Beyblade Guardian - Staffel 1   von Rakushina
                         (Love between a cursed Life)
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                     Kapitel 11: auf Dauer hilft nur Power
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Zum Thema: Hirnlos durch Italien - ein Gemüse kommt selten allein
Nun gibt es wieder ein Wiedersehen. Mit noch einem Gemüse. Also irgendwie
werden das immer mehr Leute. Uuv Und es nimmt kein Ende. Die Dialoge am Anfang
sind zum Teil Originale aus dem Anime, also wundert euch net warum Tyson so oft
über Essen redet. Ich hab mich selbst gewundert. Und dieses Kapitel is wieder
so schrecklich lang... Bitte verzeiht mir, noch mehr kürzen ging echt net
;____; 


- Auf Dauer hilft nur Power


,,HAHAAA! ITALIEN!!! Ihr habt ja gar keine Ahnung wie sehr ich italienisches
Essen liebe!“ „Wissen wir!“ „Spagetti! Pizza! Ravioli!“ „TYSON!!“,
schnauzten wir ihn alle an, auf unserem kleinen Trip nach Rom. Wir hatten wie so
oft den falschen Zug erwischt und kamen in so nem kleinen Kaff mitten in Italien
raus. Zumindest war ein alter Herr so nett uns, sprich mich, Tyson, Max, Ray,
Kenny, Ayako und Kai mit seinem LKW nach Rom zu fahren.
„Okay! Okay! Ich hab einfach nur Hunger, das ist alles.“ „Du hast immer
Hunger“, motzte Kenny ihn an. „Wie kann man bei so einer Hitze nur ans Essen
denken?“ „Ich verglühe hier noch. Wenn ihr Gaffer net um mich herum wärt,
würde ich im Bikini rumspazieren.“ „Mach dir keine Sorgen, Kisa. Wir sind
ja bald in Rom.“ „Deine Stimme im Gottes Ohr, Max.“ „Hey, wie lange
dauert es eigentlich noch bis nach Rom?“, fragte Tyson den Fahrer des LKWs.
„Es ist nicht mehr sehr weit... Oh Nein, nicht schon wieder die Typen.“
„Was ist denn?“ „Da vorne ist so ein Typ von so einer geheimen
Organisation. Irgendwelche religiösen Spinner. Die untersuchen alles, bei
meiner letzten Fahrt haben sie meinen ganzen LKW auseinander gebaut.“ „Was
für Typen?“, fragte ich und versuchte etwas weiter zu schauen. Und da sah ich
sie! Diese Uniform! Das darf ja net wahr sein!!! Ein Typ vom Vatikan!
„AAAAAAAAAHR!!!“ „NEIN!!! NET DIE!!!“ „Stimmt was nicht?“, fragte
Max mich, aber ich gab ihm keine Antwort. Ich und Ayako waren zu sehr damit
beschäftigt uns andere Sachen anzuziehen, die sich in meiner Tasche befand und
uns drei Nummern zu groß waren. Während die Rothaarige sich eine Hose über
den Rock zog, suchte ich noch nach ner Weste und nach meiner Kappe. Alles andere
fand ich, nur net die Kappe, also klaute ich mir die von Tyson.
„Hey! Gib mir meine Kappe wieder!“ „Die kriegst du ja auch gleich wieder,
wenn wir an dem Typen vorbei sind. Und wenn er fragt, ich bin en Kerl. Nein, ich
bin en Kerl den ihr unterwegs getroffen habt. Nein, sagt ihm, ihr kennt mich gar
net. Ich war schon hier drin als ihr eingestiegen seit.“ „Und mich gibt es
gar net!“ „Jetzt sag doch erst einmal wer das ist“, forderte Ray mich auf.
„Später!!!“, antwortete Ayako etwas patzig. „Guten Tag!“ „Hallo“,
sagten wir alle, als der Wagen stehn blieb und der Mann in der Uniform zu uns
kam. „Wer seit ihr?“ „Wir sind nur ein paar Kinder, die sich gern mal das
schöne Italien ansehen wollten. He, he..“, erklärte Kenny mit einem
gestellten Lachen. „Verstehe. Und der hier? Gehört der auch zu euch?“,
fragte der Vatikantyp und meinte damit wohl mich. „Der? Nee, der Penner war
schon hier drin als wir eingestiegen sind“, antwortete Kai. „Stimmt das?!“
„Ja!!“, sagte ich mit einer verstellten Stimme. „Sicher? Irgendwas scheint
mit deiner Stimme net zu stimmen. Hast du nen Frosch im Hals?“ „Nein“,
sagte ich noch mal mit einer noch etwas tieferen Stimme. „Wirklich?“
„Ja.“ „Und du bist wirklich... Nicht Kisa Leticia Misaki, vierzehn Jahre,
9. Klasse, geboren am 21. September mit nem Notendurchschnitt von 4,8 in
Physik?!“ „Leticia?!“ „4,8? Mann, bist du schlecht“, stellte Tyson
fest. „WAS?! Aber... Aber wie?!“ „Na rate mal!“, sagte der Kerl und nahm
die Kappe vom Kopf. Dann erkannten wir die orangenen Haare und dieses dämliche
Grinsen.
„Hallo Leuts!“ „TERU!??!?“ „BRÜDERCHEN!!!“, schrieen Ayako und ich
und ich stürmte gleich auf Teru. Allerdings net aus Freude, sondern um ihn zu
würgen. 
„Du kleine, dreckige Ratte! Musst du uns so nen Schreck einjagen?! Du weißt
genau das ich bei Vatikantypen nen Anfall kriege! Wenn du so was noch mal machst
mach ich Rübensaft aus dir! Und wo hast du diese Klamotten her!?“ „Mir is
einer von denen unterwegs begegnet und hab ihn dann zusammengeschlagen. Hach,
wie ich dein Gezicke vermisst hab“ sagte der Orangehaarige und weinte
künstlich vor Freude. „Jetzt is die Karotte a noch da. Wenn das so weit geht
können wir noch nen Gemüsestand aufmachen“, meinte Kai wieder so extrem
miesepetrig. „Ah, an dich erinnere ich mich. Du bist Kisa´s Cousin und
Ayako´s Bruder, gell?“, hackte Tyson nach. „Touché. Was verschlägt euch
denn hierher?“ „Wird das mit euch eigentlich noch was oder nicht?!“,
nörgelte der alte Mann rum. „Sorry! Ich kann doch mit euch mit kommen
oder?“ „Ja Klar!“, antworte Tyson Teru. „Nein!“, protestierte Kai als
Einziger. Aber wie sonst auch hörte niemand auf ihn. Also stieg mein Cousin
auch zu uns in den LKW und setzte sich  zwischen Ayako und Tyson.
„Also, was macht ihr hier jetzt?“ „Wir suchen jemanden. So en komischer
Franzose hat gesagt wir sollen hierher“, erklärte Tyson. „Und ihr habt das
echt gemacht? Ich hät ihm en Arschtritt gegeben und gefragt was der Bullshit
soll.“ „Irgendwie... Benimmt er sich wie Kisa“, meinte Ray sein Gesicht
wurde blass. „Laber doch keinen Scheiß! Teru benimmt sich doch net wie
ich.“ „Genau! Kisa benimmt sich höchstens so wie ich.“ „Soll ich dich
mal treten?!“ „Könnt ihr mal damit aufhören?!“, fragte Ayako böse.
„Nein!!!“ „Ich bin dafür dass wir beide aus dem LKW schmeißen.“
„Dich fragt aber niemand, Kai!“, nörgelte ich. „Wie weit ist es noch nach
Rom?“, fragte Max, sichtlich von uns genervt. „Ach bestimmt sind wir glei...
WOW!!!“, schrie plötzlich Tyson als er über den LKW schaute. „Wir sind
da!“ „Jetzt bin ich aber gespannt.“ „Ich a, Kenny! Immerhin kommen wir
zum ersten Mal nach Italien. Vor allem müssen wir schnell nen Hot Dog-Stand
finden.“ „Och nee!“ „Mensch Tyson!!” „Muss das sein?“ „Immer
dasselbe!“ „Hey, ich bin eben en Feinschmecker. Hoffentlich kriegen wir hier
auch unsre Big Mäc´s mit Pommes.“ „Wir fahren nach Italien und das Einzige
woran du denken kannst is Mc´s Futter!?“, regte ich mich künstlich auf.
„Wenn ich es net besser wüsst, würde ich sagen Tyson is en Dämon“, meinte
Ayako. „Toll, dann könnt ihr ihn ja umbringen!“ „Kai!!“        
Er schien gute Laune gehabt zu haben, ansonsten wär er net so sarkastisch. 
Wir wurden noch bis vor nen kleinen Laden gefahren, dann war Endstation. Wir
halfen dem Mann schließlich noch seine Fracht auszuladen, als Dankeschön
dafür das er uns gefahren hatte. Währenddessen fragte Kenny nach dem Weg.
