll: Wie sagte der Pharao? – Ra steh uns bei! Proto: Göttlichen Beistand haben wir hier auch bitter nötig... und sie malte als es fertig war gab sie ihm beide Bilder das letzte das sie gemalt hat sah so das selbst sie staunen musste Roll: Das ist so die Aussage: Mann bin ich toll... Zero: Und so bescheiden noch dazu... Proto: Dagegen sieht die Mona Lisa aus, als hätte jemand auf die Leinwand geniest. Alle: XD Er sagte:,, Danke echt nett von dir!“ Zero: Ich glaube ihr habt recht, wenn das keine Ironie ist, dann ist das nie und nimmer Kai... Saito: Vielleicht der Clon mal wieder? Roll: Also ich weiß nicht... – Da muss bei der Clonung aber etwas ganz gewaltig schief gegangen sein. Blues: Kai mit einer Prise Max. Proto: Eine Prise? Du meinst halb und halb. Man nehme Kais Äußeres und pflanze Max Persönlichkeit rein, schon hat man das, was wir hier gerade genießen dürfen. Saito: Als ob man dich und deinen Bruder zusammen crashen würde. ^^ Proto: Ich crashe dich gleich zusammen! Kai wurde ein bisschen rot Blues: Das muss unterdrückte Wut sein... Proto: *öffnet wieder die Klappe am Tisch und pfeffert die Seiten in den Mülleimer* Roll: Proto... Proto: Ich zweifle ernsthaft an dem Sinn der ganzen Aktion hier. Das ist das erste Stück und Kai ist jetzt schon schlimmer OOC, als es Vegeta bei Frau Autorin je war. Zero: Ja, aber willst du dich wirklich geschlagen geben und das jetzt schon? Proto: ...*wühlt die Seiten nach kurzem Zögern wieder raus* aber wurde gleich wieder ernst weil Tyson wieder einen Dummen Spruch laben musste Zero: Danke Tyson *schiebt ein > r< in > laben<* Saito: Ich kann ihn sogar verstehen, wie könnte man Kais Glücksbärchianfall auch unkommentiert lassen. Ener: E Sümbadiebungt für Dyson. Blues: Naja, im Vergleich zu Kai hat man bei ihm als Autor auch mehr Freiraum. Proto: Stimmt Tyson schwankt auch in der Serie zwischen, kindisch, strohdumm, peinlich und dann wieder ernst und heldenhaft. Roll: Dafür ist er der Hauptchara. Proto: Und alles Gründe, warum ich ihn nicht mag. Blues: Du bist doch Sailor Moon Fan... Proto: Was hat das damit zu tun? Blues: Tysons Charakterdesign ähnelt dem von Bunny. Verfressen, leichtherzig, etwas dämlich... - Aber aus irgendeinem Grund, trotzdem die Hauptheldin, die alle lieben und die irgendwie am Ende alles gebacken kriegt. Proto: ... – Wer sagt denn, dass ich Bunny leiden kann? – Außerdem: So oder so ähnlich sind viele anderen Hauptcharas. Roll: Wie Son-Goku aus Dragon Ball Zero: Auch Naruto von Zeit zu Zeit Saito: Oder Ruffy aus One Piece Proto: Und dein NetOp... Saito: O.O und Kai scheuerte ihm eine und sage:,, Hals Maul du nervst!“ Zero: Hieß der nicht Jens Maul? Proto: Wer? Zero: Der asthmatische Darth Vader verschnitt aus Traumschiff Surprise. Proto: Ja... Blues. Ich bin immer wieder überrascht was du so für Filme kennst, wenn man bedenkt aus welcher Zeit du kommst. – Aber gewisse Serien und Filme, die echt sehenswert sind, zählen dann wieder als Maverickfolter. Zero: Aber dass ich den kenne, wusstest du doch schon. ^^ Roll: Ich denke nicht, dass Fräulein Autorin das schreiben wollte. Proto: Ja ich glaube eher, ihre Tastatur ist kaputt, hier fehlen doch andauernd Buchstaben...