„Ah, ihr sucht also diesen Enrico. Geht einfach diese Straßen entlang, sie
wird euch direkt zu ihm führen. Sein Haus könnt ihr nicht verfehlen.“
„Spitze! Nur ein paar Schritte bis zum Sieg.“ „Wollt ihr ihn zu etwas
herausfordern?“, fragte er LKW-Fahrer, als er Tyson so reden hörte. „Ja,
das Spiel heißt Beyblade. Und ich bin der Beste!“ „Ja nee, is klar!“, war
Max´ Kommentar dazu und als er mich anschaute lachten wir los, was dem Japaner
gar net gefiel. „Ich hab gehört, dass Enrico eine richtige Legende sein
soll“, erzählte Kenny. „Mir sind auch Dinge zu Ohren gekommen. Seit ja
vorsichtig und nimmt euch vor den komischen Leuten vom Vartikan in Acht!“
„Werden wir und Danke noch mal!“, sagte Ray noch zu dem LKW-Fahrer und wir
winkten ihn noch zu, ehe wir uns schließlich auf den Weg zu diesem Enrico
machten. 
Eine kleinen Weile irrten wir etwas durch die städtischen Straßen, aber Dank
Kenny, unsrem Navigationsgerät auf Beinen würden wir uns zu 99,99 Prozent net
verlaufen.
„Kenny, was hast du eigentlich so über Enrico gehört?“, fragte Tyson.
„Nicht besonders viel. Ich hab nur gehört, dass er der beste Blader Roms sein
soll und etwas verrückt noch dazu.“ „Noch verrückter als Kisa?“ „Du
kannst es net lassen, oder Ray?!?“, fauchte ich und schlug ihm gegen die
Schulter. „He! Na ja, is zwar net viel, aber das reicht schon.“ „So was
streckt uns net ab, nicht wahr Tyson?“, sagte Max zu ihm. „Auf keinen Fall!
Ich hab keine Angst von so nem Wichtigtuer der heute aus Spaß bladet und Morgen
mit seiner Jacht rausfährt. Wenn ich mir dem fertig bin wird er heulend zu
seiner Mami rennen.“ „Ah, da fällt mir grad was ein“, schreckte Ayako
plötzlich auf. „Teru, wo is eigentlich Mama? Sag net du hast sie
verschlampt.“ „Nein! Sie hat mich verschlampt und bei der Aussage bleib
ich.“ „Gütiger Gott!“, seufzte ich. „Sag mal, seit ihr katholisch, oder
wieso redet ihr immer so geschwollen?“ „Was?! Nee! Wieso fragst du,
Tyson?“, fragte Ayako. „Weil jedes Mal wenn ich »Hölle« sag, schlägt
Kisa mich!“, erklärte der Kleine, für mich das Stichwort ihm eine
überzuziehen. „Au! Seht ihr was ich meine?“ „Erstens, das hat nix mit
O-nee-chan´s und unsrer Religion zutun. Onkel Yuto war auch so religiös.“
„Und zweitens solltet ihr wissen, dass das ne Beleidigung is uns als
Katholiken zu bezeichnen, da die Wächter und die katholische Kirche seit
Jahrhunderten verfeindet sind.“ „Das wusste ich ja gar net. Erzähl mir
mehr, Teru“, sagte Kenny, wissbegierig wie er ist. „Nun, als die christliche
Kirche einige Hundert Jahre alt war und stark an Macht gewonnen hatte, wollten
unsere damaligen Vorfahren sich mit der katholisch Kirche verbinden um so den
Leibhaftigen leichter besiegen zu können. Doch statt Unterstützung zu bekommen
ging die Sache nach hinten los. Man nannte uns Gotteslästerer und Hexer und
wollten Beweise haben und unsere Flügel sehn. Problem is nur, wir hatten keine,
so behaupteten die Priester wir wollten sie net zeigen, weil wir in Wirklichkeit
die Schwingen des Teufels auf unsrem Rücken hätten. Ergebnis, wir wurden
verspottet und gejagt. Damals wie heute. Wir sind daher dem Vartikan en Dorn im
Auge.“ „Ihr hattet es in den letzten Jahrhunderten nicht leicht, wie?“,
sagte Ray. „Nein, die katholische Kirche hasst uns. Dennoch gab´s auch Leute
die unsren Vorfahren geholfen haben, wie Leonardo Da Vinci, Van Hellsing,
Michelangelo und Martin Luther. Auch die Päpstin Johanna hat versucht uns mehr
in die kirchliche Gemeinde zu integrieren.“ „Die Päpstin gab´s? Die Kirche
behauptet immer das Gegenteil“, meinte Kenny überrascht. „Ja, sie soll´s
gegeben haben. Die Kirche redet viel, wenn der Tag lang is. Es heißt a, dass
sie selbst ne Wächterin war oder zumindest mit ihnen verwandt, so genau weiß
man das net. Denn es kann a passieren das Wächter normale Sterbliche in die
Welt bringen.“ „Seit wann kennst du dich eigentlich so gut in unsrer
Familiengeschichte aus, Teru?“, fragte ich, musste ich zugeben, von ihm
beeindruckt. „Ich hab eben zugehört als Sacré uns mit dem Kram
vollgequatscht hat.“ „Dann is es kein Wunder. Ich hör dem Geflügel
nämlich nie zu.“ „Solltest du aber lieber, O-nee-chan. Du weißt wie böse
Sacré da immer wird.“ „Sacré? Ihr meint diesen Engel, denn wir in England
gesehen haben?“, fragte Max. „Oh, ihr habt den Wellensittich schon kennen
gelernt?“ „Wieso sagt ihr alle Wellensittich?“ „Kenny, hast du dir den
eigentlich mal genauer angeguckt?“ „Wie denn, Tyson? Ich bezweifle immer
mehr das Kenny überhaupt Augen hat.“ „Kisa, wieso bist du so gemein zu
mir?“ „Oh, du heißt also Kenny?!“, fragte Teru und seine Augen bekamen so
nen merkwürdigen Schein. „Was zum...?“ „Mein Zwillingsbruder is en
unheimlicher South Park Fan. Der wird sich weiß Gott was denken.“ „Oh,
oh...“, meinte Max als Ayako ihm das erklärte. „Sag mal, Kumpel... Bist du
schon mal tot umgefallen?“ „TERU!!! SO WAS MACHT MAN NET!!!“ „Man darf
ja wohl noch fragen. Sei net so, Sister.“ „Du bist unmöglich.“ „Ich hab
a ne Frage. Sind wir wirklich richtig?“, fragte Tyson, woraus wir schlossen
das wir an unsrem Ziel angekommen waren. Vor uns stand ne riesige Villa, mit ner
Mega Einfahrt und allem drum und dran. So was kenn ich eigentlich nur von Kai!
Das Teil hatte ganz schön was zu bieten, so wie ich das sah. Sie war... Nun,
wie soll ich sagen...
„Fett...!“ „Teru, lass dieses Ghetto Gelaber!“ „Ich red wie ich will,
Katzenviech!“ „Duuuuuu!!“, knurrte ich, Max hielt mich noch zurück, da
kam plötzlich jemand aus der Villa in unsere Richtung gerannt und schlich sie
mehr als verdächtig nach draußen. 
„Hey du? Was wird das wenn´s fertig is?“, fragte Tyson ihn, aber es kam
keine Antwort. „He, bist du taub oder was?“ „Hände hoch, du bist
verhaftet!“ „Okay, okay, ihr habte mich erwischt. Ich ruf danne mal schnell
die Polizei!“, sagte der komische blonde Italiener, nachdem Max ihn gestellt
hatte. „Daraus wird nix!“ „Schon wieder ertappt. Danne holte ihr schnell
die Polizei. Wenn ihr alle geht, geht´s schneller.“ „Schluss jetzt mit dem
Scheiß! Wer bist du und was willst du hier?!“, sagte Tyson schon ganz
gereizt. „Dase könnte ich euche auch fragen.“ „Wir sind hier um Enrico zu
nem Beyblade-Match herauszufordern“, erklärte Kenny. „Enrico? Wow, das is
en verrückter Typ.“ „Wie meinst du das jetzt schon wieder? Unser Kumpel
will ihn doch nur zu einem Match herausfordern“, sagte ich, nur bekamen wir
von dem Kerl keine Antwort. „Hey, hast du deine Zunge verschluckt?“
„Kriegen wir a mal ne Antwort?“, sagten ich und Ayako immer ungeduldiger.
Aber immer noch kam nichts. Bis er plötzlich unser Hände nahm und uns
anstrahlte.    
„Ah, ich habe noch nie so zwei bezaubernde Wesen gesehn. Eure Schönheit
lässt die Sonne ganz Grün vor Neid werden. Ihr müsst Engel sein. Kein
irdisches Wesen kann so bezaubernd sein.“
Wenn der wüsste... 
„Spar dir die Anmache! Die Tomate wird auf dem Markt verkauft und die andere
is eh lesbisch.“ „Wie bitte?“ „FÄNGST DU JETZT AUCH SCHON DAMIT AN,
KAI?!??!?“, brüllte ich, aber Ray packte mich am Haarschopf, so blieb ein
Mordanschlag aus. „Ganz cool bleiben! Verstanden?“, redete Ray auf mich ein
und ich fing an zu schmollen. „Oooh...“ „Also, was ist jetzt mit diesem
Enrico? Komm Kenny, wir stürmen jetzt die Villa und zerren den Schnösel
persönlich raus.“ „Aber Tyson.“ „Hey, net stören!“, sagte der
komische Typ. „Was hasten jetzt schon wieder?“ „Nun, Enrico is nicht
da!“ „WIE JETZT?!?!!“ „Tyson, ganz ruhig bleiben.“ „Sagst grad du,
Katzenvieh?“ „Teruuuuu!“ „Er ise nicht da, aber ich kanne euch zeigen wo
er ist.“ „Na, worauf warten wir noch?!“ „Senior!“, rief plötzlich so
en alter Kerl, der ebenfalls aus der Villa kam, offensichtlich ein Butler.
„Ihr Ethikdozent ist da für den Unterricht, er erwartet Sie in der großen
Bibliothek. Sie sollten ihn nicht warten lassen.“ „Ahr, eh, Diener Gustav.
Ähm, bis gleiche!“ „Senior Enrico, warten Sie!“, rief der Butler los und
wir verzogen entsetzt das Gesicht. „Senior Enrico!“ „Keine Zeit, Gustav,
ich muss zum Ethikunterricht!!“, rief er zurück und lief einen Teil der
Straße runter. „Bist du etwa dieser Enrico!?“, fragte Tyson ganz
entgeistert. „Manchmal kommte es anders mal man denkt! Suchte euch lieber
jemanden gegen dene ihr ne Chance habt“, rief Enrico uns noch zu, ehe er einen
Abhang hinunterrutschte. Wir, neugierig wie wir sind rannten den Butler nach,
sahen dem Abhang hinunter und konnten nur noch beobachten, wie Enrico sich auf
und davon machte. 
„Jetzt bekomme ich Ärger.“ „Tja, Arschgeleckt 100, Alter“, sagte Teru
zum Butler. „Und was jetzt? Der Typ is auf und davon“, regte sich Ray auf.
„Dann müssen wir ihn wohl suchen gehn. Ne andre Wahl haben wir eh net.“
„Gute Idee, Max! Wir fangen im Burger King an.“ „Nee, machen wir net! Du
willst dir doch nur den Bauch voll schlagen“, meinte ich zu Tyson. „Hey,
wird das noch was oder wie lange sollt ich noch warten?“, rief so en
überreizter, riesiger Kerl der am Tor stand. Der Butler wurde hellhörig und
schreckte auf.
„Verzeihen sie Pater Anderson, Senior Enrico ist mal wieder verschwunden.“
„Na toll! Ich hab besseres zutun. Bringen sie diesem Bengel endlich Benehmen
bei!!“, keifte er rum. Sonst geht´s noch? Das könnte man auch freundlich
ausdrücken. 
Und, als ob er meine Gedanken lesen könnte schaute er zu uns hinüber. Er
verengte nachdenklich die Augen, was net nur mich, sondern auch Teru und Ayako
etwas nervös machte.  
„AAAAAAAHR!!! KETZER!!!!“ „AAAAAHR!!! PSYCHO!!!!“, schrieen wir und
genau wie Enrico zuvor schlitterten wir den Abhang hinunter. Und dann rannten
wir so schnell es ging weg. Erst als wir wieder in der Innenstadt waren und uns
sicher fühlten hielten wir an und verschnauften.
„Gott, was war das denn für en Freak!?“ „Ähm... gute Frage, O-nee-chan.
Wieso sind wir eigentlich vor dem weggelaufen?“ „Ähm...“
...

Ich überlegte... und überlegte... und überlegte weiter, aber ich fand einfach
keine Antwort. Erst nach weiteren fünf Minuten hatte ich so mehr oder weniger
ne Antwort.
„Nun, ich denke, weil er uns gesehn hat und dann »Ketzer« geschrieen hat.
Weller normale Mensch macht so was?“ „Aber wer war das? Oder besser, woher
kennt der uns?!“, fragte sich meine Cousine. „Das fragst du noch, seit es so
was wie Internet gibt? Schon mal auf Wikipedia gewesen? Das is en Mega
Absatz!“ „Aber die werden da doch keine Bilder von uns haben. Was Wächter
sind wissen die Leute, aber doch net wer.“ „Das war ja auch net
irgendwer“, erklärte nun schließlich Teru, als er ausgeschnauft hatte.
„Der is sicher vom Vartikan. Außerdem hat der Butler den Typen Pater genannt
und sämtliche Geistliche hier stehn unter der Fittiche des Vatikans.“
„Teru, deine sonst so seltene Intelligenz erstaunt mich“, sagte Ayako
überrascht. „Die hohle Karotte scheint sich zu ner Glühbirne entwickelt zu
haben“, sagte ich. „Nee, wisst ihr, ich bin digitiert.“ „Digi was?“
„Karottemon! Digitiert zuuuuuuu...!!!“
„Klappe-jetzt-oder-du-kriegst-eine-in-die-Fressemon!“, sagte ich und zog ihm
eine über. „Suchen wir lieber die anderen Schwuchteln.“ „Ja, O-nee-chan!
Komm jetzt, Teru!“ „Ich will net. Will South Park gucken.” „South Park
kommt erst nachts um zehn!“, keifte Ayako ihn an und schleifte ihren Zwilling
hinter sich her. Vielleicht hatten wir auch Glück und würden Tante Miyako
finden. Aber natürlich fanden wir sie nicht! Es war zum kotzen!
„Och man... Keine Tante und die Schwuchteln sind a nirgends... FUCK!“
„O-nee-chan…” „DAS IS NET ZUM AUSHALTEN!!! ERST DIESER PSYCHO UND JETZT
DAS!!! AHR, ICH REG MICH AUF!!!!!“ „O-NEE-CHAN!! Mach mal lieber die Augen
auf“, schrie meine kleine Cousine mich an und drehte meinen Kopf nach links.
Da sah ich allerdings erst nur diesen Enrico. Aber da war auch Tyson der hinter
ihm herlief. Und er war ziemlich angepisst. 
Aber auch Enrico hatte so seine Probleme. 
„Hey, wartet doch! Iche habe mich nur versprochen. Ich wollte sagen ihr seit
wahnsinnig schön, net schön wahnsinnig“, rief er zwei Mädchen hinterher,
die anscheinend sauer auf ihn waren. „Ich könnte doch nie etwas schlechtes
sagen.“ „Hast du schon!“, sagte eine von ihnen und ließen ihn wieder
eiskalt stehn. „Aber doch nicht gemeint!“ „Der hat echt kein Glück mit
Frauen“, sagte mein Cousin. „Kisa! Teru, Ayako, da seit ihr ja. Wieso habt
ihr euch einfach verpisst?“, fragte Tyson, als er auch uns endlich bemerkt
hatte. „Reiner Instinkt! Und du? Wie lange rennst du dem Typ schon
hinterher?“ „Net lang. Aber er hat nur die beiden Weiber im Kopf“, sagte
der Japaner schon ganz entnervt und wir schauten zu Enrico. „Kommt schon, iche
mache euch nen Vorschlag. Wir verbringen das Wochenende auf meiner Jacht und
bestellen en paar schöne Kleider übers Internet.“ „So en gottverdammter,
widerlicher...“, knurrte ich, als ich sah, mit was für billigen Anmachen
Enrico um sich warf. „Du sprichst mir aus der Seele, Kisa. Hey Enrico!“,
schrie Tyson zu ihm rüber. Zwar dauerte es nen Moment, aber er drehte sich
wirklich zu Tyson um.