*schiebt je ein > t< in > sage< und > Hals< Zero: Aber mal ehrlich... – Wann ist Kai so tief gesunken, dass er Tyson eine geballert hat? Roll: Im Manga. Aber da erforderte es die Situation und das Echo hat er einen Band später bekommen. Zero: OK den habe ich noch nicht gelesen. Proto: Sollte ich aber wohl mal... ,, Aber mal ne andere Frage wo Wohnt ihr eigentlich?“ Roll: Schon wieder so ein unerwarteter Themenwechsel. Zero: Wie kommt Kai eigentlich dazu, so was zu fragen? Blues: Wenn er‘s denn war... Zero: War er... Proto: Er könnte eine Revange wollen. Roll: Oder überhaupt mal gegen sie kämpfen, denn wenn er sie platt macht, dann ist er Weltmeister. Ener: Wenn auch inoffiziell... Blues. Ich denke damit könnte er leben. ,, Also wir wohnen in einer Villa in der Straße „Yangweg“ und die Hausnummer ist 10 und wo Wohnt ihr?“ Proto: Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. – In Japan gibt’s also Straßennamen nach dem deutschen Prinzip. – Ah ja... Blues: Nein, das ist so nicht ganz korrekt. Das System der Postadressen in Japan basiert nicht auf Straße und Hausnummer, sondern auf Verwaltungseinheiten und leitet sich von den historischen Einteilungen zur Besteuerung von Selbstverwaltungsgebieten ab. In Japan besitzen Straßen größtenteils keine Namen, so dass die Adressierung nicht wie in Europa üblich nach Straßen, Wegen und ähnlichem, erfolgt, sondern nach von diesen eingeschlossenen natürlichen Hindernissen, z. B. Flüssen und eingeschlossenen Flächen. Für diesen Zweck gibt es zwei Systeme, um innerhalb eines Stadtteils zu adressieren: nach Parzellen und nach Gebäudeblöcken. Das Parzellensystem geht zurück auf die Meiji-Zeit. Seinen Ursprung hat es in dem 1871... Proto: *unterbricht ihn* ...ist gut Onkel Google... Blues: ... Roll: Abgesehen davon, antwortet man auf so eine Frage nicht der Art... Blues: ...präzise?! Roll: Ja! Man sagt aus welcher Stadt man kommt oder den Stadtteil, vielleicht sogar die Straße. Saito: Aber man blubbert nicht jedem der daher kommt seine Adresse entgegen. Proto: Wäre ich ein Axtmörder, wüsste ich jetzt schon drei Dinge auf einmal. Zero: Die da wären? Proto: Wo sie wohnt, dass es wahrscheinlich was zu holen gibt, in dieser Villa und dass diese Person so arglos ist, dass sie mir wohl sogar noch die Tür aufmachen würde, wenn ich klingele und Pizzaservice rufe. ,, Wen soll das was angehen wo ich Wohne!“ meckerte Kai. Zero: Oh da wird Kai ein In-Character-Zug gestattet. Blues: Ja, nur wenn ich schon so eine Frage stelle, dann muss ich damit rechnen, dass mir auch eine entsprechende Gegenfrage gestellt wird. Proto: Ganz davon abgesehen, dass Kai niemals gefragt hätte... ,, Du darfst nicht Sauer auf Kai sein er Wohnt in einem Heim das voll bescheuerd ist Roll: Entschuldige das ich dich unterbreche aber wer sagt das jetzt? Proto: *schaut ein Stück weiter* Tyson... *tauscht das > d< an bescheuerd gegen ein> t<* Saito: Hat der nicht gerade eins auf die Nase bekommen? Proto: *grins* Ja... Roll: Und da sagt der, sie soll nicht sauer auf Kai sein? Er ist doch derjenige der sauer sein müsste. Zero: *lässt die Luft aus dem > W< und dem> S<* Ich sehe gerade vor mir, wie der über die Lehne gebeugt zu ihr runter grinst. Mit blutender Nase und ausgeschlagenem Zahn... „Sei nicht sauer auf Kai...“ Alle: *lol* ich Wohne neber dir bei meinem Opa mein Vater ist vor einem Jahr gestorben und von meiner Mutter habe ich nie was erfahren sie Wohnt in den USA!