„Oh, euche gibt´s auch noch. Sorry, ich hab keine Zeit.“ „Du bleibst
hier! Ich fordere dich zu nem Match heraus und du wirst gegen mich kämpfen ob
du willst oder net!“ „Hör mal, Kleiner. Wenne ich die Wahl hab zwischen dir
und den Girls, wie glaubst du entscheid ich mich? Komme wieder wenn du´s mit
mir aufnehmen kannst. Ciao!“, sagte Enrico und verschwand mit einem Mädchen
an jeder Seite. „Dieser! Ich kotze!“ „Ich hasse solche Männer.“
„Magst du überhaupt Männer, Kisa?“ „Natürlich net, sie is doch...“
„WAG DICH TYSON!!“, brüllte ich. „Wo is überhaupt der Rest?“, fragte
die kleine Rothaarige. „Sind dahinten irgendwo. Die vermissen euch schon ganz
doll.“ „Hach Tyson, ich liebe deinen Sarkasmus.“ „Ja, ich liebe ihn
auch! Hab ich alles von dir, Kisa-sama!!!“ „Ja, knie nieder und leck meine
Stiefel.“ „Aber sonst geht´s noch? Und sagen ich bin bekloppt!“, meinte
Teru überaus angewidert. „Aber wir machen doch nur Spaß!“, sagten Tyson
und ich zusammen und unsere Augen strahlten ihn an. Beim Anblick von vier so
funkelnden Augen (eigentlich drei, mein beschädigtes muss ich ja abziehen)
kapitulierte die Karotte und Tyson brachte uns schließlich zu den andren
zurück. Die saßen am Brunnen und schauten net schlecht, als sie uns sahen.
„Ah, sieh an. Was war das eigentlich für ne Aktion vorhin?“ „Reiner
Überlebensinstinkt, Ray. Wir haben euch doch von den Irren im Vatikan
erzählt.“ „Und das war einer von denen?“, fragte Max erstaunt. „Der sah
mehr danach aus als käm er aus der Klapsmühle, anstatt aus einer Kirche.“
„Gut beobachtet, Agent Skully!“, meinte Tyson plötzlich so altklug und
legte einen Finger nachdenklich auf das Kinn. Und Max machte auch noch mit!
„Was meinen sie, Agent Mulder?! Könnte es sich hierbei um einfache
Geisteskrankheit handeln? Oder wohlmöglich doch über anormal Phänomene?
Bakterien, die andere Lebensformen auf die Erde gebracht haben, Agent Mulder?“
„Sicher net, Agent Skully. Ich sag der Typ selbst ist eine anormale
Lebensform, Agent Skully.“ „Da könnten Sie Recht haben, Agent Mulder.“
„Jetzt hier noch einer Akte X verarscht kriegt er von mir en Gratistritt!“,
sagte ich gereizt. „Also diese Geschichte hier wir von Minute zu Minute
unlogischer.“ „Ray, fängst du schon wieder deinem Autoren-Quatsch an?“
„Wir haben dir doch verboten vor dem Schlafen gehn Horror-Bücher zu lesen“,
sagte Kai. „Wenn Kisa andauernd ihre Stephen King Roman in der Gegend
rumfliegen lässt. Ich bin eben neugierig!“ „Uh, wie putzig. Unser Ray
Miezchen is ja en ganz neugieriges Teil“, sagte ich mit zuckersüßer Stimme
und kraulte den Chinesen etwas. „Soll das ne Anmache sein?“ „Nö, ich bin
nur extrem tierlieb.“ „Das is so lustig bei euch. Wenn das in Zukunft hier
so weiter geht werd ich noch abkratzen vor lachen“, schwärmte Teru rum.
„Wie soll ich das verstehn?“, fragte Kai. „Heißt das etwa du kommst jetzt
a mit? Seh ich aus wie en Gemüsehändler auf dem Jahrmarkt?“ „Warum denn
net, Kai? Willst du ihn hier lassen?“, fragte Tyson etwas erschüttert. „Ich
würde noch viel mehr machen. Ich würde ihm die Klamotten runterreißen, ihn an
nen Laternenmast ketten und einen Apfel in seine Fresse stopfen.“ „Tja, das
war´s dann mit seiner guten Laune.“ „Komm Tyson, noch is nix verloren. Noch
können wir uns retten.“ „Ihr redet, als wär ich ne Naturkatastrophe.“
„Bist du a!", antworteten wir alle. „Also der ultimative Katastrophen-Magnet
bist und bleibst aber immer noch du, Kisa.“ „Das hast du mir heut schon en
paar mal gesagt, leg endlich ne andere Platte auf. Kai, hör mal, wir drei sind
alle Wächter. Wie mehr wir sind um so besser sind unsere Karten gegen die Dark
Bladers.“ „Ich hoff´s für dich! Schließlich hocken uns die Dämonen ja
hauptsächlich wegen dir im Nacken!!!“, keifte er. Aber sein letzter Satz tat
mir richtig weh. Ich weiß ja des es meine Schuld is... Aber er mir das auch
noch so unter die Nase reibt. Ich kann doch nichts dafür dass ich so geboren
wurde. Nein, Kisa, nicht aufregen! Bloß nicht! 
„Wie du meinst...“, sagte ich und knirschte die Zähne zusammen. „Kai, wie
kannst du so was nur sagen? Kisa kann überhaupt nix dafür!!“, verteidigte
mich Tyson. „Oh Tyson, das is ja so was von süß von dir!“, sagte ich meine
Augen strahlten noch heller als zuvor. Und anscheinend so stark dass ihm
schlecht wurde, den er drehte meinen Kopf weg. 
„He!“ „Guck mich nie wieder mit diesem Blick an.“ „So schlimm?“
„JA!“ „Teru, sollten wir nicht lieber Mama suchen? Wer weiß wo die wieder
gelandet is“, sagte Ayako zu Teru. „Kannst du sie net auf dem Handy
anrufen?“ „Ich würd gern, aber meine Karte is leer.“ „Kein Problem, ich
hab noch Kohle. Hoffentlich geht se a ran“, meinte ich und kramte mein Handy
aus meiner Tasche. Im Telefonbuch suchte ich ihre Nummer und rief an, nur
irgendwie kam nix.
„Was is?“ „Geht net! Was im Namen Gottes...?“, fragte ich und schaute
auf dem Display. „WAS?!?!? KEIN NETZ!?!?!??!? JETZT VERARSCHT MICH SCHON MEIN
HANDY!!!!!!! SO EN VERDAMMTER SCHEIß!!!!!“, brüllte ich und schmiss mein
Handy die gegen die Wand. Das Ding knallte zwar voll gegangen, prallte aber
zurück und mitten in mein Gesicht. 
„O-NEE-CHAN!!!!!!!!!!!!!!!“, schrie Ayako los als Blut aus meiner Nase
geschossen kam. „BLUUUUUUUUUUT!!!!!!!!!!!!!!!!“, schrie auch schon Max, kurz
nachdem sein Gesicht ganz blass geworden war. Ray versuchte währenddessen sich
das Lachen zu verkneifen. 
„Ey, geht´s?!“, fragte Tyson der als einziger normal geblieben is. „Ja,
aber es tut scheißweh“, beschwerte ich mich und hielt mein Tempo an die Nase,
das Ayako mir gab. Ich schaute schließlich zu Teru, der aus unerklärlichen
Gründen sein Handy auf Kai gerichtet hatte.
„Teru, was wird das wieder?“ „Ich hab das Bild des Jahrhunderts
geschossen.“ „Ach?“ „Eben, als du dein Handy in die Fresse gekriegt hast
haben sich Kai´s Mundwinkel nach oben bewegt. Er hat geschmunzelt, und ich,
Teru Misaki hab diesen Moment mit meinem Handy festgehalten.“ „Echt? Lass
mal rüberwachsen!“, sagte Tyson und griff sich Teru´s Handy. Wir alle
stellten uns um ihn herum und sahen uns das Foto an. Die Qualität war mies,
aber man konnte wirklich ein Schmunzeln erkennen. Ich glaub´s ja net. 
„Da is echt was. Ich glaub das gar net.“ „Kai schmunzelt echt.“ „Kisa,
wir wär´s mit nem Pflaster? Du blutest alles voll.“ „Teru, das musst du
auf dem PC bearbeiten und mir ausdrucken.“ „Wieso wenn ich fragen darf?“,
fragte mich die Möhre mit verzogener Miene. „Ähm.. Vergiss es lieber, ich
glaub der Schlag hatte es in sich.“ „Klebt dir lieber en Pflaster drauf“,
keifte mich Kai an und schlug mir auf die Stirn, genau auf meine Wunde. In
letzter Zeit war er echt fies zu mir. Ich denke, dass er noch sauer auf mich
war. Als ich mich in Paris zu ihm ins Bett geschlichen habe, hatte dass das Team
bemerkt. Tyson hatte sich beschwert, weil Kai ihnen unterstellt mir an die
Wäsche zu gehn wenn se bei mir übernachten würden, aber er es sich bei mir
bequem machen durfte. Kai kam zwar mit dem Argument, das er keine perversen
Hintergedanken hat, so wie sie und seitdem hat von ihnen a keiner mehr was
gesagt. Aber seitdem ließ Kai mich links liegen. Redete kaum mit mir und wenn
kamen nur Gemeinheiten. Und ich hatte wirklich geglaubt das ich langsam wieder
so was wie ne Freundschaft aufbauen könnte. Oder vielleicht... vielleicht...
Nein!!! Ich darf net mal dran denken! Mensch Kisa, du weißt genau was passiert
wenn du auf solche Gedanken kommst... Aber immerhin etwas gutes. Ich hatte
aufgehört aus der Stirn zu bluten.   
„So und was machen wir jetzt? Enrico hat sich verpisst, eure Tante erreicht
ihr net. Also ich sag wir gehn essen.“ „Max, und so was von dir!“, sagte
Kenny überrascht. „Wir hatten aber auch schon lang nix mehr. Ich hab
Kohldampf und euch geht es sicher net anders.“
Da hatte er auch Recht. Kaum dass der Sonnenschein das gesagt hatte fingen
unsere Mägen an zu knurren. Aber wirklich von jedem. In nächstbesten Café
machten wir uns breit und schlugen uns erst mal richtig die Bäuche voll. Nur
Max nicht. Und das wo er doch den Vorschlag gemacht hatte.
„Was hast du, Max? Hast du keinen Hunger?“, fragte Ray ihn. „Ich.. ich
brauch...“ „Du brauchst was?“ „Seeeeeeeeeenf!!!!!! WO IST DER
SENF!??!??!?!“, zischte Max mit furchterregendfunkelnden Augen. Sein Blick
blieb bei Teru hängen, der sich grad das letzte bisschen Senf auf die Pasta
gekippt hatte. 
„Duuuu...!!!“ „Eh, Sorry, nee? Ich kipp mir nur überall Senf drauf!“
„Echt du auch?!?“, sagte der Ami jetzt wieder ganz friedlich. „Ich kipp
mir auch überall Senf drauf. Dann schmeckt es einfach besser.“ „Alles
schmeckt besser mit Senf!!! Es lebe der Senf!!!!“ „Toll, noch en Freak!“,
maulte Kai rum. „Ey, nur weil wir beide die selben geilen Essgewohnheiten
haben?!“ „Wir beide sind einfach cool, damit müsst ihr leben“, meinte
Teru um so Max zu unterstützen. „Apropos Essgewohnheiten, was wird das
eigentlich was du da machst, Kisa?“ „Was mach ich denn?“, fragte ich
verwirrt Kenny und kippte meinen fünften Kaffee runter. „Das ist schon dein
fünfter Kaffee und hast dir vorhin noch einen bestellt. Wenn du so weiter
machst kriegst du noch nen Koffeinschock.“ „Koffein? Kenn ich net, was is
das? Kann man das essen?“ „Du machst Witze, oder?“ „Nein Kenny.
O-nee-chan trinkt seit sie dreizehn is immer so viel. Onkel Yuto hat auch immer
so viel getrunken, wenn net noch mehr. Mittlerweile is sie gegen den Koffein
immun.“ „A-ha...“ „Trink lieber net zu viel. Die Riesenlasagne die wir
beide bestellt haben pack ich net allein“, sagte Ray zu mir. „Okay.“
„Wie groß is die denn?“, fragte Tyson. „Also wenn das stimmt was Yochel
mir erzählt hat is die so groß wie Kenny.“ „Seit wann hörst du auf das
was Mizawar sagt?“, fragte Teru. „Ey, er redet net nur Blödsinn.“ „Aber
oft genug.“ „A wieder wahr... Hunger....“ „Ich kann langsam auch net
mehr“, quengelte Ray mit mir. „Wenn ihr zwei so Hunger habt, dann nimmt euch
ne Vorspeise und hört auf uns damit zu nerven. Und da ich so nett bin hab ich
euch beiden glei was besorgt! Hier, kalorienarm und ohne Zusatzstoffe“, sagte
Kai zu uns und knallte zwei kleine Dosen auf den Tisch. Zwei Dosen Whiskas...
Ray und ich schauten auf unsere Dosen und dann uns gegenseitig. 
„Kisa, ich hab das Gefühl Kai will und verarschen.“ „Weiß du was? Das
denk ich auch! Kai, kann es sein das du uns verarschst?“ „Wie kommst du nur
auf so was?“ „Ah, er ist wieder sarkastisch. Dann sind wir ja gerettet“,
sagte Tyson erleichtert, während Ray die Katzenfutterdose betrachtete. „Kann
man das essen?“ „Keine Ahnung. Ich hab gehört das man Hundefutter essen
kann, aber bei dem bin ich überfragt.“ „Hat dir das a wieder Mizawar
erzählt?“ „Nein Möhre, das hab ich aus nem viereckigen Kasten und in dem
kann man ganz viele Bildchen sehn, das nennt sich Fernseher.“ „Uh, sind wir
heute wieder schlau. Und so gereizt.“ „Das is weil ich Hunger hab.“
„Isst lieber weniger, du bist fett genug!”, sagte Kai und ich stieß meine
Gabel, mit der ich die ganze Zeit rumgespielt hatte so fest in den Teller rein,
das dieser in zwei brach. „Okay... Das muss ich mir nicht von nem
Magersüchtigen sagen lassen.“ „Ich bin net magersüchtig, ich einfach nur
ne bessere Figur als du.“ „Klar, du kotzt ja a besser als ich!!!“, sagte
ich schließlich und versuchte ihn zu ignorieren, gelang aber net so richtig. Er
zuckte wütend mit ner Augenbraue und die Luft war plötzlich ganz drückend. 
„Wie... bitte...?!“ „Er ist wütend!“ „Und wie!“ „Bestimmt
explodiert er glei!“ „Ob wir besser verschwinden sollten?“, fragte Ray den
Rest des Teams und die Zwillinge. Diese willigten ein und setzten sich gleich
ein ganzes Stück weg. 
„Hast schon richtig gehört. Du hast schon als wir kleiner waren besser kotzen
können. Da kann ich eben net mithalten.“ „Wenigstens hab ich ne Figur, und
ne gute noch dazu!“ „Wenigstens kann ich von mir behaupten das alles echt
ist. Und deine Haare sind auch schlecht gefärbt!“ „Sagt jemand mit einer
Scheiß Augenfarbe und viel zu kleinen Titten.“ „Wie gesagt, meine sind
wenigstens echt und deine sind zu groß!!! Bonze!!!!“
„Katastrophen-Magnet!!!“ „Arschloch!!“ „Schlampe!!!“ „EMO!!!!!!“
„DOMINA!!!!!!!!!!!“ „KÖNNT IHR ZWEI NET MAL EURE VERDAMMTE KLAPPE
HALTEN!!??!??!???”, schrie Kenny uns an uns spritzte vom Stuhl. Wir alle
starrten ihn überaus überrascht an. Das hätte ich jetzt echt erwartet und dem
Kleinen gar net zugetraut. Kenny sich selbst anscheinend a net, denn er setzte
sich mit knallroten Gesicht sofort wieder auf den Stuhl. 
„S... Sorry...“ „Hey, schon gut, Kleiner!“ „Kenny, ich wusste gar net
das du so temperamentvoll sein kannst“, wunderte sich Max. „Ich auch net.
Also irgendwie find ich das peinlich.“ „Ach, so schlimm wie die beiden
warste net“, meinte Teru und zeigte mit dem Daumen auf mich und Kai. „Du
brauchst grad was zu sagen. Allein mit dir rumzuhängen is peinlich genug.“
„Ey, ich bin dein Cousin und der jüngste Sohn Michaels, respektier mich!“
„Du kannst mich mal, Scheiß Hip Hop Zwerg!“ „Ey, könnt ihr zwei euch net
normal benehmen?!“, beschwerte sich Tyson. „Nee, können wir net!“,
antwortete Teru barsch. „Also halt dich raus, Hermine Granger!!“
„HERMINE?!?!?!?!? DAS MUSS ICH MIR VON SO NER BLÖDEN LESBE NET SAGEN
LASSEN!!!!!!!!!!!“ „Hey, noch so en Dummspruch von jemanden und es gibt
Haue!“ „Mach doch, Ray!!!“ „KYYYYYYYYYYAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!“,
schrie irgendjemand vom Personal und wir schreckten auf. „Was sagte ich?
Katastrophen-Magnet!“ „Was ist jetzt wieder los?!??!“, schrie Ayako und
schaute sich mit dem Rest um. „Willst du das echt wissen, Sis?“
„ÜBERRÄÄÄÄSCHUUUNG!!!!!!!!“, schrie plötzlich jemand hinter uns und
schlug auf uns ein, aber statt uns zu erwischen haute er nur den Tisch kurz und
klein. 
„ANDERSON!!!!!!!!!!!!!“ „Habt ihr etwa gedacht ich lass euch einfach so
entkommen?! Ihr, die den heiligen Namen des Allmächtigen so in den Dreck
ziehen. Er wird sich freuen, wenn ich ihm eure Leichen zum Geschenk mache.“
„Ich weiß net ob der das so toll findet. Nachdem was man uns erzählt hat mag
er es lieber etwas schlichter und nicht ganz so blutig.“ „DU MACHST DICH
WOHL LUSTIG ÜBER DEN HERRN, WAS DU WIDERLICHER DÄMON!??!?!?!!!!!“, brüllte
dieser Asi los und wirbelte mit seinen bajonettähnlichen Schwerter rum. Bis er
uns aber auch nur ansatzweise was tun konnte, kam die Inhaberin des Café und
zog dem Pater mit dem Besen eine über. 