“ Neber: QUIIIEEEEEEEEEEEEEE! Blues: ...Proto, du hast jetzt nicht gelesen, was du gelesen hast... Zero: ...ich habe jetzt nicht gehört, was ich gehört habe... Roll: ...und ich sage jetzt nicht, was ich da grade sehe... Neber: *nimmt Anlauf* Saito: Ich mach das! *schnappt sich ein Lederkissen und wirft es in Richtung Neber* Neber: *Volltreffer* QUIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Blues: Na ob das so gut war? Jetzt hast du es noch wütender gemacht! Saito: Verlass dich drauf! *zweites Kissen in Richtung Portal schmeißt – Treffer, Kissen fliegt durch das Portal durch runter in den Petshop* Neber: *hinterher* Alle: Uff... Proto: ...na die werden ihren Spaß jetzt haben da unten... Roll: Oh ja genau wie...*springt auf* OH MEIN GOTT SANJI! Proto: Setz dich. Jimmy wird sicher gleich wieder da sein. Roll: ... *inzwischen im PetShop* Kissen: *schießt aus dem Portal und Crys zwischen die Beine* Crys: *legt sich fast auf die Nase* Verdammich noch mal! Was machen die da oben? Kissenschlacht? Neber: *rennt ihn um* Elec: Sehr akrobatisch, aber was soll das werden? Sterbender Schwan? Neber: *kopfschüttel, fängt an im Shop zu randalieren* Rowan: *auf dem Verkaufstresen, hat den „Schuldigen“ ausgemacht* Das Kissen! Das Kissen! Schmeißt einer doch endlich das Kissen raus! Elec: *stürzt sich todesmutig auf das Kissen* PASS! Mega: *Kissen fängt* Hab es und der Nächste! X: *Kissen fang und es schwungvoll aus der Tür pfeffer, die Axl aufhält* Guten Flug! Neber: *hinterher* Axl: *Tür zu* Alle: *aufatmen* Rowan: *vom Tresen runter* ...gut... - Und jetzt fangt das Pet wieder ein... Alle: ... *unterdessen* Sasuke: *steht Pläne schmiedend an einer Straßenecke und das Kissen rauscht in einem Affenzahn an ihm vorbei* ??? Ita: *guckt in die Richtung, aus der das Kissen kam* Oh! Wie süß! Ein Meerschweinchen! Sasuke: ??? Neber: *rauscht heran* *sieht Sasuke* *Gedankengang: Schmerz = Kissen = Schwarz = Sasukes Klamotten* *Lösung: Sasuke = Schmerz* QUIIIEEEEEEEEEEEEEE!!! *Attacke* Sasuke: Oo *ergreift Flucht* Dabei habe ich doch diesmal noch gar nichts gemaaaaaaaaaaaaaacht! Neber: *hinterher* Itachi: *nachsieht* ...ein ziemlich fettes Meerschweinchen... - ...und es hat Hörner... *ruft* Keine Sorge Ototo! Mir fällt schon was ein! *flattert unbemerkt in den PetShop und sieht sich im Lager um* Hm... - Was nehm ich nur...? *öffnet mit Mühe einen Schrank und sieht da etwas hängen* Oh! *schnapp* Na dann probieren wir es doch mal mit der Taktik von dem Fuchsjungen... *rausflatter* Jimmy: *kommt völlig fertig in den Shop gerannt* Rowan, ich brauche die Jungs. Sanji ist in der Küche eingesperrt mit einem wahnsinnig wütenden Schwein. Rowan: Ok, ich weiß ja das Sanji auf frische Ware besteht, wenn wir einkaufen, aber das geht zu weit... Jimmy: *völlig panisch* Nein, ein Pet es ist eine Word-Creation. Sieht aus wie ein Schwein, mit Hörnern und Fell! Rowan: Oh, das ist hier gerade durchs Portal gekommen. Jimmy: *hält inne* Ach wirklich Rowan: Ja, ist aus dem Shop gerannt, die Jungs suchen es gerade. Jimmy: *atmet erleichtert aus* Gott sei Dank Rowan: *sieht ihn sich genauer an* Hast du etwa von oben bis hier runter die Treppe genommen? Jimmy: Äh... - ja...? Rowan: Jimmy, wir haben Aufzüge. Jimmy: ... *inzwischen oben* Blues: Lies den Satz bitte noch mal... ich Wohne neber dir bei meinem Opa mein Vater ist vor einem Jahr gestorben und von meiner Mutter habe ich nie was erfahren sie Wohnt in den USA!