„HE!!!! WAS SOLL DAS, WEIB!?!?!?!!? Willst du dich etwa Gott in den Weg
stellen?!?!“ „Is mir egal was der liebe Gott Ihnen gesagt hat, aber er hat
Ihnen sicher nicht befohlen meinen Laden auseinander zu nehmen. WAS FÄLLT IHNEN
ÜBERHAUPT EIN, UND DAS ALS PASTOR!!!!!!!!!! ICH HAB GENUG DAVON DASS EURE LEUTE
ANDAUERND ALLES KAPUTT MACHEN MÜSSEN!!!!!!!!!! UND WO SIND DIE 50 000 EURO, DIE
IHR MIR FÜR DEN GANZEN CAPPUCCINO SCHULDET!??!?!???!?!“, schrie die Dame rum
und haute immer wieder mit dem Besen auf ihn ein. Ha, besser konnte es net
laufen, so hatte wir die Gelegenheit uns unauffällig zu verpissen. 
„War das net der Pater der Enrico unterrichtet?“, fragte Kenny mal ganz
allgemein. „Ja, und anscheinend gehört er a zur Iskariot-Organisation.“
„Die Typen vom Vatikan, die euch net leiden können?“ „Exakt, Raychen!“
„Sag net Raychen zu mir!!!!“, beschwerte sich der Chinese bei mir, während
Tyson und Max losprusteten. „Und was machen wir jetzt?“ „Am besten
RENNEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!“, schriee Ayako und zeigte mit dem Finger auf ein
paar Leute die auf uns zu kamen. „Oh Nee!!! Noch mehr von denen!!!!“
„Kisa, könnt ihr denn gar nicht gegen die ausrichten?“, fragte Max.
„Eigentlich schon, aber wir dürfen nicht. Es is gegen das himmlische Gesetz
Menschen anzugreifen, aus wellen Grund auch immer.“ „Wer denkt sich bitte
solche beschissenen Gesetze aus?!?!“ „Keine Bewegung!“, sagten die
Iskariot-Soldaten und umzingelten uns. „Misaki Kisa, Ayako und Teru, ihr
werdet der Ketzerei beschuldigt und auf der Stelle verhaftet.“ „Ich und
Ayako sind aber erst dreizehn. Eltern haften für ihre Kinder.“ „Keine
Sonderwünsche für Gören und Ketzer.“ „Ohe. Wichser!“ „Und ihr kommt
auch mit!“ „Wieso wir?!? Wir haben gar nichts gemacht.“ „Ihr hängt mit
ihnen rum, damit habt ihr euch in Gottes Augen genauso strafbar gemacht.“
„Ihr nimmt sie nicht mit! Ayako, C-72, okay?!“ „Alles klar, Teru.“
„C-72? Was is das schon wieder?!“ „Wart´s ab, es wird lustig“,
antwortete ich Max und wartete auf Teru´s genialen Plan. Die Zwillinge warteten
noch einen kleinen Augenblick dann schoss Teru Feuer in die Luft und Ayako
Wasser auf den Boden. Ergebnis, ein Nebel so dick wie Erbsensuppe. 
„UND JETZT LAUFT!!!!!!!!“ „NIX DA!!!!!!! SCHNAPPT SIE EUCH!!!!!!!!!!!“
„KISA!!!!!! Wir holen Hilfe!!!!!! Die kriegen euch net!!!!!“, rief Tyson uns
nach, aber Zeit zum antworten hatten wir net. Wir liefen sofort davon, die
gesamte Iskariot-Truppe hinter uns. Na ja, besser als dass  sie den Jungs
hinterher rennen. Wir versuchten unsere Verfolger unterwegs abzuhängen, aber
sie hingen an uns wie die Zecken. Oh, nie is Sacré da, wenn man ihn braucht.
Typisch! Los wurden wir sie schließlich dank Teru. Er hatte mehrer
Gemüsestände umgeschmissen, die in einer Fußgängerzone standen das in nem
Riesengetümmel und ner großen Schweinerei endete. Aber ohne uns, den wir waren
in einem ruhigen Teil der Stadt angelangt und verschnauften.
„Egal was dieses Geflügel sagt. Ich schlag die das nächste Mal zusammen,
Gesetze hin oder her!!!“, sagte ich immer noch etwas außer Atem.
„O-nee-chan, lass es lieber. Am Ende müssen wir nämlich die Sauerei wieder
wegputzen. Blut und Reste lassen sich bekanntlich schwer beseitigen.“ „Wenn
du willst schnipple ich die Typen so klein das du se nur einsaugen musst.“
„Hey Mädels, seht es doch mal positiv. Wir sind das Ungeziefer los.“
„DENKT IHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!“, schrie schon wieder diese Psychostimme, die
wir auch schon im Café gehört hatten. Die von Anderson. Der sprang von einem
Haus hinunter und haute eins seiner Schwerter in den Boden. 
„IIIIIIH!!!!!!! DIE OBERZECKE!!!!!!!!!!!“, schrie ich künstlich angewidert.
„Ruft den Kammerjäger!“ „Habt ihr wirklich gedacht ihr werdet mich
los?!“ „Ganz ehrlich? Ja!“, antwortete Teru. „Dann seit ihr mehr als
dumm. Es war schon dumm von euch in mein Jagdrevier einzudringen. Nun werdet ihr
auch die Konsequenzen dafür tragen!“, verkündete der durchgedrehte Pastor.
Und auf ganz mysteriöse zog ein Wind auf und Papier flog durch die Gegend.
„EY!!!!! Noch nie was von Recycling gehört? Du bist voll der
Umwelt-Mörder!“ „Du solltest dir lieber Gedanken um dein verfluchtes Leben
machen, als um dass der Umwelt!“, meinte Anderson zu mir und fing wieder an so
doof zu lachen. Zumindest sah ich jetzt mal was auf diesen Zetteln drauf war.
Pentragramme. Oder so was ähnliches. Jetzt war nur die Frage für was die
eigentlich gut waren. So sehr ich nachdachte, ich fand keine Antwort. Und Ayako
a net, sie schaute genauso verwirrt drein wie ich. Teru allerdings fand da schon
seine eigene, merkwürdige Erklärung für diesen Zirkus...   
„Wow, fettes Graffiti! Und schnell ging des a. Nur en bissel eintönig. Aber
das können wir ja ändern“, sagte mein Cousin und fing an mit einem Edding
die Zettel von Anderson zu verschönern. „So, hier en Strichmännchen und da
noch en Totenkopf...“ „Hey, hast du a noch en Edding für mich?“ „Klaro,
Cousine. Wie mehr mitmachen um so schneller haben wir das ausgebessert“, sagte
Teru und gab mir nen roten Edding, mit dem ich Herzen und doofe Katzenköpfe
zeichnete. Ayako sah sich das noch ne Weile an, dann bekam auch die von Teru nen
Stift und malte en paar Fische. Anderson allerdings stinkte das ziemlich, und
das lag nicht am dem Edding-Geruch. Er wurde langsam wütend und schmiss eins
seiner Schwerter gegen wie Wand, das zwischen mir und Ayako stecken blieb. 
„Ey, was soll der Scheiß?!“, meckerte Teru. „Ihr gotteslästernden
Geschöpfe wollt mich wohl für dumm verkaufen?!?! Mit mir treibt man keine
Scherze. Ich werde euch zerstückeln und eure Seele ins Fegefeuer werfen, ihr
dämonisches Gesindel!!!“ „Wieso sind wir dämonisch, wir hocken doch gar
net jeden Tag im Mc´s?!“ „SCHWEIG, DU ABSCHAUM DER
HÖLLE!!!!!!!!!!!!!!!!!“, schrie der wieder rum, ging aber diesmal zum Angriff
über. Mit ausgestreckten Armen und mit einem Schwert in jeder Hand rannte er
auf uns zu. Er holte aus, wir konnten noch ausweichen, nur war durch den
Luftdruck nicht mehr viel von dem Boden übrig, auf dem wir standen. Überall
Risse und der Beton flog uns um die Ohren.
„Okay, mir reicht´s! Du willst es ja net anders!“ „O-nee-chan, nicht!”,
hielt mich Ayako ab. „Denk an das Gesetz.“ „Ach Scheiße. Können wir net
ne Ausnahme machen!?“ „Du weißt wie Sacré über Ausnahmen denkt.“
„Kann der überhaupt denken!?!??!??!“, sagte ich langsam etwas schlecht
gelaunt. „HEY!!!!!! DAS IST KEIN KAFFEEKLATSCH, HIER WIRD GEKÄMPFT!!!!!!!!“
„FUCK YOU!!!!!!!!!!!!“, schrie ich Anderson an und war bereit auf das Verbot
zu pfeifen. Aber ehe ich meine elementaren Kräfte einsetzen konnte schlug der
Pastor mit bloßer Faust auf mich ein und riss mich und Ayako, die ich bei
meinem Freiflug erwischte zu Boden. Als Teru uns helfen wollte wurde dieser von
Anderson weggetreten. Dann packte dieser geisteskranke Geistlich mich und Ayako
am Haarschopf und zog uns wieder auf die Beine, wenn net grad sanft. 