“ Roll: Das war doch andersrum. - Tysons Vater ist Archeologe und seine Mutter ist tot. Außerdem hat er noch einen Bruder namens Spike in der amerikanischen und der Mangafassung und im deutschen Anime hieß der Kerl Hiro. Hitoshi, wenn man das Original bevorzugt. Proto: Bitte nicht schon wieder ein Fall von vergessenen Geschwistern und gestorbenen Müttern. Blues: Man sieht die Parallele. – Auch wenns hier der Vater ist. Zero: Aber wenn er nichts von seiner Mutter weiß, dann sollte er besser seine angebliche Schwester fragen, die müsste ihm doch zumindest nähere Informationen geben können. Saito: Aber nur, wenn der arme Tyson auch schon von seinem Glück weiß... Blues: Also als dem Kontext geht nur hervor, dass sie über die Verwandtschaft Bescheid weiß, er noch nicht, sonst würde er sie ja nicht mit solchen Informationen bombardieren. Proto: Egal, das war es für heute. Zero: Puh... *die Tür geht auf* Jimmy: *kommt rein geschlendert* Roll: *springt auf* Und?! Jimmy: Äh... - Was? Blues: Du wolltest doch Hilfe holen... Jimmy: Ja, aber... - Rowan sagte, dass ihr das Pet durch das Portal geschickt habt. Proto: Haben wir, allerdings war das das Zweite was aufgetaucht ist. Jimmy: *wird blass* Soll das heißen... - Sanji ist immer noch da drin? Alle: *nick* Jimmy Oh... - Ich bin gleich wieder da... *etwas später im PetShop Rowan: Was soll das bedeuten, es ist entkommen? Mega: Na ja, das heißt praktisch, dass es nicht mehr da, also sozusagen weg ist... – Futsch! Rowan: ... Neber: *tappst friedlich vor sich hin grunzend wieder in den Laden* Rowan: ...da schau her... Neber: *tappst in einen Käfig, einroll* *zzzzzzzz* *kollektives verwirrtes Blicketauschen der PetShopBoys* Elec: Ich schätze, wir können unsere Spezialausrüstung wieder einpacken. Crys: Ja, da hat uns einer die Arbeit abgenommen... Axl: Und wo ist das Kissen? X: ...wen interessiert denn jetzt noch das Kissen??? Jimmy: *kommt wieder in den Shop gerannt* Wir brauchen doch noch Hilfe wegen dem Schwein! Elec: Warum es ist im Käfig. Rowan: Euch haben wir das nicht zu verdanken... Jungs: > .> Jimmy: Nein das andere in der Küche. Crys: Sorry Kleiner aber eure Differenzen mit Sanji müsst ihr selber klären. Jimmy: T.T *inzwischen woanders* *ein Müllcontainer mit noch so halb lebendigem Inhalt* *pockpockpock* *pockpockpock* Du kannst wieder rauskommen, das Viech ist weg... Sasuke: *vorsichtig Deckel auf* *rauskletter* *sammelt sich unter angefressenem Grummeln und Meckern diverse Müllreste von den Klamotten* Das ist ein neuer Tiefpunkt in der Geschichte der Ninja... *dreht sich um und sieht Itachi* Oo - ...ich korrigiere mich... - DAS ist ein neuer Tiefpunkt in der Geschichte der Ninja! Itachi: *im Maid-Kostüm* *flatter* Was? Hing in einem Schrank, stand sogar mein Name dran. Sasuke: *Augen reib* ...wenn das meine Eltern sehen könnten... Itachi: ...du hast da ein Toffifee in den Haaren... =========================================== PS: Ein Neber muss man sich in etwa so vorstellen: https://dmowiki.com/images/thumb/6/63/Vikaralamon.png/250px-Vikaralamon.png Nur etwas kleiner... Und wer sich das japanische Adresssystem genauer ansehen will, der ist hier richtig: https://de.wikipedia.org/wiki/Postadressen_in_Japan Und den Ita im Maidkostüm gibts hier: https://ssl.animexx.de/fanart/zeichner/25045/2379250/ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)