„So, jetzt habt ihr beide nicht mehr so ne große Klappe.“ „LASS UNS LOS,
DU WICHSBEUTEL!!!!!!!!!!!!“, keifte ich ihn an, und er packte gleich noch
fester zu. „Dir hat man wohl kein Benehmen beigebracht, du dämliches
Weibsbild. Das wird Folgen haben. Das ist dass Problem bei euch elementaren
Dämonen von Wasser und Erde. Ihr seit zu sehr von eure Umwelt abhängig. Dich
unverschämtes Ding werf ich ins Meer und die andere wird in der brennenden
Wüste ausgesetzt.“ „DAS WAGST DU NET!!!!!!!! LASS UNS AUF DER STELLE
LOS!!!!!!!!!!“, schrie ich und wehrte mich, aber sein Griff war zu fest.
Anderson versuchte uns zwar von der Stelle zu bekommen, aber Ayako und ich waren
dafür zu stur. 
„Jetzt benimmt euch gefälligst!!! Ihr verschlimmert eure Lage damit nur
mehr!“ „NIEMALS!!!!!!!“, keifte Ayako. „Gut! Wenn ihr nicht wollt. Dann
werd ich eurer Existenz hier und jetzt ein Ende setzen!!!“ „WAG
DICH!!!!!!!!!!!!!!!“, schrie Teru, der weiter hinten immer noch auf den Boden
rumflog. Aber irgendwas stimmte net mit ihm... Er kniete auf dem Boden rum und
hielt sich den Kopf.
„Sieh an, du auch. So ein hyperaktiver Feuerdämon wie du kann im Wasser
genauso wenig überleben. Ich werde dich mit dieser nervigen Blondine im Ozean
versenken.“ „VERSUCH ES DOCH!!!!!!!!!!!“, schrie Teru ihn an und lachte
dabei hämisch. Ehe einer von uns verstand was los war attackierte mein Cousin
Anderson. Während der Pastor auf den Rücken fiel, sprangen Ayako und ich zur
Seite, um nicht von den Flammen erwischt zu werden. 
„TERU!!!!!!! SAG MAL BIST DU WAHNSINNIG?!?!??!?!?“ „Tja, es schaut so aus,
Cousine“, sagte er zu mir und sah mich an. Und bei seiner Augenfarbe stockte
mir der Atem. Rot! Rotorangedurchzogene Augen. Das war net gut... Das war
überhaupt net gut!!!! 
„Teru. Brüderchen. Bleib ganz ruhig...“ „Oh, ich bin ruhig. Ansonsten
hätte ich ihn schon an Ort und Stelle gegrillt. Gegrillter Pastor am Spieß,
schmeckt bestimmt super. Das wär doch was für den Vatikan, für ihr nächstes
Abendmahl in ihrer geliebten Kirche.“ „Teru, bitte, komm wieder auf den
Teppich! Wir kriegen saumäßigen Ärger wenn du jetzt nen Menschen angreifst.
Du weißt dass Megami bei so was ausflippt.“ „DIE ENGEL KÖNNEN MICH HINTEN
RUM HEBEN!!!!!! ICH LASS MICH NICHT VON SO NEM FREAK HERUMSCHUBSTEN UND DÄMON
NENNEN!!!!!!!!!!!!!!“ 
Es brachte einfach nichts. Teru´s Kräfte hatten seinen Geist komplett
übernommen. Onkel Sato hat uns vor so etwas gewarnt. Wenn wir unsere Wut net
unter Kontrolle bekommen gehn unsere Kräfte durch und wir verlieren den
Verstand. Dann beherrschen die elementaren Kräfte uns und nicht wir sie. Gegen
Teru zu kämpfen, während er auf diesen Mördertrip war, war überaus
gefährlich, net nur für Anderson. Teru war in diesem Zustand viel stärker als
normal, wohlmöglich würde er sogar mich und Ayako angreifen.        
„Teru, bitte... Beruhig dich wieder.“ „Oh, ich beruhige mich schon wieder.
SOBALD ICH DEN BESEITIGT HABE!!!!!!!!!!!!“, brüllte er seine eigenen
Schwester an und feuerte auf Anderson, der noch net mal auf die Beine gekommen
war. Den Jungen konnte man mit Worten nicht mehr besänftigen. Bevor Teru aber
wieder mit einem Angriff loslegen konnte stand ich auf und lief zu ihm hin, aber
er warf mich mit einem Feuerstrahl zu Boden. Als Ayako dies mit Wasser machen
wollte, hob Teru nur die Hand und das ganze Wasser verdampfte. Und als dann auch
noch Anderson mit wieder seinem fliegenden Schmierzetteln ankam, ließ Teru sie
alle in der Luft abfackeln und warf Feuerbälle auf den Pastor.       
„JA!!!!!! VERRECKE!!!!!!! HAR, HAR HAR!!!!!!!!!!!“ „TERU, JETZT KOMM
WIEDER RUNTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!“, rief seine Schwester. „NIEMALS!!!!!!!!!!
MIR REICHT´S!!!!!!!!!!!!! MAN HAT UNS SCHON LANG GENUG GEJAGT!!!!!!!!!! ICH
WERDE DIESES SCHWEIN VERBRENNEN UND SEINE ASCHE DEN ENGELN ZUM GESCHENK MACHEN,
IM HEILIGEN NAMEN MEINES VORFAHREN!!!!!!!!! DEM ENGEL DES FEUERS,
MICHAEL!!!!!“ „Na komm ruhig, du kleiner Bastard!!!! ICH WERDE DICH WIEDER
IN DAS VERFLUCHTE REICH ZURÜCKSCHICKEN, AUS DEM DU KOMMST!!!!!!!!!!“ „SAG
MAL, SEIT IHR JETZT ALLE KOMPLETT BESCHEUERT GEWORDEN?!?!??!?!??“, schrie ich
total angepisst von der ganzen Situation. Die beiden rannten aufeinander zu,
Ayako hielt sich aus Angst schon die Hand vor die Augen. Ich konnte aber genauso
wenig hinsehen, hätte sich nicht noch etwas in den Kampf eingemischt. Ein
drachenähnliches Vieh kam auf uns zugerast und attackierte Anderson. Er flog
durch die Luft, landete im Dreck und blieb da bewusstlos liegen. 
„HEY, WER WAR DAS?!?!??!? WER MISCHT SICH DA IN MEINEN KAMPF
EIN!??!???!??!“, schrie Teru rum, bis er ebenfalls von etwas erfasst wurde.
Eine übergroße Welle die ihn, aber auch mich und Ayako mitriss. 
„Ayako!!! Ayako, alles okay bei dir?!?!“ „Ja, es ist alles okay. Aber
Teru...“, sagte sie, als die Welle weg war uns der Boden komplett aufgeweicht
war. Sie kniete neben Teru, der nur da lag und sich nicht rührte. 
„Kisa!!!! Kisa!!!!“, riefen einige vertraute Stimmen. „Jungs!!!!“ „Ist
alles okay bei euch?“, fragte Max und half mir auf. „Ja. Nur Teru...“
„Was ist passiert?“, fragte Ray. „Seine Kräfte haben verrücktgespielt.
Er hat die Kontrolle über sie verloren und sich vollkommen verausgabt.“ „Da
sind wir noch mal rechtzeitig gekommen“, sagte Tyson erleichtert. „Das ward
ihr? Könnt ihr mir dann a mal sagen wo dieses Riesenvieh auf einmal herkam, das
Anderson den Gar ausgemacht hat.“ „Oh, dase war meine Schuld.“
„E-Enrico...?“, stammelte ich verwirrt, als ich ihn sah. „Und mich nicht
vergessen“, sagte noch so en Knilch der hinter Enrico auftaucht. „Du bist
doch der Typ auf Frankreich.“ „Ich heiße Oliver, falls du es vergessen
hast!“ „Hab ich net, aber dennoch Danke. Echt, wenn du uns net geholfen
hättest, wär das wohlmöglich böse ausgegangen.“ „Ach... eigentlich hatte
iche ja keine Lust euch zu helfen.“ „BITTE?!??!?!?!?“ „Aber eure kleine
Freund Tyson kam zu mir und hatte erzählt dase der liebe Anderson hinter euche
her sei. Habe mich am Anfang erste mal kaputtgelacht. Danne hatten wir en
kleinen Deal. Wenne er mich besiegt, würde ich euch helfen.“ „Und du hast
ihn besiegt, Tyson?! OH, ICH BIN SO STOLZ AUF DICH!!!!!!!!!“ , schrie ich los
und fiel Tyson um den Hals. „Hiiiiiilfäääää!!! Die würgt
miiiiiich...!!!“, quengelte Tyson, aber die anderen, abergesehen von Kai,
lachten ihn aus. „Sag mal, habt ihr auch diese Megawelle gerufen?“ „Diese
übergroße Flut? Nein, mit der haben wir nix zutun“, erklärte Ray. „Und
wer dann?“ „Das mit der Welle geht auf mein Konto!“ „MAMA!!!!!“,
platzte es aus Ayako heraus und ich drehte mich um. „Tante Miyako!!!“, sagte
ich ebenso überrascht, als ich die orangenen Haare sah. „Du hast uns
tatsächlich gefunden.“ „Ja, aber es war wirklich net leicht. Ich hab die
Stadt glaub ich dreimal auf den Kopf gestellt, bis ich endlich hier war. Und das
auch ungewollt.“ „Dein Orientierungssinn ist wie immer beneidenswert“,
sagte Ayako zu ihrer Mutter und Teru, den sie in den Armen hielt kam auch
langsam wieder zu sich. „Eh... Was is passiert?“ „Guten Morgen, mein
Junge“, sagte Tante Miyako. „Ah, Servus Mutter, gibt´s dich a noch?“
„Sei net so unverschämt!“, keifte sie und gab ihm ne Kopfnuss. Wir lachten
los, während Enrico zu Anderson hinschlenderte. 
„Tja, der wirde net so schnell wieder aufstehn.“ „Sagtest du nicht du
willst ihn »ruhigstellen«?“, fragte Oliver. „Habe iche doch, nur anders
wie gedacht. Ihn mit Amphilyon anzugreifen ware nichte besonders fair, gebe iche
zu. Iche wollte ese zwar mite Worten versuchen, aber due weißte doch wie er
iste, wenn es um solche Dinge geht. Abere vielleicht tut ihn der kleine
Schönheitsschlaf gut.“ „Sei doch ehrlich, du wolltest dich nur vom
Ethikunterricht drücken.“ „Was denn für Dinge?“, fragte Ayako, doch ehe
Enrico uns antwortete nahm er uns wieder an der Hand. „Es tut mir leid, meine
wunderschöne Ladys. Als iche sagte dase ihr Engel seit hatte iche net gedacht
wie Recht iche damit hatte. Iche hätte glei sehn müssen dase ihre Wächter
seit.“ „DER WEIß VON UNS?!?!??!“, schrie ich entsetzt. „Natürlich! Ihr
müsst wissen dass wir einen Kumpel haben, der ein Wächter is. Ein
Luftwächter.“ „E-Ein Luftwächter?!? Und ihr kennt den?!“, sagte Teru
ganz verblüfft, als Oliver uns das erzählte. „Glaubt ihr uns etwa net? Wir
können ihn euch vorstellen wenn ihr mitkommt. Ich bin sicher dass wir ihn bei
Robert treffen werden.“ „OH JA!!!!! Bitte O-nee-chan!!!! Ich will unbedingt
diesen Wächter kennen lernen. Dann sind endlich wieder alle vier Elemente
vereint.“ „Als ob ich ne Wahl hätte! Tyson will doch unbedingt gegen diesen
Robert kämpfen.“ „Ja, und dann mach ich ihn fertig! Tooooooood....!!!!!!!!
Muahahaha!!!!!“ „Hatte der Kleine dase öfter?“ „Meistens! Ein Ausdruck
seinen Kampfgeistes“, erklärte Ray. „Worauf warten wir noch!?!? Gehn wir zu
Robert und mischen ihn richtig auf!!!“ „Ich kann euch gern hinbringen, wenn
ihr wollt. Robert wird sich freuen uns zu sehn, oder Enrico?“ „Ja, so sehr
dase uns mit dem Jagdgewehr seines Vaters gleich wieder dene Weg nache draußen
zeigt“, meinte der blonde Italiener und die beiden lachten sich kaputt. Wir
allerdings hoben die Augenbraun und schauten uns abwechselnd an. Die beiden
Spakos merkten dies und hörten sofort auf. Oliver forderte uns auf ihm und
Enrico zurück zu der Villa zu folgen. Tyson und Max halfen Teru, der immer noch
etwas benebelt war beim laufen. Ich war keinen Schritt gegangen, da merkte ich
das Ayako und meine Tante nicht mehr da waren.
„Max, wo ist Ayako?“ „Ähm, dahinten! Aber ich weiß nicht was sie da
macht.“ „Ich schau mal, geh du schon mal vor“, sagte ich zum Blondschopf
und ging zu ihr. Sie stand einer Wand und schaute interessiert um die Ecke.
„Ayako, was machst du da?“ „Pst!“, sagte sie und deutete mit dem Finger
nach vorn. Da stand Miyako... zusammen mit Sacré, der sie ungeheuerlich in die
Mangel nahm.  
„Sacré, glaub mir doch. Ich hab keine Ahnung woher der Junge das weiß, aber
ich versprech dir, weder Ayako, noch Teru oder Kisa haben was damit zutun. Das
werden vielleicht von ihrem ominösen Freund wissen, der ja auch en Wächter
sein soll. Und ich kann mir a denken wer es ist.“ „Ich hoff für dich, das
es so ist, Miyako. Die drei machen uns schon genug Ärger. Besonders Kisa und
Teru mit ihrer zu großgeratenen Klappe. Sie nehmen die Sache überhaupt net
ernst und hängen stattdessen mit diesen Drecksgören rum.“ „Sacré, sie
sind doch Kinder. Sollen sie ihr ganzes Leben einfach hinschmeißen ohne jemals
richtig zu erleben was Freude ist?!“, protestierte meine Tante, bekam aber
für diese Antwort von Sacré eine geknallt. Ich schreckte auf, konnte aber
einen Schrei gerade noch vermeiden. Ayako hielt sich entsetzt die Hand vor den
Mund. 
„Mama... Oh Sacré, dieser Mistkerl.“ „Ayako, geh am besten wieder zu
Teru.“ „Ja, aber...“ „Geh einfach!“, sagte ich, wenn auch schon etwas
genervt, aber sie ging schließlich. „Ach, eins noch Miyako!“, sagte nun
auch wieder Sacré und ich spitzte erneut die Ohren. „Was en noch?!“ „Ich
würde mich vielleicht noch etwas mehr auf Kisa konzentrieren. Sie macht in
letzter Zeit dem Himmel an meisten Kummer. Allein dieses Pack mit dem sie sich
abgibt ist schlimm genug. Und Megami-sama befürchtet dass sie Dinge entwickelt
von denen sie genau weiß, das es verboten ist.“ „Wie soll ich das
verstehn?“ „Das musst du nicht verstehn. Kisa weiß genau was gemeint ist
und das sie eine Sünde begeht. Sprich sie mal drauf an, damit sie wieder auf
den Boden der Realität kommt.“ „Mach ich...“, sagte meine Tante etwas
scheinheilig und grinste, aber kaum dass der Wellensittich verschwunden war...
„...Nicht! Was bildet der sich ein, dieses grüngefärbte Grillhähnchen?!
Sagt mir wir ich die Kinder erziehen soll. Wenn die wenigstens auf mich hören
würden! Ahr, das muss ich mit Sato klären, wenn das stimmt was Sacré über
Kisa gesagt hat“, redet meine Tante und drehte sich um. Für mich das Zeichen
mich ganz schnell zu verpissen und zu Ayako zu rennen.
„Und, hat Sacré noch was gesagt?“ „Ähm... Nein. Nichts mehr...“, log
ich einfach mal. „Mädchen, wovon sprecht ihr?!“, fragte Tante Miyako die
hinter uns auftauchte. „Äh.. Nix Wichtiges, Mama! Mädchenkram halt, he,
he…”  „Ja, is klar. Wenn ich euch beide net so genau kennen würde,
dann…” „Hey! Kommte ihre jetzt oder nicht?!“ „Beeilt euch mal, sonst
schlafen wir noch im Stehn ein!!!!“, riefen Enrico und Tyson, die noch etwas
weiter weg standen. Meine Tante ließ es dann einfach sein und lief mir und
Ayako hinterher. Wir wollten nur eins, so schnell wie möglich zu diesem Robert.
Und vielleicht... Vielleicht begegnen wir auch ihm. Dem Wächter des vierten
Elementes...  



Endlich, das Ende. Das hab als ich fertig mit schreiben war auch. Was soll ich
dazu noch sagen, außer das ich mit den Nerven fertig bin? Im nächsten Kapi
treffen wir dann schließlich auf das letzte Element. Und den letzten Teil
dieser Hirnlosigkeit.

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